Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Советы знаменитого французского психолога

Сделайте вид, что вы его не слышите. Ребенок начнет кричать. Объясните ему: «Я отказываюсь тебя слушать, когда ты со мной разговариваешь подобным образом. Используй нормальные слова, и тогда слух ко мне вернется».

Сделайте вид, что вы ничего не понимаете. «Что ты сказал? Не понимаю эти слова, они не входят в мой словарный запас. Ты не мог бы говорить как-нибудь иначе?»

Спокойным голосом объясните ему, что вам не нравится, когда он так говорит, и вы хотели бы, чтобы он перестал употреблять эти словечки. Не кричите и не нервничайте. Если плохие слова не будут приносить ему никакой выгоды, он достаточно быстро перестанет их использовать.

Семейный отпечаток

Атмосфера в доме и отношения между родителями оказывают решающее влияние на то, какое представление сложится у ребенка о жизни, равно как и на развитие его личности.

Фундамент для его развития в будущем

Повседневные занятия малыша, которые он разделяет вместе с родителями, братьями и сестрами, если такие имеются, станут для него теми приятными и не очень воспоминаниями, которые определят формирование его характера. Счастливый опыт придаст ему уверенности, неприятные же инциденты дадут понять, что не все в мире так гладко, как хотелось бы.

Слова, которые ранят

«Ты вредный»; «Если б я знала, что меня ожидает, то ни за что на свете не завела бы детей»; «За что бог наказал меня таким ребенком?»; «Если ты не прекратишь, я позову полицейского, чтобы он посадил тебя в тюрьму»; «Поскорее бы ты пошел в садик, чтобы я от тебя отдохнула…» Мы нередко слышим эти и подобные им слова, сказанные родителями в адрес детей, а ведь они могут оставить у них в душе глубокую рану.

Родители для ребенка – основная модель для подражания; если он не испытывает недостатка в нежности и любви, то будет и сам вести себя так с окружающими; если его будут критиковать за то, кем он является, то он будет критиковать себя сам и захочет быть кем-то другим, не тем, кто он есть на самом деле. Он будет относиться к себе с учетом того, какое значение ему придают окружающие, а если родители будут вести себя спокойно, решительно и уверенно, то смогут утихомирить детские страхи.

В теории мы все это знаем, однако подавать пример – не так-то и просто, как может показаться. Мы говорим ребенку: «Да успокойся же ты!» – хотя сами раздражены часовым стоянием в пробке; мы требуем, чтобы он не ругался с братиком, тогда как сами собачимся каждый день с мужем или женой… Быть примером еще сложнее, если мы не изжили проблем и неприятностей из собственного детства.

Разногласия между родителями

Постоянные ссоры родителей – одна из наиболее болезненных и разрушительных вещей для детской психики. Если вам нужно что-то обсудить на повышенных тонах, сделайте это наедине, чтобы ребенок не стал свидетелем вашей ругани. Нужно разделять между собой моменты выяснения отношений и семейную жизнь, которая должна приносить покой и уверенность своим теплом и нежностью.

Если разногласия между родителями связаны с вопросами воспитания ребенка, лучше всего обсудить их в спокойной обстановке, без малыша. Обучение ребенка тому, что считается правильным поведением – вежливости, заботе об окружающих, смелости и пр., – требует от родителей согласованности. Разногласия между ними сеют смуту в сознании ребенка.

Опасность отказов

Вы должны быть полностью согласны между собой в том, что именно значит «нет»: такое же ли это слово, как и все остальные, которое может в итоге закончиться «Ну ладно, уговорил», – после чего с ребенком быстро становится сложно управиться – или же это слово обладает особым смыслом, используется только в исключительных случаях и значит, что решение изменено не будет? Ничего не может быть хуже для родительского влияния, чем ситуации, в которых один действует наперекор другому. Лучше сказать что-нибудь вроде: «Мне не нравится, когда ты катаешься на улице на велосипеде, но раз твой папа тебе разрешил, то иди, будь только, пожалуйста, поосторожнее» или «Мама тебе уже сказала нет, бессмысленно приходить и спрашивать разрешения у меня», – чем ругаться, обвиняя друг друга в безответственности, легкомыслии или чрезмерной опеке.

Четыре основных ингредиента

Размышления: если вы будете спокойно размышлять о воспитании ребенка вдвоем, то сможете найти правильные ответы на все вопросы.

Эмоции: у ребенка любого возраста отлично получается вызывать у родителей сильные негативные эмоции: гнев, грусть, отчаяние, сильное раздражение, разочарование… Вам надо научиться контролировать свои эмоции, чтобы ребенку потом не пришлось за них расплачиваться. Не позволяйте своей вспыльчивости брать над вами верх, реагируйте всегда спокойно и терпимо – это самый лучший способ по-настоящему воспитать малыша.

Интуиция: порой мы просто чувствуем, что сказать в той или иной ситуации. Если это не вызвано наплывом каких-то сильных эмоций, стоит себе довериться. В глубине души мы хорошо знаем ребенка, понимаем особенности его характера и его потребности и прекрасно понимаем, что он может сделать, а что – нет. Если внутренний голос начинает говорить вам что-то спокойно и убедительно, то лучше будет к нему прислушаться.

Действие: это ваша конечная цель. По-настоящему воспитывать и любить ребенка можно только посредством правильных поступков, а не нужных слов.

Ребенок поймет, что, несмотря на ваши разногласия, вы уважаете мнение друг друга и действуете относительно всего, что касается его, сообща. Когда подвернется такая возможность, обсудите между собой, разрешить ли малышу кататься на велосипеде на улице и при каких условиях. Но еще хуже потакать ребенку в тайне друг от друга: «Я тебе разрешу, но только при условии, что ты ничего не скажешь папе, потому что он против этого»!

Различия обогащают

Родителям бесполезно пытаться быть согласными во всем: два человека не могут вести себя так, словно они единое целое. Да даже отдельно взятый человек не будет реагировать каждый раз одинаково: все зависит от его настроения, обстоятельств и т. д. Полное согласие по вопросам воспитания – утопия; главное – не тратить на критику своего мужа или жены времени больше, чем на воспитание ребенка! Один спокойно относится к тому, когда рядом с ним кричат, другой – нет, у дедушки дома можно прыгать на кровати или есть перед телевизором, у себя – нет…

В различиях нет ничего страшного, скорее наоборот – они обогащают детский опыт и учат его тому, что мы все отличаемся друг от друга и меняемся со временем. Так как то же самое касается и его самого, то со временем он поймет одну простую истину: нужно не делать того, что особенно не нравится другому человеку, – а ведь каждому не нравится что-то особенное.

Ребенок может довольно быстро понять, что люди отличаются друг от друга, и научиться с этим считаться, но только если его родители будут уважать друг друга и оказывать взаимную поддержку в непростой задаче его воспитания. Двое родителей, два разных отражения сущности, делающих этот мир стереофоническим, что гораздо интереснее, чем жить в режиме моно!

Напряжение губит

Напряженная атмосфера в семье может быть следствием стресса и усталости. Отцы по возвращении с работы только и мечтают спокойно почитать свою газету, мамы измотаны домашними делами, дети вопят, требуя внимания и заботы… Взрослым приходится мириться с витающим в воздухе напряжением, а вот дети страдают от этого по-настоящему.

Как просто дать проблемам и обязанностям поглотить себя с головой; мы накапливаем в себе усталость и недовольство жизнью, далеко не всегда обращая внимание на то, насколько негативно этот стресс влияет на атмосферу в доме. Затем, в один прекрасный день, мы вдруг приходим к выводу, что нас постоянно что-то не устраивает и что мы слишком быстро раздражаемся…

Порой просто надо разобраться в себе, остановиться и задуматься: что можно было бы изменить в жизни. Какие обязанности по дому можно разделить между его обитателями? Чем члены семьи могут помочь? Как избавиться от проблем и вновь обрести счастье находиться в кругу семьи?

Потребность в стабильности и уважении

Ребенок, особенно маленький, нуждается в том, чтобы в семье все происходило по одному и тому же заранее известному сценарию, чтобы дома царила атмосфера спокойствия и согласия. Если установленные вами правила позволяют ребенку чувствовать себя защищенно и уверенно, то удовольствие от того, что он является частью дружной и любящей семьи, делает для него приемлемыми любые ограничения.

У родителей, как и у детей, есть свои права и обязанности, которые можно обсудить сообща. Подобный демократичный подход, основанный на взаимном уважении и соблюдении правил, наиболее полно, с точки зрения специалистов, отвечает детским потребностям и сводит к минимуму напряжение и конфликты.

Своим примером родители наглядно демонстрируют малышу, чего именно они от него ждут, а также поддерживают в семье атмосферу доверия и взаимопонимания. Они не просто стараются делать все во благо ребенку, а привлекают его к активному участию в этом; они не заставляют его быть самостоятельным раньше времени, а учат уважать свою индивидуальность и дают ему немало свободы.

Для нормального развития ребенку необходимо, чтобы его поощряли, защищали, обеспечивали его жизни стабильность, вселяли ему оптимизм, вели себя с ним ласково и дружелюбно, относились с юмором к бытовым невзгодам… Вместе с желанием (а оно есть у всех родителей) и интуицией (ее можно в себе развить) не так уж сложно стать приемлемыми родителями, чей ребенок постепенно учится обходиться без их помощи, – ведь именно это основная задача воспитания!

Ссоры между братьями и сестрами

Наше представление о семье оказывается порой слишком идеализированным: мы воображаем себе, что браться и сестры должны поддерживать друг друга, доверять друг другу и спокойно вместе играть, но… они соперничают и ссорятся! Что ж, это не должно мешать вам научить детей относиться друг другу с терпимостью и уважением.

В поисках своего места

Ссоры – неотъемлемая составляющая жизни, а когда дети не перегибают палку, они еще и помогают каждому найти свое место. Совместными усилиями дети учатся основам жизни в обществе, а она далеко не всегда спокойна и полна взаимного уважения. Чтобы повзрослеть, ребенку надо научиться взаимодействовать с людьми, считаться с особенностями их характера, найти свое место и понять, как его защищать. Все эти элементы незаменимы в саду и школе, во дворе, в парке и в жизни вообще.

Осознание того, что стычки между детьми являются нормой, не помогает с ними справиться, но это не значит, что можно просто позволить детям выяснять между собой отношения!

Причины раздоров

Причин появления разногласий между братьями и сестрами может быть много:

✓ Основная – желание иметь особые права. Каждому ребенку хотелось бы, чтобы родительская любовь доставалась только ему – по крайней мере, чтобы он получал ее больше, чем его братья и сестры. Порой для детей невозможность получить воспринимается так, словно они вообще ничего не получают, и их поведение меняется соответственно: если старший снова начинает вести себя как маленький после рождения второго ребенка, то это делается исключительно для того, чтобы получать не меньше внимания, чем новорожденный, или хотя бы не потерять то, что раньше доставалось исключительно ему. А если ребенок посчитает, что хорошее и послушное поведение не позволяет ему получить желаемый уровень внимания и любви, то будет пытаться добиться этого грубостью и непослушанием.

✓ Соперничество за власть. Старший считает, что своим возрастом, ростом и положением в семье заслуживает определенные привилегии в сравнении с младшим. Порой он начинает обижать его только для того, чтобы не остаться незамеченным. Младший, которому подобное кажется несправедливостью, пытается доказать, что он может быть не менее сильным, умным и вообще его нельзя списывать со счетов. У каждого свое оружие: младший дразнится, старший бьет… за что его потом ругают.

✓ Дети не дают друг другу свои вещи и очень сильно за них держатся: наиболее распространенной формой соперничества является борьба за то, чтобы стать обладателем чего-нибудь. Чтобы в этом убедиться, достаточно лишь прислушаться, как часто дети говорят: «Это мое!», «А почему у меня такого нет?», «У него больше игрушек, чем у меня!»

✓ Другие причины соперничества вперемешку: у одного ребенка складывается впечатление, что другой – папин или мамин любимчик; это лишь попытка добиться внимания родителей, которые бросят все ради того, чтобы прекратить это безобразие; они не научились договариваться, делиться или меняться; это модель поведения, которая у них перед глазами и с которой они берут пример: на телевидении, в садике, школе или… дома; им это кажется забавным и волнующим, словом, они находят в этом удовольствие.

Не вмешиваться

Невероятно мучительно выслушивать, как дети ссорятся – за столом, в машине, в ванной… Тем не менее старайтесь как можно реже вмешиваться в конфликт. Идеальный выход – дать детям возможность разобраться между собой самим, довести конфликт до логичного конца и найти согласие друг с другом. Порой родители удивляются тому, чем все кончается.

Когда я говорю не вмешиваться, то имею в виду, что нужно стараться уделять как можно меньше внимания их разборкам. Никогда не забывайте, что у подобного поведения чаще всего одна конкретная цель – привлечь внимание родителей. Нет зрителей – нет смысла и устраивать цирк… Помимо этого, не вмешиваясь, вы устраняете риск оказаться несправедливым к детям, что происходит нередко, когда мы либо сердимся на маленьких соперников, толком не разобравшись, что именно произошло, либо ругаем старшего, потому что он «должен вести себя как взрослый».

Вмешиваться с умом

Порой соблюдать нейтралитет невозможно и приходится выйти из тени. Как тут быть?

✓ Ведите себя рационально, решительно и дайте детям понять, что не потерпите пререканий с вами. Первое, что вы должны сделать, – это развести детей по разным комнатам, чтобы они могли успокоиться. Начните с простого: «Хватит! Прекратите!», после чего у них еще будет возможность закончить войну самостоятельно; при необходимости уточните, чего именно вы хотите: дети с большей вероятностью послушаются таких конкретных приказов, как «Отпусти машинку!» или «Марш к себе в комнату!», чем расплывчатого «Ведите себя хорошо»…

✓ Вмешивайтесь, только когда вы сами не слишком раздражены. Вмешаться в ссору со словами: «Ну и что же я вижу? Двух разгневанных друг на друга детей», – гораздо эффективнее, чем их отшлепать…

✓ Цель вашего вмешательство – как можно более мягкое и справедливое разрешение конфликта. Если вы слышите от одного из детей: «Я больше с ним никогда не буду разговаривать», – можете ответить: «Да, на данный момент ты вне себя от злости на своего брата и пока не хочешь с ним разговаривать».

Подавайте пример

Воспитание на 10 % состоит из сказанных слов и на 90 % – из того примера, который вы подаете детям. Таким образом, желательно, прежде чем начать требовать от детей решать их проблемы «по-взрослому», убедиться, что мы сами не решаем свои «как дети».

Задумайтесь, соответствует ли ваша манера решать конфликты с соседями или между мужем и женой тому поведению, которое вы хотели бы видеть у детей? Слова, которые они бросают друг другу в лицо, не произносите ли вы сами в приступе ярости?

Сложно требовать от детей того, чтобы они контролировали себя и были выше своей злости, если вы сами реагируете в подобных ситуациях агрессивно, – не важно, проявляется это вербально или физически, а руководит вами ненависть или желание мести. Так как же вы тогда собираетесь дать понять своим детям, что кричать или драться – это признак слабости?

✓ Лишите их предмета спора. Если вы хотите, чтобы в следующий раз они вели себя иначе, покажите им, что у их ссор есть весьма неприятные для них последствия. Они ругаются из-за того, что не могут сойтись в выборе программы? Выключите телевизор. Они не поделили последний йогурт? Съешьте его сами. Ни при каких условиях они не должны оказаться в выигрыше от взаимных придирок.

✓ Выслушайте, если им есть что сказать. Дайте возможность каждому ребенку рассказать свою версию происшедшего и внимательно их выслушайте, попросив не перебивать друг друга – слово дадут каждому. Делается это не для того, чтобы понять, кто прав, а кто виноват. Позволяя им высказаться, вы даете детям возможность спустить пар и демонстрируете, что вам не все равно.

✓ Положите этому конец. Если есть такая возможность, не принимайте ничью сторону. Порой это необходимо, чтобы положить ссоре конец, однако не стоит принимать скоропалительных решений, если вы раздражены. Выскажитесь, не приводя никаких доводов в пользу своей позиции, – после этого обсуждение закончено.

✓ Если дети делают друг другу больно, а напряжение между ними только нарастает, изолируйте их друг от друга и попросите каждого нарисовать как можно более «некрасивый» портрет своего брата или сестры. Это потрясающий способ смягчить ситуацию с помощью юмора.

✓ Предложите им посоревноваться не в споре, а в чем-нибудь другом: почему бы им не побегать наперегонки в парке или не устроить битву на подушках? Также они могут посоревноваться в том, у кого получится самая красивая фигурка из пластилина.

Всегда старайтесь предупредить проблему

Одни воспитательные приемы и поступки родителей могут только усугубить соперничество между детьми, другие же значительно улучшить ситуацию. Вот несколько советов.

✓ Хвалите обоих детей за хорошее поведение, относитесь к каждому из них так, словно он единственный и неповторимый, что так и есть – в том плане, что второго такого нет.

✓ Вы не избавитесь от этой проблемы, стараясь дарить всем одинаковое количество подарков, давать одинаковые права, делить поровну клубнику… дети все равно найдут повод упрекнуть вас в том, что одного из них вы любите больше, чем остальных. Давайте каждому в соответствии с его потребностями, вкусами и интересами и ни в чем себя не вините. Поощряйте каждого к развитию своей собственной личности.

✓ Поощряйте сотрудничество: доверяйте своим детям различные задачи, которые им придется выполнять совместно. Если у них получается спокойно играть на протяжении некоторого времени, не ссорясь и не повышая голоса, похвалите их.

✓ Давайте им советы по тому, как лучше договариваться между собой и мирными способами защищать свои интересы.

✓ Взгляните на ситуацию со стороны, чтобы лучше в ней разобраться. Ваши дети не ругаются все время без остановки. Одни ситуации представляют в этом плане большую опасность, чем другие: возможно, дети чаще всего ругаются перед отходом ко сну, во время принятия ванны, когда у вас нет времени, когда дома гости, во время длительных поездок на машине или после того, как они больше часа провели перед телевизором… Научитесь замечать эти потенциально опасные моменты – тем самым вы уже встанете на путь решения проблемы.

✓ Приучите их решать свои конфликты словами, а не руками: «Драться нельзя», «Нельзя хозяйничать в чужом шкафу»… Следите, чтобы дети, даже самые маленькие, беспрекословно следовали этим и другим подобным им принципам. Объясните им, что «Я с тобой не согласен» гораздо приемлемее, чем «Ты ничтожество, я тебя ненавижу». Научите их решать свои проблемы спокойным голосом, а не криками.

✓ Организуйте пространство в доме так, чтобы это способствовало взаимопониманию. У каждого ребенка должно быть личное пространство, которое он может оформить по своему вкусу и защищать от вторжения. Также лучше всего четко определиться, какая игрушка кому принадлежит. Иначе говоря, лучше повесить небольшой замочек, чем выслушивать ежедневные споры о том, кто у кого взял без спроса какую-то вещь.

Когда родители решают расстаться

Развод родителей – серьезное испытание для ребенка, даже если он и видит, что такое происходит повсеместно. От родителей, желающим помочь пройти через это своему малышу, потребуется вести себя исключительно ответственно.

Необнадеживающая статистика

Практически 47 % браков заканчивается разводом, нередко после 5 и даже 10 лет совместной жизни; к этим процентам стоит добавить немалое число неженатых пар, которые также решают расстаться – это происходит чаще, чем обычные разводы. Более чем в 6 случаях из 10 у подающих на развод пар имеется минимум один совместный ребенок; чаще всего в возрасте от 3 до 6 лет.

В 85 % случаев разводов детей отдают матери; большинство отцов не требует опеки над детьми, тогда как большинство матерей это делают. Когда опеки требуют оба родителя, отцам она достается приблизительно в 40 % случаев. Количество детей, которые растут без ежедневного присутствия – или вообще при полном отсутствии – отца, реже матери, не перестает расти.

Все большему количеству детей приходится расти в неполных семьях; во Франции их число на сегодняшний день превысило 3 000 000 – это 18 % от общего количества несовершеннолетних жителей страны. Либо им пришлось пройти через все невзгоды родительского развода, либо они изначально родились у матери-одиночки. Во главе 85 % этих неполных семей находятся женщины. Помимо того что по решению суда дети чаще достаются матерям, здесь играет свою роль также и тот факт, что женщины реже повторно вступают в брак, чем мужчины.

Настоящая трагедия

Людям, которые решили построить вместе семью, расставаться всегда нелегко. Что уж говорить об их детях! Однако уровень травматизма детской психики можно минимизировать при условии, что отношения между родителями и детьми строятся на взаимном уважении.

С определенной точки зрения, наибольший вред ребенку наносят ссоры и потасовки между его родителями: он не может чувствовать себя защищенным, если в доме не царит атмосфера любви. Таким образом, если по-другому проблему решить не получается, лучше уж расстаться, чем заставлять ребенка жить посреди постоянного напряжения. Ребенку порой оказывается даже проще проводить время поочередно то с отцом, то с матерью, в то время как совместная жизнь с обоими родителями превращается для него в сущий ад.

Даже в случае разводов, при которых родители решают всеми силами не дать ребенку почувствовать на себе тяжесть своих разногласий, он все равно начинает давать понять, что ему непросто. То, как он пройдет через этот тревожный для него период, зависит и от конкретной ситуации, и от поведения родителей, и от него самого, и от его возраста – чем младше ребенок, тем сложнее ему смириться с тем, что родители расстались, – и от его характера, и от его восприимчивости…

Как ему об этом рассказать?

Если вы решили расстаться, расскажите об этом ребенку: он обязательно почувствует, что что-то не так, и его нужно будет успокоить насчет его будущего. Родителям, поглощенным своим гневом, тоской или разочарованием, всегда непросто подобрать подходящие слова, чтобы объяснить все малышу, ответить на его вопросы и придать ему уверенность в себе и сложившейся ситуации. Чем лучше вы сможете ему все объяснить, тем лучше он отреагирует на расставание.

✓ Какой момент будет наиболее подходящим? Сделайте это как можно скорее. Не стоит надеяться на то, что все наладится само собой, когда для ребенка ваше расставание окажется сюрпризом; ему будет гораздо проще, если он будет знать, к чему готовиться.

✓ Можно ли преподнести ему эту новость вместе? Крайне важно, чтобы родители вместе рассказали ребенку о своем грядущем расставании, выбрав для этого момент, когда они могут спокойно друг с другом разговаривать, и немного заблаговременно, чтобы у ребенка было время свыкнуться с этой мыслью до намеченной вами даты. Это даст ему возможность почувствовать некоторую сплоченность и вашу готовность честно и открыто отвечать на его вопросы. Он немного успокоится, когда поймет, что вы все еще можете найти общий язык и действовать сообща в самых главных для вас вопросах: во всем, что касается вашего общего малыша. Ваша задача – дать ему почувствовать, что вы держите ситуацию под контролем.

✓ Как избежать трагедии и слез? Старайтесь сохранять спокойствие, так как в первую очередь ребенку нужно, чтобы вы внушали ему доверие и уверенность. Он должен понять следующее: «Даже если мой мир и перевернулся с ног на голову, мои родители все держат под контролем». Это не очень подходящий момент выяснять между собой отношения или начинать очередную ссору. Не забывайте, что вы говорите с ребенком: используйте простые и сдержанные слова, старайтесь избегать обсуждения деталей вашей супружеской жизни или эмоциональных трудностей, с которыми вам приходится сталкиваться, – его это не касается.

Что ему сказать?

Просто скажите ему правду, уделяя особое внимание тому, что непосредственно касается малыша: ему нужно понять, придется ли ему переезжать, менять садик, сможет ли он сохранить свою собаку, продолжать ходить на дзюдо, где окажутся его вещи, как это отразится на его повседневной жизни в целом… Уделяйте особое внимание тому, что останется без изменений: сведите к минимуму поводы для его волнения и стресса.

Как он на это отреагирует?

На развод ребенок чаще всего реагирует гневом, уходом в себя, возвращением на предыдущую стадию своего развития, проблемами со сном (бессонницей и ночными кошмарами), с питанием, неурядицами в садике и психосоматическими заболеваниями.

На его «почему?» ответьте только самое главное, не вдаваясь в интимные подробности и взаимные упреки; плохими словами друг о друге вы только больше навредите ребенку, однако слишком нежное и дружелюбное поведение может привести его в замешательство.

Ваше объявление о разводе выбило его из колеи, и ему просто необходимо быть уверенным в том, что он так и останется ребенком своего папы и мамы, что они не станут его любить меньше, что развод никак на нем не отразится и что он не мог сделать ничего, чтобы предотвратить подобное стечение обстоятельств.

Объяснив ребенку ситуацию, дайте слово ему – чтобы он мог задать все беспокоящие его вопросы – и постарайтесь как можно спокойнее на них ответить. Когда разговор будет закончен, отправьте малыша заниматься своими обычными делами: для него нет ничего более обнадеживающего, чем осознание того, что ему и впредь нужно будет чистить зубы, прежде чем слушать сказки, устроившись в теплой кроватке… Не думайте, что разговор на этом будет закончен, – чаще всего к нему приходится неоднократно возвращаться.

Как он это воспринимает

В этом возрасте ребенок все еще не умеет хорошо различать реальность и выдумку; он до сих пор верит, что стоит чего-то очень сильно захотеть – и это обязательно случится. Так, если у него часто возникает желание избавиться от одного из родителей, чтобы остаться с другим, то после того, как развод осуществляет это желание, фантазия встречается с реальностью; ребенок чувствует себя ответственным за случившееся и испытывает разрушительное чувство вины.

Он сосредоточен на себе, на совершенстве родителей и из-за этого запросто начинает думать, что причина развода – он сам, особенно если объявление о разводе последовало после ряда адресованных ему упреков: ребенок начинает подозревать, что родители решили расстаться из-за того, что он устроил накануне истерику, или просто потому, что плохо себя ведет. Поэтому чрезвычайно важно дать ему понять, что он к принятому вами решению не имеет отношения.

В этом возрасте ребенок все воспринимает буквально: будьте осторожнее со словами, опережающими ваши мысли! Такие заявления, как «Я больше не могу жить в этом доме!», «Я схожу с ума!», «Все было так хорошо, пока у нас не было детей…» или «Я бы тоже с удовольствием ушла из дома, чтобы жить своей жизнью», могут сильно ему навредить. Что касается таких слов, как брак или развод, то они несут для ребенка смысл только при условии, что были определены для него каким-то конкретным образом: для ребенка семья состоит из людей, которые приходят домой, у каждого из которых свои роль и задачи в его воспитании. Ему сложно представить, что папа может оставаться таковым, даже если больше с ним не живет, не читает ему каждый вечер перед сном или не чинит его велосипед. Ребенку нравится, чтобы его окружали любимые им люди, и он никак не может понять, почему его родители больше не желают жить вместе, даже со своими новыми мужьями и женами.

Что придает ему уверенность

Некоторые слова и модели поведения очень сильно помогают ребенку разобраться в себе и поддерживать эмоциональное и психологическое равновесие.

✓ «Ты не имеешь к нашему разводу ни малейшего отношения и ничего не мог сделать для того, чтобы его избежать».