Помоги проекту - поделись книгой:
Встречаются два друга. Первый:
– Какие планы на завтра?
– Идем с сынишкой змея в небо запускать.
– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
– Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
– Ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
– Возвращаюсь домой из командировки – сразу на кухню. Никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф… И голос мамы из другой комнаты: «Жениться тебе, сынок, надо!»
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
– О, дорогой! Представь себе – у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик…
– О…
– Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
– Замечательно!
– Но если бы ты знал, какое…
– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
– Хватит ныть, вези давай!
Мужчина должен пожить жизнь так, чтобы первую ее половину его кормили родители, а вторую – дети.
Встретились два приятеля, один другому говорит:
– Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь – стакан воды некому подать.
Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех: жена – мегера, дети – дебилы, в общем, обычная семья, не жизнь, а каторга. И вот пришло время умирать, лежит он и думает: «А пить ведь совсем не хочется!»
– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.
– Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока. – Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
– Тогда зачем ты настрогал столько детей?
– А в толпе легче затеряться!
Дети – это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.
– Дорогой, ты скоро станешь отцом!
– Эх, а я хотел стать космонавтом.
Отец спрашивает сына:
– Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры?
Сын, с вызовом:
– Да. А что?
– Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
– Папа, я на минутку, только поздороваться.
– Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых вас определить.
– Сынок, тебе нравятся мои фотографии?
– Чудесные! Если б ты такой была всегда!
– Папа, папа! Ну, папа!
– Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
– Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рекс и не упала ли с балкона мама?
Вовочка приходит домой из школы:
– Я снова схватил редчайшую оценку!
– ???
– Двойку!
– Не понял…
– Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.
Один мальчонка не успевал по математике. Что только не перепробовали его родители – не помогает. Тогда они решили отдать его в католическую школу. Через некоторое время приносит мальчик итоговые отметки, а по математике у него 5+.
– Сынок, что же тебе в конце концов помогло? Монашки? Новые учебники? – спрашивают его родители.
– Дело в том, что раньше математика меня мало интересовала, – отвечает сын, – но когда я пришел в эту школу и увидел чувака, прибитого гвоздями к знаку сложения, то понял, что там не шутят.
Для съемок фильмов о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо играть на барабане.
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
– Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка…
– Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
– Это я! Почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика…
– Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
– А я сегодня научился свистеть!
Маньяк затащил девочку в подъезд и говорит:
– Сейчас я тебя буду насиловать туда, куда тебя еще никто не насиловал.
Девочка:
– Это под ногти, что ли.
Школа, урок естествознания. Учитель:
– Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
– Но откуда крот знает, сколько он весит?
На станции в купе, где находился один мужчина, заходит женщина с кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все трогать. Мужик не выдерживает и говорит:
Поделиться книгой: