Помоги проекту - поделись книгой:
– Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
– Еще!!!
Мама спрашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.
– Мама, а что это по телевизору показывают.
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели.
Мать говорит отцу:
– Кажется, у нас скоро будет ребенок.
– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
– Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.
Жена учит мужа:
– Вася, когда приходит молодой человек и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить «Да» или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать: «О, избавитель наш! О, спаситель ты наш!»
Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
– Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.
Сын передал все матери, мать говорит:
– Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!
Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 г колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 г. А женщина и говорит:
– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
– Вы издеваетесь?
– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!
– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
– Так я и знал, что он плохо кончит!
– Папа, можно тебя на пару слов?
– Только коротко и быстро!
– 100 баксов.
Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают:
– Который ваш?
– А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
– Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, – озабоченно говорит отец дочери.
– Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
– Вот этого-то я и боюсь…
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
– Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, – это твоя дочь?
– Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.
Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
– Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
– А вот мой дедушка дожил до ста лет.
– Это потому, что он не ел столько сладкого.
– Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
Сын спрашивает у мамы:
– Мама, а почему у папы так мало волос?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много волос?
Мать злобно:
– Сиди давай и ешь кашу.
Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии!
– Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были…»?
– Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…».
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы он сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это, как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
– Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали написать сочинение о животных. Делать нечего – пришлось вести…
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 : 1».
Сын звонит домой:
– Ма, привет, папу позови!.. Па, привет, «Спартак выиграл»?
– Да, конечно!.. Маму позвать?!
– Угу… Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
– Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
– Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
– Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку, и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
– Конечно, мне.
– В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
– Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам…
– Доктор, – хмуро отвечает мужчина, – детей нам посылает Господь.
– Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Как думают мужчины о маме в разном возрасте.
5 лет: мама знает все…
10 лет: мама знает почти все.
15 лет: мама точно что-то знает.
20 лет: да что она знает?!
25 лет: надо было слушать маму…
Поделиться книгой: