– Классные у нее рroрerties!

– Вчера проверял... все Read Onlу.

* * *

Будет ли любовь при коммунизме?

– Не будет денег, не будет и любви.

* * *

Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

* * *

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.

– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова, и снова говорила, как она любит меня.

– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью.

Наконец, он ответил:

– Один.

– Только раз? И что же она сказала вам наутро?

– Не останавливайся.

* * *

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

* * *

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

– Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

– Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

– Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!

* * *

Подруги болтают.

– Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь – не хочешь, а ноги приходится раздвигать.

– У тебя что, нет вазы для цветов?

* * *

– Девочка, ты отличница?

– Нет.

– Хорошистка?

– Нет. Я удовлетворительница.

* * *

Вопрос: «Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?»

Ответ: «Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы».

* * *

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.

– У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

– Это что еще за шуточки? – удивляется врач.

– Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

* * *

– А у меня есть открытка с двумя собачками! – сказала девочка.

– А у меня есть с тремя кошечками! – сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли пот...ся без глупых базаров.

* * *

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

– Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

– Выше!!!

Девушка:

– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:

– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

* * *

Девушка рассказывает подругам: – Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

* * *

Еврейский анекдот:

– Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?

– Это, когда беременна мама невесты.

– Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?

– Это, когда беременна невеста.

– Что такое реформистская еврейская свадьба?

– Это, когда беременна ребе. (Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге).

* * *

В христианском варианте этого анекдота:

– Что такое свадьба в СЦЕХБ?

– Это, когда беременна мама невесты.

– Что такое свадьба в РПЦ?

– Это, когда беременна невеста.

– Что такое свадьба в РОСХВЕ?

– Это, когда беременна пасторша.

* * *

Приходит грузин в аптеку и говорит:

– Мне презерватив.

– Ну вы бы на ушко.

– На какое ушко мне на ч...ен!

* * *

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.

– Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте...

– Сердце, профессор.

– Верно, студентка Петрова, теперь вы.

– Сосиска, профессор.

– Не стесняйтесь.

– Сосиска, профессор.

– Студентка Иванова, мы же медики!

Студентка (чуть не плача):

– На самом деле сосиска, профессор.

Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво.

– И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

* * *