Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания

Если дети все время бунтуют против какой-нибудь скучной, но необходимой обязанности и вам постоянно приходится их понукать, почему бы не спросить их, как, по их мнению, лучше с этим справляться? Ответ непредсказуем. Вдруг окажется, что им ужасно не хочется выносить мусорное ведро вечером, когда дома так тепло и уютно, но они не против сделать это утром, уже одевшись и обувшись для выхода? (Кстати, вполне вероятно, что они будут гордиться участием в создании семейного распорядка.)

Вы не обязаны советоваться с детьми по любому поводу, но мой опыт показывает, что чем сильнее они вовлечены в принятие решений, тем больше вкладываются и в поддержание благополучия семьи. Начните с мелких вопросов, покажите детям, что доверяете их мнению, и наблюдайте, как они постепенно набираются опыта. Все это очень пригодится им, когда они вырастут и начнут самостоятельную жизнь.

Вот что рассказал на моем занятии для родителей, недавно ставших одинокими, Артур, отец троих детей.

Пока дети маленькие, это совсем нетрудно. Они помогают выбрать время для еды и для игр, место, где им держать свои вещи, но здесь есть один важный момент. Поскольку мы рано предложили детям участвовать в процессе, приобретенный опыт распространился и на другие сферы их жизни. Теперь они научились управлять своими деньгами, распоряжаться личным временем, ладить с друзьями, справляться с уроками. И мы наблюдали, как с каждым разом растет их уверенность в собственных силах и умение принимать решения.

6. Регулярно проводить семейные советы. Внимание: семейный совет – не реакция на возникшие проблемы, а проактивная встреча с целью коммуникации. Он не для того, чтобы дети сидели за столом и слушали, как родители перечисляют их проступки и требуют исправиться. (Серьезно, если вы считаете, что семейный совет так и должен проходить, не тратьте попусту время: вы получите только неудачный опыт, от которого никому не будет пользы.)

Основные принципы проведения семейных советов:

• Устраивайте совет вечером раз в неделю, всегда в один и тот же день.

• Продолжительность совета – 15–20 минут, засеките время по таймеру.

• Все могут участвовать, но никто не обязан.

• Пусть каждый член семьи расскажет о чем-то, что ему нравится в других; если вы хотите воспитать детей, которые добры друг к другу и ценят вас, с этого стоит начать.

• Воспользуйтесь временем совета, чтобы вместе распланировать дела, школьные мероприятия и т. д.

• В самом конце выдайте детям карманные деньги (общее правило – 1 доллар = 1 год, то есть пятилетнему полагается пять долларов); если вы хотите избежать ссор с детьми каждый раз, как приходите с ними в магазин, и научить их обращаться с деньгами, раздайте наличные и смотрите, как работает волшебство.

• Не пропускайте ни одной недели.

• Начните прямо сегодня, и увидите волшебство.

7. Составить для семьи «дорожную карту». Уже пятнадцать с лишним лет я спрашиваю родителей, есть ли у них «родительская дорожная карта», по которой они ведут детей к самостоятельной взрослой жизни, а если есть, то в каком месте этой карты они находятся сейчас (я кричу на детей, а те в ответ – на меня), где хотели бы оказаться через неделю (плюс один день, когда мы общаемся спокойно, без крика), где – через полгода (никто никогда ни на кого не кричит), где – когда ребенку стукнет восемнадцать (общение на основе взаимоуважения), и план, как они собираются этого достигнуть. Вы угадали – ни у кого нет ничего подобного. Родители могут потратить многие часы на то, чтобы выбрать ребенку имя или цвет обоев в его комнате, но не на то, чтобы сознательно продумать разумный путь его воспитания. В главе 10 я покажу, как создать такую «дорожную карту» для себя и своей семьи.

8. Быть примером. На самом деле вы и сейчас пример, вопрос только, чего именно. Я имею в виду, что, чтобы дочка, которая десять минут безуспешно пыталась застегнуть молнию на своем пальто, вела себя разумно, терпеливо, вдумчиво и вежливо, она должна наблюдать образец именно такого поведения у родителей, когда у них выдался неудачный день на работе и они пришли домой в ужасном настроении.

Родители не имеют права ожидать от детей большего, чем от самих себя. Если родитель позволяет себе скандалить, срывать на окружающих злость, кричать на них, помыкать ими и грубить, не резонно ли позволить то же самое и детям? Открою маленький секрет – дети набираются дурных манер вовсе не от одноклассников. Видеоигры, телевизор, музыка или хулиганистый двоюродный братец, с которым они общались на каникулах, здесь тоже ни при чем, – дети копируют вас.

Вспоминайте об этом всякий раз, когда решите прикрикнуть на ребенка, который плохо обращается с сестричкой или обзывает ее грубыми словами. Не звучит ли сейчас ваша речь в точности так же? Замрите и подумайте перед тем, как действовать. Вы служите примером круглосуточно и без выходных, и, если вы перемените тон, у детей он тоже переменится.

9. Завести доску признательности. Когда моей дочери было пятнадцать лет, она однажды вернулась из школы в отвратительном настроении, прошла мимо доски признательности и поднялась к себе в комнату. Остальные члены семьи обменялись понимающими взглядами – возможно, впереди бессонная ночь. Мой старший сын подошел к доске признательности и написал там что-то о сестре. Его примеру последовали трое других детей, а затем отец и я. Когда дочка снова удостоила нас своим посещением, я подвела ее к доске и спросила, не хочет ли она прочесть вслух, что там написано о ней.

«Спасибо, что на прошлой неделе ты нашла в себе мужество отказаться от вечеринки с алкоголем и наркотиками».

«Спасибо, что вчера ты помогла мне уложить волосы, а свои просто собрала в пучок, потому что на них уже не осталось времени».

«Спасибо, что позволила ночью, когда мне не спалось, прийти к тебе и посидеть у тебя на кровати. А иногда ты разрешаешь мне и поспать у тебя».

Всего на доске было девять таких записей. Дойдя до пятой, дочка обернулась, смерила всех нас взглядом и провозгласила: «Знаете, как трудно быть пятнадцатилетней в этом доме?» А потом улыбнулась, сказала, что чувствует себя намного лучше и, наверное, она самая везучая сестра на свете. Потенциально негативную ситуацию легко обратить в позитивную. Достаточно не приставать к подростку с неуместными разговорами, а проявить такую же деликатность, какую вы проявили бы по отношению к другу, у которого случился тяжелый день. Это дается не без труда родителям, которые считают, что за грубость ребенка обязательно следует наказать, отчитать и проконтролировать, чтобы он больше так не делал. В том-то и фокус: нам кажется, что, когда дети нам грубят, мы получаем право грубить в ответ.

10. Направлять, но не поправлять. Решайте сами – жестких правил здесь нет. Но понравилось бы вам быть в близких отношениях с человеком, который вас постоянно поправляет? Бьюсь об заклад, что нет, – мне так точно нет. Почему же мы тогда воображаем, что детям будет приятно, если поправлять их всякий раз, как они попытаются сделать самостоятельный выбор? Уважайте их чувства (в чем бы эти чувства ни состояли), когда они пытаются сделать что-то для них новое (что начнет хорошо получаться только с энной попытки). Направляя, мы можем искать способы воодушевить, научить, поддержать ребенка, который растет и учится. Попробуйте этот путь и посмотрите, как отреагируют дети.

11. Сосредоточиться на стараниях и прогрессе, а совершенство забыть напрочь. Если вы сами еще не достигли совершенства, немедленно прекратите к нему стремиться. Хотите, чтобы я заявилась к вам домой ставить отметки за соблюдение правил воспитания и вытекающее из них поведение детей? Конечно нет. Сосредоточьтесь на прогрессе, считайте, что каждый старается как может, находите и произносите вслух слова о том, кто в чем продвинулся и стал взрослее. Тогда все непременно будет получаться.

Это слова Нэнси – по ее собственному утверждению, бывшей перфекционистки, сознательно отказавшейся от перфекционизма.

Я – одна из мам, гордых тем, что могут сказать: я была перфекционисткой, пока не увидела, как это действует на детей. А они у меня боялись браться за новые для них дела, потому что я не хотела их хвалить, пока у них не получится – да-да – идеально. Так что поводов для похвал находилось немного. А еще они научились ко всему придираться и мастерски уклоняться от дел. Даже не верится, что я так долго этого не замечала. Теперь мы радуемся маленьким успехам друг друга, отмечаем улучшения, и атмосфера в доме совершенно изменилась. Мы стали меньше нервничать и больше поддерживать друг друга.

12. Не обращайте внимания – я имею в виду, ни на что (если только оно не представляет моральной или физической опасности). Почему я считаю это стратегией привязанности? Потому что, по правде говоря, если бы мы только умели вовремя закрывать рот (клейкая лента отлично подойдет) и удерживаться в напряженные моменты от замечаний, за которыми неизбежно следует разбор, такие моменты исчезли бы сами собой. Включая даже драки за телевизионный пульт и слезы по поводу потерянной игрушки.

Если вам удастся оставаться вне ситуации, она гарантированно уменьшится в масштабе и продолжительности. Если изменений нет, попробуйте еще какое-то время не сдаваться – возможно, дети просто добиваются, чтобы вы вернулись к старому сценарию. Если же нежелательное поведение нисколько не идет на спад и, похоже, усугубляется, то вы имеете дело с более серьезной проблемой взаимоотношений, для которой нужно применить иную стратегию. Но если вы сосредоточены на отношениях, а не на поведении, она обязательно будет сокращаться по мере улучшения отношений.

Не обращать внимания не означает, что вы отказываетесь разрешить ситуацию, – просто когда все, включая вас, на взводе, такая попытка ничего хорошего не даст. Дайте себе остыть и оценить, что действительно происходит, позвольте ситуации дойти до естественного завершения, а позднее найдите подходящий момент и поговорите о проблеме в более широком контексте.

13. Воодушевление, воодушевление и еще раз воодушевление. Рудольф Дрейкурс писал: «Воодушевление важнее всех прочих аспектов воспитания. Оно настолько значимо, что его недостаток у детей становится главной причиной плохого поведения. Ребенок, который плохо себя ведет, – это ребенок, лишенный энтузиазма».

Воодушевление – это наблюдение. Чтобы воодушевить ребенка, вы замечаете: тебе больно, ты сердишься, ты завязал шнурки, ты получил «отлично», ты не сдал экзамен. К наблюдению не привязана оценка, это способ завести разговор и дать ребенку возможность поделиться своими впечатлениями и переживаниями с кем-то, кому они доверяют.

Воодушевление – это благодарность. Чтобы воодушевить человека, вы говорите ему: твоя помощь облегчила мне работу, благодаря твоему чувству юмора я не расплакалась, а рассмеялась, ты помог брату, пропустив ради этого свою любимую телепередачу. Когда тебя благодарят за изменение к лучшему ситуации, дня и жизни в целом, ты узнаешь, что тебя ценят таким, какой ты есть.

Воодушевление фокусируется на старании и улучшениях, и выдать его порцию можно в любой момент. Это будет звучать так: о, ты завязываешь шнурки намного быстрее, чем неделю назад, ты чаще завладеваешь мячом, чаще выигрываешь. Когда ребенок знает, что кто-то следит за его продвижением в выполнении сложных заданий, это его воодушевляет и он продвигается дальше. Многим родителям достаточно просто остановиться там, где они автоматически говорят: «И я тобой горжусь».

Воодушевление подразумевает, что дети будут рисковать, делать выбор и принимать на себя ответственность за собственные решения и поступки.

Воодушевление учит детей полагаться на себя, а не на других, в оценке собственных действий, что формирует в них здоровое, крепкое и сильное чувство собственного достоинства, а также ощущение прочности своей позиции в мире.

Воодушевление прививает ребенку такие качества, как умение оправляться от огорчений, внимание к другим людям, доброта, терпение, способность сочувствовать и прощать.

Воодушевление имеет дело с процессом, а не с результатом.

Приведу пример. Представьте себе, что ваш семилетний сын сэкономил двадцать долларов и теперь просит разрешения положить их в кошелек и носить с собой. Вы говорите: «Хорошо, конечно, а ты продумал, как ты будешь беречь кошелек, чтобы не потерять?» Он отвечает вполне разумно, но все-таки вы не совсем уверены, что ему удастся уследить за кошельком. Ему хочется носить кошелек, потому что он чувствует себя совсем взрослым, когда сам подходит к прилавку и достает деньги.

И вот вы отправляетесь с сыном в кино и наблюдаете, как он, что вполне естественно, случайно теряет там кошелек. Он расстроен, плачет, и вот, казалось бы, подходящий момент сказать: «А я ведь тебя предупреждала». Но вы этого не делаете. Мальчик только что узнал, насколько ценно умение не терять деньги, – это важнейший однократный опыт. И вы говорите: «Вижу, как тебя огорчило, что ты потерял кошелек. Что бы ты сделал иначе в следующий раз?» Небольшое ободрение с вашей стороны, краткий «мозговой штурм» – и ребенок больше не плачет, а решает важную задачу и обретает уверенность.

Воодушевляя ребенка, вы подтверждаете, что жизненные уроки необходимы, а если что-то идет не по плану, это в порядке вещей. Важно лишь понимать, что ты в состоянии преодолеть любое препятствие, решить любую задачу и оправиться от любой неприятности. Когда дети растут в воодушевляющей обстановке, происходят одновременно две вещи. Во-первых, они лучше себя ведут и меньше безобразничают, во-вторых, становятся спокойнее, увереннее и гибче. Я думаю, это выигрышная комбинация.

14. Любопытствовать. Задавайте вопросы и ищите подсказки, которые помогут вам понять, как ваш ребенок воспринимает мир вокруг себя. Перестаньте считать, что понимаете происходящее в детском сознании. Всем родителям, которые у меня занимаются, я предлагаю запомнить замечательные слова Альфреда Адлера: «Слушайте их ушами, смотрите их глазами, чувствуйте их сердцем». Только так вы научитесь по-настоящему понимать детей.

Каждый вечер дети отправляются спать, проведя насыщенный день, когда они собирали информацию, анализировали ситуации, корректировали курс. И когда утром они просыпаются и приходят в кухню, вы встречаете уже других людей. Знакомьтесь с ними заново. Родители часто склонны упрощенно представлять себе характеры детей и пользоваться ярлыками, забывая, что дети растут, что сегодня они не такие, какими были вчера, а завтра не будут такими же, как сегодня. Некоторые обращаются с девятилетними так, как будто им все еще три годика. Любопытство поможет вам оставаться в курсе того, что за люди сейчас ваши дети, и понимать, в какой поддержке нуждается в данный момент их растущее стремление к самостоятельности. Что в конечном итоге приводит к сокращению числа конфликтов.

15. Верить. Верьте, что эти стратегии сработают. Верьте, что ваши дети способны на большее, чем вы можете вообразить, что они учатся под вашим руководством, самостоятельно извлекая уроки из естественного хода событий. Верьте в себя, в детей и в мир в целом, и жизнь с детьми превратится в источник веселья, радости и глубокой привязанности. В главах 11, 12 и 13 я проиллюстрирую силу веры в лучшее в каждом из нас рассказами родителей и детей.

Привнесение даже одной из этих стратегий в повседневную жизнь с детьми качественно улучшит ваши отношения с ними. Начинайте не спеша, отведите себе время и на совершение ошибок, и на осмысление позитивного опыта, и постепенно продвигайтесь вперед.

Запаситесь юмором и терпением – стратегии нужно время, чтобы заработать. А если вам нужно помочь с выработкой терпения, беритесь за клейкую ленту.

Глава 7

Клейкая лента для губ: решение – в открытом сознании и закрытом рте

Мудрые люди, когда они сомневаются, сказать или промолчать, доверяют своему чутью и молчат.

Наполеон Хилл

Родительская мудрость придет к вам тогда, когда вы закроете рот, откроете глаза и начнете ими смотреть. Все, что до того, – игра в отгадки.

Вики Хёфл

В первой части книги я разобрала все пути, которыми родители приходят к чрезмерному вниманию, реагированию и командованию. Стремясь всего лишь к тому, чтобы текущие дела выполнялись с минимумом шероховатостей, они «подкармливают сорняки» и «делают слишком много». Наверняка с вами такое бывало: ваша двухлетняя дочка закопалась – вы начинаете ее поторапливать. Трехлетний сын не хочет одеваться сам, хотя и умеет, – вы на него ворчите. Четырехлетняя дочка не хочет спокойно посидеть за столом и позавтракать – вы делаете ей выговор и обещаете поблажку, если она исправится. Пятилетний сын не чистит зубы перед уходом в школу, приходится ему каждое утро по десять раз напоминать. Шестилетний сын расшвыривает свои вещи по всему дому, и вы, как положено, ворчите, напоминаете, выговариваете, считаете до десяти, до трех – и в итоге все делаете сами, потому что иначе не успеете на работу. Семилетний сын не встает по будильнику, и вы каждое утро поднимаете его, хотя и обещаете, что это в последний раз. Восьмилетний и шестилетний все время дразнят друг друга и дерутся между собой, вы их разнимаете, разводите по разным комнатам и наказываете, чтобы они наконец перестали.

Управляя жизнью детей, вы выработали также некий набор предположений о том, что произойдет, если вы перестанете ко всему прикладывать руку, во всем участвовать и все исправлять. Главным образом это страхи – вы уверены, что без вашего контроля и непрестанной заботы о поддержании порядка ни детям, ни семье, ни всему жизненному укладу не устоять.

Однажды сформировав такой набор, родители начинают пользоваться им при принятии большинства решений (что означает, в частности, отказ от любых нестандартных вариантов), а эти решения определяют атмосферу в доме и динамику взаимоотношений между вами и детьми. Здесь вступают в игру дисциплинарные стратегии, тактика пластырей, и образуется порочный круг семейного разлада, способный длиться годами. Именно эти предположения в конечном итоге стоят за нежеланием родителей отпустить поводок и произвести изменения, которые привнесут в их жизнь с детьми немного баланса, порядка и радости.

Родители строят свои предположения на базе имеющейся информации (Тсс! Пора добывать новую информацию)

Если вы провели больше двух-трех лет, то и дело вмешиваясь, помогая, указывая и напоминая, то вполне можете считать, что дети без вашего постоянного надзора непременно будут ссориться, драться и разбрасывать вещи по всему дому, потеряют почтение к родителям, нарушат все мыслимые и немыслимые запреты и вообще превратят дом в нечто чудовищное.

Родительские решения, принятые исходя из подобных предположений, поддерживают все тот же подход – постоянный надзор и управление каждым шагом ребенка. Детям просто не оставляют возможности для самостоятельных действий.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Приклейте что-нибудь плотное к зеркалу, в которое обычно смотритесь. Теперь оно не сообщит вам, насколько вы безукоризненны в качестве хозяйки дома и матери семейства. Поведение ребенка – вовсе не отражение качества полученного воспитания, оно продиктовано внутренним побуждением к тому, чтобы найти себя и свое место в чем-либо. Если дети не слушаются, причина конечно же не в том, что вы пренебрегаете своими родительскими обязанностями. Остановитесь и подумайте, будет ли то, что вас рассердило, иметь какое-то значение через двадцать минут? Через два дня? Через две недели? Ответ обычно отрицательный, поэтому отпустить поводок – прекрасная идея.

Оглянитесь вокруг себя: сегодня дети, как никогда, оторваны от собственной повседневной жизни и проявляют крайне мало интереса к происходящему вокруг них. А и правда, зачем им это? Родители так профессионально ими управляют, что их участие вовсе не требуется. Им не надо беспокоиться о том, чтобы подняться по будильнику, – мама шесть раз придет проверить, что они встали. Не надо выбирать себе одежду по погоде – мама с папой скажут, что можно надеть, а что нет. Не надо рассчитывать время – родители уже все расписали по минутам, и ребенок по их указаниям просто переходит от одного задания к другому. Современным детям никогда не приходится решать проблемы – если они что-то сломают или испортят, в ситуацию вмешаются родители. И они не помогают родителям по дому иначе как из-под палки.

Чтобы воспитать думающих детей, «ментальная мускулатура» которых будет достаточно развитой для существования в постоянно меняющемся современном мире, нужно, во-первых, обеспечить им возможность ежедневно учиться тому, как самостоятельно строить осмысленную и плодотворную жизнь, а во-вторых, преподать им навыки, необходимые для управления этой жизнью. И где им еще практиковаться, если не в собственном доме под руководством любящих и мудрых родителей?

Увы, даже родители, которые всего этого хотят, попадают в ловушку ложных предположений и обобщенных страхов, из-за чего им трудно принять «невмешательство». И пока эти предположения не будут рассмотрены при ярком свете и смыты точными данными, долговременных изменений не произойдет. Для родителей такой пересмотр прежних взглядов будет серьезной встряской, но в результате они смогут овладеть искусством не лезть в дела ребенка (для его же блага).

Вот таблица, показывающая, как действуют родители, основываясь на имеющейся у них информации, и какие предположения за этим стоят.

Совершенно ясно, что большинство детей по своим физическим и умственным способностям вполне в состоянии справиться с задачей или сделать выбор в перечисленных ситуациях. Эта табличка или ее версия, которую вы сделаете для себя, позволит вам увидеть ошибочность собственных предположений, а затем – заменить их фактами, которые в будущем станут основой ваших родительских решений.

Клер не знает, а предполагает

– Да, – сказала мне Клер. – Я признаю, что понукаю, напоминаю, отчитываю, считаю до трех, указываю по мелочам, грожу, обещаю награду и выручаю. И понимаю, что все так называемые стратегии мешают моим отношениям с детьми и лишают их возможности стать самостоятельными, уверенными и способными переносить неудачи. Я ведь вас слушала. А теперь и вы выслушайте меня. Я говорю вам, Вики, что, если я не буду всего этого делать, дети не сделают ничего из того, что я от них жду, – ни с утра, ни в любое другое время дня.

– Откуда вы знаете? – спросила я.

– Потому что я знаю своих детей, – ответила Клер.

Тогда я попросила:

– Расскажите мне, что они, по-вашему, будут делать.

– Допоздна проваляются в постели, проспят звонок будильника, встанут, когда им захочется, спустятся вниз, усядутся за стол и потребуют, чтобы я их накормила, заплачут, потому что не будут знать, как одеться без моей помощи. В конце концов усядутся на диван перед телевизором и попросят меня включить их любимую программу.

– Вы совершенно уверены, что они ничего не будут делать сами?

– Ну, что-то, наверное, могут попробовать, но либо все испортят, либо подерутся, либо просто сдадутся или съедят вместо завтрака шоколадный батончик. В общем, получится кошмар.

– И вы точно знаете, что так и будет, – откуда же? Вы когда-нибудь предоставляли их утром самим себе?

– Нет, как я и сказала. Это невозможно.

– Хорошо. Значит, вы ни разу этого не наблюдали. Таким образом, вы только предполагаете, что будут делать дети, если их не понукать, но точно не знаете.

– Да.

– А в каком возрасте, на ваш взгляд, дети окажутся способны все это делать самостоятельно и сразу хорошо, или вы будете им указывать до восемнадцати лет, пока они не отправятся в колледж?

Молчание.

– А хотели бы вы выяснить, что на самом деле произойдет, если вы перестанете вмешиваться? Если откажетесь от всех своих дисциплинарных стратегий и «пластырей», прекратите подкармливать сорняки и дадите детям возможность включиться в собственную жизнь?

– Да!

Дети ничего не хотят делать самостоятельно. Или хотят? Пора выяснить

Даже когда родители стопроцентно уверены в необходимости перейти к «невмешательству», заменить предположения фактами бывает нелегко. Они должны быть готовы посвятить несколько дней сбору информации о том, что действительно творится под крышей их дома, и на эти дни полностью отказаться от понуканий, напоминаний, нотаций и прочего (см. список в главе 1), а также от всех тактических пластырей. Специально для этой цели я придумала упражнение «Ничего не делаю, ничего не говорю» с применением клейкой ленты (разумеется, к себе, а не к детям).

На протяжении уже двадцати с лишним лет это единственное упражнение неизменно открывает родителям глаза на то, что реально могут дети, если сделать шаг назад и дать им возможность занять более активную позицию по отношению к собственной жизни. К его окончанию все, что родители знали о себе, своих детях и своей семье, полностью переворачивается. И тогда они могут все вместе начинать работу над созданием семьи своей мечты. Это очень мощное упражнение, так что готовьтесь – сейчас все переменится!

Упражнение «Ничего не делаю, ничего не говорю» – Клейкая лента на пять дней

На ближайшие пять дней я предлагаю вам выбросить за дверь все предположения, а вместе с ними все и всяческие напоминания, понукания, распекания и тактические пластыри, которые у вас есть. Заклейте себе рот клейкой лентой и смотрите, что будет происходить, если вы перестанете разговаривать, начнете наблюдать и предоставите детей самим себе на достаточно долгое время, чтобы они показали, на что способны. Как писал Дуг Ларсон, мудрость – это награда, которая дается вам за то, что вы всю жизнь слушали тогда, когда предпочли бы поговорить.

Поскольку я никогда не прошу участников моих курсов делать вещи, которых не проверяла на себе, расскажу здесь о том, как сама впервые проделала это упражнение и оценила пользу клейкой ленты.

Я думала, что у меня получится неделю вести себя тихо, наблюдая за детьми, но решила подстраховаться и на всякий случай прикрепила к кухонному столу много маленьких кусочков скотча. Как оказалось, не зря: хотя я и обещала, что буду целый день держать рот закрытым и только смотреть, что делают дети, мне достаточно было и пяти минут в одной комнате с детьми, чтобы губы сами собой попытались разжаться. Каждый раз, как у меня появлялось искушение что-то подсказать детям, я брала кусочек скотча и налепляла его на губы. Потом отдирала. Первые разы вместе с лентой отрывались волоски вокруг рта, и я думала, что это можно считать дополнительным бонусом, но уже на второй день на ленте остался кусочек кожи с губы. Ранка сильно болела, и именно тогда я осознала, как много лишнего позволяю себе, управляя жизнью детей. С пониманием пришла серьезность, и дальше мне уже удавалось сдерживаться усилием воли, хотя кусочки скотча оставались как напоминание.

Погодите кричать, что я, мол, не имею представления о том ужасе, который начнется в вашем доме, если вы попробуете проделать то же самое. Дайте сначала договорить. Я использую это упражнение уже двадцать лет, потому что оно работает, и слышала все рассказы об ужасах и об успехах. Родители приносили мне фотографии и ругательные записки от детей в мой адрес – зачем, мол, я предложила маме с папой больше им не прислуживать. Но ничего плохого за все эти годы ни разу не случилось. А то, что результаты всерьез расстраивают и беспокоят родителей, много говорит об атмосфере в доме.

Здравый смысл или буквальная интерпретация?