Весёлые мудрецы

– А с какой стати, что в нём хорошего?

– Мышка, – облизнулся кот Базилио.

+ + +

Милиционер задержал проститутку, стал составлять протокол:

– Имя и фамилия? Возраст? Местожительство? Пол?..

+ + +

Идёт мужик с подбитым глазом. Знакомый его спросил:

– Ты что, с французами подрался?

– А почему именно с французами?

– Уж больно ты похож на Кутузова…

+ + +

– Вчера я поймал двух зайцев.

– Ты что, охотник?

– Нет, контролёр общественного транспорта.

+ + +

Скоробогач говорит приятелю:

– Хочу купить себе шестисотый «мерседес».

– А чем тебе не понравились предыдущие пятьсот девяносто девять автомашин?

+ + +

– Мне нужны бабки.

– Сколько именно?

– Ну, старушек сто хватит…

+ + +

Жена говорит мужу:

– Я тут отойду на минутку к соседке, а ты каждые пять минут помешивай в кастрюле суп, который варится…

+ + +

– Вчера мы пили коньяк «Наполеон».

– Так вот почему ты похож на француза после Бородино!..

+ + +

– Сегодня ты красивый!

– Настоящая красавица – это ты, а я просто рядом стою и на меня твой отсвет падает…

+ + +

Разговариваю жёны скоробогачей.

– У нас дома спутниковое телевидение.

– И я заставлю своего запустить спутник с личной антенной для нас, – тут же говорит другая.

+ + +

Детки крутых олигархов.

– Вчера папа катал меня на своём «вольво».

– А мне папа дал порулить его джипом!

– Хорошо вам, – вздохнул третий, – а я весь вечер мыл машины, все пять «мерседесов», которые купил мне папа.

+ + +

Муж является домой и застаёт свою жену с любовником. В ярости кричит:

– Ты мне изменяешь с этим уродом?!

– Да он и не урод вовсе, – говорит женщина.

– Сейчас он им станет!..

+ + +

– Что это ты вчера припёрся в ресторан со страшным скелетом?

– Да не скелет это – манекенщица.

+ + +

Утро. Любовники прощаются. Женщина шепчет:

– Ты был неподражаем, просто герой!

Он скромно потупился:

– Так на моём месте поступил бы каждый.

+ + +

Крутой украинец приехал в Париж. Зашёл в самый дорогой ресторан и спрашивает:

– Какое у вас самое французское кушанье, я хочу его попробовать.

– Лягушки, мосье.

– Фу, какая гадость! Ну так и быть, принесите. Но не всю лягушку, а только срежьте с неё сало…

+ + +

– Второй год подряд ношу пояс из собачьей шерсти, но толку никакого!

– Но я его на тебе ни разу не видел.

– Он всегда при мне, в портфеле постоянно ношу.

+ + +

– Я купил себе собачку породы тариф.

– Такой породы нет!

– Тьфу, оговорился, – такса это, такса!..

+ + +

Начало двадцатого века. Польским туристам проводник Иван Сусанин предлагает свои услуги. Те наотрез отказываются: «Не обманешь, знаем тебя – заведёшь нас в глухие дебри, где мы все погибнем!» Он говорит: «А не хотите ли на большом красивом океанском пароходе поплавать?» Поляки осторожничают: «Разве только, что тебя с нами там не будет». Иван Сусанин охотно соглашается: «Как скажете, я не против, спешите на пароход, он уже вас ждёт». – «А как он называется?» – «Титаник».

+ + +

Скоробогача спрашивает приятель:

– Что ты скачешь, словно ошалелый и материшься?

– Да нечаянно обронил себе на ногу свой рюкзак-бумажник!..

+ + +

Женщина кокетливо интересуется:

– Посмотрите на меня, сколько лет вы мне дадите?

– А сколько скажете, столько и дам. Мне не жалко!..

+ + +

Толстосум беседует с приятелем. Тот спрашивает:

– Говорят, ты купил Сахару. Зачем тебе понадобилась эта пустыня?

– Детям захотелось иметь песочницу.

+ + +

Учительница в конце урока говорит классу:

– Дети к следующему уроку прочитайте поэму Некрасова «Кому на Руси жить хорошо»

Тут Вовочка смачно выругался. Учительница возмутилась:

– Вова, что ты себе позволяешь? Почему ругаешься?

– Варвара Михайловна, да не хочу я читать про абрамовичей, вексельбергов, дерипасок и прочих гадов, обобравших страну!..

+ + +

– Что это за козлы во дворе сидят?

– Почему так сразу – козлы?

– Так они же в домино играют…

+ + +

– Пьёшь?

– Пью. А также ем. Это алкаши пьют и закусывают.

+ + +

– Мы с женой и жизни не представляем без машины!

– А как вы делите одну машину на двоих, не ссоритесь?

– Так у нас разные машины, у меня «Лада», а у неё стиральная…

Автобус едет очень медленно, пассажиры нервничают. Один ехидно заметил кондуктору:

– Хоть бы предупредили, что ваш автобус для долгожителей!..

+ + +