Помоги проекту - поделись книгой:
Бегемот обиделся, yбежал на дрyгой край озера. Вдрyг опять рев, треск, грохот – вылетает медведь, yвидел бегемота и опять:
– Вот это пачка!
Бегемот опять обиделся и опять yбежал на дрyгyю сторонy озера. Вновь грохот, рев, треск, вылетает медведь, и, yвидев бегемота, говорит:
– Вот это грызло!
Бегемот обиженно спрашивает:
– Ряха, как ряха, чем тебе не нравится?
Медведь (мечтательно и задумчиво):
– Эх, таким бы хлебальником, да медкy б хлебнyть!
Был такой случай! Как-то знакомый принес компакт «Sex games-2», так вот там, в каталоге с порнухой и sex-играми в одной директории находился дистрибьютив «Win'95 RE». Молодцы составители! В игры только поиграть, а с «Win'95» еще и потрах...ся можно!
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
– А зачем, – говорит, – вы ему ниточки привязали?
– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: «Gutеn Tаg!», за другую дернете, скажет: «Gud Моrning!»
Ну та, естественно, и спрашивает:
– А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
– Дура, я же пи...усь!!!
Сидят в песочнице зайчонок, лисенок и медвежонок.
Лисенок:
– А у меня японский плейер есть.
Зайчонок:
– А у меня – видик!
Медвежонок:
– А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п... ды дам!
– Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, – говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
– С чего ты решил?
– Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит:
– Что, старый, по морде захотел? Положи, где взял!
Некие гении изобрели вирус, который устанавливает на комп. «Win'95».
Две вороны на дереве обкурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла и – бряк с дерева. Крокодил внизу видит: ворона брякнулась. «Не иначе как обкурилась!» – подумал он и полез на дерево посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
– «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..»
Идет мужик по улице и тащит за собой «ВFG9000». К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
– Где взял?
– Да из DOOМ-а дебаггером вытащил.
Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде).
Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит – не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз – та же история. Решила попросить соседа.
Тот как был дома в семейных трусах, так и пошел смотреть. Собрали еще раз, прошел трамвай – опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит:
– Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано – сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает – там муж.
Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла.
– А ты что тут делаешь?
– Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
Идет корова по улице, веселая, песни поет. Навстречу – бык:
– Ты откуда?
– От верблюда!
Смотрит «специалист» на autoexeС. Вat, в котором (...)Сd uts(...)Сd...(...)К нему ламер подходит:
– И как ты там че-то понимаешь?!.
– Все я тут понимаю, кроме одного – задумчиво смотрит тот на центральный блок – куда они тут сидюк засунуть умудрились?..
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.
Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
– Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, – подумала она, – все крабы ходят боком, а этот – прямо». Она подошла к нему и предложила ему жениться на ней. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
– Почему ты сегодня ходишь, как все, боком? Вчера ты ходил прямо.
– Ну, дорогая, – ответил новобрачный, – не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой, если захочет пить, второй пустой – если не захочет.
– Ты доволен своими пчелами?
– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Идет волк по лесу, видит: лиса в развилке дерева застряла, зад только торчит. Волк, недолго думая, т...ул ее, идет довольный такой. Встречает медведя: так, мол, и так, лиса застряла, т...ай кому не лень. Медведь сбегал, т...ул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т. д. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди, кинь пару палок. Заяц убежал, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
– Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, но шишек напихал!
Рассказал знакомый программист. Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса: – Сделаем так... – Да ты сам посмотри! Ну не будут менты так делать, неудобно! – И тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется – не помню)! Пауза... Чин, заметив, улыбнулся:
– Не, менты – это постовые, мы – козлы, у нас и форма другого цвета.
Идет застолье. Тостующий говорит:
– Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
– С моей, – поправляет его сосед.
– И с твоей тоже пятнадцать...
Кузнечик, прыгая по полю, натыкается на лягушку, сидящую у болота.
– Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая?
– Да это я болею, а так я белая, пушистая!
В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: «Ба-ба».
Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: «Де-да». Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: – «Па-па». Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.
Одна собака говорит дрyгой y входа в мясной магазин:
– Давай зайдем!
– Нет. Вон табличка висит: «Собакам вход запрещен».
– Дyра! Кто же знает, что мы yмеем читать?!
Поделиться книгой: