Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания

Страх четвертый: стратегии привязанности у меня просто-напросто не будут работать

Когда я во время занятий спрашиваю, какие бывают стратегии привязанности, мне часто говорят, что это, например:

• читать с ребенком книжки;

• мастерить вместе с ним что-нибудь забавное;

• играть в разные игры;

• просто уютно усадить его к себе на колени.

В действительности все перечисленное – не стратегии, а способы качественного времяпрепровождения с детьми, и путаница здесь отчасти усиливает страх. Настоящие стратегии предполагают нечто большее, требуют времени на выстраивание и не могут быть ответом на ситуацию момента. Их назначение:

• формировать здоровые привычки;

• создавать порядок, полезный для всех членов семьи;

• учить детей самостоятельно решать жизненные задачи;

• показывать, как общаться, уважая собеседника;

• справедливо распределять работу по дому;

• улаживать ссоры между младшими членами семьи;

• формировать реалистичные ожидания для поведения;

• прививать всем членам семьи общие цели и ценности;

• показывать пример верности ценностям и правильного поведения;

• углублять и укреплять взаимную привязанность между всеми членами семьи.

Во взаимоотношениях, которые нам больше всего нравятся, есть сотрудничество, поддержка, уважение, любовь, сопереживание и понимание. Встречаясь с трудностями, мы вместе ищем пути их преодоления. Мы разговариваем, слушаем, возражаем, соглашаемся, предлагаем компромисс, продвигаемся вперед, иными словами, вкладываем душу в самые важные для нас отношения. Чтобы сохранить эти отношения здоровыми, мы постоянно готовы изменяться и, что, наверное, еще важнее, принимаем второго участника отношений таким, какой он есть, понимая, что и он тоже растет и меняется.

Не всегда легко найти баланс между поддержанием крепких и здоровых отношений с собственными детьми, помощью им в том, чтобы вырасти самостоятельными, думающими, ответственными и неунывающими, созданием незабываемого ощущения любви и счастья и сохранением порядка, взаимного уважения и согласия. Но ручаюсь вам, эта задача разрешима, процесс ее решения может быть волнующим и увлекательным, а результаты таковы, что ради них стоит рискнуть.

Более чем все прочие решения, которыми я поделюсь с вами в следующих главах, основу для прочных, плодотворных и построенных на взаимном уважении отношениях с детьми формирует то внимание, которое вы уделите реализации стратегий привязанности и отказу от стремления распоряжаться, наказывать или контролировать.

Глава 5

Синдром тупика: проблема – в вашем мышлении

Твоя же логика и довела тебя до этого состояния.

Билл Уилсон. Анонимные алкоголики: программа двенадцати шагов

Проблема с любой родительской стратегией может заключаться не только в ней самой, но и в мышлении родителей при ее реализации.

Вики Хёфл

Дочитав до этого места, вы уже понимаете, что, подкармливая сорняки, используя тактику пластырей, делая для детей слишком много и боясь серьезно вложиться в выстраивание взаимоотношений с ними, вы обрекаете себя на движение по кругу без возможности выйти из тупика. Нога на педали, руки на руле, но ехать некуда, и вы лишь чешете в затылке, пытаясь сообразить, что происходит. А затем отправляетесь на поиски очередной стратегии, которая наконец-то поможет вам сделать так, чтобы дети стали хорошими, добрыми, ответственными, уважали вас, собирали игрушки, вешали куртки на крючок, убирали тарелки со стола, не дрались с маленьким братиком, перестали дерзить, делали все уроки и т. д.

Вы по собственному опыту знаете, что стратегия, использованная вами в понедельник для решения этих крайне серьезных проблем, к среде выдохлась, так как вам с ее помощью ничего не удалось «исправить». На каждый шаг вперед у вас приходится несколько шагов назад. Жизнь в семье не становится ни проще, ни радостнее, – наоборот, в ней явно нарастает сложность, недружелюбие, нежелание помогать, необходимость руководить каждой мелочью. Вы совсем не того хотели, но дороги в нужном направлении не видать.

В этой непрерывной смене стратегий и приемов, реакций и планов постоянно лишь ваше мышление. Оно – та неподвижная точка, вокруг которой вращается все остальное, и, пока вам не придет в голову его пересмотреть, не важно, сколько разных стратегий вы перепробуете, – результат будет один и тот же. С этого момента и впредь запомните: новая стратегия – не новое мышление.

Мышление, заставляющее нас ходить по кругу

Попробуем подумать, где именно разумные и заботливые родители натыкаются на препятствие и попадают в круговорот неэффективных воспитательных действий. Для этого вернемся к главам 1–4 и кратко повторим некоторые важные моменты.

В главе 1 мы определили, что ваше мышление основывалось на стремлении избавиться от конкретных форм плохого поведения, наблюдаемых у детей в тех или иных ситуациях. При этом вы не осознавали, что сосредоточенность на проблеме и постоянное внимание к ней становятся удобрением для того самого сорняка, который родители пытаются искоренить.

Вы ставили себе цель «прекратить это безобразие» – само оно могло находиться в диапазоне от действительно нетерпимого поведения до создания мелкого неудобства. Для этого вы пробовали вникать в мелочи, делать замечания, напоминать, читать нотации, кричать, наказывать, выручать, обещать награду, – но ничто не помогало. Почему? Потому что мышление оставалось прежним: чем больше я вложу усилий, тем скорее достигну цели.

А каким был реальный результат? Из-за смещенного фокуса вы фактически способствовали развитию у детей того самого поведения, которое вас бесило. Пытаясь найти средство от сорняков, вы позволили им укорениться в повседневной жизни семьи. Вы думали, что нужно сосредоточиться на поведении, а не на отношениях, и получили то, чего не желали, в еще большем количестве.

В главе 2 рассматривались последствия реактивного мышления. Для решения сиюминутных проблем вы прибегали к пластырям, не заглядывая далеко вперед – лишь бы день прошел – и не думая ни о цене такой тактики, ни о вреде, который она наносит в долгосрочной перспективе.

Мышление заставляло вас уступать, заключать соглашения, которые дети тут же нарушали, прибегать к запугиванию и метаться от одной бестолковой стратегии к другой.

Вы надеялись получить некий дополнительный ресурс, который помог бы вам без скандала продержаться до вечера, и попали в ловушку непоследовательного подхода к дисциплине, порядку, режиму и т. д. Подход менялся постоянно, а ваше представление о том, что имеет первостепенное значение, – ни разу. Должна же быть, – думали вы, – какая-то стратегия, которая поможет мне со всем этим справиться, и я найду ее во что бы то ни стало!

Результат? Использование пластырей и непоследовательный подход к родительским обязанностям посеяли во всех членах семьи неуверенность и разочарование, настроили их друг против друга. Оказалось, что никто не хочет никому помогать, а сменяющие друг друга тактические приемы не улучшают положения, а лишь приводят всех в еще большее уныние.

В главе 3 мы видели, как ошибочное мышление превращает родителя в прислугу детей, занятую бесконечным неблагодарным трудом. Вы говорили себе, что вам так проще, что у вас получится быстрее и аккуратнее, что дети все равно не рвутся помогать. Увы, ваша роль матери отошла на задний план, и семья от этого страдает.

Вы либо делали за детей буквально все, либо разрабатывали сложную схему, обеспечивающую их содействие, и руководили ими на каждом шаге, следя, чтобы все делалось правильно (то есть так, как вы считаете нужным), а за отлынивание угрожали лишением привилегий. Мышление заставило вас считать, что это ваша обязанность – постоянно следить, чтобы все всё делали правильно и своевременно, что дети не хотят и не могут систематически помогать, даже если их попросить. Вы добровольно взялись жонглировать десятком мячиков и с утра до вечера держали их в воздухе, чтобы день проходил гладко. Ваши подходы менялись, а мышление – нет. Представление о том, как должны выглядеть правильные семьи и хорошие родители, оставалось неизменным. Вы рассуждали так: дети помогать не станут, а если вдруг станут, то устроят беспорядок и за ними придется переделывать, – лучше самому обо всём позаботиться, и всем будет хорошо.

В результате вы делали для детей слишком много, понимая, что это возмутительно, что роль прислуги опустошает вас эмоционально и выматывает физически. А дети с каждым днем становились все требовательнее и грустнее.

В главе 4 шла речь о страхе хаоса и вседозволенности, который мешает родителям вложиться в стратегии привязанности и заставляет их прибегать к дисциплинарным мерам – поощрениям и наказаниям, – лишь усиливая разлад в семье.

Мышление, основанное на страхе, привело вас к убеждению, что ребенка необходимо постоянно контролировать, а при каждом промахе следует давать ему урок правильного поведения. Для перехода к стратегии привязанности вам недоставало уверенности в себе: вы боялись оказаться снисходительными родителями – ведь каждый знает, что бывает, если родители распускают детей. Ваше мышление не позволяло даже рассматривать такую возможность, как стратегия, основанная на выстраивании отношений с детьми, и вы отмели ее с порога.

Результат? Из-за страха, что стратегии привязанности сделают вас слабым родителем, и неясного представления о том, что это такое, вы никогда не задумывались всерьез об их применении в собственной семье. А постоянное стремление «что-то сделать» заставило вас обращать внимание на все подряд, так что разлада стало не меньше, а больше.

Родители не могут выйти из тупика, потому что им недостает информации о дороге, ведущей в нужном направлении. Они не понимают, что стоит им начать игнорировать определенные виды поведения или чуть отойти и взглянуть на ситуацию со стороны, как отношения с детьми начнут улучшаться. Пока наше мышление находится под влиянием идеализма, ожидания ограниченны, а воображение заполнено жуткими сценариями или страхами перед предполагаемым неодобрением окружающих, мы мало способны к сознательному родительству и слепо используем приемы, которые на деле лишь отдаляют семью от счастья и взаимопонимания.

Новая информация, новое мышление

Если вы действительно хотите, чтобы отношения с детьми строились на любви, доверии и взаимопомощи, а атмосфера в семье была полна тепла и нежности, первое, что нужно сделать, – это получить точную информацию о том, что на самом деле происходит у вас в доме. Именно эта новая информация сможет изменить ваше мышление, а затем изменится и семья.

Это значит, что мы должны честно спросить себя, правда ли, что:

• ребенок, который говорит «заткнись», вырастет грубияном, не способным ни с кем разговаривать вежливо?

• чистота в доме – показатель того, насколько мы любим своих детей?

• ребенок станет трудным, если не исправлять каждый его проступок?

• критически важно, чтобы ребенок был «хорошим», то есть никогда не выходил из себя и не повышал голоса?

• постоянные потасовки между детьми приводят к тому, что из них вырастают отвратительные, неуправляемые и грубые подростки?

Во всех случаях ответ отрицательный – ничто здесь не ужасно до той степени, до какой эту чепуху раздувает наше воображение. Умом мы понимаем, что единственная вещь, которая действительно важна, – это наши отношения с детьми. Но, когда наше мышление ограничено соображениями дисциплины, именно эти соображения определяют наше обращение с детьми, так что мы теряем способность выйти за пределы момента и увидеть полную картину происходящего.

Чтобы изменить мышление, необходимо признать, что оно нуждается в изменении, а это требует смелости. Попробуйте сказать себе:

• Проблема не в том, что ребенок со мной невежлив, а в том, что я требую от него изменить свое поведение.

• Проблема не в нытье, а в том, что я на нем зациклился.

• Проблема не в скандалах, а в том, что я в них участвую.

• Проблема не в утренней суматохе, а в том, что дети не умеют собираться.

• Проблема не в том, что моя дочка кривляется, а в том, что я этого стесняюсь.

• Проблема не в том, что сын не любит мне помогать, а в том, что я все время поправляю его и делаю ему замечания.

• Проблема не в том, что ребенок не слушается, а в том, чего я требую.

• Проблема не в дурных привычках моего ребенка, а в моем суждении о них.

Теперь сделайте несколько сильных рациональных утверждений – они способны сыграть решающую роль для успешного изменения мышления:

• Я откажусь от того, что не работает.

• Перемены требуют времени.

• Надо сосредоточиться на прогрессе и улучшениях и позабыть обо всем остальном.

• Я цепляюсь к деталям, о которых через десять лет и не вспомню.

• Надо вложиться в эмоциональное здоровье ребенка.

• Если трехлетний ребенок скандалит, это ничего не говорит обо мне как о родителе.

• Я могу подождать, сколько нужно.

• Если я подожду пять минут и проявлю немного доверия, это прекратится.

• Я знаю, что это не даст долговременного эффекта, и решил этого не делать.

• Я собираюсь доверять своему ребенку в том, что касается его манеры одеваться, решений, предпочтений и эмоций.

• Я больше не хочу, чтобы меня вовлекали.

• Если это не опасно морально или физически, я готов остаться в стороне.

• Мне это, может быть, и не нравится, но я дам ему возможность попробовать.

• Цель – сказать «да».

• Я думаю, мои дети могут больше, чем я позволяю им попробовать.

• То, как они поступают, не делает меня ни хорошим, ни плохим родителем.

• Думающие и любопытные дети всегда в чем-нибудь перемазаны.

• Увлеченные дети идут на обоснованный риск.

• Дети, уверенные в своих силах, стремятся вперед.

• Жизнерадостные дети способны пережить разочарование, конфуз, отказ и неудачу.

Все это может ошеломить (а при первом прочтении даже показаться безумным), но поверьте мне и постарайтесь найти минуту, чтобы дать этой информации улечься. Обещаю, что если это вам удастся, то при чтении следующей части, где рассказывается о решениях, вы будете открыты тому, что возможно для вас как родителя и как личности, и тому, что возможно для вашей семьи.

Поясняю – это изменение мышления не означает, что вы сразу же выскочите из тупика и избавите семью от бед просто за счет признания того, что ваши нынешние методы не помогают исправить положение. Улучшение отношений предполагает рост ответственности с обеих сторон – и вашей, и ребенка. Но значение имеет сам тот факт, что вы можете признать метод, которым пользовались, нежизнеспособным, а проблемы, с которыми боролись, – не стоящими выеденного яйца.

Ваша очередь: раскройте свои мысли о воспитании

Теперь ваша очередь посмотреть, что вы на самом деле думаете о воспитании.

Раздел первый. Возьмите бумагу, ручку и составьте список проблемных областей, с которыми вы сталкиваетесь в своей семье. Включите в него все – и ссоры за обедом, и трудности с приготовлением уроков, и соперничество между братьями. Чем больше, тем лучше – это материал для обдумывания.

Раздел второй. Опишите более детально следующие ситуации:

• Утро – дети не встают иначе как после четвертого напоминания, не одеваются, если не сидеть рядом, или отказываются от одежды, которую для них приготовили, придираются к завтраку, пока мы все не разозлимся, а потом никак не усядутся в машину, так что мы каждый раз опаздываем.

• Домашние задания – дети знают, что им можно смотреть телевизор, только когда они приготовят все уроки, но они ждут, увиливают, задают сотни вопросов, бросают начатую работу – и так пока не настанет время ложиться спать. Тут они делаются как безумные, потому что им не дали посмотреть телевизор, а я устала и сама хочу спать, но мы препираемся еще добрых полчаса.