До и После

А еще я сделала вывод что будущее это лишь одна из версий того, что может произойти, если так сказать, вектор событий будет идти по определенной дороге… это сложно объяснить, но с годами я поняла, что происходит за этим «занавесом» знаний.

В общем продолжу дальше. В то время мне активно начали сниться сны с катаклизмами во всем мире. Однажды мне приснилась карта Земли, где были указаны все страны и показаны точки этих мест. Я это все запомнила и пыталась нарисовать. Все происходило настолько стремительно, что события сбывались буквально в течении нескольких дней. Я всегда записывала эти моменты и после того как они сбывались я помечала количество дней через сколько сбылся этот мой «сон-видение». Если читатель вспомнит, то те годы 2010-2011 были очень активными в плане наводнений, землетрясений, цунами по всему миру… Активность была иная и об этом даже тревожно сообщалось по радио и ТВ, где я и находила подтверждения своим видениям. Еще когда мне было лет 12-13 я впервые начала осознанно «чувствовать» изменения Земли и с научной точки зрения я это объясняла, делая записи в тетрадке. Я заметила такую последовательность, что в Москве, например, ежедневно начали идти ливни ровно в полдень каждый день как на экваторе, и эти ливни были тропического рода. Я даже зарисовала схему со стрелочками как они сменяют друг друга и что будут меняться полюса на Земле.. И что все к этому и идет и там, где было всегда холодно – будет тепло, и наоборот. У меня была даже мечта, когда стану взрослой написать какую-то научную статью насчет некоторых моих теорий. Через годы я начала замечать различные публикации от «ученых» об этих изменениях. А еще в 2010-ом я вновь начала «чувствовать» Землю и различные вибрации и то, и исходя из этого заметила что «запах» стал совсем другим – не таким как был ранее… Все так меняется!

Далее у меня тогда ещё больше обострилась эмпатия и ощущение природы. Не знаю, как это объяснить, но каждый раз, когда начинался ливень или дождь я выходила на балкон и просто стояла, «ощущая» этот дождь. Я будто бы очищалась и был какой-то необъяснимый «коннект» с природой. Я ещё больше начала обращать внимание на деревья, от которых если присмотреться всегда шли свечения, ибо они живые. Это было так странно для меня! Но при этом и не очень удивительно, будто я с этим уже сталкивалась.

А «точечки» я стала ещё больше изучать и тоже делать на них акцент. По началу, как упоминала ранее, я сомневалась в этом. У меня появлялись мысли о неполадках со зрением. Но зная, что вижу их с детства, а в детстве зрение было 100%-ым и хорошим, меня это успокаивало, да и я потом убедилась в этом сама. Дело в том, что я с рождения не вижу чистого изображения, в этом мире. Я не знаю какого это. Звучит пугающе наверно, но для меня это нормально. Я не раз спрашивала у людей, а как видят они? А видят ли они чистый белый лист или нет? И многие отвечали да. А у меня не так. Представьте, что это как пиксели вокруг, но живые. Забавно, но в детстве я говорила, что вижу молекулы в воздухе. И когда ты в особом состоянии они ещё больше начинают вибрировать, позволяя при этом видеть различные свечения и ауру. Однажды в то время, я решила поискать в интернете про свечения, и узнала, как раз про ауру, узнала, что это такое, но с некоторыми вещами я не соглашалась, ибо когда на себе проверяешь что-либо, то уже легко можешь различать в источниках информации что правда, а что нет.

Насчёт ауры я сомнительно тогда верила, что у меня получится такое увидеть, ибо я знала, что мол только всякие «экстресенсы» могут так делать. В итоге я нашла какую-то технику в интернете и решила попробовать. Я закрылась у себя в комнате взяла в руки красный карандаш и начала на него смотреть. Сначала я смотрела пристально и естественно ничего я не увидела. Но далее я как бы по наитию поняла, что нужно делать и «куда» смотреть. И это не связано с физическим зрением. И вот у меня начало получаться, я даже не поверила своим глазам! Я тогда увидела тоненькую голубенькую линию над карандашом и для меня это было «вау»! Я узнала, что это называется в народе какое-то «эфирное тело» или что-то в этом роде, в терминологии я не очень разбираюсь. В общем я начала расширять своё «смотрение» на карандаш и у меня стало получаться больше. Я так тогда удивилась! В интернете писали, что люди месяцами пытаются видеть ауру и тренируют себя, а у меня вышло так быстро.. Далее я легко могла видеть различные свечения и даже ауру у людей, но по началу это было немного сложнее. Я не стала развивать это в себе, а лишь просто периодически «баловалась», проверяя тем самым, не ушли ли никуда эти «способности», и таким образом можно было проверять уровень «закрытости» в себе.

У меня вновь тогда также обострилась интуиция и предугадывание событий в жизни и я, например, могла за пару секунд узнать, что сейчас раздастся телефонный звонок и он раздавался! Так я проверяла много-много раз. Однажды я знала, что мне позвонит подруга Х и спросит о чем-то, о чем сейчас я к сожалению, не помню. И я угадала, когда она позвонит и даже держала трубку на готове. Не успев она задать свой вопрос, я ее опередила и сказала то что она хотела мне сказать и спросить, дополнив в конце – «ты ведь это мне сейчас хотела сообщить?». И она была в шоке, да и я тоже. Такое было много раз.

Ещё я помню, как мы в середине весны, когда все начало цвести, ездили с родителями на дачу. Я вновь начала туда ездить и мне было спокойней на природе, я часто там гуляла одна. Я поняла, что могу руками что-то ощущать. Однажды на даче папа ремонтировал машину, а я в них вообще не разбираюсь. Мне очень хотелось ему помочь, и я подошла к капоту и начала водить руками. В том месте где я ощутила «отличающееся» тепло, я спросила:

– Ведь это здесь какая-то проблема, да?

И папа удивлённо ответил:

– Да…

Хотя он еще сам искал причину поломки, и спросил меня откуда я это знаю. Мне было так уединенно и тепло внутри себя! Я будто бы все могла знать. Такого умиротворения я ещё никогда не чувствовала в себе. На тот момент это был пик моего состояния в целом. Был общий внутренний подъем.

И кстати, может быть надо мной начнут смеяться, но с детства и по ей день у меня был особый язык общения с животными, и они всегда меня понимали… это не язык слов, это особый язык чувств, и они знают этот язык и могут общаться. Таким образом я могла кормить голубей прямо у себя с рук, они подлетали и не боялись, и садились даже на руку. Также было и с другими различными животными. Я будто бы их внутренне прошу подойти ко мне и прошу не бояться, а они чудесным образом чувствуют это и понимают.

Совсем забыла упомянуть! Руками я могла убирать различные боли. По началу я об этом узнала, когда у меня были мигрени и при прикладывании руки в то место, боль мгновенно проходила, но как только я убирала руку, то боль возвращалась. Так было не раз. И в то время моего подъема я вспомнила об этом и начала искать информацию и таким образом я узнала об исцелении. Я по-прежнему отнеслась довольно скептически к этому по началу, но затем однажды, когда у мамы заболела голова я решила попробовать исцелить ее голову, но не просто подержав руку, а направив туда как бы определенные волны что ли… энергию. Если честно, я смутно верила в результат, но при этом мне очень хотелось ей помочь. Мама говорила, что голова и вправду переставала болеть. Так в последствии я всегда ей убирала боль в голове и не только ей. И не только в голове. Однажды я даже попробовала убрать кисту у человека, и у меня получилось.. Все подтверждалось, хотя по началу я в это не особо верила. Но себя мне почему-то никогда не удавалось «лечить» таким образом. «Лечить» себя я научилась потом немного другим образом.

Я немного фокусник…

Был ещё один случай как раз ранним летом 2010. Когда я активно была в своем «подъеме».

Однажды из своей комнаты я услышала по ТВ передачу про людей, которые сгибают металлы без усилий или на ком магнитятся ложки.

– Чепуха, – подумала я.

Ведь по ТВ много вымысла, но при этом я откуда-то знала, что такое существует. Забавно ещё то, что, имея при себе арсенал «способностей», которые в тот момент прогрессировали во мне, я всегда относилась скептически к остальным другим вещам. Видимо я явно любила все проверять на себе…

И вот недолго думая, я решила сама попробовать: – «А почему бы и нет? Могу я так?». И я решила проверить. Я пошла тем же вечером на кухню, достала свои детские ложку и вилку с Чебурашкой и Геной годов СССР такие жестяные, несгибаемые. Что б уж точно наверняка проверить. И начала концентрироваться. Я просто держала их двумя пальцами с закрытыми глазами. Сначала у меня конечно же ничего не получалось, слишком уж я ждала результата, а нужно было просто делать. Я начала переводить туда эм.. свою энергию как бы. Только не прям свою лично, а я начала через себя, интуитивно проводить «волны», но этому я нигде не училась! Просто само все.. Я очень сильно «хотела» результат. Настолько сильно, что у меня в итоге.. получилось.

Я ощутила, что, то место где держала ложку, оно прям… горело будто. Настолько, что… когда я прикоснулась пальцем, то этот металл скрутился, и он был очень горячим! И таким… как пластилин прям. Но мне все нужно было доказать. Мне не хватило первого раза, поэтому я ещё и вилку таким образом согнула, ну и дальнейшие приборы. Потом я все это спрятала от родителей, чтобы у них не возникло лишних вопросов.

В итоге я убедилась в реальности этих «фокусов», только это далеко никакие не фокусы. Я поняла, что после тренировок с собой любой человек в принципе сможет этого достичь. Через много-много лет я сделала вывод, что это была работа с визуализацией и с энергией. По секрету скажу, что фишка в том, что важно либо знать, либо интуитивно чувствовать (например, как я) что из чего состоит и как с чем взаимодействует. И если менять структуру внутри предметов, то… все гораздо проще чем кажется.

Я не пытаюсь никого напугать, ибо сейчас я думаю об этих всех своих «странностях» уже можно говорить, и на тебя уже не посмотрят так, как пример 10 лет назад. И я не пытаюсь естественно показаться какой-то там особенной и что я «выше» других. Я просто рассказываю о своей жизни и о том, как я узнала о себе, как жила, и как справлялась со всем этим.

Еще я помню что каким-то чудесным образом я могла как бы.. управлять погодой!? Звучит безумно и очень дико, но такая у меня была практика. По началу я конечно же не верила и ссылалась на совпадения, но затем уже нарочно я вновь и вновь испытывала свои навыки и у меня получалось. Однажды, когда мы ехали с родителями на дачу, над нами висели огромные тучи и я очень раздосадовалась что эти выходные видимо будут дождливыми. Вдруг я решила направить свой этот «язык» немного напоминающий как при «общении» с животными, к погоде, к небу, к осадкам.. не знаю как это еще можно назвать. В общем я усилием воли сделала так, что перед нами образовался просвет с голубым небом и я тогда была в таком сильном шоке! Ну и дождь я не раз просила «уйти». А иногда наоборот просила «прийти его», и он шел. Ох, можете не верить, ничего страшного, я не обижусь (улыбаюсь).

Ну и на последок, хочу добавить про мои «ночные приключения», происходящие у меня наверное с 5 лет. Я упоминала об этом ранее и обещала рассказать подробнее чуть позже. Все это как оказалось связано с медитацией и нашим сознанием, хотя все эти слова, значения которых люди так испортили, я не люблю. Чтобы никого не пугать скажу так, что с детства это происходило неосознанно, но когда я повзрослела, я поняла что это такое и мое сознание могло «находиться» отдельно от меня в состоянии измененного сознания. Нет, это не «выход из тела» и не всякие там «астралы», о которых я тоже тогда случайно узнавала. Многое мозг человека придумывает себе сам и это не специально. Так вот все эти иллюзии, страхи нужно убирать и тогда и начнется настоящая работа над собой со своим «отдельным» трезвым сознаниям. Так у меня и было, несмотря на то, что я никогда не изучала подобные материалы и не интересовалась такими практиками.

В детстве с самых ранних годиков я часто просыпалась по ночам и убегала из своей комнаты, а засыпать вновь я очень боялась. Это состояние было для моего юного тела и сознания очень непривычным на тот момент. Со мной что-то происходило, и я не могла этого понять. Мне ведь никто ничего не объяснял и не показывал, но благодаря этому с самого детство меня будто бы «прокачивали» и готовили к чему-то, причем зачем-то это нужно было делать усиленно.

Сейчас конечно, спустя столько лет я осознанно могу изменять свое состояние и получать многое в этих «состояниях». Но всегда, всегда нужно не переставая работать над собой и развивать в себе навыки, которые необходимы.

глава 14

Борьба с самим собой

Тот год для меня был неописуемым подъёмом и по началу все было прекрасно. Но затем, началось… Я стала понимать, что все те «способности» – это все мелочи и ничто по сравнению с тем, над чем мне нужно было работать. Я вновь начала искать ответы и пытаться разобраться в себе. И при этом обстоятельства меня буквально атаковали со всех сторон..

Все то лето днями мы проводили время с друзьями, собираясь в нашем районе на зелёной поляне у реки. Это меня отвлекало от всего того, что происходило на самом деле. Никто конечно даже и не подозревал об этом. Я всегда зачем-то пряталась за масками весёлого и позитивного человека. Но в моей жизни тогда по истине происходили глобальные перемены не только внутри меня, но и в целом внутри семьи, о чем я расскажу чуть позже…

Днём я одна и погружалась в одну атмосферу, а вечером, оставаясь с собой и занимаясь саморазвитием, становилась совершенно другим человеком. Я будто ныряла по этим мирам то туда, то сюда. Второй мир мне был конечно ближе, но там на тот момент мне ничего не было понятно и всегда возникали лишь одни вопросы. Мне никто не мог помочь… только я сама. А первый мир – самый что ни на есть привычный, где хоть как-то можно было отвлечься.

И кстати, находясь в поисках ответов я тогда наткнулась на какие-то термины про «Дети индиго». Именно в подобных группах Вконтакте я и делилась различными вещами насчёт «точечек» и ауры, насчёт своих видений и насчет в принципе «кто я вообще есть?». Я узнавала о людях с похожими опытами, и мы вместе могли обсуждать подобное, но с кем-то дружить… нет, все равно все были разные и не все были «настоящими». Кого-то, например, явно уводили какие-то учения или книги, или странные гуру «учителя» куда меня даже не раз зазывали, что меня конечно сразу же резко отталкивало, ведь такими вещами я никогда не интересовалась. Мне всегда важно нечто Настоящее. Нечто такое, исходящее из своего собственного опыта, нежели чем учения по каким-то, извиняюсь, «сектам». Я чувствовала, что конкретно у меня какой-то свой путь, определенный.

И вот этот термин «Индиго» меня заинтересовал тогда, но название мне жутко не нравилось. Оно будто бы загоняло в какие-то рамки, создавая подобный ярлык.

В общем я начала изучать это, но сразу поняла, что ко мне это никак не относится. Ту информацию, которую я по началу узнавала то, что дети индиго – это якобы дети гении или вундеркинды, что явно было не про меня, ибо меня никогда не тянуло к «знаниям» в школе и я не была отличницей и уж тем более «гением». Но далее я узнала, что все это неправда и суть оказалось совершенно в другом! Речь о духовном и внутреннем состоянии человека, то есть его как бы «прошивке» внутри! Духовная составляющая это важная суть данного термина, а не гениальность в физическом плане. И дальше я начала проходить различные тесты, где все было будто про меня. Конечно все это несерьёзно, но базовые тесты составлялись по очень интересным критериям, которые меня привлекали и были мне очень знакомы. И меня очень удивляли эти результаты. Тесты эти были к слову, не просто какие-то «из интернета», а я находила научные тесты от докторов и ученых по различным психологическим критериям. Нужно было знать где искать…

Далее про меня начали тоже так говорить, но мне не хотелось называться таким ужасными термином! Мне было так стыдно и это было двойным моим секретом от всего мира, хоть я и понимала в глубине души что… действительно это так. Но суть в том, что я-то об этом помнила с самого детства и узнавала в течении жизни, и потом, просто не могла долго осознать и признать это. К тому же вся эта терминология со спутанной информацией… все это только отталкивало. Притом ранее я упоминала о своей «проблеме» выделяться, ну то есть мне не хотелось как-то выделяться среди людей..

Благодаря тестированию и анализу информации, я узнавала кучу доказательств в свою пользу и все больше и больше вспоминала, и осознавала то послание от жизни в 2007-ом году, ну и конечно же узнавала об этом с помощью различных жизненных обстоятельств, которые со мной вечно говорили. Я даже решилась пройти впервые в жизни тогда тест на IQ. В первый раз я его прошла неудачно, ибо я не знала, что он на время и не успела ответить на все задания, так как не поняла общих правил данного теста по причине того, что вообще их не прочла. Мне хотелось скорее приступить к тесту, и я конечно же не успела его закончить. Во второй раз я его наконец закончила и на мое удивление результат был 164 балла из 180. Вопросы мне показались довольно легкими, особенно мне понравились задания где нужно быстро найти отличия, а я обожала такие загадки и в детстве щёлкала их как орешки. Я потом узнала, что скорее всего это из-за стереоскопического зрения… так вот с буквами, анаграммами, и головоломками мне тоже эти задания показались интересными, а вот задания с цифрами… это было моим самым нелюбимым, и практически все эти задания я просто пропускала либо записывала результаты наугад и интуитивно.

Далее я прошла тест у какого-то научного доктора и узнала, что такое «амбитекстрия». Все это связано с полушариями мозга левым и правым и его воздействиями. Все это я сама исследовала и тестировала. Я кстати активно тогда начала интересоваться строением и функциями человеческого мозга! У меня даже были мысли доказать в будущем о существовании и реализации тех процентов в головном мозге, которые не используются человеком! А ещё я тогда исследовала как научиться читать мысли, но это отдельная тема. Я также это хотела научно доказать в будущем, что все люди это смогут делать и ничего сложного в этом нет! Сама поражаюсь насколько я была тогда замотивирована всем этим.

Насчет «амбитекстрии» – это когда ты можешь одинаково хорошо владеть левой и правой рукой, то есть скорее всего оба полушария развиты одинаково, и они «ведущие», либо если человек сможет писать одновременно двумя руками… все это я прошла и у меня не возникло с этим сложностей.

И кстати, несмотря на то, что я правша (потому что меня так научили), я часто делаю некоторые вещи именно левой рукой. Я не раз себя ловила на том, что мол могу, например, кушать как левой рукой, так и правой и разницы для меня нет. Либо к примеру, если правой рукой чертить прямые фигуры и объекты, то у меня получится криво, а левой очень даже ровно и так далее. Я еще помню, как когда была маленькая и меня учили родители кушать правой рукой, то в дальнейшем я всегда вспоминала эту картинку в голове, что мол: «Так, кашу нужно есть этой рукой, значит это право». Даже сейчас в осознанном возрасте я до сих пор задумываюсь насчет «лево» и «право» если меня вдруг внезапно спросят про эти стороны. У меня будет небольшая пауза для обдумывания.

Но опять же мне казалось, что все эти «способности» и различные «тесты» будто какие-то игрушки, не дающие мне чего-то цельного. Я на тот момент хотела знать все и сразу. Мне многое не давало покоя. И прежде всего мне нужно было бороться с самой собой. А ведь как же я была юна тогда! Я все никак не могла уловить смысл того что со мной происходило, и я ощущала, как сильно сжимается время внутри меня. Будто нужно было реально спешить, а у меня ничего не получалось…

Всё вокруг на меня сильно давило в особенности мои сильные семейные переживания, которые не давали покоя, а также я вела двойную жизнь с друзьями в социуме, но при этом нужно было находить время на себя.. У меня тогда пришло осознание того, что я не умею контролировать свои эмоции и что мне мешают различные страхи с чем я потом активно начала работать.

В тот период времени меня начала интересовать культура древнего Египта и я помню, как я смотрела различные документальные фильмы об этом и искала различную информацию, меня это почему-то очень успокаивало. А еще тогда у меня начало «чесаться» изнутри в районе лба и было это уже довольно давно, но я конечно же на тот момент еще ничего не знала о энергетических центрах человека (чакрах).

Обстоятельства меня привели к людям, которые начали меня окружать и с ними я могла делиться как бы.. своими успехами и провалами по конкретным «темам». Эти «определенные люди» знали через что я прохожу, а я на тот момент была настолько слепа, что даже и это не воспринимала как-то серьезно. Лишь спустя годы я проанализировала этот опыт и такую нереальную поддержку… и даже до сих пор не смогла расшифровать все подсказки, которые мне пытались передать. Мне буквально потом сказали прямым текстом что, когда я достигну уровня «осознания и понимания» я буду дальше уже в самостоятельном пути. Мне явно давали понять, что пора бы уже сосредоточится на своей силе и сделать выбор в какой области мне развиваться. Все это был сакральный язык, который предназначался только мне. Мне говорили, что они не смогут мне помогать явно, а лишь предлагать и подводить к чему-то, а дальше я решаю сама. Мне много давали различных штук и как я поняла, в принципе, как и всегда, говорили насчет моего потенциала. У меня до сих пор сохранились записи тех времён, которые в 2017-ом году я решила перечитать и взглянуть новыми глазами. Я была очень удивлена и поражена, насколько все было правдой и насколько я тогда находилась в «поисках», и я не понимала всю серьёзность этих вещей. И лишь спустя 7 лет я смогла понять то, о чем мне говорили в 2010-ом… Это ещё одни очень весомые доказательства, которые я всегда раньше искала, и которые теперь мне уже не нужны…

глава 15

Испытание. Пророчество

Что касается семейных переживаний в тот период … Сейчас я расскажу. Немного предыстории.

Однажды в 2005-ом году моя мама внезапно сильно заболела. И уже с 12 лет мне нужно было учиться быть самостоятельной, хоть я так этого сильно не хотела. В те годы пока она бывала в больницах, я училась сама впервые готовить суп, чтобы хоть чем-то было питаться. Папа тогда пил и не понимал, что происходит, очень часто забывал про меня, но и был он другим тогда человеком.

Кстати, когда мама и ранее бывала в больницах, а я была в классе 2-3-ем, то меня таким образом однажды забыли забрать из школы. Я ещё никогда тогда одна не возвращалась домой. Я долго ждала в школе пока за мной не придут, но за мной так и не пришли.. И я побежала к дому одна. Именно побежала, ибо ходить во 2-3-ем классе, находясь одна на улице, я почему-то не умела, лишь только бегать. Ключей у меня конечно же не было, а дозвониться в дверной звонок я не смогла – никто не открывал. Я долго сидела у собственной двери на лестничной клетке, потом просто пошла бродить по улице. И тут чудесным образом меня встретил папин хороший сосед по гаражу, который жил в соседнем доме. Он меня узнал и испугался почему я одна. Я тогда имела привычку держать руки в карманах в куртке, а он мне сказал такие слова:

– Это небезопасно, в особенности, когда переходишь дорогу.

Я это помню до сих пор. Он не бросил меня и пошёл отводить меня домой. Мы вместе дошли до наших гаражей, чтобы проверить сквозь щель проема есть ли машина моего папы там, и она там была, а это значит, что он дома. Далее он отвёл меня к нему домой, где была его жена. Но я сказала сначала что не хожу в чужие дома, и он ответил, что правильно что у меня такие мысли. Но потом я почувствовала, что этот человек добрый и он хочет помочь и я согласилась. Я помню, как зашла на порог их дома и его жена мне дала много-много конфет в руки, а ещё мне предложили покушать, но я категорически отказывалась, хоть и была голодна. Мы начали звонить из их квартиры в мою, но трубку тоже никто не брал. Я поблагодарила их и была уже готова что меня оставят, но этот добрый дядя пошёл вновь вместе со мной звонить и стучать ко мне в дверь. Я помню, как мне было стыдно и неловко, когда наши соседи тоже подключились к этому делу. И вот.. наконец-таки дверь открылась. Папа был в целости и сохранности, он просто спал и был нетрезв. Далее его сильно отругали и сосед по гаражу, и соседка нашей квартиры за то, что он про меня так забыл. А мне было неловко и появился комок в горле. Но лишь когда я зашла к себе домой и сняла куртку, то лишь после этого я расплакалась в своей комнате. Никто не должен был видеть моих горьких слез.. Это было во 2-3 классе.

Так вот когда мама официально заболела, то ей назначили операцию. А мне нужно было учиться в школе и пытаться следить за бытом в квартире. Так я и научилась готовить, вспоминая как я малютка любила сидеть на кухне и наблюдать как готовит мама вкусный обед или ужин. Видимо я это впитала. У меня столько появилось тогда забот…

Когда я гуляла во дворе, то я помню, как я смотрела на беззаботных детей и думала, что никто даже и не представляет, как я живу, все думают, что я как они, такая же беззаботная и веселая и что мне не о чем думать. На улице я бегала и прыгала, играла в прятки, а приходя домой мое настроение сразу менялось и мне становилось печально. Но самое главное это мои те детские переживания, которыми я ни с кем никогда не делилась. Лишь однажды, гуляя у нас во дворе солнечным днём, когда мы уже познакомились с подругой Х, я ей впервые в жизни рассказала, что у меня происходит и сказала насчёт мамы. Мне тогда стало гораздо легче. Я всегда чем-то выделялась и все было не так как у других. Совершенно.

Потом маме после операции стало лучше, но каждый год ей приходилось проходить различные процедуры в виде химиотерапии. И это дало большие улучшения. Мне вообще, как бы не сообщали таких деталей и даже про болезнь явно не говорили. Но я знала все сама, и не хотела этого понимать. Я знала с самого детства что она однажды заболеет… и не хотела этому верить. Потому что в моем мире такого не должно было быть, ибо мама на тот момент была для меня самым близким человеком. Мы с ней были и лучшими друзьями, и сёстрами и общалась она со мной не как с ребёнком, а на равных. У нас было полное доверие и взаимопонимание. Когда я прогуливала иногда в 9-ом классе уроки, я ей говорила об этом все как есть, и она относилась с пониманием. Не было никогда никаких тайн друг от друга! Лишь только когда ей было плохо или больно при ее болезни, она говорила, что все в порядке… а я чувствовала ее боль и мне было неприятно что она не договаривает. Но я понимала.

В общем все было хорошо, но врач давал прогнозы что болезнь может вернуться и случай у неё был серьёзный. И да. В конце 2009-ого года, как раз, когда я училась в том колледже, она вновь заболела, точнее болезнь вернулась. По началу, все было более-менее нормально. И я не верила, что может быть хуже. Точнее не хотела верить. Но в середине 2010-ого года, ей стало намного хуже. Кстати тогда по всей Москве была аномальная жара и горели леса, был туманный смог и дым проникал во все квартиры. Помню, как мы тряпками и газетами закрывали все окна…

Именно в тот период во мне и была борьба в себе, а переживания меня изнуряли. Нужно было во многом разобраться. Друзья, с которыми я гуляла не знали ничего. Мы просто весело проводили время. Мне постоянно нужно было «выкручиваться», когда наступали вечера, ибо я всегда уходила домой рано, потому что мне нужно было позаботиться о маме, пока папа был на работе. Надо мной часто подшучивали что я мол как «маленькая» и что родители мне не разрешают гулять допоздна. Но я терпела подобные «шутки» и играла роли что мол все хорошо. Мне часто звонила мама и просила помочь. После этих звонков я сразу шла домой. И ещё, мне мама часто не давала поникнуть и не разрешала сидеть с ней целыми днями.. она буквально выпроваживала меня чтобы я пошла развеялась и погуляла на улице.

Кстати, как раз-таки отношения с родителями в плане каких-то поездок и прогулок у меня были всегда взрослые и понимающие. У меня не было никогда что бы я там чего-то спрашивала или мне ставили условия. Я могла гулять столько, сколько нужно и всегда был договор и полное доверие ко мне. И я тоже прекрасно всегда понимала их переживания и никогда не давала на это поводов. По крайней мере старалась, потому что бывало так что я просто не слышала звонков на своем мобильном телефоне… и в итоге было много пропущенных, хоть и не специально. Но тем не менее взаимоотношения в этом плане у нас были с самого детства вполне себе «взрослые».

Так вот, мне не хотелось многого осознавать на тот момент, но я всегда знала, что «когда я стану взрослее моя мама не застанет меня как я буду учиться в университете». Такое я знала просто в голове, когда мне было годиков 5! А в 10 лет, когда мы ездили к родственникам в деревню, гуляя там с двоюродной сестрой нам попалась соседская бабушка. И она рассказала нам историю о том, что, когда ей было 12 лет, у неё умерла мама. И у меня тогда в голове сразу возникало число 17. И я знала, что оно значило для меня… это возраст..

Также мне в детстве снились сны-видения будущего. Был один необычный сон с детальным отрывком, который для меня был важным. Представьте, что вы стоите и близко, смотрите на какой-то предмет. Вы знаете, как он выглядел в полной мере, ибо перед тем как увеличить обзор вы видели его полностью. И вот вы сфотографировали этот предмет вблизи и дали посмотреть фотографию другому человеку. Ну то есть кусок этого предмета. Он не поймёт, о чем речь. Только вы будете знать, что это такое. А я в том фрагменте кое что поняла и прочувствовала хоть и не видела цельного изображения.. Я смотрела в этом сне на цветы в таком ракурсе как если голову немного наклонить вбок. А внутри была информация что это не просто цветы, а венок. И чей? Мамин. А ещё мне уже тогда за много-много лет снилась моя будущая сводная сестра! И вообще, что у меня будто другая какая-то семья.

Все-все люди, с которыми я должна буду пересечься – я их видела заранее, и когда была совсем маленькая и в течении жизни. Пугающе да? Надеюсь я вас не напугала, дорогой читатель. У меня не было на это такой цели. Я пишу, извлекая архивы воспоминаний и складываю мозаику. О да, я люблю мозаику.

В общем о многом я знала заранее и жила с этим годы. Я часто ловила себя на мысли что это тяжело знать различные тайны или будущее, которое нельзя изменить. Его можно отстрочить, но изменить нет. Есть много интерпретаций будущего и одно из них может настать в любой момент. Поверьте, я пробовала изменить будущее. Когда я видела некоторые детальные моменты заранее во снах, связанные с домом и мамой, то в реальности я убирала даже некоторые лекарства, после которых во снах ей становилось хуже (но не от них, а после), и это не работало! Ибо так или иначе все равно складывалось так, что все сбывалось..

А ещё я пыталась ее исцелить, ведь головные боли я могла лечить или другие боли тоже. Но я хотела исцелить эту болячку я будто даже видела сквозь как она выглядит внутри неё… и у меня ничего не получалось. Я корила себя за это, что я такая слабая…

Мне очень активно в те периоды снилось будущее. И это было настоящее мое Испытание. Знать и бороться с собой. Знать и быть сильной. Знать и не отступать от себя. И наконец, Знать и Любить.

Да, драматическая получилась глава. Но какая есть.

глава 16

Контакт

Я очень долго думала, как же рассказать одну историю, которая произошла со мной в тот период жизни. Об этой истории знают лишь единицы, но в связи с тем, что я пообещала рассказать в этой книге все самое важное и ключевое, а это – было важным и ключевым в моей жизни, то так или иначе я поведаю об этой истории.

Хочу сразу предупредить, что история довольно специфическая и звучит ОЧЕНЬ мистически для обычного человека и… те, кто не поймут… ну ребят, значит не суждено, ничего не поделать. Главное я знаю правду и знаю, как было на самом деле… Ещё раз повторюсь что я не безумный «фанатик» чего-либо и ничего подобного не читала.

Так вот. Немного очередной предыстории. Тем же летом в начале июля 2010-ого года мы с подругой Х решили устроиться вместе на работу на летних каникулах перед учебой. И мы начали ходить по биржам, где могут трудоустроить двух подростков, и далее – по собеседованиям. Кстати, я тогда впервые в жизни вот так официально «приоделась» для собеседования. Сразу же скажу заранее, что все наши попытки оказались провальными и у меня прям было внутреннее чутьё если какая-то «типо» официальная компания, имея левые сертификаты все равно оказывалась «лохотроном» даже через биржу! Очень легко заманивать доверчивых людей, а уж тем более молодежь. Но суть не в этом.

Таким образом нас пригласили на одну стажировку на 2 дня в очень известную фирму мобильной сети. На этот раз все оказалось не «лохотроном», но… скажем потерять честь и достоинство там проще простого. Я не буду называть имя компании… но скажу так, что каждый второй россиянин пользуется ей. К сожалению эта замечательная компания с офисом практически за пределами города, очень «интересно» работает с персоналом по продажам сим-карт, рассказывая и обучая техникам обмана клиентов, где как пример как побольше «содрать» денег с людей за услуги этой телефонной сети… это конечно кошмар. Вдобавок к этому отбор был туда ого-го! А на стажировке нас было человек 30-40 наверно, где главный «модератор» мог выпроводить в любую секунду абсолютно любого как в той самой передаче: «А вы на сегодня самое.. слабое.. звено! До свидания». Многие уходили и без того, хлопая громко дверью. С подругой мы были удивлены как вообще продержались «раунд», играя в их «маркетинговые» игры ловя невидимый мяч… Я тогда впервые на такую большую аудитории рассказывала при всех о себе, ибо там было такое задание. После первого перерыва мы сразу же оттуда сбежали, впоследствии чего нам ещё и названивали потом.

И все это было в день той самой незабываемой истории, к которой я уже вот-вот подхожу! Тем утром нужно было вставать очень рано, в 6 часов, ибо поездка была долгой. Дома тогда у меня никого не было, родители были на даче. Я легла спать пораньше, в надежде выспаться перед важным днём. Но как назло мне очень долго не спалось! В тот день я легла спать не к себе в комнату, а в гостиную на неразложенный диван, ногами к окну. Я ворочалась, испытывая сильное волнение, не из-за предстоящей стажировки, а скорее волнение за болеющую маму, которая была с папой тогда на даче. И вообще у меня тогда было очень много мыслей в голове, в том числе и насчет своего поиска. Я включила ТВ фоном и долго пыталась уснуть. За окном начало светать и время близилось к 4 утра… а вставать нужно было в 6…

Сон или реальность. Они

Я просто расскажу это в виде фантастической истории. Воспринимайте как хотите, на ваш вкус.

***

Гуляя по переулкам своего района недалеко от дорожного перекрёстка, Мэри вдруг останавливается недалеко от небольшого магазинчика и смотрит на небо. Оно такое невероятно красивое сегодня!

– Скоро светает… – подумала она.

Внезапно возникло такое очень волнительное ощущение внутри, и в небе появилось много-много летающих штук. Это выглядело как огненные шары, хаотично движущиеся на горизонте неба. Кто-то из очевидцев замер с высоко поднятой головой. В глубине души Мэри знала, что это летающие тарелки, но ей не хотелось этого признавать… по коже прошлась необъяснимая дрожь и холод. Волнение внутри все больше и больше нарастало, и хотелось оттуда просто сбежать! Не то что бы ее одолевал дикий страх, но это был испуг и сильное волнение. Мэри быстро побежала к тому самому ближнему магазинчику и судорожно начала открывать двери и далее быстро закрывать их за собой на замок и на щеколду. В одно мгновение она вдруг начала осознавать и понимать, что все это лишь сон и нужно просто проснуться. Внутренние переживания начали нарастать с каждой секундой. Мэри спряталась под столом в этом магазинчике и начала себя щипать по коже и бить по лицу со словами:

– Проснись же! Это всего лишь сон! Проснись!

Но все было безрезультатно. Она не могла понять, как такое возможно?! Ведь даже в осознанном сне можно легко «приказать» себе проснуться на щелчок пальцев. Она продолжала щипать себя за кожу, бубня под нос скорее проснуться, как вдруг… щеколда и замок магазина начали сами открываться со стороны улицы! Да ладно?! Как такое возможно?

Сделав ещё пару попыток пощёчин в надежде проснуться, Мэри начинает понимать, что встреча неизбежна. И в этот момент открываются двери магазинчика без помощи рук. О да, почему-то получилось, как в типичных фильмах ужасах, хоть она их и не смотрит.

В магазинчик зашли Они. Их было двое. Женщина и мужчина, а если быть точнее, то девушка и парень. Она выглядела как человек с длинными каштановыми волосами и необычайно красивыми зелёными глазами, а он был со светлыми волосами и голубыми как небо глазами.

Мэри так была увлечена своим скрытием под столом и невероятными ощущениями сильного безумного чувства испуга, что не заметила, как в попытках добраться через пелену ее необъяснимого страха именно к ней они начали обращаться. Первым заговорил парень, он очень осторожно пытался заверить Мэри не пугаться такой внезапной встречи и не бояться их. Он сказал всего несколько слов, и она действительно поняла, что бояться совсем нечего и вылезла из-под стола. Мэри так была изумлена этой встрече, что не сразу поняла, что общается с ними не открывая рта, а как бы в голове. Она снова мысленно задала им вопрос:

– Почему мы так говорим?

На что девушка ей ответила:

– Это естественно.

Мэри все ещё не могла прийти в себя, но ей стало невероятно тепло на душе и появилось внутреннее спокойствие.

– Чудеса… – подумала она. И это получается не сон…

– Это не сон, и мы пришли тебе кое-что показать. Ты знаешь кто ты. Знаешь, что ты одна из избранных, не забывай об этом.

Дальше в основном всегда с Мэри говорила девушка. Мэри смотрела в её глубокие зеленые глаза и была в восторге от происходящего. Она заметила, что пальцы у них немного не такие как у человека. Они более изящные, удлинённые и очень хрупкие. Мэри вдруг решила потрогать руку девушки и на ощупь она оказалось не такой плотности как у человека. Как бы «мясистее», а точнее мягче. Будто нет мышц… но это было не страшно, а наоборот, как бы нормально. Внезапно они очутились на пороге магазинчика, и начали смотреть на небо, где Мери изначально заметила в небе эти тарелки. Вдалеке они по-прежнему летали. Девушка начала рассказывать в голове Мэри что Они не «плохие» и чтобы она не боялась их, и они не причинят вреда. Но при этом действительно есть и «негативные», и Они не допустят их сюда. Стоя так на пороге улицы, Мэри ощущала невероятное состояние внутри неё. Всплеск нечто нового и непохожего на другие состояния этих необычных ощущений. При этом Мэри трезво знала, что все происходит по истине, хоть и сложно было в принципе осознать происходящее.

Далее после какой-то потери памяти Мэри понимает, что будто спустя какое-то время она вот уже сидит в определённом месте за столом и с ней занимается та девушка. Они уже давно что-то учат, а точнее она что-то будто вспоминает… Произнося несколько предложений на каком-то непонятном древнем языке, она слышит, как бы свой голос у себя в голове, и удивляется этому акценту, что мол хорошо у неё получается.

Ей многое тогда сказали и дали несколько «шифров» в надежде что она их запомнит и поймёт. Мэри знала где конкретно она находится и что она такая тут не одна, что в других как бы отсеках тоже есть такие с кем работает своя группа. Она просто это знала в голове. Округлая форма этого «помещения» и большие стёкла.. Нет ощущения движения или полёта хотя она знала, что мы движемся – летим. Было все привычно и естественно. Было уютно и просто прекрасно!

Напоследок все будто поняли, что нужно уже прощаться, а ей так этого не хотелось. Было счастье от которого текли слёзы на глазах… эта девушка и парень предупредили Мэри, сказав мысленно ей такую весть:

– Ей нужно уйти. Не бойся. С ней все будет в порядке, ты знаешь. Скоро это случится! Не бойся…

И Мэри знала о чем идёт речь… она даже спросила мол нельзя этого избежать? И ей сказали, что нет. И что это не плохо. И Мэри знала, что речь шла о ее маме.

Потом эта девушка подошла к ней и положила свою руку, а точнее два пальца в область лба. И Мэри ощутила нереальный поток энергии и бодрости. Он был настолько сильный что сердце буквально трепещало и казалось, что оно будто расширяется внетри нее от такого ощущения безудержного счастья или даже эйфории, такого тепла и любви. Хотелось буквально взлететь от такого чувства. Девушка сказала ей в конце встречи – «Илония», и Мэри запомнила это на всю свою жизнь. Она это сочла как имя. После того прикосновения ко лбу Мэри резко очнулась, как будто вышла из «комы» и на ее лице была нереальная улыбка, а внутри полное ощущение счастья. В области груди все горело! Она открыла глаза, лёжа у себя на диване, смотря в окно, прямо на уже утреннее небо, улыбаясь до ушей. Из глаз почему-то текли слезы. И в одно мгновение в том месте куда она смотрела, в небе что-то мелькнуло и улетело. И ей это не показалось странным. Мэри взглянула на часы и до будильника оставался один час. Она была под очень сильным впечатлением, но по причине того, что скоро нужно было вставать, ей пришлось уснуть и постараться запомнить эту «встречу».

глава 17