Лес и Секс

Канал связи у Башки с Дьяком был какой-то очень мудреный, зашифрованный, с применением криптографии. Инфа передавалась через Швейцарию, где за ситуацией с большим интересом следил бро Жиртрест, которому на Женевском озере было очень комфортно, но все-таки не хватало чего-нить такого шпионского и одновременно аутентичного, типа путешествия на БАМ. Но, как вы, наверное, догадались, связь с Башкой в один неприятный момент оборвалась. Последнее сообщение от него было всего пару дней назад. Бро сигнализировал, что он обнаружил логово упырей как раз в том овраге, где наша экспедиция с ними повстречалась. Также он сообщал, что собирается незамедлительно предпринять активные действия по их выведению в расход не только с помощью библии и распятий, но с помощью осиновых колов, которые он заготовил в большом количестве еще в районе Новосиба, двигаясь по следам нечистой силы с Запада на Восток. По факту отсутствия связи с Башкой Дьяк заподозрил неладное и атаковал Швейцарию запросами. Жиртрест только пожимал пухлыми плечами, поскольку его шифровки Башке возвращались не только не отвеченными, но даже и не вскрытыми.

Дьяк запланировал посещение лощины, куда отправился Башка, непосредственно перед встречей с командой в Красноярске. Получение молнии об изменении плана и срочном отплытии на водохранилище заставило отложить намеченные поиски Башки, и, как выяснилось впоследствии, в этом просматривалась рука судьбы. В любом случае, сначала надо было закупиться в «КиБ» водкой с пивандрием и свежей закусью, куда он и отправился. В процессе выбора продукции бро Дьяк столкнулся лицом к лицу с подполканом ФСБ, в котором, к своему изумлению, узнал племяша своего однополчанина Павки Корчагина, из-за которого и заварилась вся эта каша с путешествием команды на восток под прикрытием. Выглядел он не айс, немного отек от употребления крепких напитков без передышки в последние недели две как минимум, но был вполне узнаваем. Племяш страшно уважал дядю и к его особо выдающим однополчанам (к которым, безусловно, относился и бро Дьяк) также испытывал пиетет и поэтому его тоже сразу узнал. Обнялись, понеслись вопросы, какими, мол, молодежь, судьбами, к нам в Сибирь, митинги-то кто теперь будет в Москве-столице разгонять (это Дьяк шутканул).

В маркете неудобно было разговаривать, поэтому закупленную продукцию разместили на барже и пошли в шашлычную «Казбек» на берегу Енисея, дабы выпить родимой водочки с пивасиком и свиным шашлыком закусить в культурной обстановке. Заведение было расположено на центральной набережной в небольшом подвальчике, при этом на лестнице, ведущей вниз, лежал красивый шерстяной ковер, который, видимо, должен был символизировать кавказское гостеприимство, столь любимое на бескрайних просторах матушки России.

Обстановка внутри была слегка мрачноватая, воздух, спертый из-за жары, но выручало наличие охлажденных напитков, что большая редкость для российской глубинки, согласитесь. Именно это помогло быстро завязать оживленную и откровенную беседу. Кроме того, заведением владел знакомый дагестанец, Казбич, который тоже как-то был связан с прошлым наших однополчан, не напрямую, а как-то косвенно, но это все равно обеспечивало люксовый сервис по части напитков и отменного только-только размороженного кабана на шашлык. Немного охладившись, подполкан (назовем его, скажем, Жора) вкратце поведал происшедшее с ним недоразумение в «Бурито» в собственной трактовке. Из его рассказа выходило, что группа пидоров, среди которых были украинские шпионы, промышлявшие ранее в Крыму, и конголезские террористы, творившие кровавые бойни в центре Африки, пообещали засаду на несистемных оппозиционеров. Вместо этого, они организовали подставу, обманным путем выманив у Жоры личное табельное оружие, которое тот получил назад с риском для жизни. Подполкан грозился на всю шашлычную по возвращению в столицу отыскать всех членов группировки и отыметь их по-полной, а ниггеру отрезать член и запихать ему в жопу. Дьяк, который располагал версией происшествия в «Бурито» непосредственно от Казана с Петухом, внутренне посмеивался, но внешне страшно сочувствовал и ругал оппозиционеров и шпионов, расплодившихся в последнее время повсеместно.

Далее Жора поведал грустное продолжение своей истории. Несмотря на то, что табельное оружие было благополучно возвращено, внутренние завистники, силовики, жаждавшие заполучить теплое местечко подполкана, разнюхали про временное отсутствие оружия и раскрутили целую историю, которую даже всесильный Корчагин не смог замять. В результате Жору не просто перевели в Росгвардию, но и бросили на подмогу МЧС в тушении лесных пожаров во главе отдельно взятого батальона, чем наш герой, тяготевший в основном к шпионской теме, был страшно раздосадован, но, служба есть служба, пришлось выполнять приказ.

При этом шпионы и несистемные оппозиционеры, подкупленные иностранными спец. службами, не давали ему покоя по всему пути следования паровоза с Запада на Восток, о чем подполкан стыдливо поведал бро Дьяку. Неоднократно, находясь под воздействием горячительных напитков и в состоянии, близком к встрече с белочкой, командир батальона проводил проверку документов у подозрительных лиц, а пару раз даже и обыски в соседнем вагоне с явным превышением полномочий. По приезду в Красноярск Жора решил отдохнуть пару дней в центральном отеле с салоном тайского массажа до выдвижения в зону, где бушевала стихия. Членам отряда он разрешил тоже немного потусить на природе или пообщаться с телочками, но с обязательным возвращением на место дислокации, в казармы местного гарнизона строительных войск, к 5.00 утра.

На этом неприятности племяша – силовика не закончились. Наутро обнаружилось, что два росгвардейца нарушили приказ и не вернулись в казармы. Койки так и стояли не разобранные, а видели ребятишек последний раз, когда они при полной экипировке, выдвигались на водохранилище, чтобы порыбачить. Батяня-комбат выслал группу на поиски, которая, двигаясь по следам горе – рыбаков, обнаружила два обгоревших трупа ровно в том самом месте, в котором их оставили члены нашего отряда. Жмуриков доставили в Красноярск и определи в местный морг, а по факту убийства завели соответствующее уголовное дело. Уход из казармы покойных представили, как самоволку, а сам подколкан сочинил для руководства МЧС историю, что весь батальон, включая его самого, отравился на паровозе железнодорожной едой и поэтому не отбыл незамедлительно к месту разбушевавшейся стихии. Если по чесноку, Жора с самого начала не хотел туда выдвигаться. Закосить под шумок под желудочно-кишечную инфекцию, пока все само не уляжется. Но при сложившихся обстоятельствах это получилось уже никак невозможно, поскольку дело взяли на карандаш, и информация даже дошла до Корчагина. Поэтому подполкан с грустью сообщил бро Дьяку, что завтра поутру автоколонна выдвигается в труднодоступные районы, охваченные пламенем.

Однако после трех бутылок водки настроение полностью стабилизировалось. Понизив голос, подполкан поведал, что лично ему абсолютно понятно, чьей жертвой стали бравые гвардейцы. Вы, наверное, тоже догадались, что это было дело рук шпионов, при этом не только украинских, но и американских, которые, скорей всего, зашли с востока. Сейчас было самое время поведать бро Дьяку о зловещем эпизоде, свидетелем которого подполкан стал на подъездах к Красноярску в районе полуночи. Светила полная луна. Проезжая под стук колес мимо хорошо знакомого нам оврага, где наша команда повстречала оборотней, бравый офицер заметил подозрительных личностей, а именно двух странных джентльменов, чем-то напоминающих гигантских Крысу и Петуха. Одеты при этом они были в летнюю форму проводников РЖД, что было крайне подозрительно и свидетельствовало о доступе к активам гос. корпорации. В руках у Петуха было лассо, Крыса скалила огромные клыки. Так вот, это было еще не все, поскольку эти странные существа крались по пятам за высоким гражданином в полном офисном обмундировании, а именно, костюме в полоску и при галстуке. Лысина незнакомца отсвечивала под луной, а уши шевелились как локаторы.

Далее по ходу следования поезда подполкану померещилась проплывающая над заросшими камышами водоемом совершенно обнаженная русалка с огромным бюстом и развевающимися на ветру волосами, показавшаяся ему чем-то знакомой. Жора списал увиденное на пришедшую, наконец, за ним белочку, но теперь понял, что именно в зловещем яру с заросшим камышами озером и находилась шпионская база, куда надо было бы срочно выдвигаться с подкреплением и водолазами. К сожалению, на данный момент это было невозможно, поэтому подполкан сказал, что он прямо сейчас идет составлять рапорт руководству ФСБ с копией дяде и надеется, что его кейс будет быстро пересмотрен, и он незамедлительно вернется от тушения пожаров к поимке шпионов.

Дьяк благословил молодого друга на подвиги, при этом глубокомысленно заметив, что в былые времена, будучи ВДВ эшником, он неоднократно тушил пожары с воздуха и что без поддержки авиации не обойтись. В отношении незамедлительной поимки диверсантов Дьяк с уверенностью сказал, что скорей всего их уже нет в лощине, и они двигаются в сторону китайской границы, чтобы объединиться с якутским шаманом и вести там подрывную работу. Тут как раз авиация и должна сослужить службу в обнаружении бандформирования и проведения действий на опережение. Морпех даже пообещал связаться со своим бывшим полком под Улан-Удэ, чтобы уточнить, как лучше объединить усилия. Жора покумекал и решил, что это имеет глубинный смысл, а возможность взять след банды в восточном направлении звучит как реальный план. Тем более в компании с шаманом. Он уже предвкушал, как включит потенциальный альянс шпионов с шаманом в рапорт, равно как и затребует авиационное подкрепление под эту тему. Казбич вынес бутылку чачи на посошок из личных запасов, которой завершили военный совет и разошлись как в море корабли. Но, как впоследствии выяснилось, ненадолго.

8. Семеро в лодке, не считая морпеха

Рассказ морпеха немного затянулся, но члены экспедиции внимательно слушали, периодически комментируя повествование выразительной непечатной лексикой. Короче, планы решили не менять, вроде всех врагов унесло в восточном направлении, а там или шах помрет, или ишак сдохнет. Поэтому прямо сейчас решили не заморачиваться, а наслаждаться красотами саянских порогов, а также групповым сексом и домашним самогоном, который был на барже в избытке, поскольку производство такового приняло в Красноярске истинно промышленные масштабы. Баржа мягко скользила по течению, экстремально жаркая погодка на воде совсем не ощущалась, а, наоборот, побуждала к подвигам. Мимо проплывал правый берег – высокий и гористый, покрытый немного зловещим густым Лесом, куда, несмотря на долгое ожидание встречи с запахами тайги, углубляться совсем не хотелось. К тому же в некотором отдалении над Лесом клубился дым, который, к счастью, ветер относил в противоположном от реки направлении.

Водохранилище с пенной водой закончилось, начался сам город Красноярск. Леха врубил зажигательный музон на телефоне через колонки, что немедленно спровоцировало грязные танцы среди некоторых участников экспедиции. Морпех, который уже не первый год изучал скрепы на сибирской земле, комментировал достопримечательности и крестился на проплывающие мимо храмы и знаменитый острог, по центру которого скалились горгульи, похожие на наших старых знакомых – Петуха и Деда Казана. Вождь тоже любовался енисейскими порогами, немного взгрустнув о родной реке Конго, самой глубоководной в мире, кстати сказать, по которой он сплавлялся вместе с повстанцами. А теперь он был здесь, вдалеке от родного племени, плыл по знаменитому Енисею вдоль границы Западной и Восточной Сибири в компании друзей навстречу лесным русалкам и просто гимназисткам. Чтобы как-то отметить данный факт, он издал боевой клич, выхватил из камуфляжных шорт гигантский половой член и стал им грозить гуляющим по набережной Красноярска, чем произвел небывалый фурор у дам всех возрастов. Некоторые даже прыгали в воды могучей реки и вплавь пытались догнать баржу.

Но не тут-то было! Шапка с Ленкой стали гримасничать и показывать гуляющим голые попки из серии «Поцелуй меня в зад», а Савелий, облачившийся в свой сценический наряд – курчавый парик, боди и черные чулки (вот проказник), наливал всем пиво из бочонка, зажав большой пластиковый стакан между ягодицами. Понятно, что было весело. Тут вдруг Дьяк заметил подполкана около уже знакомой нам шашлычной «Казбек» в компании Казбича и каких-то плотных мужичков в штатском. Было понятно по широко расставленным ногам, большим как парашюты животам и мрачному выражению лиц, что это силовики, росгвардейцы или мчэсовцы, херр разберет. Судя по оживленной жестикуляции и громким выкрикам, они обсуждали что-то важное, скорей всего отлов шамана вместе со шпионами в бурятских степях. Тушение пожаров, видимо, было предоставлено силам самой природы, поскольку для элитных подразделений силовых структур наметился марш бросок, обещавший намного более громкий общественный резонанс. Они были настолько увлечены обсуждением плана боевых действий, что даже не обратили внимания на импровизированную дискотеку наших героев, которые по полной программе оттягивались под новый хит August группы Inetlligency (как раз в тему, согласитесь). Проплыли под знаменитым Коммунальным мостом, отсалютовав табельным оружием Неуловимого и сигнальными пистолетами бро Дьяка.

Вот уж и красоты Красноярска стали заканчиваться, дореволюционная каменная архитектура сменилась современными кварталами преимущественно хрущевской стилистики. Взяли курс на устье Ангары, где долина Енисея вновь расширяется, хотя река теряет горный характер.  Шли на барже вдоль правого берега несколько часов, сменяя друг друга у штурвала. Боцман вспомнил молодость и заставил Шапку с Ленкой драить палубу, при этом про пиво разливное пиво с самогоном никто не забывал. Бросить якорь на ночевку решили неподалече от поселка Стрелка, чтобы посетить знаменитое место слияния двух могучих рек и прибыть в Лесноярск в лучшем виде с утра пораньше. И вот так так, прям по пути следования к этой самой Стрелке взору наших путешественников предстали деревянные строения, напоминающие стоянку старообрядцев, где можно было с комфортом расположиться на ночлег, избежав атак гнуса.

Это было намного приятней, чем задерживаться в Стрелке, который, как сказал Валерыч, хотя тоже является объектом деревянного зодчества и представляет собой определенную историческую ценность, но печально известна своей криминогенной средой, которая крайне настороженно относится к чужакам. Проживает там много настоящих мужчин, сплавляющих грузы по Енисею. Лесноярск, находящийся в непосредственной близости, все-таки более подходил для высадки десанта и раскрутки проекта. Один клуб имени Пришвина чего стоит! Окучивание суровых транспортников-натуралов, как потребителей эротических услуг, было также запланировано на будущее в обязательном порядке, но это уже после того, как все системы безопасности будут отработаны на нейтральной территории и под прикрытием. Как говорится: «Уж лучше вы к нам».

Причалили к стоянке. При ближайшем рассмотрении строения не были частью старообрядческой деревни, которых, как известно, в Красноярском крае видимо-невидимо. У них там даже своя столица имеется (как глубокомысленно извлек Дьяк, хорошо владеющий скрепами), неподалеку, кстати, к востоку по течению Ангары, куда полетели наши оборотни. Скорее, представший перед взорами наших путешественников объект деревянного зодчества являл собой отдельно стоящей скит, окруженный несколькими постройками, по всей видимости, имеющими хозяйственное предназначение. У одного из строений были даже деревянные подмостки, спускающиеся к берегу Енисея, над которым прям так и смотрелась тарзанка на раскидистой иве, а из трубы на крыше клубился дымок. Весь вид немного портили кресты слева от скита, которые, по всему судя, были частью заброшенного кладбища. Данный факт совсем не смутил Сидорыча, который подмигнул Лехе и изо всех сил ущипнул Шапку за мощный зад со словами: «Глядишь, и в настоящей сибирской баньке попаримся!». Шапка прям захрюкала от удовольствия с Ленкой на пару, а Савелий, который был по-прежнему в кружевном боди и чулках, сделал несколько вращательных движений бедрами, налил своим особым методом еще один стакан пива и сразу его осушил. Вождь сладострастно облизывался, поскольку еще в Бурито проникся темой бани. Дьяк строго погрозил молодежи, пришвартовался и дал гудок.

Как оказалось, наши путники были не одни в этом зачарованном месте, поскольку на берегу показалось несколько фигур, одетых в темные монашеские рясы. Ребята, конечно, растерялись, типа, памятуя о строгих нравах старообрядческих сект. Непонятно, как надо приветствовать братию, каким крестным знамением себя осенять и т.д. Плюс внешний вид Шапки и Ленки в леопардовых лосинах и прозрачных топах совсем не соответствовал богобоязненному имиджу дам, исповедующих старую веру. Не говоря уже о тематическом прикиде Савелия. Тут вдруг Дьяк с криком: «Аллилуйя!» бросается на берег, протягивает обе руки низенькой бочкообразной даме с расплывшимся лицом и смыкает объятия. В результате команда немного расслабилась, поскольку поняла, что скорей всего перед ними не на все 100 процентов полноценные приверженцы старой веры. Ну, так оно и вышло.

Оказалось, что сама судьба свела их со знаменитой Поповной, по слухам прибывшей из самой Америки проповедовать в Тунгусской тайге, а по факту оказавшейся совсем рядом от места назначения нашей боевой команды. При этом была она не одна, а с двумя седобородыми старцами, бро Рамаданом и бро Козлиной (ну, это ники, вы уже знаете). При этом Рамадан походил на усохшую палку, а Козлина, напротив, представлял собой румяного толстомор дика, чем-то напоминавшего игривого пожилого козла. Что интересно, как мир тесен все ж, поскольку Поповна, Рамадан и Козлина были опять-таки однополчанами наших бесславно мутировавших друзей, ну и Дьяка с Корчагиным соответственно. Похоже, сама судьба постоянно сводила наш отряд с представителями этого почти уже ставшим бессмертным полка по мере продвижения к выбранному месту назначения, как будто магические круги все сужались и сужались и вскоре должны были сойтись в одной точке, разрывающей пространство и время.

9. Исповедь Поповны

Поповна и новоиспеченные старцы были несказанно рады встрече с Дьяком, как всегда, бывает со стариками, которым выпадает дополнительный повод вспомнить молодость и былую удаль. Они горячо поздравляли Бро с прошедшим днем десантника, который, как известно, отмечается на всех просторах матушки России 2 августа, а для однополчан чуть ли не ставшим вторым главным праздником, опять-таки, после дня шествия бессмертного полка. Леха и друзья немного застыдились, не потому что забыли про праздник (в поезде они еще как с цыганами его отметили сразу после старта), а потому, что не сделали поздравляшки такому хорошему человеку, как Бро Дьяк. Поступило приглашение проследовать в скит. Команда пошушукалась и приняла историческое решение пустить в ход не только тарань, хрустики, лук и огурцы, но и заветный мешок с пельменями, которые решили варить прямо на костре. Прихватили и самогон, и пивандрий, хотя перед не употребляющими алкоголь старообрядцами было немного неловко. Тут выяснилось, что и Поповна, и старцы-схимники совсем не против того, чтобы опрокинуть по стаканчику, тем более под пельмешки. До кучи взяли и бочонок с виагрой.

Так и сделали. Полилась плавная беседа. Оказывается, Поповна действительно намеревалась находиться какое-то время в Тунгусской тайге, неподалеку от места падения метеорита. В данное историческое место ее должны были доставить прямо на вертолете из Красноярска вместе с активистами движения за свободу эскимосов, прибывших в РФ для установления гуманитарных контактов с местными жителями, тунгусами или эвенками, это уж как вам будет угодно. Но, прилетев в Красноярск непосредственно с Аляски вместе с этими самыми активистами, волею судеб Поповна оказалась в хорошо уже известном нам «Казбеке» с целью дегустации кавказской кухни и, в особенности, хинкали, коронного номера в исполнении законного супруга Поповны, ветерана абхазской войны. Познакомились они, будучи уже в более, чем зрелом возрасте, на той самой войне, первой или второй, уже не разберешь. Сейчас Вано немного прихворнул, поэтому остался в Нью-Йорке на хозяйстве, благословив Поповну на гуманитарную миссию.

Получилось так, что эскимосы после долгого перелета устали и проголодались, рвались в Макдональдс, но Поповна раскрутила их на «Казбек», попавшийся им сразу же по пути, как они вышли в поисках ужина из отеля. Спустившись в уже хорошо нам знакомый подвальчик с ковром на ступеньках и оказавшись в тематическом и почти аутентичном ресторане, Поповна решила сравнить способы приготовления этих самых хинкали, хотя была уверена в превосходстве данного блюда в исполнении любимого Вано. Не успела Поповна сделать заказ и для себя, и для эскимосов, как к столику подошел Казбич, решивший поприветствовать заморских гостей и угостить их домашней чачей. И вот сюрприз, наш джигит оказался не просто знакомым Поповне по ветеранским делам, но и давнишним (во времена несения долга службы) предметом ее вожделений, хотя сам он даже о ее существовании и не подозревал, предпочитая, по доброй традиции, гимназисток. На взгляд зрелой проповедницы годы ничуть не испортили Казбича, выпирающее брюхо скрывалось под буркой, а седовласая шевелюра его только украшала, особенно, в сочетании с черными усами. На радостях не на шутку возбудившаяся дама приняла целых две штрафные стопки чачи, а потом еще парочку под хинкали за здоровье и за успех эвенкийского проекта. Результат не заставил себя ждать. Надо сказать, что наша Поповна –дама очень строгих правил, любящая рассуждать о высоком, о боге, искусстве, проблемах добра и зла, морали и вечных ценностях, никогда себе подобного не позволяла. Но, как известно, и на старуху бывает проруха.

По традиции рестораны кавказской кухни во всех концах России, как правило, оснащены живой музыкой со специальным репертуаром из серии «для тех, кому за…». В этом репертуаре есть место как хорошо проверенным временем шлягеров из серии: «Ах, какая женщина, мне б такую», так и каким-то малоизвестные динамичные песни с элементами народности, которые только в подобных ресторанах и исполняются. Немного (или к этому времени уже много) поддавшая Поповна воздала должное и тому, и другому. При этом на одном из медляков ей удалось завладеть Казбичем, с которого она хотела сорвать не только бурку, но и спортивные штаны.

Горец был не готов к интиму с мощной возрастной дамой, поскольку, по-прежнему, предпочитал гимназисток или, на худой конец, студенток. Посему он задал ей мощный толчок, от которого Поповна шмякнулась на пол, оголив некоторые мощные части тела под широкой юбкой и утягивающее белье большого размера. Эскимосы немного опешили и ринулись в рассыпную в сторону отеля, который, к счастью, был неподалеку на набережной Енисея, оставив главу гуманитарной миссии на произвол судьбы. Случилось так, что Поповна забылась сном прямо на собачьей шкуре в углу зала, устав после перелета и под воздействием букета впечатлений, приправленного чачей.

Утро, как вы догадались, оказалось совсем недобрым, поскольку Поповне было немного стыдно за свое поведение и перед Казбичем, и перед эскимосами. Она решила отказаться от миссии и срочно заняться спасением души в каком-нибудь святом месте поблизости, несущем в себе дух старой веры. Местная община с пониманием отнеслась к ситуации и предложила провести богобоязненной даме некоторое время в скиту, в котором и находилась сейчас вся наша честная компания за фирменными пельменями.

Скит, как идеальное место для уединения, превзошел все ожидания Поповны, дыма от свирепствующих в регионе пожаров здесь совсем не чувствовалось. Связь с внешним миром (благо, попала она на Енисей в разгар сезона навигации) поддерживалась водным транспортом, который еженедельно доставлял почту и необходимый набор продуктов, включая соль, сахар, гречку и тушенку. Поповне настолько пришлось по душе данное место, что она решила поделиться внезапно открывшимся просветлением с однополчанами, с которыми судьба ее повторно свела на текущем этапе, но уже в новой реальности, в городе контрастов Нью-Йорке. При этом данные однополчане, назовем их, скажем, Рамадан и Козлина, по-прежнему несли доблестную службу на благо России за весьма приличное вознаграждение, Поповна же находилась в эмиграции под абхазским флагом Вано. Это не мешало ребятишкам периодически встречаться, дабы посидеть в корейском, китайском или каком-нибудь ином ресторанчике, вспомнить службу в полку, побеседовать о боге и искусстве.

Наши русские американцы, как правило, страшно любят родину, всегда это подчеркивают при любом удобном случае, но предпочитают делать это на расстоянии, за исключением регулярного отпуска. Тут как раз таковой у пацанов и случился. Решение пришло спонтанно, надо, типа, ехать в Красноярскую тайгу, поохотиться, порыбачить, заодно душу немного спасти, закостеневшую в американских реалиях и корейских ресторанах. Если совсем по чесноку, Козлина немного подустал от своей жены Козлихи, которая любила умничать по любому поводу. Рамадан же хотел отдохнуть от назойливых претенденток на его руку и сердце, поскольку, не взирая на свой почтенный возраст, сей джентльмен представлял собой завидного жениха, будучи совершенно свободным после энного развода. Как оказалось, прибыли они всего пару дней назад тем же маршрутом, что и Поповна, а потом уже на моторке непосредственно в святые места. Все трое уже были полностью погружены в спасение, но в честь исторической встречи решили немного нарушить воздержание.

Дьяк проникновенно слушал откровенный рассказ Поповны, периодически выражая понимание и сопереживание. В ответ на диковинную историю об американцах, которые вместо Большого яблока находились сейчас в самом сердце Сибири в скиту, он коротко поведал историю однополчан, превратившихся в монстров и унесенных ветром в восточном направлении. В отличии от бывшего морпеха, погрузившегося в ностальгию и печаль, немного (или уже как раз много) подпившая команда была настроена крайне несерьезно, мужская половина громко гоготала по любому поводу, а Вождь даже выставил на обозрение свое достоинство в кульминационный момент исповеди, чем и окончательно расставил точки над i.

10. Групповой секс или наши на партсобрании

В результате выходки конголезца Поповна была полностью околдована и очарована, а Казбич напрочь забыт. У нее даже слюна набегала периодически, когда взгляд ее падал на камуфляжные шорты чернокожего атлета. Шапка же с Ленкой напропалую заигрывали с американскими джентльменами, что, судя по всему, пришлось нашим старичкам очень даже по вкусу. Леха выдал им двойную дозу виагры, чтоб уже точно все получилось. В результате потребления самогона с крепким пивандрием и коллективного либидо, подскочившего под воздействием чудодейственного средства, спасающие душу старцы и Поповна как-то совсем даже несерьезно восприняли происшедшее с их однополчанами, ставшими оборотнями. Остальные тоже как-то расслабились, уж больно хотелось тусы. Даже Дьяк, само воплощение партийной этики, немного отошел от погружения в себя и присоединился к коллективу. Для поддержания коллективного приподнятого настроения он заявил, что у его знакомого генерала-морпеха расстояние от яиц до головки члена, намного больше, чем у Вождя, вызвав тем самым бурю негодования у присутствующих. Все начали выражать недоверие, особенно Поповна возмущалась. Потом оказалось, что яйца генерала остались в Сирии.

Тем временем стемнело. Наши фантазерки Шапка и Ленка предложили ролевые игры. Понятное дело, что нахождение в Лесу само по себе подсказывало сюжет. Шапка, ясный перец, выступила в роли Красной Шапочки, которая должна навестить Бабушку и доставить ей       продукты посредством заказа в Деливери клабушке, а Рамадан стал серым Волком. В ходе обсуждения сюжета решили сказку Шарля Пьеро объединить с русской народной сказкой про Козу и семерых козлят, связав их логически образом Волка. Козлине выпала честь изображать центрового козленка, одного из тех самых семерых, а Ленок превратилась на время в маму Козу. Решили, что Савелию достанется роль Бабушки (непонятно, кстати, почему), а Валерке роль курьера из Деливери клабушки. Леха тоже на нее претендовал, но предпочтение отдали Неуловимому как более видному железнодорожнику, к тому же бывшему таможеннику. Остальным, кому не хватило главных ролей, включая Дьяка и Поповну, было предложено стать просто козлятами. Леха смирился с новой ролью с большим достоинством. Он настолько истошно мекал с Сидорычем на пару, что в какой-то момент показалось, что из бани, которая должна была стать основным местом развертывания событий ролевой игры, начали раздаваться ответные крики сов и мяуканье диких котов.

Ну, сами понимаете, что там творилось в самой бане и на подступах к ней. Сначала Волк завел публику тем, что долго таким дурацким голосом спрашивал у Красной Шапочки, чью это губки, глазки, пупочек и т.д., пока дама не потребовала прямым текстом переходить к действиям, а не проводить инвентаризацию. После чего Волк уже начал лакомиться Красной Шапочкой в фигуральном, конечно же, смысле прямо на глазах у восхищенной публики. Стоит заметить, что Бро Рамадан частенько подчеркивал в разговорах с однополчанами, что закончил кунилингвистический университет с отличием. У козленка с мамой получился инцест, курьер Деливери клабушки замутил с Бабушкой при доставке ей праздничного ужина, а Вождь под шумок отымел Поповну всеми возможными способами. В результате уже в состоянии полного ералаша растопили баню и завалили париться, не забыв про крепкое пиво. При этом Савелий по доброй традиции привернул тарзанку для прыжков в Енисей.

Наши старички-однополчане, находясь в состоянии глубочайшего сексуального удовлетворения и от бани, и от прыжков отказались, сказав, что лучше посидят в предбаннике за рюмкой чая, а команда молодости нашей, напротив, устроила не только сверхжаркую парильню на березовых дровах с березовыми же вениками, но и целое соревнование по прыжкам с излюбленной тарзанки. В ход пошли самые экзотические трюки, особенно фокусничали Вождь с Савелием, направляя достоинство либо как парус для балансировки в воздухе, либо как копье, поражающее врага с неба. Шапка не участвовала в прыжках, ей не разрешили, опасаясь обрывания веревки, но зато она была председателем судейской комиссии и подбадривала ребят и Ленку непристойными выкриками.

Поскольку водные процедуры на контрасте с легким паром, понятное дело, затянулись, ребятишки немного забыли о наших ветеранах, распевающих чаи и предающихся воспоминаниям о бурной молодости. Вдруг в один прекрасный момент, когда Сидорыч с Лехой замутили совместный прыжок «Комикадзе», баня вдруг резко заходила ходуном, как избушка на курьих ножках (поворотившись к Лесу задом, а к нашим шалунам передом), при этом из трубы повалил абсолютно черный густой дым со сладковатым запахом. Почуяв недоброе, команда ринулась в баню прямо нагишом. Валерка, который очень удачно расположил свое табельное оружие в камышах и успел его быстро схватить, шел первым с традиционным выкриком: «Стой, шмалять буду!».

Надо сказать, произошло это очень вовремя, поскольку взорам бойцов предстало следующее зрелище, чем-то напоминающее коллизию, изображенную на картине Репина «Приплыли», когда лодка монахов случайно заплыла в купальню к обнаженным прелестницам. Оба старца и Поповна сидели за столом как бы в оцепенении, выпучив глаза, у Дьяка же запотели стекла очков, а голубой берет съехал на одно ухо. При этом за столом они были не одни, потому что здесь же разместилась вся компания нежити, включая Казана, Петуха и Марту, уже в хорошо известных нам обличьях. Казан глумливо скалился, обнажая крысиные клыки, а Петух клацал клювом. Красавица Марта что-то тихо напевала, типа «Яблони в цвету», массируя свою необъятную грудь по часовой стрелке. Башка тоже был тут как тут, он как бы председательствовал, поскольку разливал чай из самовара по чашкам и, как ни в чем не бывало, ставил их перед каждым участником импровизированного заседания с полупоклоном.

Пока Валерка держал всю ситуацию на мушке, Вождь ринулся на баржу за мешком с куриными лапами и остатками РЖД ш-ных подушек, Леха с Сидорычем тоже не растерялись и, сметя с судна все какие было возможно распятия, потащили их к бане, чтобы сформировть вокруг нее пентаграмму. Лапы с подушкой забросили прямо в оконце, а Валерка дал залп из табельного. Эффект не заставил себя ждать, поскольку незваные гости как-то осели и стали залезать по очереди в печь, чтобы покинуть баню через трубу в том же порядке, что и выныривали из пруда и летели на восток. Стало понятно, что в результате предыдущего марш-броска они только до Ангары и долетели, за камышами прятались. Судя по всему, караулили американцев наших, а как уж они об их приезде разнюхали, тут одному черту известно. Если б не команда, не видать новоиспеченным старцам с Поповной больше Америки, это сто про.

Не взирая на позорное бегство монстров, остолбенение у Поповны и старцев так и не прошло, только Дьяк немного отошел после такого проверенного средства, как стакан самогона, который Сидорыч залил ему в глотку. Короче (дело к ночи), как выяснилось, в предбаннике произошло следующее. После нескольких рюмок чая, настоянного на сушеных ягодах и грибах, наши старики страшно разошлись от ностальгических воспоминаний про разные моменты, комические и торжественные, связанные с несением службы в полку. При этом Поповна и Рамадан, которые к тому же были в одном батальоне, рассказали очень смешную историю, как однажды на увольнении решили затусить на хате у одной телы из того же батальона, которой обломилась отдельная фазенда неподалеку от места несения службы. Предки были хозяйственные ребята, что уж тут сказать.

Вечерина планировалась веселая, с водкой и закуской. Но бро Рамадан и бро Жиртест обломали боевым подругам весь кайф (а женихи они были центровые), заявившись на пати с трехлитровой банкой яблочного сока вместо беленькой, которую как раз и планировалась кушать. Вы, наверное, спросите, в чем тут прикол. А прикол заключался именно в том, что Горбач уже объявил антиалкогольную компанию, но она пока только начиналась, в магазинах все еще пока было, просто такой жест лояльности настоящих комсомольцев, готовящихся вступить через какое-то время в ряды партии. При этом Рамадан с Жиртрестом так и угорали над растерянными лицами однополчан, поскольку до прибытия на хату распили чекушку в подворотне. Развернулся спор, был ли Корчагин на вечерине или пошел на модную постановку «Юноны и Авось» с Тонькой, у которой батя доставал билеты на блатные спектакли как заведенный (уж больно дочку хотел замуж отдать за хорошего человека). Поскольку мнения разделились, решили по скайпу набрать Жиртреста, находящегося в Швейцарии, дабы разрешить спор и заодно присоединить его к душевному чаепитию.

Поповна сбегала за ноутом, стали цеплять Жиртреста, при этом, сами знаете, какой инет на Енисее. Куда-то подсоединились, но вместо всеми ожидаемого миляги с потасканным лицом, рыжеватой шевелюрой и огромным брюхом возникло изображение Башки в зелено красных тонах. Он так весело всем подмигнул и вылез из компьютера. За ним последовали Казан, Петух и Марта, моментально занявшие свободные места за столом. Далее Башка потребовал провести выездное заседание ячейки, то ли комсомольской, то ли партейной, Дьяк точно не понял. При этом Башка заявил, что он будет председателем, а Марта будет вести протокол. Сами понимаете, наглость несусветная. Дьяк и Поповна, собрав последние силы, проголосовали против, что и вызвало шатание избушки и поваливший из трубы черный дым, как при выборах папы римского. Если бы не здоровая конкуренция, которая у наших однополчан была на уровне генетической памяти, оставаться бы им вечно на этом собрании без подмоги нашего боевого отряда.

Но атака была удачно отбита, поэтому улеглись спать кто где, и в скиту, и в бане, и в предбаннике. Куриные лапы, пух, перо, распятия были размещены вокруг строений, дабы обеспечить защиту от повторного вторжения. Поповна и старцы вроде тоже отошли, но как-то не совсем. Рамадан с Козлиной помалкивали, а Поповна как будто впала в детство, все время пыталась рассказать истории из далекого прошлого, перемежая речами на тему божественного. С трудом, но удалось ее тоже затолкать спать, но только после того, как Вождь произвел традиционное шоу огня и заклинание вуду.

Как гласят хроники однополчан, зафиксированных на скрижалях Главного чата, бро Жиртрест, получил все же на себя какое-то метафизическое воздействие от вызова к присоединению к вечерине, несмотря на плохо тянущий сибирский инет. Якобы под влиянием непонятного импульса он выбежал после полуночи из дома и стал с криками «Караул» бегать вокруг Женевского озера, пока ему местная полиция не намекнула, что пора домой, баиньки.

Но вернемся к нашим героям. Ночь, опять-таки на удивление, прошла спокойно. На утро ветераны единогласно заявили, что скит покидают, а держат путь на барже до места впадения в Ангару, а далее на попутном речном транспорте на восток, искать оборотней для их полного уничтожения. Не отрицался альянс с Жорой и дивизией ВДВ из Бурятии. Дьяк торжественно передал ключи от Дома культуры имени Пришвина и инструкцию по управлению баржей команде, заявив, что Леха более, чем справится, тем более, с помощью Боцмана, который, обладая компассом, может с легкостью взять на себя роль штурмана. Он еще предупредил, что бро Джезгазган со своим китайским бизнесом может скоро на связь выйти и что надо ему оказать уважуху и респект. Так и порешили. Доплыли до стрелки, легендарного места впадения Ангары в Енисей, бросили якорь, организовали мини салют, высадили ветеранов Куликовской битвы и простились до будущих побед.

11. Новости сверхдержавы

Леха с боцманом действительно более, чем успешно справились с поставленной задачей, поскольку буквально через час после отплытия от устья Ангары показались закопченные корпуса знаменитого на весь мир Лесноярского ЦБК, на территории которого, помимо самих лесоповальных работ, имело место большое количество законсервированных стройплощадок. Вождь с удовольствием констатировал факт, что наряду с дистрибуцией различных эротических товаров можно запросто организовать их производство прямо здесь, что называется, не отходя от кассы.

Дом культуры имени Пришвина нашли с легкостью. Хотя строение, в общем и целом, не отличалось от производственных корпусов ЦБК, большой портрет Пришвина, размещенный на фасаде, позволял быстро сориентироваться в ситуации. Выгрузились, разместились, ну, а дальше все пошло, как по маслу, собственно, как планировали еще на Большой земле. Поскольку каждый занялся своим направлением, к сентябрю развернули основные производственные мощности. Дом культуры благополучно преобразился в Клуб знакомств (сохранив Пришвинское название), в котором было все необходимое для поднятия жизненного тонуса и удовлетворения самых изысканных эротических фантазий жителей и прекрасных жительниц этого сурового края. В принципе, за основу взяли бизнес-модель «Бурито», которая, если бы не Жорка с его дядей, так бы и обеспечивало непрерывную доходную базу.

Но масштаб, масштаб-то какой, не просто сибирский, а Восточно-сибирский! Москва-столица нервно курит в сторонке. Фойе освежили плакатами большевистской пропаганды 20-х годов, которые, как это ни странно, в прекрасном состоянии сохранились в деревянных ящиках в подвале. Савелий сначала боялся туда ходить, потому что предполагал, что там могут быть жертвы НКВД, но Шапка с Ленкой подняли его на смех. На плакатах с историческими изображениями устаревшие подписи заменили более современными из серии:” Зубов бояться, в рот не давать» (как раз про Савелия) или даже иными с железнодорожным уклоном: «При вечернем обходе путей, убирай с них вокзальных бля#ей.» Очень ржачно получилось.

Массажный салон, в итоге, развернули на 20 коек. Шапка с Ленкой стали бригадиршами у нанятых для колорита на месте китаянок и иных косоглазых локальных красоток, прибывших из Эвенкии и Бурятии по объявлению, которое разместили на местной музыкальной радиостанции. Справедливости ради, стоит отметить, что некоторые предприимчивые дамочки из Таджикистана и Киргизии тоже хотели закосить под коренное население, но были разоблачены Валеркой, который, пока чалился на зоне, овладел некоторыми ключевыми оборотами киргизского языка. Все это было с восторгом воспринято членами команды, включая тех, кому изучаемые ранее в жизни иностранные языки совсем не пригодились. В силу умело проведенного кастинга, появилась возможность эротический силовой массаж разбавлять различными племенными обрядами, позволявшими обеспечить клиентам взаимодействие с высшими силами непосредственно в клубе знакомств, что генерировало регулярный приток новых «прихожан».

Вождь усовершенствовал свое шоу огня до такой степени, что на дискотеке в честь открытия Клуба знакомств местные гимназистки буквально снесли бывшее здание ДК и потом еще несколько дней выходили на митинг за свободу сексуальных отношений и равенство полов. Савелий, помимо выступления с традиционными номерами на базе йоги из серии «Поимей себя сам», организовал секцию альпинизма для штурма довольно высокой кирпичной стене, огораживающей наш очаг культуры от Пожарной каланчи, которая была построена еще при возведении казачьих гарнизонов во времена Екатерины Великой. Понятно, что секция не была такой уж простой, с групповой составляющей, тем более билеты продавали не только на участие (а желающих-то было ого-го сколько), но и на просмотр с нижней точки, от уровня моря, фактически.

Леха с Сидорычем совсем не хотели отставать от партнеров, поэтому изображали шоу «Доктор Вандерфул». Помните, такое в нулевые было популярно в Турции, на пике распространения модели отдыха по принципу all inclusive и иже с ним анимационных проектов. Обычно Сидорыч изображал доктора, сияя новыми коронками (пока золотыми, это всегда подкупало провинциальных клиентов), а Леха- неумеху-пациента, которому, как правило, не хватает потенции для того, чтобы в полной мере насладиться услугами нашего, прямо-таки, под африканский стандарт заточенного бутика. Несмотря на то, что некоторые, надо сказать, бывали ранее в Анталии, расхожая шутка про то, что, голова у Лехи не поворачивается в обратном направлении после прохода одной из наших девчат по камбузу, имела прямо-таки бомбический эффект.

В развитие темы за дополнительную плату Вождь предлагал секретное лекарство, проверенное на крысах, утраивающих действие виагры (якобы), но без летального исхода. В ходе также была шутка (ее Валерка в форме красноармейца обычно со сцены озвучивал), что самым мощным для поднятия этой самой потенции является средство « три богатыря», при этом слово три является глаголом, а не числительным. Понятно, что денежный поток образовался немалый. Заказали взамен отправленных в качестве практически гуманитарной миссии на Волгу агрегатов не только чисто велотренажеры для дам, но и парные, из серии Эллипс, для катания вдвоем. Всегда шло на такое «ура» под знаменитый трек из далеких 90-х «Я буду долго гнать велосипед».

Короче, все шло просто зашибись, но опять-таки все испортила Шапка. Шерше ле фамм, как говорится. Так получилось, что в один еще не до конца испортившийся по погоде сентябрьский день, Шапка вышла прогуляться в поле, при этом без нижнего белья. Местный участковый, который это мгновенно заценил, после сеанса орального секса. состоявшегося здесь и сейчас, попытался мгновенно испариться, но пообещал обязательно ответить, если леди наберет 02, что, как вы, наверное, догадались, нашу воительницу совсем не вдохновило. Домой в клуб имени Пришвина она вернулась немного помятая и очень злая, заявив, что ее особо извращенными способами изнасиловал локальный милисент. На вопрос Сидорыча, сможет ли она его опознать, Шапка глубокомысленно ответила, что теперь опознание будет делом его родственников. Оказывается, разобидевшись не на шутку, она настигла бедолагу в несколько прыжков, дала ему по голове подвернувшейся под руку железякой, отвалившейся от комбайна Россельмаш, и потом, сама испугавшись, побежала в клуб имени Пришвина. Валерка с Лехой, осмотрев место преступления, никакого тела не обнаружили, но было понятно, что малой так дело не оставит и будет рапортовать начальству, а там может и до Жорки дойти, которого в данной местности тоже пока никто не отменял.

Встреча с Жорой, да еще и в сложившихся обстоятельствах, совсем не улыбалась участникам нашей горе-экспедиции. Поэтому, прихватив скрутки баблосов и самый основной скарб, побежали к Енисею, чтобы сплавляться опять на юг, к истокам, против течения. Там, по словам Валерки, на одном из вторичных притоков великой реки, имеется отличный полузаброшенный золотой прииск, в администрации которого у Неуловимого были старые завязки. Тренажеры как тяжело транспортабельные активы опять пришлось бросить прямо в помещении за сценой, сразу за бархатным занавесом на радость уже порядком подразвращенному народонаселению Лесноярска и Стрелки. С собой на баржу удалось затащить только один парный эллипс, да и то для внутреннего использования. Велотренажеры для одиноких дам и для двоих влюбленных, по словам Валерки, на прииске особо не нужны, там уклон немного другой, в основном потребности в эротических массажах и шоу-программах для поднятия настроения и не только.

Добрались удачно, опыт уже был, миновали и опустевший скит, и сам Красноярск. Проезжая под мостами столицы Восточной Сибири, уже голыми не танцевали, чтобы не засветиться, да и прохладно уже стало, если честно. На прииске обосновались в отапливаемом бараке, а для шоу поставили шатер из еловых веток. Массаж проводили прямо в ванных помещениях для мойки золота, сами ванны с трудом таджики отмыли, чугунные, царские. Их в лихие 90-ые из воинских частей изымали близлежащих, где они с застойных еще времен использовались для мытья картошки в особо крупных размерах. Опять-таки, процесс пошел. Мастерство, его, ведь, не пропьешь. И денежка поступала, и золотишко из заветного сейфа руководства заходило в тайничок команды при особо удачном сеансе массажа или огненного шоу. Но как вы, наверное, сами догадались, долго такое счастье продлиться не могло. Честному человеку как у нас в России прожить? Прослыл слух, что едет аудиторская проверка, да и не только. Плюс того и гляди СК накатит с Жоркой во главе. И только убрали нажитое за день в шатер, как вдруг наводнение случилось, такое, что с летальными последствиями. И все из-за жадности администрации добывающей конторы, перестаравшейся со сливом отходом в неположенном месте при подготовке к проверке. Посему ребятишки похватали только самые ликвидные активы и бежали до любимой чугунки следом за атлетичным Вождем просто галопом, лишь бы на паровоз взобраться на ближайшем полустаночке. Там уже в направлении востока решено было смещаться и пацанов своих из ветеранской организации найти для прикрытия, Дьяка с америкосами. Херр с этими оборотнями, вместе не страшно. В Тайшете решили не выходить, хотя и проезжали мимо данного легендарного места. Временно проект БАМ утратил былую актуальность, договорились отложить до лучших времен.

Транссиб вновь распахнул объятия нашим путешественникам в лице комфортабельных плацкарт, печки буржуйки и беспробудного пьянства. Никакой погони не было, оборотней тоже не видать что-то, поэтому до Улан-Удэ докатили без вопросов. Минуя озеро Байкал и по этому поводу (исторический ведь маршрут, австралийцы специально приезжают!) несколько раз бросали из тамбура пустые бутылки из-под «Царской» водки прямо в воду с вложенными в них записочками с черепом и костями, типа, от пиратов. Или синих морских волков, покорителей северных широт. Тут еще Леську с Лизой встретили (они были на очередном уже рейсе, прям вписались в тему массажных услуг на паровозе дальнего следования). Так уж они о капитане Татаринове положительно отзывались, и культурный, и обходительный, и в администрацию Хабаровска обещал устроить на теплое место (как нынешнего губернатора-выскочку уберут). Денежку отдали прям из кубышки, без вопросов, хотя надо бы сверить с отчетом капитана по результатам аудита, но документ, видимо, где-то затерялся, пришлось поверить на слово.

Так вот, по прибытию в столицу Бурятии Дьяка нашли по наводке местных бомжей, сказали, что ходил какой-то пожилой чел в интеллигентных очках, но при этом в форме ВДВ, космической энергией заряжался. Интересовался теорией формирования снежинок, по-научному, кристаллографией. Зима уж стала в права вступать, что тут поделать. Снежинки – это актуально. Но коноплю брать не хотел, чем и запомнился местным буддистам. Нагрянули в шашлычную на базарной площади, а ее, оказывается, тоже Казбич держит (у него не федеральная, но все же сеть), и вовремя как раз. Заходят, а там бро сидит за шашлычком, и Казбич с ним в бурке, на днях из Красноярска подъехал.

Ну, обменялись последними новостями, тут и выясняется, что уже снаряжается самолетик СУ-30 для полета в Китай к Джезказгану. За государственный счет при этом. Не успел Джесказган в Лесноярск нагрянуть для обмена опытом, но зато ждет гостей в городе Ухань, где у него на рынке зачетная точка торговли морепродуктами и экзотическими товарами имеется. Дьяк признался, что едет в далекий заморский край не по своей воле, а потому как была соответствующая шифровка из центра (то ли от Корчагина, то ли от Жиртреста). В силу неустановленных и неподвластных науке причин нечисть, якобы, будет лететь за самолетом своим ходом, ориентируясь на него вроде как на приманку, а на рынке этом приземлятся сто про, чтобы есть змей и летучих мышей для подпитки жизненных способностей. Там их и накроют.

Оказалась, что притихшая Поповна и америкосы наши русские собираются тоже пересекать китайскую границу, поскольку так им велел шаман, с которым они успели плотно пообщаться по всем вопросам спасения тела и души еще до применения к нему методов силового воздействия. Встреча с Казбичем лицом к лицу слегонца вогнала в трепет нашу богобоязненную даму, при этом отважный джигит, не утративший своего могучего либидо, по ходу, ее даже и не узнал.

Члены команды молодости нашей тоже хотели подержать славный почин, но мест в военном самолете всем не хватило. Рамадану повезло, поскольку ему в силу прошлых заслуг на военных сборах Дьяк выделил место второго пилота, а Козел с Поповной и вовсе должны были ехать в грузовом отделении, предназначенном для хранения боеприпасов. Морпех клятвенно пообещал выслать за ребятишками комфортабельный борт при первой возможности. Так что, ничего не попишешь, наши путешественники благословили сестру и братьев на битву за чистоту духа, пожелали им всяческих побед, помахали вслед истребителю с площадки военного аэродрома и пока, в ожидании трансфера в Центральный Китай, решили на время осесть в Бурятской республике.

12. Быть может, доплывем до островов счастливых

Новостей от Дьяка все не было, но жисть –то продолжается. Хотели идти уже по проверенному сценарию. Но не тут-то было. Попробовали шатер развернуть на месте изгнанного шамана. Ну, не пошло дело. К середине ноября Вождь уже промерз не по-деццки от сибирских морозов, прям хоть в Конго в объятия Эболы возвращайся. Шапка с Ленкой ежились ваще в эротическом белье, сиськи набекрень, а ляжки целлюлит совсем одолел. К тому ж клиент не идет, стимуляция нужна. Да ведь и декабрь уже туда-сюда приближается, к Рождеству католическому дело идет, в Европе глинтвейн пьют по- -полной на рождественских базарах. Короче, приуныла команда, а зимка-то замутилась, как говорится, с места и в карьер, как у нас принято. Красота зимней тайги понятие относительное, а вот уж то, что пар костей не ломит, это трудно отрицать, проверено временем.

Выручил опять-таки «Казбек», который предоставил площадку для уже зарекомендовавшего себя шоу на его территории. Но делиться надо было, на БАМ не накопишь особо, такова жизнь. Очень мудрое было со стороны бурконосца решение, поскольку неизбалованный зрелищами народ Бурятии так и попер. Плюс бесплатная дегустация хинкали по входному билету и рассказ про могучие вина Краснодарского Края и Крыма от очевидцев-чемпионов (Сидорыч в тельняшке, холщовых брюках, в сланцах и соломенной шляпе). Леха еще придумал коктейли на основе кумыса делать, типа «молоко плюс» с добавлением некоторых химических компонентов, добытых в домашних лабораториях, гарантирующих хорошее настроение. Шапка и Ленка разучили вместе с Савелием акробатический этюд, в котором центральное место уделялось поперечному шпагату наших мощных прелестниц. Сами понимаете, какая это бомба! Казбич даже про гимназисток забывал в подобные мгновения.

Помимо стандартных для членов команды амплуа и ролевых игр для тусы привлекли нового гастролера, Михалыча, местного бомжа, с которым поближе познакомились ранее, когда он принимал активное участие в розыске и идентификации Дьяка. Ну, вы его, наверняка, видели, если бывали в Улан-Удэ на центральном базаре, с хвостиком таким на голове, типа хиппи, всегда в грязных джинсах, но без камуфляжа, в зеленой безрукавке с надписью «Эконива» (откуда она у него?) поверх растянутого свитера художника. На гитаре еще что-то бренчит частенько. Ну, постригли его мальца, закрасили седину, приодели в розовый костюмчик Элвиса Пресли и бакенбарды подклеили. «На ура» чувак пошел со своим соло в стиле металл, опыт-то немерянный у него, как выяснилось!

В результате постоянная клиентская база хинкальной была существенно увеличена, прежде всего, за счет того боевого гарнизона, к которому еще много лет назад был приписан Дьяк. Да и сейчас дело ВДВ не дремало, судя по всему, авиация–то отечественная развивается семимильными шагами. Офицеры, захаживающие на огонек, в целом соблюдали строгую секретность в отношении отбывшего на спецоперацию СУ-30. Но, обожравшись хинкали и впав в экстаз от эротического шоу с гитарными запилами, выдавали иногда странные подробности про рынок в Ухане, который им почему-то был не безразличен. Особенно напирали на тот факт, что там принято кушать летучих мышей со змеями в честь прибытия почетных гостей, а значит, нашему экипажу этого точно было не избежать. Ну, и приятного им аппетита, так Сидорыч изрек, разобиженный немного на Дьяка, не выполнявшего свои обещания.

На фоне приближающейся зимы Михалыч справил себе новый тулуп с ушанкой, но до уровня новых коронок пока не добрался. Поскольку бывший хиппи был страшно благодарен перемене участи (на местном базаре-то не забалуешь, поди не рождественский), он за рюмкой чая после особенно удавшегося перфоманса посоветовал нашим друзьям (коль скоро у них баблосы имеются) отправляться из ентого Улан-Удэ, жопы мира в определенном смысле (тем более, что в преддверье Нового 2020-го года) незамедлительно на остров Фукуок, в Социалистическую Республику Вьетнам. Там, типа, не только погодка шепчет, но еще и музыкальный фестиваль электронной музыки скоро стартует, типа, Episode называется. Якобы заменил пару-тройку лет назад знаменитый в 90-х-нулевых Казантип в Крыму (это натурально было до того еще, как полуостров наш стал).

Михалыч все это знал не понаслышке, поскольку в те годы он достаточно успешно косил под электронного музыканта и даже обладал неким доходом, обеспечиваемым отдельно взятыми, особо щедрыми (во, времена были!) спонсорами. Даже модным ди-джеем был! Потом спонсоров куда-то поразметало, доходы были давно пропиты вместе с прочими движимыми и недвижимыми активами, здоровье подорвалось в неравной схватке с жизнью, но воспоминания о фестивале были очень даже живы. Так вот, по словам Михалыча, там найдется применение талантам всех членов команды, поскольку руссо туристо, облик аморале, прет туда с невиданной силой. Особенно «молоко плюс» должно просто полететь. Сам он пообещал подтянуться к месту назначения по мере формирования соответствующих накоплений и вставления коронок, без которых, как он сам прекрасно понимал, на модном побережье делать абсолютно нечего.

В отсутствии вестей от бро Дьяка и комфортабельного борта для вылета в Китай идея устроить себе новогодние каникулы на райском острове и немного подзаработать вызвала у всех участников проекта буйный восторг. Легкие на подьем ребятишки наши тут же стали собираться в дорогу и обзаводиться всем необходимым для предстоящей поездки. Билеты Вождь взял в туристическом бюро на ближайший перелет, до Хошимина, правда, но не проблема уж в там в теплом климате на пару дней зависнуть в ожидании рейса до места назначения. С паспортами Казбич подсобил за несколько спонсорских (в смысле, в пользу Казбича) экстрашоу огня с канканом и пластических номеров из серии «помоги себе сам» от Савелия. Жаден был джигит, копил на домик в ОАЭ. Хотелось уже в культурном обществе с земляками потусить, ну и с телочками, прошедшими жестким отбор в борьбе за право попасть в те благословенные края. Надоела ему Восточная Сибирь, хуже горькой редьки, но уже перспектива была просматривалась. В 2020-ом уж точно!

И тут вдруг тому случись, когда в один из таких сухих ноябрьских вечеров, когда команда отрабатывала свою фактически последнюю гастроль, заглянул туда очень пьяный Жорка, заказал пару пивка с прицепом в форме бурбона, столь любимого нашими однополчанами в силу непонятных причин. Ностальгия по 90-м, видимо, ассортименту Duty тех благодатных лет. Ну, обступили Жорку офицеры, а он им глаголит, что отбывает в Москву-столицу, поскольку текущую операцию «Американский шпион – Оборотень» он с точки зрения руководства отработал на пять баллов. Самолетик благополучно сел в Ухане, оборотни с ним. Немного покусали экипаж, зато далее все участники пробега были локализованы на рынке у Джесказгана (его тоже куснули, но это не проблема), где можно кушать и змей, и летучих мышей.

Именно по этому следу китайская народная полиция и должна была выявить шпионскую банду, а законы у них там ох, какие суровые, обратно в РФ им точно не попасть. Сам же Жора, по его словам, должен незамедлительно возвращаться в Москву на повышение, поскольку проявил недюжинный талант и смекалку в борьбе с америкосами, мимикрирующими буквально подо все, что движется. Поэтому-то их, зачастую, как раз и не распознаешь. Переводится по рекомендации дяди в отдел по применению к врагам народа, как внешним, так и внутренним, спец веществ отравляющего действия, типа «Новичок» или «Бурундучок», херр разберет. При этом Жора взял всем по пивандрию, а бутылку «Джек Даниэлс» по кругу пустил. Прям как в американском сериале на гулянке криминальной полиции по борьбе с особо тяжкими! Блиинн, сколько восторга было, чуть «Казбек» не снесли. Казбич скептически немного отнесся, поскольку потенциальные санкции против применения оных отравляющих веществ в обход конвенции по хим. оружию ставили под риск его домик в ОАЭ.

Инфа от Жоры была воспринята, как руководство к действию. Ребята, конечно, возрадовались по поводу повышения Жорки, немного взгрустнули из-за того, что экипаж военного самолета со товарищи немного покусали, но сильно заморачиваться не стали. Своя рубашка-то (или тельняшка) ближе к телу все ж. Того и гляди, границы закроют для борьбы со шпионами. Собрались мгновенно, валюту заложили в трусы Шапке и Ленке, в сиськи тоже напихали, там сам черт не найдет. Взяли с собой костюмы Деда Мороза с мешками подарочными и валенками свежесваленными, пахнущими немного навозом (так это даже аутентичней), Шапка с Ленкой прихватили платья снежинок и кокошники, случайно в мешках завалявшиеся еще с клуба имени Пришвина. Валерка, Вождь и Савельич сказали, что они будут выступать в своих обычных сценических костюмах, а именно, Вождь в бамбуковой юбке исключительно на голое тело, Валерка в буденовке и пенсне (только в боксерах), а Савелий – в кружевном боди и чулках со стриптизерскими босоножками на платформе.

Перелет до Хошимина прошел гипер успешно, а по прибытию на территорию СВР наши пацаны (и девчонки, конечно) гармонично вписались в фестивальную команду, уже почти неделю в ожидании бюджетного внутреннего рейса на Фукуок в аэро Хошемина. Шапка с Ленкой забаррикадировали женский туалет для приема на массаж особо важных клиентов V.I.P. Пока несколько дней ночевали в аэровокзале, стали местными знаменитостями. Ну, глупо было бы, с такими-то компетенциями. Среди тусящих в ожидании трансфера подвернулись бывалые туристы, которые на остров не то, что не в первый раз, а уже, по сути, как к себе на зимнюю дачу едут, все расклады знают. Так вот они мощные апартаменты порекомендовали. В отдалении немного от центральной инфраструктуры, но с колоссальными удобствами. Типа, если за базу для сравнения брать курорты Краснодарского края. Про обеспеченность морепродуктами и витамином D с йодом речь вообще не идет. Так что с координатами и наводками, а также обещаниями встречаться на месте дислокации с новыми друзьями взлетели и благополучно приземлились в Зуонг Донге, глядя с уверенностью в новый наступающий 2020 год.

13. Год 2020-ый. Футуристический

Я избавлю вас от подробностей, друзья, в отношении того, как по прибытию на Фукуок разворачивались события для нашей команды. Да более, чем успешно, не об этом речь. Если коротко, то прописались они в фестивальной зоне «мама не горюй». Немного программу пришлось подкорректировать, но, в общем и целом, все-такое русское – родное в этой азиятчине шло на ура. Даже силовой массаж, проводимый грациями, конкурировал весьма успешно с местным юго-восточным вариантом. Времени даром не теряли, освоили езду на байках по общепринятой вьетнамской традиции «без правил», плюс английский язык в том или ином объеме. По крайне мере знаменитым «my friend» при обращении к иностранному гостю или локальному жителю овладели абсолютно все члены экспедиции. Под воздействием теплого климата потенция Вождя чрезвычайным образом усилилась, о чем практически все женское население острова знало не понаслышке.

Так уж получилось, что вместо БАМа судьба распорядилась нашей команде встретить Новый 2020-ый год на фукуокском Лонг Биче вместе с байкерами, ди-джеями и даже, в каком-то, смысле, с нашим российским бомондом. Мы тоже видели Леху и Сидорыча в костюмах Санта Клауса и красных тряпочных валенках Деда Мороза утром 31 декабря 2019 года на гламурном пляжике недалеко от отеля Ocean Pearl Resort ****, на котором так любили отдыхать и проводить сан-сет пати поклонники электронной музыки из Скандинавии и Британии. Леху мы сразу узнали по рждешной выправке, а Сидорыча по татухам подлодника и золотым коронкам.

После обхода гостей пляжа с шутками и прибаутками команда устроила шоу прямо в море. Особенно всем понравился Ленкин прыжок (поскольку тарзанки не было, Вождь с Валерычем изобразили раскидистое дерево) и Шапкин поперечный шпагат, результат практики с Савелием, который продолжил работу над улучшением растяжки сей очень могучей дамы с применением полного комплекта садо-мазо методов. Хорошее было время, беззаботное, что тут сказать. Сам же Савелий тоже не сплоховал, в честь наступления праздника сменил черное кружевное боди на ярко красное, стриптизерские босоножки на черные лакированные ботинки dockers, а на голову одел рожки оленя. Сорвал свою порцию комплиментов как у джентльменов, так и у дам.

Сам Новый год встретили в полном беспамятстве, очнулись уже на закрытии фестиваля, заодно и православное Рождество до кучи отметили. Взгрустнулось как-то всем, (ну, кроме Вождя, конечно, тому только тропики и подавай), поскольку захотелось морозца скрипучего, холодной водки, горячей печки, саней, даже оленей с полярными собаками (в той или иной степени). Но поскольку таковых в наличии не было, отправились на облюбованную точку на ночном рынке Фукуока, дабы налечь на фаршированных кальмаров и устриц, запеченных с перепелиными яйцами. Там даже змея такая грустная в большом аквариуме сидела, но до нее дело не дошло (а вот и хорошо, как выяснилось, впоследствии). Конечно, без фестивальных доходов стало понятно, что ночной рынок безосновательно дорог, поэтому переместились в харчевню к дядюшке Мо или Фо, что напротив апартаментов, где цены были не в пример гуманней, а двухлитровое пиво и местная водка даже еще вкусней. Локальные ребята оказались попроще, чем около фестивальная публика, но также очень-очень дружелюбными, просто надо было немного делиться гонорарами, но тоже в разумных пределах, да и понимать, че там они лопочут по-своему, на смеси языков и жестов. Красота, да и только!

Но не прошло и пары недель сего беззаботного существования, как вдруг начались в средствах массовой информации повсеместные разговоры про новый смертельный вирус. При этом взялся он не откуда-нибудь, а из китайского Уханя, где на исходе уходящего 2019-го небезызвестные нам ветераны жрали змей и летучих мышей под патронажем знаменитого на всю провинцию Джесказгана. При этом сей вирусяка, распространяющийся со скоростью звука, уже начал косить людей не только в Азиях, но и в Европах, ни себя, ни других не жалея. Леха сразу сказал, вот он корень зла, где был. В карпе ентом, мутанте из тюменского Дома колхозника. Видать, наши ветераны на рынке змей с мышами заразили, а те уж местное население. Да и Марту никто не отменял, которая одна (с ее-то возможностями) полрынка гостей могла запросто инфицировать. Вот и выходило, что Жорик, пославший непонятно почему именно в Ухань СУ-30 с ветеранами и прицепом со шпионами, и запустил сей смертоносный процесс.

Короче, с учетом того темпа распространения, который наши ребята наблюдали еще в Восточной Сибири, получалась экспонента, значит, хорошего не жди, посему спасайся кто, как может. Тут мнения членов команды, среди которых уже давно наблюдались некоторые разногласия, частично разделились. Шапка, Ленка и Валерыч как-то сильно напугались, а посему решили любой ценой в Россию пробираться, чтобы там, в безопасности пересидеть турбулентный период. Ребятишки дрожали от счастья, когда за взятку размером в слиток золота залегли на грузовой авиарейс в холодный отсек вместе с острыми вьетнамскими соусами (их импорт в Россию, не взирая на пандемию, пока еще никто не отменял). По случайному стечению обстоятельств самолет этот потерпел крушение, пролетая непосредственно над БАМом, над тяжелопроходимым участком. Короче, из самолета выбрались, а что дальше, было одно время неизвестно, добрались ли они до площади Павелецкого вокзала или вообще до какой-либо иной цивилизации типа Лесноярска. Помимо разгулявшейся пандемии, мог их и медведь задрать или волки погрызть, пока паровоз дождались. А так и на паровозе путь неблизкий до Москвы при полной антисанитарии и отсутствии СИЗ.

Хотя нет, выкрутились вреде. По осени Кузя, вроде, говорил, что всплыли они где-то на Ангаре, приняв старую веру по велению Поповны и уже прочно обосновавшись в семьях с официальным многоженством. Ведь по эвенкийскому преданию, широко распространенному в старообрядческих поселениях, во время тяжелых времен нужно меняться женами для отпугивания злых духов. Это нашим дамам пришлось очень даже по вкусу, да и Валерке тоже. По случайному стечению обстоятельств Кузя тоже обосновался в тех краях. Как говорят, принарядился он с учетом сложившейся обстановки, ходил по деревне в костюме Ворона, дабы не кантеменироваться. Это такой черный пластиковый комбез, черный пузьгалтер и черный респиратор марки 3М, оснащенный огромным изогнутым клювом. Чувствовал себя очень уверенно, продолжал буддисткие храмы для целей вечной жизни постить в Instagram. При этом, он совсем не понял, зачем его супруга, видная японистка с седым пучком, остававшаяся пока в стране Восходящего солнца, но собирающаяся со временем тоже прильнуть к российским истокам, просила его перед по прибытию в старообрядческое поселение отодрать обои, если самому ветерану было совершенно понятно, что ему Шапку с Ленкой обоих не сдюжить. Какое это отношение к буддистких храмам имеет, вы спросите. Да никакого, там ведь обоев точно нет.

Савелий, вот чертяка, карантинил вместе со всеми. Немного под шумок воспользовался отдельными достижениями вьетнамской медицины, включая технологически обновленное наращивание члена, после чего, как только карантин ослабили, подался в Таиланд. Ехал на перекладных, включая локальные перелеты. Расплачивался как золотишком, так и виагрой, которая еще от Деда с Петухом осталась, напутешествововалась, родимая, по всему миру. Савелий наш натерпелся мальца, но зато выступает теперь в шоу трансвеститов в Паттайе, перчаточно-масочный режим и прочие меры безопасности соблюдает очень строго. Его методика наливания пива с использованием мышц ануса и тазового дна, изобретенная им на Енисее и отработанная на фестивале электронной музыки на Фукуоке, пользуется у местных жителей и прорывающихся через многочисленные кордоны туристов из Европы бешеным успехом. Там у него один поклонник образовался, тоже, кстати, одполчанином оказался, правда из другого полка, назовем его, скажем, бро Журналюга. Звал Савелия к себе, в Венгрию, поскольку на данный момент отошел он от этой журналистики-публицистики, а открыл сеть кофеен по всему миру фактически, в Паттайе в том числе, называется то ли Фрей кафе, то ли Трей, хрен разберет. Идея еще в Колумбии родилась, лет эдак 20 назад, при содействии колумбийских кофейных баронов. Так что Савелий всерьез на эту тему подумывает.

Вождь на фоне поступающих новостей решил в Россию не возвращаться, а прорываться домой в Конго морским путем, предпочтя Эболу новому коронавирусу. Золотишко опять же пригодилось ему, плюс природные достоинства никто не отменял. До Конго, надо сказать, он так и не добрался, осел на Занзибаре, где по чистой случайности повстречал своего брата и девчат из племени, с которыми сразу же обосновал музыкальный коллектив Чунго-Чанго. Островная жизнь, видать, очень Вождю по вкусу пришлась. Так случилось, что при открытии самых первых туристических потоков из России на чудо-остров вместе с остальным народом ломанул небезызвестный нам капитан Татаринов, помните, который должен был с востока заходить. Прибыл без супруги, хотел поохотиться на диких животных.

Вождь, который по совместительству с племенными обязанностями, работал начальником охраны отеля Grand Resort, его сразу узнал по описанию близняшек, Леськи с Лизкой. Так вот, с этими однополчанами все не славу богу. Капитана темнокожие мясистые девчата защекотали прямо на первом представлении так, что он впал в легкий (или тяжелый) маразм. Стресс пандемии сказался. Кэп стал требовать, чтобы его отправили обратно в Россию добровольцем испытывать вакцину от смертельного вируса. За этим дело не стало, волонтерам у нас уважуха и респект, погрузили с почестями на борт, и полетел кэп навстречу неизведанному.

Леха с Сидорычем так и остались на Фукуоке. Как каратнтин ослабили, устроились спасателями на тот самый гламурный пляжик, где они изображали 31-го декабря минувшего года Дедушек Морозов или, скорее, Санта-Клаусов. На самом деле они очень довольны выпавшей им участью, поскольку им страшно нравится собирать с понаехавших китаезов плату за топчаны и периодически измерять им температуру. Да и местные вьетнамские куколки нашли подход к сердцам нашим героев, немного изношенных годами и судьбой, но смесь женьшеня с ядом кобры и жемчужной пудрой еще эффективней виагры оказалась.

Сидя за рюмкой локальной водочки с плавающей в бутылке змеей (как они их туда запихивают?) и бокалом разливного пивка местного производства на опустевшем после заката пляже, они частенько рассуждали о том, что стало с монстрами после того, как они породили этого вирусяку на Уханьском рынке. Как-то раз, что уже по осени, а именно в день осеннего равноденствия, совпавшим с полнолунием, ребятишки выпили особенно крепко, заснули прямо на пляже, а когда проснулись после полуночи стали свидетелями удивительного зрелища.

Небо заволокло тучами, но полная Луна зловеще подмигивала при порывах ветра. На море начался прилив, и волны фактически набегали на открытую веранду пляжного кафе. Прямо среди волн в огне разноцветных вьетнамских фонарей, которые сами по себе парили в воздухе, кружился хоровод хорошо известных нам монстрюков в расширенном составе. Кроме уже фигурировавших ранее в злодейских образах Казана, Башки и Марты, в воздухе в свободном полете кувыркался горе- экипаж СУ-30, а также два незнакомых типуса, вполне соответствующих критериям монстров из потустороннего мира. Пацаны наши однозначно решили, что высокий джентльмен с эвенкийским разрезом глаз, и есть знаменитый на весь Уханьский рынок Джесказган (теперь-то уж точно!), так и не доехавший до клуба знакомств. Второго крупного неопрятного типуса, который был видать, новенький в этой компашке, бледно-зеленый такой, никак не могли сразу опознать. Все монстрюки были одеты в костюмы шаолиньских монахов в силу, видимо, специфики текущего момента. При этом отличие в цветах накидок и кимоно с глухими капюшонами свидетельствовало о наличии некоторой иерархии, выработанной внутри зомби-подразделения.

Судя по всему, Башка балдежно приподнялся, поскольку находился на вершине виртуальной пирамиды. Он был во всем черном, подобно князю Тьмы. На следующей ступеньке воображаемой служебной лестницы расположились Дьяк и Джесказган в фиолетовых одеждах, еще ниже- Петух, Рамадан и Поповна в красном. Все они чем-то напоминали ватиканских кардиналов, собравшихся на конклав. Далее в самом низу пирамиды находились рядовые зомби-воины- Казан, Марта, Козлина и этот незнакомый седобородый новенький, все, соответственно, в желто-оранжевом, при этом на новобранце в дополнение к кимоно откинутым капюшоном на голове была капитанская фуражка. Тут Леху и осенило, что этот новенький типус и есть кэп Татаринов, встречи с которым они так ждали на востоке магистрали, но повстречать его в прежней жизни удалось только Леське с Лизкой. Да еще и Вождю на Занзибаре, но он об этом ребятам не телеграфировал. Сидорыч, было, заспорил, что, мол, кэп какой-то больно невзрачный, но потом вынужден был согласиться с Лехой, уж больно фуражка убедительная. В былые времена у командира подлодки похожая была.

Оборотни раскачивались в воздухе и издавали тихое пение, чем-то напоминающее «Вечерний звон», а в какой-то момент Марта своим оперным голосом затянула «Белеет парус одинокий» и прям с переливами. На том месте, где: «Что ищет он в стране далекой?», Леха и Сидорыч прям прослезились. Друзья обратили внимание на одну странную деталь, что Казан и Козлина держат в руках некую емкость типа прозрачного аквариума, в котором плещется не кто-нибудь, а большая рыбина, напоминающая, только держитесь, большого, сытого зеркального карпа. Аминь.

Из ритуальных стенаний собравшихся на шабаш оборотней вскоре стало понятно, что это не карп совсем, а Жорка, который после того, как свой «Новичок» где-то умело разбодяжил, в рядах первых добровольцев не очень удачно привился от Ковида-19, поддавшись пропаганде. Выслужиться хотел, но перестарался, после чего превратился в карпа, который волею судеб попал на Уханьский рынок прямо в лапки к нашим старикам-разбойникам. Выплеснула его Марта в море-океан-залив под завыванье команды на полную Луну. И поплыл Жорка в пучину вод. Теперь будет морскому царю служить. Завершился данный ритуал истошным хоровым пением, которое представляло собой не что иное, как эпитафию Мега карпу, тому самому, прародителю, который изначально обратил в монстров Казана с Петухом после насильственного полового акта в Тюмени в Доме колхозника, а потом был бесславно съеден в привокзальной столовке. Оказывается, что тот самый бро Корчагин, Жоркин дядя, в силу непонятных причин и обратился в прародителя сил зла еще задолго до прибытия в Тюмень наших однополчан и был направлен на заслуженный отдых в Дом колхозника. Короче, круг замкнулся. Круг Карпа, под знаком Рыбы. При этом, что интересно, вместо Корчагина, возглавляющего по совместительству Совет директоров одной из мощнейших гос. корпораций, в совещаниях по скайпу вплоть до настоящего времени вместо него участвует муляж, обогащенный искусственным интеллектом. О чем почти никто и не догадался, вот прогресс до чего дошел.

На этой оптимистической ноте собрание однополчан подошло к концу. Каждый из них бросил жребий, в зависимости от которого избиралось то или иное направление полета каждого из участников шабаша. Кто-то летел в группе, кто-то планировал работать в одиночку над тиражированием темных сил, но это уже совсем другая история. Как говорится, следующий сезон, продолжение следует.

Пока же я хотела прерваться и пригласить всех, кто читает эти сроки при первой же возможности немного развеяться и, бросив вызов монстрам, посетить те счастливые места, которые для нас подготовили члены нашей команды в различных широтах, сами при этом того, не осознавая. Правда, в ОАЭ к Казбичу смотаться не получится, поскольку, повстречав в тяжелую годину Леську с Лизкой, потерявших работенку на «РЖД», наш джигит настолько обезумел от страсти, что, согласно мусульманскому обычаю, женился сразу на обеих, после чего рванул на курорты Краснодарского края в целях открытия сети хинкальных. Ежели что, они ждут нас в «Казбеке» в районе Большого Сочи.

Ну, а дальше, Ole, Ole, Ole!, Леха с Сидорычем ,будут рады видеть нас на Фукуоке, Вождь с братом на Занзибаре, Савелий или в Паттайе, или в Будапеште, а можно и туда, и туда успеть. А Кузя, Валерка и девчата в Лесу в эвенкийской деревне на Ангаре. Для целей расширения кругозора, секса и любви.