НЛО (анекдоты про инопланетян)

28. Так много чудиков, жаль, цирков не хватает.

29. Закон мачо запрещает мне признавать свою неправоту.

30. Хороший парфюм. Обязательно в нем мариноваться?

31. Хаос, паника и беспорядок – моя работа здесь закончена.

32. Я виню во всем временное помрачение сознания…

33. Ух ты… И который из этих карликов – вы?

34. Как мне поставить лазерный принтер в режим парализатора?

***

США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.

Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Все идет по плану, без паники!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да… – А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: Marlboro!

Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: "Минздрав СССР предупреждает…!"

***

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда…

***

Из жизни мудрого президента:

Однажды Буш задумался, куда утекает вода из его крана.

– Может ее воруют иракцы? – спросил он Пауэлла.

– Нет, мой президент, у них же пустыня, – ответил мудрый советник.

– Значит ее воруют инопланетяне и увозят на Луну.

– Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет, – возразил тот.

– Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс!

– Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.

Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.

***

Как бы ни складывалась жизнь, помните, что, по крайней мере вы – не тот парень, которого выкрали инопланетяне для проведения ректальных исследований!

***

Изголодавшиеся космонавты на МКС послали на Землю депешу: «Пришлите нам бабу! Уж очень тяжко!!!». Через какое-то время им приходит посылка. В ней космонавты с удивлением обнаружили обычные тюбики с надписью «Жидкая баба» и инструкцию к применению: «обильно нанести на руки и втирать в половой орган до наступления оргазма.»

***

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:

"Это действительно работает! Отправьте 5*10*50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения".

***

Едет женщина в автобусе. Рядом стоит мужик и тычет в нее пальцем – тр-р-р! Женщина испугалась и на остановке выскочила. Идет, а мужик следом за ней бежит и – тр-р-р! – ее пальцем. Обернулась женщина и говорит:

– Мужчина, вы что дурачок?!!

– Я не мужчина, а – инопланетянин!

– Да?! А чем докажешь?

Мужик поднимает майку:

– Видишь пупка нет?

– Замазал, наверное!

Мужик снимает штаны:

– Видишь ничего нет?

– А как же вы размножаетесь?

– А вот так! – тр-р-р!!!

***

Шпион-инопланетянин часто чувствует себя не в своей тарелке.

***

В студенческой столовой разговаривают два студента:

– Что тут у нас есть сегодня пожрать?

– НЛО.

– НЛО?!

– Да, неопознанные липкие объекты!

***

Просыпается Чапаев после грандиозной пьянки. Руки, ноги связаны, в доме все разбито, спрашивает у Петьки:

– Петька, что вчера было-то?

– Вчера, когда ты напился и стал бегать по дому, разбрасывая тарелки и крича, что это НЛО прилетело, я как-то терпел. Но когда ты насрал в углу, натыкал спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал!!!

***

Настоящая любовь как НЛО – все клянутся, что видели, но никто не может хотя бы точно описать…

***

Итак, решила одна девчонка соблазнить хакера. Подрулила к нему вечерком, а тот сидит за компом, весь в своих хакерских делах, и даже не оглядывается на нее. Ну, покрутилась она, покрутилась, подсела к нему, поближе пододвинулась и говорит: «А ты знаешь, я вчера вечером одна дома была, темно было, страшно… А под окнами НЛО зависло…» Хакер, не отрываясь от компа: «Linux надо было ставить, под окнами все виснет.»

***

Если у Вас часто глохнет мотор, не надо сваливать на НЛО, а лучше залейте масла.

***

В НЛО не веришь, пока сам с ума не сойдешь.

***

– Что общего между честными юристами и НЛО?

– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

***

ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.

***

Самоучитель молодого космонавта.

* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком.

* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди.

* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"

* Если после 5–6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность.

* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг.

* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман – это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится.

Приятного вам полета!

***

– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!

– Он что, был космонавтом?

– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

***

– Какая разница между космонавтами и астронавтами?

– Космонавты не кричат во время аэродинамического торможения.

***

В школе для даунов.

– Мальчик как тебя зовут?

– Вова!

– А кем ты хочешь стать?

– Космонавтом!

– А сколько тебе лет?

– Вова!

Что с тобой?!

– Космонавтом!