Помоги проекту - поделись книгой:
У кнопки «Reset» есть только один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Из курса истории Отечества.
Мало кому известен тот факт, что в 1970 году СССР предложил польскому народу в знак крепкой дружбы и солидарности подарить на Пасху миллион яиц. Поляки вежливо отказались от этого дара, подсчитав, что в этом случае в Польшу пришло бы как минимум пятьсот тысяч советских солдат.
Новый рекламный лозунг:
«Лучшее средство от диареи – это пиво «Патра»: пиво с пробкой».
В сумасшедший дом приезжает комиссия: ходят, осматривают все. Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткой в руках и бросается к молодой женщине из комиссии. Та, естественно, бросается бежать. Носятся они по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой сумасшедшего. Псих подбегает, ставит со всего размаха табуретку на пол и вежливо произносит:
– Присаживайтесь, пожалуйста!
Новый «Мерседес» – это символ престижа, того, что человек многого добился в этой жизни, а старый «Мерседес» – символ того, что имеет он все это уже давно…
Из письма любящего сына маме:
«Дорогая, милая мама, здравствуй!
Сегодня у меня праздничный и от этого не менее радостный день – день твоего рождения! И я от всей моей души поздравляю тебя с событием твоего дня рождения и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много-много счастья в личной жизни и здоровья! Самое главное для тебя сейчас, дорогая моя мамулечка, – это долголетие…
И пусть твоя драгоценная память тебе никогда не отказывает. И не вздумай сдохнуть, как моя предыдущая мама, от глупого и бессмысленного скачка напряжения…»
Неразрешимая дилемма: пеpед всякой девyшкой стоит непpостой, почти гамлетовский выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность, либо потерять и то и другое в борьбе за выживание.
Из любовного письма:
«Единственная моя, Вы представить себе не можете, как замечательно я провожу сейчас время: одной своей рукой я бережно держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…»
Из собрания народных примет.
Пьешь перед зеркалом – свое счастье пропьешь. Ешь перед зеркалом – свое счастье проешь. В туалете зеркало лучше не вешать… А некоторые люди еще и в спальнях делают зеркальные стены и потолки…
Из журналистских будней.
В подземном переходе сидит слепой с табличкой «ЛЮДИ ДОБРЫЕ, ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ!», но почти никто ему не подает. Один из прохожих, вместо того чтобы подать, решает помочь ему советом:
– Эй, слепой! У тебя неправильная надпись на табличке. Если напишешь другой текст, будут подавать.
– Нет, я не могу. Я не хочу врать да и к тому же я на самом деле ничего не вижу.
– А никто тебя врать не заставляет. Послушай меня, опытного журналиста. Давай сюда свою табличку – я сам напишу тебе текст.
Написал журналист что-то на табличке. После этого деньги потекли рекой. Слепой от радости не знал, что и делать, и все гадал, что же у него там написано на табличке. Наконец, один из прохожих ему прочитал: «ЛЮДИ! СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ».
Встречаются два приятеля:
– Слушай, мне сегодня ночью такой кошмар приснился! Не знал, куда бежать. В холодном поту проснулся! Представь: я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Ким Бессинджер, Шэрон Стоун и Лив Тайлер.
– Так что же ты испугался, дурак! Это ж мечта, а не сон!
– Все бы классно, только я – Наоми Кэмпбелл!
Рекламный лозунг:
«Покупайте кожаную мебель «Моцарт»! Только кожаная мебель «Моцаpт» пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого композитора».
Идут как-то Винни-Пух и Пятачок по нацистской Германии. Винни вдруг спрашивает у Пятачка:
– Пятачок, я слышал, ты авиацией и артиллерией увлекаешься?
– О да, Винни, да!!!
– Ну, ты знаешь, я бы мог устроить тебя летать на «Мессершмиттах»!
– Хрю-хрю, Винни!!! Дас ист фантастиш!!! А кем ты меня устроишь – стюардессой, бортинженером или бортпроводником?
– Бортпитанием…
Умирает как-то мужик. Сидит на небесной сортировочной железнодорожной станции, ждет, когда его поезд подойдет. Мимо проезжает теплушка с табличкой «В ад». А в окне мужик видит свою тещу. Мужик:
– Мама! Как же я рад вас видеть! Вы куда – на процедуры или на работу?
Совет, неоднократно проверенный на практике: если соседи сверху достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им в дверь в четыре утра и похвалите их музыкальный вкус.
Лежат в холодильнике на полочке в рядок десяток яиц. Первое яйцо и говорит соседу:
– Глянь-ка вот на то яйцо, на крайнее. Вот это морда! Зеленое, волосатое – ужас!!!
Второе яйцо:
– Вау! Никогда такого не видел!
Поворачивается к третьему яйцу…
… и так далее… Восьмое говорит девятому:
– Слышь, чувак, ты здесь уже давно. Ты хоть в курсе, что это за чучело, которое рядом с тобой?
Девятое разгневанно:
– Плебеи! Деревня! Это же КИВИ!!!
Из жизненного опыта.
Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже приятно. Но когда сразу пользуются фомкой…
В объявленном недавно конкурсе на лучшую утварь для коммунальной квартиры первое место заняла электрическая кастрюля. Правила ее эксплуатации чрезвычайно просты: варят в ней на обычной газовой плите. Но если какая-нибудь соседка пытается снять крышку, ее сразу же бьет током.
Новости из мира науки.
В Лондонском институте биологии и генетики ученые скрестили слона со слоном, но не эксперимента ради, а так просто… ПОЗЫРИТЬ…
Начальник отдела кадров предприятия задумчиво смотрит на еврея, пытающегося трудоустроиться:
– Мне очень жаль, но вы нам не подходите по профилю.
Последняя Нобелевская премия (в номинации «За волю к победе») была присуждена группе норильских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах, автостопом, босиком и пьяными, зато в смокингах…
Рекламный лозунг:
«Союз педиатpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатpов. Союз педиатpов – единственный союз, созданный исключительно для pекомендации подгузников «Пампеpс»…
Новая рекламная акция: каждому покупателю джипа «Лэндкрузер» водительские права выдаются бесплатно.
Новости из уголовно-правовой сферы.
Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, какой предмет можно использовать в целях самообороны более эффективно – газовый ключ или газовую тpyбу.
Женщины и мужчины сходятся по крайней мере в решении одного вопроса: и те и другие одинаково не доверяют женщинам.
Из разговора:
– Простите, тут у вас на двери написано: «Приемная». Вы что, цветные металлы принимаете?
– Да нет, это не пункт приема цветных металлов – это приемная. Мы не металлы принимаем, а людей.
– Людей? А вы уверены?
– Конечно.
(Шепотом):
– А за кого вы их принимаете?
Встречаются два алкоголика и начинают выяснять отношения:
– А ты знаешь, какая разница между орлом и свиньей?
– Ха! Спрашиваешь! Кто ж этого не знает – бутылка водки.
– Мой сосед по утрам холодной водой обливается.
Поделиться книгой: