PRO отношения [litres]

Мы не берем сейчас деловые отношения, хотя и там есть эмоциональные касания и поглаживания. Чем активнее у вас с коллегами совместная деятельность, тем больше таких касаний. Назовем эти касания профессиональными. Если касаний нет вообще или их мало, отношения скатываются в рутину и скуку. Появляется привычка обижаться, говорить колкие, обидные фразы. Такие фразы можно, казалось бы, отнести к критике, обесцениванию. Но критика – это все-таки немного другое – скорее, психологическая защита. Обида же – это способ манипуляции. Привычка манипулировать через обиду разрушает отношения, потому что очень часто, когда женщина начинает обижаться, накопленные обиды приводят к разочарованию в мужчине. Она его уже не хочет, а это начало конца, потому что исчезает очень важная – сексуальная – основа отношений.

Сексуальная природа работает, когда есть интерес к человеку, желание, страсть и многое другое. Если же мы уходим в обиды, то у нас совершенно по-другому начинает работать гормональная система. Очень часто в моменты обид, ссор, конфликтов мы говорим обидные, разрушающие слова. Привычка говорить развивающим, расширяющим диалогом позитивна для отношений, и наоборот – привычка говорить разрушающим диалогом совсем не мотивирует, что бы кто ни говорил о пользе стресса и выхода из зоны комфорта. Сказанные в состоянии обиды или для манипуляции разрушающие фразы запоминаются навсегда, въедаются, прилипают к тому, к кому обращены, и влияют на самооценку этого человека. У партнеров накапливается боль, неудовлетворенность друг другом и жизнью. И потом, одумавшись, как бы ни хвалили вы своего партнера, осадочек все равно останется, эта болевая точка все равно проявится и даст о себе знать.

Есть очень плохая в быту привычка: проверять почту, читать социальные сети, залезать в какие-то гаджеты на ночь. Почему она вредная? Да потому что давно доказано, что, если в вашей кровати присутствуют телефон, гаджеты, ваша сексуальная жизнь стремится к нулю. Дело в том, что именно голубой экран является раздражающим фактором для зрительной системы, которая, в свою очередь, влияет на нервную систему, а затем и на психику. Тем самым мы можем накапливать очень сильный стресс, даже не осознавая этого. Большой объем разной информации вместо отдыха и восстановления нервной системы через готовность к взаимному общению вводит нас в хроническую усталость. Падает либидо, качество отношений снижается, повышается раздражительность. Таким образом, фактически вместо фокусировки на удовольствии, общении, расслаблении, взаимной благодарности мы загружаем в свою нервную систему слишком много информации, которая будет потом перерабатываться, попусту отнимая у нас время и энергию. У женщин, которые не умеют отдыхать и расслабляться, начинается гормональный сбой. Они входят в тестостероно-кортизоловую зависимость, а это постоянное нахождение во внутреннем стрессе. Как следствие – снижение либидо и качества отношений.

Привычка чрезмерно все драматизировать – одна из разрушительных незаметных привычек. Она возникает, когда либо мужчина, либо женщина, либо деловой партнер начинает преувеличивать какое-то событие, драматизировать его. Причем, что интересно, часто это бывает то событие, которое еще даже не наступило. При этом в речевой конструкции употребляются сослагательные фразы: «А вот если бы ты меня…».

Давайте представим такую ситуацию. Женщина после работы устала, хочет поскорее вернуться домой. Дождь, ливень. Мужчина обещает ее встретить и не может по какой-то причине приехать. Тогда женщина начинает комментировать ситуацию такими яркими фразами: «Ты всегда…», «Тебя никогда нет в нужный момент». Это обидные фразы, драматизация. При этом мужчина много раз мог быть рядом с ней в нужные моменты, но для усиления драматического эффекта появляются слова никогда и всегда. «Ты всегда безразличен к моим потребностям», «Ты никогда меня не выслушиваешь» и т. п. Мужчина, в свою очередь, может сказать: «Ты никогда обо мне не заботишься», «Ты всегда пропускаешь важную информацию обо мне». Такая вечная драматизация вводит партнеров в состояние бесконечного стресса. У них появляется привычка грубо, с оскорблениями выяснять отношения.

ИСТОРИЯ ПРО ВАЛЕРИЯ

Валера с детства рос с бабушкой и дедушкой, они же его воспитывали. Дедушка был военным, а бабушка, как жена военного, была настоящей аккуратисткой. Валера рос среди абсолютной чистоты, порядка и дисциплины. Не туда повешенное полотенце или опоздание на встречу были для него настоящей драмой. Женился он достаточно поздно, в 40 лет. Перед свадьбой Валеры на встрече друзей их жены очень сочувствовали его будущей супруге. Тогда невеста удивлялась подобному предсвадебному сочувствию, но, когда у них с Валерой началась совместная жизнь, она все поняла.

Валера драматизировал мелкие бытовые ситуации, устраивал истерики по любому поводу – были ли это опоздание, вовремя не оплаченная коммуналка, не к месту использованная фраза, пыль, протертая не той тряпочкой, неполитые цветы, не на той полке стоящая масленка или другие мелочи. Его жена жила в постоянном стрессе. Желудок у нее заболел уже через год после замужества. А через пять лет такого брака у нее вышла из строя щитовидная железа. Все потому, что она жила в постоянном стрессе, должна была все время быть сильной, сдерживать эмоции и не выговаривать, как бы все ни кипело у нее внутри.

