Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания

• Укладывание спать – дети увиливают от вечерних процедур. Жалуются, что паста противная, что в пижаму переодеваться не хочется, что им не дали посмотреть телевизор, просят меня полежать с ними, еще немножко почитать им перед сном. И через полчаса после того, как все сказали друг другу «Спокойной ночи!», мы все еще препираемся.

• Домашние дела – дети знают, что надо помогать по дому, но каждый раз, как я прошу их что-нибудь сделать, они отнекиваются. Если им пригрозить, они помогут, но только один раз, если пообещать награду – тоже помогут только один раз. Они хотят, чтобы родители все делали сами и у них еще оставалось время почитать и поиграть с детьми.

Раздел третий. Теперь спросите себя, почему все это вас так расстраивает, и запишите ответы. Они могут быть, например, такими:

• Дети не желают и не умеют вставать и собираться сами, а если не вмешиваться, мы будем каждый день опаздывать в школу и учителя будут сердиться.

• Дети не делают уроки иначе как под постоянным надзором, а если они будут приходить в школу, не сделав уроки, то отстанут и не попадут в хороший колледж.

• Дети отказываются готовиться ко сну без постоянных понуканий и указаний, а если я не стану их укладывать, они скажут, что я их не люблю.

• Дети лентяи, и, если не требовать, чтобы они помогали по дому, или не заставить их помогать как-то иначе, они пальцем о палец не ударят.

Теперь остановитесь и посмотрите на список. Вы начнете замечать места, где проблема может заключаться в вашем мышлении. У каждого родителя этот список будет выглядеть по-своему.

Раздел четвертый. Здесь вы начнете мыслить по-новому, и новое мышление принесет новые ответы. Если утреннее вставание идет с трудом, а вы знаете, что дети чего-то не умеют сами, то, возможно, надо просто отступить назад и, используя новое мышление, создать для каждого ребенка работающие утренние процедуры с учетом его или ее личных особенностей и предпочтений. Вы будете развивать в детях самостоятельность, позволите им пытаться, ошибаться и учиться на собственных ошибках, не впадая в уныние и продолжая двигаться вперед. (Дело ведь не в том, что дети лежебоки и копуши, а в том, что у них нет системы и они пока не знают, что и как делать по утрам.) Заметьте, речь не о том, чтобы добиться от ребенка изменений в каких-то действиях, а о том, чтобы вам взять паузу и заново оценить свою роль в «проблеме». Если вы сможете увидеть, где именно вам стоило бы изменить свои действия, следующая часть книги откроет для вас опыт нового мышления.

Обратитесь к этому списку, когда начнете работать над изменением мышления.

Изменение мышления – самая сложная часть задачи, но оно того стоит!

Через мои курсы прошла не одна тысяча родителей, так что я хорошо понимаю, как трудно бывает переменить себя, признать и принять необходимость изменить точку зрения и начать мыслить совершенно иначе. Очень тяжело дается осмысление своей роли родителям, которые двигались в неверном направлении: часто им кажется, что это полный крах, хотя в действительности все наоборот – они делают первый шаг к победе.

Изменение собственного мышления и принятие того, что человек сам, возможно, является частью тех проблем, с которыми сталкивается, означает возможность посмотреть на свою роль совершенно с новой точки зрения. Это путь к более сознательному, вдумчивому, творческому и оптимистичному воспитанию – то, что я называю СИЛОЙ.

Уже двадцать лет я занимаюсь тем, что выслушиваю родителей, которые приходят ко мне в отчаянии и рассказывают, как испробовали все, что только могли, но лишь восстановили против себя детей и разрушили порядок в доме. Я всем сердцем им сочувствую, потому что знаю, как они преданы детям и как трепетно относятся к своим родительским обязанностям. Как бы мне хотелось помочь им вернуться в прошлое и все изменить, но это невозможно. Зато я могу поделиться с ними – и с вами – той мыслью, которой подбадривала себя, воспитывая собственных детей.

Все мы стараемся действовать наилучшим образом, с той информацией, которая у нас есть. А новая информация (мышление) – это все, что нужно, чтобы полностью переменить себя и свою семью.

Давайте этим займемся.

Часть вторая

Распаковываем клейкую ленту и совершаем «прыжок веры»

Дочитав до этого места, вы, возможно, захотите спросить: как же мне интегрировать то новое мышление, о котором говорилось в первой части, в свои последующие решения? Ответ… пожалуйста, барабанную дробь… КЛЕЙКАЯ ЛЕНТА. Она – ваш шанс перевести фокус внимания с плохого поведения и вредных привычек детей на то, что необходимо для воспитания их в духе самостоятельности, ответственности, уважения к окружающим и умения переживать неудачи. С ее помощью вы постепенно научитесь меньше говорить, меньше делать, меньше вмешиваться, меньше указывать по мелочам, и тем позволите детям играть более активную роль как в собственной жизни, так и в жизни всей семьи. У них появятся условия для того, чтобы приобретать новые практические навыки, учиться на собственных ошибках и везде, где возможно, действовать самостоятельно.

Вам предстоит использовать клейкую ленту для собственного рта, рук, а если понадобится, то, простите, и для задней части тела – чтобы не вскакивать, не вмешиваться, а верить, что дети могут перемениться и переменятся и что вы, получив новую информацию, тоже способны стать лучше.

Приняв идею о том, что ваша роль как родителя в том, чтобы отойти в сторону, а не вмешиваться в ситуацию, восстанавливая порядок, поправляя или пресекая, вы направите семью тем самым курсом, о котором мечтали в самом начале своей родительской карьеры. Борьба за власть, непомерные требования и нелады в семье сменятся сотрудничеством, пониманием заслуг каждого и взаимным уважением. Именно так. Клейкая лента, стратегии привязанности, стратегии практического обучения – и вера.

Сама я пользуюсь методом клейкой ленты уже двадцать лет и могу честно признаться, что и сейчас применяю его всякий раз, когда у меня возникают сложности в отношениях с детьми. Обычно их возникновение означает, что я переключилась на автопилот – перестала думать и только реагирую, – и напоминает о необходимости свериться с реальностью: по-прежнему ли я эффективно выполняю родительские функции? В конце концов, дети растут и меняются, то, что в данный момент кажется важным, через минуту может потерять значение. Клейкая лента – самый быстрый и эффективный из известных мне способов напомнить себе, зачем мы воспитываем детей: чтобы выстроить с ними прочные отношения и вырастить их самостоятельными, энергичными и думающими людьми.

Перестав разговаривать и начав наблюдать, мы приступаем к сбору новой информации, которая понадобится нам для принятия родительских решений. В следующих главах я покажу, как небольшой сдвиг в мышлении в сочетании с ограниченным вмешательством в дела детей может привести к поразительным долговременным переменам к лучшему в характере отдельных членов семьи и в жизни семьи в целом.

Мамы и папы, зарубите себе на носу: клейкая лента – только для вас, не для деток. Приготовьтесь клеить себя и вырабатывать новые родительские привычки. Можно использовать реальную ленту, но воображаемая ничем не хуже. Пожалуйста, соблюдайте осторожность и не заклеивайте себя там, где это опасно.

Глава 6

Клейкая лента для привязанности: решение – лечение поврежденных отношений в семье

Люби меня, когда я того не стою: тогда твоя любовь мне всего нужнее.

Шведская пословица

С кем вы охотнее будете сотрудничать – с тем, кто вами командует, или с тем, кто относится к вам с доверием и уважением?

Вики Хёфл

Стратегии привязанности существуют для тех родителей, которые хотят постоянно быть «настроенными на волну» детей, чувствовать свою связь с ними и их любовь, одновременно поддерживая уважение, порядок и тот уровень взаимопонимания, который возможен только в дружной семье. Применение этих стратегий способно разрешить такие повседневные проблемы, как своевременный выход из дома, примирение детских ссор, получение от детей помощи в домашних делах без понуканий и уговоров. Они помогают родителям и детям оставаться вместе на всех горках и ухабах, по которым движется семейная жизнь, и поддерживают родителей в их стремлении дать детям чуть больше свободы и верить, что те осваивают окружающий мир так, как это нужно именно им. Это магия. Как только вы решаете строить прочные отношения с детьми, а не управлять каждым их шагом, все меняется.

Если этих причин недостаточно, подумайте вот о чем. Подрастающее поколение – это будущие главы семейств, лидеры компаний, сообществ, стран и международных ассоциаций. Если нынешние дети – это завтрашние лидеры, не разумно ли им потратить в детстве время на приобретение навыков, необходимых для успешного управления своим движением сначала в собственном, а потом и в большом мире? И если моим детям предстоит решать, как со мной будут обращаться, когда я стану беззубой девяностолетней старухой, страдающей недержанием, я хочу, чтобы они сохранили обо мне теплые воспоминания. Я вовсе не шучу. Мир – это лабиринт из переплетающихся связей между людьми, которые заставляют нас действовать или совместно, или друг против друга, и вхождение маленького человека в мир здоровых взаимоотношений начинается с семьи.

Но как именно родитель осуществляет этот переход из микромира управления поведением в макромир выстраивания взаимоотношений? Предлагаю одну идею, которая поможет вам изменить мышление и открыть новые возможности для себя как родителя.

В каждый момент времени родители делают одно из двух:

• портят отношения с ребенком и мешают ему развиваться в самостоятельного, умелого, ответственного, уважающего окружающих и жизнерадостного взрослого человека;

• улучшают отношения с ребенком и помогают ему развиваться в самостоятельного, умелого, ответственного, уважающего окружающих и жизнерадостного взрослого человека.

Даже имея самые лучшие намерения, родители склонны, не сознавая этого, регулярно мешать детям. Многие, например, думают, что улучшают отношения с детьми, прививая им хорошие привычки, когда непрестанно их поправляют, указывают и делают замечания. Это и есть главное препятствие: способны ли мы, взрослые, изменить свой подход к воспитанию, если думаем, что делаем как раз то, что требуется, – пусть оно и не действует? Может быть, именно чтобы узнать ответ, вы и продолжаете читать эту книгу. Конечно, отношения с ребенком важны, но на пути по-прежнему стоит список всяческих «да, но» и «это не работает». Поэтому, понимая все в теории, вы робеете и не решаетесь сделать шаг к стратегии привязанности.

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Если вы заметили, что донимаете детей своими вопросами, мыслями, безрезультатными просьбами или бесполезной критикой, заклейте себе рот до тех пор, пока не научитесь сдерживать мгновенный импульс. Дети не нуждаются в руководстве и информировании в режиме круглосуточной службы поддержки. Вовсе не требуется проводить их за ручку через все двери и расспрашивать в подробностях о том, как прошел день. Эта привычка кудахтать над ребенком – не самый эффективный способ поддержания постоянной связи с ним. Можно молчать и быть на связи. Можно позволить детям уйти в их собственные миры, и это вовсе не будет означать, что вы равнодушны к ним или они к вам.

Первый шаг

Итак, вам пора перейти из нынешнего состояния, в котором вы сфокусированы на поведении детей, к подходу, предполагающему фокус на отношениях. Для этого понадобится «прыжок веры» – вы должны будете поверить в то, что, если в некоторых сферах родительской заботы отойти в сторонку и отпустить детей на волю, это улучшит ваши с ними отношения, причем уважения к вам станет больше, а не меньше. (И да, вы по-прежнему будете вовремя выходить из дома без соплей и воплей.)

Постарайтесь принять мысль о том, что все стратегии, предполагающие вмешательство, в действительности ограничивают самостоятельность ребенка, приводят к усилению борьбы за власть и разладу. Это поможет вам молчать, не двигаться с места, позволять жизни распутывать без вашего участия некоторые узлы и наблюдать, как дети с энтузиазмом и верой в свои силы учатся управлять собственной жизнью. Именно так улучшаются отношения с детьми, а сами дети становятся самостоятельными, умелыми, ответственными, уважающими окружающих и способными восстанавливаться после неудач.

Звучит заманчиво? Тогда пора отказаться от того, что не работает, и приступить к сознательной выработке подхода на основе клейкой ленты, невмешательства и фокуса на взаимоотношениях. Пришло наконец время выбросить мешающий вам хлам (неэффективные дисциплинарные стратегии) в ближайший мусорный бак. Для серьезных перемен к лучшему нужно верить, что вы контролируете ситуацию и что изменения, которые произойдут в семье, зависят от того, насколько вы к ним стремитесь. Что именно вы собираетесь изменить? В действительности две вещи: собственное мышление и собственный подход.

Начните там, где находитесь: что вы сегодня думаете о своих детях

На вопрос, чем именно дети приводят их в бешенство, родители, как правило, могут не задумываясь ответить эмоционально заряженным перечнем. Помните список, который вы составили, когда читали главу 1? Ребенок упрямый, нахальный, вечно спорит, неряха и т. д.

Если же попросить тех же родителей назвать сильные стороны своих детей, все опускают глаза и наступает неловкое молчание. Раз за разом я наблюдаю, как меняется настроение, когда родители осознают: им проще перечислить, что в детях плохого, чем что в них хорошего.

Потом они начинают называть положительные черты, и я вижу в новом списке то же самое упрямство и нахальство, но уже со знаком плюс: ребенок настойчивый, прирожденный лидер, волевой, знает, чего хочет.

Здесь начинается переход к новому мышлению

Как бы изменилась ваша жизнь с ребенком, если бы вы пересмотрели свои идеи о том, что такое думающий, работящий, невероятно способный, ответственный, уважающий окружающих и жизнерадостный ребенок?

Что, если вам на самом деле хочется не избавиться от отрицательных качеств ребенка, которые приводят вас в бешенство, а претворить эти самые качества в полезные навыки, которые пригодятся ему в жизни и сделают его сильным?

Плохое поведение происходит оттуда же, откуда и способности, – просто дети используют свои несравненные таланты нежелательным образом. И это наше дело – сказать себе: нет, я стремлюсь не к тому, чтобы уничтожить эту черту характера, а к тому, чтобы придать другое направление ее развитию. Это несколько ближе к настоящему пониманию задачи родителей, верно? Помогать ребенку в процессе самостоятельного развития им своих уникальных умений, предпочтений и талантов, направляя их на полезные дела?

Подумайте о своем ребенке. Может быть, вы успели прилепить ему один-два ярлыка – тогда попробуйте рассмотреть их в более позитивном свете.

• Развязный ребенок – будущая звезда шоу-бизнеса.

• Юный любитель командовать – будущий лидер.

• Вечный копуша – будущий консультант по стресс-менеджменту.

• Непослушный ребенок – будущий уполномоченный по правам человека.

• Гиперактивный ребенок – будущий учитель.

• Почемучка – будущий изобретатель.

Развивая у себя привычку мыслить подобным образом, мы постепенно уходим от идеи «исправить» детей или заставить их что-то прекратить и начинаем смотреть на «плохое поведение» не как на проблему, а скорее как на черту характера, не получившую должного развития. И когда мы думаем о том, как дать лучший выход склонности командовать или огрызаться, нам уже не так важно, что скажут окружающие.

Задача родителей вовсе не в том, чтобы воспитать детей, которыми можно гордиться перед друзьями, а в том, чтобы подготовить этих детей к будущей самостоятельной жизни, научить их пользоваться тем, что у них есть, и взаимодействовать с окружающими, вместе меняя мир к лучшему. Скольких из нас в детстве называли зазнайками, кривляками и лентяями? Важно лишь, что вы делаете с этими качествами.

Чтобы начать прямо сейчас, забудьте о том, что на свете существуют еще какие-то дети, и обо всех своих ошибках, откажитесь от любых ожиданий в отношении ребенка и приготовьтесь:

•  иметь дело с таким ребенком, каков он в данный момент (с командирскими замашками), и позволить ему (или ей) восемнадцать лет расти и меняться под вашим водительством (развивая лидерские качества);

•  меньше беспокоиться о том, что подумают друзья, соседи и кто угодно еще о поведении (командирских замашках) ребенка и считать, что он в каждой ситуации старается как может (ему пять, позвольте ему немножко расслабиться);

•  не обращать внимания на случайные сердитые взгляды в очереди в кассу (опять командует): вы-то знаете, что ребенок растет думающим, а думающие дети иногда ведут себя «неподобающе» (да тут же ничего личного, она просто готовит себя к должности гендиректора, верно?);

•  отбросить в сторону беспокойство относительно будущего «потенциала» ребенка (командирские замашки означают, что у ребенка не будет друзей) и обращать больше внимания на то, что он узнает о себе и окружающем мире при каждом новом контакте («гм, кажется, ребятишки на этой детской площадке от меня не в восторге – интересно почему?»);

•  признать, что ребенок выстроит свою жизнь в расчете на собственный характер, ценности и предпочтения (мне нравится быть хозяином в своей жизни и позволять окружающим быть точно такими же хозяевами у себя).

Теперь ваше сознание подготовлено, и вы можете иначе реагировать на детей и позволить им чуть больше свободы, чтобы сосредоточиться на отношениях с ними и улучшить эти отношения. В конце концов, если мы хотим оказать мощное влияние на жизнь детей, включая подростковый период, нам надо наладить и поддерживать взаимодействие. А если мы пристаем к детям с мелочными указаниями, поучениями, требованиями и вмешиваемся в их дела, мы скорее услышим, как с грохотом захлопывается дверь спальни, чем приглашение посидеть на кровати и поговорить о событиях прошедшего дня.

Пятнадцать стратегий привязанности

Следующие пятнадцать стратегий предназначены для переходного периода. Они помогут вам отказаться от реагирования на возникающие проблемы и начать заботиться о будущем, научат осознанно и вдумчиво подходить к родительским обязанностям, не вмешиваться в то, что может происходить без вас, наделять детей все бо́льшими полномочиями, обеспечивать там, где требуется, подготовку, необходимую для успеха, и повышать уверенность в собственных силах у детей и у себя.

Пусть они служат вам источником вдохновения, когда вам захочется вмешаться, но вы удержитесь, или когда вы будете уже готовы выручить растяпу, но оставите ему возможность извлечь урок из собственной ошибки. Этот список в сочетании с ментальной клейкой лентой (которую мы сейчас достанем) и отвагой, нужной для веры, – все, что требуется, чтобы изменить курс и добиться заметного успеха, который обрадует и вас, и детей.

1. Учиться на собственных ошибках. Многие родители так говорят, но подсознательно склонны добавить: «при условии, что ошибки ребенка не испортят мне жизнь, не заставят меня смутиться на публике, а тренер не посмотрит на меня с неодобрением. Если же что-то из этого возможно, я лучше вмешаюсь, а урок преподам на словах».

Ошибки – по-видимому, самый простой и эффективный способ, посредством которого дети учатся действовать сообща и брать на себя личную ответственность; практикуются в управлении своим графиком; развивают навыки организаторов; приобретают способность восстанавливаться после неудач и наращивают «ментальную мускулатуру», которая пригодится им в будущем, когда жизнь станет сложнее и поставит более трудные задачи. Но применять эту самую эффективную из имеющихся в их распоряжении стратегий родителям мешает боязнь, что их осудят. Много лет назад у меня была мысль выпустить футболки для малышей с надписью «Думающие дети часто чумазые. Очевидно, я гений».

Кроме шуток, совершенно необходимо позволить детям совершать множество ошибок, а вмешиваться следует, лишь выждав некоторое время, причем не чтобы решать проблемы, а чтобы узнавать, что именно выносят дети из полученного опыта. Зная это, можно строить дальнейшие планы исходя из опыта, который у ребенка уже есть.

Вот что написал мне по поводу ошибок один из родителей:

Ошибки, ошибки и еще раз ошибки. Я думал, что полностью разделяю идею обучения на ошибках, но всего через несколько дней понял, что стоило моим детям лишь подойти к совершению ошибки, я был тут как тут, чтобы их поправить. Конечно, про себя я думал – «поскольку я сказал им, что случится, если они так поступят, они и ошибки избежали, и урок получили». Я отвел беду, верно? Разумеется, нет. Наоборот, дети были обречены снова и снова повторять одну и ту же ошибку, потому что я каждый раз вмешивался. Я не имел представления о том, насколько сфокусировался на предотвращении ошибок. Сейчас, спустя три месяца, я не могу описать, до какой степени изменилась вся наша семья. Мой новый девиз? Дети, ошибайтесь, жизнь – это практика.

2. Потратить время на обучение детей работе по дому. Это обучение настолько важно для здоровых взаимоотношений, что я посвятила ему целую главу. В главе 8 я проведу вас по системе, которую сама использую уже двадцать лет: она позволит вам снять фартук и даст возможность еще чуть-чуть поспать, пока дети сами поднимаются и продираются через утренние процедуры. Они будут убирать за собой и следить за своими вещами. Вы наконец сможете выйти из дома или из комнаты без расспросов, указаний и вообще без заботы о чистоте пола, потому что будете знать: у детей есть время практиковаться и совершенствоваться. И у вас не просто чистый и опрятный дом – в этом доме еще растут самостоятельные, организованные, готовые помогать и внимательные дети, которые понимают, что работа важнее игры. Нравится?

3. Сфокусироваться на сильных сторонах и врожденных талантах ребенка. Как бы нам ни хотелось, чтобы ребенок рос покладистым, всегда слушался, не скандалил и поступал так, как мы просим, родители, с которыми я разговариваю, в большинстве случаев высказывают пожелание воспитать думающего, деятельного, энергичного и любознательного ребенка с активной жизненной позицией. Внимание к сильным сторонам и врожденным талантам детей позволяет достичь нескольких целей. Во-первых, ребенку действительно сложно возразить родителю, когда тот отмечает его положительные и ценные качества. Во-вторых, мы знаем, что, когда детей хвалят за их достоинства, они продолжают эти достоинства развивать, а кроме того, все меньше донимают родителей плохим поведением, хотя одно с другим, казалось бы, никак не связано. И наконец, в-третьих, родители дают ребенку понять: то, что ты делаешь, когда расстроен или плачешь, идет не от тебя настоящего, а настоящим ты бываешь тогда, когда спокоен, сосредоточен и уверенно себя чувствуешь.

Вот какими мыслями поделилась со мной Мэгги за чашечкой кофе:

Мне казалось, я из тех родителей, которые могут без запинки перечислить достоинства своего ребенка, но, когда вы предложили мне записать двадцать его положительных качеств, я споткнулась уже на шестом. После этого я несколько недель пристально наблюдала за детьми и поняла, что о многих их сильных сторонах просто не знала, потому что эти качества не были у них полностью развиты. В тот самый момент, когда я изменила фокус и начала раздувать эти едва тлеющие угольки, они ярко вспыхнули, и сейчас я легко назову по три десятка достоинств каждого. Главное, что изменилось, – это отношение. Как бы вы чувствовали себя с человеком, который просто говорит вам, какая вы замечательная, и высвечивает все то, что делает вас невероятно прекрасным человеком?

4. Создать процедуры (это проще, чем вы думаете). Определите особенно сложное время дня (для большинства семей это утро) и договоритесь создать процедуру, удобную для всех вместе и для каждого в отдельности.

• Определите цель, например: наша цель – четыре из пяти рабочих дней каждой недели выходить из дома в 7:15 утра без слез и криков.

• Попросите каждого члена семьи описать, как для него выглядело бы идеальное утро. Вы получите ценную информацию, которая наверняка удивит вас в целом ряде отношений.

• Выделите в описаниях сходные элементы, зафиксируйте их и подумайте, что можно объединить. (Например, старший и младший предпочли бы вставать за двадцать минут до прибытия школьного автобуса, а вам самой и средней дочке нужно полтора часа, чтобы полностью привести себя в порядок перед выходом.)

• Проработайте детали, чтобы максимально учесть предпочтения каждого. Нет необходимости всем всё делать в точности одинаково. Для тех, кто хочет позавтракать по дороге, в нижнем ящике кухонной тумбочки теперь лежит пять вариантов завтрака на выбор, а для тех, кто хочет спокойно поесть дома, имеется пять других вариантов в верхнем ящике. Придумывать такие вещи несложно – надо только захотеть.

• Проверьте процедуру на практике – с первого раза она наверняка даст сбой, и, прежде чем все будут довольны, ее понадобится несколько раз переделывать. Помните, что детям тоже нужно развивать навыки гибкого планирования, поэтому дайте им возможность вносить свои предложения.

• Не пытайтесь ничего предпринять, если ребенок проспит звонок будильника, забудет рюкзак, не успеет позавтракать и т. д., – наши понукания, напоминания, нотации, обещания награды не дают детям действовать самостоятельно, и они ничему не учатся. Только при условии вашего полного невмешательства дети смогут учиться на собственных ошибках, а уж если научатся, то будут по утрам ждать вас у распахнутой входной двери.

Проиллюстрирую силу процедур историей из моей жизни:

Когда моя младшая дочка пошла во второй класс, домашние задания стали проблемой. Отец девочки – по профессии учитель, сама я происхожу из учительской династии, и понятно, что успехи детей в школе для нас очень важны. Так вот, дочка молчаливо, но упорно сопротивлялась – просто-напросто наотрез отказывалась готовить уроки, и никакие уговоры, увещевания, угрозы, посулы не помогали. Чуть не каждый вечер она была в слезах, но шла спать с несделанными уроками, а мы чувствовали себя подлецами.

Хуже того, я ведь профессиональный преподаватель курсов для родителей, а тут меня поставило в тупик поведение собственной дочери. Мы несколько раз поговорили об этом с мужем, а потом у меня в уме что-то щелкнуло. На следующее утро за завтраком я задала дочке волшебный вопрос.

– В идеальном мире в идеальный день – как бы ты приготовила уроки?

Она без колебаний ответила:

– Встала бы в полпятого утра и все сделала. Вечером я просто не могу – голова не работает.

– Хорошо, – сказала я. – Как ты смотришь на то, чтобы на следующей неделе готовить уроки когда захочешь? Мы с папой не будем тебе мешать, только учти – из дома выходим в четверть восьмого, исключений не будет. Справишься?

Она подумала, может быть, секунд десять и сказала:

– ДА.

Наше отношение к дочкиному плану было скорее скептическим (признаюсь, я, как и большинство родителей, была уверена, что уроки обязательно нужно делать вечером, и, хотя дети часто садились за них без сил, никогда не думала об изменении этого порядка). Но все же мы решили попробовать в надежде, что идея сработает.

На следующее утро мой муж, как обычно, встал в четверть шестого и направился на кухню. И кого же он там нашел с чашечкой чая и раскрытым учебником математики? Вы угадали – нашу второклассницу.

Сейчас эта второклассница учится в колледже и по-прежнему садится делать домашние задания в полпятого утра. А еще она основала особую группу студентов-«жаворонков», которым, как и ей, лучше готовиться к занятиям ранним утром, но не удается наладить такой порядок, потому что родители настаивают на вечернем времени. Как видите, небольшая порция информации очень помогла нашей дочери и до сих пор продолжает помогать. Легко себе представить, как ежевечерние споры отравляли бы жизнь всей семье, если бы мы не разрешили девочке создать собственную процедуру, подходящую именно для нее.

В качестве родителей мы выдерживаем бесчисленное множество крохотных сражений с детьми только из-за того, что не догадываемся остановиться и спросить их, что именно им не нравится в нашем предложении, не согласятся ли они сделать то же самое, но другим способом, и нет ли у них своих идей на этот счет. Стоит оглядеться вокруг, как обнаружится, что чуть ли не для любого дела существует масса вариантов выполнения. Нужно просто проявлять достаточную гибкость и позволять детям пробовать даже такие вещи, какие нам и не снились. Один мой знакомый мальчик (имени называть не буду) примерно в первом классе придумал одеваться с вечера, чтобы утром быстрее вставать: вскочил, почистил зубы и пулей вылетел за дверь. Мы думали, что ему это быстро разонравится, а он аж до пятого класса ложился спать в джинсах – кто бы мог подумать!

5. Включить детей в процесс принятия решений. Я понимаю, что вы, может быть, не решаетесь ослабить поводья, но посмотрите на ситуацию так: раз вы принимаете решения, а дети могут срывать их выполнение, то они уже вовлечены в принятие решений, пусть и задним числом. Так почему бы не подключить их к обсуждению? Тогда они начнут ответственнее подходить к семейным делам, и помощи от них станет больше, а помех меньше.