Помоги проекту - поделись книгой:
Нечистый дух
Бабы сошли с ума, когда узнали! Не все, конечно. Только те, кто долго и безуспешно пытались родить и никак не могли. А поначалу то не верили, да и как поверить в такое?! Но лучше обо всем по порядку, обстоятельно, без всяких этих новомодных тенденций с переносом действия из настоящего в прошлое, а потом в будущее и наоборот, чем грешат нынче писатели и сценаристы.
Александра Черенкова была дама эффектная, про таких говорят «в самом соку» и только чуть лукавства в этих словах, ну кто же барышне скажет, что она выглядит на свои тридцать… сразу же можно схлопотать маникюром по наглой морде. Имелся у Александры и муж – второй, если судить по актам гражданского состояния; был и любовник – не первый, но тут акты гражданского состояния молчат, как воды в рот набрали, а социальные сети помочь способы; а вот детей Бог не дал. Какие только меры по содействию стыковки сперматозоида с яйцеклеткой и последующему процессу зачатия новой жизни потенциальная мама ни предпринимала. Простые житейские и не менее сложные народные средства не помогли. Врачи из дорогих клиник только разводили руками, а что – уже можно, ведь чек оплачен, а значит время для диагнозов на латыни и пассов в воздухе. Хотя по пассам большие затейники «экстрасенсы» (ни одного реального чудотворца на Земле нет), их правильнее называть «экстрасуками». Эти шаманы из Черенковой деньги сосали, но излечить от бесплодия не могли. В Бога Саша не верила, но в церковь много раз ходила, крестилась, свечки ставила, молила Всевышнего о ребятенке. Но молитва без веры – это всё равно, что письмо с маркой, но без почтальона в виде ангела, который бы его доставил до адресата. Паломничества по святым местам и посещение могил святых так же прошли без позитивных последствий. Усыновить? Александра об этом варианте задумывалась, но не принимало сердце. Кровиночка то будет не родная, не твоя поросль. Приемные дети решают проблему бездетности, но не излечивают бесплодие.
И вот ухоженная, стильно одетая и притягивающая взгляды прохожих и автомобилистов Александра едет по городу за рулем BMW Х5. На работе у неё – полный ажур, в личной жизни – всё ещё краше, подружки по спорт-кружку завидуют… и только иногда в груди рождается пустота, которую ничем не заполнить. Бесплодна. Пустоцвет. Нервозик? Да нет, ещё не начался. Просто дырка под сердцем посасывает кровь и от этого холодеет в груди. В таких случаях можно выпить рюмашку коньяку, но это лишь заглушит ощущения, пустота не исчезнет. Морщинки вот можно исправить ботоксом, а пустоту – нет.
Друг семьи и безнадежно влюбленный в Александру Михаил Тереньтев позвал на пикник. Выехали на трех внедорожниках на Зелёный луг. Место не самое центровое и поэтому малолюдное. Хотя и река рядом, и места красивые, но на отшибе, по грунтовой дороге не каждый паркетнник сюда доедет, особенно в грязь. Так что вроде живописное, но захолустье. Колхозы сюда не добрались в эпоху развитого социализма, мега-фермы не дошли уже в наше эклектичное время, экотуризм на районе тоже никто не развивал, да и фазенды здесь не строили. А старики говорили, что место это проклятое и называли здешние зелёные просторы Чёртовом углом. А вот трава и мурава на лугу росла буйно. Кроме незаслуженно не замечаемой красавицы солнцеликой ромашки, на лугу можно было найти: черноголовку обыкновенную, колокольчик раскидистый, иван-чай узколистный, зверобой пятнистый (не путать с продырявленным!), герань луговую, лютик, подорожник (порезался – его на рану положи), «серьёзный» окопник и «легкомысленный» вейник, клевер ползучий (не рожденный летать), тысячелистник (преувеличение явное, листьев у него значительно меньше), зверобой (интересно, каких коз, оленей или лосей он борет?), остролистный морей, короставник с его сиреневенькими (отличный тест для диктора) цветками-пуговками, которые долго держатся, пахучую и горькую полынь (можно замутить абсент), мать-и-мачеху (лучше первое, чем второе), цикорий – да, да цикорий, синяк (не алкоголик), змееголовник, пырняк сибирский, а также льнянку. Конопля тоже росла, но кому она интересна, люди же с алкоголем и мясом для шашлыков приехали, а не с пустыми коробками для сбора дури, да и плохая она под нашим солнцем вызревает.
Пока дети запускали вертолеты, новомодные квадро-коптеры и прочие летающие и не очень изделия игрушечной промышленности, взрослые пили, ели и пели, благо была и гитара и охочие до песен голоса. Александра от этого шума-гама забралась в укромный уголок и там залегла в густой траве-мураве одна, никем не видимая. Отключила телефон, чтобы никто не беспокоил по пустякам. Только зелёное море вокруг и лучи солнца согревают кожу… и облака начинают кружиться, потому что коньяк согрел желудок в достаточной дозе для качки на лугу и кружения. И как-то стало хорошо и покойно и словно из ниоткуда в голове Александры проросла фраза, простая, как лопух: «Бесплодная я, нечистый дух возьми меня!» И как только пухлые губы Черенковой прошептали эти слова…
Вот тут источники разнятся, одни бьют себя копытом в грудь и утверждают, что Александра сама сняла с себя всю одежду, другие не менее авторитетные ломают копья за то, что одежду с женщины сорвала невидимая, но мощная и неодолимая внешняя сила. Однако никто из этих протагонистов и апологетов свечку не держал, так что достоверно известно одно – акт состоялся. И какой это был акт! Долго ни муж, ни пришедший ему на помощь Михаил, ни все остальные взрослые участники пикника не могли докричаться до Александры. Поиски тоже не дали результата. А когда она появилась, то сразу перешла в наступление: «Ну, чего орете?» После таких слов, вопросы «А почему вся в траве?» «А почему глаза шальные?» «А почему одежда в беспорядке?» не задают. Да и про что спрашивать, если на версту вокруг ни одной живой души. А про мёртвые души кто же в наш просвещенный век вспоминает? Это же чистый Гоголь, давно забытая классика.
Только ночью в постели с мужем жмурилась и вспоминала. И не верилось. Но факты, факты неумолимы… через положенное время наступили последствия. И те же врачи, что напрочь отрицали даже возможность беременности Черенковой, теперь поставили прямо противоположный и такой радостный диагноз! Мальчик родился аккурат через девять месяцев – день в день! – после памятного заплыва вольным стилем по Зелёному лугу. Похож он был на родителей, как две капли воды. Безбожник муж от сомнений – все мужики сволочи! – сделал генетический анализ. Бдительные приборы показали – его сын. С вероятностью 99,9 процентов. Супруг успокоился. Деньги на тест потрачены не зря.
Подруженции стали Александру пытать, испанский сапожок применяли, дыбу, клещиками соски зажимали и крутили. Так, наверняка, было бы в истории про дружбу садистов и мазохистов. У нас всё проще и прямее – она сама рассказала. Конечно, по секрету и только одной подруге Марине Кирилловой, которая после многочисленных абортов по молодости родить не могла и давно с этим приговором смирилась. Та, естественно, не поверила. Но живое доказательство налицо – розовощекий мальчик по имени Игнат. Крепыш из разряда «кровь с молоком», такого можно снимать в рекламе детской еды и памперсов раз уж картин на библейские темы сейчас почти никто не пишет, а так мог бы за ангелочка сойти. Следующим летом попробовала Марина. Попробовала и родила. Правда, небольшая неувязка вышла. Александра детально инструкцию пересказала – во время кувырканий по Зелёному лугу в неглиже с невидимым любовником надо представлять того, кого хочешь на роль биологического отца утвердить. А Кириллова возьми и вспомни одну былую любовь. Ну и мальчик родился не совсем белый, про таких говорят: очень много кофе и очень мало молока, ну так – капелюшечка сливок на большую чашку кофе. Тестов на ДНК никто не делал, просто муж с Мариной развелся. И даже мебель не пилили. Цивилизованные люди. Далее джин вырвался из бутылки. И к лугу потянулись женщины… всё лето на травке кувыркались и даже в октябре захаживали, не смотря на заморозки. Наши женщины горячи, они и коня на скаку остановят и в горящую избу войдут, а уж к нечистому духу сходить ради ребенка им раз плюнуть! Как говорят продажные футболисты, игра забудется, а счёт останется.
Информация утекла в сеть. Пример одного из самопальных текстов про нечистого духа: «Вы бесплодны? У вас проблемы с овуляцией, изменения в фаллопиевых трубах (непроходимость) или эндометриоз?* Всё решаемо! Обратитесь к духу с Зелёного луга и ровно через девять месяцев вы родите здорового малыша!»
* Эндометриоз – заболевание, при котором кусочки эндометрия, выстилающего матку, отделяются и прирастают в нижней части брюшной полостию.
Далее приводился подробный алгоритм действий, благо он совсем простой: добраться до Зелёного луга (карта), снять одежду (всю), сказать: «Бесплодная я, нечистый дух возьми меня!», а дальше представлять того, кто как бы будет отцом ребенка. Чуть позже появилось дополнение (как поправка к Конституции): «если не бесплодная – ловить нечего, если бесплодная, но уже была и хочешь ещё разок ради удовольствия – дух больно бьёт по жопе, два дня сидеть не сможешь, а секса не будет».
Первым в крестовый поход против нечистого духа с Зелёного луга выступил батюшка Андрей. Его можно было бы назвать Первозванным. Он регулярно выезжал на луг на своей видавшей виды «ниве», окроплял зелёные волны травы святой водой (без цвета и запаха). Мурава от этого росла гуще, а дух не исходил из своих угодий и колобродить с женщинами не прекращал. Отец и паству в церкви увещевал и по местным телеканалам выступал, призывая братьев (сограждан), а точнее сестёр (согражданок), не поддаваться на происки Дьявола. Толку – нуль. К лугу сёстры (они же гражданки) шли активно, из ближних и дальних городов и сёл. Андрей молился Господу и начинал всё с начала. Высокое начальство – епископ Анастасий – приезжал, тоже кропил святой водой, тоже молился, читал из Библии, но дух никак не хотел отправляться в эмиграцию. Думали на самый верх иерархии сигнализировать, но зачем Патриарха беспокоить, может, оно само рассосется. Не рассосалось.
В соседнем большом селе, где проживало много татар, к борьбе против нечистого духа подключился муфтий Равиль. Для усмирения «шайтана» он от сердца читал аят Аль-Курси (255 аят 2 суры ), третью суру Корана ("Семейство ‘Имрана"): 1-10, седьмую суру Корана ("аль-А‘раф"): 117-122, десятую суру Корана ("Юнус"): 81, 82, пятьдесят девятую суру Корана ("аль-Хашр"): 22-24, последние три суры Корана: 112, 113, 114. Ситуация в лучшую сторону не менялась ни на йоту, а поток гражданок разных национальностей и вероисповеданий к нечистому духу стабильно рос день ото дня.
Редкие в этих краях буддийские монахи – если они вообще были – в противостоянии не участвовали. Возможно, они посчитали, что нечего вставлять палки в колеса большой колеснице жизни.
А вот раввин Давид свою лепту внес – он во все легкие протрубил в шофар, как в Йом-Кипур (Судный день), прочитал заупокойные молитвы. Дух если и слушал, то продолжал, как в известной басне Крылова действовать по схеме: «А Васька слушает, да ест», то есть в данном случае продолжил оплодотворять гражданок Российской Федерации на территории оной и забугорных мадам, синьор, фрау и миссис. Не делая никакого предпочтения и никого не дискриминируя.
И тут дух краем… не будем говорить чего вторгся прямо в Уголовный Кодекс. Нет, заявления от гражданок в полицию не поступали. От граждан поступали. Полицейские регулярно устраивали рейды. Задерживали. Одевали. Обогревали. Протоколы составляли. Проводили профилактические беседы. Но отвадить женщин от Зелёного луга никак не могли. Ну не ОМОН же вызывать. Хотя в данном случае сотрудники спецподразделений были бы даже рады возможности отдохнуть на природе с барышнями в неглиже. Это же не оппозицию на митингах зачищать, тут не рутина, а чистый досуг.
Яростно и бескомпромиссно на тропу войны с нечистым духом вступила медицинская корпорация. Центры по борьбе с бесплодием начали терять деньги (ощутимые) и закрываться один за другим. Под дамокловым мечом банкротства сидеть никому не охота. И Зелёный луг быстренько купили и обнесли высоким забором. Гражданки сопротивлялись строительству и ложились под любую технику, а строителей пытались расцарапать и разорвать на мелкие клочки. Но силы были не равны – для бесперебойного возведения забора были наняты лучшие частные охранные предприятия и бугаи в защитной форме заламывали руки женщинам или просто уносили их от греха. Как только забор построили, он сгорел, хотя был железный. А охранники территории на вышках разбежались, кое-кто попал в дурку. Больше охотников огораживать Зелёный луг не нашлось. Был проект луг заасфальтировать. Ключевое слово «был». Нет, первый грузовик с асфальтом почти доехал до луга. Ключевое слово «почти». Он и сейчас там стоит, ржавеет. С него даже аккумулятор не сняли. Охотников не нашлось. Водитель долго выступал перед телекамерами и всласть рассказывал, как его жгли огни неведомого происхождения. А луг как зеленел, цвел и пах, так и продолжал глумиться над здоровым материализмом. Гражданки выдохнули. И на лугу в разных местах снова зашептали: «Бесплодная я, нечистый дух возьми меня!»
Совсем по другому поводу вздыхали вуайеристы всех мастей. Казалось бы судьба сдала им одни козыри: луг, обнаженные женщины занимаются сексом с кем-то невидимым, самое время расположиться в отдалении, достать мощную оптику… только вот если вы настойчивый журналист и втерлись в доверие к кому-то из клуба подглядывателей, то услышите про Зелёный луг такое, что волосы у вас зашевелятся не только на голове, но и в более интимных местах. Понятно, что кому-то такие страшилки очень нужны для поднятия рейтинга и удовлетворения желаний читателей и зрителей. И вот человек, пожелавший остаться незаметным, рассказывает о своем вуайеристском опыте, подробно описывая, как и за какие места его хватал невидимый нечистый дух холодными, как лёд, лапами с острыми, как шило, когтями.
О самом духе тоже выходили статьи, по мотивам, так сказать. О его биографии было известно много. Во-первых, это никакой не дьявол, сатана или вельзевул. На этом дух настаивал во время акта соития (с особо любознательными барышнями). Дальше женщины в показаниях расходились. По одной из версий в стародавние времена некий мужчина до своей смерти очень любил женщину, но был женат на другой. Так бывает. Причем женат на могущественной (то ли боярыне, то ли купчихе), а влюблен в простую пастушку. Ну и конечно пастушка забеременела, а плод умертвили и больше она зачать ребенка не могла. Вот после смерти дух и восполнял пробел, отрабатывал карму. Более кровавый рассказ включал в себя кастрацию, мол, мужик при жизни много занимался онанизмом вот и был приговорен оплодотворять женщин после смерти (это самая приземленная история и она хуже всего продавалась).
Спермотуризм… то есть, медицинский туризм на Зелёный луг расцвел. Ближайший аэропорт модернизировали и удлинили его взлетно-посадочную полосу, он даже получил статус международного. Гостиницы понастроили различные – от трех до семи звёзд. Дорогу к Зелёному лугу заасфальтировали. Две полосы в одну сторону, две в другую. Тут же возвели кафе, кемпинги, сувенирные лавки с изделиями народных промыслов. Магнитики и прочую ерундень стали продавать в массовых количествах. Комитет по туризму начал вести статистику. Хотели поставить шлагбаум и плату взимать за пользование муниципальным имуществом. Но неувязочка вышла, шлагбаум исчез вместе со сторожем. А как он хвалился, что ничего на свете не боится… на дежурство даже бронежилет надел и каску, а также прихватил карабин. Теперь этот карабин числится пропавшим без вести и отягощает статистику в местном РОВД. Глава района – член партии «Единая Россия» (ключевое слово «член»), – на луг махнул рукой. Да и что может сделать маленький член пусть и большой партии? Никак этот луг не лез ни в федеральные целевые программы, ни в предвыборные кампании. У всех всё нормально, а тут – прости Господи! – просто таки удар под дых в духовные скрепы. Вроде бы в муниципальный бюджет прибыток, а в Москве смеются. Деньги вроде бы не пахнут, но дух какой-то нечистый…
Уфологии и ученые на Зелёный луг высаживались волнами. То уфологии, то ученые. То с приборами, то без приборов на одном авторитете. Ходили с рамками, ловили дух детекторами, ставили квантовые ловушки (физики о таких не знали, это военная разработка), снимали и в ультрафиолетовом и в инфракрасном спектре. Дух в ходе опытов никак не фиксировался. Он не вписывался ни в одну теорию, более того, он разваливал существующую картину мира. Ученые ведь что говорят: Бога нет. Он им не нужен. Они строят теории, потом проверяют их практикой. Если результаты не те – нужно выкидывать парадигму, или доводить её до ума. А тут нечистый дух… дух, а не материя, оплодотворяет женщин (то есть живую мыслящую материю, это по-научному люди – и мужчины и женщины). Более того, они рожают детей, с генетикой мужчин, которые никогда не бывали на лугу. Конечно, можно предположить, что оплодотворение происходит вне луга, но ведь рожают бесплодные! Совсем без маток женщины рожают! Это вообще отдельная тема. Видеокамеры ставили, те сгорали или ломались, или терялись, или показывали бесплатное порно из сети.
Папа Римский встретился с председателем Русской православной церкви впервые с тех времен, когда католики и православные разошлись и предали друг друга анафеме. Случай небывалый. И всё из-за нечистого духа. Вроде как звонок прозвенел. Скоро конец света. А значит, конец церкви земной. Конец и всем её чиновникам – от мала до велика, и соответственно доходам конец. А вот это уже стоит обсудить. Лучшие из лучших священники были командированы на борьбу с духом. Ходили, святой водой прыскали, кадилами махали. В тяжелых условиях трудились: кругом голые бабы, некоторые корчатся в экстазе, а кое-кто неприличные жесты показывает. Бесовщина, одним словом. Духа так и не изгнали с Зелёного луга, а вот моральный дух священников упал. От Бога весточек нет, а нечистый бесчинствует. Вроде радоваться надо – скоро второе пришествие Христа. А как-то на сердце неспокойно. Не все же кристально чистые и добрые внутри, есть и те, кто златом пленился, есть и те, кто с женщинами шалит, есть и те, кто с мужчинами проказничает, а есть и те, кто детишек растлевает. Есть грешки, грехи и грехища и это всё придется как-то объяснять и отмаливать…
Пара фундаментальных террористов пробралось на луг. Взорвали пояса шахидов. Самих их на мелкие ошмётки раскидало. Женщины пострадали. Одна от полученных осколочных ранений скончалась, а три получили серьёзные ранения и на всю жизнь остались калеками (но родили здоровых малышей). Пришлось при входе на луг поставить металлические рамки и сканеры, как в современных аэропортах.
И вот что странно, что непонятно, что загадочно. Не делал этот подлюга никаких заявлений. Мол, власть на Земле беру, поклоняйтесь мне. Ни скипетра с державой не требовал, ни платы за услуги. Работал на одном энтузиазме 24 часа в сутки с мая по октябрь (на зиму впадал в спячку, как медведь, объяснял такое поведение заботой о женщинах – те сильно морозились, хотя готовы были и зимой на луг ехать и в снегу валятся). Проект построить крышу над лугом, чтобы можно было и зимой детишек строгать, – отверг категорически.
Одна из крупных террористических организаций объявила о том, что выкрала ядерную бомбу и собирается взорвать луг. По этому поводу поднялся мощный хайп в СМИ и в социальных сетях. Женщины требовали найти и ликвидировать террористов, а иначе они
Ортодоксы запустили обсуждения: можно ли считать людьми тех, кто появляется на свет от нечистого духа? И тут снова встал вопрос: а чем мы отличаемся от обезьян? А чем мы отличаемся от тела с работающим сердцем, но не работающим мозгом? Язык, мысли, душа… сколько копий сломали. Но до однозначного вердикта так и не докопались. Опять же вопрос – если нет способов отличить «людей» «от нелюдей», то о чём спорим? Пока приборчик не изобрели, который загорается зелёной лампочкой при наведении на «настоящего человека» и горит тревожной красной лампочкой, когда прибор наводят на «не настоящего человека», дискутировать можно до потеря голоса. Сошлись, что все мы люди (пока не доказан другой базис).
Бумеранг всё-таки вернулся к Александре Черенковой. Муж подал на неё в суд. Нет, не на развод. На то, что ребенок не от него, а от нечистого духа. А развод шёл уже вагончиком к этому паровозу. Процесс был одним из первых подобных дел в России, его широко освещали СМИ. Фотографии с пикника имеются, показания свидетелей есть – Александра отлучалась от застолья на достаточное время. Через девять месяцев – день в день! – родился малыш. А с мужем в эту ночь секса не было, муж давал честное слово. Очень достойно повел себя Михаил – он отказался быть свидетелем. Перипетии процесса передавать смысла нет – его склоняли журналисты на разные лады, в зависимости от точки зрения, моральных принципов или их отсутствия. На выходе имеем: Черенкова перестала быть Черенковой, а Игнат был выписан из паспорта эксмужа. Никаких алиментов. Плюс к этому Александру попросили уволиться с работы, сочли, что связь с нечистым – это слишком для нашего времени, это как-то не монтируется с духовными скрепами. А Михаил Тереньтев потерял друга – потому что сделал предложение Александре, свадьбу сыграли тихо. Даже папарацци пролетели мимо церемонии, как известная фанера всякий раз пролетает над Парижем. И вот молодая мама Саша попала безработной из мира комфорта в мир Любви. Огромная разница, это как дышишь смогом через респиратор и дышишь лесным бором полной грудью. Котёнок по имени Счастье начинает в груди мурлыкать, а от такого жильца становится тепло и щекотно.
И что удивительно – в мире Любви, совсем без помощи нечистого духа, – случилось чудо. Родилась Алёна или ласково Алёнушка. Александру даже пытались сделать «знаменем» разные духоборческие организации. Мол, не нужно отправляться в паломничество, просто нужно жить по Любви. Счастливая мамочка отказалась от общественной нагрузки и наотрез отметала предложения поучаствовать в любых ток-шоу или пропагандистских роликах. Но на своей страничке в социальной сети она написала всё, как было, и в первый раз и во второй. И фотки приложила. Семья – мама, папа, сын и дочь. А еще кот Тимофей, которого подобрали на улице, простой такой, беспородный серо-белый с рваным ухом. На домашних харчах Тимофей быстро отъелся, шерсть залоснилась, он был умным и почти всё понимал с полуслова, только при громких звуках пугался и прятался за диван – видимо, досталось коту на улице.
Когда не можешь побороть сам «греховный» процесс, можно ограничить к нему доступ и осудить участников. В некоторых странах, особо сурово соблюдающих законы Шариата, женщин забивали камнями, если возникали подозрения, что они ездили к нечистому духу. Не могла забеременеть, а тут родился ребенок? А вот, падлюка, в тебя каменюка! В православных и католических странах обходились без насилия – просто смутьянок отлучали от церкви. В государствах, где преобладал буддизм, санкция на лиц женского пола не вводили. Так же не протестовали протестанты. А вот в Израиле стали строго спрашивать на таможне: «Цель поездки в Россию?» и так раз шесть. И на обратном пути так же подозрительно смотрели в глаза. Нет ли там лукавства и довольства? На специализированных форумах быстро составили памятки – как проехать в Россию через Казахстан (можно и через Беларусь). В конце концов, можно прилететь позагорать в Крым. А оттуда на взятой напрокат машине к заветному Зелёному лугу всего каких-то н-цать километров, для бескрайней России это не расстояние.
Тем временем профессор неопределенных наук (профессор кислых щей, как метко называли его настоящие ученые) А.С. Брусаков обосновал теорию «Животворящего эфира», мол, из этой экзистенциональной субстанции и берутся дети посредством акта соития женщины и духа (слово «нечистый» Брусаков в своем опусе старательно опускал). Из животворящего эфира можно было материализовать любую форму жизни. И никакой тебе эволюции. Профессор кислых щей старательно вызывал в специально отгороженном углу на Зелёном луге то мамонтов, то динозавров, то драконов и вампиров. А то, что отрицательный результат на выходе… так ведь это тоже результат. Подобных личностей вокруг луга крутилось несметное множество и доступ их за периметр ограничили.
Придется снова упомянуть о шайтанах, будь они не ладны. Террористы из одной подпольной организации – нечего рекламировать этих тараканов, так что названия ячейки не будет! – сделали грязную бомбу и хотели на самолете Cessna 208B долететь до Зелёного луга и распылить радиоактивную гадость. И тут рампам стоит пролить свет на комплекс С-300, простой такой, как три копейки, но надёжный, как молоток, стоял он неприметно и на онлайн-картах не светился. Сначала радар подсветил легкомоторный самолет, который не отвечал на запросы. По тревоге подняли Су-27. Но словно, что-то почуяв, летающие шакалы сели в поле. Самолет террористов пропал с радаров и «сушка» без толку искала его в заданном секторе. И снова на радаре появилась мелкая засветка. Она приблизилась к Зелёному лугу так близко, что нужно было принимать решение. Быстрое решение. Вот тогда пироболты на крышке комплекса отстрелились и крышка откинулась с помощью пружинного механизма. Ракета была подброшена вверх и из её сопла вырвалось пламя – заработал стартовый двигатель. Хищное тело наклонилось и устремилось в сторону цели, ракета быстро догоняла Cessna 208B, так поджарая гончая стремительно летит по полю за зайцем. Сблизившись на положенное расстояние произошел подрыв 150-килограммовой боевой части. Вспышка. Маленький самолётик превратился в факел, а террористы – в шашлык. К сожалению, при крушении облако изотопа накрыло сосновый бор и просёлочную дорогу. Слишком весомые дозы радиоактивного излучения получили пять человек: отец с сыном и дочкой, которые собирали грибы, а также два водителя тракторов, которые работали на прочистке противопожарных минерализованных полос. Их пытались спасти сначала в районной больнице, потом на самолете вывезли в Москву… но медики – не боги… все пострадавшие скончались в страшных мучениях. Жертв было бы больше, если бы не бдительность спасателя МЧС Семена Кузнецова – он первым проверил дозиметром местность и приборчик зашкалило… очень быстро зараженную территории локализовали и перекрыли по периметру. С тех пор это место получило название Очаг. А небо над Зелёным лугом навсегда закрыли для полетов.
Тем временем жизнь на планете Земля идет своим чередом: кто-то кричит в роддоме свое первое «агу», кто-то в реанимации испускает последний вздох, кто-то смотрит дуроскоп, кто-то читает книгу, кто-то выложил в сеть новый стих, кто-то сжигает личную переписку, кто-то перебирает струны на гитаре, кто-то играет на нервах своей второй половинки, кто-то подключает к буренке доильный аппарат, кто-то пилит бюджет, кто-то на шахте дает миру угля, кто-то прячет взятку в кубышку, кто-то двигает пешку на шахматной доске, кто-то перебазирует пушку с места стрельбы по противнику, кто-то молится за близких и дальних, а кто-то проклинает соседа, что сверлит стену перфоратором, кто-то запускает змея, а кто-то выпускает подросших мальков в реку, кто-то переживает расставание, а кто-то навёл последний лоск и с букетом в руках летит на первое свидание…
И в это время где-то на Зелёном лугу голая женщина с надеждой шепчет: «Бесплодная я, нечистый дух возьми меня!»
Обретение иконы и соль-бемоля
Купец-шельмец с прибыльной фамилией Доход-яга заказал нашей артели новые палаты справить. А чтобы возвести новые, старые надо поломать. И желательно не свои, а соседа, благо человек этот не-дельный погорел (в переносном смысле) на очередном укреплении рубля. Ну, мы-то смекаем, какое это укрепление случилось. Раньше такое дефолтом или деноминацией звали или ещё какими богомерзкими словами, а сейчас всё – шабаш, таких словес нельзя употре… это самое, короче. Обещал я отцу исповеднику не произносить матерных слов аж цельную седмицу – не меньше! Не выдержку, вестимо, но уговор – есть уговор. Так о чем бишь я? Ах да, о рубле… так укрепился болезный, что в три раза подешевел, не хворать ему и далече. Последние седмицы он постоянно укрепляется и так же, окаянный, перманентно – любо мне это слово заморское – дешевеет. Вот золотой рупь – тот крепок. Потому и за морем-окияном ходит бойко и у нас ценится. А бумажный – плюнь, да забудь! Бумажка только какашку подтереть, да и то срать-то с чего-то надо, а с голодухи много ли по-большому сварганишь? Значится сосед разорился в пух и прах и пошёл по миру с семьёй, а Доход-яга его халупу вместе с ветхими пристройками и выкупил за медный грош в базарный день. Такая рухлядь, что только разоряй. Ну, нас и нанял сровнять с землей-матушкой это непотребство архи-без-тектурное.
По рукам ударили в субботу, день для подряда не шибко фартовый, но уж больно купчику загорелось пораньше нас на дело намастырить. Силач наш Мигула на новый раскладец лишь мотнул глубоко похмельной головой и так чесночный дух из себя изрёк, что коротышку Кирилку снесло к забору, а я вовремя пригнулся. К Мигуле после пятницы лучше с подветренной стороны заходить – уж больно он много хреновухи и чеснока потребляет. О цене рядили и урядились – и в рублях и в натур-продукте. Слово дадено, нужно и работу на-гора выдать. Конечно, завсегда можно силу применить, а можно и ум. Чеканом всяк горазд махать, а ты покумекай сначала, глядишь, махать зря и не придётся. Покумекали – не на трезвую голову, разумеется. С четверти начали, а потом пошли думки больше и ширше… Решили поджечь, чтобы само сгорело и не париться. Чирк-пырк, огневой жидкостью хибару спрыстнули, красного петуха поднесли – он помаленьку забагрянился, заярился, забурел… смотрим, разгулялся так василиск, что чуть всю улицу не склевал, включая белокаменные палаты Доход-яги. Слава Богу – да святится имя его! – ветер переменился и шибко ливень зарядил, который и залил горло красному петуху. Утихло пламя лиходейское! Тут как тут примчались пожарные на красной колымаге с блестящими трубами-лейками. Эти огнеборцы завсегда обижаются, когда их пожарниками кличат. А по мне, что жук приползет, что пьяный пожарный с бляхой – разницы никакой. Ну и эти нажрались на положенный им оброк с местного люда, который они якобы от стихии спасли. Мы от них не отстали. Трубы то горели…
Ладно, проехали. Далее воскресенье на календаре нарисовалось – в церковь ходили, не работали. Работать грех в день воскресный. А в понедельник опохмелились и вышли пожарище разбирать. Тут и случилось это! Девчонка ростом в три локтя объявилась меж нами и как заверещит: «Икона там под землей!» и перстом место указывает. Бойкая такая, кличут Петроньей, от Петра камня имя сие что ли? Не ведаю. Мы её поначалу водой из лоханки окатили, чтобы работать не мешала. Охолонулась девчушка и скрылась с глаз сарафан сушить. Лиха беда начало. Явилась она снова уже с батюшкой Ануфрием, а его на все четыре стороны не попросишь, он внушительный, как шифоньер, и так кадилом по башке ухайдакать может, что рожа окривеет на всю оставшуюся недолгую жизнь. Оно нам надо? Ладно, шапки долой, очи долу опустили, внимаем. Ануфрий перекрестился и повелел копать, но дюже осторожно. Ладно, поплевали на ладони, копаем помаленьку. Тю – свет какой-то из чёрной золы и земли забил! Ну, то оклад оказался, а в нём икона. Цела! Пламя то её не тронуло. Не чудо ли?
Батюшка аж затрясся. Ибо на его околотке чудо, значим ему новую звезду на рясу примерять, а ещё митрополит Антоний вызовет, ухой накормит, да не просто ухой, а с кальвадосом, что на дворе иноки из яблок гнать научились. Но что мне местный служитель культа? Глаза мои завидущие больше лупоглазились не на лик Богоматери и младенца Иисуса Христа – да святятся они оба и где им положено! – а зарились на оклад, такой оклад дай бог каждому ежемесячно в получку иметь. И даже не в золоте дело, что злато – металл презренный, особливо по сравнению с каменьями, которые в окладе укреплены рукой мастера, сейчас таких гуру пэтэушки не выпускают… зелёные каменья, знатные, изумруды, поди, а они, сказывают, дороже адамантов! Такие бы выковырять, да за пазуху и бегом, бегом, огородами… а батюшку можно лопатой приложить, девчушка – не свидетель… да вот с подельниками придётся делиться, всех лопатой не перебьёшь. А Микола так кулаком врежет, что враз в могилу с лопатой своей и сойдёшь или без лопаты, что едино… К тому же Ануфрий свой бас напряг и так заголосил – ну точно труба иерихонская! – вся Мясницкая улица и сбежалась. Не сидится им в избах, бездельникам!
А тут снова кудесы завернулись: на обратной стороне иконы какие-то знаки разглядели, и не по-русски вроде, руны и палки торчат во все стороны, словно ёж. Батюшка решил их стереть от греха. А Святослав – послушник приблудный – взмолился. Попросил дозволение списать и расшифровать. Если богомерзкое что накарябано – уничтожить, а если благолепное что – сохранить для потомков. Ну, батюшка прикинул: Святослав – сын князя, хоть и не законный (от дворовой девки Глашки), но любимчик. В итоге мольбам внял и разрешил.
С тех пор Петронья и батюшка Ануфрий в почёте ходили, но больше всего славы митрополит Антоний добыл, эту троицу в столицу царства вызвали к самому Патриарху и царю за плюшками и ласками. Но не о них речь дальше пойдёт, а о Святославе. Его лихорадка взяла – ни ночью, ни днём не спит – всё знаки пытает. Чуть ум за разум у него не зашёл. Катастрофу предотвратила София – сестра оного, не зря мудрость означает имя сие. Как даст по башке братцу – он с копыт и сковырнулся и заснул наведенным сном праведника. А когда вежды раззявил, так заорал, что на другом конце Воскресенской улицы слышно было: «Эврика!» (нашёл, значится, по-древнему). А что нашёл? Соль-бемоль! Вроде, даже с мажором. Ну, мы за такое выпили первача от бабы Глаши – горит сия субстанция и в голову даёт знатно. Уж зело мудрено: бемоль да с солью. Это не яйца на Пасху трескать крашенные и подсоленные. Так вот, мы как раз в этот день к Доход-яге тащили белый рояль. Чего богатые только не учудят, ну не жилось семейству купчины без белого рояля! А значится Святослав мимо шёл, рояль увидал и сел за него и так жалостливо по клавишам и по сердцам надавил, что в нашей бригаде даже нехристь Измаил заплакал. Ибо душа развернулась от музыки высших сфер, а потом обратно в скорлупу улитки заховалась. Оказывается, из знаков неведомых кантата родилась, вышла и благодаря Святославу по миру пошла. Ну, типа гимна во славу Господа – да святится имя его!
Прослезившись и за воротник залив горькую, мы рояль еле в палаты затащили, да и стройка в тот день застопорилась мальца. Но потом Доход-яга нас взбодрил. Пообещал надбавку за труды, а за леность – кнут. Тут уж не до соль-бемоля, враз за фундамент взялись, и стены кирпичные успели возвести аккурат ко дню Панкратия и Кирилла. И почти ровные стены получились! А вот с крышей промашка вышла. Колька кривой с неё взял и сверзя или сверзнулся, ну я – не дьяк, могу говорить безграм… безграммовна. Кривость то он свою исправил, а сам преставился, но об этом в другом месте расскажу, да не за чаем поди, а что нальёте. На халяву и самогон – виски!
Узник совести № 267
В камере мало света, в камере мало воздуха, в камере мало жизни. Когда меня запихнули в камеру, я споткнулся и оказался на полу. Поднялся, ударил ладонью по коленям, чтобы стряхнуть брюки, осмотрелся. Всего двое заключенных, всего двое обреченных. Один пухлый, у него на шарообразном черепе были как будто нарисованы чёрные сальные волосы, сидит в углу и что-то с урчанием хомячит. Присматриваюсь, вроде, сало, точно – сало на хлебушке, плюс лучок и пупыристый огурец. Хороший натюрморт в наше время, такой жизнеутверждающий и дефицитоотвергающий. Второй узник – его прямая противоположность: худой, когтистый, жилистый, изможденный, но стержень внутри ещё не сломан. Он лежал и был напряжен, как высоковольтный провод. Челюсти сжаты, словно он боролся с сильной болью внутри. Я подсел рядом и представился, назвал номер статьи, по которой меня упекли. Статья нынче известная и обыденная – измена родине.
– Не надо товарищ имен и биографий, это лишнее здесь, – сказал лежачий.
– Завел шарманку! – бросил свои пять копеек жрущий. Он мне категорически не понравился и я решил выяснить всё прямо сейчас.
– Уважаемый, а почему вы наслаждаетесь салом в одиночестве? В этом люксе ещё двое голодных постояльцев и простая вежливость требует поделиться вашей радостью!
– Это моё сало! – объявил мальчиш-плохищ, цельная натура, в нём явно нет внутренних противоречий.
Я подмигнул товарищу по несчастью и спросил:
– Может, экспроприируем?
– Нет. Меня скоро будут бить на допросе и мне лучше иметь пустой желудок, да и вам это сало в прок не пойдет.
Тоже верно. На всякий случай мальчиш-плохиш стал хомячить быстрее и косился на нас – а вдруг передумаем.
– Бьют его, видите ли, а следов побоев не видно… – процедил хомячок.
– Да, лицо моё не трогают, чтобы по телевизору показывать… – лежащий отвернулся к стене и сжался.
Я знал кто он – известный физик, всемирная знаменитость, что-то новое открыл в законах Вселенной (сложное, я такое не понимаю), новый режим нашего великого государства он не поддержал. И вот гниёт здесь, его периодически показывают по телевизору, чтобы мир знал – с ним всё в порядке и заключенного не сгноили за решеткой. Освобождения физика добивались многие главы государств, правозащитные организации и известные люди, но им нечего было предложить режиму взамен. Мои размышления прервали – с металлическим лязганьем открылась дверь и в камеру завалились вертухаи. Они подхватили под руки физика и потащили на допрос. Он еле передвигал ногами.
– Физик херов! – хомячок вызывал во мне сильные чувства. Может, его задушить?
– Ладно, давай знакомиться, меня зовут Гриша и я сюда упакован за измену и шпионаж в пользу одной очень вражеской для нас страны. А ты что за фрукт?
– Я не фрукт, а уважаемый человек! И попал сюда совершенно случайно!
Позже от физика я узнал, что «уважаемый» человек растлил несовершеннолетнюю сироту. Только вот она оказалась не сиротой, а племянницей одного партийного босса. Но даже в застенках педофил не бедствовал, он был большой фигурой в одной снабжающей организации, а в наше время сурового эмбарго снабженцы в цене, ведь есть большая разница что пить – кофе или эрзац-кофе, коньяк или подкрашенный спирт, и что кушать – настоящее свиное сало или колбасу из бумаги…
Снова раздался лязг металла и осветился дверной проём. Вошли вертухаи и бросили физика на пол. Я поднял его на руки – боженька меня силой не обидел – и положил на нары. Поил, когда он вырывался из бреда и приходил в себя. В бреду он звал какую-то Машу, наверное, жену… Солнышко в нашу камеру не заглядывало, а без солнечного света все дни одинаково унылы. Живешь по распорядку и ждешь только приемы пищи и прогулку. Кормили редкостной бурдой на второе и баландой на первое. Мои кулаки чесались и хотелось раскулачить педофила-снабженца. Одного в камере не ждешь – допросов, но на них вызывают всё равно. После одного такого курултая я пришёл с фингалом под глазом и разбитыми губами. Бывает. Хомячка на допросы не вызывали – он уже и так рассказал всё, что знал и мог бы заложить родную маму, чтобы выйти, только вот мама его давно умерла.
