Весёлые мудрецы

+ + +

Беседуют между собой «новорусские».

– Я купил жене панаму.

– Только не говори об этом моей, а то она заставит меня купить ей Гватемалу или Гондурас.

+ + +

Петька завалил экзамен по ботанике. Чапаев спросил его:

– Как же это так у тебя получилось, Петька?

– Понимаешь, Василий Иванович, меня попросили описать цветок, я не понял и описал цветы в вазе на столе…

+ + +

Нашёл мужик волшебную лампу. Потёр и оттуда вышел джинн с мальчиком.

– А это кто с тобой? – спросил удивлённый мужик у джинна.

– Тоник.

+ + +

Разговаривают два бомжа.

– Жалко, что люди произошли от обезьян, а не от амёб.

– А почему?

– Тогда, может быть, олигархи с нами поделились тем, что они нахапали…

+ + +

Красноармеец Сухов идет по улице. Вдруг его останавливает Абдулла со своими джигитами: "Дай закурить!.." Тут раздались выстрелы, Абдулла с дружками попадали мертвыми. Сухов огляделся и заметил Саида. Спросил:

– А ты как тут оказался? И за что ты их так?

– Стреляли…

+ + +

Встретились два приятеля.

– Где ты сейчас работаешь?

– Нигде.

– Мы с тобой коллеги.

+ + +

Муж – жене:

– Как я тебя увижу, так сразу сказку вспоминаю.

– Про Василису Прекрасную или Василису Премудрую?

– Нет, про бабу-ягу.

+ + +

Компания бомжей предаётся воспоминаниям.

– В прошлом году я жил в Минске…

– А я – в Саратове…

Третий почесал голову и сокрушённо произнёс:

– А я даже и не посмотрел марку холодильника, в котором жил…

+ + +

Молодой волк рассказывает родителям о своей первой самостоятельной охоте.

– Вышел я на опушку леса и вижу, пасётся серое копытное животное с длинными ушами.

– Это осёл, сынок, – говорят ему родители.

– Видели бы вы, как ловко я откусил у него хобот! Как он потом орал «ийа!», «ийа!»

– Но у ослов, нет хоботов, сынок.

– Да, а что тогда у него между ног висело?..

+ + +

Криминальная разборка двух банд. В главаря попало много пуль. Его тут же доставили в больницу. Врач осмотрел и сказал браткам:

– Жить будет, карманы не задеты.

+ + +

Четыре периода в отношении мужчин к женщинам: 1. Он готов и море вплавь переплыть к милой… 2. Переплывёт и море, если под рукой окажется хорошая лодка… 3. Ждёт, когда женщина сама приплывёт к нему… 4. Хватает воспоминаний о трёх предыдущих периодах.

+ + +

Встречаются двое. Один другого спрашивает:

– Что это ты такой весь затурканный?

– Так я ж недавно в Турции побывал…

+ + +

– У Кольки не жена, а самая настоящая невидимка.

– Это ещё почему?

– Пока не накрасится ни один мужчина в упор её не видит.

+ + +

Мюллер спросил Штирлица:

– Какую песню вы любите больше всех?

– Романс нашего великого русского поэта Александра Сергеевича Пушкина «Я помню чудное мгновение»! – тут же выпалил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я лишнего?..

+ + +

– Почему ты называешь свою жену бумерангом?

– Сколько ни бросаю – возвращается.

+ + +

Старшина учит новобранцев ползать по-пластунски:

– Представьте себе, что вы страшно боитесь высоты, ложитесь и передвигайтесь безопасно…

+ + +

Сынок пришёл к отцу с вопросом:

– Папа, а избушки в сказках на каких ножках бывают?

– Не помню, погляди на мамины.

– А-а, вспомнил, избушка на курьих ножках!..

+ + +

Жена ругает явившегося поздно ночью пьяного мужа:

– Ты же обещал мне бросить пить и стать совершенно другим человеком!

– Обещал – стал. И сегодня я обмывал день рождения.

+ + +

Малыш говорит матери:

– Я понял, почему пища в зубах портится – там нет холодильника!..

+ + +

Ужинает семья сибиряков. Муж вдруг спрашивает жену:

– С какой это стати твоя мать уехала в Америку и почему вы мне об этом не сказали?

– Что ты ахинею ты несёшь, откуда ты это взял?

– Д а вот только что в теленовостях сказали про сибирскую язву в Америке.

+ + +

На рынке за прилавком сидит Чебурашка. Прохожий его спросил:

– Где твой дружок Гена?

– Уехал куда-то.

– А ты что продаёшь?

– Пояса из крокодиловой кожи.

+ + +

– Не похоже, что ты живёшь на зарплату, она-то у тебя совсем махонькая, я знаю!

– А кто тебе сказал, что я живу на свою зарплату?..

+ + +

Разговор подруг.

– Что это Элка за нашим патроном так ухлёстывает?

– Он же – холостой!

+ + +

Кот Базилио, ограбив Буратино, сказал Лисе Алисе:

– Давай купим на пять сольдо компьютер.