Цельняпушистая оболочка

Она недоуменно уставилась на меня:

— Гала–что? Куда наливают?

Выпустив еще порцию дыма, чем заставил кошатину недовольно поморщится, я популярно объяснил:

— В меня наливают! Много и бесплатно! Алкоголь у тебя в тарелке есть? Ну или в лотке? Где ты там живешь?

Откашлявшись, ушастая непонимающе развела руками, явно разрываясь между вежливостью и желанием послать меня нахрен. Ну да, я же ей только что по жопе надавал, а теперь бухло требую. Впрочем, нефиг было камнями швыряться!

— Огненная вода? Пойло? Бухло? Синька?! — не выдержав я зло добавил: — А спирт?! Медицинский?! Или хотя бы технический?

Очкастая малявка, округлила глаза, но всё же кивнула видимо гадая, нафига мне медицинский спирт. Не, ну точно инопланетяне!

— Значит так… — затянувшись, я ткнул в нее пальцем. — Сейчас ты отведешь меня на свою летающую тарелку… Ну или чего у тебя там. А затем отдашь мне все запасы спирта. Это компенсация за то что чуть камнем меня не угандошила. Договорились?!

Очкастая уже негодующе открыла рот, но я быстро пресек любые возражения:

— Ну, мы, конечно, можем поступить по–другому. Если не хочешь расставаться со спиртом, — я ткнул в пару навострившихся ушек. — Расстанешься с ушами. Как тебе такой маневр?

Пару секунд инопланетянка не понимала к чему я клоню, и уже, похоже, собиралась огрызнуться на столь наглое обращение, но заметив мою руку, демонстративно легшую на кобуру, нехотя кивнула. Прониклась таки гением отечественной техники, хрень инопланетная!

— Ну раз так… Веди! — бросил я, и чуть подумав, добавил. — Попробуешь сбежать, я тебе башку нахрен снесу!

Уверен, убегать ей сразу расхотелось.

Поднявшись на ноги и оглядев заляпанную землей юбку, хвостатое чудо развернулось и, прихрамывая, поплелось в сторону небольшой просеки на стыке поля с лесом. Бросив окурок в землянку, я засобирался пойти следом, но заметив маск–накидку, что валялась рядом, немного замялся. Ай ладно, не пропадать же добру?

Пожав плечами и схватив её, я поплелся за мультяшной девчонкой. Самочувствие было паршивым — еще бы было иначе! Оказался хрен пойми где, с хрен пойми с кем, а самое главное: хрен пойми, как теперь отсюда выбираться.

Мне до дрожи в голосе хотелось выпить! Нет, даже не выпить, а напиться! Никогда бы не подумал, что тяга к алкоголю доведет меня до взятия в плен настоящей кошкодевки! В столовой расскажешь, не поверят! Но пьянки–пьянками, а предлог для осмотра этого «Шпротенвилля» все же нужен. Пусть уж лучше меня сцапают за попытку кражи спирта, чем за взятие заложника… По–моему я просто ищу оправданий, нет?

Хмыкнув, я поравнялся с мультяшкой и протянул ей накидку:

— Твое?

Она сдержанно кивнула.

— Ну? И на кой ляд шпионила за мной?! В вашей галактике принято за офицерами подглядывать? Ты себя там нигде не трогала, пока смотрела? — недовольно проговорил я, разглядывая маск–накидку.

Фиолетовое чудо смущенно отвернулось.

— А хотя знаешь что? Не отвечай, мне пофигу. Долго еще до тарелки идти?

— Я же говорила, что живу в библиотеке! — возмутилась очкастая. — И верни мне мой плащ! — она зыркнула так, будто я извращенец, который спёр её трусы.

— Пф, ладно, забирай! — усмехнулся я, поднимая тряпку высоко над головой, так, чтобы эта мелкая даже с лестницей не достала.

Но не успел я как следует насладится превосходством своего роста, как её глаза засветились и фиолетовое сияние подхватило накидку, обвивая ее вокруг рубашки моей спутницы.

— Етить! — только и удалось выдавить мне.

Теперь понятно, как эта коротышка в меня камень швырнула! Это же полный телепесец! Тьфу, телекинез! Черт, а ведь она точно так же может стянуть веревку на моей шее! Так, ладно, главное без паники! А то может она еще и мысли читает, а я ей тут идеи подаю.

— Ты, типа, местный Гарри Поттер? Ну, там магия, волшебство и колдунства всякие, да? — как можно небрежней сказал я, решив не выдавать своё удивление её выкрутасам.

— Именно! Я лучшая волшебница в Картенвилле! — девка гордо задрала голову, мигом позабыв про зареванные щеки.

Не будь она инопланетянкой, я бы решил что рядом со мной какая–то перфекционистка–всезнайка. Стоп, лучшая волшебница? Значит есть еще и другие, «не–лучшие»? И что еще за «волшебство» такое? А пулями оно стрелять умеет?

— А что такое это «Гарошпротте»? — секунду спустя, спросила ушастая с интересом уставившись на меня.

Тут я уже ничего не мог ответить, а лишь мрачно хмыкнул, представляя себе на что способен десяток таких «очкастых».

Остаток пути шли молча. Всякие шаблонные вопросы типа — «Ой ты разговариваешь?», «Где я?» и самое лучшее — «какой сейчас год?» — я счел ниже своего воинского звания. Да и нефиг раскрывать свою неосведомленность потенциальному врагу. Особенно такому опасному.

Тем не менее, подойдя со своей спутницей к городку, который больше походил на небольшой посёлок, я слегка опешил.

«Задним мозгом» я понимал, — ну не могут же инопланетяне жить в летающих тарелках, но увидеть нормальные коттеджи? Да еще и в европейском стиле?! Да эти засранцы живут лучше, чем иные люди! Почти все дома из камня, блин! Но, что важнее, никаких тебе лазеров–шмазеров и голоэкранов на пол неба. Все примитивно донельзя. Даже сраных Жигулей не завезли! Вон, телеги деревянные стоят! Ох и измельчали ксеноморфы…

Впрочем, меня больше интересовало население, а не тип застройки и технологический уровень отдельного, взятого за жопу, городка.

Местные были, все как на подбор, хвостатые, ушастые с идеально гладкой и светлой кожей да с волосами всех возможных расцветок. Я уже напрягся, когда решил, будто нахожусь среди бабского курятника, но заметив пару мужиков, чуть успокоился. Ну или попытался.

Уж больно не нравилось, как эти мутанты на меня таращились… Все такие низенькие, с виду слабенькие, а пырят так будто я скидка на водку в местном военторге!

Стоп, а может это засада?! Может они телепаты?! Может они уже между собой решили как сподручней меня замочить будет?! Уже поди решили с кто ногу сожрет, а кто лейтенантским пузиком полакомится! Сейчас как выскочит какая–нибудь тварь, да зарядит мне ножом в бочину! Космическим ножом да прямо в земную бочину!

Ой, дурак, я же избил одну из них, а теперь иду реквизировать спирт из её дома! Конечно же она меня в засаду завела! Вот это встрял! И почему же я такой дурак?! Ну да, на службе мозги–то не нужны! Логично, что уж…

Стиснув зубы, я лишь крепче сжал автомат, стараясь быть готовым в любую секунду пустить его в дело. Странное дело, но оружия тут ни у кого не наблюдалось. Ни бластеров, ни световых сабель… Походу они и впрямь примитивны.

Следуя за хромающей девчушкой, мне оставалось лишь не подавать виду, будто план этих инопланетян уже разгадан. Ничего! Мы тоже не пальцем деланные!

Судя по всему, а именно, по плотности застройки, мы вышли к центру поселка. А, ну да, точно! Вон стоят какие–то торговые прилавки, кажется, кондитерка и что–то типа булочной есть. Кстати, а за вон тем дальним лотком, со сковородками, можно занять неплохую огневую позицию. Всю площадь положить можно держать, если припрет.

Хм, если есть торговля, то есть и деньги, а если есть деньги, значит есть и власть, а если есть власть значит должны быть и силовые…

Мои размышления прервало нечто голубое и чересчур быстрое. Резко вырулив из–за угла ближайшего дома, какая–то голубовласая мультяшка в спортивном костюме быстро устремилась к моей «заложнице». Завидев её, фиолетовая приветливо замахала рукой:

— О! Здравствуй, а ты как всегда в форме! Но не появляйся так неожиданно, я же пугаюсь! Кстати, а это…

Что там было «кстати» я уже не слышал.

В тот же момент, когда низкорослая спорткошка, подергивая гладкими ушами, уставилась на меня парой страшных красных глаз я резво развернулся и со всех ног кинулся к лавке со сковородками.

— Не возьмете, демоны! — заорал я, заваливаясь на прилавок и по инерции прокатываясь до другой стороны.

