Пустой мир

— Прикольно выглядит. Я бы, конечно, скинул тебе эти группы, но ты так и не зарегистрировался.

— Да и вряд ли буду.

— Почему? Там все сидят кроме тебя, — он смотрит на меня так странно, словно осуждает.

— Я не вижу смысла находиться в сетях, — недовольно говорю.

Почему люди там так много сидят? Им нравится отправлять текстовые сообщения? Многие пишут в десять раз хуже, чем я. Или в каких-то группах часами проводить время?

— Как хочешь, смотри сам, — Игорь отворачивает голову вперёд. После него и я. Затем ускоряем шаг.

Надеюсь, дальше будем идти молча.

Воспоминание тоже было ясным, но и расплывчатым моментами. Вокруг нас снова никого не было, и я с Игорем были плохо видны. Как это работает?

Ещё и кажется таким неуместным, что оно должно значить? Что не определился и пошёл куда не стоило?

Или оно значит то, что я всегда был тупым трусом.

Да уж, пока видел воспоминание, я не двинулся с места. Стою на середине дороги. Хорошо, что этого никто не видел. Нужно продолжать идти.

Если Жизнь и Смерть правы, то всё это является моим миром, а значит я могу продолжить жить дальше, либо же умереть. Всё ещё нет альтернативы, так что буду действовать по сценарию — двигаться по асфальтной дороге.

Есть ли правда здесь выбор у меня? Доберусь ли до конца? Кто ещё встретиться?

Всё это кажется таким непонятным и таким глупым.

Находиться во сне всё ещё интересно. Здесь красиво. Никто не мешает, не отвлекает, не раздражает. Я сам по себе.

Если подумать: как много таких людей как я? Неопределившихся в жизни, незнающих что делать с ней. Я точно не один такой. Но если они и есть, то их единицы. Ни разу не встретил такого человека. Хотя, о чём только думаю? Я вообще не встречаюсь с людьми помимо колледжа.

А если бы мне удалось встретиться, о чём бы общались?

Возможно, о непредсказуемости жизни. Многим людям она даётся просто, у них многое складывается хорошо, в итоге, они счастливы. Но есть и такие, у которых полно препятствий и трудностей. Завидую тем, кто с ними справляется, потому что я не могу.

До вершины ещё достаточно идти, а ноги начинают болеть. К счастью, слева от дороги, на поляне, есть пару небольших валунов. Можно там отдохнуть.

За всё время здесь пребывания не видел ни одного животного. Птиц тоже нет. И это странно. Хотя, с другой стороны, это больше доказывает, что всё вокруг является сном, и рано или поздно я проснусь.

Вот и добрался. Пустоватая поляна. Всего тут четыре валуна. Они разного размера. Самым маленьким является самый далёкий от других валун. Он мне по руку, наверное. Два других камня большие. Надо подойти ближе и узнать насколько.

По шею. Оба. Левый только чуть выше. Хорошо, что здесь есть валун, на котором можно нормально посидеть. Он по центру от этих двух.

Странно, что все они чистые. Без снега и грязи.

Насколько поляна связано со мной, если место является «моим миром»? Что она означает? Довольно большая, пустая и кроме валунов тут ничего нет.

Может, пока сижу здесь, подумаю о себе?

Так и сделаю.

Я живу как Лень — трачу жизнь зря. С другой стороны, что я-то могу? Редко уделял чему-то много времени. И проблемой даже не в школе была, сам по себе такой. Слишком ленив. И когда это началось не знаю. Друзей тоже никогда не было. Те, которые были в школе, тяжело назвать друзьями, всего лишь одноклассники, не больше.

Боюсь общения, очень боюсь. Из-за этого глупого страха сейчас не могу наладить контакт ни с кем.

Старец говорил, что застрял в себе, но толком и не объяснил, как поступить с этим. «Начни вспоминать себя» и что даёт это? Уже два раз вспомнил отрывки из своей жизни, а что принесло это? Только больше разочарований, но нуль ответов.

Сзади слышу тихие хрустящие звуки снега, которые становятся всё громче и громче. Обернувшись, замечаю девушку среднего роста с тёмными волосами, одетую в ярко-красную куртку, она расстёгнута, а под ней голубоватая футболка. Дойдя до камней, садится возле меня. Девушка молчит и смотрит в стороны.

Видимо, придётся начать разговор мне:

— Привет, кто ты?

— Привет, что ты здесь делаешь? — спокойным тоном она задаёт вопрос.

Даже не смотрит на меня и не отвечает мне.

— Я тут наслаждаюсь пейзажем.

Она продолжает смотреть в разные стороны.

— Да, здесь красиво.

— Ты часто сюда приходишь?

— Я постоянно сюда прихожу.

— Понятно, — я говорю отвернувшись, а затем вздохнул.

Может, она не хочет разговаривать? Пришла, чтобы побыть наедине, а я тут мешаю. Тогда не стоит отвлекать, лучше посижу ещё немного и уйду. Но сначала получше рассмотрю её, вдруг выдумал?

Тяжело сказать: выше ли она меня или нет, но, вроде, мы одинакового роста. Или это из-за неровностей валуна. Имеет довольно длинные волосы, доходят почти до конца спины. Одета тоже, как и я, под погоду: куртка и вблизи ощущается такой же ярко-красной, носит синие джинсы, а также темноватые лёгкие кроссовки с белыми носиками.

— Долго ещё здесь будешь? — прервав молчание, спрашивает.

Она и сама хочет, чтобы я ушёл.

— Не знаю, мне нужно идти, но хочу побыть здесь ещё.

— А ты не торопишься никуда?

— Нет.

Или да, всё же хочу узнать будет ли выбор у меня.

— Хорошо, — она смотрит на меня своими зелёными глазами, — тебе нравится твоя жизнь?

Теперь я получше могу разглядеть её лицо. Оно естественно чистое и ровное. У неё красивые тонкие брови, длинные ресницы — длинной как мои — короткий носик, открытый высокий лоб. Она совсем не накрашена, даже её маленькие губы естественного цвета. Это только подчёркивает настоящую красоту девушки. Мог бы я такое выдумать? Вспомнить не удаётся.

И пока рассматриваю её, не знаю, что ответить. Можно сказать как есть, а можно и солгать. Только зачем мне лгать? Но я никогда не говорил о себе тет-а-тет. Почти всё нормальное общение было лишь по переписке, но не сейчас. Хотя, возможно, она моя фантазия, только если действительно нахожусь в своём мире.

Попробую быть честен.

— Нет, я ненавижу себя.

— Ты тоже не можешь её исправить? — она всё ещё говорит спокойным тоном.

— Не могу.

Девушка смотрит на свои ноги.

— Я пыталась измениться, всё без толку.

— Давно пыталась?

— Давно, — она говорит одновременно кивнув.

— Почему не получилось?

— Тут дело во мне. Я слабохарактерный человек. Ничего не получается добиться.

— И ты не можешь измениться?

— Застряла в себе, в своих переживаниях.

— Я тоже.

Она молчит, тогда и я буду молчать, смотря всё вокруг. От её слов грустно стало. Легко мне её понять. Сам не лучше. Мало что понимаю в себе. Что уж там, даже тяжело охарактеризовать себя.

— Ты боишься жить? — прерывает она резко молчание.

— Наверное, да, — я смотрю на девушку, которая продолжает осматривать низ.

— Как думаешь, долго ты таким будешь?

— Не знаю.

Вряд ли. Я знаю, что выбрать, когда дойду до конца. Но вдруг что-то поменяется?

— Мне кажется, такой я буду до конца своих дней. Будто родилась такой. Такова ли моя судьба?

— А ты веришь в судьбу?

— Нет, — она смотрит на меня.

— А почему так говоришь?

— Такое ощущение создаётся, будто вся моя жизнь — это бессмысленное приключение в никуда.

Мне всего лишь удаётся тихо произнести: «Печально».

— Возможно и так. А ты довольно немногословен, — я замечаю её небольшую улыбку.

— Извини, я закрытый человек. Не знаю, что говорить другим людям.

— Не волнуйся, тоже такая.

— Мне так тяжело жить, — говорю со вздохом.

— Это так, но приходится. Ты веришь, что в твоей жизни может что-то измениться?

— Думаю, что нет.

— Понимаю тебя, но я продолжаю верить в хорошее и хочу это увидеть.

Мы опять молчим. В голове нет ничего, что могу сказать ей, возможно, у неё также.

Прошло уже достаточно времени, ноги отдохнули, нужно идти. Пора бы уже, не знаю, что ещё можно ей сказать.

— Ладно, пойду я. Засиделся здесь.

— Хорошо, давай, удачи в пути.

— Перед тем как уйти, как тебя зовут?

— Меня зовут Мечтательница, Дима. Тебе это что-то дало?

— Нет.

— А чего спросил тогда?

— Из любопытства.

— Понятно, — она подымает голову в небо. Теперь я пойду.

— Я бы хотела стать счастливой, — Мечтательница тихо говорит, не успев я далеко уйти.

— Да, я тоже, — такой же тихий ответ.

Возвращаюсь на дорогу. Мечтательница продолжает смотреть вверх в таком же положении. Почему её так зовут? Это что-то значит? И она тоже знает моё имя. Откуда?

Мы с ней довольно похожи: оба столкнулись с препятствиями, через которые не можем пройти. Я завидую тем людям, которые легко борются с таким. Им будто всё нипочём. Почему не могу быть таким? Моя жизнь наверняка стала бы гораздо лучше.

В голову влезает ещё одно воспоминание. Так резко и быстро, как это работает? Ощущается таким же, как и предыдущие.