Пустой мир

Воспоминание недавнее: где-то пару месяцев назад. Я сидел один…

На улице тёмная ночь. Сижу и наблюдаю за звёздами: от очень ярких до малозаметных. Хорошо, что на улице сейчас не холодно, даже не ветрено.

Удобно сидеть на небольшой деревянной скамейке возле маминого сада. Сад маленький, но красивый. Тут много цветов, названия которых я не знаю, кроме нарциссов и тюльпанов. Приятно быть здесь. Жаль, что из-за отсутствия освещения, ночью ничего не разглядеть.

Сегодня мои родители опять ссорятся. Они часто ругаются. В большинстве случаев, делают тихо и быстро. Только не в этот раз. Сегодня отец пришёл пьяным. Бесит это. Зачем родители ссорятся? Почему отец так часто пьёт? Как неприятно наблюдать за этим.

Почему у меня такая жизнь?

Неделю назад удалось окончить школу. Нужно выбрать дальнейший путь: что делать дальше. Только до сих пор нет идей куда поступать. На что вообще способен? Что могу и что получается? Не знаю.

Важнее сейчас уехать из дома. Тяжело тут находиться. Не хочу больше здесь быть. Каждый день просто сижу за компьютером в попытке развлечь себя. Надо измениться, сменить обстановку. Всё равно в этом месте негде учиться. Поеду в другой город. Начну жить по-новому. Я найду новых друзей, будем часто проводить время вместе. Может, ещё и девушку найду. Будут первые отношения.

Как же хочется, чтобы такое будущее наступило. Должно получиться. Тогда и жизнь наладится.

Представляю своё будущее в другом городе во время учёбы. Там, моя жизнь станет интересней и насыщенней. Это будет переломным моментом, начнётся новый путь. Всё станет лучше. Я верю. Хочу побыстрей это осуществить.

На кухне выключился свет, значит, мои родители успокоились. Буду надеяться на это. Вернусь домой. Вдруг потеряли меня?

Хочу, чтобы всё было хорошо.

Какой же я всегда наивный и глупый. Правда верил в изменение своей жизни. Что новое место дало? Только новые проблемы, которые не могу исправить. Я жалок и слаб. Моя жизнь такая же, как и у Мечтательницы — бессмысленная.

Не знаю: является ли то, где я оказался, моим миром, но оно так близко мне. Лень и Мечтательница очень напоминают меня. Получается, я нахожусь в своём же разуме? А авария действительно произошла? И если в коме, то смогу решить: жить или умереть?

Возможно, мне и предстоит сделать выбор. Но всё-таки, пора идти дальше и узнать, что же ждёт впереди.

Добраться бы до конца.

Я всё иду, а пейзажи не особо меняются: поляны, деревья вдали и абсолютно прямая дорога. Вроде просто, а красиво. От такой простоты ощущается спокойствие, да и помогает задуматься.

Например, о чувстве одиночества. У меня часто случаются приступы отсутствия внимания. Редко кому когда нужен, а если и пригожусь, то только когда нужно что-то сделать. Общаться со мной не хотят. И тут дело во мне. Пытался разговаривать с другими, знакомиться, но надолго не получалось.

Такой вот закрытый я.

Сложно доверять другим. Они непредсказуемы. Не знаешь, как с тобой поступят завтра. Вроде, и хорошо общались, было приятно чувствовать диалог, но затем, из-за своей собственной ошибки, всё начинает рушиться. Удивительно, как долго можно строить что-то и как можно быстро разрушить.

Довольно больно наблюдать за разрушением, когда виною — ты сам.

Ладно, не важно, сейчас интересней познакомиться со следующей своей фантазией. Только не понятно: что они значат?

Жизнь и Смерть выдуманы мной, а Старца встречал. Но вот что с Ленью и Мечтательницей? Не припоминаются они. При этом я их понимаю. Ещё и после общения в голову влезали моменты моей жизни, которые были очень чёткие и ясные. Есть ли связь между моими воспоминаниями и фантазиями?

Лес снова стал ближе и гуще, как было в начале пути. Дальше виднеется развилка. Так, тут всё-таки есть развилка. У меня две дороги: лево или право, какую мне выбрать? Обе с крутым поворотом. Ни вершину, ни одинокого дерева не видно. Деревья слишком высокие, мешают увидеть. Это всё усложняет. Даже стоя у развилки не могу разглядеть куда продолжаются пути.

Тогда начну справа, просто потому что. Надеюсь, путь выбран верный. Если же нет, то всё равно. Зато можно узнать: что там находится.

Или я уже знаю, что там. Правильней, кто. Он выходит из поворота и идёт ко мне. Выглядит здоровым.

— Тебе надо в другую сторону, — кричит он мне басом, не успев подойти.

— Спасибо, — в ответ кричу я.

Подожду и поговорю с ним. К счастью, человек сам ускоряется и ждать долго не нужно.

По сравнению со мной, он высокий и широкий, обладает спортивным телосложением. При этом, имеет доброе лицо, вселяет доверие. Вся его нижняя часть лица покрыта чёрной бородой, она короткая и густая. На большом лбу можно заметить пару морщин. Брови густые и тонкие. Есть и чистый широкий нос. А одет он легко: тёмно-красная кепка, закрывающая полностью волосы, полностью застёгнутая клетчатая светло-синяя рубашка с длинными рукавами. Нижняя часть тела начинается с коричневых свободных штанов, а заканчивается здоровыми кожаными тёмными ботинками.

— Привет, — начинает мужик. Голос громкий, но не грубый.

— Привет, я Дима.

— Знаю, я Вера.

И ему тоже известно моё имя. Надо уже привыкнуть.

— А куда ты шагаешь?

Вряд ли встречать меня пришёл.

— Надо сделать мне одно дело. Попросил кое-кто. Ну а я обещал, что приду так скоро, как смогу. Как же долго шагаю я, ноги болят.

Мне казалось, все открытые здесь. Почему такие тайны? Что он скрывает?

— А к кому идёшь? — глупо ли спрашивать такое?

— К Лени, — отвечает он немного недовольно, скрестив руки. — А зачем тебе?

— Ну, мне интересно, — отвечаю со своим волнующим голоском.

— А ты разве не торопишься?

— Не особо.

— Ну значит, мы можем и задержаться.

— Лень не обидится?

— Не переживай, он даже не узнает об этом, — улыбаясь и посматривая в сторону, от которой я пришёл, говорит, — зато с тобой пообщаюсь и заодно отдохну.

— Хорошо.

Можно и успокоиться.

— Долго добирался до сюда? — Вера опускает руки.

— По ощущениям вроде нет. Добрался спокойно и быстро. А что там дальше? — посмотрев вместе туда, откуда он.

— Моё убежище, в нём я живу, — отвечает Вера гордым тоном.

— Как там живётся?

— Отлично, мне нравится моё место. Сам обустроил, сам живу. Только скучно бывает. Поэтому, иногда посещаю некоторых.

— А зачем до Лени идёшь? — решаю прямолинейно спросить собеседника.

— Ладно, — он опускает голову вниз, почёсывая бороду, затем, снова смотрит на меня, — это по поводу переезда. Нужно решить некоторые вопросы.

— Он собирается переехать?

— Не совсем. Сначала, предложу ему такую идею, обсудим её и посмотрим как дальше. Я считаю, Лень согласится, он совсем раскис. Ему нужно обновиться. Поэтому, собираюсь помочь ему.

— Хорошо оказывать помощь. Приятно видеть такое.

Жаль, что я никогда не смог получить эту самую помощь. Ну или поддержку.

— Для меня это лёгкое дело. Нужно же помочь ближнему, — Вера стоит гордо и довольно собой.

Я улыбаюсь в ответ.

— Я кое-что вспомнил.

Это картинки моего прошлого. Воспоминание ощущается никак в прошлых разах. От тех были ощущения, словно снова там, а это просто обычное воспоминание. Только как-то резко выстрельнуло.

— Что именно вспомнил? — беспокойно спрашивает Вера.

— Помню, что я тоже переезжал. В квартиру. Колледж находился в другом городе. У меня ещё была возможность переехать в общежитие, но родители хотели, чтобы я жил в квартире. В конце лета, переехав туда, возникали ощущения непривычности и… одиночества. Город для меня очень большой, было очень тяжело привыкнуть. Со временем стало легче и спокойней. Так, я продолжал верить в начало новой жизни, которая ждала меня, — задумчиво рассказываю, понимая свой собственный бред.

Он скромно улыбается.

— У тебя ещё вся жизнь впереди, ты можешь многого добиться, — Вера произносит приободряющим тоном, будто веря в меня.

— Были бы эти слова правдой, — я склоняю голову вниз.

— Будут, вот увидишь, — он кладёт свою руку на моё левое плечо. — Тебе не нужно бояться жизни. Я уверен, ты добьёшься многого. Не всё же приходит сразу, а только спустя лишь время.

Как давно у меня страх жизни? Возможно, после школы, когда начал осознавать кто я и какие у меня проблемы.

Чувствую, как от плеча убирается рука.

— Пора бы уже идти. А то Лень заскучает. Тебе тоже нужно, — произнёс Вера и начинает уходить.

— Да, пока. Спасибо тебе, Вера.

— Не за что, — ещё раз улыбается. Я тоже ему напоследок.

Наверное, выглядело нелепо. Ну и ладно. Надо отправляться дальше.

Получается мне налево.

Может, Вера и прав. Раздул проблему и начал бояться, из-за этого застрял в себе. С другой стороны, страх имеет основания. Я боюсь своего будущего, которое будет серое и скучное. Бессмысленная жизнь. Но могу ли верить в её бессмысленность? Учитывая мою лень, отвечу: да, могу. Лень является моим главным врагом. Одолеть её не получается. Какие бы планы не строил, отсутствие желания действовать будет мешать. Как давно со мной лень? Не удивлюсь, если с самого рождения. Не припоминаю года, когда в моей жизни было много активности. Даже долги по учёбе до сих пор не пробуждают.

Благодаря лени я сам себя убиваю. Нет, звучит странно и неправильно. Как сказать правильней?

Не знаю

Лень невероятно тормозит меня.

Пусть так.

Ещё сейчас чувствуется одиночество, пустота. Я так многого боюсь.

Никакое воспоминание не приходит. А значит, что пора в путь.

Холм становится ближе. Как и одинокое дерево. Хорошо наслаждаться видом ещё раз. Скоро встречу очередную фантазию. Хочу поболтать, интересно услышать что-то новое… от себя? Все фантазии явно отражают меня. Получается, я беседую с самим с собой? Для меня это обычное дело, но не таким способом. Хотя, так даже приятней и любопытней, будто с другим человеком общаюсь.

А ведь и правда, они мои фантазии. Я люблю выдумывать: истории, персонажей, события. Видеть их проблемы и наблюдать как они борются с ними. Завидую им. Даже они могут жить, в отличие от меня. Я фантазирую всегда: полно свободного времени, вот и занимаюсь. Но почти никому не рассказывал. Стыдно. Кажется, что я ужасный фантазёр. Всё получается будто глупым и корявым Мои фантазии нравятся мне, но они не будут интересны другим.

Особенно мечты. Они всё равно не реализуются. Это просто плод моего плохого воображения. Да, так и есть.

И ни от фантазий, ни от мечтаний избавиться не могу, они стали частью меня. Слишком долго занимаюсь.

По пути снова находится дом. И теперь это точно дом. У него нет забора и можно легко рассматривать архитектуру здания. Может, это из-за расстояния, но вокруг жилища ничего не видно, только снег. Красивый на вид: красные кирпичи с красной треугольной крышей. Сочетание забавное. И крыша такой же высоты, что нижняя часть дома. Видимо, строитель тот же, что и у Лени. Ещё вижу кирпичную дымоходную трубу, из которой идут небольшие потоки дыма.

Я почти приблизился к дому. Замечаю кого-то стоящего и смотрящего на меня. Похож на мужчину, окутанного в большое пальто. Скорей всего ждёт кого-то.

Что же расскажет он? Сейчас и узнаю.

— Здравствуй, Дмитрий, меня зовут Надежда, приятно видеть тебя здесь, — он смотрит своими голубыми чистыми глазами, улыбаясь. Голос приятный.

Довольно ухоженный вид: недлинные светлые волосы, расчёсанные, с короткой чёлкой, имеет тонкие дугообразные брови, нет бороды, даже щетины, также есть большой, но прямой нос. Его лицо такое чистое, удивляет. Стоит он ровно, расправив плечи. Одежда тоже ухожена: за тёмным пальто виднеется белый свитер и такого же цвета прямоугольные туфли. Вместо, как у многих я здесь видел, джинсов, светло-коричневые брюки, закрывающие верхнюю часть туфель. Всё выглядит поглажено. Он меня так встречает?

— Здравствуйте, Надежда, — нервно отвечаю я.

— Как тебе прогулка здесь?

— Неплохо, только странно здесь всё, — мой ответ происходит не сразу, через пару секунд раздумий.

— Почему ты считаешь странным?

Я напряг свою голову. Хочу сделать свой ответ понятным, но всё равно в голове мешанина. У меня не получается ответить. Я просто тихо говорю: «Не знаю», после чего Надежда говорит: