Продолжая использовать наш сайт, вы даете согласие на обработку файлов cookie, которые обеспечивают правильную работу сайта. Благодаря им мы улучшаем сайт!
Принять и закрыть

Читать, слущать книги онлайн бесплатно!

Электронная Литература.

Бесплатная онлайн библиотека.

Читать: Русский анекдот № 29 - Сбор Сборник на бесплатной онлайн библиотеке Э-Лит


Помоги проекту - поделись книгой:

– Он что, морж?

– Если бы – просто обычный хулиган.

* * *

Основной трудностью в процессе общения с заключенным является то, что ему ни за что нельзя объяснить, что петух – это символ свободной Франции.

* * *

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:

– Вы знаете, доктор, я иногда терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я понял, что остался в живых.

– И как же вы это поняли?

– Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

* * *

Встречаются две девушки:

– Представляешь, на меня в парке вчера напал маньяк.

– Да ты че! Сексуальный?

– ОЧЕНЬ!!!

* * *

Из КВН:

«… а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут!»

* * *

Сказка:

«Жили-были 3 поросенка: Нах-Нах, Нах-Пох и Ептанах…»

* * *

Муж приходит домой с работы, возбужденный до предела, и говорит жене:

– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и шагом марш в постель. Я уже терпеть не могу.

– Ты что, с ума сошел? Для чего раздеваться? Ты уж года три, как забыл о постели вообще, и супружеские обязанности уже лет десять не исполняешь…

– Да раздевайся же, я тебе говорю. Ну, бывает: захотел! Сейчас я покажу тебе, что такое настоящий секс.

– Ну, хорошо-хорошо, я быстренько-быстренько…

– Все? Готова? Разделась? Легла? Ну хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

* * *

Передача «Что? Где? Когда?».

– Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран…

Знатоки хором:

– Берем дополнительную минуту!

* * *

Жена вертится перед зеркалом, разглядывая себя, и говорит мужу:

– Милый, что тебе больше всего во мне нравится – мое великолепное лицо или мое шикарное тело?

Муж:

– Твое офигенное чувство юмора.

* * *

Русская народная поговорка:

Жизнь как зебра – черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса… жопа…

* * *

Встречаются два «продвинутых» новых русских:

– Ну и как там у вас е-бизнес продвигается, сударь?

– Как и всегда! Е-воруем-с…

* * *

Согласно данным американской статистики, обычный среднестатистический американец имеет одно яйцо и одну грудь.

* * *

Реклама:

«ВАЗ»! Ключ к дорогам России! Какие дороги, такой и ключ!»

* * *

Сценарий рекламного ролика.

Просыпается мужик с бодуна, идет в ванную. Открывает дверцу шкафчика, роется во флаконах. Достает пену «Жиллет», откручивает колпачок, а сам пузырек отбрасывает в сторону – чтоб не воняло. Роется дальше. С огромными предосторожностями выуживает бутыль самогонки, наливает из нее в эту крышечку, выдыхает и блаженно выпивает. Текст за кадром:

– «Жиллет» – лучше для мужчины нет!

* * *

Политические новости: российско-белорусский союз зовет соседей присоединяться. Китай с огромным интересом рассматривает это предложение.

* * *

Новости из мира компьютерных технологий.

Известная компьютерная фирма Compaq выпустила специальный компьютер для новых российских олигархов класса VIP. У обеих моделей VeryPAQ 3660 корпуса сделаны из золота. В модификации Standart корпус изготовлен из золота 750-й пробы. Стоимость такой «персоналки» – 24 тысячи долларов. Стоимость модели VeryPAQ 3660 Luxury – 69 тысяч. Ее корпус отделан 1200 бриллиантами. Дизайн моделей создан известным австрийским ювелиром Петером. ПОХОЖ НА ТЕЛЕФОН ДЛЯ ВОЛЬКИ ИБН АЛЕШИ, СДЕЛАННЫЙ СТАРИКОМ ХОТТАБЫЧЕМ!!!

* * *

Послали как-то еврея в космос. А он от страха забыл свои позывные, кричит:

– Земля, Земля, кто я?

А с Земли ему отвечают:

– Вообще-то ты – ПОЦ, но сейчас ты – СОКОЛ!!!

* * *

Из письма:

– Вы спрашиваете, как поживает наш ежик? Он живет плохо, он умер.

* * *

Из юмора программеров.

Идет как-то линуксоид по Сиэтлу. Его догоняет какой-то чайник-турист:

– Простите, пожалуйста, не подскажете, как попасть в офис корпорации «Майкрософт»?

Линуксоид злобно:

– Да что в него попадать… Прицелился – и стреляй!

* * *

Редактор очень известного журнала большой любитель покурить. В его кабинете постоянно хоть топор вешай. А тут как раз приходит к нему знакомый:

– Ну и вонища тут у тебя! Наверное, и свинья не высидит трех минут.

– Извини, дружище, я не знал, что ты придешь…

* * *

Встречаются как-то два еврея: страховой агент Кон и просто Кац.

– Я – крестился, – с ходу заявляет Кац.

– Как ты смог?! Как у тебя рука повернулась???

– А ты бы поговорил хоть полчаса с батюшкой, который меня крестил. У него просто дар убеждать.

Кац приводит Кона в ризницу, а сам остается ждать на улице. Через полчаса Кон выходит.

– Ну как? – спрашивает Кац.

– Все в порядке. Я его застраховал.

* * *

Два альпиниста попали под снежный обвал. Их нашла собака-спасатель сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.

– Ура! – закричал один из альпинистов. – Смотри, к нам пришел лучший друг человека, чтобы нас спасти!

– А посмотри, какая большая собака притащила его! – добавил другой с неменьшим энтузиазмом.

* * *

Проезжая через какое-то заброшенное село, автомобилист обращается к местному жителю:

– Скажите, где бы я мог найти запасные части к моей машине?

– Вон за тем крутым поворотом, в овраге, на свалке их довольно много.

* * *

Встречаются двое отдыхающих:

– Давно вы здесь?

– Пятый год.

– А что лечите?

– Да вот, мой доктор добился моего освобождения от призыва в армию по причине артрита и послал меня сюда, чтобы я его здесь получил.

* * *

Пошла как-то глухая задница в магазин и купила себе караоке. Не собственного наслаждения ради, а чтобы соседям эстетическое удовольствие приносить.



Поделиться книгой:

На главную
Назад