Осознанная психология

При осознании своего желания и ограничивающего убеждения, вы найдете способ либо изменить убеждение, либо более экологичным способом реализовать желание, и при этом будете чувствовать себя отлично.

С другой стороны, прийти к этому осознанию, которое ведет к исцелению, не всегда просто. Какие-то простые подсознательные конфликты легко заметить. Но если брать такие случаи, как приводимый пример в книге, то на него ушли годы. Дело в том, что невроз можно даже не замечать. Или же невроз может не особо мешать жить. Это становится привычным состоянием. Но, если человеку становится крайне некомфортно жить, попадая в одни и те же ситуации, когда он начинает болеть, тогда становится важным прийти к разрешению этого конфликта осознанных и неосознанных установок.

Невроз — это психическое расстройство, которое проявляется в виде беспокойства, тревоги, страха, фобий, обсессивных мыслей и/или компульсивных действий, депрессии, и других симптомов, которые могут мешать нормальной жизнедеятельности. Но многое из этого можно принимать за черту характера, манеру поведения, привычку.

Понять, что у тебя есть невроз можно разными путями. Во-первых, сны. В книге приведен прекрасный пример того, как сон стал отправной точкой анализа. Во-вторых, психосоматика. Это самый верный признак, так как тело никогда не врет, и всегда сигнализирует о проблемах.

В третьих, необычное или отсутствие обычного. Необычные убеждения, слова и поступки человека, на которых он как-будто зацикливается.

Еще я бы выделил испытываемые состояния. Например, вы чувствуете себя неуверенно в какой-то ситуации или же подавлено или некомфортно. От этих состояний можно также оттолкнуться.

Неважно занимаетесь ли вы самоанализом или обращаетесь к специалисту или же проходите групповую терапию, осознание должно прийти именно к вам. Даже если профессиональный психолог понял, что с вами, даже если все 10 человек в группе осознали вашу проблему, вам это не даст ничего, разве что косвенно. Важно только осознание проблемы именно вами. Мозг будет постоянно вас обманывать, защищаясь от травмирующих воспоминаний и ощущений. Он будет предлагать вам теории и версии прекрасно, подходящие к объяснению вашей ситуации. Не сдавайтесь. Достаточно одного осознания, и последующие разы будут проще. Вы сразу ощутите, что это именно “правильный ответ”. Ваше тело отреагирует расслаблением, легкостью и спокойствием. Трудно словами описать это ощущение. Вы точно будете знать, что это правда, и это так и есть.

Критерии правильного анализа:

—

Все должно сойтись. Все факторы, которые участвуют в анализе должны быть задействованы. Все детали сна, психосоматика, ваши ощущения, ваши оговорки, ошибочные действия. Всё, что сигнализировало о вашем неврозе должно быть гармонично встроено в анализ. Если что-то выпадает из общей картины, важно искать дальше.

—

Ощущение в теле. Когда вы дойдете до правильного анализа, ваше тело отреагирует на это. Вы почувствуете что-то вроде облегчения. Будете чувствовать себя легко, радостно, с ощущением хорошего будущего.

—

Ощущение правильного ответа. Несмотря на абстрактность этого понятия, это всё же реальный фактор. Это такое же ощущение, если бы ва закончили какую-то работу, или добежали до финиша, или успешно сдали экзамен. Так и правильный анализ откликнется в вас ощущением правильного анализа.

—

Результат. Результатом правильного анализа будет то, что вам мгновенно станет легче. В некоторых случаях на это уйдет больше времени, если невроз был глубокий. Однако, вы в любом случае почувствуете импульс и новую динамику в вашем поведении. И потребуется немного времени, пока перезапишутся все ваши привычки и паттерны поведения, на которые повлиял ваш невроз.

—

Регресс. Возможны иногда регрессы, то есть возврат в старые состояния. Это тоже защитная реакция психики, когда вы не научились жить по новому, психика будет приводить вас в старые привычные состояния. Поэтому я рекомендую всегда записывать свои анализы, перечитывать, и еще раз осознавать во всех деталях.

С практикой у вас будет получатся лучше и вы будете больше уверены в своих анализах и больше доверять себе.

Глава 5

Теперь расскажу как это проявлялось в реальной жизни.

Мой невроз = это невыраженная грусть + чувство вины за несчастье других + неэффективная модель поведения мужчины. Эти все ощущения я испытывал постоянно во многих ситуациях. Искал трагизм там, где его даже не было. Подстраивался под все и вся, и при этом чувствовал себя виноватым. Самое большое чувство вины было за то, что где-то в глубине меня была эта невыраженная грусть. Я чувствовал себя каким-то предателем, ужасным человеком. Если я покажу эту грусть, то от меня все отвернутся. Я ее прятал, как и все свои желания и чувства. В целом пребывал в своей мужской немощи и не умел правильно взаимодействовать с людьми. То есть было своеобразное фоновое невротическое состояние, довольно дискомфортное и проявляющееся в разных ситуациях. Поэтому я часто прятался в одиночестве.

Но, я не сидел на месте. Моя психика двигалась к исцелению. Моя эмоция грусти просилась наружу, я учился не испытывать вину по любому поводу и учился быть тем мужчиной, которым хотел бы быть. И для полного понимания, что со мной не так, что вносило такой дисбаланс в мое мироощущение, мой сценарий проигрывался три раза за всю жизнь в чистом виде. Дошло с третьего раза. Психика стремилась к исцелению и для этого проигрывала сценарий, заложенный в детстве, в максимально первозданном виде.

Первый раз прошел почти незаметно, так как я был совсем молод, особо ничего не понимал, и он произошел в очень короткий период. Второй длился почти десять лет, и был самым болезненным. А третий был самый глубокий и наглядный. С каждой истории я выносил свои уроки, поэтому удалось самому разгадать весь невроз, хоть и с третьего раза. Во всех случаях много сходств, но буду опираться на последний случай.

Начиналось все с того, что я встречал девушку, которая была старше меня и очень похожую на сестру. Изначально наш союз был невозможен по нескольким причинам, и обречен на провал. Так же как и невозможен союз брата и сестры. Например, она была замужем, другого социального статуса. Банально бы меня стеснялась представить своему окружению. Потом следовала безумная любовь, страсть, глубокие чувства. В конце болезненное расставание по ее инициативе (аналог того, что сестра уехала). И тотальный игнор с ее стороны. А я в свою очередь очень грустил и скучал, печалился. То есть я сам притягивал и проигрывал ситуацию из детства с сестрой, чтобы почувствовать еще раз то единение, дружбу, взаимную любовь и, конечно же, эту эмоцию грусти после ее отъезда. То есть мне нужна была не любовь, а именно эмоция грусти в конце заранее обреченной истории. Я ее не мог не только выразить, но я не мог ее терпеть. Поэтому начинался второй этап.

Возможно вы догадались, что девушка из моего сна была именно этой частью невроза. Это был второй раз, когда проигрывался весь невроз целиком, и он был самый яркий, поэтому ее я чаще всего видел во сне.

Это выглядело очень романтично. Мы что-то делали вместе, гуляли, разговаривали. Тайные встречи, признания в любви. Девушка, могла быть похожа внешне. Но по всем другим параметрам это был абсолютно другой человек. Я уже сам придумывал и приписывал ей нужные качества для воссоздания образа сестры. То есть я создавал проекцию, перенос на этого человека. Я уверен, на меня накладывалась с ее стороны уже своя проекция, например, папы или брата.

Я рассказываю очень утрировано, для наглядности. Периодами к нам обоим приходила вменяемость и мы думали, что с этим всем делать, почему это с нами происходит, учились, анализировали, и помогали друг другу преодолеть нездоровые состояния и построить отношения похожие на здоровые. Но подсознательные силы были намного мощнее этих лишенных постоянной динамики попыток.

Если брать последний случай, то мое сознание видело: человек замужем и изменяет супругу; предъявляет ко мне завышенные финансовые претензии; не работает и не реализуется; открыто заявляет о невозможности нашего союза и о своем желании сохранить свой брак; проводит со мной ничтожное количество времени; ставит в приоритет совсем других людей; игнорирует мои просьбы что-то делать или не делать. Сознание говорило, что с этим человеком я не смогу построить продолжительные отношения, как бы мне не было хорошо рядом.

Но мое подсознание ловило наслаждение от каждой минуты вместе, я как наркоман собирал эти крохи ее внимания, и искал встреч. Я ткал огромную иллюзию любви, и сам же верил в эту иллюзию. И делал все, чтобы вызвать к себе отторжение, чтобы потом человек совсем не хотел со мной общаться и чтоб я впоследствии мог грустить об этой любви.

Моя мужская несостоятельность отлично подпитывала этот сценарий. Изначально, то, что я вообще попал в эти отношения, тотально обесценивая себя, с другой стороны ничего из них дельного не смог сделать.

Эту часть невроза я преодолел тем, что я банально ошибся в своем диагнозе. Я думал, что притягиваю эти ситуации, чтобы проиграть эмоцию любви. Я думал, что я как эмоциональный наркоман искал образ, чтобы испытать эмоцию любви. Зависимость — это уродство, пусть оно и принимает романтические формы. Поэтому я научился самодостаточности. Я научился технике генерировать любые ощущения внутри себя, намного ярче, глубже и красивее, нежели я испытывал в паре. И также я научился не брать эмоции от других людей, а обмениваться своими лучшими состояниями. Я научился получать эмоции от взаимодействия. Это очень изменило мою жизнь и дало мне серьезную внутреннюю опору. По факту, я научился тому, как правильно взаимодействовать с людьми и в отношениях. Это также дало мне силы не обращать внимание на оставшуюся грусть внутри меня, так как новое состояние было намного мощнее и я его выбирал осознанно. Простыми словами, когда я чувствовал грусть, я просто переставал ее чувствовать и выбирал чувствовать свое лучшее состояние. И это работало.

Хоть я и ошибся с финальным диагнозом, что я искал не любовь, а выход своей грусти, я перестал притягивать подобные ситуации, обрел внутреннюю силу, что позволило в дальнейшем преодолеть другие части невроза и в финальной точке, безболезненно и безопасно дать выход этой эмоции грусти.

Принцип 5. Невыраженные эмоции

Одной из самых важных причин внутренних психологических проблем и дисбаланса являются невыраженные и подавленные эмоции.

Пример, приведенный в книге, наглядно показывает, что такое невыраженная эмоция, и как она может влиять на жизнь человека и ощущения счастья от ее проживания. Невыраженные эмоции — это эмоции, которые не проявляются открыто или не выражаются явно. В некоторых случаях можно вообще не подозревать о том, что у вас есть невыраженные эмоции.

Обычно негативный опыт в прошлом или подсознательные установки и страхи не позволяют выражать то, что мы чувствуем. Со временем это перерастает в привычку, не выражать свои эмоции, и полное неумение это делать. Это также может быть вызвано различными причинами, такими как недостаток уверенности в себе, страх перед отвержением, нежелание быть уязвимым перед другими людьми, или просто недостаток опыта в выражении своих эмоций.

Некоторые люди могут скрывать свои эмоции, потому что они боятся, что их реакция может быть неуместной или вызвать негативные последствия. Например, человек может чувствовать гнев, но скрыть это, чтобы избежать конфликта или потенциальной потери работы. Некоторые люди могут также скрывать свои эмоции, потому что они боятся, что их реакция может вызвать нежелательную реакцию у других людей.

Невыраженные эмоции могут иметь негативный эффект на психическое здоровье, включая увеличение стресса и тревоги. Поэтому важно знать себя и учиться выражать свои эмоции здоровым и конструктивным способом.

В приводимом в книге примере наглядно показано, как подсознательные процессы не позволяют почувствовать эмоцию грусти по нескольким причинам: неумение выразить эту эмоцию, боязнь реакции значимого человека, вина перед этим человеком за то, что эта эмоция существует и может сделать ему неприятно. С годами это приводило к все большему тревожному состоянию, психосоматическим расстройствам и провоцировало жизненные ситуации, которые позволили бы этой эмоции выйти наружу, выразиться.

Также примером может служить невыраженная злость и обиды вследствие постоянно нарушаемых границ человека. Если человек позволяет, чтобы его оскорбляли, не уважали, не считались с его интересами и желаниями, то такая жизненная позиция не приводит ни к чему другому, как к накапливанию раздражения, злости и обид. Финальным итогом может быть то, что человек как будто “взорвется” и выльет свои чувства на случайного человека, который просто был последней каплей. То есть человек так или иначе выразит эту эмоцию, но неэкологично и небезопасно для себя и окружающих. Либо же если человек не сможет хоть как-то выразить накопленные эмоции, то это приведет к психосоматическим расстройствам, вроде проблем с желчным пузырем и проблемами с органами затрагивающие грудной отдел.

Невыраженными могут быть не только, так сказать, отрицательные эмоции. Этот принцип касается и положительных эмоций. Например, невыраженная радость и любовь.

Невыраженная радость — это чувство, которое может возникнуть, когда вы чувствуете счастье или радость, но не выражаете его явно, например, не улыбаетесь или не произносите слова благодарности.

Сама эмоция радости очень благоприятно влияет на организм, давая ощущение счастья и снижая уровень стресса, что оказывает положительное воздействие на здоровье человека, улучшает настроение, уменьшает тревогу и повышает иммунитет.

Однако, если невыраженная радость сопровождается длительным подавлением эмоций, то это может привести к развитию различных психических и физических проблем, таких как депрессия, тревожность, бессонница, болезни сердца. Поэтому важно научиться выражать свои эмоции, в том числе радость, чтобы поддерживать свое здоровье и благополучие.

Невыраженная любовь — это состояние, когда человек чувствует глубокие эмоции и привязанность к другому человеку, но по различным причинам не может выразить свои чувства. Это может происходить из-за страха отказа, неопределенности в ответе, общественных норм, культурных или религиозных убеждений, или из-за того, что другой человек находится в отношениях с кем-то другим.

Невыраженная любовь может приводить к эмоциональному стрессу и чувству одиночества. И далее активизируется цепочка психологический и физических проблем, если не дать выход этой эмоции.

Любая эмоция — это энергия. Важно знать себя, знакомиться со своим чувственным миром, своевременно определять психологические блоки, которые не позволяют выражать эмоции и учиться делать это максимально корректно.

Простыми словами, если вы захотели поплакать, поплачьте. Захотели посмеяться, посмейтесь. Страшно, позвольте себе испытать это чувство. Грустно, погрустите. Важно отслеживать свои эмоции в моменте и выражать их. Важно получать опыт выражать их наиболее безопасным способом для себя и окружающих. Если вы понимаете, что боитесь выразить ту или иную эмоцию — это старт для анализа и поиска и излечения невроза, внутреннего конфликта, который не позволяет выразить то, что вы чувствуете.

Глава 6

Потом я находил девушку, в отношениях с которой я испытывал постоянное чувство вины за все, в том числе за то, что у меня есть невыраженная грусть по “сестре”. С одной стороны, благодаря постоянному чувству вины я мог чувствовать скрытую грусть, с другой, прятался от своей грусти.

Я находил образ “мамы”. Это не про то, что эта девушка как-то должна заботиться о тебе, кормить с ложечки и всё за тебя решать. Совершенно не обязательно. В моем случае внешняя забота была бы приятна, но не жизненно необходима; я был полностью самостоятелен. Дело касается того же переноса, и создания образа, рядом с которым я смог бы испытывать определенные ощущения, которые испытал в детстве. Единственное девушка должна быть подходящей для этого образа.

В моем случае, внешне она максимально не была похожа на мою реальную маму, что является защитной реакцией психики. Это была красивая, доминантная, манипулятивная, склонная к обманам женщина. Зачастую все строилось вокруг ее интересов, желаний и ожиданий. В таких отношениях я позволял к себе плохо относиться, подавлять, не уважать, не ценить. Я старался подстраиваться под любой каприз, полностью теряя себя и испытывая разрушающее чувство вины за любое слово и действие. Всё как в детстве.

Я испытывал постоянную вину за то, что она плохо себя чувствует, и в целом несчастна, и что я не соответствую образу мужчины в ее голове. У меня было постоянное чувство вины, что я что-то скрываю. Хотя уже на тот момент я научился определять эту грусть и воспринимал ее как свою психологическую девиацию, не направленную на какого-то конкретного человека.

Ну, и самая травмирующая часть заключалась в том, что вокруг этой женщины всегда были другие мужчины, которых она притягивала своим легким поведением, откровенными нарядами и видом.

Эту часть книги я мог бы пропустить, но я ее оставлю, чтобы на своем примере показать, к чему могут приводить неразрешенные неврозы, а также, что мы все сами притягиваем в свою жизнь, как хорошее, так и плохое. И важно принимать эту ответственность, приниматься себя, и с этой точки начинать изменения.

Если вы внимательно следите за мыслью, то возможно уже поняли к чему я веду. Да, это было выгодно маленькому мальчику, чтобы его “мама” хоть на какой-то период была счастлива. Один мужчина одаривал комплиментами, второй был более успешный, третий обещал другие удовольствия. Маленький мальчик не мог это сделать, и чувствовал вину, что мама из-за него несчастна. А другие мужчины могли, и маленький мальчик мог на какой-то период остаться в покое.

Ну, встань и уйди. В теории да, для сознания, не погруженного в контекст этой истории это сделать легко. А на практике для подсознания это означало, что если не будет “мамы”, то я первое — погибну, второе — один на один останусь со своей невыносимой грустью, и третье — неумение и немощь это сделать, так как во мне превалировала линия неэффективного поведения мужчины, заимствованная от папы.

Плюс ко всему, мое мышление на тот момент само притягивало подобные ситуации. Я боялся, что она может встретить кого-то богатого, или более сексуального, или более веселого и интересного мужчину. Страх, как вы поймете из следующей главы, это скрытое желание. То есть я глубоко подсознательно хотел, чтобы она их встретила, почувствовала себя на мгновение счастливой, а я на это же мгновение перестал чувствовать вину. Очень большой работы стоило принять факт, что мальчику выгодны были другие мужчины вокруг своей женщины.

На уровне сознания это выглядело не так ужасно. Это была красивая девушка, романтические встречи, взаимные чувства, огромная страсть. Много общих моментов, интересных историй, совместных поездок. Вместе было здорово проводить время и было взаимное желание находиться в присутствии друг друга. Мы строили совместные планы по поводу нашей будущей семьи.

Что касалось флирта с другими мужчинами и откровенных фото, я всегда реагировал, всегда говорил об этом, и если это повторялось, уходил из отношений из-за этого.

В том то вся суть подсознательных установок, что они все равно проведут тебя по всем адовым лабиринтам невроза и приведут тебя к конечному результату, чтобы ты ощутил скрытое чувство или желание. Из-за совокупности психологических факторов, описанных в книге, я каким-то образом возвращался в эти отношения вновь и вновь, и дошел до самого конца. И как бы я не избегал его, я пережил самый негативный опыт, осознав который, я открыл следующую дверь своего подсознания.

В последнем случае, в конечном итоге, моя девушка мне изменила. Хотя я видел все предпосылки к этому, и мне следовало было прервать наши отношения, как только появились ощущения, что это возможно, а они были с самого первого дня знакомства.

Мое сознание все видело: откровенные фото, несмотря на многочисленные просьбы их не публиковать; флирт с другими мужчинами; непрерывающееся общение с бывшим супругом и выяснение с ним отношений; открытые публичные заявления, что если захотелось, то это нормально переспать с незнакомцем; что это является нормой менять секс на деньги, если никто не против; неоднократные угрозы с кем-то переспать; многократная ложь. Мое сознание понимало, что этот партнер совсем не дорожит мной и нашими отношениями, и с такими жизненными принципами и поведением не подходит для построения глубоких долгосрочных доверительных отношений.

В то время как подсознание говорило “О, Алекс, это как раз тот вариант, который поможет тебе испытать все те ощущения, которые ты хочешь ощутить”, и подталкивало меня к этому опыту — пережить все унижение, бессилие, обман, предательство, чувство вины, стыда, ничтожности, когда-то ранее испытанные. Плюс ко всему я полностью игнорировал свои чувства, потому что в случае, если я положусь на свои чувства, мне нужно было принимать решения и действовать, а я так не умел делать на тот момент.

После измены я даже пытался простить и оправдать человека. Мое сознание говорило, что ниже падать уже нельзя, но я держался за этого человека, как за крышку люка, не позволяя чему-то вырваться наружу. Я задавал себе вопрос “Что не позволяет мне отпустить ее?”

Решение пришло с трех сторон. С одной стороны я осознал, что не виноват за несчастье других людей, так же как и они не ответственны за мои чувства. С другой стороны мне приснился тот самый сон, описанный в первой главе. Я понял, что боялся выпустить наружу ту самую грусть, так как это означало смерть для маленького мальчика. Выразив свою грусть и осознав ее природу, пропала та психологическая цепь, которая держала меня рядом с этим человеком. Пропала мотивация терпеть подобное к себе отношение. С еще одной стороны я уже не был тем самым мальчиком и принял мужчину внутри себя, и у меня стали появляться эффективные модели поведения, появилось самоуважение, границы, желания и способность выражать свои эмоции. Об этом в следующей главе.

Предательство — это самое болезненное, что я когда-либо испытывал. С его последствиями пришлось работать очень долго. Вот здесь я в одиночку не справлялся и обратился за сторонней психологической помощью и поддержкой. Не рекомендую предавать и быть преданным. И это еще один самый важный фактор того, почему важно знать психологию, разбираться в себе, менять себя — чтобы не попадать в ситуации, которые могут тебя травмировать. Игнорируешь проблему — получаешь соответствующий результат. И в таких ситуациях остается два выбора. Первый — быть в состоянии жертвы, перестать доверять людям, постоянно ссылаться на этот случай предательства. Вариант второй — осознать и принять, что я сам попал в такую ситуацию, и разобраться почему. И если я не хочу больше в нее попадать, важно измениться.

Эту часть невроза я преодолел классическим образом, осознанием и принятием. Самое важное я осознал, что не виноват, что мама или любой другой человек несчастен. Фоновое чувство вины исчезло. Я принял то, что я сам притянул все ситуации в свою жизнь, даже самое постыдное, что случилось. Перестал винить сам себя. Научился иметь собственные желания, границы, говорить “нет”, не прощать плохое отношение к себе, обманы и предательства. Хотя до этого казалось, что прощать тяжелее. Я понимаю, что сам притянул все и сам за все ответственен, но в то же время, как бы я ни хотел, чтобы меня убили, человек не убьет, если он не убийца. Поэтому важно давать трезвую оценку людям, которые находятся вокруг тебя, то есть видеть их такими, какие они есть, а не свои проекции.

Перестал чувствовать вину за то, что другие несчастны. Перестал оправдывать ожидания. Научился жить без “мамы”. И понял, что без нее я не только выживу. Без нее я могу жить счастливо, получая удовольствие от каждого мгновения жизни, реализуя свои желания, открыто выражая свои эмоции.

Я научился доверять себе, своим чувствам и принимать решения и действовать. И я точно знаю, что все мои решения и действия сделают меня еще счастливее.

Перестал сравнивать себя с другими мужчинами. Сравнение с другими мужчинами — это признак слабого подстраивающегося под чужие образы мужчины. Научился заканчивать отношения, и не возвращаться в них, это касается не только с противоположным полом, но и дружбы и других взаимодействий. Появились правила, собственные границы, которые я ни под каким предлогом не переступаю.

И попав в травмирующую ситуацию, я понял, что нельзя игнорировать свой невроз, скрытые желания или эмоции. Все, в любом случае, реализуется до самого конца. И единственный выбор, который существует, чтобы жить счастливо — это разобраться в себе, принять ответственность и начать меняться.

Принцип 6. Невыраженные желания

Основной причиной внутренних психологических проблем и дисбаланса являются невыраженные и подавленные желания.

Невыраженные желания — это желания или потребности, которые мы не осознаем полностью или не выражаем явно. Они могут быть связаны с нашими эмоциями, потребностями и ценностями, которые мы не осознаем полностью или не можем выразить открыто.

Самый базовый и очень наглядный пример невыраженного желания и сознательных установок, которые блокируют это желание — это Эдипов комплекс. Если совсем простыми словами, то в период полового созревания дети испытывают подсознательное желание сексуальной близости с родителем, но моральные правила это запрещают. Желание вытесняется в подсознание.

Как бы омерзительным и непозволительным это не звучало для вас, но это не избавит вас от этого комплекса. У большинства людей наверняка никогда не реализуется это скрытое желание, но они будут находить выход в том, что будут находить себе партнеров похожих на родителей и проигрывать свои роли. Также это является почвой для нерациональных конфликтов в семье. Об этом просто достаточно знать, и это избавит вас от многих психологический проблем.

Если брать другие желания, то у большинства людей даже нет собственных осознанных желаний. Есть общепринятые мечты, к которым все стремятся — деньги, машина, красивая жизнь, яркая любовь. Так увидели в фильме, так сказали родители, так ожидают от вас родственники или друзья. Но когда речь заходит о личных искренних сокровенных желаниях, здесь не так просто оказывается ответить. Желания скорее всего есть, просто они скрыты в поздознании.

Если брать общество, то часто в подсознании скрыто общественно порицаемое и осуждаемое и часто оно находится под запретом и считается преступлением. Это может играть и в обратную сторону. Часто запрещенное становится вожделенным.

Также желания скрыты в наших страхах. Страх — это и есть скрытое желание. И это один из самых эффективных способов начала психологического анализа, со страхов. Не всегда между страхом и желание видна прямая связь. Это можно брать за аксиому, и заменять слова “я боюсь” на “я хочу” и многое будет сразу понятно.

Также желания бывают абстрактного характера, и которые не всегда просто дойти своим умом и грамотно выразить. Например:

●

Желание быть признанным и уважаемым другими людьми.

●

Желание любить и быть любимым.

●

Желание получать поддержку и понимание от других людей.

●

Желание иметь больше свободы и независимости.

●

Желание большей уверенности в себе и своих способностях.

Невыраженные желания могут быть вызваны многими факторами, включая страх, низкую самооценку, нежелание проявлять уязвимость или неопределенность по поводу того, что мы хотим.

Важно научиться осознавать свои невыраженные желания, принимать их, не отрицать их, и находить способы выразить их, чтобы удовлетворять свои потребности и жить более гармонично.

Рекомендую начинать с маленьких желаний и легко реализуемых. Например, вы любите хорошую обувь, покупайте себе только хорошую дорогую обувь. Или вы не любите общаться с конкретным человеком, перестаньте это делать.

Иметь свои собственные желания и возможность их выражать — это признак взрослого человека, так как это предполагает ответственность и свой рост как личности.

Глава 7

Понимание, что я копирую далеко не очень эффективную модель мужского поведения, ко мне начало приходить только после 18 лет, когда я начал увлекаться психологией, начал в себе разбираться и пытаться что-то изменить. Я понял, что то, как позволяет вести себя папа рядом с мамой — это не норма, непозволительно, так неправильно, это умаляет человеческое достоинство. Нельзя позволять к себе так относиться.

До этого я не пользовался успехом у девушек, что закономерно с таким набором психологических качеств — от меня фонило грустью, виной и слабостью. Но, также стало закономерно, что когда я стал меняться, девушки стали появляться в моей жизни. Вот здесь, можно сказать, я построил себя сам. Я пытался пробудить мужчину в себе разными способами. Вначале я просто устраивал для себя постоянные испытания. Бегал марафоны, плавал в ледяных реках, занимался спортом, много читал. Уволился с наемной работы, начал своей Проект. Прошел много мужских тренингов, да и сейчас прохожу. Парные танцы очень наглядно показали мне роль мужчины в паре. Начал ставить свои цели, чувствовать свои желания, себя любить, выражать экологично свои чувства.

Мозгами я понимал, как должен вести себя психологически сильный и здоровый мужчина. Но я внутренне не идентифицировал так, не чувствовал эту энергию. Что-то во мне не позволяло просто применять полученные знания.