Поприветствовав хозяина лотка подошвами своих ботинок, я сшиб его на каменную плитку и мельком осмотрел. Уши и хвост такие же как у остальных, но судя по роже, это вроде бы мужик. Напуганный и трясущийся мужик. Ладно, хрен с ним!

Уперев автомат магазином в сковородку, я направил ствол на «спортсменку».

— Эм, Лисси… — кошатина в обтягивающем топике недоуменно уставилась на очкастую. — Почему ты вечно приводишь каких–то ненормальных? И что это у тебя с носом?

— Ну это долгая… — начала фиолетовая, как вдруг раздался страшный грохот.

Взрыв, блин, не иначе!

Глава 3

Повернувшись на истошный грохот я недоуменно округлил глаза, не понимая, стоит ли в панике бежать или же, обойдясь парой глупых шуток, молча вернутся в землянку, дабы не заразится галактическим слабоумием.

Взрыв, оказался ни чем иным как придурочной инопланетянкой. Бодро шагая по дороге и качая длинными розовыми локонами, она лупила в огромный подвешенный на животе барабан. Ее совсем не смущало, что инструмент едва ли не больше ее самой. Выглядывая из–за инструмента и пялясь прямо на меня, она жизнеутверждающе орала на всю округу:

— Свежие лица! Новые друзья! Я обожаю новых друзей! — орала полоумная, со всей дури долбя палкой в инструмент, отчего мне становилось дурно.

«Пожираю новых людей»?! Нет, ну она нарывается!

— Эй, Люпа, а ну прекрати сейчас же! Тебе барабан не для того подари… — начала было фиолетовая кошатина, но ее слова утонили в автоматной очереди.

Две пули ударили в барабан, отчего «розовая хрень» забавно выпрямила хвост и завалилась на спину, как мешок с требухой. Впрочем, не успел я перевести прицел обратно на фиолетовую, как «пожирательница людей» тут же вскочила, и начала крутится волчком, явно проверяя наличие лишних вентиляционный отверстий в своем организме.

Само собой, их не нашлось. Нет, коли мне нужно было ее грохнуть, хватило и одной пули. Благо, она сама выпрашивает: «Пожираю новых людей», не ну этож надо? Да я её сам сожру!

Но хватит уже глупостей на сегодня. Смерть одного из своих инопланетяне мне так просто не оставят! Демонстрации невероятных способностей очкастой мне уже хватило. На что способны остальные хвостатые карикатурки, я выяснять не стремился.

Так что с очищением галактики во имя человечества мы пока повременим. Просто припугнем! Если их не слишком сильно злить, — может и свинтить по–быстрому получится! Быстрые ноги люлей не боятся!

Но тем не менее, я оказался один среди толпы коварных врагов. А это херово… Нужно срочно выбираться, пока на выстрелы не прибежала их полиция, пожарники, налоговая или что у них там?

— Всем оставаться на своих местах! Это ограбление! — заорал я, первое пришедшее в голову, и, не обращая внимания на испуганного продавца сковородок, вылетел из–за прилавка да со всех ног припустил в противоположном от кошатин направлении.

Площадь сменилась переулком, переулок двориком, а дворик какой–то… Детской площадкой? Обегая некое подобие песочницы, я вдруг хрустнул ботинком и не удержав равновесие, растянулся на теплом песке. Ну чтож за жизнь–то такая?! Не везет тебе лейтенант, и всё тут! Обо что я там споткнулся–то?

Перевернувшись на спину, я приподнялся и наставил автомат на какую–то мелкую, хрень с серыми волосами. Это что? Личинка? Или как они тут называются, «котенок»?

Периферийным зрением я заметил свою старую очкастую знакомую. Эта мразь что, гналась за мной?! Решила отомстить всё–таки!

Но фиолетовая встала как вкопанная, когда заметила что я направил ствол на… котенка?

Впрочем, мелкое хвостатое чудище не обращало на меня никакого внимания, вскочив оно неуклюже подбежало к какому–то розовому «кирпичу», и, глянув на него, завыло навзрыд, забавно тыкая руками в розовое «нечто».

Ёлки, так вот обо что я споткнулся! Встав на ноги я уже засобирался бежать дальше, но отчего–то остановился. Новый взгляд на детеныша, отозвался дрожью в спине. Крошечный мутант безудержно рыдал, поджимая уши и растирая глаза руками.

Вот же ксеноморф горластый! Еще и сопли пускает…

От безудержного рева детеныша, к голова откровенно задурела. Присмотревшись к кирпичу, я обнаружил что он на деле является чем–то типа игрушечной машинки. Хотя, по мне так, кирпич на колёсиках! Да и хер с ним… Сломал и сломал, ничего страшного, перетопчется! И вообще, пусть спасибо скажет что я на машинку наступил, а не на его башку! Нечего было засады устраивать! А то заманили тут, а сами…

Ай, блин…

Сердце предательски екнуло и дыхание перехватило. Боль в кистях вернулась, да с такой силой, что чуть–ли в глазах не потемнело. Отчего–то, мне стало чертовски не по себе. И дело было даже не в кирпиче. Вернее не совсем в нем.

От вида ревущей котейки мне вспомнился один неприятный эпизод из детства, когда пьяный папаша, узнав, что мать подала на развод, вломился ко мне в комнату и, из–за того что я, якобы, разбил его часы — надавал мне по башке, разломав все мои игрушки. Даже ту железную «Волгу», из–за которой мне завидовали все ребята. Которую он сам мне и подарил.

Тогда я всю ночь прохныкал — вместе с той «Волгой», по сути, закончилось и детство. Через месяц после развода меня отправили в суворовское училище. Двадцать лет прошло, а все равно обидно. Хотя, как иначе? Это сейчас я весь такой большой и страшный, а тогда был маленький и тупой. Вспоминать противно, но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Даже если они заметно подгаживают всю мелодию.

— «Детский травм, однако!» — так заключил наш бригадный психолог, пожилой то ли якут, то ли чукча.

Нерешительно глядя на хнычущего марсианина, я отчего–то представлял себя. Плачущего, маленького, избитого, и пытающегося собрать железную машинку.

Так, а ну отставить! В жопу всю эту жалость и обиды! У меня тут засада и вообще… Или не было никакой засады? Черт, достало!

— Блять, что–же делаю… — плюнул я, закидывая автомат на плечо и приближаясь к хнычащему лилипуту.

Присев рядом с котейкой, отчего она шарахнулась в сторону, я взял в руки «кирпич» и оглядел его. Ну да, обычная игрушечная машинка. Вернее, карета. Вырезанная из прочного бруска древесины. Простенькая детская игрушка, — не слишком ли примитивно для инопланетян?

— Ладно, не реви! Сейчас дядя сделает… — объявил я малявке и подобрав вылетевшие колесики, принялся крепить их к игрушечному шасси.

Одну избил, другую чуть не застрелил еще и игрушку у ребенка сломал. Звезду героя в студию, блин! Управившись за полминуты, я осторожно вернул «кирпич» инопланетной личинке:

— Держи! Как новенькая, блин… И нефиг разбрасывать её где попало! Чуть ногу не сломал.

Котенок, радостно взвизгнув, подхватила карету и, возбужденно дергая ушами, принялась её осматривать. От радостного писка едва голова не закружилась.

Позади послышалось гулкое уханье. Резко обернувшись, я увидел здоровенный булыжник, рухнувший в метре от меня. Блестя очками и стоя возле песочницы, фиолетовая удивленно таращилась то на меня, то на «котенка».

Это что, она меня в спину камнем ушатать хотела?! Вот же… Погоди, а чего передумала? Потому что я личинке игрушку починил? А ушатать хотела, потому что решила, что я эту личинку сейчас жрать начну?

Чиркнув спичкой и выдохнув облако дыма, оглядел двор. Повсюду толпились любопытные мультяшки, и глядя на меня, возбужденно перешептывались. Похоже, я угадал. Людей они никогда не видели. Да и на подлых телепатов не похожи. Ни тебе снайперов, ни пулеметов, ни даже отряда местного ОМОНа. Только любопытные кошатины, пришедшие посмотреть на чудо заморское. Надо бы уходить, пока на опыты не сдали.

Плюнув, я подошел к очкастой:

— Ладно, побегали и хватит… Ты это, вроде в гости звала, нет? Спирт–то сегодня будет?

Недовольно поджав губы и шмыгнув носом, она наградила меня долгим холодным взглядом, но все же качнула хвостом и молча кивнула. Мол, хрен с тобой, пошли.

А не слишком ли она покорная? Уж не задумала ли чего? Блин, какая разница? Не здесь же стоять?

Чуть помявшись, я через силу потрепал за ухом мелкую кошатину. Личинка оторвала взгляд от своей игрушки и, подняв голову, гордо заявила:

— А меня зовут Кэнди! Приятно познакомится!

Кэнди? Конфетка чтоли?

— Так зовут шалав… — неуверенно заявил я.

— А что такое шалава?

Мда, с детьми никогда не ладил…