Помоги проекту - поделись книгой:
«Жили у бабуси два веселых гуся: один – серый, другой – белый, оба голубые».
Из учебника истории Отечества.
20-е годы прошлого века. В Италии проводится дипломатический прием. Друг напротив друга за столом сидят Чичерин и Красин, кушают. Чичерин замечает, что Красин взял со стола маленькую серебряную ложечку и положил ее к себе в карман. Чичерин показывает ему глазами: «Возьми еще одну – для меня». Красин глазами же отвечает: «Сам бери». Тогда Чичерин поднимается из-за стола, постукивает вилкой по бокалу и говорит:
– Господа, хочу показать вам превосходный фокус. Смотрите внимательно, я беру со стола ложечку, кладу ее к себе в карман… Ахалай-махалай… И достаю ее из кармана Красина!
Пятая серия нашумевшего «Властелина Колец».
Маг Гэндальф, доставая щипцами волшебное кольцо из огня, говорит Фродо:
– Возьми кольцо, Фродо, не бойся – оно холодное!
Фродо берет кольцо и:
– ААААААААААОООООООО!???!!!..
Гэндальф, покатываясь от хохота:
– Я пошутил.
«Союзмультфильм» пригласил Алексея Булдакова озвучить роль волка в сериале «Ну, погоди!»:
– Ну, за яц!..
Из истории создания и развития компании «Майкрософт».
Один из приятелей как-то спросил у Билла Гейтса:
– Слушай, Билли, все, конечно, круто и компания у тебя крутая, а вот с названием ты облажался. Ну что это такое – «микро СОФТ»?
Билли призадумался:
– Да… Что-то здесь не так.
И переименовал компанию в «МАКРО софт».
Пролетают русский и эстонец над Эстонией. Русский прикалывется – выбрасывает эстонца, а тот обратно в кабину залетает.
Русский удивленно:
– То, что ОНО не тонет, я всегда знал, а вот то, что ОНО еще и не падает, в первый раз вижу.
Сара и Абрам в постели:
– Абрам, скажи, дорогой, ты разделяешь мое мнение?
– Безусловно, дорогая. Я его разделяю, и причем на две части. Первую часть я отвергаю полностью, а со второй частью я категорически не согласен.
Новости из мира кино.
Снимается сиквелл «17 мгновений весны», в заключительном эпизоде которого тяжело и неизлечимо больной престарелый советский разведчик Исаев (он же Штирлиц) обращается с последними словами к молодым чекистам, пришедшим проводить его в последний путь:
– Друзья мои, я покидаю вас в трудное для моей страны время, но я спокоен, и вы успокойтесь, ибо я сделал все, чтобы страна была спасена. Спасет ее мой друг и наследник, ЛЮБИМЫЙ УЧЕНИК ВЕЛИКОГО ШТИРЛИЦА – вы его знаете. В 2000 году согласно моему плану он станет во главе страны и спасет Россию. А сейчас оставьте меня, дайте мне спокойно умереть… А ВАС, ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ, Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ.
Новости по ОРТ.
Диктор:
– Нам сообщили, что продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории кладбища города Москвы. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших в разной степени разложения. Командир бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы…
Романтический вечер. Сидят Вася и Оля. Вася, отхлебнув вина, говорит:
– Ах, знаешь ли, дорогая Оля, мне больше всего в тебе нравятся два качества….
Оля восклицает:
– Ах, конечно же, это мои обаяние и обворожительность…
Вася разочарованно:
– Да нет, это – папа и попа….
Сидят два наркомана, смолят косячок на двоих и ведут интеллектуальный разговор:
– Как вы думаете, коллега, возможна ли легализация конопли в ближайшем будущем?
– Коллега, конечно же нет!
– А в чем причина вашей уверенности?
– Так на всех же не хватит!!!
– А вы знаете, почему женщины всегда до конца смотрят порнофильмы?
– ???
– Они думают, что все закончится свадьбой…
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке. Экипирована как положено: на голове красная шапочка, в корзинке пирожки для бабушки. Идет по лесу, видит, за кустиком торчат уши волка.
– А, серый волк, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк, трусливо оглядываясь, убегает. Подходит Красная Шапочка к мостику через речку, видит, из-под моста уши волка выглядывают.
– А, серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк опять убегает. Идет через лес, видит, из-за дерева уши волка выглядывают.
– А, серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк:
– Дашь ты мне посрать, наконец, или нет?!
Изречение на все случаи жизни:
«Проблем столько, что денег не хватает».
Встречаются две подруги. Одна вся расстроенная, на нервах. Другая ее спрашивает:
– Что произошло-то?
– Понимаешь… Тут 8-е Марта, а меня муж бросил, автобус обрызгал, зарплату не выдали, премии лишили… Иду я вечером, вся злющая как собака, захожу в темный подъезд… И тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене… Я и спрашиваю с надеждой:
– Вы меня изнасилуете?
– А он?
– А он, сволочь, спрашивает: а вы за меня проголосуете?
Лозунг на злобу дня:
«Хотите быть уверены в завтрашнем дне – приходите к нам сегодня. Капитан подводной лодки».
Опытный программист Вова Глюкинг из Калифорнии подъезжает на собственном «Мерседесе» к собственному калифорнийскому дому. На столе калифорнийская водка и калифорнийские пельмени. За столом сидят корейская, мексиканская и русская манекенщицы.
– Ну-с, с чего начнем? – спрашивает программист.
– С лечения белой горячки, – хором отвечают девки…
Новый русский словарь:
АРХИТЕКТОР – недостаточно мужественный для строителя, но и недостаточно женственный для модельера.
ОЛИГАРХ – паршивец, который обещает стране в солнечную погоду зонтик и требует его обратно в дождь.
КОНСУЛЬТАНТ – хитрец, который за ответ на вопрос «Сколько времени?» берет 5 долларов.
КЛИЕНТ – злобная тупая скотина, которую ты должен убедить в обратном.
ПРОГРАММИСТ – призвание по жизни, позволяющее решать проблемы, не имея ни малейшего понятия о том, откуда они взялись и что собой представляют.
ДРУЖНАЯ РАБОЧАЯ КОМАНДА – стадо, в котором каждый перекладывает вину за невыполненное задание на плечи соседа.
ВЕНЕРОЛОГ – врач, поход к которому сопровождается выбросом в кровь количества адреналина, в 8 раз превышающего его выброс при встрече со всеми твоими женщинами за все твои годы.
Шифровка под грифом «Совершенно секретно»:
«Главнокомандующему Путину В.В.
Вышли в заданный квадрат. Ждем дальнейших указаний. Командир подводно-орбитальной станции «Мир» Титов».
Новое название всемирно известной компьютерной фирмы: «Мокрософт им. Б. Гейтса».
Объявление на фонарном столбе:
«На Тверской улице утеряна девственность. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение».
Поделиться книгой: