Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания

Когда я описываю это упражнение, среди слушателей всегда находится кто-то, кто высказывается примерно в таком духе:

– Мне трудно это понять. Я привык все толковать буквально. Вы действительно имеете в виду, что я должен вообще ничего не делать и не говорить, если даже дети сорвутся с цепи?

– Нет, – объясняю я, – я имею в виду, что вы должны отказаться от своих старых приемов обращения с детьми – запретить себе вмешиваться, давать указания, применять имеющиеся пластыри, – понаблюдать, что произойдет, и зафиксировать эти наблюдения. Всеми прочими родительскими стратегиями, какие есть в вашем арсенале, – в том числе здравым смыслом, – пользоваться разрешается.

Тут я по глазам слушателей вижу, что они начинают прокручивать в уме это утверждение, мысленно разыскивая и каталогизируя свои родительские стратегии, не попадающие в категорию «вмешательство». Время от времени чье-нибудь лицо озаряется – хочу попробовать! – а кто-то тяжко вздыхает. Так или иначе, все родители осознают, что от них требуется только одно – не делать того, что очевидно не работает.

Чтобы чуть-чуть воодушевить родителей, ошеломленных таким предложением, – а их обычно много в любой группе, – одна мама, проделавшая упражнение годом раньше, передала мне следующий рассказ:

Здравый смысл может быть той самой стратегией, которая поможет вам справиться с упражнением. Моя пятилетняя дочка утром помогала мне сделать для нее смузи и все бросила на столе как есть. Я открыла рот, чтобы высказаться по этому поводу, – и тут же закрыла. Снова открыла – и снова закрыла. Наверное, я была похожа на рыбу на крючке, а про себя повторяла: «Это только еда. Это только деньги. Испортятся продукты – куплю еще».

И в какой-то момент меня осенило – раз это я достала ингредиенты из холодильника, она просто не знает, что должна их убрать. Тогда я открыла рот и произнесла: «Милая, когда мы делаем завтрак вдвоем, продукты убираешь ты». Она сказала «Ой!» – и тут же стала прятать продукты в холодильник – правда, для тех, которые кладутся на верхнюю полку, ей пришлось найти место пониже, куда она могла дотянуться. Пакет с молоком она поставила очень ненадежно, но я не стала ни переставлять его, ни говорить дочке, что так молоко наверняка разольется (хотя очень хотелось). Если действительно разольется, она заметит и поймет, что выбранное место не годится, поэтому сейчас стоит просто промолчать. На самом деле пакет не упал, а если бы упал, это было бы всего-навсего пролитое молоко.

Что я знаю теперь, чего не знала раньше? Что дочка охотно будет мне помогать, если я уделю время тому, чтобы ее научить. Что я принимаю решения на основе предположений, не соответствующих действительности, и это порождает волну неприятностей. Что не так-то легко взять и выбросить в окошко все эти ужасные хитрости, даже когда совершенно ясно, что другого выхода нет. Одним словом, эти пять дней раскрыли мне глаза.

Теперь ваша очередь

Приготовьтесь к тому, что все получится. Чтобы «смягчить» хаос, попробуйте сделать следующее:

1. Потратьте какое-то время на то, чтобы зафиксировать реально используемые вами стратегии «вмешательства», вещи, которые вы «делаете за» детей, и предположения, заставляющие вас так поступать. Держите под рукой список своих тактических пластырей, чтобы свериться с ним и минимизировать ущерб, когда возникнет реальная необходимость во что-то вмешаться.

2. Заранее определите, сколько дней будет продолжаться упражнение (я рекомендую пять – иначе дети могут продержаться до восстановления прежнего порядка).

3. Составьте список наихудших сценариев и специфических страхов (они аналогичны предположениям, но нужно переписать их в утвердительной форме, чтобы помочь себе принять факты, если эти события реально произойдут). Напечатайте его и повесьте на зеркало или на холодильник.

Например, он может выглядеть так:

• Да, в доме будет беспорядок. Но мы это переживем.

• Да, повсюду будут валяться нестиранные вещи, но я получу ценную информацию.

• Нет, тебе не нужно идти поднимать детей, даже если они проспят.

• Если ребенок забудет приготовить уроки, это еще не значит, что ты не справляешься с родительскими обязанностями.

• Через пять дней у меня будет новая информация, которая поможет нашей семье отыскать верный путь и дальше двигаться в более позитивном и плодотворном направлении.

4. Усадите детей и объясните им, что это не игра, все происходит всерьез. И вы не собираетесь ни судить их, ни оценивать по каким-то параметрам, а хотите только одного – прекратить их понукать и т. д.: «Нам совсем не нравится постоянно ворчать на вас, напоминать вам о том и о сем, читать нотации (и все прочее, что вы регулярно делаете по отношению к детям), и мы хотим перестать. Это значит, что с завтрашнего дня мы умолкаем и смотрим, что вы делаете, если мы не говорим вам, как поступить».

Составьте вместе с детьми список взаимных жалоб и наихудших сценариев. На что будет похож следующий день? Как пройдет утро? (Быстро пробегитесь по всему дню, чтобы понять, в какие моменты детям может реально понадобиться ваша помощь, но не пишите им никаких инструкций.) Попросите их подтвердить, что им понятны следующие соображения:

Сейчас все может полететь вверх тормашками, а может и не полететь. Вы опоздаете в школу – ничего страшного. Не возьмете с собой ланч – тоже ничего страшного. Забудете тетрадку с домашним заданием, куртку, весь рюкзак – опять-таки все в порядке. В доме будет беспорядок, не останется ни одной чистой тарелки – переживем. А может быть, все пойдет замечательно. Вы без нас на свой лад справитесь со всеми делами, и окажется, что мы зря беспокоились. Что вы можете сами встать, сделать завтрак, прибраться и ничего не забыть. Что бы ни случилось, все замечательно. Сейчас мы должны сделать шаг назад и посмотреть, на что вы способны без нашей помощи. А когда пройдет пять дней, мы вместе обсудим, как нам лучше устроить нашу жизнь.

5. Возьмите клейкую ленту и положите ее туда, откуда легко сможете ее достать.

6. Осознайте, что беспорядок может быть действительно жутким, а дети, если у них что-то не будет получаться, могут не на шутку расстроиться и разозлиться, а могут, невзирая на неудачи, все равно пребывать в полном восторге от свалившейся на них свободы. Справиться с некоторыми сложностями помогут рассказы, приведенные в этой главе.

7. Если вы не справитесь с задачей и поймаете себя на том, что подкармливаете сорняки, используете пластыри или делаете необоснованные предположения, сделайте глубокий вдох и начните все заново.

8. К концу пятидневного периода у вас будет информация, которая изменит ваш подход к детям и взгляд на них. Не забывайте отслеживать всю информацию и делать заметки. Ведите блог, делайте снимки, постройте диаграмму – храните молчание, но активно собирайте и систематизируйте свои впечатления и мысли.

ВАЖНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ: Я не предлагаю вам – даже временно – сложить с себя родительские обязанности, предлагаю только перестать пользоваться тем, что мешает здоровым отношениям между вами и детьми и подрывает их способность вырасти независимыми, ответственными, уважительными и стойкими.

Если дети делают что-либо, опасное физически или морально, вмешайтесь и пресеките. Пока дети совсем маленькие, просто наблюдайте за собой: где вам хочется встрять, помочь, направить, заставить?

Руководствуйтесь собственным здравым смыслом.

Вернемся к реальности: что вы предполагали и что оказалось на деле

Вот табличка, которая поможет вам зафиксировать то, что действительно происходит у вас дома, чтобы:

• успокоить свои страхи;

• собрать информацию для последующего использования;

• обращаться к ней при необходимости.

Первые две строки заполнены – это образец. Используйте его, чтобы заполнить следующие строки собственной информацией.

Упражнение «Ничего не делаю, ничего не говорю» – записи родителей

Ниже приводится несколько подлинных текстов от родителей, которые выполняли упражнение «Ничего не делаю, ничего не говорю». Наверное, какие-то из этих рассказов заставят вас от души рассмеяться, и вы почувствуете облегчение; может быть, вам удастся почерпнуть из них вдохновение и мужество для собственных шагов.

Вырвались на волю

Последние несколько дней мои дети вели себя так, словно с цепи сорвались. Они закатывали грандиозные скандалы по поводам, которые определенно того не стоили. Похоже, им не хватает ограничителей, которые я выставляла им своими подсказками, напоминаниями и указаниями. Признаться, я думала, что эта неделя дастся мне легко, потому что я никогда не кричу на детей и не грожу им. Но теперь мне понятно, что попытка держать детей в загоне не менее опасна для моих с ними отношений и для их способности развить то, что Вики называет «ментальной мускулатурой». В длительной перспективе, как я теперь понимаю, свобода сделать собственный выбор – хороший, плохой или безразличный – позволит им вырасти в более уверенных, самостоятельных и дееспособных взрослых.

Порциями по одному дню

До чего же тяжело! Похоже, мне надо принимать это порциями по одному дню – а лучше по одной ситуации, – иначе я просто-напросто не выдержу. Я обнаружила у дочки сторону характера, которой не замечала раньше. Она очень послушная – разве что может иногда закопаться или чуть покапризничать, но это легко контролировать. Именно легкость контроля меня и тревожила. Ведь если я могу без труда контролировать свою дочь, то и кто-нибудь другой сможет, а это последнее, чего бы я хотела. А на этой неделе она чуть ли не все говорила и делала с некоторым вызовом, что совсем на нее не похоже. Думается, девочка не доверяет себе и собственному выбору, потому что нам не удалось ей показать, что мы-то ей доверяем. Вызывающий тон и манера говорят о том, что она хочет играть главную роль в собственной жизни, и моя задача – прекратить стоять у нее на дороге и помочь ей понять, как ей стать самостоятельной.

Гора посуды в раковине

Ох и ах. Я только что пришла в себя от созерцания грязных тарелок, скопившихся вокруг места моей дочки за столом (она должна относить тарелки в раковину и знает это). Она сидела и ела свой обед среди несвежей старой пищи. Я не устаю повторять про себя: «Тебе нужна эта информация». Передайте мне кто-нибудь клейкую ленту! Не знаю, что будет, когда муженек придет с работы, – вряд ли он спокойно отнесется к немытой посуде и объедкам… Просто пытаюсь понять, как далеко она может зайти. Пожелайте мне удачи! Да, это уже кое-что. Моя дочь знала, что делать с посудой, но отсутствие моих указаний и напоминаний ее парализовало. То же самое происходило и раньше, но я интерпретировала это как нежелание помогать, лень и т. д. На четвертый день она поднялась из-за стола, сказала мне, что больше не может ждать, пока я скажу ей, что делать, и начала медленно-медленно убирать свое место. Я попробовала включиться и «помочь», но она меня отстранила – надо сказать, довольно резко, – и сказала, что все сделает сама. Два часа, полторы чашки средства для мытья посуды – и один очень мокрый и счастливый ребенок как итог. Вот теперь я по-настоящему поняла, как опасны предположения, и признала, что на самом деле не имеет значения, если несколько дней в доме царит беспорядок, от детей плохо пахнет, они едят всякую гадость и не ложатся вовремя спать. Ничего реально «плохого» не произойдет, зато я, отойдя в сторону, смогу действительно выяснить, что происходит в доме. Сейчас я узнала, что могу создать в доме обстановку взаимоуважения, сотрудничества, ответственности, радости, веселья, привязанности и любви.

Любовь к лего

Мой сын некоторое время назад увлекся конструктором лего, поэтому на день рождения ему подарили набор, и вчера мы вместе собирали из него разные вещи. На самом деле собирал он, а я сидела рядом, попивала кофе и болтала. То и дело я уходила за каким-нибудь делом, а он деловито собирал игрушку по инструкции. Когда он в первый раз взялся за инструкцию, я поборола искушение подсказать ему, что делать, – просто тихо сидела и смотрела, как он разбирается сам. Так оно и пошло. Мы мирно и весело сидели вдвоем над лего, и, наблюдая, как он самостоятельно соединяет маленькие детальки, я подумала, что, наверное, именно на этом основан принцип действия недели «Ничего не делаю, ничего не говорю».

Поехали!

У нас два сына – одному восемь, другому шесть, – и у нас четвертый день упражнения «Ничего не делаю, ничего не говорю». Предыдущие дни принесли много интересного – почти сразу же спала общая нервозность в доме, дети стали заметно меньше драться и мы убедились, что они в основном знают последовательность утренних и вечерних процедур. Правда, их легко может отвлечь компьютер или телевизор, и тогда они способны пропустить все что угодно – и завтрак, и приготовление уроков, и мытье, и уборку. Особенно сильно из-за компьютера и телевизора страдает время отхода ко сну, при этом старший стремится как можно дольше не ложиться и не расставаться с любимыми гаджетами, а младший старается от него не отставать (хотя вчера вечером по собственной воле лег рано). Чувствуется, что старшему нравится ложиться позже, – так он ощущает себя совсем большим. Может быть, детям надо укладываться в разное время? Мы замечаем, что старший готов к большему количеству обязанностей и прав, чем младший, и ему необходимо признание этого факта с нашей стороны.

Способности детей определенно нас впечатлили, и мы стали лучше понимать, над какими областями требуется поработать. Я чувствую подлинную уверенность в себе и поддержку со стороны других членов семьи – именно об этом я мечтала, наверное, с рождения наших детей, и сейчас моя мечта впервые стала явью.

Эмили делает выбор

И наконец, вот обещанное окончание рассказа об Эмили, начатого в главе 1, со слов ее мамы.

На своем первом уроке в первом классе Эмили снова попыталась говорить хнычущим голосом. В садике это работало хорошо, и не было причин думать, что в первом классе ей не удастся таким же способом удерживать на себе внимание учительницы.

