Коктейль

Мы бы не разошлись после встречи с Вильгельмом, я бы не поехал к нему в мак на ночные разъяснительные утешения. Я бы не расстался с тобой на следующий туманный день. Ты бы не плакала, я бы проводил тебя до дома и всей силой обнял бы твою крохотную фигуру. Ты бы познакомила меня с мамой, я бы своенравно шутил, дабы понравиться ей, а я бы понравился ей, впоследствии помогал бы носить пакеты из магазина, ставши единственным мужчиной в доме. Мы бы не томились кто где в карантине, а вместе поехали бы в Крым, наслаждались бы закатом, ночью, рассветом на пляже, смеялись бы друг над другом. Вытворяли бы что-то из разряда вульгарных дел, а потом смотрели бы в наши глаза. Я бы играл на гитаре простые аккорды, ты бы пела. Мы бы сидели под одной кофтой, как когда-то раньше. Я бы не писал стихи, либо писал бы исключительно о тебе.

Мы бы вернулись летом и проводили бы Вильгельма вместе в компании лекаря, все смеялись бы надо мной, а я бы любовался твоей улыбкой и счастливым взглядом. Мы бы курили вместе твои самокрутки и лежали бы на качелях. Лекарь рассказывал бы тебе что-то из науки, а я бы опустошал его холодильник, не вникая в ваши интеллектуальные беседы.

Ты бы встречала на Южке меня с работы, мы вместе лопали бы суши в торговом центре, ухаживая друг за другом. Я неаккуратно ем, помнишь. Я бы одевался модно для поднятия твоего настроения. Ты мило кушаешь, помню. И всегда внимательно слушаешь. Я бы рассказывал тебе что-то, ты бы слушала. Шли бы по Воробьёвым горам, я бы не хотел спрыгнуть с моста, а ты не хотела бы забыть это место. Ты бы не ушла в блуд к каким-то, ай. Я бы не потерял рассудок.

Зайдя в кфс на Арбате, вспоминали бы, как играли с дедушкой в шахматы за сто рублей, хах, забавно. Красиво всё это было… Бы. Если бы не я.

(Послесловием, видимо так назову, решил всё же показать, от каких мук свыше прочитанное взросло):

"Да не хочу я писать ничего, я хочу любить, любить, только любить! Всем сердцем, мозгом, телом, болью, огнём! Ах, какая смешная потеря, много в жизни смешных потерь..

Как воротит ночь, прохладна улица, далеки друзья, кровать тверда. Душе одиноко, невозможно дышать в своём одиночестве от обиды на свою же глупость. Нестерпимо, слёзы не смеют вылезти. Им стыдно появляться на этих щеках.

Пути все пройдены, сюжеты повторяются, музыка давит, тишина не слышна, комфорт пропал, игла не даёт эффекта, Луна не даёт грусти, что была приятной! О, как дальше быть. Пишу это, и выглядит смехотворно, наигранно. А без красноречий знайте – шепчу правду. Складывать рифмы скудно, прелестная трата времени, но тоска посильнее будет. Враг же один – мой любимый я. Ну покажите меня из настоящего мне прошлому. Всё было бы иначе, не так ли?"

|Опера

Парень, который был застрелен супругой в порыве ярости от лишения рассудка, последствия вечной ревности, эффектно открыл дверь зала, в котором репетировала его миссис.

Басом запел, нет, закричал: "Ты убила меня!" И застывшие от удивления глаза вдовы, встретя его мёртвый взгляд, наполнились тусклыми слёзами, остальные музыканты ошарашены паникой! Кого-то хватил инфаркт, кто-то показал свой внутренний мир на паркет, другой закричал, осознав суровый ужас происходящего.

Воскресший подходит хромой походкой к своей (бывшей?) жене, хватает уверенно за предплечье и вещает низким фальцетом: "А я только тебя любил…"

Всё случилось так внезапно, так громко и сильно. Иконы упали с полок, разбившись на мельчайшие кусочки, птицы улетели в неизвестные направления. Тьма заполнила всю округу, город принимает холодный душ. Экстраординарная пара застыла в неистово эпичной позе. Сие и есть раскаяние, зеркало судьбы, взгляд на свой поступок, совершённый с человеком, с чужим временем, со своей любовью.

Можно ли любить, даже когда тебя убили? Певец заканчивает воем: "Ты запомни меня, и себя, прошу, не вини. Я продолжу любить, хоть, увы, и не жив."

|Соблазнитель

Любуется своим отражением воин гендерных границ, что посягает в глубины личных пространств и завоёвывает столицы – сердца, что управляют неведомыми уму машинами для регенерации новых бессмысленных систем. Время проносится сквозь пучину вод соблазнительских слёз, пролитых им в период скитаний среди безмолвных пустынь, где отсутствует возможность выбора, ведь любой путь идентичен, как и ожидающий его конец. На краю, поднявшись на цыпочки, очам дано понять, как мерцает глухой блеск улыбок тех самых крохотных тайн, которые, между прочим, кажутся сперва – воплощённой мечтой, затем – нелогичной случайностью, лишним разочарованием, а в заключении сюиты отчётливо видны ушедшей идиллией, полноправной музой, легендой, что остаётся жить в памяти.

Да, внутри живёт творец, что останавливает тело, стремящееся вершить разложение того или иного по бесконечной воле сомнительного уклонения в состояние покоя. И он почти всегда помогает воину. Но создатель не всесилен. Назревает позорный момент, маскирующийся мигом счастья. Он выворачивает наизнанку все познания, желания, отречения, заботы, пополочно расставленные приоритеты в увлечениях, науках, да и любых иных сферах пребывания в этом Мире. Улетает в физическую канитель событий семя, содрогая рычаг, что даст сигнал по каналам нервов в важнейший нейронный центр. И воин отпустит свой меч. Энергии нет. Орудие пало, как и герой. Приходит, вернее, уходит любое имеющее хоть какой-то вес слово, забывается диапазон волны всех жидкостей, как вне тела, так и составляющее нутро. Эхо тонет в пещере, закрытой пещере. А после этого ада, что в шкуре рая, чувство свободы заменяется на обречённость.

Беспомощность преследователя, как ему думалось, побед, овивает ноги, руки мысли и встречает на перроне мрака само величество уныние. Страсть накаляется, гром и молнии устрашают шественника, что просто ищет свою пользу и безвкусно придумывает мечту. Итог таков – поражение обстоятельствам удач и ярких дней, прокручивание в мельнице нежных точек или, скорее, запятых в большой книге сочинений как могло бы быть, если только не одно но, иное но, которое случилось, продолжение завершённых романов благодаря бурному воображению.

Визуально судя, воин пал, потеря сил колоссальна, но не проиграна война, лишь, к радости для всех, бой. Стучат в барабаны на рубежах очередные разнообразные загадки, складывающие впечатления одинаковых консистенций. Конец соблазнителем желаем, дабы не сражаться далее, но свет также продолжает показываться каждое утро и в лампочках по ночам. Даже слепая надежда умирает последней.

Глава про морковь.

Вы скажете, что ещё не время, либо я не нашёл этого самого своего человека. В ушах моя же музыка, вечер, персона обделена другими лицами, чувствует себя счастливой. Ой, ну вы поняли, что я про себя же. Все эти речевые извороты, дабы казаться лучше, чем итак есть…

Проведу аналогию любви со смыслом жизни. Всё идентично: найдя одно явление, потеряв его – отречёшься от всего окружающего. Никаких ограничений, друзья! Любо всё, когда хорошо. И та самая работа, и те самые люди.

Настроение на высоте, когда тебя целуют, безусловно! Но долго ли момент счастья сопровождает впредь? Сказка, одним словом, что начинается красиво, а кончается быстро, поэтому успевайте насладиться скоротечными лучами победы, держа кого-то за руку. Приятны ли нам встречи? Один человек нужен другому по факту, или от романтических нареканий об этом в литературе и прочем искусстве? По природе нам нужна функция продолжения рода, отсюда и тянутся противоположности. Но есть же то, что нам, например, хочется просто наблюдать и улыбаться от картины? В этом и есть смысл: глубокие чувства в короткий миг. А потом и другие люди, и другие места, и новые пути.

Не желаю, знаете ли, искать себе вечную игру. Тут удели внимание, там подсуетись, да чтоб поудобнее, этой угоди, тем на чай подбрось. Рестораны, конечно, филигранно вписываются в жизнь аристократов, а мне ближе холодные вечера с тёплыми объятиями и согревающими табачными изделиями. Влюблённости туманят голову, но дайте уж вкусить этот порок, я молод! Есть красота, немного времени, энергия, бодрость к жизни, простор в мозгах для нового. Я был поэтом, что любил одну. Затем солдатом, что разочарован во всём. После музыкантом, что верил в иную любовь, а ныне – просто дышащий, бредущий по своим же мотивам дальше, поклоняющийся чувствам, что ведут к исполнениям старых мечт.

Это и касание губ под когда-то любимую песню, и курение возле набережной, и фейерверк в кустах вечернего парка. Цели бы найти весомые, значимые, а не детские шалости, эх. Вздыхаю я от счастья, а не от горя, как раньше. Тут то и друзья есть, хотя и без них мне хорошо. И работа, что нравится. И дело любимое, музыка. И спортом занимаюсь. Чего не хватает то?

Дабы стать знатной личностью, познать бы великих мастеров искусства, но лень предотвращает всякие покушения такого рода. Не взрастить бы в себе урода, обещать не стану, но постараюсь.

А не настанет того рокового события, что полоумно сведёт с ума, даст знак: "наконец-то!", и всё наладится. Примите то, что страдание – ваше одеяло, поэтому грейтесь им прохладными ночами гнёта от дождя слёз. Никто не поможет, даже вы, не слушайте психологов, те ещё меркантильные прохиндеи. Внутри мы полноценны, снаружи – разные. Питайте себя качеством, не приучая душу есть отбросы, да и сами пробуйте что-то приготовить. Не всем быть поварами, но помните, не только вы нуждаетесь в пище.

Любите себя, это же наивысшее благо! В вашем зеркале живёт отражение лишь известно чьё, отсюда и пляшем по поводу заботы, подарков другим людям. Для себя же мы дарим цветы милым леди. Подумайте как можно тоньше об этой мысли. А я порезал на смене палец об нож при заготовке лимона, прощаюсь, щадя свою нежную частицу тела.

|Без последней буквы

Дверь открыта. Солнце украшает близь светом. Движение в цикличность, зелёная трава, мимолётные люди, определённые действия, чувства усталости и ожидания приятных моментов. Преувеличение ощущений от воспоминаний под влиянием осеннего обострения, проезд в общественном транспорте – пятиминутное удовольствие.

Пешая прокрутка земли, асфальта. Голубое небо, перистые облака, сомнения в своих знаниях собственного языка, вновь незнакомые люди, что куда-то спешат. Дым дешёвого табака, мерзкий пассивный вдох, лёгкий кашель, бег из-за светофора. Справа шум машин, слева немая эстетика природы. Шутка про приобретение баланса. Наивные мысли о будущем в интимной сфере, хорошее настроение и полнота энергии, простой внешний вид и желание быть полезным, смешным.

Размышления по поводу пригодности дневника, убеждение в необходимости по причине внутреннего желания и самолюбования после, наслаждение записанными изречениями, бросая затем ими, словно пылью в глаза, дабы произвести впечатление с целью поднять самооценку посредством оценки окружающих. Пролетающая птица, вроде бы ворона, здания никуда не идут, закрытие в свою голову, обращение внимания на сорняки, что цветочки.

Ассоциация походки с маршем солдата, случайное наблюдение иных служителей закона в форме, чьи интересы ограничены меркантильными интересами руководства.

Белые стены представлены, впитав в себя златокарие рамы от окон, соответственно, стёкла присущи, замёрзшие руки, ностальгия по велопрокату, скоро наступление аспектов профессиональных повторений. Награда – конец, то есть, чарующий вечер, а совсем потом – счастливый день зарплаты.

Развязываются шнурки, лопается резинка, к счастью, лишь для волос, ножницы режут пакеты молока, порезан палец, хватит.

Пришёл обед. Гастрономические предпочтения – щи, два компота, брокколи, сельдь в шубе. Расположение у окна. Отдых сидячий, продолжение в комнате для философии, уединившись с телефоном в руке, дабы узнать вести.

Забавный конфуз с горячим шоколадом, выплеснутым на поверхность и части тела. Интенсив. Перекус десертом, бариста не в состоянии дарить улыбку. Солёная карамель больше походит на сгущёнку, продолжается рабочий процесс. Художество в чашках, перегретые бутерброды, ароматные чаи. Прочие прелести окружают, но не заостряют на себе внимание.

Перекус салатом и запивка компотом, день длится небыстро. Погода добротная, коллектив на позитиве.

Закрытие. Голод. Вечер. Уборка, мытье, снимаются перчатки с рук. Переодевание в нормальную одежду, освобождение.

Прощание с коллегами, выдох, наступление сонливости, прохождение вдоль рекламных щитов, ярких фонарей, тёмно-синего неба.

Общение в интернете с леди, надежды, мечты, ожидание.

Глава про эффект перед рандеву

Ожидание встречи намного лучше самого свидания, поскольку ты волнуешься, примеряешь в потоке мыслей разные ситуации, лебезишь перед собой в отражении, не можешь расслабиться, ждёшь, чуть горя внутри пламенем предвкушения. А сам вкус как-то вял, каждый эпизод наконец случившегося умопомрачителен и неловок. Так почти всегда. Сколько бы я не ждал чего-то и не трясся от надежд, поразительно, но после всего и вся нет чувств, что ожидания оправданны. Когда ты не знаешь, что сейчас будет – лучший момент в жизни. Сам процесс прогулки не удовлетворяет, к сожалению. То леди спешит в ногах, то юмор разный, то я слишком глуп, или наоборот, то тучи закрывают солнце, то холодно в объятии, чего страшнее всего. Финал вечера, мои губы касаются ветра разочарования, пальцы тыкают новые строчки, мы больше никогда не увидимся.

Глава, которая не будет весёлой

Про смерть пару слов. Это так, пыль в глаза, а не статья, пару мыслей запишу, спасибо. На фоне играет Бах, Страсти по Матфею.

Знаете, помните ли, лет так в 17 я думал о суициде, гипотетически, отгораживая свои желания и свои действия. Ну безответна любовь, это всё равно прекрасно, ну не знаешь, как быть, если умер кумир, но его музыка всегда рядом и согревает сердце, ну боишься весь неизвестность судьбы в армии, пролетело всё страшным сном, который порой хочется вспомнить от светлейших чувств по некоторым моментам, запахам, голоду. А, ну знаете ли, что этого всего не было бы, для меня в моей жизни, этой реальности не было бы. Конец весьма важен, безусловно, ведь что-то нескончаемое утратило бы вес, понимаете, вечно только искусство, жизнь – пребывание в разных состояниях, познание информации, ничего важного. Клише? Нестрашно. Не хочу возвращаться к тому, кто мы и что мы делаем. Я отвечу за себя.

Мне 20, уйдя буквально сейчас, от меня останутся стихи, песни, картины (либо что-то на них походящее), записки, фотографии, всё, что есть в этом паблике. Обидно ли, что мало лайков собирают посты? Немного, но всё изменится после смерти. Умирает или человек, или его свобода. Популярность иначе не приходит.

Чего я после себя смогу ещё оставить? Смысл вроде не в этом. Я бы больше добра хотел делать, просто отдавать кофе и желать хорошего дня наскучило, зарплата понятна, интерес мёртв, поиск продолжается.

Мне некуда тратить деньги, это разлагает меня на потребности, чаще всего, не самые высокие. Развитие утратил, несу бремя молодого, кудрявого, забавного парня, что смотрит на Луну ночью, мечтает о никогда несбывшейся любви. Всё

Сказал бы, как хочу умереть, но это не значит ровным счётом ничего, ведь всё будет не так, как планируем. Знаю, что не хочу на кладбище лежать, там грустно.

Одиночество, том 2

Мне 20 лет. Я терплю полнейший катарсис, казалось бы, в чём проблема.

Я лежу в кровати, ночь, на улице дождь, звучит атмосферно. Только квартира родительская, со мной живёт 27 летний брат, родители – пенсионеры, мне не хочется жить в силу своей никчёмности, лени, непонимания, что мне нужно, неумения жить среди людей, бесконечных пустых надежд, потерянных мечт.

Потери по всем фронтам:

Образование.

С дошкольных времён не отличался энтузиазмом в науке, к тому же, меня воспитывали люди старой закалки, которые, грубо говоря, сами не знают, как жить, ведь их лучшие годы в прошлом, как и перспективы, прочее. Теперь у них только семья, о которой они заботятся, отдаваясь всецело, лелея чадо. А речь обо мне. Тупил часто. Не был слабоумным, но и не блистал смекалкой. Не принимал себя, не понимал, о чём общаться со сверстниками, не имел увлечений, кроме как мультиков. Некая детская травма на почве порнофильма оставила, кстати, серьёзный след на моё восприятие половой жизни в дальнейшем. Итак.

Школа начальная. Я успеваю на хорошо, играю в футбол, плохо дружу с одноклассниками, не влюблен ни в кого, завидую новинкам ребят, которых нет у меня. Во многом отстаю.

Школа средняя. Начинаю думать, что я хороший мальчик, учусь солидно, умничаю, не понимаю атмосферу в коллективе, не умею постоять за себя, вследствие чего становлюсь объектом насмешек, в спорте результатов не имею, помогают родители в дисбалансе самооценки, отсуствие женского пола моего возраста, игры за компом, как спасение от такой жизни, постоянные неудачи в школе, зависть к успешным спортсменам, зависть к отличникам, я хорошист, верю во что-то, не знаю сам, во что. Хочу играть в футбол, во дворе играю в футбол довольно хорошо, ребята уважают, самооценка формируется, я не поступаю в футбольную академию, родители рады, я разбит. Печаль ещё не стала лучшей подругой, но немного начала посещать мою персону. Мучаюсь в спорте, не нравится борьба, травля со стороны школьников, мне тяжело, родители усугубляют ситуацию, тренер в шоке, я пронизан в стыд, остаюсь в 10 классе, думаю о суициде. Гипотетически.

Потом слава моей травме колена, появившейся после провала вновь на соревнованиях. Я ухожу из школы по-английски хоть куда-то, колледж дешёвый и близкий территориально.

Поражения в сфере девушек, одно за другим, учёба отличная, лёгкая, я тупею, думая, что умнею, опыт с наркотиками, алкоголем, прогулы, учусь отлично, творчество о нелюбви, армия.

И я ничто и никто, нигде не учусь по факту, технически я в вузе на юриста, ничего не делая.

Дружба.

В детстве не имел друзей конкретных, кого видел, с тем гулял.

Мало что понимал. Но был сосед, с ним пинали мяч, ходили в гости, играли в лего. Потом променял меня на компьютер, я с ним за это подрался.

Ребята со двора во время футбола. Никто со мной не общается вне матчей, я странный, плохо шучу, нет общих тем.

Девушки окружают меня мне несимпатичные. Как-то общаюсь.

Катаюсь на катке. Провалы в знакомствах. С очкастым другом ссоры. С усатым другом дружу, гуляю, играем хоккей, едим шаурму, ведём паблик, играем баскет, повзрослев, он уходит в себя, теряется близкая связь. С ускоглазым другом сперва ничего, потом роднимся, ездим вместо учёбы гулять, я много шучу, пробую пить и курить, спасибо ему, после армии мне с ним не хочется разговаривать, просто быть рядом и иногда мерзко шутить, серьёзные темы меня ранят. Друг школьный единственный, Вильгельм, несёт особое знамя. Сперва я его часто спасал, помогал по учёбе, советами, в спорте, затем он преуспел, обогнал иеня всюду, я ушёл в колледж, он стал взрослеть. Я, видимо, нет. Мы дружим, но мы уже разные. Меня тянет во что-то немыслимое, у него же конкретные цели. Мечтать вредно. После армии мы дружим, но алкоголь мешает мне чувствовать нашу дружбу, я сам порчу её, думаю, что я не нужен этому человеку со своими проблемами, ведь мне никто неважен, кроме меня. Да и я себе не помогаю. Кто мой друг? В зеркале парень красивый, но ненадёжный.

Любовь.

Никогда не понимал, как она может быть реальна. У всех есть, у меня – нет. Вечное отсутствие.

В детстве ничего не знал. Влюбляться я влюблялся мало. То лиза в лагере, то лелиза на районе, то мои мечты вернуться к лелизе, то вечная подруга Матильда – идеал создался в голове, знакомиться в жизни боюсь. Это и сырный латте, и девочки из леонардо, и все вокруг, кто красивый. Разбивать сердца устал. Больно от первого секса, вернее, от того, что сделал душе человека. Грущу.

Работа.

До армии нигде. Затем. Пустота в голове, страх чего-то не смочь, дрожание тела и голоса, не могу устроиться на службу охраны в правительстве, да и не хочу. Разгульник. Разочарование в цветочном. Работаю в дешёвой кофейне 5 месяцев, ухожу от глупости начальства, надоели вонючие ноги. Работа в кофейне у дома, месяц, ссора с весёлым начальником. Карантин, я потерян дома, нет идей. Пустые собеседования, затем пробую в элитном кафе, где не уверен в себе, так как много информации, боюсь запутаться, я тот ещё кран, деньги кончаются, я никто на пенсии семьи. Вакансии пролистаны, я не хочу работать.

Музыка.

Мне хочется играть раммштайн, покупают гитару. Учусь играть, играю кузнечика. Что-то изучаю, потом пропадает желание. С первой любовью возвращаюсь к гитаре, на планшете пишу рэп. Потом много пишу. Развиваюсь. Вроде всё. Нет. На одном и том же долго. Очень долго. Одни и те же темы. Ладно, хотя бы голос свой полюбил. Я никто, как певец, как музыкант.

Картины.

Ну тут нет слов, никогда не умел рисовать. А сейчас абстрактные доводы к каракулям, главное, мне якобы нравится. Сколько можно выдумывать что-то, не пойму.

Семья.

Постоянные ссоры, непонимание меня, отсутствие личного пространства, мне хочется быть на улице и курить сигариллу, смотря на луну. Это не спасёт, но ничего другого не умею.

Всё это написав, кажется, что мне стало легче. Нет. Вместо сна, потратил час времени, мне нечего делать в своей жизни, бездарность, лень, тьма, глупость, слабость, одиночество.

Почему Свят не познакомился с той девчонкой

Глава 1

Я не знаю, что происходит. Беру музыку, джаз, классика, равнозначные жанры, залезаю в прикид, что вызывает "вау" эффект, но сделаю вид, что мне самому нравится облик. И он мне начинает нравиться.

Яркий тёплый день не дарит мне людей, я остаюсь тем же персонажем.

Гляжу на цветы, посаженные незнакомыми соседями, мне приятно. Дождь прекрасен, буду надеяться, что я не простужусь, ведь даже если так, то момент промокания с обладанием благородной свежести того стоил.