Токсичные мифы. Хватит верить во всякую чушь – узнай, что действительно делает жизнь лучше

Ожидания приводят к разочарованиям. Разве не оптимистичный взгляд, заслуживающий внимания? Почему бы не зацепиться за него и отказаться от ожиданий? И почему бы тогда не принять совет целиком и не посмотреть на все в своей жизни таким же образом: сон приносит кошмары; свидания ведут к расставаниям; щенки превращаются в мертвых собак. «Ожидания приводят к разочарованию» – #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ, потому что, среди прочих причин, он еще и противоречив. Вера в то, что ни одно из твоих ожиданий не оправдается, – уже ожидание само по себе.

Это удар пессимизма, который предлагает тебе нулевое руководство. «Ожидания приводят к разочарованию» – утверждение без императива, как «Жизнь отстой, а потом вы умрете». И не пытайся сказать мне, что это дерьмо – #НАСТОЯЩИЙ_РАЗГОВОР или что втирание психологического змеиного яда в себя или в кого-то еще является доказательством твоего уличного авторитета. Как будто отказ от поиска радостей в жизни – признак мирской утонченности, а не эмоциональной трусости. Ожидание и разочарование – эмоции. Они неизбежны. Вот почему этот #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ становится #ДЕРЬМОВЫМ_СОВЕТОМ.

Мы следуем ему много веков. «Блажен тот, кто ничего не ждет, ибо не будет разочарован», – размышлял английский поэт Александр Поуп. «Не раз надежда исчезала там, где все успех сулило», – писал господин Шекспир[27]. «Если ты ничего не ждешь от кого-то, ты никогда не разочаровываешься», – сказала Сильвия Плат в книге «Под стеклянным колпаком». По словам Айн Рэнд, свобода означает: «Ничего не просить», «Ничего не ожидать», «Ни от чего не зависеть». (Хотя Айн может путать «свободу» с «тюрьмой».) Не забывай о Негативной Нэнси, которая как раз на прошлой неделе написала в Твиттере: «Ожидания приводят к разочарованию».

Пока мы обманываемся, этот #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ не становится правдивее. Что делает ЕГО такой липкой идеей? Очень сильное желание людей, чтобы он был истинным. Ну, кто бы не хотел, чтобы чувства включались с помощью центрального пульта управления? Если бы у тебя был выбор отказаться от разочарования, разве ты не воспользовалась бы им? Черт, иногда я хотела бы, чтоб это оказалось правдой. Разочарование – отстой. Но следовать #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ – все равно что избегать пищевого отравления, отказываясь от пищи. Если ты ждешь, что проживешь жизнь без разочарований, будешь разочарована, потому что это ожидание не оправдается. Разочарование – неизбежность человеческого состояния, потому что напрямую связано с другой человеческой неизбежностью: ожиданиями.

Нереалистично ждать, что кто-то откажется от всех своих ожиданий

Нам нужны ожидания, чтобы функционировать. Они строительные блоки человеческого общества. Ты ждешь, что пилот авиакомпании знает, как управлять самолетом, а не играет в летчика в кабине. Ты ждешь, что не найдешь тараканов у себя в салате. Ты ждешь, что тебя не будут беспокоить после хирургической операции. Только полный осел скажет тебе: «Ожидания приводят к разочарованию», – если какие-либо из перечисленных выше остались неудовлетворенными.

Отойди на секунду на пару шагов назад и посмотри на все со стороны. Мир связан и управляется коллективными ожиданиями человечества. Глобальные рынки не только представляют собой набор ожиданий, но и должны превзойти их. Мирные переговоры между странами выражают их взаимное ожидание: не вышибить дерьмо друг из друга. Каждый человек на земле ложится спать, надеясь, что солнце снова взойдет утром. Это больше чем просто разумные ожидания. Они необходимы для того, чтобы цивилизация продолжала существовать.

Твои личные ожидания также необходимы, чтобы ты продолжала жить. Да, они настолько важны. Может быть, я не знаю точных подробностей твоих уникальных, личных ожиданий, но я могу сказать тебе прямо сейчас: они, вероятно, не неуправляемые или неразумные. Откуда мне знать? Просмотри личные данные, и то, что ты найдешь, окажется общечеловеческими ожиданиями. Ты хочешь почувствовать себя любимой. Ты хочешь быть услышанной. Ты хочешь испытать чувство собственной значимости. Такие ожидания заслуживают права быть, а если они не оправдываются, то стоят разочарований по этому поводу. Взгляд «Ожидания приводят к разочарованиям» отрицает их пользу и необходимость. «Ожидания приводят к разочарованиям» хуже, чем просто #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ. Это даже хуже, чем #ДЕРЬМОВЫЙ_СОВЕТ. Он #АНТИЧЕЛОВЕЧЕН.

Ожидание – многообещающий привлекательный ресурс для реализации собственных возможностей

Твои ожидания очень важны. Они настолько важны, что эволюция создала биохимический страховой полис, чтобы убедиться, что они у тебя есть. Ожидание сигнализирует о небольшом выбросе дофамина в мозг. Да, тот дофамин, тот самый приятный химикат, который пропитывает мозг, когда ты влюблена. Если твои ожидания оправдаются, мозг выдаст еще немного дофамина. Мозг угостит тебя еще больше, если результаты превзойдут ожидания. Например, когда ты выигрываешь в лотерею и получаешь свой первый тройной выигрыш до 14 часов в субботу. Но знаешь что? Просто пересечь улицу не там, где ты планировала, уже достаточно, чтобы твой мозг угостил тебя дофамином.

Потребление пищи. Избегание боли. Секс. Ожидание. Это все инстинкты, и они несут удовольствие

Логика эволюции проста: ожидания необходимы для выживания; поэтому сделайте их приятными. Это то, что дало нашему виду преимущество выживания. Именно поэтому ожидание того, чего ты хочешь или в чем нуждаешься, приносит удовольствие. Но эволюция никогда ничего не создает ради одних приятных ощущений (возможное исключение: клитор). Обычно для этого есть утилитарная причина. Вот почему, если б ты сказала доисторическим людям, что ожидания приводят к разочарованию, они вышвырнули бы тебя из пещеры.

Я беседовала с гарвардским психологом и экспертом по теории ожидания доктором Робертом Розенталем, и он сказал: «Если б вы находились в Серенгети со своими друзьями и обнаружили, что вас стало на одного человека меньше, потому что его съел то ли тигр, то ли лев, вы стали бы ассоциировать тигра и льва с угрозой быть съеденным. Таким образом, есть очень сильное преимущество в выживании: знать, кто любит человечинку». Ожидания помогают не стать добычей тигра.

Твой разум, тело и мир перемещаются в потоке ожиданий

Наши ожидания обладают мощной силой. Помимо химии мозга, они могут влиять на реальность. В одном эксперименте исследователи сказали его участникам, что те пьют лучшее вино, чем было на самом деле[28]. Этого ожидания было достаточно для стимулирования их мозговых центров вознаграждения, и они реагировали так, будто пили Chateau Lafite Rothschild вместо Mad Dog 20/20.

Ожидания способны сделать больше, чем сэкономить деньги в магазине. Доктор Альберто Эспай, ведущий исследователь в области лечения болезни Паркинсона, обнаружил, что состояние пациентов улучшалось, когда они думали, что им дают дорогой препарат[29]. Чудо-лекарство, на которое они реагировали так сильно, – физраствор, он же соленая вода. Я уверена, ты уже знаешь об эффекте плацебо. Но какой психологический процесс за ним стоит? Ожидание. Пациенты Эспайя ожидали таких результатов от физраствора, который он им давал. Плацебо обманывает нас в соответствии с нашими собственными ожиданиями.

Я смогла пообщаться с доктором Эспайем, и его теория ожиданий меня поразила. Он задается вопросом о возможности назначения ожиданий в качестве лечения. «А что, если бы мы должны были давать обещания?» – спросил он. «Что, если бы мы говорили пациентам: «Вот лекарство… Основываясь на всем, что я знаю о вас, вы должны отреагировать на это… и отреагировать правильно». Эспай – не исключение. Исследование за исследованием, проба за пробой показывают силу действия плацебо и ожиданий, стоящих за ним.

Я не предлагаю верить, что счастливые мысли могут вылечить проказу. Но отвергать ценность собственных ожиданий равносильно тому, если б Супермен выбрал полеты эконом-классом. Писатель Алан Мур сказал, что «конечным актом магии является создание чего-то из ничего». Возможно, ожидания существуют на очень реальном пересечении науки, магии, снов и яви. Ожидания делают больше, чем просто служат проекцией твоих желаний на будущее. Они могут реально формировать его. По словам журналиста и писателя Кэтрин Шульц[30], «чудо вашего разума не в том, что вы можете видеть мир таким, какой он есть. Оно в том, что вы можете видеть мир таким, каким он не является».

Раз ожидания так значимы, тогда почему от них такие вредные последствия? Потому что ожидания не всегда реализуются. Когда они не осуществляются, твой мозг делает больше, чем просто сдерживает следующую дозу дофамина: существующий уровень дофамина резко падает[31]. Внезапное падение дофамина равно внезапному падению эмоций: ты испытываешь разочарование. Это отстойное чувство. Иногда это так хреново, что становится больно. По-настоящему больно. Таким образом, ты обещаешь себе, что никогда больше не будешь разочарована, потому что не будешь ничего ждать. Получается, что это обещание, которого ты никогда не сможешь сдержать, и ожидание, которое никогда не исполнится.

Однако вот в чем дело: как и твои ожидания, разочарование – непроизвольный биологический процесс. Хотя процесс болезненный и дерьмовый, он все же имеет собственную цель. Иногда случается, что ты даже не замечаешь существования ожидания, пока оно не становится нереализованным. Разочарование, испытываемое тобой в этот момент, – не просто признак неудовлетворенного ожидания; это сигнал тревоги, говорящий о том, что ты не получаешь нужного.

Боль разочарования – сигнал о душевном страдании из-за неудовлетворенной потребности

Эмоции несут информацию о тебе, и разочарование отнюдь не исключение. #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Ожидания ведут к разочарованию» мешает разочарованию передать очень важный посыл: найди другой способ получить необходимое, потому что все, что ты делаешь сейчас, не работает. Разочарование – пример того, что поведенческий психолог Беррес Фредерик Скиннер назвал «негативным подкреплением». Очень многие люди принимают негативное подкрепление за наказание, но это не всегда одно и то же. Ты имеешь опыт негативного подкрепления всякий раз, когда понимаешь, что выполнение определенных действий устраняет неприятные моменты в твоей жизни. Например, ты, возможно, отказываешься пить в будни, чтобы больше не блевать на работе в копировальном кабинете из-за похмельного синдрома.

Невольная эмоциональная реакция на разочарование гарантирует превращение неудовлетворенного ожидания в негативный опыт. Разочарование – это способ надрать тебе задницу и убедиться, что ты удовлетворишь свои потребности, потому что неоправданное ожидание равняется неудовлетворенной потребности. Когда ты находишь способ изменить такие состояния, ты помогаешь себе избавиться от чувства разочарования. Разочарование – эмоциональный сигнал о том, что нужно адаптироваться. Следование #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ означает игнорирование одной из величайших человеческих сверхспособностей – способности адаптироваться ради удовлетворения своих потребностей перед лицом неожиданного. Это включает в себя все, начиная от самых насущных физических потребностей (быть любимой, находиться в безопасности) до необходимости найти смысл, удовлетворение и радость. Ожидания и разочарования напрямую связаны с высшим собственным потенциалом (ВСП), который по невероятно удачному совпадению имеет английскую аббревиатуру GPS (Greatest Potential Self) и превращает #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ в чертовски #ПОЛЕЗНЫЙ_ СОВЕТ.

Ожидания приводят к высшему собственному потенциалу – #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

Если ты только не из амишей[32], ты наверняка прибегала к GPS, чтобы добраться из одного места в другое. (Если ты из амишей и читаешь это, то ты наверняка румспринга[33]. Удачи тебе, и сделай выбор, который доставит тебе удовольствие!) Каждое из ожиданий приводит тебя к эмоциям, которые ты хочешь пережить, а не к ситуации, в которой хочешь оказаться. #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Ожидания приводят к разочарованию» вводит тебя в заблуждение, полагая, что ожидания связаны только с определенным внешним результатом или ситуацией, а не удовлетворением внутренней потребности. Например, ты можешь предполагать, что твой лучший друг или подруга будут держать тебя в курсе их планов на день рождения. Это ожидание не возникает из твоего жгучего желания отправиться в «Бенихана». Оно вытекает из твоей потребности быть причастной к планам того, кто тебе небезразличен, чувствовать, что ты важна для этого человека. Это ожидание должно быть реализовано, потому что ты заслуживаешь ощущать себя любимой, важной и значимой. Ты заслуживаешь всего этого и даже большего, потому что это основные человеческие потребности. Их удовлетворение обеспечивает передвижение по дороге жизни с крейсерской скоростью и при полном баке. Достигнув собственного удовлетворения, ты помогаешь делать то же самое людям, с которыми связана. Например, ты помогла другу почувствовать себя любимым и нужным, присутствуя на ужине в «Бенихана» в день рождения. Это самый высший собственный потенциал. Когда ожидания не оправдываются, ВСП говорит с тобой через разочарование. Оставаясь на связи с собственными ожиданиями и разочарованиями, ты настраиваешься на свой внутренний ВСП. Он направляет тебя к удовлетворению своих потребностей. Высший собственный потенциал – это твое встроенное руководство по выживанию. Найди кого-нибудь, кто поспорит с этим.

Независимо от того, насколько мало ты знаешь о своих ожиданиях, готова поспорить, что ты узнаешь Голос Ожидания в одно мгновение. Он – это Карен Джейкобсен, устойчивый голос разума из GPS твоего авто. Она спокойно говорит тебе: «Поверните направо», когда ты уже почти заблудилась на этой долбаной дороге. Так почему же эта дама из GPS тоже Голос Ожидания? Потому что ВСП в твоем сердце мало отличается от GPS в твоей машине. Оба обеспечивают понимание того, где ты находишься, где хочешь быть, и объясняют несколько способов, как туда добраться. Ожидание и разочарование являются незаменимыми ориентирами для понимания собственных потребностей и того, как их удовлетворить. И то и другое дает представление о том, где ты и куда хочешь отправиться. Высший собственный потенциал зависит от них в определении пункта назначения. В разочаровании нет ничего из того, чего нужно бояться. Поэтому, цитируя GPS-леди, скажем: «Поехали!»

Не бойся просить, чего хочешь, особенно у себя

Ты не можешь получить максимальную отдачу от GPS, не имея представления, куда хочешь попасть. Если не уверена, какие потребности и эмоции преследует высший собственный потенциал, разберись с тем, чего ожидаешь. Твои ожидания подсказывают, чего ты хочешь от жизни. Изучив их, ты сможешь связать с ними потребности и эмоции. А это позволяет понять, чего мы ждем от себя. Когда ты знаешь о неудовлетворенной потребности, связанной с тем ожиданием, ты в состоянии рассмотреть другие потенциальные способы ее удовлетворения.

Например, ты когда-нибудь ловила себя на мысли, что то, чем ты зарабатываешь на жизнь, определяет тебя? Как будто твоя единственная цель и смысл в жизни – карабкаться по карьерной лестнице. Но какой бы ни была твоя работа, она не может в одиночку удовлетворить твою потребность в смысле, успехе и цели в жизни. Вот почему, если ты ожидаешь этого, будешь разочарована. Может случиться, что ты получишь то повышение, к которому шла, и, возможно будешь чувствовать себя счастливой… примерно три дня. Но очень скоро гложущее, пустое чувство неудовлетворенной потребности вернется, а вместе с ним и разочарование. Ты переживаешь разочарование, потому что то, ради чего ты так упорно трудилась и достигла, не смогло осчастливить тебя полностью. И если ты не получила продвижение по службе, этот пример по-прежнему применим, потому что ты продолжаешь испытывать разочарование, но с другой стороны.

Вот почему важно усомниться в своем разочаровании. Изучение его и всего, что с ним связано, позволяет распознать неудовлетворенную потребность. Когда знаешь, что потребность не удовлетворена, ты можешь начать искать другие способы ее удовлетворения. Не подвергая сомнению собственное разочарование, будет труднее решить, как компенсировать неудовлетворенную потребность, лежащую в его корне.

Мне потребовалось две степени магистра и доктора философии, чтобы узнать это. Мой диплом приходил по почте (я не присутствую на церемониях вручения дипломов: зачем заставлять людей, которых я люблю, мучиться три часа, слушая ничего не говорящие им имена), я открывала его, смотрела на него и думала про себя, достаточно ли мне сейчас. Ответом всегда было «нет»: я искала подтверждение и одобрение на листе бумаги. Проходило еще несколько лет, прежде чем я начинала понимать, что это мои связи со всем и всеми в моей жизни делают меня самодостаточной, а не близорукий взгляд на одну из ее составляющих. Нереалистично ждать, что профессиональные достижения принесут тебе полное удовлетворение. Можно с тем же успехом надеяться, что еда материализуется в холодильнике, стоит только закрыть и открыть его дверцу.

Итак, проявляй любопытство и расспрашивай себя обо всем, чего ожидаешь, и обо всем, что тебе нужно в жизни. Чего я хочу? Что мне нужно? Чего я жду от самой себя? Чего я ожидаю от других? Чего я жду от любви? Чего я жду от работы? Чего я жду от жизни? А потом дальше и глубже. Как я буду себя чувствовать, когда оправдаются мои ожидания? Эмоции, которые ты собираешься пережить, указывают на потребность, которую выражает твое ожидание. Поэтому, когда ты получаешь каждый из своих ответов, брось ему вызов, спросив себя: «Реалистично ли и разумно ли мне ожидать этого?» И если ответ «нет», то тебе нужно адаптировать это ожидание. Но как узнать, нереально ли оно или наоборот?

Абсолютно нет никакого места для абсолютов в такой сложной жизни, как твоя

Нереалистичные ожидания легко заметить, потому что они почти всегда абсолютны. Абсолютные ожидания выдают себя тем, что в них обычно присутствуют такие слова, как «никогда» и «всегда». Я всегда должна быть счастлива… Я никогда не буду делать то, что хочу… Я всегда должна быть права… Мой партнер должен всегда… Моя мать должна всегда… И так далее. Абсолютные ожидания не оставляют места для учета реальности и подверженности собственным или общечеловеческим ошибкам. Непоколебимые ожидания все еще выражают действительную эмоциональную потребность, но они отражают ошибочную веру в то, что ты можешь удовлетворить ее только одним способом.

Высший собственный потенциал ОГРОМЕН, но он также некорректен и беспорядочен. Ты облажаешься, другие облажаются, ожидания не оправдаются, ты почувствуешь разочарование. Но чем непоколебимее твои ожидания, тем болезненнее будет разочарование. Оно станет как будто застрявшим на тупиковой улице в мире только таких улиц. Высший собственный потенциал видит разочарование таким, какое оно есть: препятствием для навигации. GPS-леди тоже это знает. Вот почему ее голос звучит так уверенно и радостно, когда она говорит: «Маршрут перестроен».

Высший собственный потенциал – твоя самая уязвимая часть

Высший собственный потенциал в качестве руководства использует то, чего ты ждешь от других, и то, чего они ждут от тебя. Каким образом? Мы общественные животные, которые призваны помогать друг другу в чувствах. Некоторые вещи можно почувствовать, только когда помогает кто-то другой. Люди делают это через связь межличностных ожиданий.

Можно проследить, как это работает, рассмотрев ожидания от романтических отношений. То, что нужно тебе, дает знать о себе через ожидания от твоего партнера. Теперь понимаю, как может взбесить, если на каком-то гипотетически раннем этапе отношений тебе скажут: «Вот чего я ожидаю от наших отношений». Ты, вероятно, восприняла бы это как сигнал к тому, чтобы отказаться от друзей, или преграду, или как оценку «не подходит». Но эффективное объяснение ожиданий от кого-то на самом деле сообщает о доверии и уязвимости. «Вот что я хочу чувствовать, и ты единственный человек, с которым я хочу это испытать».

Например, ты вдруг поймешь, что ждешь сообщений от партнера каждый день, потому что они помогают чувствовать твою важность для него, а также могут помочь удовлетворить твою потребность в стабильности. После двадцати с лишним лет совместной жизни я до сих пор радуюсь, когда муж присылает мне смс с пожеланиями доброго утра и доброй ночи. Чувства спокойствия и уверенности в том, что ты нужна, никогда не надоедают. Просто помни, что на самом деле не смс имеет значение, а то, какие чувства оно вызывает в тебе. Поэтому возьми на себя инициативу: будь тем, кто начнет отправлять сообщения каждое утро и каждый вечер. Или, еще лучше, звони своему партнеру (вздох!). Помоги ему почувствовать любовь и преданность, которые ты хочешь испытывать благодаря ему. Вы создадите связь между вашими высшими потенциалами и поможете друг другу получить то, что нужно обоим.

Позволь привести пример из архива доктора В. Когда я росла, в моей семье с пятью детьми и вечно измотанными родителями дням рождения не придавалось большого значения. Поэтому я никогда не воспринимала ни свой, ни чей-то еще день рождения как большое событие. Вот почему только через несколько лет после нашей свадьбы я начала понимать ожидания моего мужа Мэтью и помнить о его дне рождения. (Знаю! Такая я идиотка.) Это произошло только потому, что каждый год он подделывал мою подпись на поздравительной открытке, отправлял ее себе по почте и в шутку благодарил меня за это. Но ожидания Мэтью не были агрессивными. Его юмор помог мне увидеть в них отражение потребности чувствовать себя любимым и значимым. Эти дурацкие поздравительные открытки создали связь между нашими высшими собственными потенциалами. Я оказалась в том месте, где ожидания пересекаются с наукой, магией, мечтами и реальностью. Понимание ожиданий Мэтью в отношении меня изменило мои ожидания. Оно изменило то, во что я верю. Оно изменило меня. Теперь я придаю огромное значение дням рождения. Я посылаю подарочные корзины родственникам, которых не видела много лет. Люди вообще должны больше чествовать друг друга, особенно в день, который знаменует вступление в мир того, кого мы любим. (Мэтью, прими это за мое официальное извинение.)

Почему в итоге эти мелочи всегда так много значат? Ведь ежедневное смс, утренний звонок по телефону, поздравительная открытка и все остальное дают знать получателю: ты важен для меня. Заставляя кого-то чувствовать, что они значимы, ты обеспечиваешь одну из их самых основных эмоциональных потребностей. Вот почему объяснение твоих ожиданий от партнера помогает вам двоим соединить высшие собственные потенциалы.

Ожидания не всегда приводят к разочарованию. Они приводят к любви. Они приводят к взаимодействию. Они приводят к переменам. Ожидания – это возможности для нас вдохновлять и изменять друг друга. Они приближают тебя не только к высшему собственному потенциалу, но и к высшим собственным потенциалам тех, кого ты любишь.

Наши высшие собственные потенциалы взаимодействуют в паутине ожиданий

Отношения необязательно должны быть романтическими, чтобы влиять на твой высший собственный потенциал. Хороший друг может заметить, что ты все время опускаешь себя ниже плинтуса, и поделиться этим с тобой, потому что знает: ты этого не заслуживаешь. Друзья видят твой высший собственный потенциал в моменты, когда ты его не видишь. Если друг помогает тебе откалибровать его, он помогает направить твои ожидания в более позитивном направлении. А если ты понимаешь, что кто-то постоянно сдвигает твои ожидания в негативном направлении, то вот тебе недвусмысленный намек: этот человек, скорее всего, дерьмовый друг.

Кстати, дружба и ожидания взаимно влияют друг на друга. Поскольку отношения могут определять и влиять на ожидания, то и ожидания, в свою очередь, формируют и меняют отношения.

Некоторые люди, от которых ты узнаешь больше всего на свете, понятия не имеют, что они просвещают тебя. Ты, вероятно, не ожидаешь, что можешь ослабить свою бдительность с коллегами так же, как и с командой друзей на вечеринке в выходные. И, скорее всего, ты не ожидаешь найти такую же близость и доверие в кругу приятелей, как и в своих более глубоких, прочных дружеских отношениях. Когда ты узнаешь, как взаимные ожидания с другими людьми определяют границы ваших отношений, ты также сможешь распознавать неправильно выстроенные и неверно нацеленные ожидания.

Нужно начинать с понимания того, насколько ты доверяешь человеку и насколько прочна ваша связь. Ты же не рассчитываешь попасть на восток, направившись на запад. И дружба ничем не отличается. Моя подруга попросила кого-то присмотреть за домом, пока ее не будет. Она знала, что эта кто-то безответственная засранка. Вернувшись домой, подруга заметила, что эта чокнутая съела все мороженое («Talenti»![34]) и перепачкала постельного белья на четыре месяца вперед. Из-за этого дерьма нужно идти в банк! Нельзя накопить столько стирки, просто присматривая за домом! «Я что, сумасшедшая?» – спросила она меня. Мой ответ? «Ты чувствуешь то, что чувствуешь, но ты доверила свой дом всем известной безответственной заднице». Не старайся соединить глубокие ожидания с поверхностными отношениями.

Ожидания невольны, решение в их удовлетворении

Чье-то ожидание в отношении тебя – это выражение того, как этот человек хочет, чтобы ты помогла ему удовлетворить потребность и почувствовать себя определенным образом. Пока ты была маленькой, твой внутренний высший собственный потенциал был сформирован ожиданиями семьи, друзей, учителей и т. д. Но как взрослый человек ты имеешь то, чего у тебя не было в детстве: автономию. Так как же можно узнать, реалистично и разумно ли чье-то ожидание в отношении тебя? Ответь для себя на вопрос: является ли помощь, которую они просят, разумной? Или они хотят, чтобы ты выполнила тяжелую эмоциональную работу за них? Твой партнер, ожидающий, что ты поможешь ему почувствовать себя любимым, вспоминая о его дне рождения, полностью разумен. Партнер, который ждет, что ты будешь поддерживать определенный индекс массы тела, потому что он превратил тебя в нарциссическое продолжение своего собственного дисморфического дерьма, – нет. Нормально разочаровать кого-то, когда единственная альтернатива – навредить себе.

Высший собственный потенциал поддерживает ожидания не только твои и отдельных людей, но и ожидания от общества, в котором ты живешь. Они обычно попадают в категорию тех, которые остаются незамеченными, пока они реализовываются: ты ждешь, что энергетическая компания будет исправно подавать электричество, электронная почта будет работать, новые видео на любимом сайте будут появляться почти регулярно. И есть ожидания, которые общество возлагает на тебя. Если ты не полная идиотка, ты, вероятно, соответствуешь им: не набираешь смс, когда начался фильм; жуешь с закрытым ртом, не грабишь банки.

Но есть и другие социальные ожидания – что ты реализуешь себя ниже высшего собственного потенциала. Они обычно основаны на таких вещах, как пол, возраст, профессия, социальный статус или сексуальная ориентация. И по определению, они конфликтуют с твоим высшим собственным потенциалом, потому что ждут: ты не поднимешься до собственных высот. Этим ожиданиям должен быть брошен смелый вызов. Никогда не забывай, что «нормальный» – это бренд безумия, принятый большинством людей. Труднореализуемые ожидания приводят тебя в хорошую компанию. Люди, оказывающие наибольшее влияние на мир, имеют мужество бросить вызов угнетающим социальным ожиданиям: Махатма Ганди, Роза Паркс, Мартин Лютер Кинг-младший, Малала Юсуфзай, Сесар Чавес, Нельсон Мандела, Гарриет Табмен. Их мужество помогло им пережить гораздо больше, чем боль разочарования. Они вдохновляли других и давали человечеству представление о его высшем потенциале. Такой же потенциал и сила есть и в тебе. Они рождены тем же, что и твои ожидания: высшим собственным потенциалом. Но ожидания – не единственное руководство, которое может предложить твой внутренний GPS. Хочешь верь, хочешь нет, а разочарование также приводит тебя к реализации собственных возможностей.

Ты прямой потомок того, кто пережил ледниковый период; ты можешь справиться с разочарованием

Какова твоя эмоциональная позиция в вопросе разочарования? Я легкая мишень для себя, так что по умолчанию виню себя. Я застреваю в петлях негативного мышления, таких, как: «Я не совсем подхожу для этого», «Мне следовало бы знать лучше», «Это моя вина» и т. д. Но я знаю других людей, которые винят всех, кроме себя: «Люди всегда меня имеют», «Они меня подставляют», «Никто не принимает это близко к сердцу» и тому подобное. Эмоциональный поток разочарования может заставить чувствовать себя отрезанным от собственного GPS, поэтому нужно снова подключиться. Ты подключаешься так же, как к обычному GPS, для начала ради любопытства. Когда тебе нужно добраться туда, где никогда не бывала раньше, ты ищешь место с помощью GPS и едешь туда. То же самое можно сделать с внутренним GPS и исследовать себя. Изучи свои ложные, деструктивные легенды, потому что проверка реальностью сглаживает их.

Например, ты можешь чувствовать себя последним лузером и обреченной умереть в одиночестве, потому что тот, в кого ты влюблена, просто пренебрег тобой. Брось этому вызов. Я имею в виду, что ты, конечно, можешь чувствовать себя плохо, потому что пренебрежение (род разочарования) оставляет осадок. Но ты действительно веришь, что из миллиардов людей на Земле он был твоей лучшей и последней надеждой когда-либо найти любовь? Или ты думаешь, что возможно найти кого-то другого? Активируй высший собственный потенциал и разомкни цепь вины. Поступая так, ты освобождаешь место для замены негатива и незаслуженного стыда прощением самой себя.

Если для прощения себя тебе нужен пинок, прямо сейчас запомни следующее: ты не виновата в своих ожиданиях; ты не виновата в чувстве разочарования: ты человек. Твой GPS зависит от твоих ожиданий и разочарований. Они нужны ему, чтобы помочь перестроить маршрут и направить тебя к самореализации и удовлетворению. Ты действительно хочешь отрезать себя от этой информации? Помни: это разочарование, а не смерть. Поездка еще не закончилась, нужно просто пересмотреть маршрут. Твой интерес к своим ожиданиям и разочарованиям может помочь восстановить связь с высшим собственным потенциалом.

Хотя разочарование всегда нежелательно и болезненно, оно дает знание о том, как удовлетворить неудовлетворенные потребности и реализовать нереализованные ожидания. Поэтому, если сейчас ты переживаешь глубокое разочарование, знай: то, что ты чувствуешь, не является признаком неудачи, это – свидетельство мужества. Оно говорит, что у тебя хватило смелости испытать себя. Хватило смелости полюбить. Хватило смелости сделать так, чтобы тебя услышали. Мужество никогда не ошибается. Его никогда нельзя потратить впустую, потому что ты генерируешь его для себя в неограниченном количестве. Оно рождается той же силой, что направляет твои ожидания и поддерживает в разочаровании, – высшим собственным потенциалом.

Не путай «никогда» с «пока нет»

Разочарование – это своего рода горе, вот почему оно может вызывать такую сильную боль. Оно уникальный вид горя, так как ты оплакиваешь потерю того, чего у тебя никогда не было: ожидаемого будущего, которое никогда не произойдет. Это не значит, что ты никогда не получишь того, чего хочешь или в чем нуждаешься. Ответ не «нет», на данный момент – «пока нет». Поэтому сделай шаг назад и подумай о следующем. Что именно в том будущем ты оплакиваешь сейчас? Подробные детали и механика того, как это происходит, возможно, отличаются от того, как они ранее представлялись. Но ты найдешь другой способ удовлетворить свои потребности. Твой внутренний GPS перестроит маршрут и укажет новое направление, и внутренняя GPS-леди скажет: «Поехали!» Ты больше не будешь чувствовать себя застрявшей в разочаровании, потому что начала перемещаться сквозь него. Здорово, что двигатель работает и ты начала отделываться от разочарования. Однако это не означает, что ты не будешь чувствовать его в будущем. Да, важно признавать и оплакивать то, что было действительно потеряно, но не менее важно не принимать «пока нет» за «никогда».

В следующий раз, когда ты упадешь, вспомни, что у тебя есть большой опыт подъема. Эволюция может показаться холодной, утилитарной или даже жестокой, но она не садистка. Разочарование – не бессмысленное страдание. Боль разочарования – это устройство по привлечению внимания, которое эволюция прикрепила к потенциально спасительному сообщению. Как я уже говорила, разочарование – это сигнал к адаптации. Найди другой способ получить то, что нужно, потому что все, что ты делаешь сейчас, не работает. Поэтому даже когда ты чувствуешь разочарование, потребность, связанная с твоим неудовлетворенным ожиданием, все еще ждет своего удовлетворения. Если ты не понимаешь, что это за потребность, вернись к основным вопросам о своих ожиданиях. Что я хотела почувствовать при реализованном ожидании? Могу я помочь себе почувствовать это иным способом? Эмоция является пунктом назначения, а ожидание – это маршрут, которым ты идешь. GPS-леди – топографический гений, она знает, как добраться до любого места.

Разочарование помогает определить пункт назначения

Пока у тебя есть время приложить лед к набитым шишкам и синякам и ты знаешь, что можешь быть объективной, вернись к своему разочарованию и проверь его в действительности. Такое исследование активирует и воссоединяет с высшим собственным потенциалом, потому что оно напоминает тебе о том, чего ты действительно ищешь: удовлетворения потребности, а не конкретной ситуации. Реалити-тест разочарования не сильно отличается от того, как ты проводишь реалити-тест своих ожиданий. По сути, ты задаешь себе те же вопросы, только в прошедшем времени.

Мысленно вернись назад и просмотри все в режиме замедленной съемки. Была ли я непоколебима в своих ожиданиях? Что я ожидала увидеть? Что я ожидала почувствовать или сделать? Что я ожидала от других в плане чувств и поступков? Достаточно ли я контролировала ситуацию, если вообще имел место контроль? Что я не могу сделать из-за такого результата? Что вообще я могу сделать из-за такого результата? Будет ли это иметь значение через день? Неделю? Месяц? Год? Ответы на эти вопросы являются бесценной информацией, потому что они дают более ясное понимание и перспективу собственного разочарования. Информация позволяет твоему GPS откалибровать и настроить нереализованное ожидание и переориентировать его на удовлетворение потребности. Ты выяснила, куда не надо идти, и готова попробовать альтернативный маршрут. Забей новый адрес в свой внутренний GPS. Отдай себе здесь должное, потому что проявляешь немалое мужество: ты выстраиваешь новые ожидания, в то время как переживаешь разочарование.

Конечно, независимо от того, насколько корректно ты настроена на высший собственный потенциал или насколько искусна ты в формулировке собственных ожиданий, люди все равно будут подводить тебя порой. Так случилось с моей беременной клиенткой. Ее подруга обещала отвезти ее в больницу, если понадобится. Когда у нее начались схватки и она позвонила подруге, та кинула ее. Она ждала доставку матраса между полуднем и 16:00, а было только 15:45 (#ПРАВДИВАЯ_ИСТОРИЯ). Это был единственный раз, когда я видела кого-то убийственно разочарованным. Может быть, ты тоже такое чувствовала. Но знай: когда ты не можешь научить людей, как относиться к тебе, они могут научить тебя, как относиться к себе (и кстати, «Вы учите людей, как относиться к вам» тоже #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ). Помни: разочарование может временно отключить тебя от высшего собственного потенциала, но оно никогда не может сделать его недосягаемым.

Терпение – это уверенность в том, что грядущее лучше, чем то, что мы имеем сейчас

Исцеление – это автоматический процесс, но оно никогда не приходит быстро. Нужно время и расстояние, чтобы справиться с разочарованием, и именно ты должна создать психологическое пространство для себя. Сначала избавься от всего нежелательного. Признай и успокой свою боль. Говори о ней. Пиши о ней. Размышляй о ней. Устрой ей проверку действительностью. Постепенно ты начнешь восстанавливать связь с высшим собственным потенциалом. Здесь не должно быть спешки. Тебе разрешается отступить назад, перевести дыхание и дать себе время обдумать, что происходит, прежде чем пойти на разговор с человеком, который тебя разочаровал.

Доктор Лэнс Додс – ведущий специалист в области лечения от наркотической зависимости[35]. Он любит поспорить и ставит под сомнение многие принятые правила о том, как мы справляемся с этой болезнью. Например, девяносто сессий за девяносто дней по программе «Двенадцать шагов». В одном из интервью он рассказал о том, как долго можно избавляться от зависимости. «Если бы мы могли вылечить рак за восемь месяцев, мы все были бы счастливы, – говорит он. – Я не думаю, что есть что-то плохое в том, когда требуется время. На все всегда требуется время». И тебе тоже разрешается потратить его. Твой высший собственный потенциал стоит того.

В зависимости от характера разочарования, с которым ты пытаешь справиться, почувствовав себя готовой, ты можешь поговорить с тем, кто не оправдал твоих надежд. Это открывает путь к сочувствию. Чем больше места для сочувствия, тем меньше места для боли. Когда ты не оправдываешь собственных ожиданий и проявляешь к себе сочувствие, тем самым способствуешь восстановлению связи с высшим собственным потенциалом. Такое может произойти и тогда, когда ты позволяешь сделать это тому, кто не оправдал твоих ожиданий. Это приводит к более широкому (как с высоты птичьего полета) взгляду на ситуацию. Может быть, ты все неправильно поняла и твои ожидания были не такими ясными, как ты предполагала. Возможно, у человека, который подвел тебя, даже есть на то законная причина. Кстати, обещать – не значит жениться.

Невозможно изменить высший собственный потенциал, который был вчера. Но нет предела для этого завтра

Каким бы удивительным ни был твой внутренний GPS, в нем не хватает одной передачи: задней. Ты не можешь убрать прошлое разочарование и вычеркнуть того, кто не оправдал ожиданий. Но высший собственный потенциал может решить, захочешь ли ты рискнуть и довериться снова тому, кто однажды уже подвел тебя. Признаком зрелости является понимание того, где твои ожидания от определенных людей имеют ограничения. Признак безумия – это ожидание одного и того же от человека, который постоянно не оправдывал твоих ожиданий (пример: безответственная идиотка, съевшая мороженое «Talenti»).

Независимо от того, общаешься ли ты с теми, кто разочаровал тебя, и меняешь ли ты свои ожидания на их счет, ты должна простить их. Даже если они облажались так сильно, что ты больше никогда не захочешь их видеть, ты все равно сможешь простить их. Им необязательно знать об этом. Простить кого-то не означает оправдать или забыть то, что они сделали. Можно полностью простить кого-то за свой разбитый автомобиль, но ты ведь не даешь ему снова ключи. Кто сказал, что у тебя внезапная амнезия по поводу аварии? Ты продолжаешь получать знания. Это НЕ предосторожность, НЕ забывчивость, НЕ отрицание. Прощение – это самосовершенствование, оно дает тебе возможность двигаться в будущее, а не отменять прошлое.

У меня черный пояс в прощении: моя ассистентка разбила мою машину, а я простила ее и снова дала ей ключи. Так что я либо прощаю на уровне Иисуса… либо я тупая. (Тебе не нужно выбирать прямо сейчас.) Прощая кого-то, ты делаешь сознательный выбор, направляя собственную энергию на восстановление после разочарования, а не на напоминание себе, кто был его причиной. Прощение – это процесс. Оно не всегда приходит сразу, и не нужно торопиться. Верь в свою способность прощать, даже если ты не можешь сделать этого сразу.

Способность прощать также воссоединяет связь с собственным GPS, потому что он и есть твой потенциал. Это наилучшая версия тебя в будущем, которая уже простила человека, не оправдавшего доверия. Как будущая версия моей бывшей беременной клиентки, которая уже простила подругу за подставу.

Ожидания высшего собственного потенциала приводят к твоему высшему настоящему воплощению

#СОВЕТ «Ожидания приводят к разочарованию» является ложью. Да, ожидания приводят к разочарованию, но вместе с этим они приводят к гораздо большему положительному результату. Твои ожидания помогают тебе удовлетворить потребности и найти смысл, взаимосвязи, способы самореализации и еще очень многое в жизни. Так происходит потому, что они связывают тебя с направляющей силой высшего собственного потенциала, и эта связь осуществляется через эмоции. Отрицание разочарования или иных эмоций разрывает эту связь. Быть настроенной на свой внутренний GPS значит быть способной увидеть разочарование как часть своей навигационной системы. Ты принимаешь возможную боль, потому что знаешь о ее пользе. Она отражается в четком понимании себя, своих потребностей и в том, как их удовлетворить. Принимая эту истину, ты освобождаешь себя от страха перед разочарованием и находишь в себе мужество избрать собственные ожидания. Они ведут гораздо дальше разочарований – к высшему собственному потенциалу.

ОЖИДАНИЯ ПРИВОДЯТ К ТВОЕМУ ВНУТРЕННЕМУ GPS – ВЫСШЕМУ СОБСТВЕННОМУ ПОТЕНЦИАЛУ – #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ

4

Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся

«Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» сродни прямолинейному и унизительному сообщению о бесправии, которое выглядит нелепым в общении между взрослыми людьми. Поэтому мы приберегли его для детей. Это маленькое сокровище прямо из списка #ТОКСИЧНЫХ_МИФОВ_ДЛЯ_ДЕТЕЙ. Совет часто слышится в начальных школах и на детских площадках по всей Америке.

Я понимаю, что перегруженные работой, низкооплачиваемые учителя не намеренно раздают его направо и налево, но это язык угнетения, подстроенный под рифмы Матушки Гусыни. Люди, которые передают его из поколения в поколение, вероятно, слышали или наблюдали его в другом классе и подумали: «О, какой милый способ сказать ребенку, чтобы он заткнулся».

Когда я собирала материал для этой главы, нашла статьи и родительские блоги, где превозносилась «мудрость» этого #ТОКСИЧНОГО_МИФА. Авторы утверждали, что учить детей получать то, что они заслужили, и при этом не расстраиваться каким-то образом прививает чувство благодарности. Но #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ не учит благодарности. Во-первых, исследования показывают, что способность испытывать благодарность развивается в возрасте от семи до десяти лет[36], то есть гораздо позже дошкольного возраста. Так что дело не в том, чтобы внушать благодарность. Речь идет о принуждении к подчинению согласно статусу кво. «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» предупреждает тебя, что твои чувства и потребности никого не волнуют, пока они неудобны властям.

Даже если тебе никогда не говорили: «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся», ты слышала другую версию совета. Не будь плаксой. Продолжай плакать, и я дам тебе повод поплакать. Ты слишком чувствительна. Или грубо бросали простое: «Перестань ныть». Плач ничем не отличается от смеха, он является немедленной и непроизвольной эмоциональной разрядкой. На самом деле тебе говорят: «Твои страдания причиняют неудобство».

Когда слышишь это снова и снова, начинаешь верить, что твои потребности и желания никого не интересуют. Поэтому ты умолкаешь и принимаешь то, что получаешь. Похоже на то, когда говорят: «Я собираюсь тебе двинуть, но не смей говорить “ой”». #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ рожден неравенством. Неравное распределение власти между взрослыми и детьми объясняет, почему нам сходит с рук говорить такое детям. Скажи взрослому «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» и огребешь так, что мало не покажется.

«Это не то, что я заказывала»

«ЧТО ХОТЕЛА, ТО И ПОЛУЧИЛА, ТАК ЧТО НЕ РАССТРАИВАЙСЯ»

«Это не мои обязанности»

«ЧТО ХОТЕЛА, ТО И ПОЛУЧИЛА, ТАК ЧТО НЕ РАССТРАИВАЙСЯ»

«Тебе больше не удастся так меня поиметь»

«ЧТО ХОТЕЛА, ТО И ПОЛУЧИЛА, ТАК ЧТО НЕ РАССТРАИВАЙСЯ»

Ведь звучит нелепо в ситуации со взрослыми? «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» – лозунг унижающей власти, которая все еще имеет место в мире взрослых. Дети, возможно, слышат его чаще всего, но тот же #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ, который отрицает потребности и чувства в школе или на детской площадке, отрицает права и свободы в мире. В глобальном масштабе это #ЖЕСТОКИЙ_СОВЕТ. «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» – реакция Старой Власти на силу Современных Перемен. Если ты женщина, не жди равной оплаты за равные обязанности: «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся». К черту права афроамериканцев, потому что «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся»… и т. д.

Я не единственная, кто видит эту связь. После Марша женщин[37] в январе 2017 Дина Лейгерман, автор с родительского сайта «Romper», написала ответ тем, кто отрицал, что сексизм все еще существует в Америке[38]: «Вы считаете феминисток эмоциональными, иррациональными, неубедительными. Почему бы женщинам просто не быть довольными своей жизнью? Что хотела, то и получила. Верно?» Но это как раз то, что получаю я. Фамильярность заставляет принимать за нормальную, даже удобную, самую жестокую дисфункцию. Голос власти делает эту дисфункцию не вызывающей сомнения. Особенно когда она исходит от высшего руководства.

Вся эта религия несет Богу дурную славу

Одна из самых ранних версий «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» содержится в Новом Завете, в Евангелии от Матфея: «Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю». Но это не #СОВЕТ_ХРИСТА, это #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ. В Библии слово «кроткий» является общим переводом греческого слова «praus». Но «praus» не означает «кротость»; согласно одной конкорданции к Библии[39], слово означает: «проявлять силу под божьим контролем, то есть демонстрировать силу без излишней суровости». Перевод «praus» как просто «кроткий» превращает послание мягкой силы в послание покорности.

Это совсем не случайно. Американский богослов Марк Дэвис указывал, что «как только Римская империя кооптировала христианское движение, она сосредоточилась на потусторонних аспектах христианства, чтобы сохранить власть и контроль над людьми в этом мире»[40]. Другими словами, «прими свою дерьмовую жизнь, потому что после смерти получишь вечное блаженство, мы обещаем». «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» – новая версия очень старого механизма угнетения. Древние римляне давно ушли, но они оставили эту технику работать вместо себя. Перенесись на несколько тысяч лет вперед. Вот ты здесь, живешь в обществе, которое заставляет отрицать свои собственные потребности, потребности других людей и боль от неудовлетворенных потребностей. Но как бы ни был жесток и долговечен этот #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ, у тебя есть доступ к чему-то большему, и оно уже в тебе.

Инстинкты: встроенная система безопасности, которую слишком многие из нас предпочитают игнорировать

В каждой своей клетке ты несешь интуитивную мудрость, уходящую корнями в доисторическую эпоху. Она – руководство по выживанию, встроенное в тебя при рождении. Наука называет эту мудрость инстинктом. Одним из средств, при помощи которых твои инстинкты общаются с тобой, являются эмоции. Они развивались как часть биологического механизма выживания. Когда ты переживаешь эмоцию, лимбическая система мозга посылает химические сигналы по телу, создавая физическую реакцию. Лимбическая система – часть мозга. Ее функция – справляться с первобытными желаниями, такими как есть, заниматься сексом и не стать обедом для пещерного медведя. Так что пока ты можешь осуществлять некий контроль над своими эмоциями, не существует центрального переключателя. Это означает, что #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ: «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» также и #НЕВЫПОЛНИМЫЙ_СОВЕТ, потому что он отвергает науку. Он является отрицанием климатического изменения на личностном уровне. Игнорируя свои эмоции, ты игнорируешь свою биологию. Это очень опасная вещь.

Какое отношение эмоции имеют к выживанию? Согласно исследованиям, проведенным доктором Рэйчел И. Джек в Университете Глазго, они все у тебя на лице[41]. Глаза, расширяющиеся от страха, – это биологическая адаптация, благодаря которой ты получаешь больше визуальной информации о пугающей ситуации и эффективнее справляешься с ней. Наморщенное от отвращения лицо мешает носу вдыхать вредные отвратительные вещества. А мимика твоих доисторических предков в такие моменты предупреждала других об опасности.

Эмоции – такая же часть твоей биологии, как и психология. Они представляют собой устойчивую адаптацию нашей эволюции к выживанию, а эволюция не совершает ошибок (хотя, учитывая человеческую историю, мы можем предугадать ее успех). Эмоции очень похожи на физические чувства: они переводят твой опыт в сообщения, которые мозг обрабатывает и учитывает в последующей деятельности. Ты в равной степени не можешь перестать что-то чувствовать, как и не можешь перестать обонять что-то, какими притягательными не казались бы эти невозможные опции. Кстати, твои эмоции и чувства не одно и то же.

Подумай, как ты физически ощущаешь покраснение лица, когда происходит что-то неловкое, или чувствуешь свинцовую тяжесть в груди, когда кто-то разбивает тебе сердце, или прилив адреналина во время страха. Это все физические ощущения стыда, горя и страха. Ты переживаешь соответствующие им эмоции, как только мозг обрабатывает физиологические ощущения. #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» блокирует этот процесс. Ты не в состоянии понять, что чувствуешь или что с этим делать, если отрицаешь свои чувства. Твои эмоции – это посланники, которые несут потенциальную спасительную информацию о тебе и твоем окружении. Игнорировать их все равно что не обращать внимания на пожарную сигнализацию в горящем здании.

Слишком многие из нас предпочитают страх свободе

Разочарование, гнев, крушение надежд, грусть, страх и любая другая версия «расстройства» оказываются эмоциональными переживаниями неудовлетворенных потребностей. Наставление «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» ничего не делает, чтобы помочь тебе, когда потребности остаются неудовлетворенными. Когда твоя зарплата меньше из-за пола, когда ты сталкиваешься с речами, полными ненависти к тебе, когда кто-то отвергает твою ценность как человека и право на самореализацию – все, что может добавить к этому #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ, так это: «Ну, так смирись с этим. Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся».

Эта же динамика играет на макроуровне. Слишком часто «Что хотела, то и получила, так что не расстраивайся» выступает ответом общества на коллективную боль людей в результате неудовлетворенных потребностей в свободе, достоинстве, и уважении. В такие моменты люди, как Эмма Гонсалес и Мартин Лютер Кинг-младший, делают шаг вперед, чтобы показать нам, какая сила скрывается в разочаровании. Начнем с того, что ты не можешь прибегнуть к ней, если отрицаешь это чувство. А если ты отрицаешь свои чувства, ты не можешь удовлетворить потребность (или потребности), стоящие за ними. Итак, ты действительно собираешься отказаться от права удовлетворять свои потребности и подчиняться идиотскому закону этого #ТОКСИЧНОГО_МИФА? Черт, нет. Ты будешь следовать #ПОЛЕЗНОМУ_СОВЕТУ этой главы.