Женско-мужской разговорник

…

Влюбленность создает ощущение пребывания под воздействием каких-то веществ — хотя я никогда не бывала под их воздействием и мне не с чем сравнить. Но реальность совершенно точно куда-то отодвинулась и отъехала. Где-то рядом, за прозрачной стеной существует. Способность хоть как-то более или менее объективно оценивать события отключена напрочь. Хожу спотыкаюсь на ровном месте и путаю шкафчики на собственной кухне.

Мозг услужливо отыскивает множество совпадений в наших биографиях — даты, адреса, дни рождения, имена и т. д. — и старается выдать это за предназначение. Изо всех сил сопротивляюсь. Но сил почти нет.

…

Утром он заказывает мне такси — приезжает женщина-водитель. Начинает деланно-бодрым голосом озвучивать подходящие по смыслу реплики — видимо создание настроения для клиентов входит в комплекс услуг вместе с бутылкой воды. Но поскольку пробки все тянутся и тянутся, а о природе и погоде бесконечно говорить невозможно, она постепенно переходит на более личные темы. Рассказывает про то, как ее дочка уволилась с хорошего места, потому что более беспринципная коллега подстелилась под начальника, после чего почувствовала себя царицею морскою в отдельно взятом подразделении. Рассказывает об этом долго, подробно, и чувствуется, как глубоко это ее оскорбляет и задевает. Но в то же время проскальзывает между строк, что этот вариант для нее тоже допустим, а не чудовищен. И именно поэтому она так тщательно оберегает свою девичью честь (неважно, что речь все это время идет о ее дочери, говорит она как о себе). И дальше старые песни о главном — где взять мужика, да все они такие жадные, так и норовят воспользоваться услугами водителя на хорошей машине, а на нее как женщину вообще ноль внимания (внешне она довольно привлекательна, кстати). Я говорю, что вполне себе возможно выйти замуж после знакомства на сайте, вот она я, живой пример, надо только чуть легче относиться ко всему процессу, в том числе к разговору и завязыванию знакомства и отношений. Ну неееет, я так не могуууу, надо все серьезно и внимааааательно рассматривать и выбирать, и умалчивать о своей профессии я тоже не хочу, что это я им должна услуги-то оказывать. Мы наконец добираемся до моего дома. Прощаюсь. Почему-то веет глубокой безнадежностью от нее. Но вдруг таки сложится. Пусть ей повезет.

….

Мучительно как при ломках хочется писать ему и звонить, и снова писать про все подряд. Что вижу, пою, чувствую, думаю. Бью себя по рукам очень больно. Отвечаю на доброе утро, как дела и спокойной ночи. По три фразы с каждой стороны за весь день. Ей-богу если наркоманы испытывают что-то подобное — я им весьма сочувствую. До тех пор, пока нет договоренности о следующей встрече — у меня ощущение балансирования на тонком канате на огромной высоте. Из зрителей — только я сама, сжалась в комок внутри. И замерла от ужаса. И вышагиваю красиво под самым куполом. Но вот наконец он пишет и предлагает встретиться сегодня. Мысленно опускаюсь на землю — и тут же снова воспаряю над ней уже от радости предвкушения. И уже не нужны никакие хитроумные приспособления — меня просто несет волной. По факту мы видимся каждый день. Но в промежутках я успеваю умереть и возродиться неоднократно. Феникс-многостаночник.

…

Окончательно прощаюсь с психологом. По крайней мере конкретно с этим точно навсегда. Разговор все больше начинает ходить по кругу. У меня все крепнет ощущение, что меня водят среди трех сосен и не планируют сообщать, где выход. Да подавитесь вы вашими дудочками и кувшинчиками. Я пошла сама искать сладкую землянику и дорогу домой.

…

Очень страшно на самом деле сказать что-то не то. Не так. Не с той интонацией — чтобы не обидеть другого и не разрушить при этом хрупкую гармонию, возникшую вдруг из ниоткуда между двумя совершенно посторонними людьми. Опять же — мост над пропастью, мы создаем каждый со своей стороны и встречаемся посередине. И он держится только до тех пор, пока мы оба верим в него, в этот мост.

Страшно начать действовать по своему привычному шаблону — обидеться, когда не понимают и молча уйти, не удостаивая объяснениями. Страшно, что он будет врать — а он это умеет делать виртуозно. И весь вопрос только в том — будет ли этот талант направлен против меня. А это вопрос сугубо его доброй воли и выбора.

Еще я понимаю в очередной раз так отчетливо, что мужчинам по большому счету не нужно ничего ради самих себя. Они голые на земле зимой могут спать. Ну у них могут быть какие-то любимые дорогие игрушки — шмотки, тачки, поездки, статусные вещи — но по большому счету они им ни для чего не нужны. Женщина придает этому всему смысл и целесообразность.

И семья тоже нужна мужчине больше, чем женщине. Ну, разве что, когда дети совсем маленькие. Там да, женщина беззащитна. Но уже через два-три года она вполне в состоянии справиться со всеми жизненными перипетиями и не сдохнуть от количества хлопот. А мужчина просто будет стремительно неуклонно спиваться. Ну или экстримом себя губить.

…

Организуй квартиру, обставь ее и жди, пока подходящая баба подманится. Когда она только просунет в дверь свой любопытный нос, разговаривай с ней ласково, прикасайся к ней нежно. Никаких резких движений, они этого не любят. Постепенно она зайдет внутрь вся. Начнет принюхиваться, присматриваться. От тебя должно вкусно пахнуть и никакого срача в доме. Точнее тут нужен тонкий баланс. Если совсем помойка — ей станет противно. А должен быть налет некоей мужской неухоженности, отсутствия уюта. Чтобы ей немедленно захотелось занавесочки там поменять и пыль стереть по дальним углам. Ну и конечно, сварить тебе вкусной еды. И вот когда ты приволочешь ей мешок этих всяких вкусных ингредиентов и она из них что-то соорудит по своему выбору — вот тут ты непременно должен съесть это с преогромным удовольствием и сказать, как тебе этого не хватало и как тебе каждый день тоскливо приходить в дом, где никто не ждет и где не витают запахи свежеприготовленного горячего. И вот тут у бабы внутри поднимется и захлестнет ее волна тепла, и только одна мысль будет биться в ее черепной коробчонке: так ведь это же я, я могу обеспечить тебе все вышеназванное! И вот тогда хватай ее в охапку и не выпускай уже никогда. И таскай к ее ногам все ништяки. И она будет заботиться о тебе в ответ. И готовить солянку, возвращая тебя к жизни после корпоратива. И жарить тебе с утра блинчики со сметаной. А ты будешь урчать как сытый кот. И появится цель и смысл в твоей эволюционно давно уже не оправданной жизни.

…

Непонятно кто кому должен больше. Точнее так. Вы только встретились и только все начинается и больше хочется отдавать, чем брать. Сил, ресурсов, эмоций, хлопот, энергии. Денег у меня нет, поэтому отдаю всем остальным что у меня есть. И это ценно мужчине. И это какая-то внутренняя смелость и порыв делиться всем, что у тебя есть. И с одной стороны — ждать взамен того же от партнера. Но при этом ты как бы ничего не ждешь. Тебе просто нравится делать его счастливым.

Я год назад последний раз пекла хлеб. Хотя это так легко. Но совершенно не для кого было напрягаться. В смысле был муж, но уже все больше и больше разваливались отношения и никаким тестом было их уже не склеить. А сейчас хлеб как-то сам собой берет и выпекается, именно таким каким он должен быть — с хрустящей корочкой снаружи и мягкий нежный внутри. Чуть сладковатый на вкус и в нужной степени соленый. И когда прикасаешься к нему сквозь полотенце, еще горячему, почему-то кажется что трогаешь женщину — такую мягкую, округлую, нежную.

…

Подружка пытается привести меня в чувство. Вернуть на землю. Обозначить берега. Чтобы я совсем не растворилась вся в другом. И я ее понимаю в этом стремлении — она за мою безопасность. За то, чтобы я не потеряла голову, не потеряла саму себя в столь бурно и стремительно разворачивающемся водовороте событий и чувств. Но, с другой стороны, я слышу в металле ее голоса и оттенок зависти. Он всегда где-то фонит на заднем плане. У нее самой так тяжело и безрадостно все сейчас в личной неприличной жизни.

Я. Вот его фотка.

П. Блин, харизму не замажешь. И где ты берешь таких?!

Я. Они как-то сами всегда находятся.

П. Красивый

Я. Вчера я его оживляла после пятничного корпоратива своей стряпней. И мне кажется, он теперь по гроб жизни мне благодарен.

П. Поверь мне, это тебе только кажется.

Я. Ну я же ничего не теряю при этом. Мне самой так приятно вкусно кормить мужчину, который мне нравится.

П. Ты не растекайся так-то откровенно! Стой крепко на земле!

Я. Ой ну дай порастекаться хоть немножко))

П. Ну тоже верно. Расслабляйся и получай удовольствие.

Я. А что у тебя нового хорошего?

П. Ничего. Совсем ничего. И нет ни сил, ни желания что-то искать и начинать заново.

….

Мамы с обеих сторон конечно же отжигают. Случайно оба проговариваемся мамам своим, что будем отмечать новый год вместе. Начинаются дикие потоки нотаций, наставлений, убеждений и уговоров. Причем ощущение, что все мамы по какой-то методичке одной работают. Чуть ли не одними и теми же выражениями пытаются сбить с того настроя, который есть у нас обоих внутри. И их попытки приводят лишь к обратному эффекту. Если что и разрушит наши отношения — так это скука. Они умрут изнутри. Но пока они горят ярким пламенем.

Ма. А откуда ты его знаешь? И всего три недели?! (вообще то одну, но для мамы я умножила на всякий случай, впрочем, все равно не помогло). Это очень мало! Он вообще может быть проходимец! Оставь нам его адрес

Я. Боже, мама зачем тебе его адрес?

Ма. Чтобы мы знали где искать твой искалеченный труп!

Я. Мама, о чем ты говоришь, он нормальный человек. Он заботится обо мне, нежен и внимателен.

Ма. Ты ничего не понимаешь в людях! И не вздумай ходить ни в какие замужи.

Я. Да я пока и не собираюсь никуда.

Ма. Вот в прошлый раз тоже не собиралась, а в итоге взяла и вышла через три месяца после знакомства. А нас познакомила с ним только когда уже заявление подали.

Я. А когда надо было?

Ма. Ты нас просто перед фактом поставила!

…

Совершенно неясно, как правильно выстраивать с ней отношения. И вообще не похоже да ведь, что мне 40 лет. Как будто по-прежнему пять и это я в песочнице платье запачкала и с грязными руками за стол села, и вот меня отчитывают справедливо. Может она просто не знает как по-другому выразить свою тревогу и заботу? Свои переживания. Ей хочется, чтобы у меня все было хорошо и красиво. Но при этом как-то еще так, чтобы она все это контролировала и одобряла каждый шаг. И все движения были бы с ней согласованы. Но и тогда она бы нашла к чему прицепиться. Если бы я слушала маму, я бы никогда ни в один замуж не вышла, детей бы ни одного не родила и, наверное, даже на работу не устроилась бы никогда. А если бы устроилась вдруг случайно по ее протекции, то так и сидела бы на ней до конца своих дней из опасений хоть что-то изменить и откорректировать. Какая жуткая картина! И все это под соусом заботы и оберегания.

