– Он что, морж?
– Если бы – просто обычный хулиган.
Основной трудностью в процессе общения с заключенным является то, что ему ни за что нельзя объяснить, что петух – это символ свободной Франции.
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
– Вы знаете, доктор, я иногда терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я понял, что остался в живых.
– И как же вы это поняли?
– Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.
Встречаются две девушки:
– Представляешь, на меня в парке вчера напал маньяк.
– Да ты че! Сексуальный?
– ОЧЕНЬ!!!
Из КВН:
«… а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут!»
Сказка:
«Жили-были 3 поросенка: Нах-Нах, Нах-Пох и Ептанах…»
Муж приходит домой с работы, возбужденный до предела, и говорит жене:
– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и шагом марш в постель. Я уже терпеть не могу.
– Ты что, с ума сошел? Для чего раздеваться? Ты уж года три, как забыл о постели вообще, и супружеские обязанности уже лет десять не исполняешь…
– Да раздевайся же, я тебе говорю. Ну, бывает: захотел! Сейчас я покажу тебе, что такое настоящий секс.
– Ну, хорошо-хорошо, я быстренько-быстренько…
– Все? Готова? Разделась? Легла? Ну хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Передача «Что? Где? Когда?».
– Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран…
Знатоки хором:
– Берем дополнительную минуту!
Жена вертится перед зеркалом, разглядывая себя, и говорит мужу:
– Милый, что тебе больше всего во мне нравится – мое великолепное лицо или мое шикарное тело?
Муж:
– Твое офигенное чувство юмора.
Русская народная поговорка:
Жизнь как зебра – черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса… жопа…
Встречаются два «продвинутых» новых русских:
– Ну и как там у вас е-бизнес продвигается, сударь?
– Как и всегда! Е-воруем-с…
Согласно данным американской статистики, обычный среднестатистический американец имеет одно яйцо и одну грудь.
Реклама:
«ВАЗ»! Ключ к дорогам России! Какие дороги, такой и ключ!»
Сценарий рекламного ролика.
Просыпается мужик с бодуна, идет в ванную. Открывает дверцу шкафчика, роется во флаконах. Достает пену «Жиллет», откручивает колпачок, а сам пузырек отбрасывает в сторону – чтоб не воняло. Роется дальше. С огромными предосторожностями выуживает бутыль самогонки, наливает из нее в эту крышечку, выдыхает и блаженно выпивает. Текст за кадром:
– «Жиллет» – лучше для мужчины нет!
Политические новости: российско-белорусский союз зовет соседей присоединяться. Китай с огромным интересом рассматривает это предложение.
Новости из мира компьютерных технологий.
Известная компьютерная фирма Compaq выпустила специальный компьютер для новых российских олигархов класса VIP. У обеих моделей VeryPAQ 3660 корпуса сделаны из золота. В модификации Standart корпус изготовлен из золота 750-й пробы. Стоимость такой «персоналки» – 24 тысячи долларов. Стоимость модели VeryPAQ 3660 Luxury – 69 тысяч. Ее корпус отделан 1200 бриллиантами. Дизайн моделей создан известным австрийским ювелиром Петером. ПОХОЖ НА ТЕЛЕФОН ДЛЯ ВОЛЬКИ ИБН АЛЕШИ, СДЕЛАННЫЙ СТАРИКОМ ХОТТАБЫЧЕМ!!!
Послали как-то еврея в космос. А он от страха забыл свои позывные, кричит:
– Земля, Земля, кто я?
А с Земли ему отвечают:
– Вообще-то ты – ПОЦ, но сейчас ты – СОКОЛ!!!
Из письма:
– Вы спрашиваете, как поживает наш ежик? Он живет плохо, он умер.
Из юмора программеров.
Идет как-то линуксоид по Сиэтлу. Его догоняет какой-то чайник-турист:
– Простите, пожалуйста, не подскажете, как попасть в офис корпорации «Майкрософт»?
Линуксоид злобно:
– Да что в него попадать… Прицелился – и стреляй!
Редактор очень известного журнала большой любитель покурить. В его кабинете постоянно хоть топор вешай. А тут как раз приходит к нему знакомый:
– Ну и вонища тут у тебя! Наверное, и свинья не высидит трех минут.
– Извини, дружище, я не знал, что ты придешь…
Встречаются как-то два еврея: страховой агент Кон и просто Кац.
– Я – крестился, – с ходу заявляет Кац.
– Как ты смог?! Как у тебя рука повернулась???
– А ты бы поговорил хоть полчаса с батюшкой, который меня крестил. У него просто дар убеждать.
Кац приводит Кона в ризницу, а сам остается ждать на улице. Через полчаса Кон выходит.
– Ну как? – спрашивает Кац.
– Все в порядке. Я его застраховал.
Два альпиниста попали под снежный обвал. Их нашла собака-спасатель сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.
– Ура! – закричал один из альпинистов. – Смотри, к нам пришел лучший друг человека, чтобы нас спасти!
– А посмотри, какая большая собака притащила его! – добавил другой с неменьшим энтузиазмом.
Проезжая через какое-то заброшенное село, автомобилист обращается к местному жителю:
– Скажите, где бы я мог найти запасные части к моей машине?
– Вон за тем крутым поворотом, в овраге, на свалке их довольно много.
Встречаются двое отдыхающих:
– Давно вы здесь?
– Пятый год.
– А что лечите?
– Да вот, мой доктор добился моего освобождения от призыва в армию по причине артрита и послал меня сюда, чтобы я его здесь получил.
Пошла как-то глухая задница в магазин и купила себе караоке. Не собственного наслаждения ради, а чтобы соседям эстетическое удовольствие приносить.