Кроме синяков от представителей охранки я получил нечто неизмеримо более ценное – многочисленные спасибо для своей кармы. Физик всегда говорил спасибо, когда я кормил его с ложечки. На допросах ему отбили почки и он харкал кровью, а ещё так сплющили пальцы на руках, что он не мог держать ложку. Он говорил спасибо, когда я помогал ему с «уткой» (баночка из-под огурцов плохиша), которую я опоражнивал в парашу. Позже ученый уже сам мог доходить до нашего комфортабельного сортира типа «М» без всяких «Ж». Однажды он рассказал мне историю про книги. Есть версия, что при сжигании книг – а сейчас дружины юных последователей вождя в порыве рвения сжигают много запрещенных книг – информация полностью не теряется. Если обладать большим количеством времени и соответствующей аппаратурой, то можно восстановить смысл любой сожженной книги. А вот если книгу бросить в чёрную дыру, тогда информация исчезнет навсегда. Я не стал спрашивать, сколько световых лет до ближайшей чёрной дыры… до расстрела всё равно ближе.
Ни мышка норушка, ни паучок паутины прядильщик досуг в нашей камере не разнообразили. Одно «домашнее животное» – снабженец. Я всё ждал, что этого похожего на разжиревшего котейку человека кастрируют. Хотя, что это изменит? Он же не станет добрее. Я так и не избил его и не отобрал жрачку. Потому что подобным поступком я уронил бы себя в глазах физика. Настоящего человека, а его мнением о себе я дорожил.
Они всё-таки сломали учёного. Но не болью, не угрозой смерти. Он не боялся боли и он не боялся смерти. Хотя и не верил в Бога и посмертное существование. Когда его ввели в камеру после очередного допроса, на нём лица не было. Только ужасная маска. Он смотрел в одну точку где-то за горизонтом событий, жмурился и плакал. Он не утирал слёз, только весь сжался, но не мог исчезнуть из нашего прозаического бытия. Спустя время он стал цедить тяжёлые слова:
– Дочь Алёнушка… её нашли за границей и привезли сюда… они сказали… они сказали… я согласился сделать заявление… завтра присягну на верность вождю… – это исповедь без священника, слова шли из сердца прямо к совести или прямо к Богу (которого, по мнению учёного, нет). Ну а то, что мы с педофилом оказались невольными свидетелями, так это просто обстоятельства. Я принес ему кружку воды, но он её не заметил. Какая-то борьба внутри него шла, борьба на истощение, до самого конца. Он искал выход и он выход нашёл. Нет, это был не просто человек, это был настоящий человек, человек с большой буквы. Он не мог пожертвовать дочерью (даже думать не хочется, что они грозили с ней сделать до смерти) и он не мог пожертвовать своими убеждениями, но он мог… и он свой сделал выбор. Физик повернул голову к снабженцу и его взгляд пробил броню плохиша:
– Не вздумайте стучать в дверь и звать охрану, а то нос откушу! – это были простые слова, но они прибили хомячка к нарам. Он точно не постучит в дверь…
– И вас я прошу не стучать и не звать охрану… Пожалуйста, не делайте этого! – он знал мою силу и поэтому просил, а не угрожал. Я кивнул.
Физик поднес запястье ко рту и разорвал кожу и вены зубами. Он кусал себя несколько раз, пока кровь не брызнула сильно, тогда он опустил руку с нар и стал ждать смерти. Педофил заворожено смотрел на образовывающуюся лужу крови. Он и не думал звать на помощь. К двери подошёл я и сильно постучал и проорал: «Открывайте!» – и добавил многоэтажную матерную конструкцию. Так ругаются в порту, когда срывается груз. Потом я подошёл к физику, быстро сломил его сопротивление и зажал его запястье своей железной рукой – кровь почти совсем остановилась. Я думал он укусит меня или плюнет в лицо. Но нет, осознав, что противится мне бесполезно и в камеру сейчас придут вертухаи, он произнес непонятные мне слова: «Люди, я любил вас, будьте бдительны!»
Позже не в камере, а в кабинете я получил благодарность от офицера службы безопасности и заслуженный отпуск. Дома я засел за компьютер и нашёл в сети ответ на свой запрос. Мне стало плохо. Впервые я понял, что нахожусь не на той стороне, что бы ни вещал с утра до вечера телевизор. Но всегда есть возможность сделать правильный выбор и место для шага вперёд…
Артефакт на Марсе
Свершилось то, о чём там долго говорили – земляне полетели к Марсу! Так много раз сапоги актеров в фантастических фильмах топтали красную планету и вот, наконец, фантастика воплотилась в жизнь. Пять смельчаков в полёт отправили совместными усилиями США – кузнеца технологий и кадров (в процессе участвовали как государственные, так и частные компании и инвесторы); Китай – тоже кузнеца и тоже кошелек; Россия – вложилась больше технологиями, чем деньгами, которых у нас никогда нет, но мы держимся; и Индия. А Европа слилась из-за своих перманентных брекзитов, хипстеров и прочей мутотени.
В экипаж «команды мечты» вошли:
Илон Маск – главный протагонист марсианской хроники, без его термоядерной энергии проект просто бы не осуществился. Илон искренне хотел остаться на красной планете, но этот его сепаратизм жёстко пресекли (да и денег на однушку на Марсе даже у миллионера не нашлось).
Сергей Крикалев – один из самых опытных космонавтов нашей планеты. К слову, во время полёта к Марсу Сергей вернул себе неофициальный титул рекордсмена Земли по суммарному времени пребывания в космосе, обогнав по данному показателю предыдущего рекордсмена Геннадия Падалку.
Джефф Уильямс – один из самых опытных американских астронавтов, неоднократно летавший на Международную космическую станцию.
Ян Ливей – «китайский Гагарин», первый тайконавт, закономерно, что к красной планете от Поднебесной направили его.
Абхей Рай – наиболее опытный индийский космонавт.
Как видим в «команду мечты» не вошла ни одна женщина. Посему феминистки Земли бойкотировали полёт, чем продемонстрировали не только планетную, но и межпланетную дурость. «Дуры бабы!» – метко заметил один из техников космодрома Канаверал и его слова мгновенно стали всесетевым мемом. А техника за сексизм уволили.
Конспирологи тут же выдвинули версию, что никакого полёта на Марс нет, и всё действо снимается в Голливуде или Болливуде (для экономии бюджета). Ну, эти диванные деятели ещё дурнее феминисток и, возможно, вообще не пользуются головным мозгом. Так что чума на оба этих дома!
Первым на красную планету после 250-дневного полёта должен был ступить Маск (это же его мечта!) но он проиграл своё «право первой ночи» в покер сначала Уильямсу, потом Крикалеву, позже Ливею и, в конце концов, Раю. А затем на некоторое время прервалась связь с кораблём «Хер моржовый» (настоящее название другое, разумеется, но оно является зарегистрированной торговой маркой одной мегакорпорации и не может быть бесплатно использовано в художественном или даже бульварном чтиве). То ли Раю сделали тёмную, то ли объяснили популярно, что его могут и забыть на красной планете… короче, на Марс первым ступил…
Конечно «Бес»! (привет Джорджу нашему серийному киллеру Мартину, который, как известно, убивает всех) – это такой маленький аппаратик, который снимал посадку уже спускаемого модуля «Хера моржового» (гусары молчать!) в стереокамеры и выдавал на гора немыслимое для тёплых ламповых телевизоров разрешение. И вот из чёрной глубины космоса на красную планету спускается надкушенное яблоко… а вот с цветом вышло фиаско. То есть фирменный цвет от своего логотипа геи-спонсоры из той самой мегакорпорации честно проплатили. Но их развели как лохов, ибо в марсианской атмосфере всё земное выглядит не совсем так, как у нас. Короче, потом пришлось всю фильму перекрашивать в видеоредакторах, в общем, вышел конфуз, но геям не привыкать.
И вот «Бес» снимает, как лючок корабля откидывается и Илон Маск в стильном скафандре спускается по трапу с грацией беременного гиппопотама. Остальные космонавты-астронавты – не менее грациозно примарсианиваются и начинается эйфория. С задержкой связи в несколько минут всю эту вакханалию транслируют на Земле. Слова Маска накрепко вошли в лоно Википедии (казалось бы, причём тут «Хер моржовый»?)
Марсианская лепота! Все фоткаются с национальными флагами, распаковывают вездеход, чтобы прокатиться по Марсу «с ветерком», топчут красную планету сапогами и вдруг в эфире раздаются неприличные слова… По официальной версии никакие «факи» в переговорах не встречались и их русские короткие и ёмкие аналоги тоже не фигурировали. Но прямой-то эфир – не запикаешь! А прозвучала нецензурщина вследствие того, что Сергей Крикалев и Джефф Уильямс зашли за валун, около которого сел спускаемый модуль. А там такое!
Естественно, все телезрители на Земле затаили дыхание. Неужели марсиане встретили «команду мечты» с цветами… ну, или что там у марсиан обозначает «хлеб-соль» и прочее гостеприимство. Неужели контакт?!
А вот и ответ на вопрос – в кадр наглым образом вторгся, а затем не менее дерзко дефлорировал и сорвал многие мозговые шаблоны… обыкновенный трехколесный велосипедик. На таких железных пони земные малютки делают свои первые круги по двору (или дому, если жилплощадь позволяет). Велик без всякой позы или нахальства просто стоял за валуном и был покрыт бурой марсианской пылью. То есть, он находился на Марсе до посадки землян! До, понимаете ли! До и ещё раз до! И марсоход Curiosity тоже не мог его сюда притащить! Вот в какой пыли пикантная марсианская собака зарыта! Тайна, покрытая мраком, внутри головоломки – и это не Россия, а велосипедик!
Это галлюцинация! Чтобы проверить данную версию в трехколесный велик ткнули селфи-палкой. По всей видимости, это было самое рациональное использование селфи-палки с момента её изобретения. Велик упал, что согласовалось с законом всемирного тяготения, который Ньютону помогли открыть небезызвестные яблоки от небезызвестной яблони. Поднялась вялая пыль.
«Земля, вы видите то же, что и мы?» «Это велик?» «Вы видите велик?» «Это трехколесный велик?» – подобные вопросы с многоминутными задержками терзали всех – и на Марсе и на Земле! – изощреннее инквизиции. За время межпланетного треша Крикалев сходил за универсальным анализатором и велик подвергся строгому научному исследованию. Это был земной велик по всем параметрам. Или инопланетяне сделали абсолютно аутентичную реплику и оставили её тут. Или… или… бритве Оккама было где порезвиться. Параллельно в спускаемом модуле развернула бурную деятельность следственная бригада и следователи стали бесперебойно сменять друг друга и терзать друг друга на предмет: «Колись, брат, это же ты привёз с собой велик и сюда подложил, да?» И фонарём в глаза светят: «Не врать, не врать, не врать!» Самый популярный ответ гласил: «А где бы я его провез, в своей заднице?» Действительно в «Хере моржовом» не так много места, чтобы внутри или снаружи можно было бы провезти трехколесный артефакт. Кроме того версии «с провозом» мешали факты – велик запылен и около него нет ни единого следа. Ни человеческого, ни инопланетного.
А на Земле начался карнавал, хотя люди и не понимали, что празднуют, то ли высадку на Марс, то ли встречу с великом, то ли всё и сразу. Но поводы были. Водка, коньяк, бренди, виски, текила, пиво, вино, шампанское и ещё девятки видов алкогольных напитков лились рекой. Общее ликование переросло в локальные оргии. Только феминистки в них не участвовали, ибо бойкот же полёта. А диванные эксперты и прочие – прости Господи! – бло-Х-еры нашли с дюжину способов разместить трехколесный велик в топливном баке и других потаённых местах «Хера моржового». Чума на их оба дома второй раз!
А в это время на Марсе все собрались в спускаемом модуле и распили коньяк из заначки, приготовленный на радость, но выпитый от непоняток. Закусили из тюбиков.
– Ладно, Илон, признавайся, это ты запустил многоразовую ракету с великом…
– Хо-хо-хо, – аки Санта хохотал Маск и все остальные тоже. Допили коньяк и достали ещё! И смеялись и от того, что они всё-таки на Марсе, и от того, что тут велик! Ибо знали, что никто никуда никакую ракету не запускал. Тем более что место высадки поменяли во время полёта, и ни одна даже гипотетическая ракета с Земли их не могла обогнать. Ни с великом на борту, ни без велика.
В это время в центрах управления на Земле проходил мозговой штурм. Уж там-то знали, что никакой шутник – даже Маск – не мог провезти на «Хере моржовом» трехколесный велик и незаметно высадить его на Марсе раньше «Беса» (и «Бес» не мог, он вообще полурослик, на нём и моноцикл не спрячешь). Так велик и стал первым и последним артефактов Марса, ибо больше на красной планете не нашли ничего необычного – ни развалин марсианских построек, ни вирусов или бактерий (не говоря уже о более сложных видах жизни).
Постепенно месячный график марсианских работ был восстановлен и даже перевыполнен. Обратный путь занял 240 дней, велик с собой не взяли, только пару деталей. Сам артефакт так и остался на красной планете около спускаемого аппарата…
Через положенное время «Хер моржовый» благополучно долетел до Земли, а все космонавты в спускаемой капсуле вернулись живыми и здоровыми в объятия к своим семьям, друзьям, правительствам и спецслужбам. Детали от велика оказались обыкновенными земными деталями от велика. По этому поводу несколько человек сошло с ума, а несколько психиатров стали докторами наук (один потом тоже сошёл с ума – диалектика жизни).
На момент публикации статьи в ноябре 202… года тайна артефакта с Марса или просто земного трёхколесного велика так и не разгадана.
Поделиться книгой: