Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

* * *

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:

– Да.

– Девушка, дайте вашу трубку директору.

– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

* * *

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

* * *

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

– Я что, могу считать себя уволенной?

* * *

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

Человек (заинтересованно, заигрывая):

– Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

– Нет, я просто не накрашена...

* * *

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:

– Мойша, когда у тебя день рожденья?

– А шо такое?

– А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!

– Исаак, а когда у тебя день рожденья?

– А шо такое?

– А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

* * *

По решению Минздрава США с 01.04.1999 г. каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

* * *

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.

– Льстец! – улыбнулась ему жена...

* * *

– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?

– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

* * *

– Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

– А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

* * *

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...

– Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?

– Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

* * *

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»

* * *

– Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

* * *

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

* * *

– Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8 Марта?

– Муж т...ул с утра!

– А мой кофточку подарил, дурак!

* * *

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:

– Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

– А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

* * *

– У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

– А как это?

– Слушай, у тебя есть свободная минутка?

* * *

– Первым делом мы испортим самолеты...

* * *

– Познакомлюсь с девушкой со встроенным модемом.

* * *

– Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

* * *

– Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

* * *

– Я вас любил. Еще, быть может?

* * *

– На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

* * *

– Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

* * *

– Девушка, у вас ноги не замерзли?

– Нет.

– Ну тогда я руки погрею?!

* * *

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

* * *

– Девушка, а где это вы такие колготки достали?

– Какие?

– Кривые.

* * *

– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!

– Ой, а как это?

– Зависнем где-нибудь, мышка моя!

* * *

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.