– Миссис Келер, мама просила вас предупредить…

Но, прежде чем Эмили закончила фразу, учительница прошла мимо нее и поздоровалась с другим учеником.

– Здравствуй, Генри, – сказала миссис Келер, пожимая мальчику руку. – Добро пожаловать в первый класс. Посмотри, есть ли ты в списке, а потом садись за парту и устраивайся.

Эмили растерялась. Почему учительница с ней не разговаривает? Она предприняла вторую попытку, причем хныкала еще громче и убедительнее.

– Ну миссис Келер, ведь моя мама, она считает, что будет правильно, если… – Но миссис Келер опять прошла мимо и поприветствовала еще одного ученика точно так же, как приветствовала Генри.

Тут Эмили совсем расстроилась. Она так рассчитывала привлекать своим нытьем внимание взрослых, а на миссис Келер оно не действует. Но если нытье не помогает, то как же быть? Еще некоторое время она стояла молча, наблюдая, как миссис Келер здоровается с другими учениками, а потом внезапно посмотрела на учительницу и произнесла:

– Миссис Келер, меня зовут Эмили, и…

Тут миссис Келер посмотрела ей в глаза, улыбнулась, пожала ей руку и сказала:

– Эмили, я очень рада тебя видеть. Добро пожаловать в твой новый класс.

Впервые в жизни Эмили оказалась перед выбором. Ей требовалось решить для себя, хочет ли она оставаться ребенком, который хнычет, чтобы привлечь внимание взрослых, или нет. Поскольку внимание миссис Келер таким способом привлечь не удалось, Эмили могла выбрать, кем она хочет быть.

Когда мама Эмили впервые пришла на родительское собрание, то сказала учительнице, что девочка до сих пор хнычет как маленькая и родители работают над тем, чтобы ее от этого отучить.

Миссис Келер ответила:

– Мне очень странно это слышать. Эмили всегда говорит как обычная первоклассница. Правда, я заметила, что она начинает хныкать, когда вы за ней приходите, но не думаю, что это ее проблема, – скорее ваша.

«Ну и ну, – подумала изумленная мама. – Выходит, дома она надевает на себя скверную привычку, а в школе снимает?» И в этот самый момент догадалась, как им с дочкой выбраться из порочного круга. Она решила по примеру учительницы просто не обращать внимания на нытье и, собрав в кулак свою волю (клейкая лента здесь очень пригодилась), стала воздерживаться от любых нотаций, замечаний и окриков. Теперь, когда Эмили хныкала, мама притворялась, что не слышит. За несколько недель поведение, отравлявшее жизнь матери и дочке, полностью улетучилось: Эмили больше в нем не нуждалась, а мама перестала его ожидать.

Это произошло не мгновенно, но, начав думать по-новому и пересмотрев свой подход, мать Эмили успешно победила сорняк, который вызывал стресс и мешал ее отношениям с дочерью быть здоровыми и счастливыми.

На старт! Внимание! Марш!

Это лишь немногие из сотен рассказов родителей, нашедших в себе мужество отойти и заклеить собственный рот, чтобы наблюдать, учиться и узнавать, что действительно происходит в семье. Возможно, вас удивило, что родители могут применить «невмешательство» и мир вопреки первоначальным ожиданиям не обрушится. Это само по себе придаст вам сил, необходимых, чтобы вложиться в радикально новый тип отношений между родителями и детьми: вы делаете шаг назад, а дети – шаг вперед, в собственную жизнь.

Помните, что решившись на это упражнение, вы присоединитесь к тысячам других родителей и получите шанс:

1. Определить, какие ваши действия отрицательно влияют на отношения между вами и детьми и в какой степени вы мешаете детям развиваться в самостоятельных, ответственных, уважительных и стойких людей.

2. Понять, что дети вас слушают, что они готовы к сотрудничеству и воспринимают жизненные уроки, которые вы пытаетесь им преподать. Им нужна лишь возможность показать это вам, и ваше «невмешательство» создало для них нужные условия.

3. Признать, что, если периодически возвращаться к этой стратегии по мере того как дети растут и меняются, можно узнать факты, которые позволят вам и дальше применять «невмешательство».

4. Начать более оптимистично смотреть на перспективы семьи и поверить в детей. Это создаст в доме атмосферу взаимного доверия, поддержки и любви.

5. Вернуть себе личную жизнь: все знают, что счастливые мама с папой – залог счастья всей семьи. Кроме того, вы показываете детям, что мир не вращается вокруг них.

6. Получить доверие детей, которые поймут, что с вами можно разговаривать без того, чтобы вы немедленно сорвались с места и помчались решать за них их проблемы.