Помоги проекту - поделись книгой:
Возможно, вы – жители будущего – знаете, откуда взялся артефакт или просто велик.
Что, и вы не знаете?
Ёшки-матрёшки!
Снежный король
Синее небо, синие горы, синие озёра и синий снег, а ещё говорят, что у Снежного короля синий ус. Село Синегорское прилепилось к горам у начала Хрустального перевала. Тракт упирался в тяжелые, обитые железом ворота и сложенные из толстых брёвен сторожевые башни, над которыми возвышались только две постройки – церковь – творение рук человеческих, и сами Синие горы – над ними колдовал уже создатель мира. Торговые караваны останавливались в Сенегорском для пополнения припасов, а также для роздыха людей и тягловых лошадей или осликов, ну а про местное пиво ходили легенды и путешественники и купцы отдавали ему должное. С другой стороны села – той, что выходила на перевал, укреплений никто не ставил – лихие люди не могли неожиданно появиться через Хрустальный перевал, на противоположном конце которого располагался вольный город Снежин, а мимо суровых его обитателей даже злобный ёжик не пробежит не замеченным.
Зато на взгорье, на повороте тракта сужающегося в этом месте до широкой тропы, по которой две лошади разминутся, а третья – уж нет, на высоте пяти саженей крепилась на синей скале будка, от которой шла штормовая лестница на утёс. Зачем лезть туда, где и курице негде яйцо снести? Многие пришлые задавали этот вопрос, но не многие получали ответ.
Виной всему – Снежный король. Он иногда спускался с Синих гор и морозил своим дыханием всех, кого встречал по пути – и белочку на ветке дерева, и верного цепного пса у будки, и горячего коня в стойле, и дровосека с хворостом на лесной тропе. Одни ледяные статуи птиц, животных и людей оставались там, где он прогулялся. Заметить его можно по характерной белой изморози, которая шествовала впереди хладного злодея и словно ковровой дорожкой выстилала перед ним путь, а ещё по морозному звону в воздухе – то замерзали деревья и кусты и звенели их ветви под пальцами шалуна ветерка, как струны ледяной арфы.
На будке дежурили только дети, ибо только сердца невинные могли отгадать поступь Снежного короля, взрослые в сказки не верят, они верят в силу огня и злата, это их часто и губит. В пятницу особенно морозную и ясную на посту дежурили Петя, Коля и Саша. Один мальчик может уснуть, да и двоих сон срубит, но чтобы сразу трое бросили пост ради снов – такого быть не может. Поэтому в дозор выходили всегда по трое. Петя был старший, бойкий, вечный заводила и шалун, Коля – с хитрецой и себе на уме, а Саша – тихий и самый маленький, но надёжный.
Поначалу дежурство шло ровно, но постепенно метель усилилась и разгулялась не на шутку, снег падал так быстро, что заметал будку, превращая её в белый ком.
– Надо вылезти на утес! – стараясь перекричать шум ветра, сообщил своим друзьям Петя, его отважное сердце не терпело ожидания и обороны. Оно подталкивало его вперёд и только вперёд!
– Ветер сорвёт нас… – опасался Коля.
– А здесь мы короля проморгаем! – отрубил Петя и полез в люк на шторм-трап из надежных веревок и дубовых ступенек.
Коля последовал за ним, да и Саша от друзей не отставал. И вот уже три маленьких храбреца раскачиваются на трапе, Петя почти долез до утеса, но тут лестницу предательски дернул особенно сильный порыв ветра и мальчик сорвался в пропасть. Крик его оборвался в снежной пелене.
– Не удержимся! – кричал Коля.
Саша закашлялся от попавшего в рот сухого снега и не мог ответить, только головой покачал – нельзя слезать, дозор не кончен! Коля попытался слезть мимо своего товарища, поскользнулся на ступеньке и полетел вниз… но ухватился за пояс на полушубке Саши. Тот вцепился в лестницу руками, тяжесть друга чуть не сорвала и его. Казалось, что целый валун висит на нём, да ещё и трап качается, как тут удержаться? Но выдержал мальчик, не сдался, не разжал пальцы. И вот уже Коля сам смог закрепится на лестнице. Так они и висели до прихода смены. С новой тройкой дозорных шёл могучий кузнец Егор, он схватил мальчишек-ледышек на руки и побежал к селу, там их в первой же избе отогрели у огня, растерли спиртом и дали выпить горячего глинтвейна. Мальчики раскраснелись и пришли в себя. Тогда и рассказали подробно, как сорвался Петя.
После окончания снегопада пропавшего мальчика искали всем селом, но так и не нашли. Похороны назначили на третий день. А на второй к Саше домой пришел Коля, он принёс самое вкусное пирожное, какое только смог достать в лавке, и выложил его на стол перед другом.
– Это тебе! – пирожное было красивое, с желтыми полупрозрачными боками (внутри которых можно было разглядеть диковинные вкусности), сверху посыпанное сахарной пудрой, а на макушке алела вишенка.
– Не время сейчас, – запротестовал Саша и отодвинул подарок.
– Это же от чистого сердца! Ты спас меня! – горячился Коля.
– Не время… – грустно сказал Саша. – Я отдам его маме Пети, пусть положит в гроб… он любил пирожное.
– Любил, да сплыл! – зло захохотал Коля, мальчик лопнул и превратился в Снежного короля. Но, поскольку злодей явился к людям не в собственной личине, законных сил у него не было и ему пришлось покинуть село ни с чем – никого он не мог заморозить – скрылся душегуб тихой синей тенью, бессильной и от этого ещё более злобной. Снежный король кусал свой синий ус и проклинал людей больших и маленьких, которые жаром своих сердец способны растопить его обманные чары.
Синее небо, синие горы, синие озёра и синий снег, а ещё говорят, что погибшие в дозоре мальчики превращаются в звёзды на небосводе и мигают синим светом людям на Земле.
Экскурсия на смерть тирана
Когда молодой физик Александр Сычев опубликовал свою теорию перемещения во времени в 20-х годах XXI века, серьёзная наука никак на это событие не прореагировала. Ну, кто из маститых учёных обращает внимание на всяких шарлатанов, которые ходят и предлагают создать perpetuum mobile (вечный двигатель)? Ситуация резко изменилась в 2031 году, когда Сычеву удалось создать действующий усилитель сознания в виде шлема. Разумеется, ни один физический объект не может отправиться из настоящего в прошлое. Но в прошлое может попасть наше сознание. Это и доказал русский учёный. Он стимулировал свой мозг с помощью электромагнитных волн и звука, много экспериментировал с частотами и, наконец, вывел «волшебную» (таких слов при физиках лучше не употреблять) комбинацию, которая приводила к резонансу и накачивала сознание достаточным количеством энергии для прыжка сквозь время. Сначала в прошлое отправился сам изобретатель, потом в нашу историю в прямом смысле слова прыгнули добровольцы. Эффект перемещения во времени как и шлем с усилителем назвали в честь первооткрывателя. А вот Нобелевскую премию присудить не успели – Сычева убил фанатик-террорист. Предотвратить трагедию не удалось – ведь никто даже в наши дни не может заглянуть в будущее.
Постепенно машины времени – или шлемы Сычева, как их стали называть – получили широкое распространение. Не каждый человек обладает способностью проникать в прошлое даже с усилителем сознания. Но примерно каждый десятый способен увидеть цель в прошлом и достигнуть её. Нельзя отправиться вообще в прошлое, нужно зацепиться за какое-то событие, как за якорь, и подтягиваться к нему. Чем дальше по временной шкале назад – тем сложнее. Причем способность нужно развивать регулярно, лучше всего – ежедневно. Не многие способны выдерживать такой режим. От тренировки зависело самое главное – насколько далеко ты мог заглянуть за временной горизонт. Обыватели видели более-менее четко на десять лет назад, «спортсмены» – на двадцать-тридцать лет, «профи» – на пятьдесят-шестьдесят, и единицы – на целый век и немного больше.
С собой в прошлое ничего нельзя взять из материальных объектов. Никаких видео или фотокамер – да, да и селфи не сделаешь, о ужас для нарциссов! Поэтому, вернувшись в настоящее, ты мог только описать словами своё путешествие. Достоверными событиями считались те, что одинаково описали три и более путешественника во времени не зависимо друг от друга. Все путешественники отправляли свои отчеты в единый центр и их там систематизировали. После подтверждения события, отчет становился общедоступным. Так люди стали узнавать «настоящую историю».
Профессиональных историков интересовали крупные события – Первая и Вторая мировые войны, Карибский кризис, распад СССР, конфликты в Корее, Вьетнаме и Афганистане и так далее. А обыватель рвался в прошлое, чтобы посмотреть, как и кто на самом деле убил Кеннеди, как принял последнюю в своей жизни ванну Джим Моррисон – смерть притягивает, а смерть известных людей завораживает. Неудивительно, что многие путешественники во времени отправлялись в пятницу 22 ноября 1963 года – а точнее ближе к полдню по местному времени – в Даллас (штат Техас), чтобы посмотреть, кто на самом деле застрелил 35-го президента США Джона Кеннеди. Теперь движение президентского кортежа по Элм-Стрит, где Джон ехал вместе со своей женой Жаклин, было описано буквально по секундам. Известны имена настоящих убийц и их заказчиков. Но – в этом и прелесть шлема Сычева – можно никому не верить, а отправится в прошлое самому и всё увидеть собственным сознанием.
Однако стоит определиться – по гамбургскому счету, кто такой Кеннеди? Один из самых неудачных президентов США. Вдвоем с Хрущевым (одним из самых неудачных лидеров СССР) они чуть не довели человечества до третьей мировой войны и, возможно, – до полного уничтожения людей на планете Земля. Что может быть хуже этого? Одного неэффективного менеджера настигла пуля, другого – отстранили от власти путем заговора.
Пасьянс из гораздо более великих и колоритных лидеров мировых держав собрался до и во время Второй мировой войны. Рузвельт, Черчилль, Гитлер, Сталин и император Японии (его имя мало кто помнит). Добро победило зло только ценой нескольких десятком миллионов человек. Даже сейчас с изобретением машины времени трудно установить точно, сколько жертв унесла мировая бойня. Но пепел Клааса стучит в моё сердце и колокол звонит по погибшим. Неудивительно, что последние часы тиранов – Гитлера и Сталина – хотели посмотреть потомки тех, кто выжил в огненные сороковые годы прошлого века.
Последняя радость у душегуба Гитлера случилась 13 апреля 1945 года, когда министр пропаганды Йозеф Геббельс принес ему известие о смерти Франклина Рузвельта. По этому поводу в фюрербункере в Берлине даже выпили шампанское. Появилась надежда – Гитлер сравнивает свое положение с положением Фридриха II, которому разгромить своих врагов помогла внезапная смерть русской императрицы Елизаветы в 1761 году. Но радость от смерти Рузвельта у Гитлера длилась недолго – в этот же день тирана подкосила новость о взятии Вены войсками Красной армии. Ну а потом фюрера добивали известия об успехах советских и союзнических войск. Третий рейх скукожился до «крепости Берлин», но и её разделали, как Бог черепаху. Развязка наступила в понедельник 30 апреля 1945 года. Гитлер покончил с собой, выстрелив себе в голову из пистолета. Его жена Ева Браун приняла цианистый калий. Согласно оставленной тираном инструкции их тела вынесли по лестнице через запасной выход бункера, облили бензином и подожгли в саду. Вот эти сцены и смотрели путешественники во времени. Кое-кто плевал в Гитлера, но у сознания нет слюны, так что плевки до самоубийцы не долетали.
Отскочим по времени немного назад – в 12 апреля 1945 года. По официальной версии президент США Франклин Рузвельт умер от кровоизлияния в мозг. По конспирологической – его отравили, а смерть президента позволила кардинально изменить курс соединенных штатов в отношении СССР. Итак, любимое место отдыха Рузвельта – Уорм-Спрингс, рядом любимая женщина – Люси Мерсье (жена Элеонора – надежный товарищ, но уже давно не любовница). В доме ещё одна гостья – подруга Люси – художница Елизавета Шуматова. Поводом для визита послужило желание президента презентовать дочери Люси свой портрет. Зная, насколько плотный график у президента, предусмотрительная Шуматова взяла с собой фотографа – русского эмигранта Роббинса. 12 апреля ничем не отличалось от обычных дней. Ничто не предвещало трагедии. Художница писала портрет Франклина. Собирались позавтракать, и Рузвельт напомнил Шуматовой: «Нам осталось пятнадцать минут». Закурил. Внезапно потер лоб, шею. Дернул головой. Пожаловался: «У меня ужасно болит голова», – и потерял сознание. Через два часа он умер. Таковы факты, а теперь путешественники во времени знают, был ли в завтраке президента США яд.
Совершим прыжок по времени вперед – в март 1953 года, когда умер Сталин. Одни считают его кровавым чудовищем, другие – одним из самых великих вождей ХХ века. Истина точно не лежит посередине. Неудивительно, что смерть такой одиозной личности манит и просто туристов во времени и серьёзных историков. Умирал вождь долго на Ближней даче, 1 марта лежащего на полу Сталина обнаружил сотрудник охраны Лозгачёв. Только на следующей день на дачу прибыли врачи и диагностировали паралич правой стороны тела. 4 марта было объявлено о болезни вождя народов, опубликованы и передавались по радио бюллетени о состоянии его здоровья. 5 марта в 21 час 50 минут Сталин умер. Это сухие строчки Википедии. Теперь любой желающий может надеть шлем Сычева и самостоятельно отправится в 1 марта 1953 года, не каждый долетит – тренировка нужна. Но зато и награда под стать прыжку – увидеть, как главный злыдень (для других – главная икона СССР) валяется на полу в луже мочи, а никто из ближних не приходит ему на помощь. Боятся… Многие экскурсанты и сами бы хотели поссать на умирающего льва, но без шансов – у сознания нет органов выделения.
В ночь с 28 февраля на 1 марта на Ближней даче пили молодое виноградное вино «Маджари». Кроме Хозяина сок мёртвых ягод вкушали обычные гости: Берия, Маленков, Хрущев и Булганин. Затем приспешники Хозяина разъехались и двери за ними закрылись, а прикрепленный охранник Иван Хрусталев сказал небывалую фразу: «Видел Хозяина и он сказал: ложитесь-ка вы все спать. Мне ничего не надо и вы мне сегодня не понадобитесь». Таких команд Сталин никогда не отдавал и больше не отдаст. На следующий день прикрепленные охранники ловили движение в окнах Хозяина. Но движения не было. До шести вечера тянулся триллер, боялись зайти в его комнату. Потом Лозгачёв зашел и увидел на полу Хозяина, лежащего с поднятой правой рукой. Говорить Сталин уже не мог. Пошли звонки «товарищам по оружию», то есть холуям Хозяина, но те не спешили к телу. Часа через четыре сподобились – приехали Берия и Маленков. Первый обложил охранников матом и посоветовал не поднимать панику, товарищ Сталин де просто спит. Но охранники сильно боялись – умрет Хозяин, спросят с них! Снова звонки. На этот раз приезжает Хрущев. Через 13 часов после «удара» прибыли врачи. Ирония какая-то в том, что вождь всех народов, как последний спившийся алкаш, долго лежал в собственной моче, а ему никто не мог помочь. Потом были попытки реанимации, борьба за жизнь товарища Сталина. Но всё безуспешно – 5 марта в 21.50 он испустил дух. Довольный Берия первым выскочил в коридор и торжественно крикнул: «Хрусталев, машину!» – первую фразу послесталинской эпохи. Теперь каждый может узнать, кто и как содействовал смерти товарища Сталина на самом деле.
Экскурсии на смерть тирана стали популярны, начиная с 40-х годов XXI века, когда шлемы Сычева научились объединять в связки. И теперь наиболее сильный путешественник во времени вел за собой менее выносливых туристов. Примерно так же опытный инструктор ведет группу коммерческих туристов на Эверест. Прошлое стало доступнее для всеобщего обозрения, но ошибки истории по прежнему ничему не учат современников…
Деньгопад
Хуже, чем потоп
В морозном воздухе шёл мелкий снег, каждая снежинка сверкала, как искорка предвечного света, между этими чистыми нано-частицами огня (пусть это лишь иллюзия – холодное отражение Солнца) кружились «вороны» черноты… какие-то бесформенные и хлипкие кусочки тьмы… в жарких странах подобные грязно-серые ошметки тоже падали с небес, они же мокрыми комками шлёпались об асфальт там, где шёл дождь, а там, где дул сильный ветер, тёмные свертки носились маленькими истребителями, в стоячем же и спокойном воздухе они планировали неспешно, немного колеблясь и изредка делая спиралевидные пируэты…
Вы когда-нибудь видели спешащих дворников? Это просто невозможно. Дворники – самые большие философы среди работяг, они знают, что, сколько снега ни убирай, он всё равно нападает ещё. Да, вверенный участок надо очищать, но делать это нужно не спеша, в ритме вальса, у одних этот ритм быстрее, у других медленнее. Вширк, вширк… Но тут все дворники носились по дворам и улицам, как ошпаренные скипидаром спринтеры.
– Михаловна, ты чего там ковыряешься?
– Пятитысячные выбираю…
– Бери всё, дома разберёмся!
Две товарки в оранжевых жилетках судорожно что-то сметали с асфальта, и этим чем-то был явно не снег. То же делали владельцы собак, что вывели своих питомцев на положенный утренний променад. На прогулке люди обычно нехотя тянутся за собаками, поеживаясь от холода и утреннего отсутствия бодрости, и предвкушают чашечку кофе на кухне. Но сейчас собачники бежали впереди четвероногих, они метались по дорожкам, по сугробам и активно вытягивали из снега разноцветные бумажки, а меньшие братья носились около своих хозяев и весело лаяли, они думали, что двуногие боги играют. Но это была отнюдь не игра, это была халява, причём халява самая большая, которая только может быть, супер-мега-гига-халява. По мобильникам уже собирающие дензнаки прохожие стали вызванивать близких и дальних родственников, которые ещё не были задействованы в процессе огромного обогащения, тут же появились фотки халявы в социальных сетей. Из домов выбежали полуодетые люди и тоже стали собирать… деньги!
Совершенно обычный дом, совершенно обычная придомовая территория. «Это мой сугроб, не трожь!» – орет один мужик своему потенциальному конкуренту. «Кто поднял, того и бабки!» – возражает обитатель того же многоквартирного дома. Антипатия обоюдная. Повсюду разгорались конфликты, доходившие до мордобоя.
Целые семьи участвовали в игре «Быстрее. Выше. Сильнее.» Особенно в части быстрее. Если спиногрыз начинал филонить и делать селфи на фоне усыпанного деньзнаками снега, то в чувство его возвращал окрик и/или подзатыльник матери. Действительно, тебя зачем на свет рожали? Чтобы ты тут клювом щёлкал? Нет – чтобы деньги собирал!
Полиция не осталась в стороне, сначала полицейские пытались остановить граждан и гражданок от антисоциального занятия, но потом, оценив масштаб халявы и прослушав сообщения в эфире от соседних участков, плюнули на свои обязанности и тоже стали собирать падающую с небес бумагу. «Семенов, ты же у нас эксперт, скажи, они настоящие?» – спросил раскрасневшийся опер, запихивающий за пазуху красненькие и зелененькие бумажки. Банковский работник тщательно посмотрел бумажки на свет, пощупал, понюхал и даже лизнул, а затем выдал вердикт: «Чёрт его знает, очень похожи на настоящие!» И сбор урожая продолжился с удесятеренной энергией. Да, с неба падали настоящие рубли от Центрального банка России. Или фальшивки, но созданные так искусно, что их нельзя было отличить от настоящих. Причем купюры были и новые, хрустящие и уже потрепанные и измусоленные, а попадались и рваные и заклеенные скотчем. Сие наводило на мысль, что это не сон и деньги настоящие – ну кто будет производить фальшивые деньги, потом их искусственно старить, а главное – бесплатно выбрасывать на ветер?
– А откуда они берутся? – задает один собиратель вопрос другому.
– Грузовой самолет с нашим банковским резервом разгерметизировался…
Это красивое, но абсолютно неверное предположение. Во-первых, деньги падали на территории всей страны протяженностью в одиннадцать часовых поясов… во-вторых падали не только рубли… падали и доллары и евро (за них дрались особенно отчаянно), падали казахские тенге и белорусские рубли (их брали в основном дети для коллекции), падали и японские иены и китайские юани, их поднимали разбирающие в валютах люди, то же относилось к швейцарским франкам, английским фунтам и южнокорейским вонам. Представители местной алкашни предпочитали брать мелкие и не особо новые купюры (ну кто поверит, что у известного на районе пьяницы вдруг на кармане появилась пачка из хрустящих пятитысячных купюр?) и тут же кидались в ближайшие рюмочные для разогрева, а потом начинали сметать алкоголь в магазинах шаговой доступности. Более презентабельные граждане к открытию гипермаркетов потянулись за телевизорами, компьютерами, и конечно самыми навороченными смартфонами… более дальновидные брали и тут же вывозили домой холодильники. Очень быстро полки магазинов опустели. Люди делали селфи на фоне пустых полок в известных торговых сетях. Да, кассиры тщательнейшим образом проверяли наличность… светили ультрафиолетом, смотрели водяные знаки, пальцами проверяли неровности… но деньги были настоящие с разными номерами и сериями! Только позже выяснилось, что денег с неба падает заметно больше, чем совокупный объем уже выпущенных купюр. Много падало в разных районах денег с повторяющимися номерами или с номерами ещё не выпущенных партий…
Аналогичная ситуация складывалась по всей планете, мировые информационные агентства и телеканалы трубили во все дуделки: «Деньги падают с небес! Наступил деньгопад!» Тут же подключили банковских экспертов, они просвечивали купюры, расчленяли, сжигали и делали спектральный анализ… вердикт на всех концах Земли (она вообще-то круглая и у неё нет ни начала, ни конца) выносился единый: «С небес падают деньги, не отличимые от настоящих. Но их объем говорит о том…» далее эксперты расходились во мнениях, но ясно было, что без вмешательства высших сил не обошлось. Каких? На этот вопрос пока нет ответа, лучше поговорить о пластике.
Когда холопы мечутся по улицам рядом с многоквартирными клоповниками и собирают падающие с неба деньги, удачливые князья и ханы в тиши кабинетов своих загородных домов проверяют счета в банках разных стран. Потом эти капиталисты начинали пить крепкие алкогольные напитки или употреблять наркотики. Ибо на всех счетах мельтешили девятки и только девятки. Девятки во всех регистрах, то есть о разнице между платиновыми и золотыми карточками можно забыть… теперь это сплошь безлимитные карточки, даже если тратить миллиард в день, то за всю жизнь не потратишь… и так на каждом счету! 99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 и ещё и ещё и ещё девятки…
Про неожиданно упавшие на карточку миллионы миллиардов сикстильонов прознали и обычные работяги – благодаря сети новости по планете расходятся быстро. За несколько часов было совершено немыслимое количество сделок, интернет-магазины захлебнулись от спроса буквально на всё, а потом благополучно закрылись, потому что покупали любой товар по любой цене. Зато как радовались детишки! Они устанавливали на свои смартфоны и планшеты десятки приложений, а деньги всё не кончались и не кончались! Магазины приложений тоже благополучно закрылись, получив невообразимую прибыль, которую не к чему прибавить, потому что и так у каждой компании уже имелся бесконечный счет. У каждого имярека на зарплатной карточке, где ещё день назад висела сумма, позволяющая кое-как дотянуть до следующей зарплаты (раньше их называли получками), теперь красовались девятки во всех разрядах. Подходишь к банкомату и снимаешь сколько хочешь, приходишь в магазин и покупаешь чего хочешь… «Это что у вас, «бентли»? Дайте два!» Кто успел, тот и съел. В день денгопада стали закрываться автосалоны, бутики, ювелирные магазины… а потом и супермаркеты и малые магазины и рынки, в кофейных аппаратах закончился кофе… ведь теперь деньги в бесконечных количествах были у всех. Только непонятно, что с ними теперь делать-то?!
Произошёл глобальный хак, этот акт вмешательства в финансовую систему нанёс ей вреда больше, чем плавный всемирный потоп за 40 дней. «Это хуже, чем потом!» – фраза быстро разошлась по миру, автор остался забыт.
Просто с провокацией справились только в Северной Корее, там Ким Чин Ын (он же Высший руководитель, лидер партии, армии и народа КНДР, Верховный Главнокомандующий Корейской народной армии, Первый секретарь Центрального комитета Трудовой партии Кореи, маршал, депутат Верховного народного собрания КНДР. Третий сын Ким Чен Ира, официально объявлен «великим наследником» после смерти своего отца. Самый молодой действующий глава государства в мире) объявил падающие с небес воны КНДР происками США и Южной Кореи, он пообещал превратить территорию врагов КНДР в море огня. Населению запрещалось собирать деньги для себя, выпавшие купюры организованно сметали с мостовой, тротуаров и территории зеленых насаждений – на это отрядили все трудоспособное население и детей, а также армия и силовые структуры – собирали в грузовики и под конвоем отправляли на свалки, где сжигали. Но они, сука, всё падали и падали!
На неконтролируемой правительствами Сирии и Ирака территории, где правило террористическое государство, тоже было просто. Расстреливали всех, кто поднимал деньги. Только вот возникал насущный вопрос: а чем платить наёмникам? Вот же деньги, на песке валяются…
Во всех остальных государствах настала «полная жопа» (и это ещё мягкий эвфемизм). Банки закрылись, магазины закрылись, перестали оказываться любые услуги. Чем платить брадобрею? Брадобрей может выйти на улицу и набрать сколько его душе угодно денег. В таком контексте брадобрей лучше побреет себя. Некоторые лидеры особо развитых стран выступили и объявили в своих вотчинах военное положение. В это время население поняло, что бумажки уже никуда не денешь и начались грабежи магазинов. Первыми под раздачу попали продовольственные. Потому что телек (он же дуроскоп, он же зомбоящик) ты можешь не смотреть, а кушать хочется всегда. Полицейские вмешиваться не особо желали, ведь порядок и устав – это одно, но вот что с пенсией? Ведь сейчас деньги есть у всех. А вот с пенсией по выслуги лет – непонятки… Поэтому полицейские требовали сухпая в больших количествах и разносили эти запасы по своим домам, а также крышевали лавки и продовольственные магазины и брали мзду только в натуральной форме. На фоне мародерства происходили и добрые дела: не все пожилые люди могут дойти до магазина за едой, тем более, когда магазин закрыт и надо штурмовать склад. Молодые и сильные помогали слабым и старикам – и таких случаев было много! – и разносили с боем добытые продукты нуждающимся.
А кое-кто занялся глубоким анализом происходящего: если перевернуть девятки, то получатся шестёрки… Ого, открытие! Христианские священники тут же заговорили о вмешательстве дьявола, сатаны, вельзевула, падшего ангела, короче, нечистого врага Господа нашего. Правда, христиане разных концессий далеко друг от друга отошли, но тут и католики и православные и протестанты слились в едином порыве: «Пророчества стали сбываться, значит скоро второе пришествие Христа!» Мусульманские богословы согласились с тем, что без козней шайтана тут не обошлось. И лишь буддисты медитативно били в жёлтые барабаны…
Пилите, Шура, пилите! Они золотые!
Макроуровень. Все страны избавились от своих долгов. Если открыть Википедию, то можно узнать, что по состоянию на такое-то число за США числился такой долг, за Евросоюзом – сякой, за Великобританией – третий… но после деньгопада эти цифры перестали нести смысл. Нет, всякие серьёзные дядьки и тётьки пытались изменить девятки на счетах на какие-нибудь другие цифры… но девятки были неуничтожимы, непреложны. У каждого человека теперь бесконечный счет, у каждой организации – не менее бесконечный, у холдинга – бесконечный, у государства – бесконечный. Оффшоры? Хи-хи-хи! Что это такое? Гномы из Швейцарских гор пили горькую, потому что они теперь были просто гномами, никому не нужными гномами (филологи подскажу – на хер или нахер не нужными гномами). Гномов никто не любит, спросите об этом у гномьих женщин, если найдете таковых. Зато как радовались в странах-когда-то-должниках. В Греции наступил долгий всенародный праздник, пили вино, танцевали сиртаки… все кредиторы МВФ ликовали, устраивали карнавалы и тратили залпы салюта. Никому ничего не должны! Многократное ура!!! И аплодисменты. Здесь уместно обнять ближнюю свою и расцеловать.
Нет, вернуть всё в зад, прямо сейчас! У нас тут в гроссбухах записано, кто сколько
Шибко умные предлагали ввести золотой стандарт… И тут случился второй парам-пам-пам! На улицах городов поребрики (они же бордюры) стали золотыми и серебряными, а ещё какими-то серенькими, металлическими – анализ показал, что это настоящая платина. На протяжении километров и километров, миль и миль. Самое заметное было, конечно, золото, жёлтенькие такие брусочки. У кого у кого был самый большой золотой запас? А сейчас наш золотой поребрик ничуть не меньше весит, чем ваш золотой поребрик… Форт-Нокс? Гы-гы-гы! Фраза: «Пилите, Шура, пилите! Они золотые!» обрела общемировой смысл. Выломал поребрик, принёс домой, напилил сколько надо тебе золотишка… только вот такой же поребрик у соседа и у друга соседа и у свата друга соседа… а зачем тебе золото-то нужно было? В кашу вместо масла добавлять? Выкорчеванные бордюры за следующую ночь заменялись новыми. Ученые пытались оценить, не меняется ли масса Земли при этом. Нет, не меняется. Тогда откуда золото? Может быть, из мирового океана или из недр его эльфы добывают и бесплатно в поребрики упаковывают? Ау! Кто балуется? Нет ответа.
Кое-кто из затейников решил привязать деньги к урану. Но более мудрые товарищи охладили пыл: «Ты хочешь, чтобы поребрики стали урановыми?» Затея с алмазным стандартом также провалилась в тартарары очень быстро. Трям! И белые полосы на зебрах пешеходных переходов стали бриллиантовыми. Идешь по перекрестку на зелёный свет, а под подошвами ботинок шуршат бриллианты. Почему шуршат? Потому что выколупываются, держатся непрочно. Именно бриллианты, а не алмазы. Уже обработанные, сверкающие. Разнокалиберные – от маленьких до больших и неприлично огромных. Сколько раньше стоял карат? Забудьте эту незначительную цифру и этот ничтожный вес, бриллианты теперь мерили трехлитровыми банками. Сам процесс превращения простой дорожной разметки в алмазную происходил мгновенно. Даже сверхбыстрые камеры не могли зафиксировать момент неуловимого перехода асфальта в россыпь алмазов. При этом не обнаруживались ангелы или демоны со швабрами, оттирающие краску и заколачивающие резиновыми молотками бриллианты в асфальт. Миг назад тут находилась краска и асфальт, а теперь – брюлики. Конечно, камешки тут же разбирали, от этого случались большие пробки. На следующий день ситуация повторялась. Набрал горсть бриллиантов для жены и любовницы? Молодец! Но стоят некогда вожделенные брюлики теперь не больше, чем бутылочное стекло. Перстень захотел с бриллиантом размером с горошину? А чем расплачиваться будешь за работу? Тихо и без лишнего шума компания «Де Бирс», а также алмазные биржи и прочие казавшиеся незыблемыми алмазные конторы накрылись медным тазом.
Некоторые особо шустрые товарищи предложили напечатать новые деньги. А чего делов-то – поменял клише в станке и печатай новые фантики. Даже ортодоксальные оптимисты посмотрели на данный план со скепсисом. Но приказ есть приказ и вот на монетных дворах снова заскрипели печатные станки. Всё проходило в строжайшем секрете, дизайн новых купюр не знал ни один лишний человек, любые контакты с внешнем миром пресекались, все задействованные в операции люди даже домой не отпускались. И… Как только – в этом был особый цинизм! – как только из чрева печатной машины стали выходить ещё не разрезанные листы с изображением новых «правильных» денег взамен старых «неправильных», так тут же с неба над зданием казначейства – и по всей особо шустрой стране – стали падать новые деньги, не отличимые от напечатанных. Тут руки у материалистов окончательно опустились и все стали ждать апокалипсиса или второго пришествия или объявления воли от инопланетян. Но, не смотря на регулярные массовые молитвы в церквях и на площадях, Бог своё послание не озвучил. Кое-где проходили и чёрные мессы, но и от дьявола тоже не было вестей. Находились и те, кто в НЛО верят больше, чем в Бога, чёрта или эволюцию. Подобные граждане-контактеры выходили на площади в разном рванье (или вообще без одежды), в простынях, с кастрюлями или воронками из фольги на головах и взывали к контакту с внеземным разумом… но зелёные человечки на Землю не высадились и даже голограммы своей не прислали.
Лидеры разных стран делали заявления, порой очень странные, но большинство укладывалось в довольно простой шаблон «Сограждане! В это непростое время мы должны сплотиться. Нас не победить и на колени не поставить!» А вот Путин к нации не обратился. Как будто ничего и не произошло И это, наверное, правильно, потому что Россия уже встала с колен и кто же её обратно-то поставит? А кубометр газа – это всегда кубометр газа, гектар пашни – это всегда гектар пашни, литр чистой пресной воды – это всегда литр чистой пресной воды. Да, со счетами и драгметаллами теперь всё настолько хорошо, что можно сказать наступил коммунизм с нечеловеческим лицом, но были ещё богатства у страны, которые аршинным общим не измерить.
Микроуровень. Если в семье имелся холодильник не пустой, а полный – это хорошо. Если холодильников два – ещё лучше! Если вдобавок ещё и морозильная камера – вообще отлично! Если в отгороженном железной дверью коридоре картошка хранилась в ящике – супер гуд! Если ещё два холодильника с соленьями в загородном доме – круто-круто… только вот выехать из города стало проблемой. Ведь бензин, а также дизтопливо перестали продавать частным лицам. От этого стали происходить бензиновые бунты. Они были не такие кровопролитные, как бунты хлебные, но зато проходили с огоньком.
Общее. Военные охраняли склады, полицейские охраняла склады, представители стихийно созданных народных дружин тоже охраняли склады. Ведь, кто что охраняет – тот это и имеет.
Хлеб всему голова!
Важное. Главными людьми на земле стали крестьяне, они же фермеры. Почему? Потому что кролики – это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма диетического, легкоусвояемого мяса. Курица – птица посложнее, чем кролик-зверюга, она ещё и яйца несет. Одна курица яичной породы может дать до 200-230 яиц в год… а от потомства одной курицы мясной породы можно получить в год до 200 кг мяса. Если грубо прикинуть, что одному землянину требуется в год 60 кг, то, хватит на трех индивидуумов и еще на малорослика останется. Свиньи – это 100-150 кг… правда, свинины, а её не все едят. Но после деньгопада брезгующих свининкой стало гораздо меньше. Опять же стратежный продукт сало… это же чистый наркотик для некоторых! Корова… тут опять сложно, бывают мясные, бывают молочные, если усреднить, то одна корова – это от 400 до 700 кг говядины, или от тонны до трех молока в год. И если раньше возникал вопрос, сколько рублей (долларов, евро) стоит килограмм говядины (не будем о мраморном мясе), то после известных событий возникал другой вопрос: сколько мяса отдать за «тойоту ланд крузер»? Сколько? А давайте подождем месяца два, а лучше три… за это время продавец машины может стать вегетарианцем или скостить цену.
Теперь пару слов о растениеводстве. Сколько раньше стоили рис, пшеница, картошка? Сколько, сколько?! А сейчас за эти дефицитные продукты можно по дешёвке скупить электронику (на вес), автомобили (легковые), промтовары, а также сексуальных рабынь (пользы никакой, чистая радость). А вот грузовики и сельскохозяйственная техника шла по более высокой цене. Жизнь всё расставила по местам. Например, многие интернет-проекты до деньгопада стоили миллиарды, теперь они и пяти куриных яиц не стоят. Се ля ви. Волшебный крем для похудения? А что это такое? Пока дойдешь до пункта раздачи продуктов, пока в очереди простоишь, пока получишь заветную пачку макарон, пока домой вернешься, вот и похудела. Вообще довольно быстро не в меру пухлых людей вокруг стало заметно меньше. Многим пришлось ушивать брюки и не один раз… Те, кто выращивал табак, оказались в шоколаде – на курильщиках сильно наживались. Хотя те, кто дружит с головой, наконец-то нашли в себе волю бросить дымить. А вот самогоноварение вышло прямо таки на космический уровень. Во многих домах из форточек квартир теперь торчат трубы, из которых выходит чад с характерным запахом…
Электрическая энергия, газ и вода. Постепенно пришли к тому, чтобы подавать их в дома единым пакетом. Но сначала надо было в расчетном центре показать свою трудовую книжку. Кто работает – тот получает энергопакет и талоны на еду. Фрилансер? Трахайся как хочешь! Нет записи в трудовой – нет энергопакета и талонов. Исключение – для пенсионеров и инвалидов. Нищий? Бог подаст! И что характерно – просящих милостыню резко стало меньше. Они сохранились только в тех странах, где традиционно нищим подают еду, а не деньги на еду. Ведь денег вокруг хоть жопой жуй, а еды – ограниченное количество. Выражение «утром деньги, вечером стулья» потеряло смысл. Стулья можно было только поменять на стол (с понижающим коэффициентом) или на табуретки (с повышающим).
Натуральный обмен, он же бартер на время спас. Но сильно осложнил жизнь. Предположим, человеку на предприятии выдали зарплату продукцией. И вот люди разных профессий пришли на барахолку. Один с сотовым телефоном, второй с парой ботинок. Не договорились – тому, что с телефоном не нужны шузы и наоборот. Они бы с радостью обменяли свой товар на автомат «Калашникова» и патроны к нему. Но кто ж обменяет на всякую фигню дефицитное и всем необходимое оружие? Даже охотничьи карабины «Сайга» днем с огнем не найдешь! Рядом люди стоят с барахлом – рубашки, брюки, нижнее белье… пока подождем брать, своя одежонка как-то ближе к телу. Яйца, мясо, рыба – ура! Давайте меняться! Но что-то продавцы продуктов заламывают цены. Опять же в какой пропорции осуществлять обмен? Сколько яиц стоит смартфон? К тому же установившиеся на базаре пропорции обмена телефонов на яйца могут вовсе не совпадать с количеством блага, которое хочет потребить любая из сторон. Бутылка водки и пачка сигарет – вот эти товары котировалось в качестве квази-валюты. И места мало занимают и спрос на них всегда повышенный. Но не все работают на ликероводочных заводах и табачных фабриках…
Туризм схлопнулся почти до нуля. Мало того, что пассажирские самолеты быстро перестали летать, так и кто купит тур? Чем платить? Вы были белым воротничком и хорошо зарабатывали? А сейчас сосёте лапу или чей-то член? Но вам точно не до туризма. В Ницце или Венеции хорошо? А там растет хлеб, там несутся куры, там нагуливают жир свиньи? Нет. Посмотрим картинки в сети. Фермер всегда работает, ведь скотину надо покормить, навоз за ней убрать, корову – подоить, корма заготовить, поле вспахать, взборонить, посеять, а уж когда уборка… короче, работа есть всегда. Да и когда тут по странам ездить, если чуть зазевался и последнюю курицу могут украсть, корову увести, свинью расчленить. Вы уникальный специалист по компьютерной безопасности в банковском секторе? В каком секторе? А собирать яблоки умеете? Бывший брокер? На бирже торговал? А что сейчас продаешь на барахолке? Распашонку от Кардена? Лучше бы продавал кардан на «калину». Нефть упала в цене. Во-первых, потребление бензина сильно снизилось, во-вторых, упал спрос и на продукты переработки, в-третьих, в целом промышленность захирела. Просто резко стало не до всего лишнего. Строительство замерло. Что строить, кому строить? И так много домов стоят с темными окнами по вечерам – это всё или инвестиционные квартиры или не проданные, в них люди не живут и теперь долго не будут жить. Сейчас амбары строят, но это мелочь на фоне былых объемов жилого строительства. Электронные гиганты стали сдуваться один за другим. Ваш микропроцессор позволяет делать в полтора раза больше операций в секунду, чем предыдущий? А картошку он собирать умеет? Вообще новых «умные» гаджеты люди перестали судорожно ждать и стоять за ними в очередях. Потому что в очередях стояли за хлебом, рисом, мясом, молоком, водкой… ИТ-сектор скукожился, как шагреневая кожа. Ну, кому сейчас дело до приложений? Как их продавать? На биржу труда потянулись те, кто работали в финансовом секторе, консалтинге, маркетинге, в ресторанах и кафе (бары ещё как-то выживали), в непродуктовом ритейле. Короче, много «лишнего» народа высвободилось…
Занимали «балласт» преимущественно в сельском хозяйстве. Там где раньше трудился трактор, теперь вкалывали несколько сотен человек. Да, производительность труда упала, но людей нужно было чем-то занять. А иначе за что им трудодни выписывать? Те, кто посмышленее, ухаживали за скотиной или учились управлять комбайном.
В политике усилились левацкие тенденции и сепаратизм. Счастья всем поровну! Это понятно. Либеральные ценности – сменяемость власти и разделение её ветвей и так далее – это сложнее уразуметь. В больших государствах от федерального центра отделялись регионы, которые давно стремились «налево», только раньше их удерживали «штыки», а теперь кто будет воевать за целостность Отечества? Дураков нет. Лучше иметь свой свинарник, чем кормить кого-то в столице. До военного коммунизма, правда, не дошло. Продразверстка эффективна только на короткое время. Да, можно приехать на грузовике с автоматчиками и забрать у крестьянина коров, свиней и кур. Но второй раз уже не приедешь. Или тебя встретят залпом «шмеля» из кустов, а уцелевших после попадания добьют из автоматов и пулеметов, или просто не к кому будет приезжать. Повсеместно формировались трудовые армии, в которых работали за трудодни бывшие белые воротнички и прочий офисный планктон. Если работаешь, тебя обеспечат минимум еды и кое-какой одежкой. Хочешь податься в бандиты и грабить? Надень чистое исподнее. Убьют дурака, так хоть похоронят в чистом. Грабителей зачищали жёстко. В лесу скрылась банда? Могли квадрат с самолетов забомбить. На дорогах лютуют гоп-стопщики? А выстрел из танка твой внедорожник выдержит? А беглый минометный огонь? Беспилотники неслышно подлетали и мочили бандитов даже в сортирах. Нападение на поезд? Отведайте, ребятки, огнемёта… Убил старушку, которая получила свой продуктовый набор, а повиси-ка на фонарном столбе… не умеешь дышать через задний проход? Так не дыши…
Страны, не могущие себя прокормить, быстро теряли свою суверенность и население. Люди брали всё необходимое и ехали или шли туда, где можно было работать за еду. Если территория жила за счет туризма, то оттуда надо быстро рвать когти. Пока ещё поезда или корабли могли тебя оттуда вывезти. Сильные страны захватывали слабые, где кое-что росло на полях или кое-кто жирел на лугах. Это называлось «необходимая продовольственная аннексия». Несправедливо, когда столько еды у соседа. Если ваша страна не могла прокормить свою армию, то она будет кормить чужую. Чего, ООН против? Пишите письма! Голубые каски более никуда не приедут. Ибо они существовали на взносы стран-участниц, а сейчас им платить нечем. Кстати, Иран, Япония и Южная Корея начали войны. Из-за мяса. На Аргентину напали соседи (не хорошо, когда у страны так много потенциального стейка по лугам бегает). Суверенитет Новой Зеландии гарантировали США. Для этого пришлось подогнать флот, развернуть ядерное оружие и военные базы. Об этом не просила премьер-министр Новой Зеландии Джасинда Кейт Лорелл Ардерн? А кто это для дяди Сэма? Королева Великобритании Елизавета II не в курсе? Не беспокойте старушку!
У журналистов наступил золотой век. Позавтракаешь утром быстро приготовляемой лапшой с эрзац-сосисками (а кое-кто из запасливых счастливчиков питался настоящими картохой и мясом), а потом бежишь сразу в несколько мест, потому что везде происходит интересное. Главный политик на территории делает очередное заявление, оппозиция – контрзаявление, бандиты опять напали на продовольственный склад и их кучно положили из крупнокалиберного пулемета (фото героя пулеметчика, краткий рассказ о семье), священники разных культов пророчествуют о разном, не забывая собирать пожертвования в натуральной форме, ученые снова признались, что они не понимают, откуда из воздуха берутся деньги, а на дорогах – золото и бриллианты, потом в редакцию делать сюжет или писать статью, а после обеда бежать занимать место в очереди к пункту выдачи, где по талонам дают продукты… ведь семью надо кормить.
Произведения искусства стали по настоящему бесценными. Сколько миллионов заплатили на аукционе до деньгопада вот за этот шедевр абстракционизма? Надо же – вот были тучные времена! Сейчас подобную мазню вряд ли можно продать за бидон молока или окорок. К слову, хамон дырку на стене прикрывает лучше, чем какая-нибудь картина, его хоть скушать можно, а от картины какой прок?
Шестнадцать человек на сундук мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка рома!
Как бы талоны на насущные продукты и бартер не оттягивали коллапс, нужно было что-то решать с валютой. Без денег жить нельзя на свете, нет! А их бесконечно много – не порядок. Нужно придумать что-то новое, но не деньги. Это ясно дали понять высшие или низшие или параллельные силы. На международной конференции собрались лучшие из лучших теоретики и практики, сидели, курили, пили кофе, кушали бутерброды, придумывали. Можно сказать, работали в комфортных условиях. В качестве универсального платежного средства выдвигали киловатт-час электрической энергии и гигакалорию. Резон в этом был. Электричество мы почти все потребляем (за исключением совсем диких племён вдали от цивилизации). Считать его точно умеем. Но есть и проблема – при передаче электроэнергия теряется. Опять же генерирующие и передающие электроэнергию компании получали уж слишком большую власть. Кроме этого тем, кто перешел на возобновляемые источники (а их в перспективе будет всё больше и больше), киловатт-часы из вне вовсе не нужны. Да и счетчики в квартирах довольно легко обмануть… с тепловой энергией примерно то же самое. Нужно, чтобы «новые деньги» никто не мог производить по своему желанию. Есть только одна переменная, которая не зависит от человека. Время.
Именно трудочас и стал универсальной платежной единицей. Восемь часов в день поработал – получил как минимум восемь часов на счет или больше с повышающим коэффициентом. Попробовали выпустить пластиковые карты, на которые «капали» трудочасы. Вуаля! Выпускаются. И девятками не забиваются! Эврика! Нашли! И тут же магнаты, богатеи и владельцы фабрик, заводов и пароходов решили себе бонусы подкрутить, ну не могут же они зарабатывать всего один трудочас за час?! Чик, пык, зарплату увеличивают… клавиши жмут… и выскакивает цифра 16, а дальше циферки не увеличиваются, хоть ты тресни вдоль или поперек! 16 – максимум. Тут и смекнули, что больше 16 трудочасов за час получить на работе нельзя. То есть, если уборщица получает один трудочас за час своей работы, квалифицированный работник – от двух до шести трудочасов, мастер – от четырех до восьми, начальник цеха – 10, главный инженер – 12, директор – 14, а генеральный директор – 16 и ни часом больше. Какой тут ор и плач по странам и континентам пошел… заработал ты 124 часа за день, а тебе жене и семье трудочасы отдай, любовницу накорми, домработницу оплати, а на садовников уже ничего не остается, а предметы роскоши покупать на что? Яхту содержать на что? Там же команда во главе с капитаном. Любимое шубохранилище чем заполнять? Думали процентик забирать трудочасов с трудового коллектива, ведь ты же собственник, а не какой-то работяга… нет, подобные сборы «новая бухгалтерия» не проводила. Пробовали часы преумножать, но за такие происки летучие отряды хранителей времени стали отрубать пальцы. Негуманно, но эффективно.
Криштиану Рональду плакал, а Лионель Месси бурчал себе под нос что-то неприятное. Как? Они, гении футбола будут получать 16 часов за час, когда рядом будут бегать обычные рядовые футболисты и получать соизмеримые зарплаты?! А за рекламу сколько? Шестнадцать трудочасов за час съемок?! А процентик от реализации продукции? Кукиш с маслом! И снова слёзы и матюги. Сколько получали актеры до деньгопада? Миллионы за фильм? А сейчас по тарифной сетке, но не более 16 трудочасов за час. Писателей было жалко, им снова пришлось подрабатывать где-то на стороне. Ну, накропал ты книгу за месяц трудов праведных – быстрее писать нельзя, иначе качество страдает – получи, распишись. А ещё? Ещё пиши, по трудодням начислим. Самое время запеть: «Шестнадцать человек на сундук мертвеца! Йо-хо-хо и бутылка рома!»
Трудочасы нельзя положить в банк для преумножения. Только на сохранение. Их можно потратить на родных и близких, перечислить другим людям, подарить. А как же прибыль банкам получать? А никак. Кредиты выдавались теперь без процентов, под залог твоей недвижимости, собственности или пенсии. На пенсию ты мог выделить любую часть своей зарплаты. Хочешь десятину отдавай, можешь больше, можешь меньше. Или совсем ничего. Но тогда кто тебя будет кормить в старости?
Кроме глобальных «банков времени», в которых хранились ваши честно заработанные трудочасы, распространялись локальные «банки времени» Вы могли выполнить определенную работу для других участников проекта, например, выгуливать собак, посидеть с чужим ребенком, постричь желающих в парикмахерской, предоставить стоматологические услуги, испечь хлеб или выпечку (треугольники с мясом, расстегаи с рыбой, шарлотку и тому подобное), подстричь газон и так далее. За каждый час работы вам выплачивают локальные «тайм-мани», за которые вы можете получить нужные вам услуги, оказываемые участниками проекта или товары в магазинах, тоже принимающих «тайм-мани».
Время одно на всех и для всех течет одинаково (гусары релятивизма молчать!) Времена не выбирают, в них живут и умирают. Если каждый человек прямо сейчас – а иного «сейчас» у нас нет! – займётся любимым делом и принесет этим пользу для других жителей Земли, то в мире наступит гармония и мы услышим музыку сфер! Градус пафоса сбавить? Хорошо. Просто трудитесь и размножайтесь. Потому что без труда не вытянешь и рыбку из пруда (после известных событий в России эта поговорка приобрела двойной смысл). А без детей, кто тебе стакан воды в старости принесет? Короче, не без чей-то настойчивой и доходчивой помощи извне от эпохи накопления и преумножения капитала наша цивилизация вступила в эру созидания.
И вот прошли годы, они сложились в десятилетия. В одной из квартир после ужина отдыхает совершенно обычная семья, сын читает книжку на планшете и натыкается на незнакомое слово. За помощью обращается к отцу:
– Пап, а что такое деньги?
– Не знаю, сынок, спроси у дедушки, он нумизматикой увлекается…
Поделиться книгой: