Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Советы знаменитого французского психолога

Будет неправильно и даже жестоко с вашей стороны давить на ребенка до последнего, добиваясь от него признания. Совравший ребенок редко согласится сдаться без боя и предпочтет выдумать новую ложь в попытке себя оправдать, из-за чего только еще больше запутается. Стараясь во что бы то ни стало выйти из ситуации победителем и сохранить лицо, ребенок будет врать до последнего, не считаясь с любыми доказательствами своей вины.

Если вы не будете придавать ситуации большого значения, ребенок будет вам невероятно благодарен. Задача взрослого – сказать ему: «Хорошо, остановимся на этом. Возможно, в один прекрасный день ты мне все-таки расскажешь, что здесь случилось на самом деле. Ты можешь простить себя за это хулиганство, если ты его на самом деле сделал, если же нет – то прости меня за то, что я тебя в этом подозревала».

Не подталкивайте его к вранью

Чтобы вырастить ребенка честным, порой достаточно не подталкивать его к вранью и хвалить, если он внезапно подошел к вам со словами: «Я нашкодил…» Как бы вы поступили в такой ситуации? Если вы будете вести себя слишком строго, ребенок решит, что в следующий раз лучше соврать…

Избегайте повторений

Стоит задуматься, почему у малыша появилась необходимость соврать, – ведь это определенно не принесло ему облегчения и только усилило его чувство вины за содеянное.

Независимо от того, поверили вы ему или нет, ложь дается ребенку очень тяжело и даже может быть для него болезненной. А ведь вы можете избежать повторения этой неприятной для него ситуации: для этого достаточно дать ему понять, что быть искренним ничем не хуже, чем врать. Ведь недаром говорят: «Повинную голову меч не сечет!» Если вы будете наказывать ребенка слишком часто и слишком сурово, он будет пробовать выкрутиться с помощью лжи, так как, по его мнению, хуже уже все равно не будет.

Поставьте себя на место малыша и постарайтесь понять, почему он сделал ту или иную вещь. В этом возрасте его неосознанные стремления и неуклюжесть преобладают над моральными ценностями. Бесполезно добиваться у него ответа на вопрос, зачем он это сделал: он еще не способен сформулировать ответ. Если знать все вышесказанное, то уже и сердиться-то особо не хочется.

Что касается половой принадлежности

К вопросам, связанным с различием полов, нужно относиться точно так же, как и ко всем остальным. Дети не дураки: если вы будете молчать или пытаться заставить их поверить в неправду, это оскорбит их умственные способности.

Что именно его интересует?

Ближе к 3 годам ребенок начинает проводить различия между миром мужчин и женщин и задумывается над их различиями. Его любопытство не знает границ, и от настойчивых вопросов вам не отвертеться. Порой их возникновение что-то стимулирует: какая-то телепередача, рекламный постер на улице, беременная женщина в магазине, роды в семье…

В 3–4 года дети хотят знать все о различиях между мужчинами и женщинами, о том, какую роль им приходится играть во взрослой жизни, откуда они берутся, как они заводят ребенка, как он появляется на свет… Вопросы могут быть заданы напрямую: «Как младенец туда вообще попал? И как он будет оттуда выбираться?» – однако ребенок может пойти и окольными путями: «А у меня тоже будут дети, когда я вырасту?»

Родители охотно прячутся за формальными объяснениями, но не забывайте говорить ему о любви. Если вы хотите, чтобы у вашего малыша развилось здоровое отношение к различиям между мужчинами и женщинами, то в первую очередь нужно открыто и простыми словами разговаривать с ним об этом, отвечая на его самые каверзные вопросы.

Говорите правду

✓ Говорите просто, говорите мало, но – правду. Книги могут вам в этом помочь. Следите за тем, чтобы ваша неловкость, связанная с вопросами взаимоотношения полов, не передалась ребенку. Ему необходимо чувствовать себя комфортно в своем теле, довольным и уверенным в своей половой принадлежности.

✓ Даже если в этом возрасте ребенок и любит пофантазировать, он не будет долгое время верить чепухе о детях, найденных в капусте или принесенных аистом… Тем более что детям доступны многочисленные источники информации: телевидение, журналы, детский сад, болтливые сверстники…

✓ В этом вопросе, как и во всех остальных, нет смысла стараться вдаваться в детали. Ребенку не нужно, чтобы вы прочитали ему курс о половом размножении человеческих существ. Как правило, достаточно простого, ясного и непринужденного ответа.

✓ Используйте точные слова, описывая части тела, как вы это делаете, говоря о руках или ногах, и тогда они не произведут особого эффекта на ребенка и помогут ему понять, что различия полов и взаимоотношения между ними – это вполне нормальная сфера человеческой жизни.

✓ Не стоит упускать вопрос о желании и удовольствии, о чем родители чаще всего предпочитают умолчать. Донести до малыша нужно следующее: родители заводят ребенка потому, что им этого очень сильно хочется, и обнимаются они потому, что глубоко любят друг друга и это приносит им невероятное удовольствие.

✓ Желательно, чтобы с дочерью разговаривала мать, а с сыном – отец, так как каждый может с уверенностью говорить только о том, что ему знакомо. Однако порой это невозможно. Когда мама рассказывает о том, «откуда берутся дети», важно, чтобы она не позабыла о роли, которую в этом играет отец. Женщина не может сделать ребенка в одиночку, и младенец никогда не вырастет у нее в животике, если в этом не примет участия мужчина. Чтобы завести ребенка, нужно два человека: взрослые мужчина и женщина, не являющиеся членами одной семьи, которые любят друг друга в сексуальном плане. Именно такое объяснение поможет ребенку повзрослеть.

Если он не задает вопросов

Некоторые дети вообще не задают родителям вопросов о различии полов и взаимоотношениях между ними. Возможно, им все уже давно объяснили. Или же они чувствуют, что взрослым об этом говорить неловко. Или же вообще их как-то раз обидела реакция на подобные вопросы, и они решили придерживаться молчаливой стратегии.

«Твое тело принадлежит тебе»

Научив ребенка защищать себя от сексуальных домогательств со стороны окружающих, вы сможете с самого раннего возраста дать ему понять, что его тело принадлежит только ему и больше никому другому. Это подразумевает уважение его застенчивости, установление четких границ между членами семьи, к тому же вы можете уже в 4 года научить его мыться самостоятельно.

В такой ситуации родителям придется проявить инициативу и предоставить ребенку информацию по этой теме, адаптированную к его возрасту. Учтите также, что у детского любопытства есть своя цикличность и посвящено оно может быть разным темам: ребенок может выглядеть очень заинтересованным взаимоотношением полов, затем, получив удовлетворительные ответы, вообще перестать говорить об этом на полгода.

Защитите его

Мы все больше говорим о сексуальных домогательствах не потому, что они стали чаще, а потому, что дети не боятся жаловаться и их слова не оставляют без внимания. Родители, желающие защитить свое чадо, сталкиваются с двумя дилеммами: как информировать об этом ребенка, не вызвав у него чрезмерного беспокойства и страха, и как обеспечить безопасность малыша, уважая при этом его законное желание быть независимым.

Да, дети – очень уязвимые создания. Однако помните: неприятности случаются чрезвычайно редко, а ваши переживания не защитят ребенка. Кроме того, в более чем половине случаев ребенок подвергается опасности со стороны человека, которого он прекрасно знает и не боится, тогда как подозрительного вида незнакомцев инстинктивно обходит стороной.

Говорить с ребенком о сексуальном домогательстве – задача трудная: он словно теряет частичку своей невинности и сталкивается с необходимостью задуматься о чем-то непростом, что он обычно с удовольствием проигнорировал бы. Однако такова цена предупреждения беды: проще предотвратить потенциальную опасность, когда имеешь о ней хоть какое-то представление. Вы можете сказать ему, например: «Никто, даже кто-то из родственников или наших друзей, не имеет права трогать интимные части твоего тела». Стоит научить его остерегаться людей, которые просят держать что-то в секрете: незачем утаивать поцелуй или «нормальное» объятие.

Если он обеспокоен

СМИ постоянно рассказывают о похищенных, изнасилованных и убитых детях. Ребенок запросто может их услышать и начать переживать за свою безопасность. Если он начинает задавать вопросы, то очень важно ответить на них и успокоить его, объяснив, что большинство взрослых любят детей и желают им только хорошего, однако некоторые могут вредить детям. Поскольку выделить их по каким-то признакам нельзя – они не обязательно должны выглядеть подозрительно или злобно, – то лучше не разговаривать с незнакомцами одному, не садиться к ним в машину без вашего разрешения и не ходить с ними никуда. Эти правила надо повторять ребенку регулярно и как можно чаще проверять, следует он им или нет. Кроме того, внушите ему, что он должен рассказывать вам о неприятных или вызывающих смущение происшествиях.

Откажитесь от чрезмерной опеки

Дети, подверженные чрезмерной опеке со стороны родителей, как ни парадоксально, более уязвимы по сравнению с остальными, потому что они так и не научились справляться с различными ситуациями самостоятельно и защищаться своими силами. Как бы сильно родители ни переживали за свое чадо, необходимо дать ему некоторую независимость, соответствующую его возрасту. Ведь именно благодаря постепенному обретению свободы ребенок сможет научиться сталкиваться лицом к лицу с этим жестоким миром.

А почему?…

С помощью речи ребенок изучает мир, он хочет знать о нем как можно больше. В его «зачем?» и «почему?» проявляется вполне нормальное и даже желательное любопытство. Соответствующие его возрасту объяснения взрослых – отличный способ познания мира.

Его вопросы многое расскажут о нем

В своих вопросах ребенок делится с вами своими страхами, беспокойствами и пристрастиями. Чем взрослее он становится, тем больше вы воспринимаете его всерьез и тем более взрослыми становятся его вопросы о взаимоотношении полов, болезнях, смерти, Боге или Деде Морозе.

Если вы внимательно выслушиваете его вопросы и отвечаете на них как можно более ясно, то это хорошо, однако далеко не всегда этого достаточно; бывает полезно разобраться, почему ребенок стал так много спрашивать о смерти, например. Возможно, он потрясен чьей-нибудь смертью? Или это отражение ваших собственных переживаний? Может, он боится за кого-то, кого любит? Один вопрос может таить в себе другой, более глубокий и тревожный.

Порой ребенок задает столько вопросов, что родители просто не успевают давать ответы и кажется, будто их объяснения вообще не особо его интересуют. Возможно, он просто нашел способ завоевать ваше внимание или отложить момент укладывания спать… У вас есть полное право его в таком случае остановить.

Ваши ответы откроют ему многое о вас

Ответы, которые малыш получает от вас, не только помогают ему чему-то научиться, но и содержат важную информацию о вас; от них напрямую зависят его вопросы в будущем. Чувствует ли он, что вы говорите с ним открыто или, наоборот, стараетесь быть сдержанными? Делитесь ли вы своими знаниями с ним с явной радостью? Или вам надоедает все ему объяснять? Чувствуете ли вы себя обязанными дать ответ на любой вопрос? Или признаете, что имеете право чего-то не знать?

Отвечая на вопросы ребенка, вы стимулируете его тягу к знаниям. Отталкивая его, вы даете понять, что желание учиться является неправильным. Говорить же ему, что он еще слишком мал для того, чтобы о чем-то там беспокоиться, вообще абсурд: если в его возрасте нормально задавать много вопросов, то у него есть и полное право получать на них ответы! Все зависит от того, какие слова вы для этого используете и является ли изложенная вами информация подходящей его возрасту. Будьте лаконичны и немногословны: если ему захочется узнать подробности, то можете не сомневаться, он их попросит. И еще: никогда не врите ему. Доверие к вам напрямую зависит от того, насколько вы откровенны.

Порядок и беспорядок

Любые родители знают это не понаслышке: маленький ребенок – это хаос в доме. Ведь наше понимание порядка и аккуратности для него просто чуждо. Он не видит никакого смысла в том, чтобы убирать свои игрушки в коробку или шкаф: разве не логичнее всегда держать их под рукой?

Хаос – это его кокон

То, что мы называем беспорядком, с точки зрения ребенка весьма упорядоченная структура. Подобно взрослым, ребенок ищет способ организовать свое пространство подходящим образом и перемещает свои предметы в доме так, как ему это вздумается. Ему необходимо копаться в своих вещах в происках чего-то нужного и класть свои игрушки туда, где находятся его родители.

Тем не менее ему нужен определенный порядок и ориентиры, иначе он не сможет уверенно чувствовать себя в мире. Если все предсказуемо: машинки в голубой коробке, а печенье в кухонном шкафу, – он будет испытывать чувство защищенности своего существования, которое начинает обретать для него смысл.

С точки зрения родителей, в убранной комнате приятнее находиться и проще что бы то ни было найти: необходимость в наведении порядка очевидна.

А вот ребенку не просто не мешает беспорядок – ему нравится его комната в таком состоянии. В то время как порядок всегда один и тот же, беспорядок у каждого свой, он является для ребенка чем-то личным. Там, где вы видите хаос, ребенок видит свой уютный уголок, с которым связаны воспоминания о его играх. Это его кокон, в котором чувствует он себя просто прекрасно.

Порядок – это признак взросления

Время от времени перебирайте содержимое комнаты ребенка, которая порой напоминает пещеру Али-Бабы: это сломалось – значит, на мусорку; это можно кому-нибудь отдать, так как он вырос; это убрать в шкаф – еще не дорос… Каждый месяц давайте ему какую-нибудь новую игрушку и избавляйтесь от какой-нибудь старой. Обязательно перебирайте вещи в присутствии ребенка и спрашивайте его согласия, если хотите что-то переставить или выкинуть: нельзя ни в коем случае распоряжаться его игрушками за его спиной. Объясните ему, что избавление от старых игрушек – это признак того, что он взрослеет.

К этому нужно относиться с пониманием и уважением, однако учить порядку надо хотя бы потому, что книги на полке меньше подвержены риску оказаться порванными, а игрушки в коробке будут разваливаться на части гораздо медленнее… Приобщение к порядку идет на пользу и самому малышу. Привычка делать все как надо поможет ему преуспеть в школе: ведь чтобы разложить свои вещи, он должен уметь их различать, сортировать, классифицировать, бороться со своими желаниями и следовать правилам реальной жизни – все эти навыки связаны с его гармоничным психологическим развитием.

Понятие собственности

Около 4 лет ребенок начинает понимать, что такое уборка и зачем она нужна. С одной стороны, он осваивает понятие собственности и старается пометить свою территорию: уборка позволяет избежать посягательств младших на его игрушки…

С другой стороны, он учится чистоте: с психологической точки зрения это значит, что он избавляется от некоторых из своих страхов – ему больше нет нужды все время держать свои вещи под рукой, у него больше не возникает и такого ярого желания идти наперекор взрослым. Таким образом, ребенок этого возраста, как правило, охотнее соглашается убраться в своей комнате, когда его об этом просят.

Наконец, в этом возрасте появляется огромное желание повторять все за родителями. Наблюдая за тем, как взрослые наводят порядок, он довольно быстро выражает желание делать это вместе с ними и так же аккуратно, как и они.

В зависимости от характера

Одни малыши чувствуют себя комфортно только в полном хаосе и быстро его воссоздают снова, другим необходимо, чтобы их вещи были расставлены в соответствии с установленным им порядком, они быстро выходят из себя, если кто-то к ним прикасается.

В наши задачи входит научить ребенка убираться, однако при этом надо учитывать особенности его характера и не забывать, что порядок в душе намного важнее порядка в комнате. А это зависит в первую очередь от ограничений, установленных правилами воспитания, и их соответствия между собой, а не от желания убираться.

Столкновение интересов

Что касается уборки, то интересы родителей и ребенка друг другу противоречат: первые хотят, чтобы детская была убрана, малышу же нужно, чтобы его игрушки были у него под рукой.

Это столкновение интересов не должно помешать вам приучить ребенка к порядку, однако вооружитесь терпением и терпимостью. Развитие у ребенка любви к порядку требует времени и родительского участия, и чаще всего она появляется только после того, как ребенок научится основам уборки и привыкнет делать некоторые вещи автоматически – ненадолго, так как вскоре он станет подростком и все начнется по новой.

Без принуждения

Нечестно требовать от ребенка больше того, на что он способен: вполне достаточно небольшого наведения порядка каждый день перед сном, чтобы было приятно спать в чистой комнате, и генеральной уборки раз в неделю, в ходе которой каждая игрушка вернется на свое место.

Если вам хочется, чтобы ребенок жил в безукоризненно чистой и опрятной комнате, чтобы он соблюдал идеальный порядок и ничего не валялось на полу, вам придется постоянно ему об этом напоминать и настойчиво требовать, чтобы он убрался, что в свою очередь далеко не обязательно пойдет малышу на пользу.

Превратите это в игру

Чтобы ребенок помогал вам в уборке своей комнаты – пройдет еще немало времени, прежде чем он станет это делать самостоятельно, – превратите это занятие в игру; взрослый должен помогать ребенку и объяснять все свои действия. Если уборка происходит в веселой атмосфере – а почему бы вообще не делать это под музыку? – и если вы наглядно объясняете малышу, что и как делать, он сам будет с искренним удовольствием в ней участвовать.

Ребенок гораздо охотнее согласится убрать или аккуратно разложить что бы то ни было, если вы не будете возражать против небольшого локального беспорядка. Каждый ребенок нуждается в большой коробке или чемодане, куда он может в кучу свалить игрушки, чтобы время от времени с удовольствием там покопаться. Как правило, именно при таком подходе родители вскоре с удивлением обнаруживают, что ребенок стал опрятнее. Можно сказать, что эта коробка или ящик играют ту же роль, что и чердак у взрослых, куда они складывают хлам, выкинуть который рука не поднимается.

Уважение…

Содержание своих вещей в минимальном порядке является вопросом уважения:

✓ к предметам: гораздо приятнее читать не рваную и не потрепанную книгу, собирать пазл со всеми деталями или играть в карты полной колодой;

✓ к людям: дома, как и в любом другом сообществе, повседневная жизнь определена правилами; каждый должен приложить свою руку, чтобы общее пространство оставалось местом, в котором приятно находиться;

✓ к ребенку: смиритесь с тем, что он будет наводить порядок по-своему, а не по-вашему; ему необходимо чувствовать, что это его личный уголок.

…и организация

Ребенок более охотно раскладывает свои вещи, когда вы создаете для этого благоприятные условия. Ваша задача – обустроить его комнату так, чтобы убираться в ней было как можно проще. Вот как этого добиться.

✓ Чтобы было проще раскладывать одежду, повесьте на удобной для малыша высоте вешалку, полку или шкафчик для обуви, который легко открывается. Вам останется только сделать так, чтобы он привык все это использовать. Фраза «Никакого полдника, пока ты не разложишь свои вещи» должна вам помочь.

✓ Разграничьте его игровое пространство. Если одну комнату делят два ребенка, то у каждого должно быть свое место, где они смогут раскладывать свои игры и игрушки, помимо общих шкафчиков и полок. Объясните им, что беспорядок одного из них не должен ни в коем случае затрагивать личное пространство другого.

✓ Объясните ребенку, что он не имеет права раскладывать свои вещи и игрушки где и когда попало. Если он захочет поиграть в зале, то сможет это сделать только после вашего разрешения и при условии, что уберется до обеда.

✓ Упростите его задачу: подготовьте для каждого типа игрушек большие пластиковые коробки, которые можно засунуть под кровать; плетеную корзину или небольшой гамак для кукол и плюшевых зверей; легкодоступные полочки для карандашей, книг и пр.

Вежливость

Воспитать в ребенке вежливость очень непросто. Вы уже тысячу раз повторили ему одно и то же, и все без толку. Неужели так сложно запомнить такие простые правила? И ведь далеко не дурак!

Будьте лаконичны

Обучаемость ребенка вежливости напрямую зависит от его возраста и уровня развития, однако не стоит и недооценивать его возможности: в 4–5 лет ребенок может запросто научиться не перебивать и не вставать из-за стола, не спросив разрешения. Он не может вести себя идеально постоянно, однако понимает, что в зависимости от обстоятельств нужно более или менее контролировать свое поведение.

Как правило, к 4 годам некоторые основы оказываются уже заложены: ребенок прекрасно знаком с четырьмя волшебными словами: здравствуйте, до свидания, пожалуйста и спасибо – и начинает постигать смысл таких понятий, как уважение и необходимость делиться. Проще всего его приучить к правилам, сформулированным кратко, четко и в дружелюбной форме, однако вам придется их повторять каждый раз, когда возникнет необходимость. Если привычка говорить спасибо вам кажется наиболее важной, то сконцентрируйте все свои силы на этом требовании. – это было и остается самым эффективным способом научить ребенка вежливости. Поведение ребенка во многом определяется тем, как в подобной ситуации ведут себя взрослые. Так что было бы неплохо объективно оценить и свои привычки. Если родители не будут сами следовать «хорошим манерам», которые они так превозносят, то любые попытки научить ребенка вежливости будут обречены.

✓ Самый эффективный способ – учить его только одному правилу за раз. Если привычка говорить спасибо вам кажется наиболее важной, то сконцентрируйте все свои силы на этом требовании.

✓ Подавайте ему пример – это было и остается самым эффективным способом научить ребенка вежливости. Поведение ребенка во многом определяется тем, как в подобной ситуации ведут себя взрослые. Так что было бы неплохо объективно оценить и свои привычки. Если родители не будут сами следовать «хорошим манерам», которые они так превозносят, то любые попытки научить ребенка вежливости будут обречены.

✓ Установите правила поведения дома: ребенок быстро поймет, что в кругу семьи нельзя говорить как попало, кроме того, члены семьи должны уважать друг друга и быть вежливыми друг с другом. Если вы научите его этим манерам и будете требовать их выполнения, не забывая и себя вести подобным образом, у ребенка такое поведение быстро войдет в привычку. С годами влияние сверстников будет становиться решающим, и ребенок начнет приспосабливаться к принятой в группе его друзей модели поведения. Тем не менее вы должны не сдаваться и продолжать заставлять малыша уважать установленные дома правила.

✓ Объясните ребенку, как вам важно, чтобы он был вежливым, хвалите его каждый раз, когда он ведет себя подобающе. Это займет много времени, однако результат будет гарантирован.

Прелесть ругательств

После походов в садик в языке ребенка начинают появляться ругательства; и если поначалу такие слова, как какашка, скорее вызывают у родителей улыбку, то те, что приходят следом за ними, веселят их намного меньше. Как вести себя в такой ситуации?

Объясните ребенку вашу позицию: как правило, маленький ребенок не понимает смысла ругательств, грубых и неприличных слов, которые он постоянно повторяет, ведь он научился им вне дома – хочется на это надеяться! Дайте ему понять, что эти слова очень непристойны, что они могут оскорбить человека и вы не желаете их от него слышать. Затем можете дать ему более уместные слова-заменители, которые помогут ему выразить свой гнев или несогласие.

Знайте, что ребенок в этом возрасте пытается провоцировать и, если почувствует, что грубыми словами вызывает у вас забавную с его точки зрения реакцию, то будет продолжать в том же духе. В его глазах эти слова обладают волшебными свойствами: они заставляют вас реагировать.

Откуда берутся неприличные слова?

Если ребенок начинает ругаться, то это значит только одно: где-то он эти слова услышал. Объясните ему, что, если его друзья так разговаривают, это не значит, что он может использовать подобные слова и дома.

Если вы смотрите фильм вместе, объясните ребенку, что эти слова являются вульгарными и запрещенными. Они использованы здесь для придания драматического эффекта, и он к этой ситуации не имеет никакого отношения.

Иногда они вырываются и у вас: большую часть своего лексикона ребенок впитывает от родителей, а когда мы в гневе, то далеко не всегда контролируем свою речь. А ведь он все слышит и запоминает и уверен, что у него есть полное право повторять эти слова. Невозможно добиться от наших детей того, чтобы они разговаривали лучше, чем мы сами!