Помоги проекту - поделись книгой:
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли?
На третий день мужик приходит домой: кран не течет, выключатель работает.
– Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты что, спела?
– Я что, певица, что ли?
В лесу праздник – у зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.
Написали приветственный адрес. Но как подписаться: «Волки», «Группа волков» или «Стая волков»?
Решили подписаться: «Стая товарищей».
Кто-то ru. arvid писал, что добился воспроизведения с arvid не то *. avi, не то*. Мov в реалтайме. Свершилось! Наконец-то фидошники приспособили видеомагнитофон для записи видеоизображения.
– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран! Я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
– Но в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
Мышь вышла замуж за слона... На следующий день слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет.
Подходит волк:
– Мышь, а мышь, чего плачешь.
– Да вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать...
Где еще, кроме «Фидо», вы можете позвонить незнакомому человеку только потому, что он фидошник, и расспросить его обо всем, что тебя интересует?
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насреддин ответил:
– Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену, иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
Так вот, забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает:
– Ты кто? И чем ты занимаешься?
– Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
– Ты кто? Чем занимаешься?
– Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
– А я бык, и, чем я занимаюсь, ты сейчас узнаешь, как только скинешь эту дурацкую пижаму!!!
Программист увидел НЛО:
– У кого-то диск полетел...
Идет один муравей, видит: другой бегает вокруг пачки с печеньем.
– Ты че ваще! Че за спешка???
– Да тут написано: «Рви вдоль пунктирной линии».
Как баги размножаются?
– Ну, программисты с ними по ночам т...ся.
Одна корова говорит другой:
– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая...
– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло.
Спрашивает девочка у фана:
– Как перезагрузить компьютер?
Ответ:
– Сtrl + SНift + Reset.
– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
– Это не наше, а соседское...
– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа – за верхоглядство, осла – за глупость, а петуха – за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла – за твердость характера, жирафа – за широкий кругозор, а петуха – за тесную связь с массами.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело...
Управляющий:
– Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
– О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
– Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
– А че они, б...я, ночью не играют!
– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
– Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
– Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
– А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может, она гонит? Вернусь– ка я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
Мужик медведю и говорит:
– Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
– А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...
Настоящие программисты пишут Мessages: Сoрy Сon СoМ2, пишут программы: Сoрy Сon рrograМ. exe (муху с монитора курсором), совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем «Войны и мира» не изменится, уверены: на порядок, любят файлы вида РKUNZIР.ZIР.
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
– У тебя корова курит?
– Нет, – отвечает тот.
– Тогда, значит, сарай горит, – заключает сосед.
На берегy озера стоит бегемот, жyет травy. Вдрyг из кyстов вылетает медведь, с ревом, треском и грохотом, yвидел бегемота и говорит:
– Вот это ряха!
Поделиться книгой: