Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания

План, по которому будет происходить обучение ребенка, составляется на основе списка, подготовленного на первом шаге, когда вы оценивали его существующие навыки. Двух одинаковых детей нет, каждого нужно учить своему. Проиллюстрируем этот процесс на конкретном примере.

Пример: обучение Люси, четыре года

Девочке Люси четыре года. Понаблюдав за ней три дня, ее мама составила табличку, информацию из которой затем использует для выработки индивидуального плана обучения, предназначенного исключительно для Люси.

Мантра для мамы с папой

Чтобы дети овладели всеми навыками и умениями, нужными для духовно богатой и плодотворной жизни, необходимо следовать простой и последовательной системе. К сожалению, об этом легко позабыть, и здесь вам пригодится мантра подготовки, помогающая не сбиться со следа.

1. Признать. (Внимание: не путайте признание с похвалой!) За три дня наблюдений мама Люси заметила, что девочка умеет совершенно самостоятельно, без всякой ее поддержки, делать две вещи – одеваться и жарить тосты.

Мама начинает процесс подготовки с признания этих умений Люси.

Замечание по поводу признания: в нашем обществе принято отмечать минусы – недостатки и недоработки. Мы редко учим себя фокусироваться на плюсах – прогрессе и улучшениях, ежедневно происходящих у нашего ребенка, – и признавать их. Сейчас, зная, что дети уже умеют и делают по собственному почину, необходимо закрепить соответствующие навыки систематическим признанием. Заметьте, я не использую слово «похвалы». Причина простая – они на детей не действуют. Проводилось довольно много исследований, которые показали, что слова типа «молодец» или «отлично» и похлопывание по спине не приносят никакой пользы и побуждают детей искать одобрения старших, а не осмысливать собственный рост.

Признание воодушевляет детей. Признавая их успех, вы сообщаете им, что видите, как они продвинулись, – хотя бы чуть-чуть (даже если на самом деле это еще не произошло), – что вы это цените и что это имеет значение для вас и остальных членов семьи. Признание – самый мощный мотиватор в жизни ребенка. Это не наклейка, не похвала, не угощение, а знание, что они играют важную роль в семье и семья на них рассчитывает.

С этого момента вы начинаете фокусироваться на плюсах. Уберите всю критику и разговоры в негативном ключе, и дети станут искать вашего мнения, а не бежать от него. Этот новый язык признания заслуг – перед собой и перед семьей – окажет на них огромное влияние.

Дети очень хорошо воспринимают это «отмечание плюсов», но не потому, что вы их хвалите, а потому, что им нравится чувство, которое они испытывают, когда помогают. И вы заметите, что они благодарны вам и другим членам семьи за то, что вы делаете для них. Гм. Вы имеете в виду, что это будет подлинное чувство, искренняя, а не формальная благодарность? Именно так. И, так как им по душе то, что они делают, и то, как к этому относятся самые дорогие им люди, они почувствуют себя полезными. Им понравится это ощущение, они захотят еще, – а внутренняя мотивация, как известно, самая сильная из существующих. Так что очень скоро дети попросят вас научить их делать что-то новое, чего они пока не умеют. Суммирую:

• Признавайте достижения детей: «Я вижу, ты сегодня сам взял с полки одежду и обувь».

• Привлекайте их внимание к тому, какие они способные: «С этими колготками не так-то легко справиться, а ты их натянула совершенно самостоятельно».

• Расспрашивайте их о том, как они приобрели тот или иной навык: «С чего ты начал? Как ты понял, что надо сделать, чтобы получилось? В чем была трудность? Как ты ее преодолел? Что было совсем легко? Что бы ты в следующий раз сделал по-другому? А что – точно так же?»

• После того как навык полностью освоен, больше нет необходимости его обсуждать. Переходите к новой задаче.

2. Выстроить – что ребенок умеет, но не всегда делает? Теперь поработайте над этим. Во второй колонке находится список того, что Люси умеет, но делает, только если ей сказать. Мама заметила, что, среди прочего, Люси уже научилась чистить зубы и накрывать для себя на стол, но не делает этого регулярно. Соответствующие действия еще не вошли у нее в привычку. В данном случае, поскольку девочка уже обладает определенной компетенцией, подготовка будет сравнительно простой и не вызовет у нее сильного нервного напряжения. А так как успех придет довольно легко, у Люси прибавится уверенности, и она охотнее возьмется за освоение следующего, более сложного дела, которое вы ей предложите.

Первым делом мама приглашает Люси поговорить о том умении, которое заметила у дочки (Я заметила, что ты умеешь накрывать на стол для себя, но иногда накрываешь, а иногда нет), и спрашивает девочку, не возьмется ли она делать это каждое утро и каждый вечер. На самом деле мама говорит другое – она спрашивает, не расчистить ли место для тарелочек и стаканов Люси на нижней полке, чтобы ей не требовалось каждый раз просить помощи у мамы.

Помните, что регулярное – каждую неделю или две – приглашение Люси к разговору и обращенная к ней просьба указать, какие новые навыки она собирается освоить, дает ей почувствовать, что ее уважают, считают полноправным членом семьи, и она сама принимает решение. Поэтому она с большей вероятностью будет открыта для выбранного нового процесса.

3. Научить – спросить, показать и дать попробовать. Сначала мама просит Люси показать, как та накрывает для себя на стол и чистит зубы. Теперь у нее есть точная информация, которая позволит ей разбить подготовку на маленькие шажки, которые легко направлять, так что Люси сможет постоянно чувствовать поддержку и радоваться успеху. Предположим, Люси делает все, кроме двух вещей: не завинчивает тюбик с пастой и не ополаскивает после себя раковину. Мама показывает ей, как сделать то и другое.

Затем мама и Люси договариваются о времени, когда Люси будет выполнять выбранную операцию самостоятельно. В данном случае это легко, потому что чистка зубов происходит два-три раза в день, а накрывание на стол – всегда перед другим событием (едой). Мама использует это как возможность закрепить навык, чтобы Люси стала соединять точки, привязывая самообслуживание и помощь старшим к определенному времени дня.

Суммирую:

• Дайте ребенку время, чтобы практиковаться и совершенствоваться.

• Продвигайтесь медленно и последовательно.

• Сосредоточьтесь на одном-двух навыках и ждите, пока ребенок ими полностью овладеет.

В качестве родителя вы продолжите отступать от ребенка, шаг за шагом передавая ему бразды правления, но оставаясь рядом, чтобы его направлять, поддерживать и помогать ему там, где требуется. Дети будут постепенно получать все более активную роль в собственной жизни, вырабатывать чувство ответственности и развивать свой успех, одновременно приобретая уверенность, которая им так необходима. Помните, они получают подготовку, которая понадобится им, чтобы строить активную, богатую и полную глубокого смысла жизнь.

Поскольку у вас есть план и дети, которые вам доверяют, по вашей просьбе участвуют в его подготовке, обучение становится желанным. Вы и оглянуться не успеете, как перейдете к более серьезным и сложным вещам, и дети будут благодарны вам за помощь в приобретении самостоятельности. Без требования, чтобы все получалось идеально с первого раза, и с пониманием того, что всякое обучение требует времени и поддержки, ожидания более реалистичны.

Как только ребенок овладеет очередным умением, переставьте его из второй или третьей колонки в первую. В дальнейшем продолжайте отмечать наличие этих навыков, выражать признательность по поводу того, что ребенок ими пользуется, и радоваться их дальнейшему совершенствованию.

Помните, мы так или иначе проводим время с детьми и что-то при этом делаем. Можно тратить это время на уговоры, посулы, понукания, пререкания, нотации или работу по обслуживанию детей, а можно – на ободрение, поддержку и обучение навыкам, которые сделают детей полезными членами семьи; на то, чтобы помочь им в развитии чувства собственного достоинства, самостоятельности, уверенности в собственных силах. Выбор за нами как родителями.

Цикл подготовки повторяется снова и снова. Постепенно все навыки из второй колонки перемещаются в первую, и остается только третья. К этому моменту вы уже достаточно уверены в себе, детях и плане, и весь процесс внезапно оказывается радостным и плодотворным.

4. Поддерживать – не спешите срывать клейкую ленту, пусть еще побудет. На все нужно время. Все, что осталось, – это спланировать долгосрочную поддержку системы. Чем самостоятельнее становится Люси, чем больше дел она берет на себя, тем легче маме упустить задачу подготовки. Это очень распространенная ошибка; ее причина в том, что девочка уже делает намного больше для себя и по дому, чем другие дети ее возраста, и мама спрашивает себя, не слишком ли многого она ожидает или, быть может, требует от ребенка.

Хочу вас заверить, что для детей ничего не может быть лучше, чем знать и чувствовать в самой глубине души, что родители верят в них, рассчитывают на них, считают их умными и толковыми. Будет ли энтузиазм Люси время от времени спадать? Конечно. В такие моменты отступайте на шаг назад. А все остальное время продолжайте двигаться вперед, поддерживая систему, которая позволила вам продвинуться до нынешней отметки.

• Будьте внимательны, чтобы не скатиться к прежним привычкам. Это может легко произойти, если вы станете отмечать, как много всего умеют ваши дети по сравнению с ровесниками.

• Отдавайте себе отчет в том, что дети могут иногда вдруг о чем-то забыть или заупрямиться. Помните, что это естественно в процессе роста, и не обижайтесь.

• Растите вместе с ребенком. Если дети стали чаще ссориться между собой, они, скорее всего, созрели для того, чтобы поручить им что-то новое. И должна сказать, дети способны на много большее, чем думаем мы, родители.

• Продолжайте искать, чему еще может выучиться ребенок. Старайтесь мыслить широко – детям интересна масса всего, а мы часто забываем о простейших вещах (заменить камеру у велосипеда, составить меню, оплатить счет, спланировать выходные).

• Продолжайте разговаривать с детьми о том, как важно все, что они делают по дому, и как сильно вы на них рассчитываете. Всякому хочется осознавать себя нужным, значимым и вносящим свой вклад в успешное существование семьи.

Начав подготовку детей, вы передаете им эстафетную палочку, и они начинают со своей стороны осваивать пользование системой – учатся терпению, настойчивости, осознают значение практики.

Вот как выглядел процесс подготовки у меня с моей старшей дочерью Ханной. Я начала его, когда Ханне было два года, мой девиз – «Могут ходить – могут и работать». Как пример задания я буду использовать помощь на кухне.

В двухлетнем возрасте помощь Ханны заключалась в том, что она приносила на стол свою чашку. Через четыре недели Ханна приносила чашку на стол и уносила ее со стола. Через восемь недель – приносила на стол чашку и тарелку.

В четыре года Ханна могла накрыть на стол для всей семьи – не вполне идеально, но к восьми годам дочка овладела этим искусством в совершенстве. В шесть лет она умела загружать и разгружать посудомоечную машину, в семь – накрывать на стол, убирать со стола, загружать посудомоечную машину, разгружать посудомоечную машину, мыть посуду, и все это охотно делала.

В девять лет, когда я спрашивала Ханну, где она хочет помогать на этой неделе, и Ханна выбирала кухню, можно было твердо рассчитывать, что она будет накрывать на стол, убирать со стола, загружать и запускать посудомоечную машину, мыть посуду, убирать ее на место и вытирать стол. Выходя из дома в школу, мы оставим кухню в полном порядке.

Мои дети – какой-то уникум? Да и нет. Для меня каждый мой ребенок конечно же уникален, но в большинстве отношений эти дети похожи на всех остальных. Самое существенное отличие, пожалуй, в том, что у нас был план, который рос вместе с Ханной. В действительности у нее развилось представление о том, что все члены семьи постоянно и ежедневно помогают по хозяйству и не жалуются – по крайней мере в 90 % случаев, – и еще она обнаружила, что прибраться на кухне можно быстро, если набить руку. Поскольку все остальные тоже что-то делали, а пока она убиралась, к ней могли заходить друзья, эта работа не казалась ей чем-то особенно трудным. Мне не понадобилось убеждать ее, что, мол, главное начать, а там все пойдет само, – она дошла до этого своим умом.

Если у вас от этой истории глаза лезут на лоб, позвольте мне только добавить, что у меня есть в запасе тысячи аналогичных описаний. Их прислали мне родители, которые и вам расскажут в точности то же самое. Это система. Ею имеет смысл пользоваться. Это легко. Это весело. Выигрывают все. И я не знаю ни одного ребенка, который ненавидит уборку на кухне сильнее, чем постоянные пререкания по поводу того, кто же, в конце концов, приберет. Оставить работу прислуги – возможно, лучшее, что вы способны сделать для себя, своих детей и всей семьи.

Родители, помните

Это больше чем просто не чувствовать себя в конце дня заваленной делами, вымотанной и огорченной тем, что дети ничего не умеют сами. Больше чем иметь детей, которые всегда убирают за собой. Вы знаете, что, перестав быть прислугой, пригласив детей более полно участвовать в их собственной жизни, потратив время на то, чтобы их обучить, поддержать, обратить внимание на то, как они день за днем прогрессируют и совершенствуют свои навыки, вы создаете идеальную среду для их воспитания. Среду, где царят взаимное доверие и любовь, где дети растут толковыми, ответственными, уважительными, отзывчивыми и не боящимися неудач.

Отказываясь прислуживать детям (и совать свой нос в их дела), вы в действительности говорите детям следующее:

• Я верю в тебя.

• Я верю в тебя и твои способности.

• Я верю, что ты готов стать более самостоятельным.

• Я верю, что ты сможешь справиться с огорчением из-за того, что что-то не получается с первого раза.

• Я верю, что ты преодолеешь все неудачи и разочарования, которые испытаешь.

• Я верю, что у тебя есть все, что нужно для жизни, наполненной глубоким смыслом.

• Я верю, что в глубине души ты хочешь быть полезным членом семьи и помогать остальным, а выслушивать от меня упреки и напоминания тебе так же неприятно, как мне их делать.

Дети, которых вы пригласили в их собственную жизнь, разговаривают с вами, а не огрызаются на вас и не прикидываются, что не слышат. Из этого вырастают отношения между родителем и ребенком, способные выдержать любые штормы, сопровождающие воспитание в XXI веке. Самое лучшее здесь то, что дети приобретают способность руководить собственным обучением.

В качестве родителя вы можете либо обслуживать детей, либо быть для них эмоционально доступным, но не то и другое вместе. Пора сбросить фартук, перестать работать прислугой и обратить на детей свое внимание и любовь (а для этого – побороть застарелые привычки с помощью рулона клейкой ленты).

Зачем отказываться от роли прислуги?

Вот лишь небольшое количество причин, по которым вам следует снять фартук.

• Детям необходимо дать шанс научиться себя обслуживать.

• Всякому нравится сознавать свой позитивный вклад в общее дело, и дети в семье – не исключение.

• Никто не любит, когда с ним обращаются так, как будто он не в состоянии заботиться о себе и учиться новым навыкам, а дети особенно, потому что у них постепенно развивается чувство собственного достоинства.

• Скучающие дети шалят, занятые делом – нет.

• Когда дети вырастут, они покинут родительский дом и начнут самостоятельную жизнь. Разумно учить их всему, что для этого необходимо, с самого раннего возраста.

• Родитель по определению должен эмоционально участвовать в делах ребенка – в происходящих с ним изменениях, решении сложных проблем, успехах, а обслуживание детей, способных обслужить себя самостоятельно, в определение не входит.

Глава 9

Клейкая лента для глаз и ушей: решение – в игнорировании сцен и озорства

Всегда заставляйте зрителя страдать как можно сильнее.

Альфред Хичкок

Родители неизменно покупают билеты на один и тот же плохой спектакль в трех действиях.

Вики Хёфл

Итак, мы поняли и готовы признать, что действительно можем мешать детям, делать за них их работу и навязывать им различные отнюдь не здоровые формы взаимодействия. Попробуем теперь взглянуть на причины ненужной нервотрепки и огорчений и применить простое и вместе с тем мощное решение, которое все исправит, или – в данном случае – задернет занавес той сцены, на которой дети день за днем дают своим мамам и папам один и тот же спектакль в трех действиях.

Бесплатный сольный концерт, ваше место в первом ряду

Вот как этот дешевый фарс выглядит со стороны.

Приходилось ли вам бывать около четырех часов дня в продовольственном магазине и наблюдать, как трехлетняя пигалица бросается на пол и закатывает маме скандал? Если да, то вы наверняка замечали, что ребенок по ходу дела все глубже входит в роль, а в какой-то момент начинается следующая фаза – в игру вступает мама. Она опускается на одно колено и вступает в игру со своим арсеналом – спокойной улыбкой, ласковым голосом, успокаивающими поглаживаниями или похлопываниями.

1. Мама пока спокойна, но чувствует, как внутри у нее все закипает. «Милая, я знаю, что магазин – не самое веселое место, но у нас ничего нет на обед, так что нам обязательно надо купить продуктов. Маме нужно, чтобы ты поднялась и вела себя как большая девочка, тогда мы все купим и пойдем домой». Никакого эффекта.

«Милая, одно из двух. Или ты сейчас же встаешь как большая девочка и помогаешь мне, или я беру тебя в охапку и сажаю в тележку. Что ты выбираешь?» Никакого эффекта.

«Милая, я считаю до трех. Если по счету «три» ты не встаешь и не идешь со мной, я поднимаю тебя силой. Тогда тебе, может быть, будет больно, а когда мы придем домой, я не дам тебе смотреть телевизор». Никакого эффекта.

2. Мама уже не так спокойна, но ей еще удается держать себя в руках. Можно заметить, что к этому моменту голос у нее раздраженный, лицо сердитое, движения резкие. Продолжим.

«Ты слышишь, что я говорю, юная леди? (Эти слова мать произносит сквозь зубы, на губах – застывшая улыбка.) Или ты немедленно встаешь и прекращаешь это безобразие, или, когда мы возвращаемся домой, идешь в свою комнату и сидишь там. Ты меня слышишь?» Никакого эффекта.

«А ну поднимайся, живо!» (Мама хватает дочку за руку и дергает вверх, но девочка не поддается, а только громче вопит.)

3. Вот оно! Деточка, тебя сейчас накажут – или подкупят. Пытаясь рывком поднять дочку на ноги, мама предпринимает последнюю отчаянную попытку прервать представление, применив одно из «быстрых» решений. Например, она смягчается и говорит: «Послушай, я знаю, как ты здесь томишься, но ведь надо закончить. Давай на обратном пути зайдем в булочную, и я куплю тебе печенья, но только в этот раз». Это подкуп. Точно так же мама может и пригрозить девочке: «Послушай, я и так собиралась, когда мы придем домой, отправить тебя в твою комнату. Прекрати немедленно, а то будет еще хуже».

После этого кульминационного момента, как и положено, наступает развязка. Вариантов финала несколько:

• мама в бешенстве бросает тележку и выскакивает с ребенком за дверь;

• мама поспешно заканчивает покупки, сердясь, что дочка помешала ей купить все, что требовалось;

• мама продолжает покупки, а ребенок сидит в тележке, размазывая по щекам слезы.