До и После

И вот мечта о кино начала расти внутри меня, но родители это конечно не поддерживали, считая такое дело «не серьезным» и даже «опасным». Им не было ничего известно об этой сфере, лишь я одна из семьи была (и есть) творческим человеком. Мне сразу дали понять, что лучше туда не лезть. Но когда у нас дома появился интернет, а это было, когда я училась в 5-ом классе, я тут же начала искать какую-либо информацию для того, чтобы моя мечта осуществилась. Однако все что мне удавалось найти, то это какие-то дорогие актерские курсы, различные платные агентства, и даже мне это уже казалось каким-то сомнительным. Но в тоже время внутри меня по-прежнему горел этот огонёк. И кстати! Свои самые первые сокровенные дневники (на замочке) я писала, как раз примерно, когда мне было 10-11 лет. И я неоднократно записывала об этих мечтах о кино и съёмках. Я часто представляла у себя в голове перед сном как моя мечта уже осуществилась. Я вновь и вновь проживала эти прекрасные моменты.

Мое кино. «Такие как я» в жизни

И тут после моего «переворота» в 2007-ом году, когда моя жизнь изменилась… начались глобальные изменения во многих сферах. Летом 2007-ого года на одном форуме я случайно наткнулась на новость о том, что ищут людей в «массовку» на съёмки пилотного выпуска передачи на «ТНТ». И тут я поняла, что это мой шанс! Шанс наконец осуществить давнюю мечту детства. Не раздумывая я согласилась и позвала с собой свою подругу Х. Родители были по началу против этой затеи, но после моих убеждений о легальности и полной безопасности этого мероприятия они мне с трудом, но поверили. Я знала, что все будет хорошо.

Так забавно вышло, что несколько месяцев я тогда не писала в своём «дневнике на замочке», а когда вернулась туда и сделала запись о том, что мечта наконец сбылась – я была в восторге! Я была на седьмом небе от счастья. Эти съёмки были первыми в моей жизни и далеко не последними. И самое удивительное это что уже тогда я жила со своим секретом и именно на этом мероприятии (съёмках) я впервые в жизни в реальности встретила незнакомого мне человека, такого же как я!!! И самое главное – он знал о том, кто я, а я знала о том, кто этот человек. Это было настолько для меня нереально, что прошли месяцы для полного осознания этой ситуации. И опять же мне не доверчивой нужны были дополнительные доказательства и подтверждения, что я все это не придумала и мне не показалось. Это был первый опыт можно сказать телепатического «общения» на расстоянии с незнакомым мне человеком. По началу меня это сбило с ног, и я была напугана данным опытом. Но далее меня все больше это притягивало и вызывало неимоверный интерес! Вот так совпадения.. Я конечно долго не могла прийти в себя после всех этих событий. Жизнь буквально играла со мной.

«Закулисье»

Ну и далее эти съёмки конечно оказались не последними в моей жизни. Я каким-то образом «влилась» в эту уютную для меня среду «закулисья». И была частым гостем подобных мероприятий. Просто наблюдала. Был сильнейший интерес от этой атмосферы, которая казался очень-очень близкой для меня. Она будто бы была чем-то заряжена. Кто знает, может когда-то я была связана с этой сферой… Думаю, эта теория вполне может иметь право на существование. При мысли об этом до сих пор внутри меня разгорается огонь… Впоследствии я действительно стала актрисой, но не профессиональной конечно. Я скорее просто странник, путешествующий по слоям общества в различных сферах. Я много где принимала участие, много чего видела и снималась как в кино, так и в сериалах в небольших эпизодических ролях. Я потом поняла что для меня важнее было именно находиться там, а не играть роль.. хотя по началу в детстве я думала что хочу именно сниматься в кино и быть в кадре. Меня почему-то часто ставили в кадр и в тот период времени я много где мелькала на федеральных ТВ каналах, но жутко стеснялась этого и не кому об этом не говорила. Я даже с трудом узнавала себя и мне было неловко смотреть на саму себя вот так со стороны.

Забегу вперёд, было даже так что в последствии после мною принятого решения не быть в кадре, а участвовать за кадром и помогать в создании кино, мне удалось принять участие в масштабном серьезном голливудском фильме Мирового уровня.. и да это не сказки и не выдумки, слишком сильно я видимо хотела «бОльшего» чем просто сниматься. Это было в 2019-ом году.

Так вот, в том промежутке времени получается я стала актрисой как в жизни, надевая маски и пряча свой «секрет», так и в социуме, снимаясь в кино..

В дальнейшем я поняла, что в кино мне больше интересно быть за кадром. И такая вот интересная жизненная аллегория получается.

Закулисье.. Быть участником «закулисья» жизни.

глава 10

Куда я ушла

Изменения

После того «послания» от Дедушки я все больше начала беспокоиться насчёт своего развития. Будто бы мне вокруг все на это указывало, делая акцент. Мои попытки в поисках ответов и доказательств насчёт себя так и не угасли на тот момент, и я постоянно «маялась» в ожидании каких-то результатов, которые были весьма расплывчаты для меня.. Ощущения, что будто бы в тебе есть нечто, чего ты и сам чувствуешь и знаешь с самого детства, но ум не позволяет это принять и в это поверить. Казалось, что я барахтаюсь где-то посередине огромного океана в полном одиночестве, не зная в какую сторону нужно плыть чтобы не ошибиться..

Прошло немного времени, и я вновь будто бы «уснула», так и «не проснувшись». Меня начала затягивать рутина этой жизни и этот ужасный социум.. на тот момент начались трудности как в принципе и наверно у любого подростка.

Честно признаться мне сложно доставать эти воспоминания про себя старую, ибо с течением времени настолько все поменялось, что можно сказать того человека в виде меня уже не существует. Я проделала огромную работу, чтобы не остаться на прежнем уровне. Поэтому, извлекая эти кусочки воспоминаний, я буду стараться насколько возможно передать все те мои качества и обстоятельства в жизни и то как я на них реагировала. Хочу отметить, что в жизни часто бывает так, что когда тебе «приоткрывают» какую-либо дверцу, особенно если это нечто позитивное, то так или иначе система и жизнь начнёт либо «запугивать», либо предоставлять жизненные обстоятельства, где ты начинаешь забывать про эту самую «дверцу». Но выбор остаётся за каждым. Это и есть испытание жизни для каждого человека. Насколько человек готов к чему-то? Насколько его сила воли способна к этому? Сможет ли он устоять на плоту при легком дуновении ветра или свалится? Все это играет большую роль..

Новая школа

Практически весь 2008-ой год (впрочем, как и 2007-ой) я активно занималась съемками. Никто из моих одноклассников даже и не догадывался чем я занимаюсь после школы, куда же я так отчаянно с огоньком в глазах бегу в школьную раздевалку чтобы поскорее переодеться и затем побежать домой, для того чтобы быстро пообедать и уехать на съёмки. А бывало и так, что я порой пропускала школьные занятия и проводила время на съемочной площадке, которая была в том числе и моей работой. Мне не хотелось привлекать внимания и не хотелось, чтобы обо мне шептались где-то или обсуждали меня. Поэтому о моем «хобби» знали лишь родители и некоторые друзья. И да, это было хоть чем-то для меня хорошим, как глоток чистого воздуха, нежели школа.. Тем более там вовсю нагнетала неприятная обстановка, да и с учителями было не все так гладко.

Например, у нас – учеников нашего класса, возникло огромное недопонимание по отношению к нашей классной руководительнице и по совместительству учительницы по моему нелюбимому предмету – математике. На носу нас ожидал всеми популярный «ЕГЭ» в 9-ом классе, а она не могла преподнести нам вменяемую информацию, которая была бы понятна всем, и она то и дело писала математические задания на доске, будто бы для себя, думая, что нам все понятно, и тут же стирала и писала другое. Никто не успевал ничего даже записывать… знаний было ноль, даже у тех, кто хорошо знал этот предмет. Были разговоры лично с ней, а после очередных недопониманий были жалобы директору, и вскоре наш класс начал потихоньку «крошиться», в плане того, что ученики стали «разбегаться» по другим школам, ибо время уже поджимало и близился тот самый «ЕГЭ», а нервы были у всех на пределе. В том числе и у меня, потому что у меня на тот момент внутри происходило непонятно что… и отчаянный поиск себя и съёмки, и учеба в школе, а ещё и дома начался «подростковый период» и недопонимания с папой. Лишь мама меня тогда всегда понимала.

Я закончила 8-ой класс. А через 2 месяца после той самой встречи на Красной Площади – 1-ого сентября 2008-ого года, я перешла в новую школу, которая находилась в моем же районе где я жила, но значительно дальше от дома. Я не знаю было ли это каким-то предупреждением в тех словах Дедушки или оно означало лишь один смысл.. но в последнее время, я пришла к такому мнению, что многие жизненные знаки имеют не только один единственный смысл, поэтому в той ситуации возможно это ещё было и предостережением мне, – быть осторожней… и я этого ослушалась, но об этом позже.

Отыграв сценическое Первое сентября для одного сериала в конце августа, через несколько дней для меня настало уже реальное второе «Первое сентября» у себя в жизни совершенно в новой для меня школе. Ранее я никогда и подумать не могла что когда-то сменю школу, и конечно же я не предполагала, что в будущем меня ждёт ещё бОльшая смена не только различных учреждений… но и жизни в целом.

Так вот, я перешла в новую школу со своей одноклассницей с которой я дружила. Мы договорились «уйти» вместе и это было здорово. На удивление в новой школе я быстро нашла язык с одной небольшой компанией из нашего класса, и мы с моей одноклассницей начали с ними общаться. Среди них была моя будущая подруга, дружба которой продлилась потом ещё на несколько лет после окончания школы. Но тут то и ждал меня тот самый поворот, о котором меня «предупреждали». Я довольно быстро начала закрываться и забывать про свою «задачу» и свои «способности. Социум меня поглотил..

Целыми днями я училась, а после школы гуляла с новой подругой. Однажды на выходных мы договорились что познакомим друг друга со своими лучшими подругами детства. И мы так и сделали. Ее подруга была немного старше нас всех, а моя подруга Х старше меня на год. И так вышло, что в нашей новой компании из четырёх человек, мы как-то больше «веселились» с одноклассницей, а они вели себя более спокойно и вообще нашли общий язык. С того момента так в принципе и было потом на какое-то время. Мы все очень сдружились и постоянно проводили время где-то гуляя по разным местам, либо ходили в кино и в торговые центры. Времени на себя у меня уже не было.. Я скажу даже так, что я настолько «утонула» в том времени, что мы с моей новой одноклассницей-подружкой начали даже прогуливать школу в целях где-то погулять. Нам было весело вместе, но я всегда знала, что с ней нельзя поговорить о чем-то более серьёзном или возвышенном и не потому что она какая-то глупая, а потому что просто такой человек. У каждого свой путь и свой уровень развития в тот или иной момент жизни. Тем более я сама избрала ненадолго путь «веселья» и пассивности. А ещё я тогда стала довольно ленивой. Зато мне было очень приятно показать ей свой мир кино, и мы даже несколько раз ходили на съёмки, на которые я ее приводила.

Колледж. Ключевой момент в жизни

И вот выпускные экзамены «ЕГЭ» были сданы, и я закончила 9-ый класс. Закончила я его честно говоря ужасно, ибо я скатилась настолько, насколько это было возможным для меня в тот момент. Все мое внимание тогда было сосредоточено никак не на учебе.. хотя предыдущие 8 лет я училась практически без троек (лишь с 7-ого класса у меня стали появляться первые годовые «тройки» по математике). В старой школе мне импонировал русский язык и все виды творческих предметов, а также как мне говорили, у меня хорошо получалось изучать иностранный язык, который был не как у всех – английский, а французский. Я была отличницей по нему и мне было даже стыдно за это (из-за лишнего внимания). Но по мне он был лёгким. Ещё мне безумно нравилась информатика. Помню, как во 2-ом классе на уроке мы создавали «мультики» в программе, и я так загорелась этим! У меня появилась мечта создавать анимации, когда я стану взрослой. Мне хотелось работать в этой профессии. К слову говоря, мечта сбылась, и я действительно делала анимации через десяток лет. Также с 5-ого класса мне очень понравился такой предмет, как физика. В последствии он стал для меня одним из любимых, пока я не разочаровалась в «системе».

И вот, я закончила Выпускной 9-ый класс в новой школе практически со всеми «тройками», исключая различные творческие предметы. Хотя выпускные экзамены я сдала довольно неплохо и подошла к ним со всей своей ответственностью. И мы с моей подружкой-одноклассницей решили уйти в колледж. Я в свою очередь хотела поступать во ВГИК или ГИТИС, но по всей видимости я не настолько была к этому готова, к тому же в основном там были платные факультеты и весьма-весьма дорогие.. поэтому мне можно было лишь помечтать. Да и родители опять же не были в восторге от моих подобных идей. Но главным фактором конечно играли в первую очередь финансы. И вот для меня снова настал жизненный тупик. Я помню, как тогда ощутила эту «свободу» лишь на миг во время летних каникул, а потом вновь началось напряжение с моим поступлением.

Дело в том, что большинство ребят, которые уходили после 9-ого уже давно знали куда они собираются поступать и чему они хотят себя посвятить. Со мной же было все очень сложно. Я была потеряна до последнего момента и совершенно не имела представления чем я могу заниматься и чему могу учиться? И хочу ли я этого по-настоящему? Мне было интересно очень много сфер и все это было связано с творчеством. Например, мне нравилась музыка. На тот момент я делала первые попытки по созданию треков, изучала «мастеринг» и все что связано с аудиообработкой. Это началось с 2007-ого года. Я часто не спала ночами, изучая всякие программы на компьютере и создавала различные миксы, треки, зарисовки. Родители, в особенности мой папа (который к слову говоря сильно потом поменялся, и мы с ним через годы очень подружились, но это уже другая история) никогда не понимали меня и очень часто возмущались насчёт моих долгих посиделок за компьютером, в особенности летом. Они думали что я играю в игры и бездельничаю, но я училась музыке.. Также в те же времена я делала первые попытки по созданию мини фильмов. Это все было конечно на смешном уровне, но сам факт того что меня это интересовало имеет место быть. Ну и конечно же большой интерес к актёрскому мастерству. Тут конечно парадоксальная ситуация. Дело в том, что я всегда боялась выступать перед кем-то, а данная профессия в этом и заключается. И бывая на различных съёмках и даже снимаясь в кино и сериалах в небольшие сценах, я совершенно забывала о данном конфузе. Слишком уж мне это нравилось. Но зная насколько строго проходят различные прослушивания с сидящей комиссией в том же ГИТИСе и ВГИК, моя смелость тут же исчезала, и я просто была сама не готова к этому, даже если бы и были на это деньги.

Я не знала куда мне деваться, испытывая при этом всеобщее давление со всех сторон. Даже самые «запоздалые» в моем окружении нашли своё место в каком-то учебном заведении, кроме конечно же меня. И подружка-одноклассница тоже по началу долго думала и куда-то в итоге поступила. По началу, ещё в школе, мы хотели вместе куда-то поступать, но потом вышло так, что мы разделились и причин я уже не помню. А общаться мы продолжили практически, как и раньше, но это было недолго.

В один момент я выбрала наконец-то колледж, в котором учился какой-то популярный артист. Там можно было участвовать в местном КВН и меня это по всей видимости привлекло… как же легко меня можно было увести.. В общем я сообщила об этом родителям и мы, недолго думая, практически перед осенью учебного года, поехали туда на собеседование. Там нужно было сдать предмет по истории, а остальные проходные баллы у меня уже были из-за ЕГЭ и больше ничего не требовалось, кроме конечно же денег. Этот колледж был платным и негосударственным что для меня оказалось большой ошибкой и проблемами с «бумажными делами» в будущем, о которых я расскажу позже. Безусловно поступить в государственное учреждение на бесплатный факультет я конечном же могла, но трудность была в том, что я к сожалению, не знала куда же мне поступать. По всей видимости я ещё и не знала зачем. Но родители настаивали, как и вообще все общество вокруг. Так « типо принято». И лишь в последний момент я ринулась куда-то туда.. По итогу в бездну. Хотя для социума это заведение было довольно престижным и обложка у него была «красивой».

За несколько дней я усиленно «выучила» историю, которую так ненавидела из-за фальшивых фактов. Забыла упомянуть одну вещь! С детства у меня фотографическая память и различные даты, цифры, которые вижу на листке мне легко запоминаются. У меня в голове это выглядит будто я вижу тот самый лист бумаги на котором все это написано, и я просто считываю этот текст у себя в голове. Легче всего запоминать печатный текст и более разборчивый почерк. Однажды во время сдачи экзамена по билетам в 9-ом классе, один учитель меня начал подозревать в обмане и в том, что я использую шпаргалки, хотя я конечно же не занималась такими вещами и тем более сидела перед носом у этого учителя. Он сказал, что «ты явно списала, потому что билет, на который ты написала ответ в точности такой же, как в книжке! Слово в слово». А я просто настолько «запомнила» этот текст по фотографической памяти, что так его и переписала из головы зачем-то слово в слово, видимо от страха.. Для меня всегда было унижением, когда люди мне не верят и думают обо мне плохо. Но хорошо, что в комиссии сидели и другие учителя и они были на моей стороне, зная какой я человек и что я точно «не списывала» на экзамене.

Так вот, когда мы приехали в колледж, нас встретила как обычно принято в таких заведениях, «улыбчивая женщина», которая сразу хотела найти общий язык с моими родителями. Пока она с ними разговаривала, меня оставили в отдельном кабинете, где мне нужно было сдать тест по истории. То есть все и так понятно, что все это формальности и я знала об этом.. Для них мы просто очередные клиенты. К сожалению, или к счастью на том вступительном, если можно выразиться экзамене, я не очень хорошо ответила на все вопросы (в частности связанные не с историческими датами и числами), и та женщина продолжая улыбаться, как бы исправляла ошибки, но не все. Потому что я ведь «должна» была так или иначе пройти этот экзамен! Навязчивая любовь к деньгам у этого заведения была очевидной, и это потом в последствии подтверждалось неоднократно… Но я, не взирая на это, скорее от безвыходности, согласилась пойти туда учиться. Тем более пока я сдавала этот экзамен за меня заочно уже оформила документы та «улыбчивая» женщина, общаясь с моими родителями.

Странный туманный период

И да, немного «отмотаем» пленку в хронологии моих событий. Лето того 2009-ого года было для меня довольно мутным, ибо, ощущая запах той атмосферы сейчас, я чувствую, что он мне неприятен. Но мне было вполне очень даже ничего. Что же было такого «не очень», и что вообще происходило со мной? Не очень, это то, что я конечно же начала закрываться и забывать постепенно себя и свои «способности», забывать свою задачу.. Во мне тогда витал сгусток эгоизма, неумение контролировать свои эмоции, вечные обиды на саму же себя, и в общем все подобные качества. Полный хаос. Полный синдром «подросткового периода». На тот момент я начала рисовать карандашом у себя в тетрадках, вполне вероятно, что рисование тем самым помогало мне бороться со своими эмоциями. Я много рисовала в стиле «аниме», мне были симпатичны подобные рисунки. Я слушала много непонятной для меня сейчас музыки ну и конечно же… я начала слушать «рэп», причём самый, как я сейчас считаю, ужасный и туманный! Но на тот момент это считалось «круто», по крайней мере для меня. Меня это вдохновляло. Вдохновляло настолько, что я в один прекрасный момент начала писать тексты в последствии для своих собственных зарифмованных треков. Но смысл в них был так себе. Я просто брала пример из того что слушала из серии – «читаю» о том, что вижу. Даже сейчас вспоминаю тот «запах» и частоту и мне становится неприятно. Но что поделать, что было, то было. Ещё я начала тогда вновь ездить на дачу, ибо предыдущие несколько лет совсем перестала там появляться. Наша дачная «банда» уже подросла, и мы вновь собрались все вместе. На даче тем летом нашем занятием было.. рисование граффити. Такой вот у меня был странный период.

И вот в сентябре 2009 я начинаю учиться в колледже. Поступила я тогда на специальность «реклама», что ну никак не соответствует мне. Это тоже самое если человеку неинтересно искусство, но он все равно зачем-то поступит туда и начнёт заставлять себя этим заниматься… Это настолько был очевидно неосознанный для меня выбор, что жизнь буквально насильно меня оттуда вытаскивала. По началу мне все будто бы нравилось, ну ясное дело – новое место, новый виток в жизни, новые ощущения. А потом сквозь пелену моих глаз я начала видеть и чувствовать что-то неладное..

Но для начала расскажу немного о моем окружении в том колледже. Так вот, когда я там училась, у нас образовалась небольшая компания девчонок из четырёх человек, с кем мы собственно проводили время на перерывах и обедах между занятиями, а дальше мы начали и гулять вне колледжа.

Небольшая предыстория. Я вспомнила один момент. Это был такой дождливый, серый и предосенний день. Я приехала в колледж перед 1-ым сентября чтобы посмотреть учебное расписание. Затем возвращаясь назад по пути до метро, я проходила мимо остановки, где увидела стоящих там двух девочек. На мгновение мне пришла мысль что они тоже будут учиться со мной, причём в одной группе. И так оно и случилось. Первого сентября на дне приветствия и знакомства я сразу же увидела этих девочек и было видно, что они пришли вместе и уже давно знакомы. Не знаю почему, но я будто бы почувствовала какую-то невидимую связь к одной из них. Будто душевно мы близки, и мы бы могли легко подружиться. Но зная, что вторая девочка – ее подруга, абсолютная противоположность по темпераменту (более активная и совершенно другой «частоты» и «породы» и я кстати сразу поняла, что сдружиться с ней мы бы ну никак не смогли), я пришла к тому, что шансов на дружбу с той первой девочкой у меня нет. Тем более я незнакомый для неё человек, а с ее подругой она дружит, и не один год. И еще я заметила, что она довольна щепетильна и избирательна в дружбе. Вся эта информация у меня в ряд появлялась в голове как какая-то мозаика и это было в одно мгновение!

Но через пару дней случились просто невероятные вещи! Эта девочка сама захотела со мной дружить и даже подсела ко мне на лекции и сказала потом, что сразу поняла, что мы сможем подружиться, а с той ее «подругой» они не такие уж близкие друзья, но при этом да, дружили они много лет, ибо учились вместе в школе. Это было для меня потрясением и ощущением некой «победы» внутри. Это не передать в слова.. И вот мы начали с ней дружить, и при этом к нам «присоединились» ещё три девочки (причём исключая ее подругу-одноклассницу, она в итоге начала дружить с другими людьми с кем ей было интересно, и они подходили по «частоте»). Кстати, подобные случаи в будущем у меня повторялись раз за разом. Я часто посмотрев на человека знала то что уже пережил человек, либо его судьбу, или то, что нам нужно вместе что-то пережить.. либо этот человеком станет моим другом. Это происходит обычно за секунды. Будто просто поступает информация, которая откуда-то считывается.

Вот собственно у нас так и образовалась своя некая «компания». Но с той девочкой мы дружили больше всех и вне колледжа постоянно созванивались хоть я и не любила разговаривать по телефону… К сожалению, как я ранее писала, в голове тогда у меня был сплошной «туман», и я продолжала слушать ту музыку и заниматься «рэпом». Мой фокус внимания был рассеянным. Я максимально отстранялась от себя.. А та девочка все больше и больше начала мне открываться и доверять какие-то секреты, советоваться со мной. И именно со мной! Например, я помню, что она мне рассказывала первой все самое-самое важное происходящее у неё в жизни. Первая влюбленность и молодой человек, какие-то различные волнения и переживания, разнообразные жизненные ситуации как радостные, так и не очень. Она мне рассказывала о многом. На мой взгляд она была довольно живой и мудрой. Очень необычной и избирательной. Ее сложно было увести, как и меня когда-то в детстве. Она будто знала кто она есть и часто общалась со мной, намекая на что-то издалека. А я в свою очередь просто слушала и многое к сожалению, пропускала мимо себя. Не потому что мне было неинтересно, нет, напротив. Мне самой хотелось с ней дружить, но я была очень рассеянной. Очень жаль, что так вышло, но по итогу я сама отстранилась от нашей дружбы по непонятным причинам. У меня был довольно странный тогда период и в голове был сплошной хаос. Но я благодарна за то, что мы дружили и у меня был такой опыт.

Одногруппники в целом были очень разные и общались мы в принципе со всеми, нейтрально. Но были у нас две одногруппницы, которые видимо от делать нечего, частенько смеялись и издевались над остальными в шутливой форме. Они часто вели себя неадекватно и неподобающе. Порой даже переходили все границы и почему-то их будто терпели, и никто не мог их поставить на место. У них была такая сила «манипуляции» и все будто бы робели перед ними. Бывало и так что они ставили людей в унизительное положение, делая из всего якобы «шутку».

А что касается преподавателей… Многие там ярко проявляли свою любовь к деньгам и им было мало того, что колледж и так коммерческий, так они ещё и вдвойне всегда хотели заработать денег, вечно предлагая дополнительные уроки, курсы и т.д. Было даже до такой степени что они начали ставить условия! Мол если не запишитесь на курсы, то мы вас не допустим до экзамена. Да уж. Я на тот момент была в группе по изучению дополнительного английского языка, потому что в школе учила другой язык, но также там были и другие разные вспомогательные «необходимые всем» занятия. Ещё стала замечать, что преподаватели там абсолютно не заинтересованы будто бы в знаниях.. я не буду писать название этого заведения, но скажу лишь, что оно довольно известное, что меня всегда удивляло. Эти «улыбающиеся» неестественной улыбкой преподаватели, на самом деле внутри то и дело пытались извлечь хоть какую-то выгоду из студентов. Вспоминая сейчас эту всю «мишуру», становится досадно, но таков был мой выбор, и я извлекла из этого определенный опыт.

Единственным «светом» среди всего была для меня лишь одна преподавательница. Наш куратор и по совместительству учительница по физике и по информатике. О, да. Ее метод обучения был просто потрясающем. Настолько отличающаяся ее подача обучения, что невозможно с чем-то сравнить. Было реально интересно присутствовать на ее лекциях и делать задания. А ещё главный для меня был критерий – это общение «на равных» со студентами. Выглядела она очень современной, молодой с неординарной очень короткой стрижкой и при этом она имела уже два высших образования и различные степени. Но дело конечно не в образовании, а в истинном интересе и любви к своему делу. С ней было действительно интересно.

Так вот, окончательной точкой «кипения» для меня был момент когда одна преподавательница, как раз таки по предмету «реклама» учила нас.. как нужно правильно обманывать клиентов и как нужно «заманивать» их для извлечения общей выгоды.. что-то в этом роде. Для меня (и не только для меня), это было неприемлемо. И однажды она вызвала меня отвечать у доски, а я не захотела все это рассказывать принципиально, за что она поставила мне «кол», оскорбила и сказала из серии что я буду «неудачником» если не буду следовать этим принципам. Да уж… многим она тоже ставила нехорошие оценки, и студенты просто негодовали… На тот момент жизнь меня будто бы выталкивала и говорила, что ну нельзя мне там больше находиться. Не те это методы обучения и не те знания, которые мне вообще нужны. Я начала будто «погибать» внутри себя. А ещё на тот момент меня почему-то внезапно или не внезапно начали напрягать те две личности, которые постоянно усмехались и издевались над другими. Меня это внутри задевало и даже сковывало. Я была слаба.. Все начало резко сдавливать меня со всех сторон, и я внезапно заболела. У меня тогда начались сильнейшие мигрени и головокружения. Я перестала ездить на учебу, а родители начали ездить со мной по врачам..

глава 11

Работа над ошибками

Внимание на себе

Несмотря на то, что это были сложные времена, для меня все ощущалось так, будто бы я нахожусь в какой-то компьютерной игре. Я не осознавала, что происходит и почему так все вокруг за меня переживают. Находясь дома и не посещая учебные занятия, я чувствовала себя довольно неплохо, но вечные поездки по больницам и всевозможные анализы мне не давали покоя, будто бы мешая жить.

В то время мне родители подарили PSP. И я постоянно окуналась в мир игр, которые меня защищали от этой реальности и не давали туда углубляться. Помню, как меня спасала эта «игрушка» от того, что, когда ты идёшь куда-либо, твоё сознание будто разнится с телом, и из-за этого появляется ощущение что тебя «штормит» из стороны в сторону. Чтобы не пугаться этому состоянию я просто «зависала» в этой игрушке и максимально уходила от реальности. А нереальные головные боли до слез сводили меня с ума. Ещё я помню как мы с мамой сидели в местной поликлинике в очереди по несколько часов подряд..

Был еще такой незабываемый момент, который настолько отпечатался у меня в памяти, что я до сих пор помню каждую деталь того этого события. Ну начнём с того, что мне делали всевозможные анализы и тесты, пытаясь понять, что со мной не так. И однажды после такого вида процедуры, когда тебя сажают и надевают на голову штуку с множеством проводов, а затем включают резко меняющийся свет на некоторое время, для того чтобы по импульсам мозга что-то определить, врач тогда сообщил что у меня что-то в голове, но этого не видно и назначил дополнительные анализы в виде МРТ.

Ох, да, тут то и начинается самое интересное после чего я пообещала себе не под каким предлогом не позволять «лазить» и «глазеть» на мои мозги. В общем меня положили на такую плоскость как в фильмах показывают, – ну капсулу. А на голову мне надели какую-то штуку, и далее эта капсула начала двигаться к основному аппарату, чтобы сделать снимки головы. Мне было абсолютно все равно и очень спокойно, пока я там лежала. Но через какое-то время с широко раскрытыми удивленными глазами выбежала женщина-врач, которая как раз сидя в кабине делала эти снимки и смотрела сразу на результат. Такого взгляда я никогда не забуду. Она смотрела то на меня, то на свою карту, то снова на меня, а в глазах у неё было недоумение. Если честно, мне даже стало немного страшновато в тот момент и мне не хотелось знать правду. Но правда была в том, что она явно увидела нечто необычное. Я чувствовала это со всей своей 100-процентной интуицией. Но мне не хотелось этого признавать. А ещё я знала.. что ничего такого плохого у меня там нет, и знала что все в порядке.

Ну и дальше все лишь подтвердилось насчёт вышесказанного. Пока мы сидели с папой и ожидали результата, который обычно выдают через минут 10 как всем, мы просидели там около часа… Вся очередь из людей что была после нас уже давным-давно сделала процедуры и им выдали давно результаты. Я видела как врачи бегали туда сюда с этим моим снимком.. Мне хотелось раствориться от такого внимания ко мне, ибо я ощущала свой акцент на них. Ну и наконец-таки вышел долгожданный врач, причём другой врач, и спокойно отдал нам снимок, посмотрев ещё раз на меня каким-то непонятным взглядом, ну и сказал, что ничего страшного – «типичный случай», что мол в подростковом возрасте головные боли, давление – частые явления. Какое же на это у меня было удивление, что они так и не сообщили мне о том, что подвергло их на такое недоумение в мой адрес. Я точно была уверена в том, что они явно увидели нечто необычное, потому что физический мозг думаю может выглядеть иначе если человек видит мир не так как все и чувствует всё совершенно иначе. Ну это моя личная теория. А ещё у меня промелькнула мысль что истинный снимок головы… немного «подправили». Эта мысль пришла мне в голову сама по себе.

Да, конечно же некоторые могут подумать, что у автора была «паранойя», тем более с его «головными болями», или что-то в этом роде и он просто «напридумывал» дабы казаться особенным. Ну да, конечно… человек который напротив избегал внимания.. Я всегда знала внутри себя этот «запах» правды или неправды в других людях, а также информацию. Я искала всегда этому подтверждение и находила его раз за разом. А почему искала? Потому что была не уверена в себе, живя в этом мире социума. Сейчас мне искать этого уже не нужно потому что я обрела веру в себя.

И вот небольшой якорь. Ну мне потом выписали лечение и сказали, что после подросткового периода мои головные боли пройдут (к слову они ещё длились очень долго). Мне сказали, что из-за напряжения в голове скапливается лишняя жидкость и давит на мозг, вызывая тем самым мигрени, но это не страшно. Да я и не боялась.. Позднее через долгие годы я лишь потом поняла всю суть происходящего. Головные боли начались из-за напряжения в школе, где мне всегда хотелось быть «на свободе», далее это из-за того, что я не занималась собой и не могла контролировать свою эмпатию. Плюс непринятие себя сыграло тоже немаловажную роль. Это все спровоцировало физические боли в виде мигреней (а мне ведь тогда было всего 15-16 лет). И страдала в итоге ими много-много лет, но избавиться от этих ужасных мигреней я наконец смогла, и это как раз все связано с кульминационным моментом данной книги, именуемым «После». После – это даты после 2007-ого года и после 2017-ого, то есть спустя 10 лет. И эти даты были решающими в моей жизни. Именно «После» я смогла обрести себя до конца. И кстати навсегда избавилась от тех головных болей с которыми мучилась множество лет!

Ну и дальше, благодаря этим обстоятельствам я смогла исправить то, что было ошибочным для меня. Я ушла из колледжа. Пока я все ещё находилась на больничных и лишь периодически приезжала в колледж, я окончательно приняла решение. Мне было там ужасно.

Помню, как там было родительское собрание, на котором присутствовали и мои родители. Когда они приехали домой, то рассказали мне что наша куратор (про которую я рассказывала, что она была единственным там «светом»,) хвалила меня по тем предметам, которые она вела, и по ним у меня были практически одни «пятерки». Физика и информатика. По остальным же предметам там я особо «не блистала», по-моему, кроме русского языка. Это был прощальный сигнал для меня и уже после Нового года 2010 в начале зимы, я приехала забирать документы и переводиться в другое место… Но загвоздка была в том, что… этот замечательный колледж не имел аккредитацию, а точнее ее не было именно у моей специальности, в последствии чего мне так и не смогли отдать часть моих документов обратно! Мне поставили условия что мол я должна ещё проучиться семестр и сдать экзамены, на что я естественно сказала «нет». А приехав «поступать» в другое заведение и в третье мне сказали дяди и тёти этих учреждений, что мол не смогут меня взять без тех самых документов.

По сути мне вообще было все равно, больше всего за меня отчаянно беспокоились родители, которые возились со мной. А я пребывала где-то в «прострации» ибо во мне вновь что-то перерождалось в тот момент жизни.. Мне будто нужно было нечто другое, мне нужно было спокойствие, и чтобы никто меня не трогал и не отвлекал от чего-то. И вскоре я даже потом поняла от чего… но об этом позже.

В итоге сложилось так, что жизнь сделала все чтобы я действительно на какое-то время находилась где-то «между» и была как бы «никем», нулевым компонентом в мире социума. Я просидела почти целый год до нового учебного года дабы вновь пойти куда-то учиться. Жизнь сделала все.. чтобы меня никуда так и не взяли, для того чтобы я наконец таки осталась наедине с собой. Мне это было необходимо.

Что же было в тот жизненно важный для меня момент?!

глава 12

Наблюдение. Золотой век интернета

Давайте немного отмотаем плёнку назад, и я расскажу о своих наблюдениях, об окружающих людях в течении большого промежутка времени. С кем я вообще пересекалась? С кем завела дружбу, а с кем общение с течением времени было утеряно? Ведь когда мы взрослеем часто бывает так, что человек меняется в ту сторону, в которую вам не по пути.

Любые изменения в человеке считаю, в принципе положительным моментом. Человек должен меняться, а вот в какую сторону он пойдёт и какие качества, и интересы он в себе раскроет это уже другая история! Если, как пример, 10-15 лет назад ты знал человека таким, а через данный промежуток времени ты вновь с ним пересекаешься, а он все на том же месте… значит изменений нет, а значит нет и движения. Да, кто-то подумает, что это прагматизм и в этом нет ничего плохого, но я скажу так, что те ключевые качества в человеке находящиеся на постоянной основе это хорошо, но считаю, что нужно впускать и давать жизнь другим качествам для развития, нежели стоять на месте. Если человек вдруг узнает себя, читая эту книгу, не обижайтесь на меня. Я ни в коем случае никогда в жизни никого не осуждала и не осуждаю. Это вообще дело лично каждого и выбор этот на личной основе. Я просто наблюдатель. Мне важно видеть и замечать разницу во всем. Как было и как стало. А что, если добавить этот «элемент» или другой. Я как исследователь! Как алхимик. Просто странник.

Ну так вот. Начнём с того что, когда я училась в 6-ом классе у меня наконец появился свободный доступ к безлимитному интернету. Я узнала о различных популярных в то время «мессенджерах», таких как ICQ, Mail Agent, и другие. Знакомо, да? А позднее и Вконтакте появился. И вот я часто знакомилась с людьми на всяких форумах, где с некоторыми из них мы в последствии вели «переписки». Когда я занималась музыкой в 2007-ом, то собственно у меня была куча знакомств с людьми подобной тематики. Мы даже вместе сочиняли музыку, и писали красивые тексты к песням.. (не рэп). Хоть я тогда этому только и училась. Я была слишком доверчивой и меня однажды обманули. Я написала текст и меня попросили отправить, а потом сказали, что – «не подходит». Те ребята видимо были старше меня и хитрее и в итоге они нагло забрали мой текст, совсем немного исправив, и однажды я на просторах интернета нашла эту песню! Они ее записали, с моим текстом, естественно не указав авторства.

В общем я много с кем знакомилась и переставала общаться. С кем-то дольше вела общение, а с кем-то меньше. Многих я уже и не помню, ибо мы пересекались совсем ненадолго. Но опыт друг другу был передан однозначно!

А есть те люди, с которыми у нас было общение и дружба долгие-долгие годы.

Я помню девочку, с которой мы очень сдружились и общались долгое время. Она всегда хотела посетить Москву, а сама она не из России, а чуть восточнее. Это была ее мечта (в последствии она сбылась, но мы с ней так и не увиделись). У нас было много общих на тот момент интересов и увлечений. В мои «туманные» периоды, когда я «болела» рэпом и писала непонятные тексты… ее все это тоже интересовало. В какой-то степени мы обе были под влиянием этой музыки, атмосферы и стиля в целом. Но со временем наши дороги разошлись, мы стали реже общаться, да и я грандиозно изменилась, ступив в другую сторону. А человек будто бы остался в той атмосфере этих увлечений, стиля и в последствии из-за подобной «насмотренности» сформировалась личность. Такое я заметила.

Была у меня ещё одна подруга с кем мы часто ходили на съёмки. Да что уж там часто, всегда! Это было прекрасное время и это было то, что нас объединяло на тот момент. Та самая девочка, которая и была со мной и с лучшей подругой X на Красной Площади во время «встречи» с Дедушкой. С ней мы провели несколько замечательных лет дружбы, проводя время на съёмочных площадках! Я знала о ней не так много, хотя на тот момент мне естественно казалось, что много. И спустя годы наше общение ушло, ибо у каждого началась своя жизнь и ее обустройство. Но категорического прекращения общения конечно же не было, и наша связь не была утеряна. В последствии я была удивлена насколько не только я, но и она изменилась, да и ещё и в одну и ту же сторону! Узнать об этом мне было, честно признаться, радостно. Выяснилось, что в ходе нашего развития мы обе увлеклись поиском себя, психологией, философией и так далее! Мало того, что и увлечения из «новинок» тоже у нас сформировались схожие. Хотя при этом, в тот период времени мы не общались. Это чудесно, когда узнаешь о таких вещах.

Также была у меня одна подруга, с кем мы познакомились через интернет. Жила она в Москве, и мы даже не раз с ней встречались и вместе проводили время. Обычно мы просто гуляли, но нечасто. У неё была своя компания друзей и интересов, впрочем, как и у меня. Но пару раз мне удавалось её «затащить» на съёмки и как оказалось ей это тоже нравилось. Но изначально нас объединил один юмористический форум «по интересам». Эта было одно шоу, которое в то время только-только вышло в свет, и по началу оно мне не нравилось. А потом все поменялось. К слову говоря, это шоу стало настолько популярным, что насколько я слышала (хоть не интересуюсь и не смотрю уже давно ТВ) оно живет до сих пор, но как понимаю все уже не так как раньше. Там то мы и познакомились в былые времена. Но наше общение спустя годы сошло на нет. Лишь периодически мы выходили на связь, но это было ненадолго. Её жизнь кардинально изменилась, и я бы не сказала, что в лучшую сторону, хоть с виду как раз и делалось все чтобы этот самый вид максимально казался «красивым».. Очень часто люди прячутся за что-то и убеждают всех что те или иные поступки это «круто», в особенности если дело касается «любовной» тематики. Я думаю, что читателю будет понятно, что слово «любовной» я написала не в истинном контексте назначения настоящей любви. И качества вместе с намерениями внутри этого человека пошли куда-то.. в другую сторону, не в очень хорошую к сожалению.. Забавно то, что как раз в тот самый период для меня (2017 год) мы и вышли на общение, и именно тогда у неё был сложный период. Я очень хотела ей помочь психологически и надеюсь мне хоть на капельку, но удалось это сделать.

Были и другие всевозможные знакомства через интернет и с кем нас только не сводила судьба на тот или иной промежуток времени, но я лишь привела несколько примеров. Был у меня, и лучший друг с кем мы постоянно друг друга выручали и поддерживали. С годами я увидела в нем такое же преобразование, которое проходила и я. Он так же искал себя, исследуя этот мир. Он всегда был готов помочь не только мне, но и другим людям кто действительно в этом нуждался. С ним мы поддерживаем связь вот уже 15 лет, но сейчас уже не так часто, как прежде, а изредка, но при этом мы помним друг о друге. У нас когда-то была такая традиция проводить встречу 1-2 раза в год и рассказывать о себе и о своих новостях, об изменениях в целом. В нем виднелась мудрость, доброта и таинство, ну и конечно же свой путь в жизни.

И вот случился ключевой поворот в моей и не только жизни! В тот же самый период времени 2006-2007 год на том же самом «юмористическом» форуме мы познакомились с девочкой, с которой нам действительно было по пути, не смотря на расстояние. Нашей искренней дружбе вот уже 14 лет и это было удивительное событие. Сейчас я расскажу подробнее как мы познакомились.

В те годы, как я уже упоминала ранее, я занималась музыкой. Можно сказать, «баловалась». Я придумала такую идею «юмористических» миксов. На то время это было очень сильно актуально, но я это делала не по этой причине, а потому что мне понравилась моя идея и я захотела ее реализовать. Я создала специальный псевдоним чтобы меня никто не узнал, да-да я была ещё той «стесняшкой». Я решилась поделиться своими творениями в интернете. На том форуме администрация дала мне звание «друг проекта» и мне дали добро на то, что я могу сама публиковать эти треки. Очень многим это понравилось, и я даже и не ожидала такой реакции, и у меня не было подобной цели. Я просто делала что мне нравилось и не знала насколько сильно мои миксы распространятся не только в интернете, но и на рингтонах у людей, и даже однажды я услышала одно из своих «творений» на улице в какой-то машине! Многие кто увлекался тем «шоу» показывали мне эти треки, и я делала вид что не знаю кто автор этих творений, а автором была я.

Моя будущая подруга на том форуме была «модератором» и нам было будто суждено с ней пообщаться, хоть мы и общались коллективно на самом форуме. В общем в итоге наше с ней общение вышло за пределы форума, и мы активно начали знакомиться в мессенджерах. Она увидела во мне меня настоящую вне всей этой мишуры в виде моих «миксов» и какого-то «ребячества». Наша дружба зародилась на фоне всех наших общих внутренних мировоззрений на мир, принципов, и стремлений в жизни. У нас столько было многочисленных синхронизмов и всевозможных совпадений из-за которых мы раз за разом всегда поражались! Мы даже думали, что где-то в прошлой жизни мы были сёстрами. Вокруг нас все твердили что эта не дружба «через интернет» и это все несерьёзно, так мол у людей не бывает. Мы никого не слушали. Мы знали, что в будущем увидимся и ничего между нами не изменится.

Так оно и случалось в будущем, где в последствии именно она стала моим так сказать проводником в новую жизнь. Ибо именно тот город, который я так сильно полюбила – Петербург, в котором она живет, стал для меня отправной точкой в новую жизнь в моем будущем. А для неё я стала тоже решающим моментом во многих ситуациях жизни. Мы всегда друг друга поддерживали и оберегали и продолжаем это делать.

Вот такая чудесная история!

глава 13

Реабилитация. Я вновь «просыпаюсь»

За окном светит яркое солнце, а я, находясь в сильном вдохновении и внутреннем умиротворении, перебираю струны акустической гитары, которые раздаются эхом своих вибраций у меня на пальцах. В груди так тепло и я начинаю играть очень красивую мелодию, исходящую из моего сердца. Звуки буквально переливаются, но при этом так четко раздаются в моей комнате. Я повторяю эти аккорды, чтобы не забыть и вдруг… я просыпаюсь! Да-да, это был сон, и я помню, как тогда настолько сильно им прониклась, что чуть ли не заплакала, когда поняла, что это был всего лишь сон.. Мне так сильно хотелось играть! А ведь я никогда в жизни даже и не держала гитары в руках.. не то чтобы там играть. Но во сне я ощутила настолько сильно какого это – играть. Меня так сильно воодушевил этот сон, что появилось внутри нереальное стремление заполучить гитару и поиграть в реальности. Я горела этим и буквально ощущала ее в руках, будто она у меня уже есть…

Это был тот самый период, когда почти весь учебный год я просидела дома после ухода с колледжа. И кстати мне становилось гораздо лучше и мигрени мои проходили, но об этом немного позже!

Я начала всем писать тогда и спрашивать есть ли у кого гитара, чтобы одолжить на время. И тут я вспоминаю что у моей двоюродной сестры она должна быть, ведь она когда-то давно занималась музыкой и вокалом. Я, недолго думая, тут же написала ей, и она с радостью согласилась мне дать гитару на время. Я была так рада! Буквально через пару дней мой дядя (папа двоюродной сестры) завес мне эту гитару прямо домой. Когда я ее получила я долго с ней сидела рядом, закрывшись в своей комнате. И далее, на закате я начала перебирать струны и вспоминать ту самую прекрасную мелодию из сна. Я не держала гитару даже в руках, она просто лежала на моей кровати. Она была такой гигантской для меня! Мелодия начала получаться, хоть я никогда и не играла на инструменте и не знала, как это делается, но с детства меня всегда привлекал этот музыкальный инструмент.

Когда я услышала эти звуки, на душе стало очень тепло. Жаль я уже не помню эту мелодию.

Так вот, с приходом весны 2010 я начала вновь как бы «просыпаться» внутри себя и вспоминать о себе. Это будто знакомство с самим собой.. Я конечно не предполагала, что этот год станет для меня неимоверно тяжёлым, но я постоянно чувствовала это..

По началу все было мягко, и плавно. Я будто проходила какую-то реабилитацию. Все мои «психические способности» вновь обострились, и я стала чувствовать себя гораздо лучше. Ведь это истинная Я. Такая какая есть. Я пребывала постоянно где-то в своём мире, и мою душу грел этот «секрет».

Давайте немного мистики, если не против. Ну что поделать, она всегда присутствовала в моей жизни, но для меня это нисколько не «мистически».

Начнём с того, что с детства мне снились необычные сны… где.. ну… где в общем те события что я видела, они впоследствии сбывались. Это пророческие сны. Я умею их отличать от обычных снов – «снов». Те же видения, имеют даже «запах» другой и в течении жизни я научилась их ярко отличать. Ты как бы знаешь уже что это сон и что это сбудется, НО не знаешь дат! И вообще если в этом разобраться, то это даже нельзя назвать снами.. это просто видения и знания будущего. Меня всегда спрашивали люди уточнения каких-то событий, но я не могла и не могу этого ответить, могу лишь предположить, исходя из ощущений и данного времени от этих видений. Очень много событий я видела глобального масштаба, которые сбывались. Также я видела, что может происходить внутри семейных событий. Ещё мне приходит иногда информация и о других людях и о людях, которых я вообще никогда не видела и не знаю. В последствии я поняла, что могу пользоваться этим и узнавать любую информацию. Но этим конечно нельзя злоупотреблять и всегда нужно «спрашивать» можно это знать или нет…

Однажды перед сном я специально ложилась спать раньше, для того, чтобы.. мечтать и прогонять в голове какие-то сценарии жизни о которых я мечтала на тот момент. Я настолько сильно это проживала, что могла часами лежать с открытыми глазами, погружаясь в какой-то собственный заряженный мыслями фильм. Конечно же я не знала на тот момент что такое визуализация, но откуда-то я знала, как этим пользоваться.

А насчет «получения» информации впервые это случилось, когда я также лежала в своей кровати, но на этот раз я решила убрать все мысли и полежать просто в тишине. А далее я аж вздрогнула от неожиданной информации, которая так внезапно начала буквально течь в мой разум! Ко мне в голову постучались какие-то образы и картинки, а я это все пыталась перевести в слова. Это было очень странным для меня, но я верила той информации, я была уверена на 100% что это истина. Информация была о людях и жизни на Земле много-много тысяч лет назад. Я тогда много чего узнала и в том числе о том, что люди когда-то общались раньше телепатически без слов, а рот использовали для пищи и музыки.. Мне было то тогда лет 12 примерно (как раз когда я впервые открылась после 2007 года), и естественно я не читала и не интересовалась подобными знаниями, ну то есть я этого не знала никогда. Вскоре спустя годы эта информация подтверждалась, и я сразу же вспоминала о «своей» пришедшей информации. Но тогда это случилось внезапно и бесконтрольно, то есть я не могла контролировать и пользоваться этим, как я назвала, «информационным полем» когда захочу.

Второй раз это случилось в школе и опять же совершенно случайно! После недельного больничного я пришла в школу и как раз был урок литературы с очень строгой и требовательной учительницей. Я подготовила домашнее задание и была абсолютно спокойной, но за 5 минут до урока на перемене я узнала о том, что мне дали неправильное домашнее задание, и я сделала совсем не то! Нужно было прочесть биографию и произведение какого-то писателя и подготовить пересказ. Я так сильно испугалась и будто предчувствовала что меня вызовут к доске… В таком растерянном состоянии я взяла учебник и начала листать его. Я прошлась глазами буквально немного и сразу прозвенел звонок. Далее меня тут же самую первую вызывают отвечать у доски, и я иду… Я подошла тогда и.. начала слово в слово рассказывать эту биографию, параллельно отвечая на вопросы учительницы! Я так сильно «разошлась», что она меня даже остановила и сказала, что видит, как я хорошо подготовилась. Мне поставили «пятерку» тогда, а я в таком шоке была что просто села за свою парту и долго не могла отойти! Когда я стояла у доски информация так и лилась в мою голову, и я все знала, хотя не успела даже прочесть, не то что уж запомнить.

Но все это происходило без моего ведома, а с 2017-ого мне удалось попасть в это «поле» абсолютно в осознанном состоянии и полностью по своей воле. Ох, сколько же я тогда экспериментов ставила над собой с доказательствами! Помню, как потом меня мои близкие люди просили узнать «там» то, что им было нужно. Ты просто как бы «спрашиваешь» необходимое и тебе просто «отвечают». Все это действительно работало, но увлекаться этим в целях развлечения конечно не стоит.