Осознанная психология

Казалось бы, что “папа” в моем сознании — это была крайне слабая часть моей психики, которая не позволяла мне прекратить все страдания и жить, как я сам этого хочу. С другой стороны, настоящее излечение от невроза произошло именно с этой части пазла. Хотя я уже понимал как действуют все его части и предпринимал довольно успешные попытки полностью от него избавиться.

Мое сознание понимало: что все мои отношения откровенно плохие, я не умею их строить; я не уверен в себе; я боюсь говорить о своих чувствах; у меня нет желаний; я не умею говорить “нет”; недостаточно зарабатываю, с учетом того, сколько делаю; боюсь продавать свой талант дорого, сам же обесценивая его; довольствуюсь тем, сколько дали, а не сколько сам хочу взять; позволяю не считаться со своим мнением и желаниями; тотальное отсутствие личных границ; боязнь конфликтов, неудобных ситуаций и сложностей.

Но мое подсознание легко оправдывало мою слабость: мне ничего не надо; деньги не главное; я особенный; отношения как-то сами сложатся; что-то произойдет и у меня все получится; я добрый, не могу обидеть других людей; о себе позабочусь в последний черед; скромность украшает. Одним словом подмена понятий: видел в себе не слабого мужчину, а возвышенного духовного человека.

Я задавал себе вопрос “Как так, я столько всего знаю и умею. Даже если бы у меня был самый крутой пример папы, благодаря пройденному мной пути, я был бы уже намного глубже, сильнее, интереснее, нежели любой другой пример мужчины. Но почему меня тянет назад к этой немощи?”

На утреннике в саду я увидел мальчика, который все время общался с папой в зале, подбегал к нему, кричал через весь зал. Меня эти сцены унесли в мое детство, как я стоя за елкой в детском саду во время выступления на весь зал, думая что меня никто не слышит, показывал друзьям на своего папу и говорил, что он самый лучший. У меня сразу пронеслись воспоминания из детства, как я целые сутки не отходил от окна, когда ждал его приезда, наши поездки на море, на Байкал, многочисленные походы и рыбалки. Лучшие моменты моего детства.

Подсознательно, принятие нового мужчины, означало, что я предаю своего папу, отказываюсь от него. Это означало, что он меня больше не будет любить.

Осознав это я как будто увидел его рядом, почувствовал его внутреннее одобрение, и пожелание, чтобы я стал лучшим мужчиной и моя жизнь была лучше чем его. От этого он не станет любить меня меньше, но даже наоборот гордиться и сопереживать.

Принцип 7. Принятие

Принятие себя — это процесс признания и принятия своих сильных и слабых сторон, ошибок и достижений, а также своей личности в целом. Это означает, что вы понимаете, что вы уникальны и ценны, несмотря на свои недостатки и ошибки, и вы можете любить и принимать себя таким, какой вы есть.

Мало того, что важно осознать свой невроз, увидеть свои желания, почувствовать свои скрытые эмоции, важно еще и принять те стороны себя, которые вы открыли.

Очень приятно принимать комплименты и видеть только свои достоинства. Однако, не всегда приятно принимать ту часть себя, которая стала источником невроза. Трудно принять, что вы инфантильны, безответственны, не хотите взрослеть, принимаете жалость за любовь, любите быть жертвой. Кажется, что это может быть с кем-то, но в вашем случае это по-другому. Снимайте корону исключительности со своей головы, и ваш прогресс пойдет легче и быстрее.

Дальнейшие изменения личности невозможны, если вы не признаете проблему, не примите себя таким, каким вы себя увидели. В этом нет ничего плохого или хорошего. Это есть как есть. Важно принять это как данность, не винить себя, не стыдиться этого, не игнорировать это. Первый шаг к решению проблемы — это ее признание.

Следующим шагом будет то, что вы начнете меняться так, как вы сами этого хотите. Иначе как вы поменяетесь, если вы считаете, что с вами все нормально, но при этом вы не чувствуете себя нормально.

Когда я делаю психологические анализы, я всегда записываю, как было и выписываю туда все качества личности и то, к чему это приводило. Потом записываю, как хочу, чтобы стало, и пишу все качества личности, которые я хочу в себе развить и как это будет выражаться в моих действиях. Это работает. Важно делать это вдумчиво, так как это реализуется точь в точь, как вы это планируете.

Здесь мы плавно подходим к тому этапу, что делать после излечения невроза, осознания конфликта своих скрытых желаний и чувств и установок личности, которые их вытесняют. А так же, что делать после принятия себя, таким, какой вы есть. Здесь начинается ваш рост и взросление как личности. Важно переосознать и перезаписать свои убеждения, шаблоны поведения и программу развития себя будущего.

Здесь важно четкое понимание того, как вы хотите себя чувствовать, и что вы хотите, чтобы с вами происходило в жизни. Здесь вы 100 % ответственны за свое счастье и благополучие. На этом этапе не существуют скрытые желания и чувства, которые ранее управляли вашей жизнью и ощущениями от ее проживания. На данном этапе существует ваше желание измениться; принятие ответственности за все, что с вами происходит; приобретение нужных знаний; избавление от иллюзий; грамотный психологический анализ; излечение от всех неврозов; и становление себя нового.

Глава 8

Точно также в подсознании мальчика была установка, что если он отпустит свою вселенскую грусть, то это будет означать, что он предал сестру и их любовь.

Точно также это работало с мамой, что если он перестанет испытывать чувство вины, то это будет означать, что он предал маму и не любит ее.

Если он перестанет быть слабым мужчиной, то он предал папу.

В мире сознания я всегда боялся предательства, и периодически притягивал его в свою жизнь. Но после анализа того, почему я боюсь предательства (почему я хочу, чтобы меня предали), я понимал, что это дало бы мне моральное право делать то, что я хочу. Но почему я не мог делать того, что я хочу, без того, чтобы меня предали? Потому что в подсознании укоренилось представление, что если я избавлюсь от своего гнетущего состояния грусти, вины и слабости, то я окажусь предателем. А если меня кто-то предаст, то я буду чувствовать себя легко и меняться, как захочу. Причем ничего не было запрещенного и постыдного в моем желании — я просто хотел жить счастливо, с радостью и удовольствием. Однако, установка, что предательство — это самый серьезный проступок в отношениях между людьми, закрывало мой невроз в глубине подсознания на очень серьезный замок.

С другой стороны, представим, что мальчик появился в этот мир, и первые, кого он увидел — это были мама, папа и сестра. Для него они были весь мир. Он доверился этому миру, принял его таким, какой он есть. Он доверился своей семье. И не предал ни сестру, ни маму, ни папу. Пусть это и приносило ему много несчастья в жизни. Но он не предал.

Лично я ощутил этого мальчика внутри, как свою душу. Как будто я нашел ее, нашел этого пацана, который до последнего терпел, выживал, но не предавал. Невероятная сила воли, я не только принимаю его, я горжусь им.

Осознав это я перезаписал установки, что я взрослый мужчина. Это не предательство — перестать грустить по ушедшей любви, это не предательство — перестать испытывать вину за несчастье других, это не предательство стать сильным мужчиной.

Я почувствовал, что обрел ту самую силу, которой мне не хватало. Я начал доверять себе, я и есть этот мир и я не предам себя. Теперь я не только могу выживать, но и наслаждаться жизнью в полной мере.

Но ведь тут есть вторая сторона медали. Я хоть и пытался выбраться из этого невроза, но все же я был уже взрослый человек. И сам факт, что я понял свою психологическую болезнь с третьего раза, говорит о том, что мне было выгодно оставаться в том состоянии. Ведь так ничего не нужно менять. Вроде жизнь нормальная, побочные эффекты от невроза можно контролировать, не замечать невыраженную грусть, заглушать вечное чувство вины, имитировать мужчину. Тут такой момент, что внутреннее чувство тревоги никуда не денется и насладиться полноценной жизнью не получится. Невроз как бы давал сценарий жизни. Плохой, хороший, но сценарий.

Но без него, нужно многое уметь, учиться жить, выражать свои эмоции, понимать свои желания, уметь их реализовывать. Взаимодействовать с людьми. Уметь выстраивать взаимодействие с ними. Быть способным прерывать токсичные связи после первого ощущения. Брать ответственность за свои решения и действия.

Поэтому без лишнего трагизма можно сказать, что задержался я в этом жертвенном состоянии дольше нужного.

Принцип 8. Позволение

Многое случается, потому что мы себе позволяем этому случиться. А многое не случается, так как не позволяем себе этого даже в мыслях.

Позволение себе — это процесс разрешения себе делать то, что мы хотим или что нужно для нашего благополучия. Это может включать в себя разрешение на отдых, занятие любимым делом, удовлетворение своих потребностей и желаний.

Также позволение или непозволение может касаться и абстрактных понятий — позволение себе быть богатым, счастливым, здоровым, радостным, легким, получать удовольствие.

Позволение себе может быть трудным для некоторых людей, особенно если они чувствуют себя виноватыми за свои желания. Однако, это важно для нашего физического и эмоционального здоровья, так как если мы постоянно отказываем себе в удовлетворении своих потребностей и желаний, это может привести к чувству беспомощности, стрессу и недовольству.

Пример, приведенный в книге, прекрасно показывает, как я не позволял себе быть более успешным из-за страха, предать образ “отца”. Я не позволял себе выражать подавленные чувства, из-за вины перед образом “мамы”.

Позволение — это также органическая часть принятия себя, причем всех сторон себя. Чтобы принять себя, важно позволить себе быть таким, каким вы есть. Даже если вы обнаружили темные стороны личности, они никуда не денутся, пока вы не примете их и не позволите себе быть такими. Эти темные стороны в вас существуют пока вы не позволяете им проявиться. Например, вы склонны ко лжи, вероломству, похоти. Позвольте себе быть таким человеком, это как минимум выведет ваши скрытые качества из тени. А дальше решать вам, меняться или нет. Дальше следует процесс перемен, где вы сами сможете выбрать те качества, ощущения и паттерны поведения, которые вы хотите, чтобы превалировали в вашей жизни.

Чтобы научиться позволять себе, важно научиться слушать свои потребности и желания, и не чувствовать себя виноватым за них. Мы должны понимать, что наше благополучие и счастье важны, и что мы заслуживаем удовольствие и удовлетворение. Кроме того, позволение себе может помочь нам научиться лучше управлять своей жизнью и достигать своих целей и мечтаний.

Глава 9

Вообще мой скрипт поведения мог срабатывать и полностью проигрываться в более мелких ситуациях. Просто при разговоре с кем-то или при взаимодействии с другими людьми даже малознакомыми. Это касается испытываемого состояния в моменте. То есть мне не обязательно было вступать в отношения с “сестрой”, прятаться от грусти по утрате за “маму”, или проявлять слабость по жизненным вопросам. Я привел эти примеры, как самые яркие и наглядные. В этих случаях невроз проигрался в наиболее оригинальном виде. Но я мог находиться в этом пагубном состоянии подавленной грусти, вины, немощи просто каждый день, даже наедине со своими мыслями. И это состояние искало подпитку во всем вокруг. Это привычное состояние, которое ты не воспринимаешь пагубным, это, по факту, единственные ощущения, которые ты научился испытывать в детстве при взаимодействии с действительностью или своими мыслями о ней.

Это состояние формировало образ мыслей. Например, даже когда в жизни происходило какое-то замечательное событие, поездка, или дружба. Мыслями я часто уходил в будущее, где буду грустить, вспоминая это, когда все закончится. Когда начинались отношения, я представлял, как будет грустно, когда они закончатся и мы будем вспоминать друг о друге. Этим трагизмом я окутывал многие мысли. В реальности потом так и получалось, события, поездки, дружба, отношения заканчивались. Причем заканчивались естественным путем, без трагизма. А уже в своих воспоминаниях я его добавлял. Эмоция грусти, которую я своевременно не прожил, отравляла в последующем мысли, настроение и ощущения. Внешне это придавало мне ауру романтизма, утонченности, глубины, эмпатии. А на деле это одна непрожитая эмоция.

То же самое касается чувства вины. Я его мог испытывать, просто гуляя по улице и встретившись взглядом с незнакомым человеком. Казалось, что человек меня осуждает, что я какой-то не такой. В реальном общении, это сводилось к тому, что я пытался как-то подстроиться, казаться другим, быть стандартным, образцовым. Я понятия не имел, что чувствовали и думали люди в те моменты. Мое ощущение вины дорисовало иллюзию этих людей. Настоящих людей я не видел и взаимодействовал с нарисованной мной же картинкой.

В мире сознания это выражалось в том, что я в погоне за этой подстройкой, полностью игнорировал свои желания и потребности и истинные чувства. У меня абсолютно не было личных границ и часто я поступал не в своих интересах. Это в свою очередь приводило к накоплению раздражения и злости. Но все подавленные чувства и желания просились наружу и находили выход в моем чувстве юмора. Шутил я очень болезненно и ранил в самые уязвимые места. На основе этих шуток, можно было ставить точные психологические диагнозы людям, про которых я шутил. Но на деле это называется неэкологичное выражение своих чувств. То есть с одной стороны я пошутил, добрый парень. А на деле выместил всю злость, которую сам же накопил, позволяя нарушать свои границы.

Мужская слабость помимо отношений выражалась также в образе мыслей. Я всегда ждал, что кто-то появится, что-то предложит, что-то сделает. Обстоятельства повернуться таким образом, что все само собой произойдет. А мне такому талантливому просто надо быть и все само собой произойдет. Наверное, кто-то что — то делал и у кого-то что-то происходило, но не у меня. Важно самому делать то, что хочешь, доверять своим чувствам и на основе этого принимать решения и совершать действия, с полной уверенностью в том, что это сделаем меня счастливее и принесет удовольствие.

Триггером для запуска скрипта являлось именно взаимодействие с внешним миром в реальности или в мыслях, и часто, когда, что-то шло не так, как я ожидал, когда волновался, пробовал что-то новое, и когда не мог контролировать. Я уходил в привычное состояние, которое каким бы ни было, но позволяло мне выжить до этого момента, хоть и причиняло массу неудобств.

Если еще точнее, то триггером, которое запускало мое ощущение, было желание быть полностью счастливым, богатым, свободным, быть в безопасности, получать удовольствие, без должного роста, и за счет компенсации чем-то или за счет кого-то. То есть я хотел жить счастливо, но без должного взросления.

Например, когда с тобой рядом красивая девушка, ты сразу находишься в центре внимания и со стороны ты можешь казаться успешным мужчиной, даже им не являясь. Ты можешь страдать в отношениях, но держаться за них, так как они дают тебе это ощущения внешнего успеха.

Я описываю очень утрированно, так сказать для научных целей. В мире сознания это была обычная жизнь, обычного человека со своими радостями и приятными событиями. Вопрос касается, как я себя ощущал, и как эти ощущения влияли на мысли, слова и действия. Плюс ко всему, была постоянная динамика, то есть я менялся и пытался стать лучше, поэтому все оттенки после каждого изменения трудно упомянуть, поэтому пишу чуть преувеличенно для наглядности. Это состояние невроза очень токсично и несет в себе много травмирующих ощущений и притягивает много аналогичных событий в жизни. Поэтому я часто сбегал в одиночество. Ведь там пораниться было невозможно.

Излечение и полное избавление от невроза не прошло за один день, так как он затрагивает все привычки, образ мыслей и поведения. На какой-то период у меня появились два сценария поведения, которые я четко разграничивал и перезаписывал свой жизненный сценарий, потому что я именно хотел измениться.

Первый сценарий инфантильного человека: я чувствовал грусть, вину, немощь и пассивность в делах, старался найти поводы, чтобы побыть в одиночестве. Это состояние сопровождалось напряжением в теле, неуверенность, скованность, было тяжело принимать решения и начать действовать.

Сценарий взрослого человека: хорошее состояние и настроение, стремление к общению и взаимодействию с людьми, доверие своим чувствам и принятие решений и действий. Это состояние сопровождалось легкостью, расслаблением и уверенностью в себе.

После разрешения невроза я еще какое-то время чувствовал маркеры старого сценария, который проявлялся в разных ситуациях и сознательно выбирал взрослый сценарий. Через какое-то время новая модель мышления и поведения стала превалирующей. Жизнь также изменилась внешне. Ушли некоторые люди из моей жизни, пришли новые, произошли положительные изменения в профессиональном плане. В целом появился вкус к жизни, к удовольствию от нее, и вера в лучшее.

Принцип 9. Любовь к себе

Самое худшее, что с вами может произойти — это потеря любви к себе. Важно уметь любить себя, заботиться о себе, быть значимым для самого себя.

Любовь к себе — это основа здоровой психики и эмоционального благополучия. Это означает уважение, принятие и заботу о себе, а также понимание своих потребностей и желаний.

Любовь к себе формируется в раннем детстве, основываясь на том, как родители относятся к ребенку. Если родители предоставляют ребенку любовь, заботу и поддержку, ребенок начинает развивать позитивное отношение к себе. Однако, если родители не проявляют достаточно внимания к ребенку, это может привести к появлению у ребенка негативных эмоций, таких как стыд, неполноценность и низкая самооценка.

Недостаток любви к себе может привести к различным проблемам, таким как депрессия, тревожность, социальная изоляция, зависимость, недостаток мотивации.

Чтобы развить любовь к себе, необходимо научиться принимать себя таким, какой вы есть, любить себя за свои качества, а также за свои недостатки и ошибки, и заботиться о своем физическом и психологическом благополучии.

Кроме того, стоит отметить, что любовь к себе не должна переходить в эгоизм или нравоучительность в отношении других людей. Любовь к себе должна быть здоровой и уравновешенной, и включать в себя уважение и заботу о других людях.

Если вы запутались, куда идти, как развиваться, делайте то, что лучше для вас именно в этот конкретный момент. Делайте то, что лучше для вашего психологического и физического комфорта. Если еще проще, то делайте, что любите, не делайте, что не любите.

Это все общие слова, за которыми скрывается огромная ответственность за свою жизнь. Любовь к себе — это красивое здоровое тело. А это значит образ жизни, который приведет вас к такому физическому состоянию — это здоровый сон, правильное питание, физические упражнения.

Любовь к себе — это творческая самореализация. Очень важно заниматься тем, чем нравится и получать за это желаемое вознаграждение.

Любовь к себе — это гармоничные счастливые отношения. А чтобы прийти к таким отношениям, важно самому быть психологически здоровым человеком и уметь правильно выражать свои чувства, реализовывать желания и взаимодействовать с людьми.

В общем любовь к себе связывает между собой практически все аспекты жизни и требует вашего участия в формировании той жизни, которую вы хотите иметь.

Хотя любовь к себе предполагает психологическую грамотность, понимание своих чувств и желаний, что означает большую работу над собой. Опять же любовь к себе начинается с маленьких шагов. Купите себе то, что хотите, отправьтесь в путешествие, сделайте то, о чем давно мечтали. Просто сделайте что-то для себя, а не для кого-то. Со временем эти маленькие шаги приведут вас истинному себе.

Глава 10

У меня нет обид к родителям и сестре. Я полностью принял свой опыт. Я понимаю, что они желали мне лучшего и делали, что могли. Я принял все части себя. Сейчас у меня нет ни обид, ни вины, ни стыда за то, какой я был, за мое желание измениться и за то, каким я стал. Но этого бы ничего не было, если бы я не прошел все этапы, описанные в книге и не следовал бы всем 12 принципам, показавшими свою эффективность и жизнеспособность на моем личном примере.

Весь путь моего исцеления сопровождался многочисленными изменениями. А радикальные перемены произошли, после полного избавления от своего невроза. Во-первых, изменилось отношение родителей ко мне, они воспринимают меня серьезно, с уважением моих границ, как взрослого человека. В принципе так, как я себя ощущаю. Также изменились сами родители, что очень удивительно, как личные перемены затрагивают людей вокруг.

Моё окружение изменилось. С частью людей отношения стали глубже и доверительнее, так как у нас стало больше общих точек соприкосновения. С некоторыми старым друзьями распрощался навсегда, так как наоборот наши пути развития пошли в разные стороны. В мою жизнь стало приходить много новых интересных людей, с которыми я стал разделять много светлых радостных моментов.

Отношения стали строиться на совершенно других принципах. Уже нет моего скрипта поведения в отношениях, который провоцировал не совсем радостный сценарий развития отношений. Плюс к этому, я повысил свои знания как мужчины и уже более эффективно действую в отношениях. В целом я стал более уверенным и четко понимать, как я себя хочу чувствовать в отношениях.

Общение с другими людьми стало легче. Я перестал испытывать чувство вины по поводу чувств других, додумывать, что люди чувствуют и думают. Перестал винить других в своем плохом самочувствии. Стал общаться более открыто и легко, и видеть людей такими, какие они есть, а не собственные их проекции. Легко воспринимаю отказы и легко говорю “нет”, если меня что-то не устраивает. Получаю удовольствие от взаимодействия с другими людьми, обмениваясь с ними лучшими ощущениями.

В профессиональном плане произошли кардинальные перемены. Я перестал закрываться от мира. А наоборот стал стремиться к взаимодействию и общению. Я перестал компенсировать за счет своей работы свои нереализованные желания. И легко могу сменить сферу деятельности.

Образ мыслей стал позитивнее. Стало меньше сомнений и больше уверенности в лучшем будущем. Стал доверять своим чувствам и действовать исходя из этого. Привык к состоянию, когда выражаешь все эмоции в моменте.

Моя жизнь качественно изменилась, когда я научился эмоциональной самодостаточности. Эмоциональная самодостаточность — это способность человека управлять своими эмоциями и чувствами самостоятельно, без необходимости полагаться на других людей для утешения и поддержки. Это означает, что человек может сохранять эмоциональное равновесие и чувствовать себя уверенно и удовлетворенно, несмотря на то, что его окружают сложные или неприятные ситуации.

Эмоциональная самодостаточность включает в себя понимание и управление своими эмоциями, а также способность выражать их адекватно и контролировать их проявления в общественных ситуациях. Это может быть особенно полезно в тех случаях, когда человек сталкивается с трудностями, потому что это помогает ему сохранять ясность мышления и принимать правильные решения.

Однако, важно отметить, что эмоциональная самодостаточность не означает, что человек не нуждается в социальной поддержке и помощи в некоторых ситуациях. Это скорее означает, что человек имеет здоровые способы управления своими эмоциями и не позволяет им контролировать свою жизнь.

Принцип 10. Границы

Чтобы быть по-настоящему счастливым, важно понимать свои желания, чувствовать себя. Важно понимать, что для вас норма, а что нет. Это убережет вас от взаимодействий, которые будут доставлять вам дискомфорт. Свои границы — это то, что можно позволить другим делать с вами.

Личные границы — это физические, эмоциональные и психологические границы, которые мы устанавливаем между собой и другими людьми. Они определяют, где заканчивается наша личность и начинается личность других людей, а также какие виды поведения мы считаем приемлемыми и неприемлемыми в отношениях с другими людьми.

Установление и поддержание личных границ — важный аспект здоровых отношений. Они помогают нам сохранять свое личное пространство, уважать себя и свои потребности, а также защищать себя от нежелательных вмешательств или агрессивных действий со стороны других людей.

В психологии существуют различные типы личных границ, такие как физические (касающиеся нашего тела и пространства вокруг нас), эмоциональные (наши чувства и эмоции) и психологические (наши убеждения и ценности). У каждого человека могут быть свои индивидуальные границы, и они могут меняться в зависимости от контекста и обстановки.

Некоторые люди могут иметь проблемы с установлением и поддержанием личных границ, что может привести к различным проблемам в отношениях, таким как низкая самооценка, жертвенность, страх перед конфликтом, чрезмерная манипулятивность.

Личные границы — это физические, ментальные и эмоциональные "линии обороны", которые мы устанавливаем между собой и окружающими людьми, чтобы защитить себя от нежелательных влияний, поведения и слов. Выстраивание личных границ является важной задачей в области психологии. Это позволяет сохранять вашу индивидуальность и защищать вас от эмоциональных и физических вторжений.

Советы, как выстраивать личные границы, опять же сводятся к пониманию себя, своих чувств, желаний:

Определите свои потребности и желания. Чтобы установить границы, важно знать, что вам нужно и что вам нравится, а также то, что вызывает дискомфорт или стресс. Это поможет вам определить, где вы хотите поставить границы.

Не бойтесь выражать свои потребности. Многие люди боятся высказывать свои потребности, поскольку боятся быть отвергнутыми или оскорбленными. Однако, если вы не говорите о том, что вам нужно, то другие люди не смогут узнать, как с вами обращаться.

Научитесь говорить "нет". Если вы не хотите или не можете сделать что-то, скажите "нет". Не нужно оправдываться или извиняться за свой ответ.

Учитесь распознавать свои границы. Обращайте внимание на свои чувства и реакции на определенные ситуации. Если вы чувствуете дискомфорт или стресс, возможно, это означает, что вы перешли свои личные границы.

Устанавливайте границы постепенно. Не нужно устанавливать сразу же все границы в один день. Начните с того, что устанавливаете границу в одной ситуации, а затем двигайтесь дальше.

Будьте внимательны к своим чувствам. Если вам кажется, что кто-то нарушает ваши границы, скажите об этом или найдите способ изменить ситуацию. Ваше комфортное состояние и чувство защищенности должны быть важными приоритетами

Наконец, важно помнить, что у каждого человека есть право на выстраивание своих личных границ, и это не должно быть источником конфликта или напряженности в отношениях с другими людьми.

Глава 11

Испытывать невротическое состояние хоть и привычно, но весьма травматично. В периоды, когда я не знал, что делать, я сбегал в одиночество. В одиночестве ты также испытываешь это ощущение, просто не попадаешь в травмирующие ситуации. Одиночество — это своего рода ловушка. Какое-то время пребывать в уединении очень полезно. Общение с самим собой крайне положительно влияет на развитие человека. Однако длительное одиночество не только бессмысленно, но и несет много негативных моментов.

Одиночество может привести к чувству беспомощности, страху и тревоге. Одиночество может повлиять на физическое здоровье человека, увеличивая риск развития сердечно-сосудистых заболеваний, диабета, болезней, связанных с иммунной системой. Кроме того, одиночество может ухудшить психическое здоровье человека, увеличивая риск развития депрессии, тревожности, зависимостей.

Также побочным эффектом моего невроза стал выбор моей деятельности — проект, посвященный саморазвитию. Мой Проект помог мне освободиться от всего, что мешало мне жить в удовольствие и найти себя настоящего. Я развивал свои опоры, пытался понять, что со мной, а также фиксировал свой опыт в книгах. Весь мой путь в качестве вдохновителя Проекта Байхоу — это путь длиной в 11 лет исследования себя и нахождение лучших путей измениться.

Если вы прочтете более ранние работы, то там часто была представлена история любви. Я очень четко описывал эмоцию любви, расставания и грусти. То есть я транслировал это ощущение через свое творчество и делал это очень реалистично и каждый раз со своими выводами. И только сейчас я понял ее природу и снял романтическую завесу со своих романов. В моей жизни настал период совсем других историй.

В своих историях я использовал другие имена и создавал персонажей, которые представляли стороны моей личности. После того как пропало чувство вины за то, что я хочу выражать свои чувства, я стал публиковать свои фото и говорить о своих чувствах от своего лица. Пример этому, книга, которую вы читаете. На обложке я, а в книге я искренне говорю о своих переживаниях.

Я помню этот день, когда я твердо решил взять свою жизнь в свои руки и самому заниматься своим развитием. Путь оказался непростым, но он того стоил. Я смог измениться сам и верю, что каждый может измениться.

Я создал Концепцию жизни, учитывающую образ жизни, мышления и ощущений. Я сам живу по этой Концепции и распространяю ее на мировом уровне.

Саморазвитие хоть и помогает излечиться, однако, оно зачастую связано с одиночеством. Это своеобразное полезное одиночество. Одиночество полное раздумий и анализа. Долго в нем задерживаться не стоит. Стоит заметить, что одиночество без невроза переносится безболезненно. В то время как одиночество с неврозом делает его непереносимым.

Жизнь — это взаимодействие. И все наши лучшие и худшие стороны проявляются именно во время взаимодействия с действительностью и другими людьми. Все наши изменения становятся видимыми, именно когда мы взаимодействуем. Одиночество — это шаг назад, взаимодействие — это шаг вперед.