НЛО (анекдоты про инопланетян)

***

Послали космонавта в космос и дали с собой семян разных, проэкспериментировать вырастет что-нибудь в космосе или нет. Через некоторое время выходят на сеанс связи. Космонавт:

– Укроп взошел, можно немного похавать, по зелени соскучился.

Центр Управления:

– Нет нельзя! На землю привезешь, изучать будем. Теперь кукурузу сажай.

Еще через некоторое время.

– Кукуруза созрела, можно похавать, свеженького хочется.

– Ни в коем случае. Она нужна для опытов. Сажай коноплю. Проходит определенный срок.

– Ну как, отвечай?

– Не-е, пацаны, (затягиваясь) ни хрена не взошло, хе-хе.

***

Когда известный американский космонавт Армстронг ступил на луну, его первые слова были «Good luck, Mr. Kumpinski» (Удачи Вам, мистер Кампински).

Впоследствии многие журналисты задавали Армстронгу множество вопросов по поводу этих таинственных слов, всем не давало покоя, кто же такой этот загадочный мистер Кампински, которому космонавт пожелал удачи на луне. Но Армстронг неизменно отвечал, что не может ничего сказать, потому что это – тайна, которая касается других людей, и он унесет ее с собой в могилу.

Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит:

– Теперь я могу приоткрыть завесу тайны, потому что людей, которых это касается, уже все равно нет в живых. Когда я был маленьким мальчиком, я как-то раз играл в мяч на лужайке у своего дома, и мяч случайно улетел к дому соседей. Я побежал за ним и случайно стал свидетелем разговора соседей – супружеской пары. Они громко ссорились в доме и жена в запале кричала мужу: "Я тебя ненавижу, ты урод!!! Я у тебя в рот возьму, только если соседский мальчик на луну полетит!!!" Моих соседей звали Мистер и Миссис Кампински…

***

– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?

– Потому что там сидят другие космонавты.

***

Несколько признаков того, что ты являешься героем фильма:

– если ты девушка, то каждое утро ты встаешь накрашенной и причесанной;

– если ты нашел в лесу деревяшку, это наверняка обломок космического корабля пришельцев;

– если ты разведенная женщина, у тебя обязательно есть трое детей до 10 лет и очень странный и смешной жених, над которым они постоянно прикалываются;

– если ты живешь в Нью-Йорке, из любого окна ты видишь Статую Свободы;

– если ты собираешься вступить в брак, твой свидетель (свидетельница) обязательно влюблен(а) в твою (твоего) избранницу (избранника);

– кем бы ты ни был по профессии, ты живешь не в обычной квартире, а в роскошном как минимум трехэтажном особняке с мансардой и бассейном;

– если кто-то гонится за тобой по лестнице, лифт никогда не работает (фильм ужасов);

– в грозу обязательно вырубается электричество;

– при малейшем дуновении ветерка все окна в доме распахиваются;

– если ты американский подросток, то ты или чемпион школы по футболу, или самый невезучий из всего района;

– если ты подобрал на улице собаку, будь уверен, что рано или поздно она спасет тебе жизнь, причем самым невероятным образом;

– если ты сирота и тебе неизвестно, что тебя усыновили, твои родители в дальнейшем обязательно объявятся и предъявят на тебя свои права;

– если ты собираешься встретиться со знакомым по Интернету, знай, что он обязательно окажется твоим злейшим врагом;

– что бы ты ни готовила, все всегда получается очень вкусно, за исключением того вечера, когда к вам на ужин приглашен начальник твоего мужа, однако и в этом случае тебе удастся не ударить в грязь лицом, так как ты, вспомнив советы бабушки, приготовишь что-нибудь из вчерашних объедков;

– днем никто не ходит в сортир, а одежду все меняют крайне редко;

– ты подросток и даже не знаешь, что такое прыщи;

– и твой телефон, и телефоны всех окружающих начинаются всегда на 555;

– если ты на машине резко трогаешься с места или тормозишь, колеса визжат даже на проселочной дороге.

***

Купил я недавно иномаpкy. Hедоpого. Кpасивyю. Китайскую. Мне давно говоpили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и пpиобpел. Hе очень доpого – в заpплатy уложился. Яpкая такая, бpоская. Ее и взял. Классная иномаpка. Загляденье. Ухода – никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом pядом с маpкой космонавта Леонова…

***

Летит космический корабль. Капитан обращается к механику:

– Какими дровами топишь?

– Прямыми!

– Топи кривыми, поворачивать будем!

***

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

***

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

– Маша, кем ты хочешь быть?

– Балериной!

– А ты кем хочешь быть, Витенька?

– Космонавтом!

– Вовочка, а ты кем хочешь быть?

– Сексопатологом!

– Объясни…

– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете, кто из них замужем?

Учительница (краснея):

– Ну… наверное, та которая сосет…

– Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить…

***

Смотрите на на нашем канале:

– Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.

– Не место красит человека, а человек-место. Маляры. Кто они?

– Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.

– Копай, Емеля твоя неделя. Емельян-человек редкой профессии. Он могильщик.

– Время собирать камни? Вновь ограбили ювелирный магазин.

– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.

– Летят утки. Интервью со свидетелем взрыва в больнице.

– Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.

***

Привозят космонавта на космодром перед стартом, и тут он вспоминает, что забыл дома шлем и косяк. Ну сразу ловит тачку, по-быстрому едет домой, ломится в дверь, кричит: «Мама, это я! Мама, это я!». Через пару минут открывает дверь Мама, укуренная и в шлеме:

– Запомни сынок, МАМА – это я!

***

Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, чего-то долго думал, прыгнул – разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и спасся. Программист думает: «Ну, математик все посчитал, я так же и сделаю!» Разбегается, прыгает и с воплем: «Блин, перепутал знак!» – улетает в небо…

***

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!

И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождик.

***

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.

***

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

***

Навеяно Вианом

Где-то на самом краю средней полосы, на реке Кукуй стоит город Куйбышев. И есть в этом городе судоверфь, имени отца детей лейтенанта Шмидта. Администрация судоверфи получила подряд от Тихоокеанского тихоходства и Балтийского балтоплавства, и построила на эти деньги неторопливопрогулочный лайнер водоизмещением 40 мегатонн. Тысячи желающих погрузились на лайнер и отправились в морское путешествие.

Тысячи нежелающих провожали их на пристани. Но беда заключалась в том, что конструкторы допустили ошибку в расчетах, центр тяжести судна находился слишком высоко, на двадцать сантиметров выше кончика мачты. Поэтому корабль, хоть и не тонул явно, но раскачивался из стороны в сторону, с удручающей планомерностью.

Качка была ужасная! Блевали все! Пассажиры блевали в туалетах, в ваннах, те, кто скучал – лежали и блевали в потолок. Блевали парочки, прогуливающиеся по палубе, блевали за чашкой кофе в баре. Блевала вся команда корабля, блевала во главе со своим капитаном, который блевал на всех с капитанского мостика, а потом в переговорную трубку, чтобы перестали блевать в машинном отделении.

Первый раз за триста лет блевал попугай на плече у капитана. Боцман сидел за столом и блевал, заполняя бортжурнал и эти записи красноречиво рассказывали о жизни на корабле.

Корабль превратился из комфортабельного величавого лайнера в некомфортабельный величавый лайнер, а по воде за ним тянулся некомфортабельный след.

Люди, которые видели корабль с берега, тоже блевали, блевал американский радист, который слышал позывные этого судна в эфире. Блевали люди, прочитавшие расписание движения парохода, космонавты, бросившие взгляд на землю, и даже те, которые пили "за тех, кто в море", тоже блевали.

Блевал весь мир! Величавый лайнер носил гордое имя "Оплот Мира".

***

Американские космонавты установили новый рекорд скоростного перемещения по 5 штатам. Одна нога здесь, другая там.

***

В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу «Время». Диктор объявляет:

– Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли.

Матроскин, чеша подбородок:

– Ох уж мне этот Шарик, охотничек…