Лес и Секс

Альбина Т

Лес и Секс

Предисловие

Дорогие читатели! Прежде, чем отправиться во все тяжкие вместе с героями данного триллера, несколько слов о том, что повлекло за собой возникновение мистического Леса. Получилось так, что немногим более, чем три года назад, после не одного десятилетия потерянности во времени и пространстве, началась могучая кампания по поиску однокурсников по всему миру и судорожная подготовка к празднованию круглой даты выпуска. Здесь сразу оговорюсь, что речь идет об одном их самых престижных ВУЗов, который долго время был легендой и притчей во языцех и в России, и за рубежом, но, справедливости ради, совсем утратил свои конкурентные преимущества в последние лет 10-15. Поначалу движуха пошла страшная, сидели в Главном чате, организованным специально для целей подготовки к празднику, круглые сутки, ни себя, ни других не жалея. На новом уровне коммуникации, параллельно с решением организационных вопросов и обменом отдельными смешными (и не очень) постами, возникли и любовь, и дружба, и ревность, что вызывало огромное недовольство у многих настоящих главчатовцев. Я там активно одно время зажигала, но вскоре, в особенности после того, как прогремел сам праздник, общение в рамках Главчата в стиле «наши на партсобрании» со строгими модераторами и цензурой стало меня (и не только) напрягать. Как водится, начали плодиться филиалы главного детища, чаты помельче, предназначенные для групп по интересам.

Так и возник наш «Лес и секс», придуманный совместно с моей подругой Аней для обмена шутками преимущественно эротического характера, а порою и мыслями вслух на ту же тему в стиле откровенного стендапа с избранным перечнем джентльменов, которым посчастливилось стать гостями зачарованного Леса. Сразу оговорюсь, не все дотянули до финиша. В результате коллективного творчества родились вымышленные образы, которые, благодаря фантазиям гуляющих в Лесу, активно развивались в виртуальном пространстве, обеспечивая при этом ржаку и преображающую силу искусства в реальной жизни. Для того, чтобы как-то запечатлеть данный творческий акт, я решила написать рассказ к дню рождения центрового участника Леса, назовем его, скажем, Эндрю. Было это как раз в марте, порядка полутора лет назад. Рассказы были уже освоенным мною жанром, поскольку к памятному юбилейному вечеру я написала два маленьких опуса про забавные происшествия студенческих лет, оказавшихся очень легким и элегантным чтивом, которые должны были стать частью запланированного цикла. Но рассказ про секс в Лесу в цикл не вошел, поскольку под влиянием реальных событий перерос в полноценный триллер, описывающий перипетии, происходящие с нашими героями на протяжении последних полутора лет и потенциально интересный не только лесным фантазерам, но и более широкой публике. В какой-то момент по ходу повествования само собой родилось единение виртуальных героев с перевоплощенными наиболее активными участниками Главчата, тем самым, создав кинематографическую сложность сюжетных линий и возможность не только для того, чтобы заинтриговать вас, друзья, но и самостоятельно разгадать многочисленные мистификации.

Выражаю благодарность Ане и Эндрю за вклад в проработку темы, а также моему мужу Алексу за корректировку вектора повествования от лица потенциальных читателей. Ну, а теперь, в путь!

1.Сбор команды

Вы, конечно же, знаете Леху, такой симпотный пацан, любит зависать у нас во дворе с Сидорычем и за пивандрием рассуждать о судьбах Англии, а также про гнусных америкосов и хохлов, которым давно надо надрать задницу. У него еще форма охранника из Пятерочки осталась с зимы, когда он там подрабатывал сутки через трое. По весне Леха всегда устраивается проводником на поезда дальнего следования в РЖД, потому что любит романтику, курорты Краснодарского края и, чисто теоретически – запахи тайги, а также случайные связи, которыми железные дороги чрезвычайно богаты. С боцманом Сидорычем они познакомились в прошлом году на Павелецком, когда Леха только что вернулся из рейса Москва-Анапа-Москва, а Сидорыч показывал в переходе фокусы с наперстком, которыми Леха страшно увлекся.

Подружились они сразу же на почве общих интересов к международному положению, скрепам и крепкому пиву. Сейчас их любимая марка-это «Кама», просто бомба, скажу вам, Леха даже отзыв на сайте «Красного и белого» оставил, очень меткий, кстати, цитирую дословно «Нормальное такое пиво, чтобы накидаться, повкуснее Охоты и Балтики-9. Неважно, с какой скоростью ты движешься, главное – не останавливайся, ежжи!». Тут сразу чувствуется, что Леха романтик, с этим не поспоришь.

Сидорыч тоже, конечно, романтик, все-таки боцман, к тому же подводник, прошел через суровые испытания со всеми вытекающими из данного факта последствиями. Говорят, когда он был в силе, в перерывах между плаваниями он участвовал в чемпионатах Крыма с занятием призовых мест. Вы, конечно, спросите, что, мол, за чемпионаты такие, ведь Крым тогда не БЫЛ НАШ. Так вот, отвечаю, чемпионаты по оральному сексу там проходили, масштабные при этом, хотя и айфонов еще совсем не изобрели, да и бананы были в дефиците (для тест-драйва, в смысле). Анапа, конечно, тоже не отставала, но Сидорыч всегда предпочитал Крым, как настоящий морской волк, в Севастополе на набережную выходил в парадке, ну, а дальше, пошло-поехало. Обо всех этих подвигах можно было, как в открытой книге прочитать по его татухам, во множестве разместившимся на всех частях тела, интимным, в том числе.

Немного потрепали его тяготы службы, а потом 90-ые –нулевые со всеми вытекающими, бомжевал маленько на Урале, но потом взял он себя в руки, начал заниматься разного рода фокусами и чудесами, преимущественно вокзального характера, балдежно приподнялся чувак, даже перебрался в Москву и вставил себе золотые коронки. Кроме крепкого пива и международного положения, он как был, так и остался любителем соленых шуток и крупных женщин (а об этом речь как раз дальше и пойдет).

Так вот, Леха стал присоединяться к теме Сидорыча на Павелецком в перерывах между рейсами. Помимо наперстков и карточных фокусов Сидорыч для ржаки садился в инвалидное кресло прямо в тельняшке и ловко изображал инвалида, рассказывая историю чудесного спасения с подводной лодки, торпедированной америкосами. Леха на подхвате, как правило, выступал в роли либо азартного игрока, чтоб завести публику, либо охранника, обеспечивающего порядок в переходе (форма – то имеется из Пятерочки, а там дальше, кто разберет). Иногда изображал злобного америкоса, намазав лицо ваксой. Офигенно похоже, кстати.

Короче, совместный проект стал процветать, поэтому вскоре Леха и вовсе бросил работу проводника. При этом, покидая Московскую железную дорогу, он прихватил с собой набор подстаканников и Клавдию из вагона-ресторана, женщину не просто крупного, а прямо-таки гигантского телосложения. Невзирая на обширные формы и большое количество жира на всех участках тела и лица, Клавдия любила гламур и без комплексов в развитие имиджа выбрала для себя сценический костюм Красной Шапочки, потерявшейся лесу, который ей как-то раз попался на плакате в Твери. Если коротко, леопардовые лосины (которые после 48-го размера стройнят, точняк), фартучек с рюшем в красную клеточку, красные пластиковые сабо, а также красная бейсболка с надписью Burger King. Наверное, по этой самой причине начальник поезда, Валерий Наумович, приглашая ее на чай из подстаканника с дагестанским коньячком, называл ее ласково «Красной шапочкой» или коротко «Шапкой». Валерыч- чел тоже не простой был, как молва о нем ходила из «неуловимых», в смысле неуловимых рейнжеров на таможне по особо опасным грузам. Как- то раз, когда немного зазнался, взяли грубо за плечо, после чего немного в Лесноярске на ЦБК почалился, а потом уже, когда откинулся, золотишко мыл неподалеку, оброс некоторыми связями, которые помогли на РЖД устроиться на южное направление, кости погреть. Свет, как известно, не без добрых людей.

Прозвище Шапка прочно закрепилось за Клавдией, даже Леха не знал ее настоящего имени или давно его забыл. Приглашая Шапку в странствия на Павелецкий и в объятия Сидорыча и не только, Леха, как истинный джентльмен спросил, не боится ли Шапка столь резких перемен в жизни, на что дама глубокомысленно ответила: «А что мне бояться-то, РЖД знаю, секс люблю». На том и порешили.

Когда поставили Шапку у Павелецкого вокзала на распространение билетов на автобус дальнего следования до Волгограда или Тамбова, клиент прям попер. Отметив данный факт, ниггер с огромным членом (как гласила народная молва) по прозвищу Вождь, родом из самого Конго, предложил ей промоушин (по нашему-продвижение). Клавдии предлагалось взять на себя роль хостесс, по-нашему «хозяйки харчевни», а именно, с особо назойливыми пассажирами с Юго-востока России захаживать в чебуречную с романтическим названием «Бурито», находящуюся здесь же рядышком в знаменитом переходе через площадь Павелецкого вокзала, как говорится, длиною в жизнь. Леха с Сидорычем быстро посекли тему, перебазировались в «Бурито» как место однозначно более культурное для потребления крепкого пивандрия и обсуждения текущих дел и международного положения, нежели газон у платформы, где милисенты все время гоняли народ и делали конфискач пивандрию с немедленным потреблением на месте. Там уже ребята поближе познакомились с Вождем для дальнейшей разработки вектора совместных проектов.

К этому времени они уже были втроем с Савелием, бывшим инструктором по йоге, которого выгнала из дома жена из-за маленького члена, хотя коллеги Савелия по фитнесу, инструкторы тренажерного зала, частенько ему говорили, что это просто у его жены руки большие, а вовсе не у Савелия член маленький. На все вырванные у неблагодарной супруги средства Савелий сделал наращивание члена до 25 см в салоне «Бьюти пластик», также находящимся на площади Павелецкого вокзала, там, вы знаете, в арке, ближе к переулку, ведущему к набережной. Как говорит народ, тут тоже не обошлось без Вождя, поскольку он с братом (тоже, естественно, из Конго) поставлял в салон контрабандные протезы из Германии, полученные из мятежного Конго через Нигерию, в обмен на возможность использовать форму члена Вождя для получения оптимальной конфигурации протеза.

Это было с Савелием еще зимой, когда дули февральские ветры. Наращивание прошло более, чем успешно, помогала йоговская практика и использование Кама сутры с медперсоналом (натурально, уже с новым инструментарием) и Камы (ха-ха). После выписки Савелий поселился у Ленки, медработника 2-ой категории, в поселке Видное, станция Расторгуево, считай, от Павелецкого рукой подать, решил продвигать в электричках тему пластических номеров, но не особо преуспел. Ребята случайно стали свидетелями его выступления в электропоезде Москва-Расторгуево, прежде всего, того коронного номера, когда Савелий, чисто из любви к искусству, сам делает себе минет. Народ у нас в электричках суровый, не оценил совсем, некоторые перешли в другой вагон, а кто-то хотел даже вызвать полицию или самостоятельно задать Савелию пиздюлей. Но Сидорычу, как главному режиссеру-постановщику «Павелецкий шоу», номер понравился, и он пригласил Савелия присоединиться к бригаде или труппе, как уж будет угодно.

Ленку тоже решили привлечь с ее подругой Мартой, как говорится, для тусы. Девчонки тоже не лишены были талантов. У Марты главное достоинство – это ее бюст размера 6-8, живущий как бы своей отдельной жизнью. Он даже при ходьбе сотрясает всю округу, не говоря уже о прыжках на скакалке без нижнего белья. Плюс оперный голос, вдруг откуда не возьмись, под Ленкин аккомпанемент. А у Ленки коронным номером всегда был прыжок с тарзанки с приземлением на сушу и по-пластунски до воды. Получалось всегда очень ржачно, поскольку Ленка, как и наша Шапка, прямо скажем, совсем не худенькая, шмяк такой смачный получается плюс грязь во все стороны фонтаном. Если Шапка вся в фактуре, у Марты бюст зашкаливает, то Ленка тоже не промах, на любителя, у нее ноги немного короткие (или много) и жопа прям огромная, живущая отдельной жизнью, предмет отдельной гордости. Все девчата оказались любителями леопардовых лосин, стройнящих после 48-го размера (как было метко подмечено выше), а также самых различных похождений сексуального характера, что помогло еще более сплотить команду для дальнейших подвигов.

2.Павелецкий

Если вы любите чебуреки с крепким пивом, то, наверняка, были свидетелями веселых посиделок в «Бурито» прошлой весной, когда там дым коромыслом , а с четверга по субботу еще и шоу программа с участием Сидорыча (фокусы плюс частушки под гармонику), Савелия (эротическая пластика), трех граций –Шапки, Ленки и Марты ( канкан без нижнего белья), Лехи с Валеркой , которого как раз к лету уволили из РЖД (мужской стриптиз в форме железнодорожников), ну и самого Вождя с представителями племени из Конго (с композицией Чунго-Чанго, мясистые темнокожие девчата делают соответствующие соблазнительные движения всеми частями тела). Огромным и неизменным успехом пользовалась шутка, когда Вождь выходил с вилкой и, склонившись над оголенной попкой какой-либо из нимф, глубокомысленно и с африканским акцентом провозглашал: «Сырая, надо жарить!». Понятно, что вся программа шла с этаким эротическим уклоном и зачастую перерастала в полноценную оргию.

Помимо основного направления в задней части арендуемого помещения открыли еще бутик с товарами для взрослых, которые частенько тут же шли в ход, что называется, не отходя от кассы. Были тут и ароматизированные презервативы, и фаллоимитаторы, и пузьгалтеры, учитывающие разные варианты пуза, ну и специальные велотренажеры для представительниц прекрасного пола. Этим всем, как было сказано выше, можно было воспользоваться прямо на месте за весьма умеренную плату. Из доп. услуг еще был силовой массаж в исполнении трех граций, но это, как говорится, совсем не для слабонервных, а для подготовленных пацанов. Из-за этого массажа все и закрутилось.

На фоне жаркого начала лета «Бурито» с его пакетом сервиса просто бурлил (сорри за каламбур). Бывали тут и корпораты (сотрудники гос. корпораций в смысле), которые любят погорячее, а также жители ближнего и даже дальнего Зарубежья. Забегал тут один седовласый Челентано, многоженец, веселый мужик, все время с разными телочками, любитель оторваться по-русски (из дальних странствий, типа, возвратясь). Девчата из отряда как-то не взлюбили его, решили почему-то, что старикан хоть веселый, но жадный.

Популярность заведение приобрело, в том числе, и у сотрудников правоохранительных органов, так называемых «силовиков» самого широкого профиля, начиная от вокзальной полиции и Росгвардии и заканчивая офицерским составом ФСБ, при этом многие заходили освежиться, что называется, при исполнении. Наша команда, считай, тоже получила «крышу», особенно учитывая «африканский» след.

На досуге ребятишки, сидя после жаркого дня и подсчитывая выручку, частенько пускались в воспоминания, кто во что горазд. Леха вещал про Юга наши отечественные (ничего краше нет), Сидорыч про службу на Дальнем Востоке и ныряние за гребешком, Вождь про красоты Конго, а Валерка про прелести охоты и рыбалки на притоках Енисея. Тогда-то и родилась идея как-нибудь рвануть всем вместе в романтический трип из потной и нервной Москвы. Обсуждали всякие варианты, но потом сошлись на путешествие в Лесноярск, городок на Енисее, славившийся своим ЦБК и большим количеством яров и оврагов, всего-то несколько часов сплава от Красноярска. Там, судя по описаниям Валерыча, можно было прочно бросить якорь, переоборудовав Дом культуры имени Пришвина при ентом знаменитом ЦБК, в клуб знакомств и не только. Дальше уже виделось выдвижение на Дальний Восток, причем родилась идея ехать именно по БАМу, по труднопроходимым участкам, чтобы можно было для полноты ощущений сплавляться не только по Енисею, но и со всеми остановками по ходу следования состава по красавице Лене с ее первозданными притоками до самого полярного круга.

И долго бы мечталось нашим романтикам, не отходя от касс Павелецкого вокзала, если бы не одно происшествие, повлекшее за собой перемену участи для наших друзей. Случись так, что один раз уже дождливым июлем, неожиданно вклинившимся после жаркого мая и июня, во время силового массажа одному силовику (опять каламбур!) на кушетке в задней комнате в бутике произошло небольшое происшествие. В процессе оказания сексуальных услуг Марта села подполковнику ФСБ на лицо и перекрыла ему кислород, а две остальные грации фактически довели офицера до полного экстаза прочими неописуемыми способами. Воспользовавшись моментом, Леха, немного перебравший водки с крепким пивом, опять-таки для ржаки пробрался в помещение и похитил с вешалки офицерский мундир подполковника вместе с табельным оружием и заменил его на форму охранника из «Пятеры». Брюки просто так забрал, не стал оставлять ничего взамен.

Подполкан, конечно, страшно обосрался, очнувшись, (все-таки при исполнении) и стал бегать по площади Павелецкого вокзала в одной лишь куртке охранника «Пятеры» с криками Караул. В результате коллеги из ближайшего отделения, базирующегося на территории платформы, хотели его посадить в кутузку, но после выяснения деталей происшествия оказали ему посильную поддержку, немного приведя в чувство и сопроводив обратно в «Бурито» для поисков пропавшего мундира и даже выдав пару кальсон. А там уже Валерыч нацепил френч подполкана на себя и стал изображать живые картины из серии «Дикий зверь на водопое». Полностью войдя в образ, он с криком: «Что, суки, не ждали?» шмальнул из табельного оружия и попал в пластиковую «сиську» с крепким пивом. Она с шипением взорвалась и начала фонтанировать на радость всем присутствующим. Ребята в «Бурито» прям башку себе отхохотали, Шапка чуть не описалась, а Марта так раскачивала своими дыньками, размер 6-8, что сшибла со стены экспозицию из Конго с портретами родственников Вождя в стиле вуду.

Подполкан, напротив, впал в ярость, стал выкрикивать угрозы, из серии «готовь дырочку», насчет либерасни прошелся по-полной, по административным срокам и связью с мятежниками по московскому делу (акциями несистемной оппозиции) , а потом, выхватив у Валерки мундир и оружие, гордо удалился, не расплатившись, кстати. Тут ребята и призадумались. Хотя Валерыч выдал, конечно, шутку юмора насчет дырочки, что может его повысят, но с силовиками шутки-то не охота шутить, а особенно с чекистами в части возможности заведения дела на каждого носителя информации. Вдруг Савелий и говорит, поглаживая свое наращенное достоинство (терять- то не хотелось), а давайте, пока сплав не закончился, в Лесноярске потусим, как планировали, а потом уж на БАМ рванем и дальше по ходу- к Японскому морю, погреться. Там и турнир можно провести. На Крыме же свет клином не сошелся.

Порешили ехать. Тушбандерс взять, говяжий и свиной (ну, для разнообразия). Пивца баночного фуру, ну и там прибабахов для бутика из серии презервативы с запахом тайги и лабрикант под кодовым названием «сгущенка». Хотели еще парочку велотренажеров special design с собой взять, но для них бы уж точно отдельный вагон с инсталляциями потребовался, посему продал их Вождь гостям из Волгограда. Уж так они благодарили, прокатимся, говорят, по крутому берегу Волги.

Собрались за сутки. Леха из экономии и соображений комфорта сказал, что сам встает на вахту проводника по Транссибу до Красноярска, тем более за бутиком присмотр нужен. При этом, учитывая связи Валерыча, в напарницы Лехе Дирекция дороги выделила двух очень перспективных курчавых близняшек, Олесю и Лизу. Они со страшной силой рвались поднабраться опыта и впоследствии отправиться пилить московский бюджет.А потом, уж как получится, может, и государственный)

Нарисовался вопрос с прикрытием. Вдруг подполкан всплывет где-нить по пути с местью и СК натравит? Своих, типа, чекистов, не сдаем. Посему возникла идея взять в путешествие двух усатых стариканов с богатым прошлым, а в новейшей истории обитающих в госкорпорациях, Росатом вроде (офис рядом с Павелецким, ежели что) и еще какой-то нефтяной, тоже где-то неподалече. Заделались они постоянными клиентами «Бурито» еще с весны по причине бесконечно-вечной влюбленности в наших прелестниц-Марту и Шапку-Ленку (это уже в группе, пони?). Назовем этих славных джентльменов, скажем, Казан (он же, для краткости, Дед) и Петух. Надеюсь, вам понятно, что это ники, ну, для работы под прикрытием. Почему именно их выбрали, объяснялось очень легко.

По итогам небольшого расследования, проведенного Валерычем с использованием таможенных связей, выяснилось, что наш подполкан является племяшем однополчанина Дела с Петухом, широко известного в узких кругах под ником Корчагин (ну, как Павка из «Как закалялась сталь»). Корчагин был, типа, штатский генерал, большая шишка в корпорации со стратегическими ресурсами. К племяшу он питал некоторую слабость, поскольку сам от любимой жены Тони (отец которой, к слову, тоже был генералом гос. безопасности, не хер собачий) имел двух дочек, а хотелось сынка для поддержания традиции. При этом милые шалости подполкана, типа, чрезмерного увлечения оргиями в стиле упадка римской империи, горячительными напитками и крупными женщинами, которые, как всем опять-таки известно, быстро кончают, могли бы оказаться для Корчагина весьма неприятным сюрпризом, поскольку племяш дяде представлялся настоящим чекистом. Компромат на ретивого офицера решили запускать через однополчан в случае прямой угрозы, а пока собираться в путь.

Тема БАМа у наших предпенсов (новый термин, вери тренди из-за расширения границ пенсерского возраста) пошла на «ура!». Немного подустали ребята от семейной жизни, хотя Казан страшно любил свой электрогриль в загородном доме, на котором ему кабачки особенно удавались в сезон, ну, и свинятина круглогодично. Кум частенько заглядывал на огонек, но недавно он рассорился с Казанчиком по неизвестной причине, по ходу, из-за телочек. Петух тоже рвался на природу, хотя он ваще до встречи с Шапкой (и Ленкой) был крепкий семьянин, даже рыбачить свою Любаню с собой брал.

Его совесть немного мучила, собираясь в путь-дорогу, он жинке сказал, что едет в Ирак на ядерный объект и привезет ей шубу из монгольской норки. Теперь надо было думать, как выкручиваться. Помимо сексуальных фантазий, для наших стариков имел место фактор романтизьма, манил этакий символ комсомольской юности (ведь БАМ же, не хер собачий, стройка века, как в 70-ые гремела!). Они так и подмигивали дуг другу, типа, орлы еще, повоюем!

3.Никотин, два кофе и в путь

Маршрут как профи от РЖД разработал Валерыч –сначала от Москвы до Лесноярска, там тусануть не подеццки, фестиваль провести имени Пришвина, потом сплавиться, порыбачить, золотишка на неучтенных приисках помыть, поохотиться в тундре зимней, Новый год встретить непременно там же, а потом уж по весне на фурах до БАМа, а дальше, как пойдет вплоть до высадки на земле обетованной Дальнего Востока. В целом, детали второго этапа виделись немного в тумане, но, главное, общий вектор понятен, а дальше уже, как говорится, упремся-разберемся.

Ну, перед стартом курнули, конечно, как космонавты, да и напоследок кофейку московского, нашего, павелецкого, приняли по паре черепушек, чтобы в дальнейшем уже переходить к более серьезным напиткам, потому что, как любил шутить Сидорыч, пора бросать пить и начинать бухать. Так и стартовали на подъёмчике, ребята наши из «Бурито» в плацкарте, а старики – боровики себе купейный взяли, купешку на двоих, ну для комфорта, что называется, а то пузьгальтер неудобно снимать, да и бочонок герметичный с виагрой хранить где-то надо. А он килограмм на 5 тянет, так просто его в плацкарте не оставишь.

Итого, в отряде набралось 5 пацанов (Леха, Сидорыч, Валерка, Савелий и Вождь), 3 грации (в представлении не нуждаются) и два боровика. Всего 10, прям 10 негритят, хотя по факту негр-то один, Вождь, но зато какая особь, десятерых точно стоит. Ну, а то, что стоит (или стоит, ха-ха), весь поезд уже знал через 30 минут после отправления с Ярославского вокзала, поскольку Вождь к этому времени уже удовлетворил несколько проводниц, а не только Лехиных напарниц – близняшек, проходящих стажировку на таком ответственном маршруте. Они так и сидели еще целые сутки в своих служебных купе в счастливом изнеможении от абсолютно непрерывного оргазма, длившегося пару-тройку часов.

Старики-боровики еще хотели по пути следования боевых товарищей подхватить, разбросанных в силу различных обстоятельств по необъятным просторам Зауралья, Сибири и Дальнего Востока. Ожидалось, что в ЕКБ к команде присоединится бро по прозвищу Башка, находящийся по делам то ли в Нижнем, то ли в Верхнем Тагиле и которому еще шинель прострелили в 90-ые. Бро Дьяк, главный десантник – морпехотинец, должен был прямо в Лесноярске ждать команду, а учитывая его проверенные временем организаторские способности, готовить почву для создания локального филиала «Бурито», а именно клуба знакомств с сильно эротическим уклоном на базе дома культуры имени Пришвина при ЦБК. Джесказган уже непосредственно на БАМ от китайской границы планировал выдвигаться (там у него весь бизнес), Кузя с востока должен был зайти на встречу, с Курил, а капитан Татаринов тоже откуда-то оттуда, но ближе к Охотскому морю. Все ветераны должны были иметь при себе трофейные пилотки, дабы после полного сбора в порту Ванино провести имитацию военных сборов образца 1986. Говорят, хотели даже подключить боевую подругу, Поповну, проповедующую в тунгусской тайге для староверов, но на момент старта подтверждения от нее получено не было, решили подхватить ее по ходу, ежели что. Ника, жирного седобородого свиненка, решили вообще не брать, а то сожрет за неделю все хрустики- чипсоны, чем тогда Туборг закусывать, не говоря уже о крепкой Каме.

В честь отбытия тусили в плацкарте со страшной силой, сразу после отбытия к команде присоединился цыганский табор, путешествующий также в восточном направлении в соседнем вагоне. Сидорыч пел под гармонику «Белые розы», а Савелий танцевал цыганочку с выходом, покачивая достоинством из стороны в сторону. Также он прославился на весь вагон (а вскоре и на весь поезд), что своим членом снимал пробку с бутылки водки аккуратнейшим образом. Вождь Шапку проиграл в карты видному цыгану, а Ленка с Мартой так нафигачились, что хотели с тарзанки прыгать прямо с поезда, но потом передумали. Ограничились прыжками на скакалке без нижнего белья, на что в плацкарту выстроились очереди страждущих, опять-таки со всего поезда.

Вождь, воспользовавшись движем, развернул продажу своих фото с обнаженным баклажном в рамке с надписью «с приветом из Конго!». Мужики: Валерыч, Леха и старики-боровики затеяли жаркий спор о международном положении. Пропесочили по-полной обнаглевших окончательно хохлов и америкосов, грузинам тоже досталось. При этом было очевидно, что, не взирая на актуальную тематику, Дед с Петухом никак не могли дождаться уединения с грациями в купе для потребления виагры и ночных странствий в объятиях Эроса (или Арала, что вернее). Леха настолько увлекся дискуссией о международном положении, что даже пропукал гимн Америки (так этим козлам и надо). До Нижнего (Новгорода в смысле, не Тагила) выпили абсолютно все и рванули на дозакуп, дабы достойно завершить день и слиться в долгожданном экстазе предстоящей ночью.

Валерыч на фоне всеобщего расслабления ситуэйшн под контролем держал, и в какой-то момент ему показалось, что небезызвестный всем нам подполкан по платформе мимо прошел. Но мысль эту Неуловимый от себя отогнал, как навеянную горячительными напитками и игрой воображения. После подзаправки пивом, водкой и виагрой распределились по парам (и тройкам), близняшек, вышедших из ступора, тоже привлекли в объятия наших путников, поскольку Марту и Шапку на право первой ночи забили боровики, да и не поместятся они на верхние, тем более боковые полки.

Утром (вернее ближе к полудню) стали сползаться в плацкарту к ребятишкам для опохмела и продолжения банкета. Петух пришел немного растерянный, потому что ночью Казан куда-то исчез.      Все так призадумались, но после первого захода крепкого пива с водкой порешили, что беспокоиться не о чем, поскольку ночью проезжали Пермь, куда в течение последнего года Казанчик неоднократно ездил с ревизией Филиала своей нефтянки и потом всем хвалился о незабываемом сексе с телочками. Как он сам же и шутил и про Пермь, и про Барнаул (а он еще впереди по ходу следования поезда ждал и манил), да и про другие объекты Транссиба, что «женщины – это священный сосуд (только с «т» на конце). По ходу наш Дед не удержался и ломанулся к знакомым телам, раззадорившись после Марты и ее дынек. Немного удивлялись, что никакой весточки не оставил и на вотс –ап пока не отвечал, но списали это на сильное сексуальное влечение под воздействием виагры.

Тут еще телеграмму в ЕКБ приносят от Башки, что присоединиться прямо сейчас не сможет, потому как находится в Монако. Вся команда так ржала, особенно Петух, который решил, что Башке снесло башку, поскольку их один однополчанин действительно обосновался в Монако, да еще и одно время руководил тамошним футбольным клубом. По ходу после того, как чувак упоролся на работе, он завис в местном казино с аналогичным названием. Петух направил Башке ответную телеграмму на обратный адрес, чтобы тот, забыв про Монако, срочно гнал в Пермь, вызволял Деда и на следующем составе двигал вместе с ним до Красноярска, поскольку баржа уже там и ждет загрузки и сплава по Енисею до Лесноярского района.

Вы, конечно, удивитесь, какие могут быть телеграммы молнии в наши дни безлимитного инета с Ватсапом. Но, в какой-то момент на подъезде к ЕКБ Интернет у всех (даже у тех, у кого он был безлимитный по России) взял и пропал, а вместе с ним и мобильная связь. Так что тут на Центральный телеграф и Почту России вся надежда и осталась. Письмо, конечно, может затеряться, как бывает частенько, когда ждешь ответ из гос. органов, но телеграммы-то продолжают летать. Появился реальный шанс проверить, кстати, качество традиционных услуг с учетом масштаба планируемых операций.

Но надежда умирает последней. Решили требовать продолжения банкета и не поддаваться пессимизму. Опять извлекли из футляра гармонь для Сидорыча, гитару для Лехи, три колоды карт и, конечно, крепкий пивандрий, самогон на боярышнике и тушенку. На неизвестном полустанке Савелий сгонял за аппетитными чебуреками, не удержался и показал вокзальной публике наращенное достоинство, за что получил скидку в 30 процентов. Посему решили на следующей станции отправлять за чебуреками Вождя (вдруг 50 % дадут или вовсе бесплатно?). На каждой остановке разгоряченные до невозможности путешественники выходили поплясать, размяться. Цыганский табор непрерывно исполнял «Очи черные», что разжигало дам на экзотические танцы с элементами стриптиза под свист восхищенной публики.

И вот тебе на, уже недалеко было до Тюмени (а там чебуреки отменные, просто чебуречища, Валерыч сказал) посреди совершенно пустого поля с холмиками тормоза заскрежетали, состав резко затормозил и остановился. Леха, находящийся при исполнении и вкусно пахнущий водкой, обсудил ситуэйшн с проводницами, еще не отошедшими от непрерывного оргазма, и шепнул Сидорычу и Валерке, что застряли часов на 8. По тайной информации, не подлежащей разглашению, орудовали американские шпионы при поддержке внутренних агентов. Ситуация сложная, учитывая накал международной обстановки, но что же делать, связь то нужна, не взирая на риск, дальше уже места будут ваще непроходимые. Тут Петух вызвался смотаться в Тюменское военное училище, в котором он когда-то получал военную специальность, пригодившуюся ему в приобретении дальнейшего образования и в трудоустройстве, особенно в лихие 90-ые. Типа, пока паровоз будет под починкой стоять, он на дрезине смотается до города, атакует родное училище, позаимствует пяток раций и пару автоматов Калашникова (шутка юмора). Марта за ним увязалась, хотела на сеновале немного покувыркаться под виагру, а то на полке тесновато немного, да и в целом в поезде не особо Кама сутра получается, если честно. А если по чесноку, то Марту тоже манила шуба из монгольской норки, не одной же Любане в ней щеголять. Ну, согласитесь?

План одобрили (хотя Савелий приревновал Марту немного), а заодно, поручили проверить местонахождение остальных участников прикрытия, Казана и Башки с использованием современных коммуникаций. А относительно встречи по ходу следования состава договорились, что, если паровоз немного подзастрянет для починки (что бывает), Петух с Мартой остановятся в Тюмени в Доме колхозника или прямо в комнате отдыха на вокзале. Такой вот сервис теперь у РЖД предусмотрен. Просили только много виагры не брать с собой, дабы не спалиться в Доме колхозника, а то там аквариум может, типа, и не выжить. Как Валерыч говорил, а Петух подтвердил (у него из своих независимых источников это инфа было), что там какой –то необыкновенно большой карп содержится, с огромным ртом.При этом, поскольку купешка освободилась, там Шапка с Ленкой моментально открыли массажный салон с рекламой и предварительной записью по телеграфу по всему следованию Транссиба до самого Красноярска. Вождь вел учет клиентуры и следил, чтобы оплата была своевременной и, желательно, вперед. Короче, дело к ночи, под воздействие горячительного и бурного секса завалились все спать. При этом каждому снилось что-то свое, но обязательно с эротическим уклоном, в этаком стиле романтик или а-ля Арал (новое направление в искусстве), как уже отмечалось ранее.

4.Тайны Транссиба

Сидорыч проснулся первым, смотрит, поезд уже поехал, типа починили, да и Тюмень вроде уже неподалече. Разбудил ребятишек и командует: «Отдать швартовые, свистать всех наверх». Ребята у нас на подъем все легкие, к закрытию туалетов перед Тюменью уже все были готовы, даже опохмелиться успели и не один раз.

Пока поезд медленно двигался по перрону, пацаны, да и девчонки выглядывали в окна в поисках Петуха с Мартой, ну и Казана надеялись увидеть в гавайской рубашке (август жаркий в Сибири стоял до чрезвычайности). Вдруг, е-мое, видят на перроне Марту лежащей у палатки, которая торгует едой, с надписью «Лень» (что при ближайшем рассмотрении оказалось «Зелень» без двух первых букв), при этом Марта совершенно обнаженная, мастурбирует и выкрикивает какую-то абракадабру в достаточно агрессивной тональности. Толпа, конечно, собралась, кто хохочет, кто просто молча курит, кто-то пытается вступить в дискуссию. Как только поезд остановился, Леха с Валеркой прыгнули на перрон, схватили в охапку Марту и лежащие рядом лосины с футболкой и затолкали ее в плацкарту под крики восхищенной публики. Девчонки помогли Марте одеться в то, что было. Только белье, судя по всему, было утеряно безвозвратно.

Ребята бросились с расспросами, что, мол, произошло, но Марта толком не могла говорить, только мычала и, по ходу, была то ли сильно под впечатлением, то ли под кайфом. После стакана водки с пивом она немного пришла в себя и попыталась даже что-то рассказать, при этом постоянно выкрикивала: карп-карп и пыталась схватить за член Вождя и, как бы, его оторвать. На вопрос про местоположение Петуха не могла ничего ответить, а только после того, как Леха ей наподдал слегонца в ухо, потребовав конкретики, смогла относительно связно поведать страшную историю. С ее слов получалось что, уже фактически добравшись с Петухом до Тюмени на дрезине, около пакгаузов они встретили Казана и Башку, которого Марта до этого никогда не видела, но, в силу ряда причин, сразу узнала (ха-ха). Казан, непонятно как вместо Перми оказавшийся в Тюмени, потрясая пакетиками с виагрой, сразу предложил идти в Дом колхозника на пересечении улиц Первомайская и Фрунзе. Пиво с водкой захватили из дрезины (немного, но на первое время хватит) и пошли искать Дом колхозника. Город немаленький, конечно, но и ребята у нас бывалые, по вторичным признакам разобрались и через какое-то время оказались у места назначения. Башка пошел в «Пятеру» дозакупиться. Якобы, потом Марта его и не видела.

В Доме колхозника были телочки, жаждавшие общения с сильным полом и затмившие Марту (ненадолго, кстати). Ребята страшно возбудились и приняли виагры, запили водкой, ну, и экзотики, конечно, захотелось, священный сосуд решили на десерт отставить. Поскольку на рыбалку никто не приглашал, не то, что в старые времена, ломанули к аквариуму, чтобы выловить карпа и отыметь его по-полной. Ну, а дальше, так случилось, что карп немного агрессивный попался. Откусил он сначала Петуху член, пока Казан рядом дремал, а потом и Казану, когда тот опрометчиво хотел проверить размер рта у легендарного карпа. Дальше якобы произошло и вовсе невероятное, поскольку рассвирепевший карп погрыз и Казана, и Петуха, упавших от неожиданности и шока по очереди в аквариум, и, по ходу, отъел от них отдельные куски. Далее Марта, не справившись с ужасным зрелищем, упала в обморок (хорошо, что не в аквариум), а очнулась уже на вокзале непосредственно рядом с вышеупомянутым кафе, где ее и обнаружила наша команда. Марта предположила, что остатки Казана с Петухом были съедены именно в нем, но уже в форме экзотического рагу, готового к потреблению, уж больно народ вокруг него роился.

Помянули ребят, не чокаясь. Ну, а жисть-то продолжается, хотим мы этого или не хотим. Спели, сплясали (Little Big все-таки заводит, а он у Казана один из самых любимых был), собрали денежку за массаж и за показ достоинства (достоинств), решили, что утро вечере мудреней, и завалились спать. До Омска доехали без особых приключений со стандартным набором веселушек, правда, Марта говорить с клиентами отказывалась, но зато массаж еще лучше получался. Сиськи ведь зачетные у нее. Еще член у Савелия стал сдуваться, а кому претензии предъявлять, Павелецкий ведь далеко. У Вождя немного началась депрессуха, все ж наши телочки от чунго- чанго отличаются немного, хотя экзотики, особенно за Уралом больше, чем достаточно. Вождь по-максимуму этой темой пользовался для компенсации африканской составляющей, а посему на каждой остановке вызывал себе целый гарнизон, при этом налегал на гимназисток (типа любого школьного возраста).

В районе солнечного Омска в тамбуре по пути из массажного купе в плацкарту кто-то напал на Леху с Валерычем, которые там пели под гитару «Постой, паровоз, не стучите колеса» и отобрал кубышку с собранными деньгами. Обсуждение ситуации в группе породило версию, что это были бандеровцы, подкупленные американской разведкой и вышедшие на тропу войны. Оставили заявление в железнодорожной полиции, но там спросили про источники дохода и ухмыльнулись только. Поэтому по пути к Новосибу всем девчатам пришлось поднажать с обслуживанием, иначе им не давали ни пива, ни водки, ни тушбандерс. О чебуреках ваще молчу, их наши мачо смаковали под стук колес, а с дамами, не выполнившими норматива по Аралу, делиться не спешили.

По мере продвижения на восток народ становился все суровей и требовательней к массажным процедурам, что не могло не сказаться как на физическом, так и ментальном состоянии наших дам. Прежде всего, для Марты пребывание в Доме колхозника в сочетании с усиленным режимом массажа не прошло бесследно. Нежелание разговаривать с клиентами сменилось у нее бешеной активностью. На подъезде к станции «Зима» на полпути до Новосиба (хотя вроде и лето пока) Марта стала нервничать, сбрасывать с себя одежду, выть по – звериному и проситься в Лес. Сидорыч, конечно, успокоил ее по-свойски, но Марта все равно уверяла, что в лесной чаще ее ждет судьбоносная встреча. Когда поезд остановился на станции «Зима» и ребята немного расслабились, поскольку пополнили запасы самогона на местном боярышнике, Марте удалось-таки выскользнуть и исчезнуть в чаще Леса.

Решили уже не отправляться на поиски беглянки, а ехать дальше в составе 5 (gents) на 2 (ladies)и подыскать замену в том же амплуа 6-8 –ой размер дынек по ходу движения поезда. На фоне самогона настроение было приподнятое, а фантазий про раскрутку проекта до х#я и больше. Поскольку нагрузка на Шапку с Ленкой возросла, к ним решили подключить Савелия, на любителя, что называется, штучка. Как у бывшего инструктора по фитнесу фигурка у него была просто стройняшка, под мини юбку с каблуками, а уж когда он потом член, даже немного сдувшийся, из-под этой юбчонки вынимал из леопардовых стрингов, эффект был просто сумасшедший.

В зависимости от предпочтений сегментировали клиентскую базу: Шапка-силовики (куда ж без них), ВОХР, железнодорожники и т.д., Ленка – спортсмены-любители прыжков с тарзанки, рыбаки и охотники, Савелий-этакие любители погорячее, богема и чиновники. На полке Марты Вождь организовал купель для водных процедур с ароматическими добавками из Конго. Главное, бочонок Казана (и Петуха) с виагрой был еще наполовину полон. Процесс как по маслу пошел. К Новосибу мало того, что весь поезд был окучен, еще на остановках народ ломился по телеграфной рекламе и на основании слухов, распространяемых по ходу движения локомотива вкусившими прелести Арала и сопутствующего обслуживания гражданами. Сами ребята (которые пока не работали в массажном салоне ха-ха) в салон ходили редко, предпочитали гимназисток, которые прям так и бросались на Вождя на каждой станции, ну а тот делился с ребятишками по-братски.

На этой оптимистической ноте прибыли в Новосиб, ждут гимназисток новеньких      в ситцевых сарафанчиках или в трусиках, облегающих на накаченных коротких ножках (как счас в тренде, да и Леське с Лизкой подружки нужны). Тут оба-на, какая-то образина с лысой головой, солидного такого плана, при полной офисной экипировке и серебристым бриф-кейсом в руках лезет в центровую плацкарту нашей команды и с криками: «А вот он и я!» бросается на шею Вождю. С собой у него, кроме бриф-кейса, ящик бурбона «Джек Дэниэлс» и какой-то пакет из «Пятеры» (куда ж без нее). Ребята немного напряглись, думают, проверяющий от РЖД нагрянул, песец салону и купели или хочет долю. Тут Валерка, а он у нас самый смекалистый, сопоставил факты, адреса и явки, и выдает: “А ты часом не Башка, бро и однополчанин без вести пропавших пацанов – Казана и Петуха?». Тут видный чел с лысым черепом и ответствует, распахнув объятья: «Я это, братья (в рифму получилось!), с вами теперь, отныне и во веки веков. Давайте ж выпьем бурбона и закусим чипсонами -хрустиками из настоящей сибирской картошки и сибирскими печенюшками».

Команда разразилась радостными криками, поскольку самогон на боярышнике немного надоел. Бурбона же реально Вождь с участия в повстанческой армии в Конго не пивал, Сидорыч после захода на подводной лодке в Бейрут, Валерыч с тех пор, как таможил партию сырья для производства арбидола, а Леха не пивал, по ходу, никогда. Девчата повесили на купе массажного салона табличку: «Не беспокоить, идет кварц» и тоже присоединились. Башка расплескал бурбон под подстаканниками, извлек из пакета «Пятеры» 3 мешка чипсов «Lays» и пять упаковок Choko pei под восторженные одобрения, типа, «то, что надо, то, что доктор прописал». Никто особо не заморачивался, что происхождение закуски не совсем сибирское, но Вкуснотеево-то какое, согласны? Особенно, под бурбона. Тушенку тоже открыли, на чоко пай мазать, интересное сочетание, почти молекулярная кухня получается. Но вот настал момент истины, когда и вискарь, и мировой закусон закончились.

Тут Башка и говорит, грустно так, что мол, плохие новости у меня, а именно, в здешних лесах бродят то ли вампиры, то ли оборотни, короче, они и сманили Марту, поскольку в Доме колхозника она чем-то там инфицировалось, опять-таки от карпа знаменитого, который как раз и был главный оборотень. Это, типа, секретный такой карп, который призван бороться с врагами революции и плюс секс-символ определенных эпох, не случайно Казан туда так рвался. Но, вроде как, на его счет особо беспокоиться не стоит, поскольку Башка уже снес ему башку (сорри за каламбур) как разносчику основной заразы, обращающей нормальных людей (пусть даже с повышенной сексуальностью) в оборотней. И что самое печальное, что те оборотни, которые орудуют в Лесу вдоль магистрали, это и есть Казан с Петухом, восставшие, так сказать, из мертвых. (Тут ребята смекнули, что хищение кубышки – это их рук дело, а вовсе не бандеровцев, тоже, к слову, восставших из мёртвых). Заделавшиеся оборотнями веселые стариканы и приманили Марту своим воем присоединиться к гнусному шабашу, дабы сбивать с пути других добропорядочных граждан, а именно, чиновников, сотрудников местных администраций, водителей фур и даже сельскохозяйственных рабочих и фермеров. Тут Башка вытащил из серебристого бриф-кейса распятие и библию, а также связку чеснока, и сказал, что ему пора, мочить оборотней и спасать Марту, если таковой шанс еще сохранился. Сказал и растворился в воздухе буквально. Только прострелянная шинель на нижней полке осталась.

5.Перемена участи

Ребята, получив дополнительную инфу столь грустного характера, по традиции выпили не чокаясь. Благо самогона на боярышнике в Омске, до чрезвычайности богатом данной ягодой, запасли капитально. В Красноярск, где ждала баржа и откуда планировали выдвигаться на Лесноярск, должны были прибыть утром. Как раз время и поспать, и перышки почистить перед высадкой. Кстати, насчет перышек. Вождь сказал, что владеет прекрасной техникой борьбы с оборотнями, а именно это и есть знаменитый культ вуду, хорошо знакомый его племени. Для этого просто надо иметь всегда под рукой свежую куриную лапу и мешок куриных перьев для совершения обряда. Ну и девчат, которых можно в этих перьях вывалить. Шапка сказала, что она частенько воображает себя в образе курочки, которая вот-вот снесет яичко, поэтому идея ритуальных танцев в стиле вуду ей очень даже по вкусу. Ленка тоже решила не отставать, заявив, что она всю жизнь себя ассоциировала с ножками Буша, то бишь окорочками, которые так любил грилить Казан с Кумом (тут некоторые даже всплакнули). С заказом куриных лап и свежих перьев у фермерских хозяйств решили разбираться по мере прибытия на объект, а пока довольствоваться пухом из рждэшных подушек. Немного успокоенные защитными силами культа вуду, разлеглись по полкам парами как раз на эти самые подушки и погрузились во власть Гипноса (ну и Арала, конечно) с учетом возможностей свинга. Но не тут-то было. После полуночи и до самого рассвета всем участникам экспедиции мерещилось, что кто-то с синим лицом и черными губами заглядывает в окна и как-бы приманивает пальцем, указывая на лесную чащу за спиной. Кому-то грезилось, что это видоизмененный соответствующим образом старикан Петух с головой черного индейского петушка (птицы в смысле), кому-то Казан в образе крысы с огромными клыками, кому-то красавица Марта с развивающимися дыньками верхом на полене. Валерычу (по доброй традиции) ваще подполкан привиделся, страшный, с пустыми глазницами, в фуражке с гербом города Киева почему-то (видимо, Неуловимый постов с высказываниями Кличко насмотрелся в Инете).

Утро, опять-таки, не обошлось без неожиданностей. На рассвете наши путешественники начали просыпаться от запаха гари, который заполонил весь вагон. Тут стало понятно, что это ветер принес дым от лесных пожаров, охвативших труднодоступные районы Красноярского края и соседней Иркутской области, при этом пахло не только дымом, но и какими-то горелыми крысами, видимо, стихия добралась до помоек, широко раскинувшихся вдоль магистрали. Как проверенным средством, решили полечиться водкой вместо чая с утра пораньше, но тут поезд опять встал. При этом Томск уже давно проехали, а до Красноярска еще пара часов, будьте здравствуй, и то еще непонятно, когда поедем из-за вдруг откуда-то навалившейся дымовой завесы, МЧС шутить не любит. Все это Леха уточнил по служебной рации. Приуныли наши ребята, уж больно хотелось поскорее на Енисей попасть, подальше от труднодоступных охваченных пожарами районов и от полыхающих крыс (им еще до зимы гореть). Тут вдруг сюрприз. От машиниста просочилась инфа, что вроде как Красноярское водохранилище совсем недалеко в западном направлении от места остановки поезда, всего-то километров 10. Посему решили напрямки выдвинуться своим ходом, сначала пешком до водохранилища, а потом сплавляться прямо до Лесноярска, ориентироваться по азимуту (компасс у Боцмана имелся еще со времен подводной лодки и походов в Сирию).

Поклажу сложили в большие рюкзаки, которые Вождь припас еще со времен войны в Конго для перемещений через линию фронта. Не случайно с собой взял в тур, надо ж в чем-то виагру нести, которой осталась в огроменном количестве после ухода в странствие Казана с Петухом. Кроме виагры, с собой решили брать самое необходимое (включая вещмешки, ИСЗ и продовольствие только на дорогу), поскольку к расчетному времени прибытия банды на Центральную пристань Красноярска Дьяк уже должен был провести закупки свежего закусона и пивандрия, а также разместить все это на барже. Касательно изменения траектории движения бывшему десантнику-морпехотинцу отбили соответствующую телеграмму прямо с паровоза, указав, чтоб начинал сплав баржи без промедления. Только теперь двигаться нужно было в обратном по отношению к Лесноярску направлении, в сторону водохранилища, где по новому плану он и должен был подхватить членов команды, двигвющихся ему навстречу вдоль правого берега Енисея-батюшки. Также в молнии были инструкции относительно закупа мороженых куриных лап с когтями подлиннее для применения культа вуду в борьбе с оборотнями.

Лизку с Леськой оставили на массажной функции по совместительству с проводницкими обязанностями, обязав высылать 80 % выручки почтовыми переводами на адрес Дома культуры с каждой узловой станции вплоть до прибытия паровоза в конечный путь назначения, а именно, Владивосток. В этом славном городе предполагалось, что по поручению команды капитан Татаринов, однополчанин Казана и Башки, проведет аудит по результатам проделанной работы и перечисленной выручки. Немного напустили на девчонок страху, пообещав незримое присутствие оборотней на протяжении всего пути, если не будут следовать полученным инструкциям и утаивать выручку.

Для утех взяли Ленкину тарзанку и эротические товары, припасенные для бутика, те, что с запахом тайги, чтобы было нескучно в пути, да и по прибытию на место побыстрее раскутиться. Памятуя о том, что вдоль магистрали неспокойно и пока куриными лапами не обзавелись, захватили пару подушек с перьями, РЖД, типа, точно не обеднеет. Сидорыч гармонь взял, Леха гитару, а Вождь ритуальный бубен, куда ж без музыки-то! Плюс плей-лист из любимых композиций на мобильных устройствах. Натянули маски от гнуса и в путь!

Ну, сошли с поезда, а станция маленькая такая, считай в чистом поле стоит. Не по себе как бы немного стало, но раз уже решили прорываться на Енисей через тайгу, то отступать уже как-то не солидно. Вождь издал боевой клич, а Боцман даже снял тельняшку и крикнул: «На абордаж». Валерка шмальнул в воздух из трофейного нагана, и потянулась колонна по тропке в лесные чащи навстречу неизведанному.

Только в лес зашли, сразу стало понятно, что это не просто лес, а Лес. То сова ухает, то, как будто, кикимора смеется. Местность еще какая-то вся неровная, сплошные овраги и яры (вот он, Лесноярск откуда взялся-то!) плюс Саянская возвышенность, которую никто не отменял. Первым Вождь пошел, Валерка замыкающим. Когда перебирались по тропинке через большой яр, Вождь поскользнулся, никак не удержаться было, как будто кто-то за ногу тянул, и кубарем скатился на дно котлована, а за ним все остальные так и посыпались, Неуловимый в том числе. Хорошо, что хоть шеи не поломали и музыку сохранили. Глядь, а по дну яра речушка такая немного мутная протекает (явно не Енисей), образующая небольшую запруду, типа заросшее камышами озерцо, такое тоже немного зловещее, как и весь Лес. Но зато никакого дыма уже не чувствовалась, пахло болотом каким-то и прелой листвой. Решили прибегнуть к любимому средству, выпить на посошок перед дальней дорогой, ну, и потусить немного на воздухе в честь почти что прибытия к первой точке целевого маршрута. Опрокинули по первому стакану, потом по второму и пошло-поехало.

Брасс бэнд в составе Сидорыча, Вождя и Лехи грянул «Белые розы», а Шапка с Валерычем подхватили, что мол «Немного теплее за оконном, но злые морозы…». Спели еще «Застрахуй, братуху, застрахуй». Подшучивали на тему Лехиной откушенной жопы. А тем временем Савелий, гибкий наш, залез на высокую сосну и закрепил тарзанку для соревновательных прыжков. Тут раздались одобрительные выкрики: «Давай, Ленок, давай!». А наша нимфа стоит уже в неглиже, прозрачной черной тунике поверх красных стрингов и леопардового лифта с пуш-апом на плотных коротких ногах и еще крутит так завлекательно попкой. От этого прикида Казан с Петухом всегда тащились. Короче, подзадоренная восторженными криками и свистом, нимфа схватила тарзанку, разбежалась. Но до воды, как обычно, не допрыгнула и шлепнулась на берег прямо на пузо, вымазав липкой грязью все мордочку и эротическое белье. Уж как наши участники концессии ржали, словами просто не передать. Пока Ленка лежала на берегу плашмя, Леха подобрался к ней и наподдал по мощному заду, выпирающему из стрингов, что называется, любя. Ленка, то ли от неожиданности, то ли берег такой скользкий из-за мха, покатила прямо на брюхе вниз, развивая скорость, и на этой самой скорости занырнула в воду, подняв фонтан брызг. Вынырнула она как-то не сразу и с криками: «Водяной, водяной!» судорожно поплыла к берегу.

Поскольку на берегу она тоже толком ничего не могла объяснить (как Марта когда-то), ей традиционно влили в горло стакан водки, завернули в одеяло и положили под сосной покемарить немного. Валерка задумчиво проверил оружие, подкрутил ус, разоблачился и пошел к тарзанке и со словами: «Ну, если что, не поминайте лихом», разбежался и прыгнул. У него-то прыжок как раз получился, и он красивой такой рыбкой занырнул прямо по центру озерца. Валерыч пробыл под водой рекордный срок, ребята уже волноваться начали, а когда выплыл, на голове у него сидела жаба, а с усов свисала какая-то ряска. На вопросы: «Ну, что там?», ответил не сразу, сначала плюнул так задумчиво. Через левое плечо при том что. Короче, оказывается, в пучине вод, где как воронка такая посередине и вода довольно прозрачная, взору Неуловимого предстало довольно удивительное зрелище. В воде медленно колебалось тело Марты, при этом огромные дыньки так и ходили из стороны в сторону, а специфические колебательные движения были результатом того, что кто-то, Валерыч не разобрал сразу кто, совершал с их бывшей подругой мощный половой акт в водной среде. В контурах полового партнера Марты как будто показалось что-то знакомое, а присмотревшись, Неуловимый узнал Башку, который немного позеленел, а глаза, наоборот, покраснели, но в целом был вполне узнаваем. Тут уже Валерыч испытал острый приступ страха и резко пошел, что называется, на взлет, а, выплыв на поверхность, чуть не умер от счастья. По этому поводу предложил незамедлительно бухнуть и обсудить ситуацию на совете команды. Ситуация просматривалась не очень, получалось, что Башка тоже стала оборотнем и, по всему судя, Казан с Петухом бродят где-то неподалеку и будут дальше охотится на участников тура. Поскольку уже начало темнеть, и по компассу ориентироваться Сидорычу было тяжеловато, решили на ночлег расположиться у озерца. Леха смастерил распятья из сосновых веток, разложил их вокруг костра в форме пентаграммы, Вождь щедро посыпал их куриными перьями из прихваченной из плацкарты подушки и произнес несколько заклинаний, которые передавались от поколения в поколение в его родном племени в Конго.

Костер разогнал гнус, принес приятное тепло, и надо же, то ли заклинания помогли, то ли сила внушения, но как-то пофигу все стало и невыносимо захотелось тусы, ведь так давно собирались, чтобы и в тайге, и бухло и тушенка в избытке. Незаметно гулянка переросла в оргию, которая завершилась жестким таким сексом с участием всех присутствующих. Для разогрева Вождь провел огненное шоу (сорри за каламбур), после чего «задал жару» и Ленке и Шапке одновременно, ну, а дальше остальная братва разбилась на два паровозика. Было не просто эротик, но мега эротик, на природе- то давай ху#во затусить по-полной, плюс очень ржачно, потому что Леха с Сидорычем затянули свою любимую: «Постой паровоз, не стучите колеса» в ритме общего движа. Уж и не знаю, по сколько раз девчонки кончили, но Шапка, будучи дамой полностью ненасытной, обвалялась в перьях и начала бегать вокруг озера с криками «Лес знаю, секс люблю и, что-то типа, еще хочу». И это когда уже все, в общем и целом, удовлетворились и планировали, спокойно накатив, отойти ко сну, уютно расположившись вокруг костра внутри пентаграммы.

И тут вдруг, откуда не возьмись, какие-то два больших черных мешка катятся по той самой скользкой тропинке, по которой на дно оврага прилетели наши ребятишки. Когда мешки с грохотом приземлились, оказалось, что это вовсе не мешки, а два более, чем упитанных росгвардейца, в форме и с противогазами. Они сразу подсели к огню, поведав, что прибыли пару дней назад также из Москвы-столицы на подмогу МЧС в тушении разбушевавшейся стихии после того, как ранее участвовали в разгоне оппозиционных политических акций. По прибытию в место назначения решили немного проветриться (стихия подождет), рассредоточившись по той части тайги, которая пока пожаром не охвачена, в целях шашлыков и рыбалки. Прибыл их, вроде, целый батальон и командует ими бывший подполкан ФСБ, который, как говорят, не так давно немного накосячил при каких-то неизвестных обстоятельствах. Судя по описанию, это был, о ужас, не кто иной, как наш старый знакомый из «Бурито». Силовики очень быстро захмелели от боярышника, и разгоряченные развалились на мундирах в блаженной прострации, прямо на траве за пределами пентаграммы. После чего наша Шапка изнасиловала их обоих, применив Арал, не встретив никакого сопротивления. Тут уже точно было пора спать, и все откинулись.

6. Кажется, трэш начинается

Наступившее утро, по доброй традиции (опять-таки, сорри за каламбур), оказалось совсем не добрым. Первой проснулась Шапка, которой очень хотелось устроить жесткое порно с толстяками-силовиками. Солнце уже взошло, костер догорел, но все равно было как-то не по себе из-за какого-то странного запаха горелого, исходящего из соснового предлеска слева от озерца. Кроме того, парней, столь внезапно появившихся накануне вечером, не было видно ни среди спящих внутри импровизированной пентаграммы членов отряда, ни снаружи оной. Шапка растолкала Леху с Сидорычем, Ленка сама проснулась, и, вооружившись самодельными распятиями с куриными перьями, они двинулись в направлении Леса, по мере приближения, к которому жуткая вонь становилась все сильнее.

Вскоре стало понятно, что запах исходит от высокой высохшей сосны, в которую как будто ударила молния и у нее выгорела вся сердцевина. Как вы, наверное, догадались, силовики тоже были здесь, вернее, не силовики, а то, что от них осталось. Трупы серьезно пострадали от огня и омерзительно чадили, а опознать их можно было в основном по черным бушлатам и противогазам, которые гвардейцы натянули на головы. При этом, интересная деталь, ни брюк, ни семейных трусов на пацанах не было, что помогло Шапке и провести опознание.

Сидорыч, боцман все ж, глубокомысленно заметил, что служба есть служба, ничего не поделаешь, кругом стихия бушует. При этом Леха, почесав в затылке, выразил некоторое недоумение, как могла стихия столь странным образом обойтись с данными конкретными бойцами, не затронув окружающего Леса, а ударила, как бы, точно в цель. Ну, решили особо на этом не зацикливаться, а бежать назад (в прямом смысле слова), на место стоянки, чтобы немного промочить горло и снять новый виток стресса. К тому же, вдруг, откуда не возьмись, все небо затянуло черными тучами, и подул шквалистый ветер. Как-то сразу жутковато сделалось, поэтому рванули прямо по пересеченной местности и буквально минут через 7 были на месте стоянки.

Остальные джентльмены уже проснулись и сидели внутри импровизированной пентаграммы, при этом Вождь бормотал заклинания, Савелий медитировал, а Валерка куда-то целился из нагана. Прибывшие члены команды сразу поняли, что на стоянке тоже не чисто и запрыгнули в отгороженное распятиями пространство. Вождь, продолжая бормотать заклинания, приступил к ритуальному танцу, вместо копья используя ручку от лопаты, которая принадлежала одному из вчерашних гвардейцев. Копье, направленное в сторону озера, в руках вождя имитировало движения мощного полового члена, при этом заклинания периодически перемежались чем-то типа Fuck you и Иди на х#й.

И, как будто, в ответ на заклинания ударил гром, небо расколола молния, гладь озера пошла рябью и на поверхности показались наши старые знакомые в образе утопленников. Первой вынырнула обнаженная Марта с колеблющимися на ветру огромными дыньками и, как водится, верхом на полене. Бессмысленным взором она осмотрела местность, но, видимо благодаря пентаграмме и ритуальным действиям Вождя, своих старых друзей она не заметила. Зычно ухнув, она развернула полено и полетела над Лесом на Восток, как раз в сторону БАМа (это Сидорыч по компассу определил).

Следом за Мартой на поверхности показался дед Казан, после мутации принявший облик своего любимого по жизни персонажа, а именно, усатой крысы в роговых очках с большими желтыми клыками. В отличие от Марты, он был верхом на неком предмете, чем-то напоминающем электрогриль. Что характерно, одет он был в гавайскую рубашку с пальмами, но без своих знаменитых льняных брюк, роль которых выполняли ярко красные стринги. Почти одновременно с Казаном из воды вынырнул бро Петух, который был непосредственно в образе Василиска, а именно, существа с петушиной головой, хвостом ящерицы и крыльями дракона, которые как раз и служили ему как средство передвижения. Вместо одежды тело Василиска было покрыто ярким оперением и чешуей рептилий.

Замыкал процесс бро Башка, совсем недавно ставший оборотнем. Лысая башка отсвечивала зеленью, а выпученные глаза вращались против часовой стрелки. Что удивительно, новичок был при полной офисной экипировке-сером в полоску костюме, розовой рубашке и черном галстуке с серебристыми галунами. В качестве транспорта Башка использовал простреленную шинель, забытую в поезде и непонятно как к нему впоследствии вернувшуюся. Плюс на ней еще каким-то неведомым образом появилась символика «Росгвардии», а именно патриотичный нарукавный знак. Но тут уже ничему удивляться не приходится, Лес есть Лес, сплошная чертовщина.

Аналогично Марте, никто из оборотней-однополчан не смог обнаружить присутствия нашей команды, посему после набора высоты старики по каким-то причинам устремились в том же направлении, что и Марта, а именно, на восток, в сторону Забайкалья, туда, где разбил лагерь знаменитый якутский шаман, двигающийся на Москву для изгнания демона.

Как только кавалькада упырей растворилась в воздухе, ребятишки бросились собирать рюкзаки, чтобы выбираться наверх из оврага и двигаться дальше в сторону Енисея, где уже вскоре должна была причалить самоходная баржа с Дьяком. Леха с Сидорычем вкратце поведали остальным пацанам о печальной участи гвардейцев. Было очевидно, что они стали жертвой оборотней, поскольку, вкусив поный букет удовольствий, захрапели за пределами заговоренной пентаграммы. Страшное зрелище обгоревших трупов в предлеске, да и непосредственная встреча с монстрами, в которых столь быстро превратились их друзья – товарищи, придали нашим путешественникам недюжинных сил. Они преодолели фактически отвесную стенку оврага даже без альпинистского снаряжения, хотя Шапке с Ленкой очень хотелось поиграть с Вождем в альпинистов. В результате в самое кратчайшее время оказались в густом сосновом Лесу, который накануне вечером они не успели заценить.

Взяли курс на Запад, к реке, через царство горной тайги. Шли без остановок, что называется «под впечатлением», мужественно преодолевая отроги Восточного Саяна. И через пару часов, вот уж чудеса, действительно вышли на правый берег Енисея-батюшки где-то между Дивногорском и Красноярском. Наши путешественники остановились, зачарованные великолепным зрелищем водохранилища. Картину немного портила пена на поверхности воды и выбросы в воздух углекислого газа и метана, источником которого были, увы, не пожары, а Красноярская ГЭС, находящаяся выше по течению. При этом какая-то крупная рыба неизвестной породы периодически мелькала на поверхности.

Погода была по- августовски жаркой, поэтому решили спонтанно организовать небольшой пикничок, попрыгать с тарзанки, поплавать и порыбачить. Ведь столько об этом мечтали еще в «Бурито»! Поскольку удочек с собой не было (они должны были быть на барже у Дьяка), решили воспользоваться импровизированной сетью, в качестве которой должны были выступать черные сетчатые колготы Шапки.

Боярышник хлынул рекой (сорри за каламбур), ведь давно было пора снять стресс и поднять тонус, немного потерянный с утра пораньше. За Башку выпили не чокаясь, что уж тут сказать. Тушбадерс как-то надоел уже, закусили по-простому чипсонами и крутонами и решили сразу начать рыбачить, чтобы потом использовать улов для приготовления настоящей енисейской ушицы. Тут и местечко, подходящее нарисовалось, черные камни, тянущиеся до середины русла. Леха с Сидорычем закинули невод, а Вождь стоял наготове с гарпуном, смастеренным на скорую руку из выломанной дубины для глушения рыбы особо крупного размера, попавшей в сеть. Остальные члены команды -Валерка, Савелий и девчата должны были заняться костром, но не сразу, а после нескольких хорошо уже отработанных пируэтов с использованием тарзанки, которую Савелий закрепил на каком-то дереве – мутанте, росшем прямо из воды в некотором отдалении от выбранного места рыбалки, дабы не мешать клеву.

В результате мутации дерево неизвестной породы потеряло всю свою листву и смахивало издалека на Башку, стоящего в полный рост с разведенными в стороны руками. Предварительно бухнув, ребята совершили по прыжку рыбкой с тарзанки, а Шапка с Леной стали изображать с воздвигнутым самой природой памятником Башке половой акт. Валерка с Савелием страшно возбудились и предались утехам любви прямо в водной среде, поменявшись со временем партнершами. Вода, надо признаться, была с каким-то запахом гнилых ракушек и мылкая на ощупь, да и не особо теплая, но освежиться в самый раз! Понятное дело, что задержались ребятишки на водных процедурах, уже темнеть стало, а костер для ушицы так и не разведен, а за это от Вождя можно и пиздюлей огрести.

Засим наши нимфы и сатиры заспешили к месту рыбалки, чтобы форсировать операцию «костер», но вместо оживленного процесса закидывания и вытягивания невода застали странное зрелище. Вся компашка была уже на берегу, а сеть с гарпуном валялись рядом. Леха с Сидорычем, находясь в каком-то экстазе, плавно двигались по кругу, напевая известный шлягер лихих 90-х «Дельфин и русалка». Вождь, находящийся в центре круга, потрясал огромным возбужденным баклажаном и исполнял эротический ритуальный танец не с кем-нибудь, а с красавицей русалкой, до пояса чем-то напоминающей Марту, правда, с длинными русыми волосами вместо своих каштановых кудрей (но дыньки, дыньки-то ее!), а снизу, вполне понятно, огромную рыбину. Видимо, именно она попалась в сеть нашим рыбакам. Русалка тоже мурлыкала песню про дельфина и щекотала Вождя во всяких интимных местах. Участники оргии застыли на месте как вкопанные, ведь еще свежо в воспоминаниях было происшествие с карпом в Доме колхозника, в результате которого отряд не просто потерял троих бойцов и одну нимфу, но и получил дальнейшую угрозу распространения данной заразы на всех участников экспедиции. Кроме того, все прекрасно знали, что русалок в обычной жизни не бывает, а встречаются они только в мире оборотней, а в случае их появления среди людей, могут защекотать понравившегося им пацана до смерти.

Валерка выхватил наган и с криком: «Буду шмалять!» дал пару залпов по ундине, находящейся в объятиях Вождя. Поскольку Неуловимый еще с младых ногтей слыл метким стрелком, то в русалку он попал сразу, не задев доблестного героя Конголезской войны. Мифическое существо издало душераздирающий крик и превратилось в огромного черного сома с лихо закрученными усами прямо на руках у Вождя, который выронил его на траву от неожиданности. Сом сначала бился в конвульсиях, но вскоре затих. Леха с Сидорычем упали на колени и начали судорожно креститься, приговаривая: «Чур меня, чур!». Вождь тоже не отставал, поскольку схватил подушку, прихваченную из плацкарты и, бормоча заклинания на древнем языке своего племени, начал разбрасывать перья вокруг огромной рыбины. Чтобы как-то прервать данное эзотерическое действо, Савелий метнулся за бутылкой «Боярышника» и быстро наполнил стаканы, что было абсолютно правильным решением в сложившейся ситуации. Приняв на грудь и немного расслабившись, рыбаки страшно благодарили Неуловимого за спасение утопающих (ха-ха), а Шапка с Ленкой сделали ему эротический массаж под одобрительные возгласы остальных пацанов.

Стали решать, как быть с подстреленным сомом. Ухи, конечно, хотелось, но не до такой степени, поэтому гигантскую рыбу решили прикопать, а закусить, все ж, говяжьей тушенкой с сухарями, извлеченными из рюкзаков. Только развели костерок и открыли баночку тушбандерса, как вдруг показалась баржа, на борту которой стоял невысокий пожилой джентльмен в голубом потертом берете и тельняшке. На носу были очки в тонкой металлической оправе, делавшие его чем-то похожим на М.М Пришвина.

Поскольку члены команды никогда не видели бро Дьяка, но довольно много о нем слышали от его однополчан Казана с Петухом, то они его сразу же узнали по лихой военной выправке и берету воздушно-десантных войск. Сидорыч немного удивился, поскольку в силу собственных пристрастий к теме флота считал Дьяка всегда морпехом, а не ВДВэшником, о чем и спросил его первым делом, как только баржа пришвартовалась к берегу. Бро Дьяк отдал честь по-военному, крепко пожал руки всем парням, дам чмокнул прямо в губы, чем поверг и Ленку, и Шапку в полный экстаз, который, как мы уже знаем, с легкостью выливается в жесткий эротический массаж и даже групповой секс.

На вопрос Сидорыча ветеран горделиво ответил, что прославился подвигами в рядах ВДВ, но, по желанию, боцман может называть его бро Морпех или просто Братуха. Он же всегда будет откликаться на данные ники и поддерживать тему военно-морского флота, как в части обсуждения национальных исторических подвигов, так и травли «морских» анекдотов на всевозможные темы, включая особенности секса на судах и подводных лодках, находящихся в открытом море в длительном плавании.

Из рассказов Казана и Петуха выходило, что у бро Дьяка была очень богатая биография. Заключалась она не только в участии в десантно-штурмовой деятельности где-то в Республике Бурятия еще до знакомства с известными нам однополчанами, но и в руководстве масштабными хозяйственных проектами с авиационным уклоном чуть ли не в самой Москве-столице вплоть до недавнего времени. Далее некое происшествие вынудило бро Дьяка прервать блестящую карьеру и припасть, что называется, к истокам, а именно поехать в Сибирь-матушку для «перезагрузки матрицы». В столицу он тоже периодически наведывался, но это только, если того требовали обстоятельства. Так пару лет назад он выступил ключевым организатором юбилейной встречи однополчан, проведенной с необыкновенным размахом.

Там даже бро Голкипер (он же Большой куш) из Монако подтянулся. Мероприятие превзошло все возможные ожидания. Народ бился в экстазе от шуток модных ведущих (достаточно тупых, как говорили очевидцы, кстати) и раздаточных материалов с подборками старых фото и памятных подарков. Был даже снят пошловатый фильм, посвященный отпрыскам однополчан и их многочисленным талантам. Дьяк тоже в накладе не остался, поскольку удачно посотрудничал с рядом нужных контор, предоставлявших требуемые для обеспечения мероприятия услуги, что еще раз подтвердило его неординарные организаторские способности. Именно поэтому о нем сразу вспомнили наши друганы – Казан с Петухом, когда надо было кого-то, способного обеспечивать требуемое прикрытие, ставить на подготовку базы для десантирования (!) сплоченного отряда на щедрой лесноярской земле. При этом сразу чувствовалось, что наряду с вопросами хозяйствования экс-десантник был крепко в теме духовных скреп, поскольку на груди поверх тельняшки у него висела православная икона, а ступив на землю с баржи, он глубокомысленно перекрестился и отбил земной поклон.

7. Исповедь Дьяка

После обмена приветствиями Леха от лица команды пригласил Дьяка к костру на стаканчик и закусить. При этом все уже предвкушали ту вкусняшку, которая располагалась на барже и могла быть незамедлительно пущена в ход. Ожидания были полностью оправданы, поскольку морпех сгрузил с палубы коробку с вискарем (бурбон как раз), пару ящиков пива Кама, коробку с сушеной воблой, два круга краковской колбасы в вакуумной упаковке, большую ковригу хлеба и целый мешок с огурцами и луком, что опять-таки было встречено радостными возгласами.

Мешок с куриными лапами также имел место быть, их Дьяк приобрел на ферме чуть ниже по течению. Выглядели они крайне аппетитно, поэтому было решено их использовать не только для ритуала, но и для еды, на костре грилить или на грибную лапшу, как вариант. Еще огромный пакет с замороженными пельменями остался на борту, но их решили оставить на новоселье в доме культуры. Пришвин, якобы, тоже их любил употреблять на досуге. Потом еще Дьяк сказал, что помимо пельменей для банкета в честь прибытия в Лесноярске у него припасена целая свиная туша на шашлык, а кроме виски прямо сейчас в наличии имеется лесноярский домашний самогон, так что, чем богаты, тем и рады. Помимо бомбической крепкой Камы, сразу пошедшей в ход, на борту имелось несколько 5-литровых бочонков пенного разливного Туборга, но его решили уже оставить для кутежа во время сплава.

Начали с более, чем уместного тоста за знакомство, маханув по полстакана бурбона. Сидорыч глубокомысленно отметил, что, вот мол, ушицы не поели, но зато вискаря с флотской закуской судьба подогнала в самый подходящий момент и еще шашлычок в перспективе намечается благодаря смекалке братухи- морпеха. При этом боцман дал понять, что он в курсе сортовых особенностей виски, поскольку бро Башка подчевал их аналогичным напитком перед тем, как раствориться в тайге с распятием и библией. Ребята хотели, перебивая друг друга, поведать Дьяку о случившемся с его однополчанами, но оказалось, что в силу каких-то неведомых причин он в курсе всех событий и что, пока он сплавлялся из Красноярска на юго-запад, он даже видел кавалькаду, плывущую по небу в противоположном направлении. При этом Дьяк выразил сомнение в том, что компания оборотней переместилась настолько далеко, чтобы не представлять угрозу для наших путников.

Ребята погрустнели и торжественно помянули потерянных бойцов. Но вскоре немного повеселели. Виски быстро обеспечил приятное расслабление (плюс пивандрий эффект усиливал), огурцы с луком аппетитно хрустели на зубах (или коронках), колбаса и сушеная рыба благоухали и прямо таяли во рту. Поэтому завершили вечер музыкой и латиноамериканскими танцами, которые, как выяснилось, любили не только Вождь, Савелий и девчата, но и сам морпех, овладевший некоторыми приемами латины во времена руководства предприятия с авиационным уклоном. К тому моменту, как виски закончился, было пора отходить ко сну, дабы на следующий день с утра пораньше начинать сплав в направлении Лесноярска.

Все семеро, включая морпеха, залезли на баржу, которую Дьяк уже заблаговременно оснастил распятиями из какого-то прочного дерева, поблескивавшего под луной (видимо, из какого-то раскольничьего монастыря утварь), а Вождь не преминул немного развеять над ними заговоренных перьев из подушек (слава РЖД!). Разгоряченных девчушек перед ритуальной обработкой предварительно сбросили в водохранилище прямо нагишом, куда морпех спрыгнул рыбкой с тарзанки, закрепленной ловким Савелием на некой балке по левому борту сразу же по восхождению на борт. Ну, покувыркались там немного, загрузились обратно, обваляли Шапку с Ленкой в заговоренных Вождем перьях, разлеглись по вещ мешкам и погрузились в сон.

Спали все крепко, без снов и видений, то ли впечатления предыдущих пары дней с момента выхода в Лес зашкаливали, то ли распятья были качественные, и вуду начало набирать силу в сочетании с куриной символикой. Утро было жарким, но с Енисея дул легкий ветерок, поэтому самое то. Выпили чая со сгущенкой, потом накатили домашнего самогона (не все ж вискарь лакать), попрыгали с тарзанки, освежились в немного пенном водохранилище и уже на низком старте собрались на палубе. Морпех одел голубой берет, накинул на тельняшку бушлат и дал гудок, мотор шумно заработал, а баржа двинулась вниз по течению по заданному курсу в направлении Красноярск-Лесноярск.

Боцман от лица всей команды выразил признательность морпеху за проявленную смекалку и чисто военную исполнительность, а потом озвучил вопрос, который терзал всех участников экспедиции, а именно, откуда бро Дьяку было известно происшедшее с его однополчанами перерождение в оборотней, вызванное первоначально зловредным карпом, а потом начавшим перекидываться на других. Хитро прищурившись, ветеран ВДВ ответствовал, что сразу же сначала путешествия у него на специальной волне поддерживалась связь с бро Башкой, который получал сведения от Казана с Петухом обо всем происходящем на паровозе (до того, как связь пропала, помните?). Потом уже генерировал их сам после перерождения Казана с Петухом и вступления в игру.