Помоги проекту - поделись книгой:
Идет урок в школе. Его ведет молодая практикантка. Тема урока «Домашние животные». Дети охотно рассказывают о своих собаках, кошках, попугаях, черепашках. Но вдруг встает один мальчик и начинает рассказывать о верблюде, гиппопотаме, слоне, жирафе. Он подробно рассказывает о том, как их надо кормить и как за ними ухаживать. Практикантка в восторге. Она делится своими впечатлениями со старой учительницей:
– Вы представляете, у мальчика такое богатое воображение…
На что старая учительница ей замечает:
– Это не богатое воображение, это у него отец – директор зоопарка.
– Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
Отец шлет сыну телеграмму: «Как прошел экзамен? Доложи немедленно». Сын отвечает: «Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью».
Отец спрашивает у своего сына:
– Ну что, вызывали тебя сегодня к доске?
Сын:
– Ага, вызывали. А теперь учительница вызывает тебя в школу.
Вовочка:
– Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести.
Разговор с трехлетней дочкой:
– Как петушок говорит?
– Ку-ка-ре-ку!
– Как коровка говорит?
– My-у!
– Как лягушка говорит?
– Ква-ква!
– Как козочка говорит?
– Ме-е!
– Как хрюша говорит?
– Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
– Из-за того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
– Б…я!.. Дурная затея была… Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Дети пишут сочинение «Чем занимаются мои родители». Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: «Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа п… дит на колокольне».
– Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
– Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
Учительница преподает в начальных классах. Так как она далеко не на первом месяце беременности, то приходится носить просторную одежду. Однажды она надела очень широкое платье. Когда она вошла в класс, ученики о чем-то зашептались. Учительница спрашивает детей:
– Что вы там такое обсуждаете?
Одна девочка говорит:
– Вы сегодня такая красивая, Марь Иванна, вот только платье у вас безвременное.
– Мам, можно я пойду погуляю во дворе с друзьями?
– Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый год? Нет?! Потом еще говоришь, что я придираюсь…
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
– … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
– А как это он его выковал?!
– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
– ОПА! А я думал, вы немые!
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
– Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы…
– Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
– А, х…й его знает.
Вождь индейцев поучает своего сына:
– Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной, что хочешь!», то не спеши снимать с нее скальп…
– Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
– Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
– Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!!!
– Мы так устали друг от друга, – отвечает отец, – что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
– Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
– Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
Маленький Нострадамус маме:
– Мама, а что у нас сегодня на обед?
– А то ты не знаешь…
– Папа, знакомься, это Света.
– Отлично! А ты кто?
Учительница на уроке:
– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 % из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
– Да нас здесь столько и не наберется.
Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!
– Сынок, выпей со мной.
– Ну, пап.
– Но я же с тобой уроки делал!
Поделиться книгой: