Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания

Цель этой недели – наблюдать и узнавать. Легкое безумие помогает вырваться из плена ложных предположений, взглянуть чуть дальше вперед и зажить чуть более уравновешенной жизнью. Утро в доме постепенно станет проходить все спокойнее, организованнее и веселее, жизнь сделается проще, и нервотрепки в ней поубавится. С каждым днем вы будете чаще улыбаться, меньше сердиться и с восхищением наблюдать, как ваши крохи медленно, но верно становятся поразительно дружелюбными, ответственными, любящими и веселыми.

Если вас интересуют другие родительские стратегии, которые тоже можно использовать, прочтите следующие главы. В них вы найдете описание действенных альтернативных подходов, помогающих создать в доме гармонию на основе самостоятельности, взаимопомощи и уважения друг к другу, а по утрам в большинстве случаев выходить вовремя без слез и скандалов.

Глава 8

Клейкая лента для рук и ног: решение – в отказе от роли прислуги

Заботиться о себе и вносить позитивный вклад в дела той группы, в которую входишь, – лучший способ развить здоровое самоуважение.

Вики Хёфл

Можно быть прислугой, а можно мамой, которой дети поверяют свои радости и горести, но нельзя быть тем и другим одновременно.

Вики Хёфл

Как уже говорилось в главе 3, прислуживать детям – плохой способ воспитания, если родители хотят, чтобы дети их уважали и при этом росли самостоятельными и ответственными. Там же были разобраны некоторые мифы и благие намерения мам и пап, желающих, чтобы все делалось безукоризненно. Сейчас я собираюсь обсудить, что получат дети, родители и семья в целом, если вы откажетесь от роли прислуги, и объяснить, как это сделать, не ввергая дом в полнейший хаос. Думаю, что, дочитав главу до конца, вы поймете, почему стоит прекратить выручать детей, делать за них их работу и упрощать им жизнь.

Как я сюда попала и почему я всегда в фартуке?

Итак, довольно часто бывает, что родители, проснувшись однажды утром, внезапно осознают, что выступают по отношению к детям в роли прислуги, повара-буфетчика, прачки, шофера, стража порядка, рефери – словом, кого угодно, но только не родителей. В попытке наладить быт и поддерживать чистоту, не угнетая детей, они падают жертвой невидимого врага. Во многих случаях обслуживание детей представляется им проявлением любви или исполнением родительского долга; иногда ими руководит стремление держать дом в своих руках, потребность быть нужными или боязнь, что окружающие осудят внешний вид и поступки детей.

Независимо от того, как именно вы попали в порочный круг обслуживания детей, вам будет непросто его разорвать без ясного представления о том, куда вы идете и как собираетесь туда попасть.

Почти уверена, что вы перепробовали массу систем и стратегий, направленных на то, чтобы заставить детей помогать вам по дому, – отдали дань и наклейкам, и диаграммам, нажимали на все педали, уговаривали, награждали, угощали, а через пару дней, когда это переставало работать, – ворчали, напоминали, кричали и грозились наказать. И хотя дети, скорее всего, откликнутся на однократную просьбу помочь, вы понимаете, что должен быть способ получше. Я здесь для того, чтобы рассказать вам о нем.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Если вы поймаете себя на том, что с ваших губ привычно срываются слова: «Отлично, молодец», заметьте это и держите под рукой клейкую ленту: очень вероятно, что она вам понадобится, чтобы перекрыть ручеек бездумных похвал. Они не несут никакого содержания за исключением сообщения ребенку, что вы довольны. Это вариант игры в поощрения, который ничем не лучше всевозможных болтающихся морковок, наклеек, платы за работу по дому и прочей ерунды такого рода. Перестаньте разбрасываться ничего не значащими похвалами. Попробуйте вместо этого говорить, например: «Ты сделал то-то и то-то» или: «Как это тебе показалось?». Дети могут смотреть на вас с удивлением, но так будет гораздо лучше.

Когда мои дети были малышами, я изо всех сил стремилась находить и развивать идеи, системы и стратегии, которые бы позволили мне раз и навсегда решить проблему беспорядка в доме, подготовить детей к будущей самостоятельной жизни и радоваться им, поддерживая их в удачах и неудачах.

Вот как вы сможете оставить работу прислуги, не теряя бразды правления и не лишаясь рассудка. Это система подготовки для детей в возрасте от нуля до восемнадцати лет.

График подготовки: общий взгляд на восемнадцать лет

График подготовки – инструмент, которым я пользуюсь более двадцати лет. Это визуальное представление того времени, которое есть в нашем распоряжении для подготовки детей, и одновременно памятка, указывающая оптимальный возраст для обучения конкретным навыкам. С этим графиком вы всегда будете видеть, что ребенок уже умеет делать и чем в каком возрасте сможет овладеть, если у него сдвинется фокус внимания, и как сообразно этому менять подготовку. Рассматриваются не только задания, но и уроки, лежащие в основе плодотворной и успешной жизни. График покажет вам, когда будет пора приклеить руки к бокам, пригласить детей помочь и наблюдать волшебство в действии.

Итак, у нас есть восемнадцать лет, чтобы научить детей всему, что они должны знать перед выходом в самостоятельную жизнь. В этом месте подумайте о собственной жизни. Сколько разных дел вы в среднем успеваете переделать за день? Если выстроить систему, которая будет постоянно приглашать детей к участию в собственных делах и делах семьи, и систему подготовки – уважительную, реалистичную и надежную, – дети станут гораздо охотнее помогать по дому на регулярной основе.

Вот как это работает:

Эта простая диаграмма показывает, что технически к девяти годам дети способны овладеть половиной всех тех навыков, которые пригодятся им во взрослом состоянии. Просто для смеха, что, если бы я попросила вас найти на шкале точку, в которой сегодня находится ваш ребенок? Умеет ли он делать половину всего того, что ждут от восемнадцатилетнего? Сюда входит все – самостоятельно встать утром, собрать принадлежности для школы и спортивных занятий, упаковать еду, прибрать в кухне, ванной, спальне, постирать, приготовить еду. Только не пугайтесь – в большинстве случаев родители говорят мне, что их ребенок и близко не подошел к пятидесятипроцентной отметке (даже мамы пятилетних детей ясно видят, что слишком много делают за детей).

Что, когда и почему они могут делать

Одна из причин действенности нашего визуального инструмента в том, что он указывает оптимальное время овладения навыком. Для каждого из навыков самообслуживания, самостоятельной жизни и социального взаимодействия существует свой идеальный период. Если вы это поймете, то восемнадцать лет предстанут перед вами в виде трех временны́х окон меньшего размера, в которых обучение идет проще и к большему удовольствию детей и родителей. Если родители своевременно не научат детей следить за собой или позабудут о развитии социальных навыков, им позднее гарантирован стресс и дети от них отвернутся. Поверьте мне, одновременно и полезно, и радостно извлекать максимум из этих идеальных периодов и наблюдать, как дети становятся все самостоятельнее и счастливее.

Важно помнить, что, независимо от возраста ребенка и уже имеющихся у него навыков, учиться никогда не поздно. Просто необходимо учитывать определенные внутренние и внешние факторы, которые будут влиять на простоту перехода.

От нуля до девяти: навыки самообслуживания и помощи по дому

Новорожденные дети совершенно беспомощны и полностью от нас зависят, но постепенно приобретают все больше самостоятельности. Они учатся перекатываться, ползать, садиться, вставать на коленки и на ножки, ходить – все это почти, а то и вообще без нашей помощи. Когда они начинают ходить, у них расширяются и возможности, и круг интересов – внезапно перед ними открывается огромное множество вещей, которым можно научиться, соответственно растет и любопытство, и желание справляться с новыми задачами. К сожалению, именно здесь мама с папой с самыми лучшими намерениями жмут на тормоза и объясняют детям, что дальше машину их жизни поведут они, родители. Иначе все разобьются.

Детям от рождения присущ интерес к освоению базовых навыков самообслуживания и жизненных умений, и, если поощрять это стремление и давать им возможность учиться, они вырастут уверенными людьми, понимающими свое значение для семьи и окружающих. Это, в свою очередь, повлияет на их развитие в социальном плане. Если к началу подросткового периода они будут владеть базовыми навыками на уровне самообслуживания и домашних дел, это позволит им сосредоточиться на приобретении навыков социального взаимодействия. Мы, родители, часто не замечаем прогресса в этой области, потому что находимся слишком близко к детям.

Важно помнить, что дети всей душой желают учиться и им очень интересно осваивать новые умения. Наша задача как родителей заключается в том, чтобы извлечь из этого интереса максимум. Необходимо позволить детям практиковаться, даже если это означает беспорядок или испорченные продукты. Мы обязаны подарить им возможность делать ошибки.

Навыки и дела, которые дети могут освоить до девяти лет, включают:

От десяти до пятнадцати: подключение к социальным связям

Войдя в подростковый период – что происходит между десятью и пятнадцатью годами, – дети теряют прежний интерес к овладению такими навыками, как уборка, стирка или раскладывание вещей по полочкам. Происходящее внутри дома отходит на второй план – теперь они устремляются во внешний мир и сосредоточиваются на социальных навыках. Это совершенно естественно, так как социальные навыки им не менее необходимы, чем умение заботиться о себе и делать работу по дому. Вот краткий список навыков, осваиваемых детьми в 10–15 лет, и новых жизненных умений, обогащающих их жизнь и подготавливающих к вступлению во взрослый мир:

От шестнадцати до восемнадцати: перезагрузка в реальную жизнь

В какой-то момент после пятнадцати фокус внимания у детей снова смещается – так же быстро, как перед тем он переключился с жизни в семье на отношения с друзьями. Ребенок внезапно говорит себе: «А ведь уже через пару лет я оставлю дом, и до того мне надо очень многому научиться». Вот некоторые вещи, к освоению которых проявляют интерес наши почти взрослые дети:

Если создать систему подготовки, согласованную с естественным ритмом движения ребенка ко все большей самостоятельности и компетентности в вопросах самообслуживания, домашних дел и социального общения, мы сможем избежать споров, уговоров, напоминаний, отказов и того, что некоторые люди называют демонстративным пренебрежением.

Представьте себе собственного ребенка в восемнадцать лет

Имея график подготовки, мы совместно с детьми работаем над тем, чтобы позволить им и пригласить их становиться с каждым днем все самостоятельнее и подойти к восемнадцати годам молодыми взрослыми, полностью готовыми перешагнуть порог родного дома. Мы как родители можем быть спокойны за детей, поскольку знаем, что у них есть все необходимое для выхода на собственную дорогу в жизни. А дети, полные радостного волнения, воспринимают нас как союзников и помощников, снарядивших их в путь.

Представьте себе, что в течение первых девяти лет жизни вы приглашали детей развивать базовые навыки самообслуживания и работы по дому, учили их, поддерживали и выражали им признательность за помощь. Теперь представьте их самоощущение к окончанию этого периода, степень их уверенности в собственных силах. Они будут чувствовать себя ответственными молодыми людьми, способными позаботиться о себе и постоянно помогающими старшим по хозяйству. Они работают вместе с вами, а не против вас, увлечены, гармоничны и готовы справиться с тем, что подбросит реальный мир. А что произойдет в противоположной ситуации? Вообразите ребенка, которого в раннем детстве не приглашали участвовать в жизни семьи, но уговаривали, упрекали и напоминали ему о необходимости помогать. Или такого, которому мама с папой ничего не позволяли делать самостоятельно, потому что желали облегчить ему жизнь или стремились к безукоризненному порядку. Понятно, что он вырастет далеко не таким уверенным и будет в большой степени подвержен посторонним влияниям. Эта неуверенность скажется и на его отношениях с друзьями, и на успеваемости, и на готовности браться за новые дела и исследовать новые области жизни. Как он отреагирует, когда родители начнут требовать от него, чтобы он прибрал за собой или помог по дому, если до сих пор они сами этого не разрешали? Уклонится или взбунтуется, засомневается в своей способности управлять собственной жизнью, в том, что родители правда в него верят…

Достаточно. Думаю, вы уже поняли, что во всех отношениях полезно с малолетства учить ребенка обслуживать себя, делать работу по дому и принимать самостоятельные решения. Есть масса причин при каждой возможности отстраняться и передавать управление ребенку. Конечно, ребенок будет делать ошибки и не все получится с первой попытки, но ведь только так люди и учатся.

Прислуга не может уйти внезапно

Передача детям управления и полномочий требует времени. Подготовка – это процесс, нельзя однажды утром проснуться и сказать: все, дети, теперь вы сами по себе, а я иду в кухню есть конфеты. И я, разумеется, ничего подобного не предлагаю, а предлагаю постепенный осознанный сдвиг, при котором день за днем, неделю за неделей вы решаете, с чем еще сумеет справиться ребенок. Отстранившись от дела, вы остаетесь при ребенке, чтобы ободрить его, а в случае затруднения помочь советом, но не для того, чтобы оценивать результат, критиковать качество сделанной работы или говорить: «А я же тебя предупреждала», если ребенок что-то забудет или перепутает. На самом деле сдвигается форма вашего родительского участия в жизни ребенка – вы становитесь активнее эмоционально и пассивнее физически. Руки у вас «приклеены» к туловищу, но вы оказываете поддержку другими способами.

Чтобы «уволиться с работы» прислуги, не лишаясь рассудка (и не теряя детей в супермаркете), вы должны:

• Оценить навыки, которые у детей уже есть.

• Пригласить детей к участию.

• Научить детей тому, что они должны уметь.

Шаг первый: оценить навыки детей и определить, что они уже умеют

Потратьте два-три дня на то, чтобы оценить:

• что дети умеют и делают сами;

• что дети умеют, но сами не делают;

• чего дети не умеют, потому что их не научили.

В течение этого времени вам категорически запрещается уговаривать, напоминать, ворчать, обещать поощрение, грозить наказанием, упрашивать, умолять и кричать. Возьмите кусочек клейкой ленты, прилепите к губам, и чтобы ни единого писка!

Ваша задача – наблюдать за тем, что происходит, и записывать свои наблюдения, поскольку только таким путем можно получить точные данные.

Не станет ли жизнь в эти дни несколько безумной? Наверняка станет. Образуется ли в доме беспорядок? Вне всякого сомнения. Будут ли дети растеряны? Еще как! Но вы все вместе справитесь? Вполне.

Вот что мне достоверно известно. Родители напрасно думают, будто знают, что дети умеют, а что нет. К концу третьего дня вы с гарантией сделаете ошеломляющие открытия о себе и о детях.

Их понадобится зафиксировать. Возьмите листок и разграфите его на три колонки. В первой перечислите все, что дети делают без вашей помощи – именно так: без какой бы то ни было вашей помощи.

Во вторую колонку внесите все, что дети умеют делать сами, но не делают. Сюда могут попасть такие действия, как вешать на крючок пальто, распаковывать рюкзачок, стелить постель, складывать в корзину грязное белье, загружать посудомоечную машину. Опять-таки обратите внимание – подсказывать нельзя, вы только наблюдаете и делаете заметки.

В третьей колонке запишите, чего дети не умеют делать самостоятельно, потому что их не научили. Этот список может оказаться довольно длинным, но не унывайте – все это довольно скоро переместится в колонку номер один.

Шаг второй: пригласите детей так, чтобы они ответили согласием

Здесь речь не просто о том, чтобы пригласить ребенка убрать мусор или научиться разгружать посудомоечную машину, – вы приглашаете ребенка включиться в процесс, который будет продолжаться всю жизнь.

Для меня это особое искусство, в большинстве случаев незнакомое родителям, с которыми я работаю. Они привыкли просто говорить ребенку: «Сделай то-то и то-то», а детям такое обращение нравится ничуть не больше, чем взрослым.

Здесь есть одна сложность: родители опасаются по-настоящему пригласить детей, потому что те могут ответить отказом, а когда такое случается, чувствуют себя на мели и впадают в панику. Как же так? Я их пригласил, они сказали «нет» – и что теперь прикажете делать? И начинают добиваться от детей помощи, прибегая к требованиям, указаниям, просьбам, упрекам, напоминаниям и угрозам.

Сделаю оговорку на случай, если кто-то из читателей сейчас согласно кивает головой, думая про себя: мой ребенок никогда не скажет «да», это невозможно. Я хочу быть с вами полностью откровенной. Не ждите, что дети радостно вскочат по первому же приглашению и даже после нескольких приглашений. Имейте в виду, они привыкли к старому порядку вещей в семье и довольно подозрительно относятся ко всем вашим новым затеям и «быстрым» стратегиям.

Дети могут смотреть на родителей озадаченно, пытаясь понять, что те задумали. Почему ты на меня не кричишь? Что вообще происходит? В действительности это добрый знак – приглашение привлекло внимание. Позвольте детям быть осторожными и проверять вас, давая отрицательный ответ. Он не окончательный, и обижаться на него не надо.

Я сопровождала в этом процессе тысячи родителей, и в 95 % случаев они добивались успеха, если не спешили и стремились к долговременным изменениям, а не просто к тому, что дети день-два будут за собой убирать.

Искусство приглашать

Пригласить ребенка – это искусство, и вот что нужно сделать, чтобы им овладеть:

•  Выберите подходящее время для разговора с ребенком. Вы должны быть полны бодрости, готовности поддерживать, спокойствия и терпения. Учтите, что этот разговор, возможно, будет происходить не один десяток раз, и не ждите, что ребенок сумеет сразу переварить все, что вы скажете. Это может потребовать времени. Дайте ребенку понять, что есть три причины, по которым вы решили научить его работе по дому:

1. Со временем он покинет родительский дом, и это ваша задача – обеспечить, чтобы ему не пришлось вернуться к вам через пару лет из-за неумения жить самостоятельно.

2. Это единственный способ для вас перестать ворчать, напоминать, читать нотации и браниться по поводу помощи по хозяйству.

3. Если ты хочешь читать со мной книжки, играть в мяч, клеить поделки и собирать лего, мне нужна твоя помощь по хозяйству, потому что я не могу все делать в одиночку. Кто тебе больше нужен – мама (папа) или прислуга?

•  Проведите вместе с детьми мозговой штурм на тему умений и навыков, которыми они готовы овладевать. Выступая полноправными участниками мозгового штурма, дети чувствуют, что их слушают и ценят, и родители получают хорошую информацию об уровне их уверенности и заинтересованности. Может быть, ребенок перечислит десять, пятнадцать или двадцать вещей, которым хочет научиться, а может быть, ограничится одной-двумя. Это не имеет значения, важен сам процесс.

•  Спрашивайте, а не указывайте. Спросите ребенка, чему он хочет научиться в первую очередь. Пусть он сам решит. Когда вы спрашиваете его мнение, а не говорите ему «будет так-то и так-то», это вас сближает. Если же вы станете выдвигать требования или говорить что-то вроде: «Думаю, тебе надо сначала научиться вот этому», ребенок от вас отдалится, и весь процесс может пойти насмарку. Вам необходимо следовать за ребенком. Даже если он выберет что-то совсем простое, не спорьте. Начинать надо с того, что ребенок хочет уметь и чему явно рад учиться.

•  Приглашайте и задайте новый тон коммуникации. Наконец пригласите ребенка занять главенствующее положение в этом процессе. Приглашение, а не требование или настоятельная просьба, увеличит готовность ребенка сказать «да». Вообразите, как это будет, когда дети начнут вас приглашать, не требуя и не настаивая. Ваше приглашение позволяет ребенку пребывать в состоянии «выбора», в котором любой человек чувствует себя сильнее и свободнее.

Шаг третий: обучайте детей, держа под рукой клейкую ленту

Научить – это нечто большее, чем просто объяснить и показать, как что-то делается. Здесь предлагается продуманная и стройная система подготовки детей к постепенному получению все более широких полномочий и ответственности в отношении собственной жизни. Моя мантра подготовки – признать, выстроить, научить, поддерживать.

Подготовка детей проста, когда у вас есть план, поддерживающий их от двух до восемнадцати (и дальше). Следуя этому плану день за днем, вы не только формируете здоровые привычки у детей – вы создаете их для всей семьи. Сила плана базируется целиком на детях, на том, сколько они уже делают сами, и на обеспечении того, что они и дальше будут справляться сами.

Имея в руках осмысленный план, можно следить, как продвигается по нему семья, чувствуя воодушевление и уверенность в том, что ваша родительская позиция сознательна, продуманна и влиятельна. Не нужно больше гадать, получится или нет.