На работе у Валерия была та же проблема. Он был профессионал высочайшего уровня, педант и перфекционист. Если кто-то неправильно оформлял документы, действовал не по инструкциям, опаздывал или говорил неправду, он обязательно должен был быть обличен публично. Конечно, легко можно догадаться, как складывалась карьера Валерия. Его избегали сотрудники, его не повышали по службе, с ним всем было дико некомфортно – даже вышестоящему руководству. Валерий мог озвучить свои замечания даже на совещаниях, ставя начальство перед необходимостью сохранять свое лицо и оправдываться. В результате жена Валерия попала в больницу с эндокринными нарушениями, а Валерию пришлось много и долго работать с психологами, чтобы перестать нести окружающим стресс и избавиться от своего разрушительного перфекционизма, который, кстати, считается в психиатрии скрытой формой невроза.

Ужасные привычки Валерия постоянно нагнетать обстановку, драматизировать ситуацию из-за любых пустяков, агрессивно вести себя с окружающими людьми, заставляя их соответствовать каким-то его ожиданиям, придумывать себе наихудший сценарий происходящего и обвинять во всем других ввели все его окружение в стресс. И конечно же, болезни среди людей, окружавших его, были неизбежны: настолько токсичными стали отношения.

А если таких токсичных людей не один, а двое? Вечером они садятся друг напротив друга, обсуждают детей, родственников, друзей, замечая каждую мелочь. Вместо того, чтобы усиливать энергию друг друга через расширяющий диалог, они начинают драматизировать любую мелочь, придумывать различные глупости, раздувая из мухи слона. Тогда уже вся семья и дети живут в такой ужасающей среде, где болезни становятся неизбежными по причине негативной психосоматики, вызванной именно стрессом.

Одна из тех привычек, которые разрушают отношения, – когда люди привыкают играть в отношения. Что же такое игра в отношения? Человек сам себе режиссер, распределил для себя какие-то роли и сам же их играет. Часто бывает, что женщина выполняет несколько социальных ролей. Она и домохозяйка, и хранительница очага, мать, жена, а мужчина – только добытчик. Он никак не помогает женщине, потому что в его семье это было не принято. Роли часто наследуются. Мужчина абсолютно естественно и непосредственно не помогает своей партнерше в быту. На самом деле в этом нет ничего совсем уж плохого, если мужчина хороший добытчик и может нанять няню, домработницу, садовника и мужа на час. Но часто роль есть, а качества ее исполнения нет. И мы получаем плохого добытчика и загруженную «по самые серые уши» и измученную жену.

Закрепление ролей, по сути игра в мужа и жену, приводит к частым конфликтам.

Мужчине кажется, что, выполняя какую-то женскую задачу, он утрачивает связь с собой, перестает после этого быть мужчиной.

Работающая жена для такого мужчины – страшный удар по его самооценке. Таким образом, возникает тот самый конфликт, люди, вынужденно играя свои роли, совершенно не адаптируются к реальной жизни. Вместо этого они стараются объективно соответствовать чьим-то представлениям о том, как все должно быть. А ведь на самом деле детям нужен отец, особенно в раннем возрасте. Он же считает, что в первую очередь он добытчик и добытчик этот устал. Приходит и ложится на диван. Жена смиряется с тем, что дети, образование, воспитание, медицина, ответственность – это все на ней, живет в усталости и гиперответственности за всех и вся, а связи между отцом и детьми в принципе нет.

Наделение партнера подобными ролями и привычка играть переходят по наследству и приводят к негативу в отношениях. Очень часто люди недооценивают будущего супруга и не знают, что у многих уже прописаны определенные сценарии, как все должно быть. Возьмем, например, социализацию человека: садик, школа, институт, крупная компания. Многие люди идут ровно по такому сценарию, который твердо уложился в их голове с детства, а ведь все может быть по-другому.

Почему эта привычка пагубна в отношениях? Потому что не проявляется творчество, убивается хоть какой-то креатив, другие варианты отношений не рассматриваются, и человека, думающего об этом, может накрыть черная тоска из-за того, что все в его жизни запрограммировано. Если мы, например, берем сценарий и роли в личной жизни, то подразумевается: встретились, походили на свидания, поженились, поехали куда-нибудь за границу, дети появились, детей подняли, ипотека, дача, внуки… Привычка жить по таким алгоритмам, навязанным социумом, незаметным образом приводит нас к состоянию скуки, тоски в отношениях. А очень часто и к некой безысходности, особенно когда пары начинают переживать кризис.

Одна из привычек, которая часто приводит к печальным расставаниям, заключается в том, что парень с девушкой ведут так называемый счет, кто прав, а кто не прав. Например: «Я тебе подарила в прошлом году на такую-то сумму, а ты мне всего лишь на такую-то. На твоем дне рождения было столько-то гостей, а на моем всего трое. На нашей свадьбе были все мои родственники, а твои не пришли!»

Партнер обвиняет тебя в прошлых ошибках, высчитывает, кто больше на себя взял внимания, денег и всего остального. Употребление слов «опять», «снова» и им подобных приводит к тому, что люди, незаметно для себя, в своей конкуренции, начинают скатываться в то, что по большому счету ведет к разрушению отношений.

Знакомы ли вам люди с привычкой надумывать? Она отличается от реальной драматизации. В этом случае надумывают то, что, как они боятся, может случиться. Особенно сильно это мешает одиноким людям или людям после травмирующих событий начать новые отношения. К примеру, у девушки был негативный опыт. На свои будущие отношения она смотрит через призму этого негативного опыта: все мужчины становятся козлами. В случае с мужчиной это может быть женщина, для которой он сделал все, а она оставила его без квартиры, без машины, изменяла, унижала, высмеивала. Если у него эта травма не прожита, не проработана с психотерапевтом, он делает перенос или проекцию на то, что следующая его девушка, которая абсолютно ни в чем не виновата, должна точно так же поступить, как его бывшая. Эту привычку я бы, скорее, отнесла к манипуляциям. Ведь очень часто мы делаем партнеров заложниками своих эмоций. У нас эмоция не прожита, у нас есть какой-то страх, переживания на тему чего-то, и мы начинаем манипулировать своими близкими людьми. К примеру: «Когда ты уезжаешь на работу и не пишешь мне, я чувствую, что ты забыл про меня. Тебе на меня наплевать, если ты не звонишь мне с работы и когда едешь!»

Это так называемая вменяемая вина: ты не угадал, как я хотела. Она ведет к деструктивным отношениям, из-за которых очень сильно страдают пары.

Если резюмировать, то все привычки, которые вызывают негативное послевкусие, являются деструктивными: когда партнер или мы сами испытываем негативные эмоции (чувство вины, обиду, разочарование, опустошение, какую-то жалость, отсутствие энергии).

Все это триггеры, на которые нельзя не обращать внимание. Это может быть закрепившееся поведение, образ мыслей или только импульс, но все они приводят к медленному вступлению в токсичные отношения.

Привычка обвинять – это любимое занятие агрессивных людей, причем многие незаметно начали играть в агрессора и вошли в это состояние.

Привычка всех защищать, выручать и спорить – это привычка спасателей.

Привычка оправдываться или употреблять фразы, начинающиеся с «из-за…», например «из-за погоды я не смогла пойти на танцы», «из-за детей я не могу полноценно закончить высшее образование и начать работать», «муж запрещает мне», т. е. фактически всегда кто-то запрещает, кто-то виноват, – это, конечно, позиция жертвы.

Есть огромный список негативных действий, которые мы привыкли совершать. Можно назвать их привычками – речевыми, поведенческими или эмоциональными. Они ведут к тому, что наши отношения становятся токсичными. А значит, все, кто находится в них, медленно, но верно разрушают свои здоровье и психику. Качество жизни от этого очень сильно падает. Следовательно, самое время избавиться от этого «чемодана без ручки» и изучить привычки, которые улучшают качество жизни и качество отношений.

Глава 5

Привычки, которые улучшают любые отношения

Конечно, всех волнует отношение женщин к мужчинам: и самих женщин, и их избранников (или тех, кто хочет ими стать). Несмотря на то, что мы поставили эту тему отдельно, на самом деле она тесно связана с отношением к себе, с отношениями в семье, где росла девушка.

Что такое привычка? Это привычные действия, которые мы совершаем неосознанно (а иногда и осознанно, если задача – ввести в жизнь полезную привычку), но из них, по сути, и состоит наша жизнь, зависит ее качество. Иногда достаточно уделить внимание простым, будничным вещам и сделать их привычными, чтобы улучшить отношения с важными для нас людьми. Наладить своего рода ежедневные ритуалы, действия, которые мы совершаем каждый день и даже несколько раз в день. Чистка зубов, уход за собой, завтрак, проводы детей в школу, мужа или жены – на работу. Эти ритуалы становятся привычными для нас, и часто мы уже не обращаем на них внимания. Но есть такая народная мудрость: посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу. И сейчас вы поймете, почему привычки достойны вашего внимания.

Давайте посмотрим на простые, ежедневные, базовые привычки, которые реально создают хорошее качество отношений.

Начнем c привычки приветствовать друг друга: доброе утро, добрый вечер, спокойной ночи, хорошего дня, хорошего настроения, эффективной работы. Если ребенок учится, можно добавить к этому пожелание отличных отметок. Простые пожелания лучше сопроводить каким-то телесным контактом, объятиями, похлопыванием или поглаживанием. Такой прием является очень тонкой эмоциональной нитью для поддержания не только физической, но и эмоциональной связи. Веды говорят, что отношения, сопровождаемые прикосновениями, имеют силу оберега.

Еще одна привычка, очень важная для всех, – это умение благодарить человека за то, что он делает для нас. Умение признавать чужие заслуги. Оно придет вместе с пониманием, что сделанное – это не что-то само собой разумеющееся, и мы благодарны за это внимание и за эти действия. Очень часто люди, находящиеся в близких отношениях, перестают благодарить друг друга за простые вещи. Например, за поданное чистое полотенце или вкусный завтрак. Мужчина может что-то собрать, установить, прикрепить. Спасибо ему. Женщина может отремонтировать одежду. Спасибо ей. Кто-то за кого-то сдал вещи в химчистку. Спасибо. Повод для благодарности всегда найдется.

Всегда можно найти за что поблагодарить.

Следующая привычка (о ней часто говорят романтики) – это удивлять друг друга. Привычка по-доброму делать друг другу сюрпризы. И это не всегда требует какой-то траты денег. Приготовленное на завтрак любимое блюдо или небольшая записочка на столе с признанием в любви и хорошим пожеланием, когда человек просыпается, могут доставить очень большую радость вашему партнеру. Когда мы кладем ей или ему в сумку любимый шоколад с запиской «Люблю тебя». Даже какой-нибудь смешной анекдот, присланный в сообщении, может приятно обрадовать человека. Сюрпризы носят как эмоциональный, так и материальный характер. Вот, например, человек приходит с работы, а вы его встречаете в каком-то неожиданном виде. Или, если в доме есть другие люди, пишете интригующую записку, в которой сказано, чтобы он сегодня после работы зашел в какую-то комнату, где прямо сейчас организован дневной чай по-турецки или будет производиться раздача поцелуев.

Привычка спрашивать совет, рекомендацию у близкого человека, как он видит решение того или иного вопроса, всегда показывает значимость партнера, что его точка зрения для вас очень важна. Если мы можем задать вопрос, выслушать, поинтересоваться мнением, эта привычка всегда будет поддерживать в партнерах ощущение собственной значимости. Как раз того чувства, которого нам не хватает с самого детства в силу среды, в которой мы были воспитаны. Даже привычка не просто спрашивать у человека, как дела, а что он на самом деле чувствует, отражает отношение к тому, чем он занимается. Люди часто делают не то, что хотят делать, а то, что вынуждены, чтобы зарабатывать на жизнь. Если вы слышите от своего партнера, что тот проект, которым он занимается, вызывает у него напряжение, это звоночек: возможно, у него начинается профессиональное выгорание.

Задавая вопрос об эмоциональном состоянии человека, мы условно поддерживаем его в эмоциональной разгрузке.

Очень важно уметь договариваться. Есть такое определение в психологии отношений, которое называется зачистка территории (кто-то это называет проветриванием отношений). Это когда партнеры могут высказать друг другу все, что у них накопилось в течение определенного периода, например дня, недели. Могут высказать друг другу, чем они не удовлетворены, огорчены или раздражены. У них есть возможность проговорить свои эмоции и переживания относительно какой-то ситуации или какого-то периода времени. Все высказывания должны быть выражены в форме «я-сообщение» («я чувствую», а не «ты виноват, что…»), чтобы они не перешли в обвинения друг друга. Такая своеобразная экология отношений. Если эту элементарную привычку не внедрить, то так называемый взрыв может возникнуть в самый неподходящий момент, когда эмоции уже накалились, а диалога так и не случилось.

Одна из хороших привычек – просить прощения. Я не люблю слово «извиняться», потому что в нем всегда есть какая-то вина.

А просить прощения – это немного другое. Бывает так, что вы чувствуете, что нарушили обещание, нанесли какой-то вред, ненароком обидели, задели за живое, но не хотите подойти и признать свою неправоту. Попросить прощения за свое поведение или слова может стать хорошим поводом для продолжения разговора. Конфликты в отношениях – это нормально. Это даже хорошо.

100 % хорошими отношениями считаются такие, где 80 % – это позитивный флер, а 20 % – это конфликты для дальнейшего развития.

Дело в том, что очень часто у партнеров возникает разное видение ситуации. Мы лишь делаем вид, что понимаем друг друга. Очень важно, чтобы за любым конфликтом стояло стремление договориться, понять партнера. При этом диалог должен на 90 % состоять из демонстрации любви, уважения и высокой ценности обоих участников.

Есть такое понятие – проложить энергию в будущее. Создавать это будущее совместной силой намерений. Говорить о вашем совместном будущем. Пар, которые планируют совместное будущее и обсуждает его, не так много, а для людей, находящихся в близких отношениях, важно, чтобы они действительно говорили о своих планах – как личных, так и деловых – и друг друга в этих планах поддерживали.

Никого не удивит такая привычка, как говорить друг другу не просто комплименты, а то, что нам действительно очень нравится, восхищает и удивляет в партнере. Можно использовать для комплимента какие-нибудь индивидуальные особенности, например: «люблю твои губы», или «как мне нравятся твои сияющие глаза», или «я восхищаюсь твоей галантностью». Или просто «мне очень повезло с такой женщиной», «ты прекрасная мать, нашим детям есть с кого брать пример». Такие слова, конечно же, можно счесть за простой комплимент, но, если мы подчеркиваем конкретно то, что нам больше всего и искренне нравится, он становится не пустой похвалой – в нем появляются искренность, эмоция и мотивация для партнера.

Говоря про сюрпризы, мы часто имеем в виду, что надо устраивать друг другу свидания, выходящие за рамки обыденности. Это очень важно, потому как если мы думаем, что партнер никуда не денется, то неизбежно скатываемся в рутину, где настигает скука, а в скуке уже нет никакого развития. Важно, чтобы в отношениях был элемент игры. Если у вас уже есть большая семья, то в ее кругу можно друг с другом играть в активные игры, такие как, например, «Зарница», или более современные квесты, или большой теннис, гольф, настольные игры: шахматы, шашки… Все эти игры, на самом деле, позволяют нам где-то расслабиться, а где-то подсмотреть стратегию друг друга, узнать реакцию на выигрыш и проигрыш. Хорошо, если вы как семья всегда играли бы совместно на одной стороне, в одной команде. Например, если вы с друзьями идете играть в пляжный волейбол, объединяйтесь со своим партнером в команду и поддерживайте друг друга. Да, могут возникнуть какие-то разногласия, но это как раз всегда то, на что следует обратить внимание, то, что можно улучшить в отношениях.

Очень важно выработать привычку не повышать голос на своего партнера, не делать его сливным бачком для негативных эмоций, а всегда проговаривать любые претензии, любые недовольства через «я-сообщение», не проецируя эти претензии на человека. Например, как вариант: партнер обещал прийти вовремя и опаздывает, и вы говорите ему, что для вас всегда была очень важна пунктуальность. «В XXI веке достаточно легко предупредить о том, что ты задерживаешься», – говорите вы ему. Или: «Я не знаю, какие должны быть такие причины, чтобы человек опоздал и не предупредил. Чтобы он заставил важного для него, любимого человека два часа сидеть без связи и думать, что случилось!»

Обратите внимание, я нигде не использовала слово ТЫ: ТЫ мог бы, ТЕБЕ следовало мне позвонить и т. д. Нет никаких указаний, нет какого-то упрека, а есть «я-сообщение», в котором понятно, что человек испытывает тревогу и переживания. Можно даже высказаться резко, но это не будет обидно: «Меня очень расстраивает, когда мой любимый человек не дает знать о том, что с ним происходит, и я не знаю, где он находится, когда к оговоренному времени он не приходит. Я провела ужасные два часа и больше не хочу, чтобы эта ситуация повторилась».

Смысл такого сообщения партнеру понятен, поэтому он не изъявляет желания спорить или проявлять ответную агрессию.

Ни в коем случае в диалоге, ссорах и взаимных претензиях нельзя употреблять такие глаголы, как должен, обязан, стараться, пытаться, потому что это своего рода скрытая форма давления, а мужчинами давление воспринимается как красная тряпка быком.

И последняя очень важная привычка – это привычка позитивных касаний. Позитивные касания – это когда мы у человека включаем хорошее настроение. У нас есть подбадривающие поглаживания, нежные, любящие, передающие сигналы нам, нашему телу У нас есть хорошая эмоциональная подпитка, когда мы отмечаем партнера либо похвалой, либо чем-то еще. У нас есть прекрасная возможность выразить свою любовь поцелуем или вкусно приготовленным ужином. То есть эмоциональные отношения могут быть на уровне слов, передачи эмоций, контакта глаз, прикосновений или каких-то конкретных действий. Они очень важны для того, чтобы партнер понимал, что он все делает правильно, что его одобряют. У каждого человека есть набор базовых потребностей. И в этот набор входит потребность принадлежать к какой-то позитивно заряженной группе людей (такой, как, например, ячейка общества – семья) и потребность ощущать, что в том месте, где он находится, его любят, что он молодец, что он много чего достоин. Что там, где он, безопасно и что сообщество, к которому человек принадлежит, – это очень хорошие люди.

Все остальные проявления негативного плана через позитивные касания автоматически нивелируются.

ИСТОРИЯ ПРО ПОДРУГ

Расскажу вам историю о двух подругах, одну из которых звали Надежда, а другую – Лариса.

Надежда всегда мечтала о красивых романтических отношениях и пыталась свои мечты претворить в жизнь. Она была очень ласкова и добра со своим мужем. Если следовать теории количества касаний, минимально необходимых для тактильного контакта, их Надежда совершала достаточно. Пройдет – по голове погладит, еду подаст – по плечу погладит. Утром поцелует своего мужчину, когда провожает; вечером поцелует по приходе с работы, обнимет его, радостно скажет что-нибудь романтическое. Если Надежде что-то не нравилось, то она садилась и проговаривала, что именно, используя «я-сообщения». Такие простые привычки в быту, какие-то сюрпризы, совместные традиции, просмотры фильмов, время тишины друг для друга дали свой позитивный итог. И когда у пары в жизни случилась вдвойне сложная ситуация (у Надежды умерла мама, у ее мужа в это время был экзистенциальный кризис), их обоих в этот период поддерживали созданные ими ранее привычки: касаться, поддерживать, разговаривать, делать какие-то приятные сюрпризы.

Свои кризисы они прошли достаточно мягко, помогая друг другу. Когда мужа отправили на полгода в командировку, ему очень не хватало привычных касаний, слов «доброе утро, как я скучала, как мне с тобой повезло, ты лучший». Он говорил, что воспоминания об этом и то, что он обязательно вернется к Надежде, сильно поддерживали его на протяжении всего срока отъезда.

У Ларисы же, наоборот, все привычки были деструктивного плана: высмеивание, упреки, истерики, а позитивные привычки отсутствовали. Лариса считала, что, если не создавать мужу стресс, он расслабится и разляжется на диване. И не хотела, чтобы тот «сел ей на голову».

Надежда пришла ко мне поговорить о судьбе подруги: почему ее муж буквально носит на руках, а у Ларисы при первом же столкновении с неприятными жизненными обстоятельствами вся личная жизнь развалилась?

Все потому, что у Ларисы не было привычки говорить «доброе утро, мой прекрасный мужчина», не было обязательного поцелуя на ночь. И потребности в этом у Ларисы не было. Она росла в среде, где никто никого не обнимал, не целовал, не разговаривал о сокровенном. И такой негативный опыт она спроецировала на свою жизнь. Зато она перенесла в свои отношения привычки упрекать, насмехаться, манипулировать и весь прочий негативный арсенал токсичных отношений.

Когда в ее жизни сложилась проблемная ситуация (у нее обнаружили нехорошее заболевание), она даже ничего не сказала своему мужу, потому что боялась, что он уйдет. Муж узнал об этом случайно, наткнувшись на результаты ее анализов, забытые на столе, завел параллельные отношения с другой женщиной и ушел, просто поставив ее перед фактом.

Когда мы с обеими подругами проанализировали их жизненные ситуации, то оказалось, что дело не в везении Нади или в невезении Ларисы. Дело в том, что Надя, не зная о секретах, которые создают долгосрочные отношения, чувствовала их интуитивно и всегда делала то, что объединяло и укрепляло ее семью, а у Ларисы не оказалось в арсенале ни одного действия, которое помогло бы скрепить ее отношения.

Вот такие простые привычки действительно позволят вам ежедневно создавать очень качественные отношения, не доводить нерешенные внутренние конфликты или недосказанность до мощных ссор, разводов, обид, а потом и до взаимного разочарования. И тогда ваши отношения каждый день будут строиться легко, или, как я люблю говорить, «на кончиках пальцев».

Глава 6

Никогда не поздно иметь счастливое детство, или отношения без шаблонов

Вы уже много знаете про отношения с самим собой. В них мы включаем и отношение к собственному телу. Ведь у нас есть отношение к телу и есть отношения с телом. У нас есть отношения с деньгами и есть отношение к деньгам. У нас есть отношение к дому и отношения с домом. Весь этот набор отношений формирует наше поведение, наши стратегии в отношении денег, тела, собственного дома. И конечно, качество отношений будет сильно влиять на состояние тела и здоровья, восприятие возраста, общий уровень энергии. Как мы к своему здоровью относимся, таким оно и будет.

Если женщина решила для себя, что ее желания не важны, то и все, что хочет ее тело, какие оно транслирует ей сигналы, тоже становится неважным.

Через установку в голове женщина научилась пренебрежительному отношению к себе, своему телу. Какие в этом случае у нее могут быть отношения с телом? Либо это будет вечная борьба, либо, не услышав голос тела, она будет пропускать такие важнейшие сигналы, как усталость, жажда, голод и многие другие. Будет часто задерживаться на работе. Не будет вовремя питать тело чистой водой, а значит, приобретет склонность к образованию камней в почках и нарушению многих других обменных процессов, которые приводят к опасным хроническим заболеваниям. Она не будет слышать сексуальные сигналы своего тела и не будет понимать, что на самом деле доставляет ей удовольствие. У нее будет запрет на удовольствие в принципе, потому что сформировалось пренебрежительное отношение к собственному телу. Такое отношение приведет к снижению сексуальной активности, а за этим следуют новая цепочка заболеваний, избыточный вес и прочие неприятные вещи, с которыми потом придется бороться врачам.

Здесь мы не обойдемся без примера. Давайте представим, что у девушки изначально низкая самооценка. Назовем ее условно Ирина. Она с детства видела пренебрежительное отношение мамы к собственному телу. Мама Ирины одевалась скромно, не пользовалась косметикой, не ходила в салон красоты и много работала. Когда у Ирины что-то болело или она хотела где-нибудь отдохнуть, одеть свое тело во что-то красивое, съесть что-то вкусное или попробовать что-то новое, ей всегда говорили: «Потерпи, подожди, не сейчас. Ишь, чего захотела! Вырастешь – сама купишь. В кого ты такая?» У девочки выработался навык не слышать свое тело, сформировалось соответствующее отношение и к телу, и к своему здоровью в целом. Во взрослом возрасте она столкнулась с проблемами в отношениях с мужчинами, ей был безразличен секс. Даже массаж причинял дискомфорт, а не дарил удовольствие.

На этом примере мы видим, что часто наши желания и мироощущение вступают в противоречие с посторонними представлениями, которые нам навязывает окружение. Обратите внимание, что отношение Ирины к своему телу, сформированное в детстве средой, в которой она росла, определило то, какие у нее сегодня складываются отношения с этим телом. Ей потребуется очень много времени на переоценку сложившегося мировоззрения – на это уйдет какая-то часть жизни, потому что, когда ее телу нужны были забота, нежность, объятия, она была этого лишена в силу воспитания ее мамы или сложившейся в ее жизни сложной ситуации. Неудовлетворенная вовремя потребность сформировала у изначально здоровой девушки негативное отношение к телу. В результате у Ирины отношения с телом стали похожи на борьбу с самой собой. На ум сразу приходит пример, когда, предположим, стучится ночью к нам в дверь человек – важный, близкий, а мы его не слышим, закрываемся, не открываем. Оставляем его где-то там, в сложные времена, в пургу. Тело Ирины не получает должного питания, должного внимания, должного ухода и, соответственно, становится подвержено риску различных заболеваний. Ведь тело, требуя к себе внимания, начинает кричать болью, причинять дискомфорт. С возрастом люди с подобным отношением к самим себе приобретают огромное количество хронических и неизлечимых болезней. Это показывает, как отношение к чему-то формирует это что-то в благоприятном или неблагоприятном для нас направлении.

На этом примере мы можем видеть, как сильно уже сформированное отношение создает базу, основу для появления у человека убеждений, различных верований. Целого поведенческого набора! Любой опыт вызывает эмоциональные реакции, связанные с ним, а значит, и формирует отношение к тем или иным вещам. Мы фактически, идя по жизни, ежедневно формируем отношения с кем-то или с чем-то. И удивляемся: почему у нас не получается потом построить качественные и долгосрочные отношения? А все дело как раз вот в этой заранее сформированной в голове модели поведения. Как говорится, «все мы родом из детства» и несем в себе опыт прошлого. И выводы, зачастую ложные, сделаны именно в тот период, а применяем мы все это в своей жизни сегодня, когда время другое, мы другие и люди вокруг нас тоже. Остался только шаблон, заключающий всех в уже выстроенные рамки.

Чтобы не оказаться в таком замкнутом круге, который даже может оказаться смертельным, очень важно знать о природе и видах отношений. О том, как отношение к себе перетекает в плоскость отношений с людьми и наоборот. Тогда вы сможете строить качественные отношения и вовремя отслеживать, если ваша «тележка свернула не туда».

Основа любого взаимодействия – это импульсы и реакция, а основа взаимоотношений – это импульс, исходящий из человека, и реакция, которую дает его оппонент. При осознанном общении интересные люди, умеющие строить это взаимодействие, между импульсом и реакцией могут поставить еще и выбор. Человек выбирает, что сказать, как сказать, какую реакцию выбрать. Качество нашей жизни четко зависит при этом от трех навыков: как мы мыслим, какие решения мы принимаем и какие отношения мы строим.

Вся наша жизнь строится на взаимных отношениях с другими людьми и отношениях к чему-то или к кому-то, отношениях с кем-то и с чем-то.

Например, невозможно выстроить гармоничные отношения с мужчиной, если у тебя отношение к мужчинам неуважительное, если ты их боишься и если у тебя нет к ним никакого доверия. Неважно сейчас, по какой причине так получилось, но построить гармоничные отношения с мужчиной тебе будет очень сложно или даже невозможно, пока не поменяется взгляд на проблему.

ИСТОРИЯ ПРО ЖАННУ

Жанна – девушка смелая, активная, яркая, харизматичная. При первой же встрече все мужчины, а она их привлекала к себе очень много, были сражены ею наповал. Но, вспоминая ее, мужчины называли Жанну «сбежавшая невеста», потому что она всегда обесценивала все, что мужчины для нее делали. Самым важным для нее было, чтобы мужчины служили ей, поклонялись, но любых серьезных отношений Жанна всегда избегала. Почему-то она считала важным для себя публично унижать и высмеивать мужчин. По прошествии определенного времени, однако, обнаружилось, что все ее подруги уже давно вышли замуж, а она – нет. Жанна тоже захотела замуж, но она отчего-то всегда очень быстро разочаровывалась в своих партнерах. Причиной этого Жанна считала то, что современные мужчины измельчали. На самом деле причина подобного поведения Жанны лежала в ее далеком прошлом. В детстве Жанна стала свидетельницей измены отца. Когда мама Жанны попала в больницу, папа привел домой другую женщину, с которой они заперлись на какое-то время в ванной, провели вместе ночь, а утром расстались. Жанна всю жизнь держала эту информацию в себе, никогда не говорила об этом ни маме, ни папе. Но то, что папа разделил супружеское ложе с другой женщиной в то время, как мама лежала в больнице после сложнейшей операции, навсегда повлияло на ее отношение к мужчинам. Она крайне разочаровалась в отце в девятилетнем возрасте. Это и привело к тому, что Жанна, будучи уже независимой, до сих пор унижает мужчин и тем самым все еще мстит своему папе за то, что он предал ее маму, когда та оказалась в тяжелой ситуации.

Каждый раз, когда в состоянии выбора Жанне кажется, что она становится уязвимой, она начинает бить на опережение и уходит от того человека, к которому чувствует привязанность.

Отношение к своему отцу, главному мужчине в ее жизни, сформировало ее отношение ко всем представителям мужского пола. И даже то, что она никогда сама не проходила через подобные травмы и разочарования в жизни, а, напротив, все поклонялись и восторгались ее красотой и талантами, не смогло изменить ее отношение к мужчинам.

Такие «письма из прошлого» касаются не только любви – есть масса примеров с деньгами в главной роли. Если отношение к деньгам вызывает страх, неуважение, если есть убеждение или установки, что деньги – это плохо, деньги – это опасно, то заработать большие деньги будет очень сложно. Почему? Да потому, что внутренние психофизиологические процессы будут работать таким образом, что у человека с боязнью денег появятся апатия, нежелание знать, что делать и чего не делать. Он будет избегать или саботировать все действия, связанные с возможностью заработать.

Основа взаимоотношений – это те, КТО участвует в коммуникации. Это сами люди. Люди, которые постоянно обмениваются между собой какой-то информацией.

От чего же зависит качество общения? Конечно же, первое – это состояние человека, в котором он находится. Это может быть состояние радости. Или это может быть состояние драйва, интереса, открытости, внутреннего уважения. Как все вы, наверное, замечали, с разными людьми вы ведете себя совершенно по-разному. С кем-то вы общаетесь с уважением, а кого-то, напротив, воспринимаете без позитива. Человек, к которому вы негативно относитесь, начинает вас раздражать, вы закрываетесь, сравниваете, спорите с ним.

Итак, запомнили: качество вашего общения зависит от того, в каком состоянии и настроении вы находитесь.

Далее идет навык конструкции, а конкретнее – навык речевой конструкции. Люди реагируют на слова и интонационный посыл. Бывает, что мы несем такую информацию в себе через слова, через тон голоса, через общение, и это все приводит к тому, что в другом человеке срабатывают защитные барьеры. Потому что его система безопасности сканирует угрозу в нашем поведении и передает ему сигнал, что мы ведем себя агрессивно и ему надо защищаться от нас, надо нападать. При этом нужно сразу обозначить разницу вербальной и невербальной коммуникации.

Вербальная коммуникация – это все, что оформлено в слове.

Это все, что мы говорим, как мы говорим, каким тоном мы говорим. Невербальная коммуникация – это состояние, в котором мы находимся, жесты, мимика, движения тела, поза. Они тоже показывают собеседнику, находимся ли мы сейчас в позиции принятия ситуации или в позе защиты. Конечно, важны интонации голоса. Почему интонации имеет смысл отнести и к вербальной коммуникации, и к невербальной одновременно? Да потому, что мы не можем сказать определенные слова без интонации. Слова передают какой-то определенный контекст. Очень часто от интонации зависит и мимика. Поэтому мы относим тон голоса и к невербальной, и к вербальной коммуникации. Природа наших отношений очень сильно зависит от состояния, в котором мы находимся. От сообщения, которое мы хотим передать, и, конечно, от нашего отношения к предмету и человеку. Из этих составляющих складываются общение и отношения между людьми.

Я разделяю отношения на детско-родительские, отношения мужчины и женщины и отношения в социуме с разными людьми. В том числе с людьми, которые работают в сфере услуг. Это наши парикмахеры, наши семейные доктора, наши помощники по дому и другие люди разных профессий, которые призваны помогать нам в повседневной жизни, улучшая ее качество. Деловые партнеры – это те, с кем мы развиваемся в своем профессиональном росте, зарабатываем деньги, получаем какие-то благодарности, статусы, вознаграждения. Есть и клиенты, которые тоже помогают нам стать более профессиональными и заработать деньги. Назовем отношения с партнерами, коллегами и клиентами деловыми.

Сама природа отношений очень интересна. Если посмотреть далеко назад, в глубь истории, как она складывалась, то мы будем говорить о том времени, когда люди еще жили в племенах. Потом эти племена трансформировались в территориально-политические сообщества, союзы. Затем эти сообщества организовали государства. Таким образом, развивалась и менялась природа взаимоотношений в социуме.

Как же формировалась природа отношений? Конечно, изначально любой человек – это, скажем так, млекопитающее. Человек разумный всегда стремится быть в социуме. Это инстинкт выживания.

Есть четыре основные потребности, удовлетворение которых человек может получить в обществе.

Первая – выжить. Безопасность.

Вторая насущная потребность – понимать, что я что-то могу. Я могу понимать это тогда, когда это оценивается в том кругу, к которому я принадлежу. Мы говорим и о принадлежности, и о понимании своих возможностей в избранной системе. Понимание, к какому слою общества мы принадлежим. Понимание, к какой общности, семье мы себя относим. Исходя из этой потребности, развивается сам человек и меняется природа его взаимоотношений.

Третье – очень важно быть любимым и хорошим. Что это такое – «я любим»? И что такое «я хороший»? Хороший – это «я сильный, я умный, я выносливый, я терпеливый». Кто нам об этом говорит? Наш ближайший круг, сообщество, к которому мы принадлежим. Мы оцениваем себя по тому, как в детстве нас оценивали важные для нас люди. Таким образом, мы составляем представление о себе, т. е. отношения с собой выстраиваются именно через оценки людей. Поэтому одна из базовых потребностей – быть «хорошим». И все, кто сегодня сталкиваются с большими проблемами с самооценкой, имели эту некомпенсированную, неудовлетворенную базовую потребность изначально. Они в детстве не получили базовую установку, что «я хороший, и я любим».

И четвертая потребность – это получение установки я достоин. Что такое достоинство? Я достоин всего, что в моей жизни и со мной происходит. Я изначально могу сказать, что достоин всего хорошего и даже самого лучшего, и мне не нужно доказывать, что я для этого достаточно хорош. Зачем нужно устойчивое состояние достоинства? Чтобы у человека изначально была удовлетворена потребность в общественном признании, не сложилось такое своеобразное ощущение «недолюбленности», когда он всю жизнь тратит на то, чтобы кому-то что-то доказать. И неважно, какое поведение спровоцировало такой вывод у ребенка. В его системе ценностей появилась брешь – неудовлетворенная потребность. Все поведение, выдающиеся достижения, высокие спортивные результаты, отличные отметки в школе – все это будет принесено «в дом» как некая плата родителям: «Посмотрите, вы меня не любили, а я такой хороший!»

Или, наоборот, ребенок уходит в совершенно противоположное поле, становясь плохим, потому что в свое время его не убедили, что он хороший. Из этого у него складывается мнение уже во взрослом возрасте – «я чего-то достоин и не достоин», разрешительная система и мотивация (или ее отсутствие).

Как часто ко мне приходят на консультацию красивые умные женщины, бессознательно считающие, что они недостойны хороших мужчин, счастливой жизни. Что только деловая жизнь может быть успешной и с личной ее совместить невозможно. Огромный перечень ложных убеждений, сформированных когда-то, подкрепленных либо собственными экспериментами, либо чужим мнением и опытом, ведет к тому, что межличностные отношения не складываются.

Если мы считаем, что человек является существом социальным, ему необходимы люди для общения и самореализации. Причем общение ему необходимо непременно качественное. Вы не можете почувствовать себя счастливым, если качество общения с важными для вас людьми плохое. Кто для нас важные люди? Например, вы сами.

Да, вы самый важный их всех людей. И ваши потребности – самые важные и достойные внимания.

Если мы не знаем своих желаний, не учитываем, не удовлетворяем свои потребности, не исполняем свои мечты, то неизбежно придем к тому, что в теле не будет энергии элементарно жить. Все эмоциональные и физические выгорания – это в первую очередь утраченная связь с собой. Все переедания, расстройства пищевого поведения, алкоголизм – это нарушенные отношения с самим собой.

ИСТОРИЯ ПРО ДМИТРИЯ