Лучшее из психологии родителям. Четкие ответы на главные вопросы о детях

Старайтесь сгладить разницу в воспитании и никого не выделять. Поговорите со старшим ребенком, объясните ему, что со временем вы сами изменились и пересмотрели методы воспитания. Вам жаль, что вы были излишне строги по отношению к нему. Раньше в вашей семье не было столько материальных возможностей, сколько есть сейчас, но эти блага касаются не только младшего ребенка, но и всех членов семьи. Такие искренние беседы помогут сохранить теплые отношения с ребенком и поднимут авторитет родителя.

Дети должны одинаково получать родительскую любовь, заботу и подарки, каждому необходимо чувствовать себя важным, нужным и любимым.

Не сравнивайте детей между собой! Даже родные братья и сестры могут быть совершенно непохожими по характеру, и кого-то из детей нам проще понять, просто потому что он похож на нас, но ведь это не значит, что другого ребенка мы любим меньше. Один математик, другой спортсмен, одной нравится читать сказки и сочинять, у другой отлично получается шить и вязать. Родителям важно принимать всех детей такими какие они есть, похожими на них или нет, оправдывающими их ожидания или нет. Сравнение детей между собой больно бьет их по самооценке, вызывает зависть, ревность и препятствует формированию любви, привязанности к близким.

Иногда ребенок ревнует родителей друг к другу. Ребенок может тянуться к кому-то из родителей чуть больше, эта ситуация будет меняться на разных этапах развития. Девочка до трех лет больше привязана к маме, в возрасте 3–5 лет она может тянуться чаще к папе и это нормально и соответствует настоящему этапу в ее развитии.

Насторожиться следует, если ребенок проявляет агрессию и/или явное неприятие по отношению к одному из родителей. В этом случае надо выяснить причину такого поведения ребенка. Иногда так выражается протест, допустим ребенок был свидетелем конфликтов между родителями и “принял сторону мамы”, папа им воспринимается как обидчик и агрессор.

Пересмотреть отношения ребенка с родителем, к которому он проявляет негатив. Родитель может быть излишне строгим по отношению к ребенку.

Ребенок может сильно скучать по родителю, например, если папа долго отсутствовал в командировке. Маленький ребенок не осознает своих чувств, но испытывает их. Поскольку он их не осознает, то и выразить на понятном привычном для взрослого человека языке не может. Свою обиду, досаду он выражает протестом, капризами и агрессией в сторону папы. На самом деле это означает “я сильно по тебе скучал”.

В любом случае, родителю необходимо обратить внимание на то, что происходит в его взаимоотношениях с ребенком, прояснить ситуацию и постараться исправить ее.

Дети часто ревнуют родителя к отчиму или мачехе, к детям от другого брака. Подробно мы этот вопрос рассматривали в главе “Отношения с отчимом/мачехой”.

О нежелательном поведении

1. Как справиться с детской истерикой

Обсуждаем:

1. Причины истерики у ребенка.

2. Как предотвратить истерику и что делать, если она уже случилась.

Иногда, прогуливаясь по торговому центру, мы можем наблюдать такую картину: визжащий ребенок, бьющий кулачками маму, театрально падает на пол и начинает заходится в истерике, чем напоминает известное кино про экзорцизм, и мама, красная от стыда и гнева, начинает беспомощно увещевать, угрожать наказанием и, в конце концов, – тот самый шлепок по мягкому месту.

Почему так происходит? Далеко не все дети ведут себя подобным образом. Выходит, родители что-то делают неправильно? Увы, по большей части это так.

Нечестно сваливать ответственность за плохое поведение на двухлетнего малыша, который зашел в магазин с родителями, увидел игрушку, сильно захотел ее, сразу же не получил и заплакал от огорчения. Маленькие дети, в отличие от нас, взрослых, не способны контролировать свои импульсы, им сложно понять, почему сегодня мама не может купить понравившуюся игрушку или почему нельзя играть с кухонным ножом.

Любой малыш способен расплакаться в магазине, но перерастет ли это в стабильные истерики, зависит от грамотного поведения его воспитателей.

Чаще всего, правильно поступить родителям мешают собственные чувства: стыд и неудобство перед окружающими, страх плохо выглядеть в их глазах, гнев на ребенка за его поведение, автоматические мысли из разряда “раз мой ребенок так себя ведет – я плохая мать, я неправильно воспитываю его, что подумают обо мне люди”.

В такие моменты очень сложно и вместе с тем очень важно сохранять самообладание. От того, как вы себя проявите в этой ситуации, зависит дальнейшее поведение вашего ребенка.

Глубоко вдохните пару раз, вспомните, что ничего катастрофического не происходит, спокойно возьмите ребенка за руку, или на руки и выведите его из магазина в место, где поменьше людей. Дети быстро усваивают, что истерики работают в публичном месте, так как родитель боится таких ситуаций, теряется, и чаще всего, сам начинает впадать в истерику или в панике покупает ребенку все, что он захочет, лишь бы тот прекратил так себя вести. Поэтому, без зрителей у ребенка отпадет необходимость так “стараться”.

Попытайтесь успокоить малыша, крепко обнимите, дайте ему понять, что вы любите его несмотря ни на что, и никакая проверка на прочность с его стороны не изменит этого факта, вы не станете его любить меньше.

Обозначьте его чувства, ребенку важно знать, что вы понимаете его: “я понимаю, что ты расстроен, тебе грустно, потому что ты очень хочешь эту игрушку, но к сожалению, сегодня я не могу ее купить”.

Предложите альтернативу – утешение: “не смогу купить сегодня, но смогу это сделать чуть позже и обязательно сделаю” или “сегодня смогу купить тебе что-то другое, например, раскраску (только не еду! не формируйте у ребенка неправильное отношение к еде и дополнительную психологическую проблему в будущем “ грустно – заедаем сладеньким”).

Переключите внимание на что-то позитивное: “давай вместе подумаем, чем интересным мы могли бы с тобой заняться сегодня вечером”, “пойдем на детскую площадку и покатаемся с горки”.

Ребенку двух-трех лет придется много раз терпеливо объяснять, почему он не может получить все, что он хочет немедленно.

Ни в коем случае не покупайте истерящему ребенку то, что он хочет. Дело не в вашем материальном благосостоянии, можете вы сегодня что-то купить или нет, здесь проблема педагогическая и с далеко идущими последствиями. Ребенок, выбивший истерикой из родителей то, что он хочет, будет продолжать так делать. Почему бы и нет, ведь способ-то работает! Даже если можете дать, купить – лучше сделайте это на следующий день, когда малыш ведет себя спокойно, чтобы он понимал, что необязательно впадать в истерику, чтобы что-то получить, вы и так ему все дадите, если можете.

Лучше и легче истерику предотвратить, чем иметь дело с ее последствиями. Некоторые советуют не брать маленьких детей с собой в магазин, но я с этим не согласна. Рано или поздно ребенок окажется в детском отделе игрушек, и чем раньше вы научите его адекватно реагировать, воспринимать отказ, тем ему самому и вам будет легче.

Поверьте, один раз малыш расплакался, вы его вывели, объяснили, утешили, второй раз, на третий или четвертый вы уже выйдите из магазина без слез и спокойно, без опасений сможете брать с собой ребенка куда угодно, на этом капризы “купи-купи, дай-дай” и закончатся. Важно, чтобы родители несмотря ни на что не поддавались на слезы и не покупали сразу же все, что ребенок просит, подкрепляя такое поведение.

Перед тем, как идти куда – то с ребенком, заранее обговорите с ним список покупок: “мы купим сегодня только молоко, хлеб и макароны” или обсудите план на день: “мы поедем в гости к твоей сестричке, вместе пообедаем, поиграем, но ночевать сегодня там не будем, поедем домой”, чтобы ребенок заранее знал, что ему ожидать и на что рассчитывать.

Создайте дома безопасное пространство для ребенка. Легче убрать все опасные и хрупкие предметы заранее из поля зрения ребенка, чем потом пытаться отнять у него ножницы или пульт от телевизора.

Если так случилось, что вы забыли убрать что-то и ребенок это взял, не вырывайте силой – ребенок только огорчится и вы подадите ему сомнительный пример для подражания. Попросите его вежливо и сразу предложите альтернативу: “давай мы уберем острые опасные ножницы в шкаф, а возьмем ложки, которые безопасные и ими можно так весело играть, или папину шапку, которую можно примерить”.

Постарайтесь переключить внимание ребенка, с малышами это работает: “ой какой котик у нас, как он носик свой умывает”, затем спокойно заберите небезопасный предмет из его рук.

Конечно, чем раньше вы сформировали у ребенка желательное поведение, тем лучше. Бывает так, что дети уже пяти-семи лет устраивают истерики. В таких ситуациях исправить негативное поведение, подкрепляемое неправильной реакцией родителей годами, сложнее и на это понадобится больше времени.

Ко мне за психологической помощью обратилась мама, у которой сын шести лет обедал только за планшетом с мультиками. Стоило не включить планшет – в маму с бабушкой летели тарелки с супом, ложки и стаканы, а крик стоял такой, что у соседей закладывало уши. Как вы думаете, что делали члены семьи, когда мальчик закатывал истерику? Правильно, наперегонки бежали к нему с планшетом!

На мое предложение прекратить включать ребенку планшет и перетерпеть две-три истерики, мама воскликнула: “но у меня нет столько терпения, у меня болит голова, я не вынесу этих криков”! Здесь уже родитель расставляет приоритеты сам, что для него важнее – мгновенно пресечь истерику или решить далеко идущую психологическую проблему. В этой ситуации стоит задуматься, что этот мальчик будет делать в 15 лет, когда ему не смогут купить телефон последней модели или в 20, когда захочет себе машину?

В таких запущенных случаях не будет легко, быстро и безболезненно. Родителям нужно находить в себе силы и мужество не облегчать себе существование на “здесь и сейчас”, а решать психологические проблемы в семье и заботиться о душевном благополучии ребенка в долгосрочной перспективе.

2. Почему ребенок лжет

Обсуждаем:

1. Причины детской лжи.

2. Что надо делать, чтобы ребенок говорил правду.

Всегда есть причина, почему ребенок говорит неправду своим родителям. Проблема не решится, пока эта причина не будет выяснена. Вместо того, чтобы ругать и стыдить, сначала попытайтесь понять, почему ребенок так поступил.

Самый распространенный среди детей повод солгать – это страх осуждения и наказания. Никто не хочет, чтобы на него кричали и наказывали. Если в основном родительская реакция на проступки ребенка – это ругань, долгое усердное “пиление” и неприятные комментарии (“криворукий”, “неуклюжий”, “остолоп”), ребенок просто побоится сказать правду.

Пересмотрите собственное поведение в отношении ребенка, проявляйте больше принятия и готовности выслушать и помочь, чем осуждения. Даже если ребенок поступил плохо, вместо криков обсудите ситуацию, помогите ему сделать правильные выводы на будущее и, если возможно, исправить последствия его поступка. Крики ничем не помогут, факт уже свершился, но то, что они действительно способны сделать – это испортить отношения с ребенком.

Иногда дети говорят неправду, потому что не хотят расстраивать и разочаровывать родителей. Это относится к тем семьям, в которых мама с папой имеют завышенные ожидания и требования к ребенку. Школьнику, от которого ждут только пятерок и первых мест, будет стыдно и досадно признаться в том, что сегодня он получил тройку, потому что обычно в таких ситуациях родители демонстрируют свое разочарование.

Расставьте приоритеты, дайте понять ребенку, что вы любите его не за пятерки, а просто потому что он у вас есть, и вы не станете к нему хуже относиться, если у него будут случаться неудачи.

Возможно ребенок скрывает правду под чьим – либо влиянием, например, под угрозами одноклассников или ребят постарше.

Ребенок должен быть уверен, что вы его защита и опора, он может поделиться с вами всем, что его беспокоит, и вы поможете и поддержите его. Важно сохранять с ребенком доверительные отношения.

Если в семье взрослые сами часто скрывают правду друг от друга, то не стоит удивляться, что ребенок берет с них пример для подражания. Если взрослые лгут, почему ему нельзя? Если не хотите, чтобы ваш ребенок взял в привычку обманывать, говорите правду сами!

3. Детское упрямство

Обсуждаем:

1. Почему ребенок вдруг становится упрямым.

2. Как справиться с упрямством ребенка.

В некоторых случаях упрямство ребенка абсолютно нормально и оправданно ситуацией.

Первое проявление упрямства можно заметить у двухлетнего малыша. В этом возрасте детки впервые проявляют небольшую самостоятельность, “прощупывают” границы, это предверие знаменитого кризиса трех лет “я сам”. И в каждом возрастном кризисе ребенок скорее всего будет демонстрировать упрямство, отстаивать свое “я”.

Родителям, прежде всего, нужно ознакомиться с возрастной психологией, чтобы понимать, какие психологические изменения происходят у человека по мере его взросления.

Отнеситесь с пониманием к ребенку, переживающему очередной кризис в развитии, помогите ему пройти через него спокойно. Запаситесь терпением, помните, что это ненадолго. Вы не можете предотвратить возрастной кризис, но можете принять его как необходимое условие взросления вашего ребенка и приспособиться к происходящим изменениям.

Когда маленький ребенок голоден, устал или хочет спать, он начинает капризничать и упрямиться, по другому он пока не может сообщить родителям о своем состоянии. Как только все его базовые потребности будут удовлетворены, ребенок перестанет капризничать и проявлять упрямство.

Дети любят стабильность, все, что известно и привычно. Изменения в образе жизни им даются нелегко, и дети часто реагируют на них капризами и упрямством. Восстановите ребенку прежний режим, верните его в те же условия или помогите адаптироваться к новым.

Иногда взрослые сами становятся причиной детского упрямства. Если поставить ребенка в слишком жесткие рамки, не давая право на выбор, сильно ограничивая во всем, он, естественным образом, начнет сопротивляться.

Пересмотрите стиль воспитания ребенка, не “давите” на него слишком. Предоставляйте ребёнку выбор там, где это возможно, старайтесь учитывать его мнение. Создавайте иллюзию выбора: предоставьте ребенку варианты, каждый из которых вас устроит. (Сегодня холодно гулять в одной футболке, но зато ты можешь выбрать любой свитер – красный, зеленый или желтый).

Упрямство может быть использовано ребенком как средство для привлечения внимания родителя. Так часто происходит, потому что маленький ребенок еще не способен поговорить с родителями как взрослый и объяснить им, как он сильно по ним скучает и как ему хочется проводить больше времени с мамой и папой. Он даже не осознает еще в полной мере все свои чувства, но испытывает их и не может по другому их выразить. Ребенок выражает свои чувства на том языке, который ему доступен и задача родителей – прислушаться к своему ребенку и постараться понять его.

4. Все или ничего – ребенок не умеет проигрывать

Обсуждаем:

1. Почему важно уметь не только побеждать, но и принимать поражение.

2. Как научить ребенка проигрывать с достоинством.

Соперничество среди детей – это нормально и даже полезно. Конкурентная среда побуждает развиваться, стремиться быть умнее, сильнее, проворнее, изобретательнее и т. д. Однако невозможно всегда и во всем быть первым, когда-нибудь и в чем-нибудь мы все равно окажемся вторыми, третьими или даже пятыми. Не существует людей, никогда не допускающих ошибок, следовательно провал – тоже часть нашей жизни, хоть и неприятная. На своих ошибках мы и учимся, приобретаем опыт. Очень важно объяснять это ребенку с ранних лет.

Ребенок, который очень тяжело переживает ситуации проигрыша, сильно страдает. Главная причина этого – низкая самооценка, привязка чувства собственной значимости к достижениям (смотрите главу “Стабильная самооценка”). Поэтому неуспех ребенок воспринимает не как конкретную ситуацию, а как личную несостоятельность (проиграл не потому, что случайно ошибся, “с кем не бывает”, а потому что “сам глупец”). Это еще больше подрывает у ребенка веру в себя. Представьте, что будет делать такой человек во взрослой сложной и многогранной жизни, если, например, потеряет свой бизнес. Сможет ли он вынести такой удар, оправиться и двигаться дальше? Любая неудача будет им восприниматься как конец света и самому человеку будет крайне трудно справиться с этим.

Родители часто излишне требовательны по отношению к ребенку и сами формируют у него установку “пан или пропал”, “лучше быть мертвым, чем вторым”. “Четыре – это слабова-то, мог бы и на пятерку постараться”.

В подобной ситуации родителям необходимо пересмотреть приоритеты, стать менее требовательными и укреплять веру ребенка в собственные силы и возможности (см. главу “Стабильная самооценка”).

Дети берут пример отношения к поражению с собственных родителей. Как мама с папой реагируют на неудачи, так и ребенок будет, другого примера для подражания у него попросту нет. В этом случае родителям нужно решать личные психологические проблемы со специалистом.

Всегда поддерживайте своего ребенка, не оставляйте его одного переживать трудности и неудачи, говорите об этом, побуждайте ребенка делать выводы и учиться на своих ошибках, воспринимать их как приобретение жизненного опыта, а не как катастрофу и личный провал.

Об отношениях

1. Моего ребенка обижают

Обсуждаем:

1. Как поступить, если вашего ребенка обижают.

2. Учить ли ребенка “давать сдачи”.

Если у родителей доверительные отношения со своим ребенком, они всегда узнают, когда его обижают. Во многих семьях взрослые даже не догадываются, что у их детей проблемы во взаимоотношениях со сверстниками. Когда таких детей спрашиваешь, почему же они сразу все не рассказали, оказывается, что они и не ждут настоящей поддержки и помощи от своих родителей (“А что толку?”, “Что они сделают?”, “Я даже и не подумал им рассказать…”). Ребенок должен знать, что родители – его опора, и они всегда будут на его стороне.

Выясните все обстоятельства конфликта среди детей, выслушайте все стороны. Если в ходе “расследования” вам становится ясно, что ваш ребенок сам что-то сказал или сделал неправильно, узнайте почему он так поступил, объясните ему, как исправить ситуацию.

Учите ребенка выходить из конфликтов мирным путем. Некоторые родители учат своих детей “давать сдачи”, но это не самый лучший способ защиты.

Во-первых, вы научите ребенка насилию.

Во-вторых, если другой ребенок окажется физически сильнее, то ваш ребенок не только не защитит себя, но и еще больше получит от него.

В-третьих, если ваш ребенок недостаточно уверен в себе и боится драться, то его слабая неуверенная попытка только спровоцирует агрессию в ответ от того, кто не боится бить.

В-четвертых, то, чему вы научите ребенка, он принесет в свою взрослую жизнь. Если весь его опыт состоит в том, чтобы разрешать конфликтные ситуации физической расправой, то его ждут большие проблемы в построении отношений с людьми.

Научите ребенка разговаривать, а не бить. Договариваться, выяснять, если нужно, извиняться, иногда уступать.

Обсудите вместе с ребенком, каким образом ему подружиться с обидчиком, что для этого можно сделать?

Ваш ребенок может просто избегать контактов с враждебно настроенными детьми, не вступать в перепалку, не поддаваться на провокации.

В сложных ситуациях, когда дети сами никак не могут урегулировать конфликт, подключайте всех родителей конфликтующих детей, учителей, не оставляйте ситуацию на самотек.

2. Отношения с отчимом\мачехой

Обсуждаем:

1. Особенности взаимоотношений ребенка с отчимом /мачехой.

2. Как помочь найти взаимопонимание ребенку с отчимом/мачехой.

Когда в семью вступает новый человек, ребенок испытывает стресс. Вообще для детей любое изменение в образе жизни- это стресс, детская психика “любит” стабильность и известность. Конечно, речь не идет о том случае, когда отчим (мачеха) входит в семью практически сразу после рождения ребенка, в первые год – два его жизни. Малыш всегда будет помнить его как своего папу (маму) и быстро к нему (ней) привяжется.

Чем старше ребенок, тем больше времени ему понадобится, чтобы принять нового человека в свою семью.