PRO отношения [litres]

С подросткового возраста все ожидали от Дмитрия великих свершений и говорили, что он станет президентом. Дмитрий вырос амбициозным, волевым человеком и, по всем приметам, должен был достичь в жизни очень многого. Однако на встрече одноклассников, случившейся через 10 лет после окончания школы, никто не узнал прежнего Дмитрия в полноватом мужчине, лишенном всякого стремления в жизни. Ребята, которые в школе ничем особенным не отличались, за прошедшие после окончания школы годы уже купили себе квартиры, женились и достаточно хорошо устроились в жизни, а Дмитрий ни на какой работе долго не задерживался, девушки у него не было, как не было и никаких достижений, которые в наши дни в социуме считаются ценными. Причина его неудач оказалась очень простой. Когда ребята спросили его, чего бы он хотел добиться в жизни и о чем мечтает, Дмитрий ответил, что ничего не хочет и ни о чем не мечтает. Увлечений у Дмитрия не было никаких, кроме подписки на сериалы Netfix и компьютерных игр. Отношений с девушками у него тоже не было.

Если углубиться в его семейную историю, то мы обнаружим, что Дмитрий с детства был правильным мальчиком, папы он не знал, его воспитывали бабушка с дедушкой. Дмитрий всегда стремился им угодить. В школе он получал пятерки, грамоты и приносил их домой, как добытые трофеи. Отправляя мальчика в школу или на тренировку, мама и бабушка постоянно повторяли ему: «Будь первым и лучшим, чтобы не разочаровать и не опозорить нас». Все, что Дмитрий делал в жизни, соответствовало ожиданиям мамы и бабушки, каким он должен быть.

Когда в подростковом возрасте у Дмитрия начался процесс сепарации, мама и бабушка лишили его общения со сверстниками, не допуская в дом и круг его общения ребят, с которыми он хотел дружить. По мнению мамы и бабушки, они не соответствовали его интеллекту, его способностям, его потребностям.

Семья радовалась, что Дима растет такой послушный и такой правильный. Он и олимпиады выигрывает, и в университет поступил сам, и дома маме помогает. Но, когда Дмитрию пришлось столкнуться с реальной жизнью и реальными отношениями, оказалось, что его таланты и дарования никто не замечает, так как выстраивать отношения Дмитрий не умел. Тех восхвалений, которыми его осыпали мама и бабушка, в социуме он не увидел. Там правила игры и критерии были другими. Университет Дмитрий оставил после третьего курса, так как не встретил никакого признания своих выдающихся данных ни от педагогов, ни от сокурсников.

Когда пришло время общения с девушками, выяснилось, что он в принципе не мог представить себе дальнейшую жизнь со своей возможной избранницей. К тому же мама всегда просила Диму не оставлять ее, называя сына главным мужчиной в своей жизни. Всех потенциальных кандидаток она считала недостойными. Достаточно маме было сказать, что женщина не соответствует, не дотягивает до Дмитрия, как он оставлял эту женщину.

Таким образом, незнание того, что он хочет, попытка соответствовать чужим представлениям о своей жизни, невыстроенные отношения со своими эмоциями и подстройка под важных для него с детства людей привели Дмитрия к расстройству пищевого поведения и ожирению. У него сложилась зависимость от игр и просмотра сериалов. Есть такое понятие – «информационное ожирение», когда человек постоянно потребляет огромное количество различного контента, компенсируя важностью этого потребления все, чего ему в жизни недостает. Поскольку реального удовлетворения это не приносит, потребности так и остаются неудовлетворенными, он компенсирует этот недостаток постоянным заеданием депрессии. По сути, неважно, чем переедать: глазами, ушами или ртом. Суть одна – получить эмоции из простых вещей, а не от отношений и удовлетворенных реальных потребностей.

На сегодняшний день бабушки уже нет в живых. Осталась только мама, которая недоумевает, почему ее такой хороший Дима не только не стал президентом, но и по самым скромным оценкам жизнь у него не ладится. В личном плане ничего не получается, девушки нет до сих пор. Работодатели Диму не ценят, профессионального роста нет. Ни на одной работе он долго не задерживается. От этого Дмитрий замыкается в себе и активно заедает проблемы.

Вот так все может получиться, когда мы пытаемся соответствовать ожиданиям других людей, не выстраивая отношений с самым важным для себя человеком. С самим собой.

Давайте посмотрим на то, что мы получаем, когда отношения с родителями не ладятся. Ведь вам наверняка знакомы люди, у которых великолепные отношения с супругом, прекрасные отношения на работе, но при этом они постоянно ругаются, а то и совсем не общаются с родными. Может, даже вы сами такой человек. Если позвонила мама и вы с ней поругались, или не ладятся отношения со свекровью, или мужчине сложно, когда он разрывается между мамой и женой, это всегда приводит к напряжению и снижению качества отношений. Потому что, если у тебя хорошие отношения с родителями, ты можешь на них опереться, получить совет или поддержку, а то и благословение, родовая энергия тебя будет питать.

Всегда есть тот, кто может сходить с твоими детьми в театр, передать какой-то полезный навык или опыт. Это очень ценно, как и ощущение общности, принадлежности к какому-то клану, к какому-то большому семейному древу, где есть почтение и уважение друг к другу. А теперь давай представим, что с мамой у тебя хорошие отношения и на работе хорошие, а с супругом что-то не ладится. И сразу качество жизни изменяется в худшую сторону. Ты идешь домой как на войну. Если при этом не ладится с тещей или свекровью, а она приезжает к вам, да еще и сидит с вашим ребенком, то ты идешь как на войну вдвойне и с готовностью принять неравный бой с превосходящим противником. Мама мужа или жены может быть вдвойне вредна для семейных отношений: своих же дочь или сына накрутить против вас. Обесценить вас как маму или папу в глазах детей.

Видите, как качество любых отношений влияет на качество жизни? Мы можем наблюдать, как качество отношений с деловыми партнерами снижается. Дома вас могут поддерживать, любить. И с детьми у вас хорошие отношения, и с родителями, но неумение выстроить границы с деловыми партнерами может привести к весьма неблагоприятным последствиям. Эти сформированные еще в детстве привычки негативного построения отношений: неумение вовремя попросить заслуженного повышения, задать вопросы, предложить свою идею – приведут к тому, что всех будут повышать, а тебя нет. Всем будут увеличивать зарплату, а тебе нет. Все на выходных будут отдыхать, а ты, скорее всего, будешь работать. Потому что нет у тебя навыка выстраивания границ, в результате отношения не выстроены, и качество твоей жизни в части ее деловой реализации сразу начинает страдать. Возможно, есть желания, возможно, есть потенциал, но никто этого не замечает, потому что с ключевыми людьми отношения не выстроены. Более того, многие руководители как раз любят таких работников – выжимают из них все возможное за 2–3 года и меняют на новых, а работник остается в депрессии и с выгоранием, которое приходится лечить не один месяц.

Вернемся из головы в тело. Если отношения с телом не выстроены, вопрос только в том, какая именно болезнь придет. Эмоциональное выгорание, апатия, заедание проблем, алкоголь, уход от борьбы, агрессия и другие реакции – все это происходит от негармонично построенных отношений. Если отношения с деньгами не выстроены, то будет «то густо, то пусто». Вот деньги сегодня появились, но вдруг вместе с ними появилось множество ситуаций и людей, которым, как тебе кажется, эти деньги более необходимы, и ты их отдаешь и снова остаешься на бобах.

Подведем итог. Природа выстраивания отношений как с деньгами, так и с собой, со своим телом, с родителями или супругом всегда универсальна. Есть импульс, есть реакция, есть отношение к чему-то или к кому-то – на базе этого формируются отношения с кем-то или с чем-то. Все, что в тебе заложено как установка, мысль, импульс, как реакция, как некий опыт и эмоция, является основанием для выстраивания всех последующих коммуникаций.

Но есть и хорошая новость: достаточно легко, выстроив отношения с собой, поняв свою природу, можно начать выстраивать гармоничные отношения с важными людьми. Сформировать совершенно новое отношение к деньгам, здоровью. Это будет, в свою очередь, менять качество твоей жизни, ощущение ценности себя, качество послевкусия общения с другими людьми. Ты будешь понимать, что развит в разных необходимых для твоего комфортного существования областях, ставишь цели, достигаешь их и получаешь одобрение, и тогда во всех этих сферах твоей жизни все будет хорошо. Более того – с каждым днем и годом все лучше и лучше.

Глава 7

Почему отношения на миллион не для вас

Качественные отношения приносят не только радость, но и возможности для личностного роста. Что же такое отношения на миллион? Это когда люди создают вокруг себя такой круг общения, в котором каждый его участник растет: духовно, материально, интеллектуально. Почему именно на миллион? Потому что отношения находятся на таком уровне, что, даже если бы взамен этому общению предложили миллионы, человек без сомнений отказался бы от денег ради сохранения и продолжения отношений.

В отношениях на миллион есть возможность развиваться, расти и становиться лучшей версией себя.

Существует несколько причин, почему человеку не удается построить отношения на миллион как в личной, так и в деловой сфере.

Первая причина кроется в отсутствии доверия и честности. Если люди обманывают друг друга в ключевых моментах, предают, недоговаривают, на такой базе невозможно построить ничего. В этой ситуации проигрывают все. И тот, кто занимается сегодня обманом, потому что боится. И тот, кто таким образом обманывает и себя тоже, старается показаться лучше или бережет нервы близкого человека. И тот, кто имеет какие-то планы впоследствии использовать партнера. И тот, кого пытаются обмануть, предать или заменить, ведь он напрасно тратит время, которое можно было использовать с пользой на создание более качественных личных или деловых отношений.

Вторая причина – несовпадение ценностей. Очень часто так бывает, что для одного из партнеров в личной жизни важно, чтобы супруг был верен, потому что верность является одной из ключевых ценностей семьи. А для другого партнера в насущных потребностях нет понимания верности, или верность может иметь совершенно другую интерпретацию (не физическая, а духовная). Если такие люди решат быть вместе, то из-за расхождения во взглядах на ключевую ценность они оба будут страдать: один – из-за угнетения его потребности в верности партнера, а другой – оттого, что его свободу и потребности подавляют из-за чуждых ему убеждений.

Если рассматривать отношения в бизнесе: для одного из партнеров ключевая ценность бизнеса – в развитии, масштабировании, узнаваемости бренда, создании чего-то, что войдет в историю, а для другого бизнес – это просто машина по печатанию денег, которая закрывает сегодняшние потребности его организаторов. Очевидно, что такие люди не сходятся на уровне основных ценностей, и поэтому, когда начинается кризис роста компании, у них неизбежно возникнет противостояние: один хочет забрать свою долю деньгами или получать стабильные доходы и не работать над расширением компании, а другой понимает, что именно сейчас надо расширять компанию, внедрять, нанимать. Фактически это приводит к тому, что созданные миллионные обороты могут быть бездарно растрачены или потеряны.

Из-за несовпадения ценностей расходится огромное количество деловых партнеров.

Несовпадение ценностей приводит к нарушению личных границ и потере уважения. Уважение друг к другу и уважение границ другого человека очень важны, ведь каждый партнер является:

вкладом,

эмоцией,

знанием,

действием,

энергией.

Если мы уважаем границы друг друга, то можем создавать сильные союзы. Однако, если один из партнеров позволяет на свои границы наступать, а другой свои границы защищает, это приводит к перманентному состоянию конфликта. К примеру, один сотрудник – трудоголик по жизни. Он готов работать когда угодно, в выходные или праздники, неважно. Другой сотрудник из той же фирмы очень ценит свою семью: ему важно проводить время на выходных с детьми, женой. Если второй сотрудник будет позволять трудоголику влиять на себя, т. е. работать в ущерб своему личному времени, не удовлетворяя свои потребности, конфликт неизбежен. Мы снова сталкиваемся с фундаментальным несовпадением ценностей.

Очень важно, чтобы в любой команде не только отсутствовало напряжение, но и имело место правильное усиление от партнеров. Например, если женщина усиливает в мужчине мужское начало, а мужчина в женщине – женское. Такая пара процветает. Это похоже на цветы на клумбе, которые друг друга дополняют и усиливают. Никто не нарушает природу женщины или природу мужчины. Аромат и красота этой клумбы поражают нас, восхищают; нам нравится созерцать сияние, находиться рядом. Создается невероятная гармония вокруг, которая влияет на настроение всех тех, кто соприкасается с прекрасной парой. Если же мы посадим рядом друг с другом токсичные растения, то они уничтожат друг друга. У людей все происходит точно так же.

В целом природа усилений достаточно обширна и может действовать по-разному в зависимости от личных качеств партнеров. Например, усиление может быть следующее: мужчина очень быстрый – женщина чуть-чуть медленнее. Чтобы произошло усиление, ей нужно ускориться – ему замедлиться. Или мужчина может обладать финансовыми знаниями, а женщина – юридической грамотностью. Тогда у них происходит достаточно сильный союз на уровне какой-то деловой коммуникации.

В любых отношениях хорошо, когда совпадают скорости жизней, и особенно хорошо, если при этом совпадают темпераменты.

Существуют темпераменты, которые друг друга усиливают и дополняют, но ведь есть и темпераменты, которые очень сильно тяготят людей, находящихся в отношениях, потому что одному приходится ждать, а другому – постоянно догонять. Это может привести к очень сильному и совершенно ненужному стрессу.

Очень печально, например, когда у партнеров разный сексуальный темперамент. Одному нужны ежедневные сексуальные утехи, а другому – раз в месяц или в квартал достаточно. Понимаете, что происходит в таких отношениях? Происходит постоянное насилие над собой у обоих партнеров. В таких случаях, конечно, никаких качественных отношений быть не может. Нет, они могут сложиться в какой-то период и даже быть долгосрочными в силу каких-то обязательств и необходимости постоянного компромисса, но качественными – однозначно нет. Если же мы говорим про отношения, которые являются для нас действительно ресурсными и которые мы называем «отношениями на кончиках пальцев», то здесь очень важны совпадения, необязательно точные, но как минимум с корреляцией. Например, берем и высчитываем по шкале от одного до десяти сексуальную потребность. Если один из партнеров определил свою потребность на семь, а другой – на десять, то здесь вполне реальна возможность гармонично жить с этим человеком. Но если разница в семь-десять единиц, качественное совместное проживание просто невозможно.

Точно так же темпераменты должны совпадать в компаниях: если один партнер очень медленно, по полгода, принимает решения, а другой делает то же самое в течение трех минут, их продуктивное взаимодействие невозможно. Одному будет казаться, что другой суетится и действует слишком торопливо и необдуманно, а другому – что его партнер слишком уж медлительный и с ним каши не сваришь.

Если нет совпадений в темпераментах, бизнес не получится.

Предположим, два активных человека сходятся и создают во всех областях союз на миллион. В этом случае важно, чтобы вам была понятна ваша общая стратегия, цель, к которой вы движетесь.

Люди идут вперед и успешно сотрудничают, создают что-то вместе, когда у них есть общее понимание навигационной карты. Куда мы идем? Что мы делаем? Всем должно быть ясно, куда они следуют, зачем что-то делают, каким будет следующий шаг. Само существование этой карты обеспечивает отсутствие конфликта. Когда у людей нет ясности, они начинают додумывать, и появляется возможность, большое чистое поле что-то додумать. Мозг в таких случаях зачастую предлагает самые негативные решения. Поэтому очень хорошо, если пути были намечены изначально, например между мужем и женой:

– Что мы покупаем?

– Когда мы отдыхаем?

– Как мы воспитываем детей?

Подобный диалог должен иметь место при любой форме отношений между людьми.

Еще одна причина отсутствия отношений на миллион – проблема ответственности. Простой пример из бизнеса: существуют компании, где понимание ответственности у всех очень разное. Для кого-то ответственность – это «сказал – сделал», а для кого-то это нечто растянутое в пространстве; и на вопрос о том, когда же будет сделана взятая им на себя работа, человек может отвечать отговорками об обстоятельствах, которые постоянно не дают ему выполнить работу в срок.

Понятие ответственности здесь очень важно, потому что там, где каждый отвечает за какой-то кусочек своей работы, как в личной, так и в деловой жизни, и подходит к этому ответственно, вся система развивается. Приведу пример с постройкой дома: если каждый человек на любом этапе будет быстро и ответственно относиться к тому, что он делает, то дом будет строиться очень быстро и качественно и строительство завершится в срок.

Сразу появляется привязка ко времени. Если у одних «сказал – сделал» предполагает, что это здесь и сейчас, в рамках определенного времени, то другим достаточно просто знать, что ЭТО будет сделано в принципе когда-то. Они думают: «Я ж сказал, что я сделаю», и рамки могут быть растянуты на годы, кварталы и т. д. – сроки-то не были четко обозначены. Возникает вполне понятный конфликт.

Навык решения конфликтов также очень важен. Именно в конфликтах происходит сверка карт, ценностей, картин мира. В конфликтах, помимо прочего, происходит совместная настройка понятийного аппарата.

Важно помнить, что в конфликтах люди действуют по-разному: кто-то приспосабливается, а кто-то все время нападает. Некоторые замалчивают конфликт или постоянно идут на компромисс. Кому как удобно.

К сожалению, многие считают, что жизнь – это постоянный компромисс или череда компромиссов. На самом же деле, если мы все время соглашаемся на полумеры, нас в определенный момент настигают депрессия и разочарование. Постоянный компромисс – это предательство себя и своей природы. Все люди должны уметь конструктивно решать конфликты, ведь если такого навыка нет, неизбежно будет расти внутреннее напряжение, и срыв может стать неизбежным. В таком случае построить отношения на миллион будет уже невозможно.

ИСТОРИЯ ПРО ТАТЬЯНУ

Все ценят Татьяну как великолепного бухгалтера, но именно из-за того, что она такой прекрасный специалист, на нее долго взваливали чрезмерно большую нагрузку, за которую она до поры до времени бралась с энтузиазмом. Татьяна не только долго несла на себе груз собственной бухгалтерии, но и вела несколько других участков. Рядом с ней как за каменной стеной себя прекрасно чувствовали все: от руководителей до линейных исполнителей. Татьяна никому не могла отказать, и выполняемый ею огромный объем работы все рос и рос, заполняя все ее время. Даже на выходных ей приходилось вести бухгалтерский учет, закрывая прорехи в работе своих коллег.

Со временем ее стали обвинять в том, что она не справляется со своей работой, при этом продолжали нагружать и заставлять делать то, за что она браться не хотела, но ей приходилось, потому что сказать «нет» она не могла. В итоге однажды прямо с работы Татьяну увезли с инфарктом. Когда она лежала в больнице, ей лишь однажды позвонили с работы и спросили только, когда она выйдет. Женщина была очень огорчена тем, что никто не спросил о здоровье, не посочувствовал; она хорошо знала законодательство, поэтому взяла положенный ей по закону больничный и решила больше не браться за тот объем работы, который выполняла раньше. Она планировала отказаться взваливать на себя чужие обязанности.

К ее удивлению, отказ не делать ту работу, за которую ей не платили, которая не входила в ее прямые обязанности, вызвал агрессию со стороны руководителя и коллег. И опять, вместо того чтобы очертить и отстоять свои границы, она замолчала, стала набирать большое количество работы и выполнять ее за других. У нее копился стресс, назревал нервный срыв, и она, оплатив взятую когда-то ипотеку, в день последнего платежа уволилась с работы. Таким образом, она не решила свою проблему, а просто сбежала от нее. Оказавшись без работы, Татьяна долго не могла найти себе другую, потому что прошлая ситуация была очень травматичной для ее психики, а работодатели избегают кандидатов без мотивации и с негативом от прошлого опыта работы.

На что в ситуации Татьяны следует обратить внимание прежде всего? Ее жизнь – бесконечный компромисс с самой собой. Ей все не нравилось, она уставала; в семье у нее были конфликты из-за того, что она постоянно находилась во взвинченном состоянии; когда приходила с работы, всем своим подругам и домашним Татьяна жаловалась, рассказывая, какие у нее безжалостное начальство и наглые коллеги.

Она не проговаривала свои эмоции и пренебрегала своими ценностями. В итоге первым предупреждением стал инфаркт. Тело не выдержало. Плюсом пошли конфликтные ситуации, потому что она сама посадила себе на шею коллег и руководство. Все, конечно, охотно перекладывали на Татьяну свою работу и наслаждались жизнью, получая зарплату, в то время как Татьяна пахала за них без всякого увеличения дохода. Но важно то, что Татьяна ПОЗВОЛИЛА им это сделать.

Вместо обозначения границ она довела ситуацию до такого состояния, когда оставалось только уволиться по принципу «лучше ужасный конец, чем ужас без конца». Она была так истощена физически и морально, что сбежала, предварительно не подыскав себе другой работы. Мы всегда платим чрезмерную цену своим здоровьем и эмоциями, вовремя не обозначив так называемые границы, и предаем себя, идя на компромисс, – неважно, деловая это сфера или личная.

Умение радоваться маленьким победам – важный навык. Когда мы в семье празднуем маленькие победы друг друга, когда поздравляем и создаем свои крепкие, интересные традиции, это приводит нас к успеху как в личной жизни, так и в деловой. Это то, что нас на самом деле объединяет как некую команду. В этой команде мы можем создавать потрясающие отношения: и в деловой, и в личной сфере можно придумать определенные ритуалы победы или ритуалы вдохновения, ритуалы отпущения негативных эмоций. Также можно создать и традиции, которые объединяют вас. Например, это может быть маленькая традиция отмечать победы каждого месяца. Мотивационные традиции – это когда мы друг друга вдохновляем, вселяем уверенность и повышаем самооценку. Как и многое другое, они позволяют улучшать качество наших отношений, а значит, и качество жизни со всеми людьми, с которыми мы создаем эту жизнь и ежедневно проживаем ее, тоже автоматически улучшится.

Получается, что на самом деле нам мешают создавать отношения на миллион только наша собственная токсичность, наша несобранность, отсутствие определенных навыков и, конечно же, отсутствие намерения сделать наши отношения процветающими. Выбирая партнера, необходимо понимать, усиливаем ли мы друг друга, совпадаем ли мы по ценностям, амбициям, темпераменту. Важно понимание того, что вместе вы можете создавать гораздо больше, чем поодиночке.

Я уважаю себя в этой роли, а уважает ли меня партнер?

Уважаю ли я партнера в той роли, которую он играет?

Это важные ответы на вопросы, которые позволяют многие годы идти плечом к плечу, трансформироваться, меняться и расти внутренне вместе. При этом ценность, глубина и качество отношений становятся лучше и крепче как в деловой, так и в личной сфере.

Глава 8

Самый главный ресурс отношений

Первостепенным вопросом, когда мы начинаем говорить об отношениях с другими людьми, становится необходимость разобраться, как мы относимся к себе, какие у нас отношения с собой.

Принято считать, что деловая жизнь, карьера – это нечто временное. «Здесь поработал – и дальше пора; я получил полезный навык и ушел, дальше не имею с этой фирмой никаких отношений». Это большая ошибка. Представьте, что было бы, если мы начали выстраивать отношения с самого детского садика не так, как у нас по обстоятельствам или эмоциям получилось, а совершенно на другом уровне? Представляете, как все могло сложиться, если бы мы не разрывали отношения и не убегали, а гармонично выстраивали и продолжали отношения со всеми людьми, которых встретили? С теми, кто мог бы существенно улучшить нашу жизнь, начиная от наших воспитателей, учителей, бабушек, дедушек, родителей и завершая теми, кто рядом сегодня: нашими высококлассными партнерами в личной и деловой жизни. Мы бы с вами все серьезно от этого выиграли.

Мало кто задумывается над тем, как отношения с самим собой определяют качество отношений с миром, мужчинами, женщинами, детьми, любыми людьми. Многие не догадываются, что именно это является первостепенным.

Какое у меня отношение к себе, такие у меня отношения и с собой.

В психологии есть такие понятия: внутренний ребенок, внутренняя мудрость, внутренний родитель. Их можно объединить в одно и назвать его выстраиванием отношений с самим собой.

Отношение к себе можно разделить на три составляющие.

Первое – это отношение к собственному телу. Мы живем в физическом мире, должны питаться, у нашего тела есть много разных потребностей. Отношение к телу показывает, насколько у человека выстроена связь со своей внутренней частью.

Второе – это отношение к ресурсам. У каждого из нас есть свои ресурсы. Какие-то из них мы получили от природы, с рождения. Другие – развили и «заработали». Это ресурсы памяти, сила и выносливость тела, время, опыт, знания, деньги, связи с другими людьми, энергия.

Третье – это отношение к собственному пути, своей личности, так называемая самооценка. То, как мы себя оцениваем, – это тоже отношения с самим собой.

Эти составляющие и являются критериями, по которым можно определить, какие у человека отношения с собой. Ты можешь относиться к своему телу крайне бережно, заниматься спортом и правильно питаться, но иметь очень низкую самооценку. Как это будет проявляться в жизни? Ты будешь иметь красивое, ухоженное и здоровое тело, но очень мало зарабатывать или жить с токсичным человеком из-за низкой самооценки. Неуверенность в себе заставит терпеть совершенно неконструктивную среду, в которой ты будешь вынужден развиваться, вернее, выживать. Эта среда может быть для тебя токсичной, но при этом ты можешь выглядеть потрясающе и не болеть, потому что отношение к телу превалирует над отношением к собственной личности, своему потенциалу. Все ресурсы будут брошены на то, чтобы в болоте выглядеть Принцессой-лягушкой, а не на то, чтобы выбраться из этого болота.

Имея массу возможностей, ты не сможешь их использовать без повышения самооценки.

Если отношение к своим ресурсам расточительное или индифферентное, рано или поздно возможности исчезают, связи теряются, ресурсы истощаются. Что имеем – не храним, как говорится. Есть очень много молодых людей, которые относятся к этому спустя рукава. Как известно, молодость беспечна, ресурсы кажутся безграничными, времени впереди – много. Осознанные люди, с мышлением, направленным на успех, образом мыслей миллионеров, как их принято сегодня называть, или посвященные люди, очень внимательно относятся к своим ресурсам: энергии, здоровью, времени, деньгам. Естественно, у них в сфере денег и в области здоровья достаточно сильное окружение, благополучные отношения и процветание.

Помните колесо баланса, где все сектора жизни развиты и сбалансированы?

Людям беспечным и застрявшим в ежедневной суете кажется, что достигнуть этого нереально. Давайте представим, как миллионы людей каждый день за маленькую зарплату едут на другой конец города, считая, что у них безвыходная ситуация. У них может быть пока физически здоровое тело. Они даже могут о нем регулярно заботиться, принося на работу полезную еду в контейнере и регулярно посещая спортзал. Это тело может быть хорошо одето. Хозяин тела питает его, насыщая качественной едой, но в дороге и на самой работе истощает другие бесценные ресурсы.

Люди, не задумываясь, тратят 2–3 часа в день на дорогу, чтобы работать на благосостояние другого человека за маленькие деньги, не позволяющие жить достойно и делать накопления. Таким образом, они тратят свои время и энергию впустую, за очень низкую оплату, выглядят усталыми и неудовлетворенными. В молодости это допустимо, если человек учится, набирается опыта. Но чем старше он становится, тем больше сигналов о том, что ресурсы иссякают: раздражительность, склонность к вредным привычкам, выгорание на работе, проблемы со здоровьем.

Если расточительно относиться к своим ресурсам памяти или отношениям, легко будет заводить связи и легко расставаться. Но у такого человека нет и не будет глубоких отношений, потому что он относится к этому изначально легкомысленно, что не позволяет выстраивать крепкие, качественные связи. Часто смотришь на популярную личность, у которой много отношений, и завидуешь, но в кризисной ситуации оказывается, что все это поверхностное и от большого круга «друзей», стоит появиться проблемам, никого не остается.

ИСТОРИЯ ПРО ОКСАНУ

Оксана – девушка яркая и интересная. Оксана – блогер со своей передачей на YouTube. Все хотят с ней дружить и попасть в круг ее друзей. Но однажды все пошло не так: Оксана что-то не то сказала на радио и попала в немилость, все ее огромное окружение ополчилось против вчерашней любимицы и звезды. Ее, как это принято в интерактивной среде, дружно начали троллить и хейтить, а все, кто хотел подписать с ней контракты на рекламу, полностью от нее отвернулись. Огромным стрессом для Оксаны стало то, что буквально за один день она из известной, почитаемой и приглашаемой везде личности превратилась в изгоя. Все двери перед ней закрылись, а партнеры расторгли с ней контракты.

Оксана заболела. Доходы ее просели. Все, чего ей хотелось, это отключить свои аккаунты и не выходить на связь со своими подписчиками. При ближайшем рассмотрении ее проблемы мы обнаружили, что потребностями своего тела Оксана давно пренебрегает. Она не высыпается, в любое время стараясь писать и комментировать, соответствовать ожиданиям своей аудитории. Несмотря на то, что у нее есть много предложений инвестировать заработанные на блоге деньги в другой бизнес, она все время это откладывает. Ей кажется, что она еще не все заработала в сети, в том, чем она так долго занималась раньше.

Фактически Оксана стала работать на ожидания своих рекламодателей и подписчиков, забыв о собственных потребностях. Оттого, что она не следила за своим здоровьем и давно не посещала доктора, она заболела, и тогда оказалось, что реальная часть ее жизни более значима, чем то, что происходит в интернете.

На примере Оксаны мы видим, как важно соизмерять критерии значимости нашей активности и учитывать потребности тела и свое эмоциональное состояние. Очень важно осознать, насколько действительно приносит удовлетворение то, что мы делаем. Понять, как мы монетизируем свои знания и опыт, какое у нас окружение, ресурсное оно или нет, не предаем ли мы свой Путь.

Часто бывает так: мы начинаем делать что-то для других, забывая о себе, и это перестает доставлять нам удовольствие. С любым может случиться такая ситуация, ведь все мы хотим нравиться. Самый быстрый вариант поставить Оксану на правильный путь – показать ей, что та жизнь, которую она сама себе придумала и на которую поставила все, что у нее было, может в любой момент оказаться просто иллюзией.

Обращайте внимание на критерии ценности для себя того, что вы делаете, чтобы не оказаться в ситуации Оксаны.

Обычно люди, у которых отношение к своим ресурсам уважительное, и к окружающим относятся очень внимательно. Выбирают в своем окружении для дружбы и работы только ресурсных людей.

Ресурсные люди – это люди, при взаимодействии с которыми человек может раскрыть свои возможности и процветать в выбранной им деятельности.

Кто-то эмоционально пообщается с подругой – это всего лишь разговор, а энергии от него хватает на три месяца. Другой поговорит с вами как бы между прочим за чашкой кофе – и у вас идеи появляются, жизнь кажется легче и проще. У кого-то после посещения форума или конференции возникают деловые контакты и новые проекты, а кто-то на это же мероприятие приедет просто послушать про проблемы других людей, потратив свое время, деньги и энергию, и взамен ничего не получит. Домой вернется на негативе и сорвется на близких людях.

Отношения с собой всегда состоят из трех этих составляющих и их баланса. Конечно, подробнее хочется разобраться с самооценкой: обычно именно это слабое звено. Если у человека отношение к собственной личности уничижительное, хоть и тщательно скрываемое, он постоянно испытывает чувство вины, стыда за то, что он не такой, каким хотел бы себя видеть. Его постоянно сопровождает чувство долга перед кем-то или чем-то, чувство незавершенности. Чувство стыда проявляется в том, что по отношению к окружающим этот человек видит себя какой-то ошибкой.

Почувствуйте разницу: если чувство вины – то это «я ошибся», а если стыдно, то это «я ошибка».

Очень часто чувство вины и стыда путают. Когда эти эмоции превалируют при взаимоотношениях, понятно, что у человека низкая самооценка. Он может заниматься бесконечным самобичеванием и из-за этого страдать психозами, неврозами, служить другим, не очерчивать свои границы. И это, конечно, приводит к тому, что не складываются, не получаются гармоничные отношения. Зато прекрасно складываются другие – достаточно мучительные и токсичные, но позволяющие снова и снова страдать, как «прописано» в базовой самооценке.

Человек с низкой самооценкой либо подстраивается под других людей, либо начинает заставлять других подстраиваться под свое видение, под свои требования, тем самым становясь агрессором.

Все люди с низкой самооценкой всегда участвуют в драматическом треугольнике: агрессор – спасатель – жертва. Но как только вы занимаете любую из этих ролей, вы автоматически вступаете в драматический треугольник, а значит, все неизбежно закончится драмой. Это тоже важно понимать, выстраивая шаг за шагом отношения с собой.

Вы спросите: что же тогда делать?

Первый шаг – это, конечно же, самодиагностика. Вы должны прямо задать себе вопросы: Как я отношусь к своему телу? Знаю ли я его потребности? Напитываю ли я его полезной пищей, или я постоянно заедаю, запиваю (выпиваю), недосыпаю, держу тело в стрессе, не ухаживаю за ним? У тела есть множество потребностей. Физические – это сон, еда, секс, безопасность, какая-то спортивная активность, потому что телу нужно движение. Если нет движения, возникает множество проблем с сосудами, позвоночником, лимфой, суставами; появляются мигрени, остеохондроз и многое другое. Тело должно получать качественные воздух, воду, еду, сон в необходимом количестве. Кому-то достаточно четырех часов сна для бодрости, а кому-то и десяти мало. Здесь нет нормы – для каждого она своя. При балансе и правильном подходе к еде, спорту, отдыху есть бодрость, приятные ощущения в теле, нет болей и серьезных заболеваний. Иммунитет высокий; нет лишнего веса и проблем с кожей, волосами и ногтями.

Шаг второй – выстраивание отношений с телом, постоянный мониторинг. Оценивание, насколько вы его чувствуете. Например, очень часто тело дает «хозяину» сигнал выпить воды. Тогда он, неверно истолковав послание, идет навести кружку чая или кофе, или пьет пакетированный сок, или, что еще хуже, просто ест, а организм остается обезвоженным, его потребность не удовлетворена. Как следствие – камни в почках, запоры и множество других заболеваний, потому что человек не чувствует жажды, его организм не «промывается», множество токсинов остаются внутри и не выводятся. Или, например, утром телу хочется кефирчика, а человек кормит его тем, что есть, например вчерашней гречкой, бутербродом с колбасой, заглатывает кофе вообще без завтрака, тем самым игнорируя потребности тела. Не слышащий свое тело всегда платит бóльшую цену, не сразу, но платит, а пока живет, беря в долг у своего еще здорового тела. Это такие люди говорят: пью, курю, живу на кофе – и ничего! Но до поры до времени…

Если в пище нет необходимых микроэлементов, начинают ломаться какие-то важные системы внутри, разрушается обмен веществ и иммунитет. Если мы едим пищу, которую организм не хочет, он начинает ее откладывать, копятся токсины, запускается преждевременное старение, и, естественно, идет снижение гормонального фона, либидо. Как следствие, ухудшаются отношения с людьми, с которыми были выстроены эротические отношения, – какой уж тут флирт, когда организм спасается и выживает? Самооценка тоже ухудшается, а если ко всему этому добавляется постоянное состояние стресса, например на работе, это ведет к адреналиновой форме отравления, а значит, у человека живот нарастает подушкой безопасности – жиром. Зона чуть выше талии обрастает жировой прослойкой, таз становится неподвижным, позвонки срастаются. Появляется множество проблем «на пустом месте», а все потому, что мы не слышим потребности тела.

Невыстроенные отношения с телом проявляются, когда мы не распознаем свои эмоции. Не распознаем и заедаем или запиваем. Я понервничала, распереживалась – поела сладкого вместо того, чтобы найти другие инструменты успокоения себя, без булочек и сахара. Стресс после сладкого, естественно, немного снижается, но тем самым нагружается поджелудочная железа, разрушаются зубы, растет жировая масса и снижается иммунитет. Очень много последствий наступает только оттого, что мы выбираем вредные для здоровья и совсем неэффективные способы взаимодействия с собой. Хочется выключить внутреннюю боль, не услышать потребность, а купировать ее, блокировать. Вследствие этого возникают так называемые пагубные привычки, расстройство пищевого поведения, зависимости, в том числе алкогольная, наркотическая. И все потому, что есть невыстроенные отношения с собственным телом, потребности которого мы не слышим и не понимаем.

ИСТОРИЯ ПРО ЛЕНУ

Лена – активная девушка. Постоянно занимаясь спортом, она никак не могла сбросить несчастные десять килограммов, о чем и говорила всем своим подругам. Лена перепробовала все диеты, но лишний вес, набранный из-за стресса во время экзамена по повышению квалификации, никуда не уходил.