Лучшее из психологии родителям. Четкие ответы на главные вопросы о детях

Опекающий стиль воспитания (гиперопека). Родители чрезмерно опекают свое чадо, это мамочки, которых часто называют “наседки”. Ребенку не позволяют проявлять самостоятельность и инициативу, что препятствует его здоровому развитию. “Не лезь на ступеньки – упадешь”, “не возись с тестом-испачкаешься”, “не бегай, иначе споткнешься”, “не трогай посуду, после тебя все равно перемывать, я сама помою” и т. д и т. п.

Ребенок в такой семье лишен возможности набираться жизненного опыта, за него делают абсолютно все, он рискует вырасти ленивым, инфантильным, несамостоятельным, с неправильным восприятием себя и окружающих. Привыкнув к такому отношению дома, ребенок вырастает с убеждением, что ему все вокруг должны и будет ожидать от других людей именно такого отношения к себе. Мальчик, который ни разу в жизни не стирал своих носков, не собирал свои игрушки, не мыл посуду, ничем не помогал по хозяйству родителям, вырастет уверенным, что это все должен делать кто-то другой, например, жена. В своей собственной семье он будет вести себя скорее как сынок, а не как муж.

Гиперопекающие родители на самом деле очень тревожные и боятся отпускать своего ребенка в свободное плавание. Тревога эта часто не осознается и прикрывается заботой и любовью. Нужно различать где адекватная любовь и забота, а где уже нездоровая тревога.

Рекомендации для родителей с опекающим стилем воспитания:

– начните с себя, осознайте свою тревогу и страхи, если вы не можете справиться с этим самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту (психолог, психотерапевт)

– предоставьте ребенку личную ответственность с учетом его возраста и уровня развития (пятилетний ребенок не сможет сам отправиться за покупками, но собрать свои игрушки и разложить вещи по местам он способен)

– привлекайте ребенка к домашним обязанностям, чем раньше, тем лучше, не ленитесь перемыть лишний раз тарелку за ним- вы потратите больше времени, но в перспективе вырастите самостоятельную и ответственную личность

– поддерживайте и поощряйте все начинания и инициативы ребенка (только если они не несут угрозу здоровью и жизни ребенка)

– объясните ребенку про последствия принимаемых нами решений и предоставьте ему возможность иметь дело с этими последствиями (не убрал разбросанные игрушки сразу – вместо вечерней сказки перед сном будет уборка, не собрал рюкзак в школу с вечера – утром забыл тетрадь положить- получил двойку – положение нужно исправить)

Отчужденный стиль воспитания. Родители держатся отстраненно от ребенка. Дети из таких семей часто нежеланные, незапланированные или рожденные по ряду причин, не относящихся непосредственно к самому ребенку (чтобы удержать мужчину и сохранить семью, потому что возраст, наиболее благоприятный для вынашивания и рождения ребенка проходит, ради государственных пособий, квартир и других материальных преимуществ).

Отчужденный стиль воспитания характерен для семей, члены которых страдают различными формами зависимостей (алко/наркозависимость, игромания) и созависимостью, когда родители в силу психических расстройств просто не в состоянии выполнять свои родительские функции.

Ребенок отстраненных родителей чувствует себя брошенным, ненужным, нелюбимым и отчаянно пытается заслужить родительскую любовь. Не имея опыта любви, принятия, участия, искренней заботы, ребенок вырастет замкнутым, недоверчивым, холодным и враждебно воспринимающим окружающих. В партнеры он себе выберет такого же холодного, отчужденного и зависимого человека и будет все время пытаться заслужить его любовь.

Рекомендации для родителей с отчужденным стилем воспитания:

– начните с себя, с созависимостью или зависимостью самостоятельно без помощи специалиста справиться невозможно, обратитесь за квалифицированной помощью

– переключите внимание на ребенка, проводите с ним больше времени, проявите искренний интерес к его личности

– дайте ребенку почувствовать, что он вам небезразличен и вы любите его (это нужно делать постоянно)

Хаотичный стиль воспитания. Родители проявляют непоследовательность в процессе воспитания и действуют необдуманно, бросаются из крайности в крайность, либо не могут договориться между собой о методах воспитания и тянут ребенка каждый в свою сторону. Хаотичность воспитательного процесса очень негативно сказывается на психике ребенка, он живет “на пороховой бочке” – никогда не знаешь, за что могут похвалить, а за что наказать. На что вчера не обращали внимание, сегодня за это же самое могут поругать, потому что мама или папа сегодня в другом настроении. У ребенка отсутствует чувство стабильности, безопасности, надежности этого мира, мир воспринимается как непредсказуемый и опасный.

Когда мама с папой не могут договориться, за что поощрять и как наказывать ребенка, что ему можно и нельзя, а если еще и бабушка действует вразрез с воспитательной политикой родителей, у ребенка нет ясного и четкого понимания, что такое хорошо, а что такое плохо, как правильно надо себя вести. Взрослые вынуждают его подстраиваться под каждого, быть не искренним со всеми, замалчивать какие-то факты и не доверять никому.

Рекомендации для родителей с хаотичным стилем воспитания:

– научитесь договариваться друг с другом, со всеми членами семьи, участвующими в воспитательном процессе, о важных вопросах воспитания ребенка, делать это необходимо в отсутствие ребенка, а при нем проявлять солидарность в этих вопросах

– продумайте общую “стратегию” воспитания, правила поведения в семье, что является недопустимым, какие способы наказания или поощрения вы будете использовать, и действуйте, придерживаясь этой “стратегии”

– не принимайте решения в эмоционально нестабильном состоянии, сначала успокойтесь, обдумайте ситуацию и как вам лучше отреагировать в этой ситуации

Демократичный стиль воспитания. Основан на авторитете родителей, которые поощряют инициативу и самостоятельность ребенка, предоставляют ему свободу выбора, там, где это возможно, ненавязчиво контролируя его жизнь. Родители проявляют искренний интерес к ребенку, прислушиваются к его желаниям и потребностям, оказывают ему поддержку, при этом ребенок знает, что такое дисциплина, что за каждым нашим выбором и решением есть определенные последствия, а родители позволяют ему нести ответственность за свои действия и разбираться с последствиями. Ребенок соблюдает личные границы других людей, ведь к его личным границам в семье относятся с уважением.

Если ребенок совершил нехороший поступок, то он не чувствует себя плохим, потому что в семье порицается сам поступок, а не личность (“ты хороший, но поступил плохо”, вместо “ты плохой, непослушный”).

Это самый оптимальный и безопасный для психики ребенка стиль воспитания. Дети, воспитанные в такой семье, развиваются наиболее гармонично, растут психологически здоровыми, уверенными в себе и хорошо адаптирующимися к разным жизненным обстоятельствам.

Конечно, мы все, время от времени, сильно устаем, не высыпаемся, болеем, переживаем стрессовые ситуации. В таких случаях у родителей не всегда хватает психических ресурсов, чтобы уделить ребенку достаточно внимания, выслушать и помочь, а не накричать. Но если в целом родители придерживаются демократичного стиля воспитания, единичные ситуации не оказывают сильного травмирующего влияния на психику ребенка, чем если бы его стабильно травмировали, воспитывая в других стилях.

Некоторые родители, пытаясь стать своему ребенку другом, “перегибают палку”. Важно понимать, что мы можем со своими детьми “дружить”, обсуждать различные вопросы, делиться тревогами, но не нужно допускать ситуации, когда родитель в глазах ребенка превращается в “приятеля”, иначе он теряет свой авторитет. Если родитель не является авторитетом для своих детей, то как он может ожидать, что они будут воспринимать его всерьез и прислушиваться к его советам и просьбам? От приятеля легко можно отмахнуться, а вот с авторитетным родителем так сделать не получится.

Родители должны соблюдать границы между собой и ребенком. Есть темы, на которые не стоит разговаривать со своими детьми. Маме не следует обсуждать даже со взрослой дочерью свою интимную жизнь в подробностях, так она рискует потерять уважение дочери. Нельзя детей втягивать в родительские конфликты – супруги сами должны их решать между собой без участия детей. Только грамотно соблюдая границы можно сохранить свой авторитет в глазах ребенка.

2. Как воспитать творческую личность

Обсуждаем:

1. Как выявить талант, особую способность у ребенка к чему-либо.

2. Как сохранить и не “задавить” творчество в ребенке.

Чтобы заметить у ребенка выраженную способность к какой- либо деятельности, нужно, как минимум, обращать на него внимание и проводить с ним время. Если у родителей недостаточно времени на ребенка, они могут многое не заметить и упустить, как в способностях и интересах ребенка, так и в общих вопросах воспитания.

Наблюдайте за своим ребенком, чем он увлекается, чем восхищается, что приносит ему радость и удовольствие, что вдохновляет его и что у него получается лучше всего.

Одна из главных задач родителя- создать ребенку условия для его развития. Среда вокруг ребенка должна быть культурно обогащенной, тогда, вращаясь в этой среде, он будет развиваться, у него будет формироваться вкус и определенные предпочтения.

С самого раннего возраста занимайтесь с ребенком разными видами деятельности, записывайтесь на кружки и секции. Не попробуешь – не узнаешь, чтобы выявить явную предрасположенность, склонность к чему-либо, надо пробовать и делать.

Не переживайте, если ребенок через пару месяцев забросит кружок, просто запишите его в другой. Не интересны шахматы- попробуйте робототехнику, не понравился балет – есть другие направления, предложите их ребенку. Если ребенок кроме, например, балета ничего не пробовал, то ему и сравнить будет не с чем и сформировать представление о своих собственных интересах и возможностях будет крайне трудно. В конце концов, он может попробовать что-то другое, сравнить, убедиться в том, что ему все-таки нравится балет и вернуться в соответствующий кружок. Лучше бросать и начинать, пробовать и ошибаться в дошкольном, младшем школьном возрасте, чем лет в 30! Это самое время для узнавания себя и своих сильных и слабых сторон.

Бывает так, что ребенок сходил на одно занятие, ему не понравилось, может он ожидал немного другого, не спешите ставить на этой деятельности крест. Договоритесь с малышом, чтобы он посетил кружок несколько раз и сделал вывод, а вдруг ему все-таки понравится, может конкретная тема ему не очень интересна, а другие темы будут увлекательными.

Многое зависит от педагога, увы, человеческий фактор оказывает сильное влияние на предпочтения ребенка. Грамотный преподаватель, любящий детей и увлеченный своим предметом, способен “заразить” этой увлеченностью, передать любовь к предмету и ребенку. Случается и наоборот, слишком строгий педагог может напрочь отбить все желание у ребенка заниматься.

Присмотритесь к преподавателю, как он общается с детьми, как они его воспринимают, отношение к нему вашего ребенка, возможно, педагог не смог найти подход к вашему ребенку и вам следует найти другого.

Если ребенок посетил 5-10 занятий (к преподавателю у вас нет претензий, подход к ребенку он нашел), но говорит вам прямо или всем видом показывает, что ему не интересно и не хочется посещать этот кружок или секцию, не настаивайте, предложите ему что- то другое. Деятельность должна приносить радость и удовольствие, а не быть в тягость. То, что дает нам ресурсы, заряжает, вдохновляет, то, от чего мы практически не устаем и готовы этим заниматься всегда – это и есть наши способности, склонности и таланты. Чем бы мы не занимались, пересиливая себя, через мучения – мы никогда не добьемся в этом большого успеха.

К сожалению, наша система образования не поддерживает индивидуальность и творчество в детях, всех уравнивают под одну гребенку, детей учат быть исполнительными и следовать общим правилам, быть как все. Ребенку в такой системе не дают возможности раскрыться, проявить себя. В школах нередко снижают оценки за то, что сделал не как все, а творчески подошел к решению задачи. В такой реальности развитие творческих способностей ложиться полностью на плечи родителей.

Поддерживайте нестандартные идеи вашего ребенка, не отвергайте и не смейтесь над ними.

Научите ребенка тому, что на каждую задачу, проблему есть несколько вариантов решения.

Выполняя с ребенком какое-либо задание, спрашивайте его, каким еще способом можно это задание выполнить, подталкивая, таким образом, ребенка более широко мыслить, искать разные варианты, рассматривать вопрос под другим углом.

Если в школе не одобрили творческий, индивидуальный подход ребенка к решению задачи, поддержите его, будьте на его стороне, объясните ему, что индивидуальность- это вовсе неплохо, просто не все люди в силу своей категоричности мышления это понимают и принимают.

3. “Кнут или пряник?”

Обсуждаем:

1. Нужно ли наказывать ребенка. Если да, то что является допустимым в качестве наказания.

2. Есть ли эффективная альтернатива наказанию.

Родители могут воспитывать своих детей так, чтобы практически не возникало потребности в наказаниях и их количество было сведено к минимуму. Однако, вряд ли на протяжении всего детства любого ребенка не произойдет ситуации, при которой родителям не останется ничего другого, кроме как наказать провинившегося.

В таком случае, я рекомендую преподносить это ребенку не как наказание, а как последствия его собственных решений. Конечно, его нужно заранее предупредить об этих последствиях. Смысл здесь в том, чтобы маленький человек с самого детства усвоил, что за каждым нашим выбором, решением есть определенные последствия и нужно хорошо подумать, прежде чем что-то сделать. Не сделал домашние дела – вечером вместо прогулки остался дома убираться.

Однозначно, я, как психолог, против физического наказания, неважно – шлепок это по мягкому месту, подзатыльник или ремень. “Подняв руку” на ребенка, вы не просто причиняете физическую боль, но и унижаете маленькую личность, а еще подаете дурной пример – “кто сильнее, тот и прав”, что ребенок потом и будет демонстрировать с детьми младше и слабее его или с котом. Физическое наказание никак не способствует решению проблем и исправлению нежелательного поведения, ничего кроме шквала гнева, обиды и душевной боли оно не дает. Еще ни один клиент на психотерапии не вспомнил с благодарностью перекошенное от злости лицо родителя с остервенением бьющего его ремнем.

Нельзя наказывать ребенка (да и взрослого тоже) игнорированием и молчанием. Это эмоциональное насилие с последующей травматизацией маленькой “жертвы”. Когда на нас кричат, говорят гадости – демонстрируют свои негативные чувства по отношению к нам. Когда же человека игнорируют, ему транслируют послание “ты не существуешь, тебя попросту нет”. Это крайне тяжелое и ранящее послание для нашей психики.

Всегда нужно разговаривать друг с другом! Какие бы эмоции вы не испытывали к близкому человеку, тем более к ребенку, первом делом успокойтесь, подумайте, что хотите и как лучше это сказать и потом обязательно обо всем поговорите. Не игнорируйте друг друга!

Про крики, оскорбления в адрес ребенка долго в этой главе говорить не буду, а если кратко – привет, низкая самооценка и ощущение собственной никчемности!

Самое приемлемое с педагогической точки зрения наказание – это лишение удовольствия. Не пошли в кино, не купили машинку, мультфильм под запретом на несколько дней – это самый щадящий, разумный и эффективный способ исправить нежелательное поведение.

Старайтесь, по возможности, вместо наказания использовать систему поощрений. Замотивируйте ребенка на хорошее поведение. С детьми 5–6 лет отлично работают стикеры. Можно красивый календарик сделать и каждый день хорошего поведения, ребенок отмечает цветным карандашом или получает стикер от мамы. Собрал 7 стикеров – получил подарок-поощрение. С помощью этого способа ребенок сам поймет всю “выгоду” для себя примерного поведения. А если еще и мама с папой похвалили – вдвойне приятно.

Поэтому отмечайте успехи в поведении ребенка, даже небольшие. Ваша доброжелательность и поддержка будут способствовать закреплению желательного поведения, ведь дети всегда стремятся радовать своих родителей и получать их одобрение.

4. Баловать или любить?

Обсуждаем:

1. Что значит “избалованный”.

2. Как вырастить малыша в любви и заботе, не избаловав его при этом.

Родители любят своих детей и стремятся дать им все самое лучшее, иногда и то, чего они сами были лишены в детстве, частично компенсируя этим собственные детские фрустрации. Некоторые из нас, наблюдая как родственник покупает своему ребенку сто пятую игрушку, с осуждением говорят ему: “Ты же его избалуешь”! А иногда ребенок что-то хочет, что вовсе неудобно родителю или окружающим, но мама или папа несмотря ни на что позволяют ребенку это сделать или взять.

Где эта черта, за которой любовь незаметно для родителей перерастает в безотказность и вседозволенность? Между двумя полюсами “баловать” – “любить” лежит родительская “ответственность”, которая не дает горячо любимому мамой и папой малышу стать избалованным, эгоцентричным, не считающимся с потребностями других людей.

Проблема не в том, что родитель покупает ребенку сто пятую игрушку, если он может себе это позволить, то почему бы и нет. Проблема – это когда сто пятая игрушка покупается на последние деньги, или вместо чего-то более необходимого для семьи на данный момент. Когда ребенок и сами родители не считаются ни с чьими интересами и потребностями, кроме детских, не соблюдаются границы остальных членов семьи и других окружающих людей: “отдай, уступи ему, он ведь младше, он же плачет”.

Таких нарушителей границ отлично видно на детских площадках, когда родители ведут себя так, словно весь мир должен крутиться вокруг их чада, но они подобным незрелым поведением оказывают ребенку “медвежью услугу”. Он вырастет, не имея другого опыта взаимодействия с окружающим миром и будет пытаться строить отношения с людьми именно с таким взглядом на жизнь, который сформировался под влиянием родителей, от чего, конечно, будет страдать, потому что мир не собирается вертеться вокруг одного человека.

Как не допустить таких печальных последствий?

Вы можете любить ребенка и не быть излишне строгими с ним, выражать свою любовь и в материальном плане, много давать и покупать, создавать для него лучшие условия, но главное при этом – формируйте у ребенка правильные ценности. Ребенок, у которого родители сформировали ценность семьи и отношений, любовь и заботу о близких, сочувствие и сопереживание, будет уметь не только брать, но и давать. Сколько бы ему не купили, он не станет избалованным, он будет помнить, что есть другие члены семьи со своими желаниями и легко поделится чем-то или уступит.

С самого раннего возраста познакомьте ребенка со словами “нет” и “нельзя”.

Вы же не будете долго думать, что делать, если двухлетний малыш тянется за кухонным ножом. Если вы нож не убрали заранее из поля зрения ребенка, то вам остается настойчиво попросить отдать и предложить ему замену, попытаться отвлечь его и незаметно забрать, но если все это не помогло, и малыш ни за что не хочет отдавать опасный предмет, вам придется сказать твердое “нет” и забрать предмет из его цепких ручонок. И уже после того, как вы успокоите расстроенного малыша, обьяснять, почему “нельзя”.

“Нет” касается не только опасных для жизни и здоровья вещей, но и многих других ситуаций: “нельзя обижать, бить младшего братика, ему больно”, “сегодня у нас нет возможности купить тебе игрушку”, “нельзя кричать в библиотеке и мешать посетителям”, “нет, мы не отбираем игрушки у других детей, а вежливо просим их дать поиграть”.

Не делайте из ребенка “начальника” в вашей семье, помните и об остальных членах семьи, чьи потребности также важны и должны быть удовлетворены. Правила в семье должны устанавливать родители, а не дети. В стае волки не ходят за волчатами, это неразумно и небезопасно, волчата тянутся за волками. Родители несут ответственность за ребенка, а не наоборот. Ребенок в силу своего уровня развития и жизненного опыта не способен и не должен принимать важные решения (если бы дети всегда все решали, скорее всего, вместо супа они бы ели одни конфеты, не укладывались вовремя спать, а месячную заработную плату папы оставляли бы в отделе игрушек).

5. О “границах”

Обсуждаем:

1. “Личные границы”, что это такое?

2. Почему нужно уважать личные границы ребенка.

Личные границы – это понимание нашего собственного “я” как отдельного, обособленного от других, они определяют наши взаимоотношения с другими людьми, какие слова и действия в отношении себя мы не готовы принять. Мы не всегда осознаем, но всегда чувствуем, когда наши границы нарушают.

Если начальник на работе, помимо ваших прямых обязанностей, начинает навешивать на вас раз за разом дополнительную работу, которую не собирается оплачивать – вы испытываете гнев, ваши границы нарушают.

Если как-то раз, вы одолжили своему знакомому определенную сумму денег, и с тех пор он частенько обращается к вам с просьбами о различных одолжениях – вы испытываете досаду и раздражение, ваши границы нарушают.

Соседи, бесконечно бегающие к вам то за солью, то за сахаром.

Родственники, без разрешения пользующиеся вашими вещами.

Друзья, отпускающие шуточки про ваш лишний вес.

Родственники, проживающие с вами в одной квартире и без стука врывающиеся к вам в комнату.

Люди, едва знакомые или совсем незнакомые вам, касающиеся ваших волос, рук, одежды, подходящие вплотную к вам.

Что вы чувствуете во всех этих ситуациях?

Когда наши границы нарушают, мы ощущаем это как нападение и угрозу своему “я”, нам хочется защититься, убежать или напасть в ответ.

Ощущать безопасность своего “я” важно не только взрослым, но и детям. Родители своим примером могут научить ребенка уважать и соблюдать личные границы других людей, а могут постоянно нарушать границы ребенка, и тогда он их не научится чувствовать, ни своих, ни чужих.

Такой человек постоянно доставляет неудобство и дискомфорт окружающим, поскольку не привык думать о том, что его слова и действия могут быть неприятны и причинять боль, обижать, мешать. Он не только не чувствует чужих границ, но и своих также не чувствует и позволяет другим их нарушать, не может защититься.

Ребенок, которого родители заставляют при встрече целовать родственников, ему неприятных, испытывает нарушение границ, относящихся к его телу. Какие могут быть последствия? Подростком такая девочка не сможет сказать твердое “нет”, когда ее тела под юбкой будет касаться мальчик, ведь она с ранних лет привыкла терпеть поцелуи старой бабушки, от которой неприятно пахнет, иначе “бабушка обидится”.

Что это, как не насилие, когда нам неприятно, но нас все равно целуют, и мы вынуждены это терпеть! Ребенок приучается не думать о том, что ему, например, противно, о своих ощущениях, его учат тому, что чувства других людей намного важнее своих собственных. Неважно, что испытывает малыш, главное, никто не обиделся и всем удобно.

Подростки, когда к ним без стука врываются родители, чувствуют пренебрежение к своей личности. Родители, читающие личные дневники своих детей, не смогут построить с ними крепкие отношения, основанные на доверии и взаимном уважении.