В мире животиков. Детская книга для взрослых, взрослая книга для детей

Маленький друг! Ты спросишь, какая польза от лежебоки перекатной? Немалая! Дети играют ею в футбол, не причиняя зверьку почти никакой боли, ибо легкий зверек взлетает даже от самого слабого удара. Взрослые используют пушистое животное для стирания пыли, в степных хатах лежебокой моют пол или белят стены, а молодые особи хороши как пуховки, если кто хочет попудриться.

Лежебоки очень неприхотливы и едят практически все. Если пища им не нравится, они не отказываются от нее, но съедают, давясь и глядя на хозяина глазами, полными слез. Это, как правило, мешает поселянам использовать лежебоку как помойное ведро, хотя очистки и огрызки прекрасно перевариваются и не наносят зверькам никакого вреда.

Но главное — лежебока играет огромную роль в пробуждении гражданского самосознания. Нельзя не почувствовать укола совести, глядя в огромные печальные глазки беззащитного мехового зверька.

Известны случаи, когда закоренелый преступник раскаивался, увидев лежебоку или услышав ее свист. Кстати, на праздновании 850-летия Москвы сводный хор дрессированных лежебок под управлением Фридриха Эрмлера просвистел «Гимн великому городу», и горожане прослезились.

Дорогие владельцы лежебок перекатных! От нас зависит судьба России. Кто, если не лежебока, пробудит совесть в наших правителях, глядя в глаза кремлевским бонзам от имени всего нашего бедного, трудолюбивого народа? Мы должны вырастить несколько десятков элитных лежебок, приученных отказываться от пищи, что обычно очень трудно дается зверькам, и закатить их в Кремль с целью пробудить у президента и правительства сочувствие к обездоленным. Судьба Родины — в наших руках. А точнее — в рудиментарных серых лапках лежебоки перекатной.

Сонная лень

Здравствуй, маленький дружок! Сегодня, если ты вынешь изо рта жвачку, сядешь ровненько и выключишь наконец телевизор, ты сможешь узнать много интересного про сонную лень.

Сонная лень — это мохнатое серое существо, размером и внешним видом более всего напоминающее подушку с небольшими лапками, хвостиком и заспанными глазками. Характеру нее спокойный, миролюбивый и ленивый. Больше всего на свете сонная лень любит спать. В естественной среде обитания зверька легче всего найти либо на полянке, где семьи сонных леней нежатся на солнцепеке, либо в уютной сухой норке под корягой. Питается этот зверек чем попало, а может и вовсе ничем не питаться, потому что находится в постоянной Спячке.

Особенностью сонной лени является то, что она не любит спать в одиночку. Если семья сонных леней слишком разрослась и уже не умещается в норке, двум-трем молодым особям приходится покинуть семью. Заспанные и несчастные, они бродят по лесу, полю или городу, пока не почувствуют, что вблизи находится живое существо.

В шкурке сонной лени имеются уникальные рецепторы, воспринимающие тепловое излучение на огромных расстояниях. Поэтому, оказавшись в одиночестве, сонная лень устремляется туда, откуда исходит живое тепло. Ковыляя и переваливаясь на коротких лапках, зевая во весь рот, зверек идет туда, где может согреться, уютно свернуться и заснуть. Эту особенность зверьков пытались использовать для поиска людей, заблудившихся в лесу, для отлова диверсантов и скрывающихся преступников, однако эксперименты редко завершались успехом: лень может три-четыре дня тащиться через лес, чтобы в конце концов заснуть, уткнувшись носом в бок барсука или в пузо ежика, вместо того чтобы вывести поисковую группу к искомому объекту. Если же группа подходит к зверьку неосторожно близко, сонная лень больше не хочет никуда идти, а наваливается на ближайшего к ней человека, и оба они немедленно засыпают.

Эту способность сонной лени издавна использовали на Руси: специальные отряды, напившись бодрящего взвару (чтоб не заснуть), отправлялись в лес, где отлавливали целые семьи животных, складывали в мешки, приносили домой и держали на печи. В случае нашествия врагов зверьков выносили им навстречу и швыряли в самую гущу вражеского войска, отчего оно валилось с ног, сраженное мертвым сном. Со стороны казалось, что обороняющиеся кидаются меховыми шапками, отчего об ожидаемой легкой победе и стали говорить: «Шапками закидаем». За заслуги в деле освобождения Родины от иноземных захватчиков народ стал уважительно именовать зверька «лень-матушка». О ней сложены десятки пословиц и поговорок, причем самая популярная из них справедливо гласит: «Лень поперед нас на свет родилась».

Лень действительно известна людям уже много веков. Еще Плиний писал в своем письме Тациту: «Лень меня одолела». Освободиться от наседающего на вас зверька чрезвычайно трудно. История знает случаи, когда целые города и государства становились жертвами сонной лени. В них прекращалась торговля, умирали ремесла, затихала жизнь, а из всех окон доносились лишь храп горожан и сладкое посапывание довольных зверьков. Люди умирали во сне от истощения, а сонная лень, проснувшись от холода и одиночества, обиженно уходила искать себе другой источник тепла.

Единственный эффективный способ справиться с сонной ленью — это окатить себя и ее холодной водой. Тогда она недовольно отползает. Хорошо также переложить ее под батарею или на солнечный подоконник, чтобы она не нападала на людей.

Жан-Жак Руссо писал своей кормилице: «Сегодня весь день боролся с ленью». Известно, что в кабинете писателя стояло чучело сонной лени в знак победы человека над нею, хотя изготовление чучела из этого милого и (при некоторой осторожности в обращении) безобидного зверька вряд ли согласуется с представлением о знаменитой сентиментальности Руссо.

С наступлением зимы сонным леням все сложнее и сложнее находить для себя теплые и уютные места, поэтому зверьки собираются в стайки и нападают на проходящих мимо крупных и мелких животных. Сонная лень не пьет кровь и не вытягивает сил, она просто находит тепло, уютно сворачивается и тут же засыпает вместе со своей жертвой. Бывает, что пять-шесть леней заваливают медведя и спят вместе с ним в берлоге. Если такого медведя поднимают охотники, он вылезает из берлоги, ничего не соображая, и сонно таращится на людей. Но не успевают они пустить в ход ружья или рогатины, как сонные лени, лишившись источника тепла, тотчас наваливаются на новые тепловые объекты, и люди засыпают прямо на снегу рядом с храпящим медведем. Исход охоты зависит в этом случае от того, кто первым проснется и проснется ли вообще до весны. Бывало, что охотники насмерть замерзали во сне, а сонные лени снова переходили к теплому медведю.

Общаться с ленью может далеко не каждый: мало кто способен противостоять искушению свернуться калачиком и уснуть в обнимку с пушистым зверем, похожим на подушку. Например, Леонид Андреев сразу после того, как закончил работу над пьесой «Мысль», задумал новую пьесу «Лень» и для этой цели поселил у себя дома небольшой выводок сонных леней, но не справился с их влиянием, отчего начатая пьеса так и осталась незаконченной.

Некоторые ученые считают, что причина такого сильного воздействия сонной лени на организм человека и животного заключается в том, что зверек испускает мощные сонные волны сродни гипнотическому излучению. Независимо от того, действительно ли зверькам присуще такое излучение или нет, специалисты категорически не рекомендуют перевозку сонной лени в легковых и грузовых автомобилях, особенно в непосредственной близости к водительскому месту. В самый неподходящий момент зверек может навалиться на водителя и заснуть вместе с ним, что вносит свой печальный вклад в хронику дорожно-транспортных происшествий.

Сонную лень лучше не держать у себя дома работникам умственного труда, а также людям всех профессий, которые требуют сосредоточенности и концентрации внимания. Если сонная лень все же завелась у вас дома, отведите ей самое теплое и солнечное место в квартире, сделайте ей там уютный домик, положите мягких тряпочек и кусочки искусственного меха. Вынимайте ее только в вечернее время и только тогда, когда у вас не осталось больше дел.

В силу ярко выраженного снотворного действия зверька его стоит заводить у себя людям с нарушениями сна, скажем, страдающим хронической бессонницей, поскольку наличие сонной лени дома гарантирует здоровый, продолжительный и, что самое главное, немедикаментозный сон.

По непроверенным сведениям, сонную лень успешно использовали в своей практике врачи кремлевской больницы, а несколько экземпляров лени были подарены лидерам братских стран. Считается, что сонная лень помогла избавиться от бессонницы Эрику Хонеккеру. К несчастью, через год после начала лечения зверек сбежал во время заграничной поездки немецкого руководителя, и расстройство возобновилось. Близкие к ЦК КПСС источники сообщали, что сонных леней раздавали депутатам партийных съездов под видом меховых шапок — это обеспечивало сосредоточенную тишину во время бесконечно долгих выступлений. Однако совместное воздействие нескольких сот сонных леней, собранных вместе, было настолько велико, что и сам докладчик едва не засыпал, а оттого говорил все медленней и медленней, а доклады длились и по нескольку часов кряду.

Милый малыш! Детское время давно уже кончилось, а твоя сонная лень давно толкается тебе в бок серенькой мордочкой. Не гони ее прочь, а лучше обними и спи крепко-крепко. Спокойной ночи.

Стрелочник

Здравствуй, маленький дружок. Что это ты такой тухлый? Влетело? И ведь явно думаешь, что тебя наказали несправедливо, обидели, замучили, и вообще тебе хуже всех. Но мы тебя обрадуем: ты виноват только сегодня, и не во всем, а в одном конкретном позорном деянии, о котором мы, так уж и быть, ничего здесь не напишем. А расскажем мы тебе про зверька, который виноват всегда и во всем.

Называется он стрелочник. Это небольшой рыжий зверек, очень похожий на лисицу. Назвали его так потому, что когда стрелочник чует опасность, он приседает на лапах, припадает к земле и вытягивается стрелой, а его роскошный рыжий воротник, поднимаясь вокруг заостренной морды, придает голове вид конусообразного наконечника стрелы.

Впоследствии, когда слово «стрелочник» стало нарицательным (то есть таким, которое обозначает уже не зверька, а всегда виноватого), ему стали подбирать разные объяснения. Это называется «народная», или «ложная этимология». Например, можно придумать, что слово «шоколад» происходит не от ацтекского «чоколатль», а от слова «шок», потому что он так вкусен, что вызывает шок и настраивает на веселый лад. Занимаясь подобным этимологизированием, народ пришел к выводу, что стрелочник — это тот, кто переводит на железной дороге стрелку перед идущим поездом, а потому всегда виноват во всех крушениях. Или, что уж совсем несообразно, что стрелочник — это тот, на кого все переводят стрелки, то есть показывают пальцем: дескать, это он провинился.

И все уже забыли, что стрелочник — это просто такой зверек. Виноватить его начали не с бухты-барахты, а потому, что стрелочник нехорошо себя вел. Примерно так же, как лиса: кур воровал и все такое. Но если лиса украдет себе курицу и осторожно убежит, то стрелочник еще и напакостит. Скажем, на стене курятника изобразит пометом стрелу, вроде как знак Зорро. Или сожрет одну курицу, а еще пяток передушит. Или заберется ночью в дом, слопает всю сметану, перебьет горшки, а из черепков стрелу выложит: знай наших. Так что крестьяне стали стрелочника ненавидеть и на него охотиться. А крестьянские дети и жены — спирать на него любую пакость. Дети дома миску расколотят — валят на стрелочника. Жена тайком курицу на новый платок обменяет, стрелу в курятнике нарисует и говорит, что зверек виноват. И бегут озверелые крестьяне изводить проклятого зверя, потому что за одну-единственную неделю этот зверь ухитряется украсть два ведра сливок, разбить пятнадцать предметов посуды, намусорить в восьми хорошо прибранных избах, вымазать сажей лица четырех младших детей в одной семье и вымочить в реке пятеро старших из другой, съесть четырнадцать куриц, две утки и трех поросят, а также нарисовать уйму разнообразных стрел по всей деревне.

И чем больше происходило неурядиц и безобразий, тем больше виноват был зверек, и тем больше его отстреливали. Скажем, крушение поезда объясняли тем, что через рельсы перед самым паровозом перебежал толстый наглый стрелочник. А в русско-японской войне Россия терпела поражение за поражением, потому что масса особенно расплодившихся стрелочников изгрызала солдатские портянки, портила продовольствие, проникала на корабли, где подливала воды в порох и подсыпала толченый камень в смазочное масло.

Стрелочники съедали урожаи на полях. Стрелочники пожирали фураж, предназначенный для кавалерийских лошадей в Первую мировую войну. Стрелочники пробирались в митингующую толпу и выкрикивали провокационные лозунги, чтобы устроить как можно больше свалки и стрельбы, — видимо, с целью извести побольше народу: пусть стреляют друг в друга, а не ходят облавами на стрелочников.

А начало двадцатого века в России было особенно бурным и беспорядочным, и на стрелочника стали списывать не только битую посуду, краденые простыни и съеденных кур, но и саботаж, диверсии и хищения в особо крупных размерах. Так что где-то к тридцатым годам нашего века стрелочника практически полностью уничтожили, и осталось всего несколько особей.

Зверьки к тому времени перешли на грибы и ягоды, научились вести себя тише воды и ниже травы, перестали есть мясо и обходили любое человеческое жилье за версту, но это не помогало: их по-прежнему виноватили во всем подряд. Однако объяснить все безобразия в стране злым умыслом двух десятков чудом уцелевших зверьков было нельзя, так что люди, верные своей привычке искать виноватого, принялись находить замаскированных стрелочников среди своих друзей и знакомых. Все хорошо знают, чем это кончилось.

Если перебить слишком много стрелочников, дело всегда кончается тем, что их заменяют людьми. Есть даже целые народы-стрелочники, которым приписывают всевозможные злодеяния. Иногда им припоминают какие-нибудь события многотысячелетней давности, иногда сочиняют для них особый национальный характер, который бы объяснял уму непостижимые злодейства… Иногда вспоминают, что государство и в самом деле вело себя не особенно хорошо. И пусть даже сейчас оно перешло на грибы и ягоды, оно все равно виновато. Хотя переход на грибы и ягоды тоже может быть отвлекающим маневром коварного стрелочника, который изо всех сил хочет показать, что он хороший и миролюбивый.

Главное, чтобы было на кого свалить. Ты ведь не хочешь быть виноватым? Правильно. И никто не хочет. Так пусть виноватым будет стрелочник. Или страна-стрелочник. Или народ-стрелочник. Или начальник-стрелочник. Или целая партийная группировка стрелочников. Или один-единственный вице-премьер, чей окрас, повадки и поступки заставляют каждого человека, озабоченного поиском виновных, заподозрить в данном вице-премьере тайного стрелочника и потребовать лицензии на отлов и обезвреживание.

В начале шестидесятых годов Советское правительство всерьез озаботилось восстановлением поголовья вымирающих стрелочников, так как не хотело само неожиданно оказаться в их роли. Стрелочника срочно занесли в Красную книгу исчезающих видов, построили специальные заповедники и питомники, стали разводить. В результате к 1975 году поголовье восстановилось до уровня 1913 года, однако с началом перестройки стало снова сокращаться угрожающими темпами.

Мы уже заметили, что во времена беспорядков всегда ищут виновных и находят стрелочников, потому что стрелочника найти легче, чем виноватого. Потребность в стрелочниках оказалась слишком велика; кроме того, их стали тайком переправлять за рубеж, продавая там за валюту. А питомники и заповедники перестали финансировать, так что их персонал поувольнялся и подался в челноки, стрелочники частично вымерли от бескормицы, а частично разбежались, и поэтому численность стрелочников снова сократилась до критического уровня.

В настоящее время живой дееспособный стрелочник стал фигурой почти мифической: его невозможно отыскать, поймать и уж тем более свалить на него все грехи. Поэтому, если что-то случается, стрелочником оказывается самый ближний, самый рыжий, с самым хитрым блеском в глазах. Самый стоящий в сторонке или самый стоящий на виду. Самый чумазый или самый незапачканный. Но совсем не обязательно самый виноватый, потому что чаще всего виноватых нет.

Недавно одна московская газета сообщила, что в условиях сурового дефицита стрелочников жители некоторых таежных поселков вернулись к древнему обряду, в котором фигурирует козел отпущения: на козла символически возлагают все грехи, а потом убивают. Другие села поддержали этот славный почин, так что можно ожидать, что вскоре роль стрелочников станут повсеместно исполнять козлы. Козлов, кажется, пока отыскать легче.

Зверь хандрюк

Милый дружок! Сядь, если ты стоишь, и ляг, если ты сидишь. Остановись, если ты бегаешь, и приземлись, если прыгаешь. Отпусти кота: он тоже имеет право на отдых. Не кроши пряник в постель и вообще хватит безобразничать. Пора навострить ушки и слушать сказочку.

Лучше, если ты спрячешься под одеяло и будешь внимать оттуда, потому что сегодняшняя сказка будет страшной и неприятной. В ней рассказывается про страшного и неприятного зверька. Ты уже начал дрожать? Или ты хочешь сказать, что ты ужасно храбрый? Ну-ну. Посмотрим.

Вспомни, дружок, как тяжко бывает вставать по утрам, вылезать на холод из теплой постели, особенно если у мамы плохое настроение и она, чтобы разбудить, тянет тебя за ногу или поливает холодной мокрой водой. А после надо одеваться и выходить на улицу, где висит тяжелое осеннее небо, машины брызгаются черной водой, а под ногами разъезжаются жидкая грязь и прелые листья. Ветер сбивает с ног и забирается под капюшон, а мама напялила на тебя противную шапку и кусачий шарф. И в школе караулят большие мальчишки, а учительница не в духе и устраивает в классе террор, так что все прижимают ушки и стараются слиться цветом с партами или горшками на подоконнике. На научном языке это называется мимикрировать. В этот день все особенно плохо, и ты обязательно набьешь себе шишку, распорешь штаны на колене и потеряешь сменную обувь. А дома тебя непременно отругают за то, другое и третье, потому что сами набили себе шишек, порвали дорогие колготки и потеряли какую-нибудь документацию. И начальник был не в духе, а слиться цветом с фикусом в приемной не удалось.

Весь несчастный, несправедливо отруганный, оскорбленный и униженный, пойдешь ты уединенно плакать в свой сиротливый уголок. Но погоди реветь. Загляни под кровать. Пошарь там рукой. И ты обязательно найдешь в пыли, среди обломков игрушек, одиноких носков и огрызков булочек…

ЗВЕРЬКА-УБИЙЦУ!

Он называется хандрюк и всегда случается рядом в такие дни. На ощупь он напоминает осклизлый, заплесневелый носок, не видавший стирки много месяцев. По запаху тоже. Отличить от носка его можно только по глазам: они жадно горят в темноте. Хандрюк всегда живет там, где темно, сыро и нехорошо, и ученые до сих пор спорят: он ли создает вокруг себя неуют и тревогу, или же это неуют и тревога притягивают его к себе.

В природе хандрюки живут стаями. Они выбирают самые гнусные, заболоченные, грязные места и загаживают их еще больше, поскольку очень неаккуратны и совершенно не заботятся о том, чтобы не какать и не швырять объедки там, где сами же едят или спят.

Когда в места их обитания забредает случайный зверь, он неминуемо сбивается с дороги, пугается и отчаивается. На запах страха, тоски и отчаянья хандрюки стекаются так же быстро, как мухи на кусок подтухающего мяса. Они набрасываются на ошалевшее животное и парализуют его, впрыскивая ему в кровь своими хоботками особое вещество, вызывающее апатию и нежелание жить.

Жертва хандрюка теряет способность думать, понимать и что-либо делать. Она понуро бредет, не разбирая дороги, пока где-нибудь не свалится. Она будет там лежать и размышлять, что жизнь напрасна и отвратительна, все бессмысленно, жить незачем, сил нет и все плохо. А хандрюки тем временем будут пить ее кровь, а если очень голодны, то и объедят до белых косточек. Поэтому там, где есть хандрюки, никто не живет. Они истребляют все живое — от мух до человека — и превращают местность в мертвую зону, где гниют останки съеденных существ, блуждают болотные огни, ржавеет брошенная людьми техника и торчат черные палки, когда-то бывшие деревьями.

Опустошив и заболотив лес вокруг себя, оголодавшие хандрюки выбираются к жилью и нападают на людей. Особенно на тех, кто не хочет убирать в доме, обижается на весь белый свет, жалеет себя и плохо думает об окружающих.

Когда на деревню или поселок нападают хандрюки, жизнь в нем становится невыносима, тягостна и тошнотворно скучна, а потом и вовсе замирает. Более здоровые и жизнерадостные люди уезжают, а оставшиеся могут прожить еще много лет рядом с хандрюками, даже не замечая их. Дело в том, что взрослые хандрюки делаются умнее и прозорливее: они не сразу пожирают свою жертву, а консервируют в состоянии недовольства, тоски и плохого настроения (на научном языке это называется депрессия) и многие годы вытягивают из нее силы, кровь и энергию.

Человек в таком состоянии чувствует себя больным и усталым. Про таких людей принято говорить, что они хандрят. Хандрюк — это паразит. Не в том смысле, в котором этим словом пользуется бабушка, когда ругает нашкодившего кота, а в самом медицинском — как клоп или блоха. Паразитарное заболевание, вызываемое хандрюком, известно в нашей стране издавна, однако оно широко распространилось только тогда, когда огромная территория России была в основном освоена и заселена, то есть с XVIII–XIX века. Именно в это время хандрюки объели свои леса, заболотили обширную их часть, извели несколько сотен сел, что ошибочно приписывалось чуме или холере, и стали появляться в городах, где и нашли благодатную почву: свалки, грязь, скверное состояние дорог, домов и умов, уныние и безразличие, усталость и отсутствие интереса к жизни.

Первая серьезная эпидемия заболевания зафиксирована в первой трети XIX века в высшем свете Петербурга, где сырой климат, хмурая погода и болотистая местность в сочетании с городским бездельем аристократии создали уникальные условия для размножения паразита. «Английский сплин иль русская хандра», — назвал этот недуг Пушкин, сам страдавший от соседства отвратительного зверя.

Несомненной жертвой хандрюка был и Михаил Юрьевич Лермонтов, о чем явно свидетельствуют его знаменитые строки:

«И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды…»

«Прибавь: хандрит и еле дышит, — и будет мой портрет готов», — писал о себе Николай Алексеевич Некрасов, который изгонял хандрюков охотой, игрой в карты и гимнастикой, но преуспевал далеко не всегда, что и предопределило его желчный характер.

Естественно, многие искали способ борьбы со зверьком-убийцей. В русских селах мужики пытались охотиться на него, но сами становились объектом охоты хитрого хандрюка. Иногда, впрочем, случалось, что озверевшие и обозленные жители, налопавшись мухоморов, истребляли все поголовье хандрюков, но и в этом случае результат не всегда был положительным: если у поселян хватало энергии и решимости осушить и распахать заболоченную местность, хандрюки на какое-то время исчезали; если же дело ограничивалось только мухоморами и истреблением, то злость и отчаянье привлекали новые стаи паразитов.

В народе считалось, что можно залить одолевающего хандрюка пивом, вином или каким-либо другим спиртным напитком. Существует поверье, что от этого зверь уменьшается и отстает. Устоявшиеся представления совершенно ложны: хандрюк не уменьшается, а только съеживается от вожделения: спиртное представляет для него отличную пищу, и он лишь жиреет и разрастается.

Тем не менее существует несколько способов избавиться от хандрюка, и лучше всего применять все сразу, в комплексе, как принято говорить между нами, знатоками.

Во-первых, хандрюк не выносит свежего воздуха, чистоты и солнечного света, так что надо проветривать помещение и периодически производить влажную уборку. Проще говоря, вытирать пыль и мыть пол, да-да, и не притворяйся, что ты не слышал. Кстати, что у тебя там под кроватью? Ого-го, какой жирный хандрюк! А сколько пыли!

Милые родители, а вы чего обрадовались? А у вас-то самих что на рабочем столе? А на балконе? А в подвале? А в шкафу? А в душе? Вы еще скажите, что вам не до того, устали, сил нет разгребать. Знаете, как хандрюк это любит! Ишь, встрепенулся, гадина!

Кроме того, хандрюк опасен тем, что наваливается на свою жертву и старается ее максимально обездвижить. Жертве хочется, во-первых, лежать, во-вторых, не шевелиться, и в-третьих, чтобы ее не трогали и оставили в покое. Оставленность в покое есть залог победы хандрюка. Избавиться от него помогает только двигательная активность, и желательно осмысленная. Если размахивать руками или страшно вращать глазами, это вряд ли поможет. Так что способ есть только один — мучительный, неприятный, но что же делать.

Надо делать зарядку! Чистить и мыть! Помогать ближним! Да, да! И светлые мысли, и прогулки на свежем воздухе, и как можно больше всем помогать, это самое главное! И ни в коем случае ни на кого не обижаться — это самое опасное. А уж если начал себя жалеть, это уже верная хана.

А теперь спокойной ночи, только сперва все-таки проверь под кроватью, в кладовке и во всех темных уголках.

Плюхва земноводная

Здравствуй, маленький дружок. Ты, наверное, навострил ушки и ждешь, когда тебе прочтут вечернюю сказочку. Сказочку тебе? А кто вчера два часа уроки делал? Сидел, гундел, мать думала, поседеет вся, пока ты задачку в два действия решишь! А кто вечером ныл, что спать не ляжет, а утром — что не встанет? А кто позавчера цапался с братом, а сегодня весь день скучал, что его дома нет? Ах, это не ты? А кто же это был? Может быть, это была плюхва земноводная?

Плюхва земноводная — животное вроде ондатры или выдры. Оно может жить как в воде, так и на суше. Именно поэтому плюхва и получила название земноводной. Однако в отличие от выдры, нутрии, ондатры и бобра, а также всех прочих веселых водяных зверьков с длинными усами и блестящей шерстью плюхва всегда имеет вид жалобный и больной.

Шерсть у нее тусклая и свалявшаяся, в ней часто запутаны репьи, комки глины, засохшие водоросли… Это помогает плюхве замаскироваться, чтобы никто на нее не напал. В народе, кстати, этого зверя называют «свинья болотная». Глаза у плюхвы всегда наполнены слезами, усы уныло обвисают, а нос имеет отчетливо красный цвет. В состоянии покоя плюхва молчит, но при всяком перемещении начинает громко пыхтеть, сопеть, всхлипывать и ворчать. От этого ее маскировка теряет всякий смысл, потому что вздохи и пыхтение неповоротливой плюхвы слышны издалека. Вот и старается она двигаться как можно меньше и подолгу остается в одном положении, даже если ей страшно неудобно и она уже отлежала лапу. Когда ей делается совсем невмоготу, плюхва шевелится с ужасными звуками, а при виде хищника охает, хлюпает носом и с тяжелым плюхом бросается в воду, если лежит у воды, или в трясину, если вылезла на болотную кочку.

Оказавшись в воде, плюхва фыркает, булькает, колотит лапами и пускает пузыри. Но вовсе не потому, что не умеет плавать. Прекрасно умеет, просто ей это не доставляет ни капельки удовольствия.

Впрочем, удовольствия она не получает ни от чего, потому что ее шкурка очень чувствительна, и всякая ямка, кочка или шишка доставляют плюхве массу страданий. Она остро ощущает колебания температуры, влажности воздуха и атмосферного давления, так что ученые даже пытались использовать ее в качестве климатического эталона, выяснив, при каких погодных условиях плюхва чувствует себя комфортно. К сожалению, эти опыты закончились полной неудачей, потому что в любых условиях плюхва чувствует себя отвратительно. В воде ей слишком мокро, так что размокают и шершавятся подушечки лап — примерно так, как твои ладони и подошвы, если ты просидишь в горячей ванне целый час. На суше у нее пересыхает шкурка, которую неудобно стягивает налипшая сверху грязь. В тени ей слишком холодно, а на солнце слишком жарко, и даже если температура воздуха и воды ее вполне устраивает, то и тогда, по ее мнению, можно было бы обойтись без этого пронизывающего ветра или, наоборот, подпустить хотя бы немножко свежего воздуха в эту чудовищную духоту. Опять же и сучок колючий под боком, и запах стоит какой-то странный… Словом, плюхве никогда не бывает хорошо. Стараясь найти какой-нибудь компромисс между жарой и холодом, сухостью и сыростью, плюхва земноводная обычно устраивается у самой водной кромки тихой речки или стоячего озера, но предпочитает болота, если к этому зверю вообще можно применить слово «предпочитать».

Когда ей становится слишком сыро, она выползает на сушу; когда делается слишком холодно, подвигается на солнцепек и наоборот. Все ее перемещения неизменно сопровождаются душераздирающими стенаниями, жалобами и проклятиями. Даже ты, наверно, уже знаешь, что если промочить ноги или распариться, а потом вылезти на прохладный ветерок, то непременно простудишься. Но никто не может объяснить этого плюхве! Напрасно вы станете ей говорить: плюхва, не сползай с солнцепека в ледяную воду! Плюхва, не лезь на сквозняк с мокрой шерстью!

— Да, а если мне жарко! — капризно скажет плюхва. — Сами бы тут посидели, я вообще уже больше не могу, здесь что-то упирается в шею, мухи лезут в нос, и вообще я не могу дышать, отстаньте от меня, уж наверное я получше вас знаю, что делаю.

С этими словами она грузно шлепается в воду, и мальки, которые резвятся на мелководье, в испуге удирают прочь. Впрочем, рыбы покрупнее — тоже. Больших хищников вроде акулы или крокодила в наших пресных водах не бывает, а те, что поменьше — скажем, щука, — предпочитают с плюхвой не связываться.

От сырости и сквозняков плюхва постоянно простужается, и нос ее имеет красный цвет именно по причине хронического насморка. Из-за насморка ей труднее дышать как на суше, так и в воде, а двигаться простуженной плюхве еще тяжелей, чем здоровой. Она сипит, хрипит, чихает и кашляет — что, как ни странно, иногда оказывается полезным. Звуки чиха, кашля и отхаркивания отпугивают некоторых крупных хищников: они боятся заразиться и избегают больной добычи.

Кстати, несмотря на постоянные мелкие недомогания, плюхвы редко болеют чем-нибудь серьезным, вроде воспаления легких. Дело в том, что у них необычайно сильный иммунитет, и со всякой болезнью организм зверька справляется за сутки-двое. Другое дело, что плюхва не успеет выздороветь, как снова простужается, потому что никак не может уяснить элементарных правил профилактики простудных заболеваний.

Некоторые зоологи высказывали остроумную догадку, что плюхва земноводная специально старается простудиться и не выносит состояния полного здоровья: во-первых, потому что на сопение здоровой плюхвы хищники сбегаются, как кухонные тараканы ночью на хлебную крошку, а во-вторых, потому что плюхва вообще не выносит никакого состояния. Всякое ей тяжело.

Она мучится то от голода, то от переполнения желудка. У нее нет излюбленной пищи, потому что любая пища ей отвратительна: та слишком жесткая, эта слишком мягкая, та слишком грубая, а от этой пучит живот. В принципе, плюхва может есть все: от цветов, листьев и корней до мух и комаров, включая плоды, семена, рыбью икру, мед, кору и ветки. Однако всякая еда — или привычка набивать желудок чем попало — вызывает у плюхвы желудочные колики, боли в печени, изжогу, тошноту, поносы и запоры. Возможно, этим объясняется то, что животное довольно плохо пахнет.

Лучший способ сделать пакость своему недругу — подарить ему плюхву земноводную. Учитывая народное название зверька, можно предположить, что именно ему русский язык обязан выражением «подложить свинью». Если вы подложите ближнему болотную свинью, можете считать его жизнь основательно испорченной. Зверушка будет днями напролет стонать и плакать, охать и ворочаться, беспокойно переползать с места на место, икать и фыркать, не говоря уже о возможном поносе, о насморке, о лапах, которые она ухитряется занозить или поранить обо что угодно… О хвосте, который непременно прищемляют дверью или отдавливают… потому что единственное мало-мальски комфортное место, которое бедный зверек нашел для себя после изнурительных поисков, находится как раз на проходе, у всех под ногами. Плюхва то отказывается от пищи, то пожирает совершенно несъедобные вещи вроде шелковых шарфиков или цветных карандашей, а потом выразительно страдает желудком. В конце концов владельцы плюхвы обычно перенимают ее повадки и начинают изводить друг друга с той же интенсивностью, с какой их изводит невинная зверушка. Делают они это неосознанно: просто каждый по-своему страдает и пытается выразить свое страдание доступными ему способами.

Страшно смотреть на картину пробуждения в такой семье: припадая на затекшую ногу, ползет на кухню мать, громко ворчащая по поводу необходимости готовить завтрак… Борется с головной болью и неотвязным сном встревоженный будильником папа… Бабушка пьет корвалол и жалуется деду на погоду, скачки давления и участкового терапевта… Дед отвечает ей рассказом о развале страны, радикулите и происках мирового империализма… А в соседней комнате тягуче дерутся и вяло ноют дети, которым хуже всех, потому что у них не только все болит, но еще и в школу идти.

А посреди этого, где-нибудь на проходе, лежит плюхва и задает ритм громкими стонами по поводу сквозняков, холодного пола и сожранной коробки из-под стирального порошка.

Существует версия, что плюхва земноводная жила у лорда Байрона, чем и объяснялись его невыносимый характер, сложности в общении с людьми и постоянная охота к перемене мест. Историки предполагают, что одна плюхва жила и у Льва Давыдовича Троцкого, которому тоже все не нравилось. Это наложило отпечаток на его биографию и заставило выдумать теорию перманентной революции. Согласно этой теории, удел всех зверьков — постоянное недовольство. Ничем хорошим дело не кончилось — ни для зверьков, ни для революции, ни для Троцкого.

Завершая рассказ об этом своеобразном животном, следует добавить, что размножается плюхва очень неохотно и лишь по крайней необходимости. Плюхвы создают семью в зимнее время, когда зверьки вынуждены прибиваться друг к другу и хотя бы немножко двигаться, чтобы не замерзнуть насмерть. Они лежат в своей неуютной берложке и страшно страдают от присутствия супруга, который своими вздохами, кашлем и сипением — не говоря уже о манере чавкать во время еды или с громким хрюком чесать задней лапой за ухом — способен свести с ума кого угодно.

Маленькие плюхвы рождаются весной, обычно в апреле или мае. Это веселые, толстые, здоровые зверьки, которые неуклюже возятся возле материнского брюха, тогда как мать ворчит на них, охает, вздыхает… Уже через месяц юные плюхвы научаются скулить, бурчать и жаловаться, прислушиваться к болям, отыскивать источники дискомфорта и отгонять хищников приступами оглушительного кашля.

Существует теория, согласно которой плюхва хуже всего чувствует себя тогда, когда все источники дискомфорта устранены, и ей просто не с чего чувствовать себя плохо. Для более-менее нормального самочувствия ей необходимо испытывать дискомфорт, поскольку в условиях отсутствия раздражителей плюхва теряется от того, что их не находит, и рефлекторно начинает отыскивать раздражители в себе самой. В скором времени она испытывает шок, повергающий ее в состояние, близкое к коматозному. Вывести ее из комы можно только при помощи любого сильного раздражителя: выложить на лед, дать пинка, ущипнуть, влить в рот слабый раствор уксусной кислоты или дернуть за хвост. Тогда бедный зверек снова ощущает себя в привычной среде и возвращается к жизни.

Конь тыбыдымский

Добрый вечер, маленький дружок! Вот мы и снова с тобой. Слезай со шкафа, вынь пластмассовый шарик из-за щеки и приготовься слушать нашу сказку. Сегодня мы расскажем тебе про коня. Как это про коня, изумишься ты, я не хочу про коня, я все знаю про коня, я даже катался на вашем дурацком коне за пятьдесят рублей на улице Тверской в дни народных гуляний.

Ты ошибаешься, милый крошка. Ты ничего не знаешь про коня, кроме того, что он кушает овес и сено, роняет навоз на мостовую и катает детей по улице за пятьдесят рублей. Но сегодня узнаешь все, ибо мы об этом позаботимся.

На самом деле конь — животное сложное и загадочное. Конь бывает разный: например, деревянный, гимнастический и троянский. Но рассказ наш не о них. Коня деревянного ты и сам в детстве объезжал, гимнастический есть в каждом спортзале, про троянского пусть тебе расскажет мама, если сам ты ленишься прочесть у Гомера. А вот, скажем, слышал ли ты когда-нибудь о тыбыдымском коне? Его еще иногда называют тыгдымским. Существует две версии относительно происхождения этого названия. Согласно первой из них, конь именуется тыбыдымским, поскольку его копыта издают явственный и очень громкий звук: тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым. Или, если его пришпорить, тыгдым, тыгдым, тыгдым, тыгдым.

Согласно второй версии, конь получил свое прозвище от тюркского племени тыбыдымов, некогда входившего в состав Золотой Орды. Тыбыдымы специально вывели коней особой породы, с огромными копытами, издающими особенно звонкий стук. С их помощью они нагоняли страху на осаждаемые города: скрытые облаком пыли, тыбыдымы неслись к городским стенам, издавая оглушительный многоногий тыбыдым и утробные вопли типа «йя-хууу!!!». Все это производило впечатление несметного войска и служило для психологического прессинга и деморализации обороняющихся. Деморализованные жители, оглушенные воплями и стуком копыт, забывали поливать тыбыдымов кипящей смолой, и вскоре по улицам города разносилось победное «тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым».

Внешне тыбыдымский конь довольно непригляден: он невысок ростом, имеет крупную морду, тощий хвост и непропорционально большие копыта. Конь довольно глуп, оно и понятно, если учесть, что на протяжении долгих лет истории от него требовалось только громко топать. Он это хорошо знает, потому характер у него тихий, застенчивый, лишенный всякой агрессивности, что получило свое отражение в известном анекдоте. «Тук-тук! — Кто там? — Это я, тыбыдымский конь. — А ну пошел вон! — Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…»

Другой вид коня, конь в пальто, напротив, отличается редкостной развязностью и на вопрос «кто?» нагло отвечает: «Конь в пальто, давай открывай». Некоторые ученые, кстати, считают, что конь в пальто — это одичавшая разновидность тыбыдымского коня. По их мнению, несколько таких коней были украдены цыганами и служили им довольно долго, так как на базаре никто их брать не хотел: конь умел только топать, а пахать и ходить в упряжке не желал. Ничему полезному, кроме наглости, изворотливости и дурных привычек, конокрады обучить коней не смогли, однако активно использовали их в своих профессиональных занятиях. Несколько обнаглевших животных окружали намеченную лошадку и путем уговоров и лжи, иногда запугивания и шантажа заставляли ее уйти от хозяина и присоединиться к табору.

Вскоре кони-конокрады сколотили порядочную шайку, ушли из табора и продолжали свой преступный промысел. Особым шиком среди них стало считаться ношение верхней одежды, так что каждый из членов шайки, чтобы доказать свою профпригодность, должен был украсть пальто. Слова «конь в пальто» означают для них нечто вроде «вор в законе» и произносятся гордо, с чувством собственного достоинства. Так что, малыш, если ты сидишь один дома, в дверь звонят и на вопрос «кто?» отвечают «конь в пальто», — сам понимаешь, лучше не открывать.

Существуют гипотезы, согласно которым специально обученный топать и наводить страх тыбыдымский конь и есть тот легендарный «конь блед», который появляется во время войны и бедствий. Впрочем, одна из научных школ утверждает, что единственным потомком грозного бледного коня в наши дни является малоизвестный гортопский конь, который был широко распространен в годы Второй мировой войны. Согласно историческим данным, в каждом из городов нашей Родины существовала организация «Гортоп», или «Городское топливо», отвечавшая за снабжение населения топливом в зимнее время. Для развоза дров и угля по домам Гортопу выделялись кони, которые по тем или иным причинам не могли быть мобилизованы на фронт. Причинами, как правило, были старость, истощение, физические и психические заболевания, близорукость и плоскостопие. Словом, гортопские кони-белобилетники имели чрезвычайно бледный вид, что и дает повод некоторым историкам возводить их родословную к страшному апокалиптическому коню. Но, несмотря на то что слова «гортопский конь» стали символом бессилия, изнеможения и бледной немочи, это славное выносливое и трудолюбивое животное сделало людям немало добра, подавая пример бескорыстного и самоотверженного служения интересам общества.

И в то же время вечным дурным примером будет служить конь позорный, покрывший себя несмываемым срамом. Скорей всего, конь позорный — и есть тот самый конь в пальто, но с точки зрения мерзнущего, тяжело работающего и недоедающего гортопского коня.

Все эти исторические факты нашли отражение в народных поговорках. Ты и сам можешь вспомнить многие из них: «ест, как конь», «топает, как конь», «что я тебе — конь, что ли?». Нет сомнения, что в первой из них имеется в виду разъевшийся конь в пальто, во второй — громозвучный тыбыдымский конь, тогда как в третьей — скромный труженик гортопский конь.

В фольклоре упоминаются и еще несколько мифических персонажей, самым интересным из которых, видимо, является конь-огонь, также животное несколько апокалиптического свойства, с горящей гривой и горящим хвостом, разносящее бедствия и пожары. Впоследствии так стали называть любого горячего, статного и нетерпеливого коня.

Другим небезынтересным фольклорным персонажем является странствующий конь с копытом, причем появляется он, как правило, в сопровождении рака с клешней.

Эта странная пара уже несколько веков бродит по стране, словно чего-то ищет. Конь с копытом стар, красив и мудр, он с удовольствием помогает людям в их сельскохозяйственных заботах, за что люди всегда угощают его свежим сеном и разрешают переночевать в личной или колхозной конюшне.

Любопытно, что за какое бы дело ни взялся конь с копытом, туда непременно влезет рак с клешней, стараясь все испортить. Старожилы говорят, что рак пытается таким образом отвлечь коня от земледельческих забот и заставить его продолжить путь. Считается, что давным-давно конь наступил копытом на рака и отдавил ему клешню. Тогда рак уцелевшей клешней вцепился ему в гриву и велел отвезти к местам зимовки.

С тех самых пор конь с копытом в сопровождении рака странствует по земле, не отказываясь даже от самой тяжелой работы, и вместо награды просит показать ему, где раки зимуют. Удивленные такой просьбой поселяне не дают ответа, только кормят и поят усталое животное, после чего он продолжает свой бесконечный путь, подгоняемый сердитым раком.

Добрый конь с копытом всегда помогает крестьянам и охотно посещает их поля. По преданию, стоит ему поваляться в поле — и оно само собою обретает вспаханный и ухоженный вид. Поэтому о не начатой или плохо сделанной работе крестьяне, скептически поджимая губы, говорят: «Конь не валялся!».

Значительный интерес также представляет конь педальный, появившийся в городском фольклоре несколько десятилетий назад. По мнению скептиков, под конем педальным имеется в виду обыкновенный двухколесный велосипед, названный так исключительно в юмористических целях. Однако мало кто знает, что еще двадцать лет назад в закрытом НИИ биотехнологий было выведено несколько экземпляров педального коня, пока главным образом для верховой езды.

Его основное отличие от заурядной лошади заключается в том, что он не нуждается в дрессуре. На нем можно ездить без узды и упряжки, его совершенно не обязательно пришпоривать. Дело в том, что в боках у такого коня скрыты четыре так называемые педали управления: две из них аналогичным автомобильным «газ» и «тормоз», еще две педали — поворот направо и налево. На деле педали не имеют ничего общего с велосипедными или автомобильными педалями, это просто особо чувствительные места на боках животного, на которые седок легко нажимает пятками, не причиняя животному боли и без усилий добиваясь желаемого эффекта.