С его слов, его мама была в разговоре столь же тактична и бережна по отношению к его чувствам: как это ты не с нами будешь встречать новый год? А с кем? А кто она такая? А не слишком ли рано после развода ты начал новые отношения? А вдруг она залетит? А вы пользуетесь презервативами?

Личное пространство? Не, не слышали.

…

Встретили новый год. Я думала, что вернусь домой первого января. Но в итоге вернулась только 4го к вечеру. И это, с одной стороны, пьяный угар. А с другой — медовый месяц. Что в целом одно и то же. Когда воспринимаешь человека сквозь призму своей влюбленности и увлеченности. Возносишь на пьедестал. В лучшем случае — чтобы потом медленно-медленно мало-помалу его оттуда спускать. В худшем — устраиваешь революции и роняешь с грохотом. Зная свою склонность к государственным переворотам в рамках отдельно взятой семьи, стараюсь сильно не обольщаться и не обольщать. Но автопилот никуда не денешь. Я готовлю борщи и блины — он в ответ чинит мне сантехнику, возясь в грязи. Равноценный обмен. Обман. Обман — но из лучших побуждений. Мы настолько оба напуганы предыдущими неудачами, что все время ждем подвоха даже там, где его нет и быть не должно. Но ведь это лишь на первый взгляд. Поэтому за каждой невинной репликой нам все время мерещатся вторые и третьи планы, и мы без конца дуем на воду.

Он нравится моей дочери, почти уже взрослой дочери. Через неделю ей исполнится 18. Она усиленно учится и иногда немного подрабатывает. Это вызывает его уважение. Он почти насильно уговаривает ее взять продуктов с собой, когда она идет ночевать не дома. И интересуется ее самочувствием видя, что она в предпростудном состоянии. А почему она не написала смс что добралась нормально? У нас так не принято, раз ничего не написала — значит все нормально. Ну вы и странная семейка! Мы-то да, странноватая.

…

Он во всем хорош. Кроме того, что адское количество спиртного выпивает ежедневно. Но он сам считает это нормой. И в один прекрасный день просто свалится замертво, так я себе это представляю. Но он мне не верит, и в его картине мира все прекрасно.

Еще он высокомерен. И склонен к поучительный разговорам и культпросвету. Это Пастернак, между прочим. А то я-то не знала… это боженька мне зеркало такое кривое подсунул опять? Чтобы видела, что сама столько же высокомерна?

…

Я с каждым днем привыкаю к нему все больше. И уже так естественным кажется спать в обнимку. При том что я всю жизнь это ненавидела и отбрыкивалась. А теперь вот стало вдруг нравиться.

…

Чуть было не спросила у него — какой самый необычный секс был в его жизни. И в последний момент сдержалась и не задала вопрос — потому что поняла вдруг, что ответ мне будет невыносим. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что женщин у него до меня было предостаточно. Но я не готова услышать от него какие бы то ни было подробности. И ему тоже ни слова не скажу. И мы договорились ничего друг другу не рассказывать о своих бывших. По крайней мере в этом контексте. С одной стороны, 40 лет жизни у каждого из нас так просто пальцем не разотрешь. А с другой — хочется быть бережным по отношению к чувствам другого. По крайней мере сейчас хочется.

…

Я как в анабиозе. Как будто плотная завеса между мною и миром. Плотная теплая мягкая душистая пелена. И я живу только своими ощущениями и чувствами в его адрес. А все что извне — с таким запозданием и приглушенное приходит, что почти уже теряет всякий смысл. Так, в общих чертах. Сегодня вот ехала с утра от него к себе домой и вдруг взрывается родительский чат кучей сообщений — что школа якобы наша заминирована и детям туда ни в коем случае идти сегодня не надо — и вот вообще ни капли меня это не трогает. При этом я понимаю, что это наверняка гон и неправда. Но хоть на секунду то я должна была встревожиться? Ан нет. Вообще по касательной прошло. Ну детям переслала. И снова погрузилась в свои мысли.

….

Выхожу из дома окрыленная и в приподнятом. День чудесный. Изредка идет снег, потом снова проясняется, высокое голубое небо. Но постепенно тоска начинает снова овладевать мной. У нас так все хорошо в постели. Но у нас как-то все меньше тем для разговора. Он все роднее мне физически. И при этом все отчетливее я вижу приближение конца этого фестиваля. Накануне он опять преизрядно накушался и сказал дословно следующее. «Несколько месяцев назад я был в какой-то финансовой и бытовой и эмоциональной яме одновременно. Но из эмоциональной ты меня уже почти вытащила. Ты мой добрый доктор. И при этом совсем недорого — всего лишь за такси и еду». На следующий день категорически отрицал, что способен такое сказать. Но что у трезвого на уме… Это я придираюсь к формулировкам? По-моему нет.

…

Я. Объясни мне со стороны, что между нами происходит.

И. Он тебя любит, и хочет, и относится к тебе более чем серьезно.

Я. Но мне не о чем с ним говорить

И. А тебе непременно нужно с ним разговаривать?

Я. Ну в целом да. Хотелось бы.

И. Ну ты вон много с кем говорила. И чем это все заканчивалось? Так что делай выводы. И вообще кто в вашей паре умнее?

Я. Мне почему-то кажется, что я.

И. Ну, значит, вы идеальная пара. Так и должно быть. Значит, ты должна говорить о том, что интересно ему. Подстраиваться под него.

Я. Прогибаться?

М. Ну ты женщина или где? Не прогибаться, а подстраиваться. Быть гибкой. Потом постепенно прогнешь под себя.

Глава 9.

Знакомство с моей мамой. Мамин день рождения. Подарок от меня и букет от него. На нем дорогой пиджак и пальто. Он вообще дороже меня выглядит. В меру пьет и к месту шутит. Отец сказал мне громким шепотом в самое ухо — хороший. Позже пишу сестре — ну как он вам? «Хорошо; всем нам понравился; единодушно решили, что первый раунд пройден». Цитирую ему. «Первый раунд?! А их сколько всего запланировано?»

… вечером — его ДР в кабаке. Друзья — бывшие одноклассники. Знакомы почти всю жизнь. Жены меняются — друзья остаются. Мне кажется, что я понравилась. Но и предыдущие, наверное, нравились. Накануне он мне немного рассказывал о друзьях и их женах:

— Вот Машка — она добрая девка.

— Это значит страшная да?

— Причем тут страшная?!

— А я добрая?

— Ну по отношению ко мне да, а к остальным — не знаю; невозможно быть ко всем доброй.

Дорогой кабак. Все бляди на выгуле. Они реально все на одно утиное лицо. Утиные истории — утки, уууу. Ноги о ушей или нет, но юбка непременно системы пояс, не длиннее ни в коем случае (микро, как мне дочь позже пояснила, писк моды, это я ничего не понимаю оказывается). Или шорты такие же. Чтоб из-под пиджака их видно не было. И высокие сапоги к этому всему. И накрашены как марфушенька-душенька. Как то очень странно я чувствовала себя в этом окружении. «Они все — чьи-то телки. А ты — моя любимая женщина». И это согревает. Правда посмотрела на следующий день видео зачем то. А мне-то казалось, что я сносно двигаюсь под музыку… Маша в итоге заболела в последний момент и потому не пришла. Зато второй друг был с женой. И такой жести я давно не встречала. Меня конечно предупредили, что он под каблуком у нее. Но не до такой же степени… «Нет, дай мне меню, я сама тебе закажу — но я хочу вот это! — нет, не бери, я щас сама тебе закажу и выберу. Не пей много! Не пей, я сказала. Андрей! Не корчи рожи, когда я тебя фотографирую!»

А потом, когда мужики ушли курить, она и меня взяла в оборот:

— Закажи своему поесть что-нибудь, он много пьет у тебя.

— Да большой мальчик как-нибудь сам справится.

— Нет, он у тебя много пьет, закажи ему еду.

— Да он чай ведь крепкий пьет вперемежку с кониной.

— Нет, я тебе говорю закажи!

Я честно говоря думала, что это она шутит. Ан нет. В итоге в какой-то момент, когда мы все время метались между танцполом и столиком, на нем вдруг появилась тарелка некой жижи. Которую ни я ни он не заказывали. Логически позже вывели, что видимо эта не в меру заботливая женщина таки решила его осчастливить. Удивительное рядом. Причем она же мне с упоением вещала — надо с мужчиной во всем соглашаться, а потом делать так как ты сама хочешь, а он будет думать, что это он так решил. И походу она искренне убеждена, что она именно так и поступает. Анннндрееей, я кому сказала не пееееййй! Какой нежный и тонкий менеджмент.

…

У меня ощущение, что я как-то невзначай и незаметно для себя перешла на новый уровень. Как будто меня шаг за шагом все глубже пускают в душу и в собственную жизнь. И чем глубже я туда забираюсь, тем больше мне там нравится. И говорит он уже не такую ересь и шутки тоньше и истории перестали повторяться. И как будто была маска и сквозь нее наконец то постепенно проступает истинное лицо. Как будто толстый грим сходит слоями. И проступает такая нежность и забота в каждом жесте и слове. Как будто он их запрятал очень-очень глубоко. Потому что это слишком больно — одаривать искренним вниманием кого-то, кто не заслуживает этого. И открываться перед тем, кто может нанести удар. И вот наконец теперь, полтора месяца спустя после знакомства, он наконец становится тем человеком, который он есть на самом деле. Каким я его вижу и чувствую. От него исходит такая нежность и забота, что я даже боюсь говорить кому-либо о нем. Хотя неудержимо тянет похвастаться подружкам его отношением и его подарками. Но я как будто боюсь спугнуть этот внутренний трепет.

Он вчера сказал что-то ерническое мне в шутку. Я вскипела мгновенно. Он говорит — это не гадости, это я держу тебя в тонусе, как и ты меня. И только тут я подумала, что мои привычные подколы и иголки под ногти могут задевать гораздо острее, чем я могла себе до сих пор представить. Когда тебе подставляют самые нежные и уязвимые места — уже не хочется их ранить. Хочется их оберегать.

…

Сегодня он отдал мне ключи от своей квартиры. И вроде как это случайно сложилось — я простыла и утром сил не было ехать рано домой, и мы решили, что я останусь до полудня отлежаться у него. И он пришел днем, и я его накормила обедом и потом через час ушла. И как будто мне отдали ключи от сердца. Образно — в первые дни я просто прогуливалась около его дома. Потом мне разрешили войти во внутренний двор его души. Спустя какое-то время мне было позволено оказаться в передних комнатах. Вероятно, я еще не допущена во внутренние покои. Но все к тому идет.

…

Он стал существенно меньше пить. И в основном гораздо менее крепкие напитки. Как будто в этом отпала внутренняя необходимость. При этом на телефоне у него в качестве рингтона стоит проигрыш из Би-2, «Возраст Христа». Там среди прочего строчки — «друг дорогой, как ты ладишь с тоской/выбираешь запой — или спорт». Вот он выбирал одновременно то и другое — по бутылке конины ежевечерне и ежеутренние пробежки. Удивительно, как это ему удавалось. При этом мало есть, мало спать и бесконечно психовать. И так три месяца подряд. Странно, что кони не двинул.

…

Параллельно нашей истории развивается история его друга с девушкой. Они познакомились чуть раньше, чем мы, буквально на неделю. И поначалу все было так ярко и тоже как-то скоропалительно. Знакомство с родителями, присутствие на юбилее ее брата, совместным поездки и обеды и загулы. Однажды вечером невзначай сообщает мне: