Регрессор в СССР. Лето 1977. Книга 1

«Для начала, нужно найти, более-менее целеустремлённый коллектив. Вопрос относительно легко решаемый. Сейчас музыкальных ансамблей пруд-пруди. Слова «Beatles» и «Rolling Stones», не дают людям покоя, спать спокойно не дают. Некоторые музыканты даже кушать нормально не могут – во как славы хочется.

Большое количество парков, в которых на танцплощадках по выходным, играют всевозможные ансамбли – ВИА (вокально-инструментальный ансамбль), сотни домов культуры, сотни музыкальных кружков, институты, техникумы, ПТУ и во всех них есть музыкальные коллективы. Во всяком случае в большинстве. Да что там говорить. Даже школы и те не отстают.

К примеру, в моей школе, есть что-то типа ВИА. …522… 523… Правда играют ребята так себе, но вот на барабанах учил меня играть именно барабанщик, старшеклассник Вова Петров. Зная, что я хорошо играю на гитаре, они звали меня играть у них, но я отказался. Несерьезно они относились к музыке. То у одного дела, не пришел на репетицию, то у другого кошка заболела, то третьему нужно картошки почистить… Да и сама игра их, как музыкантов меня не удовлетворяла.

Поэтому музыкантов, нужно было пытаться искать более взрослого возраста нежели «школоло». Тех, которые ещё не вышли из подростковой романтики, но в тоже время ещё не окунулись во взрослую жизнь с её проблемами, что называется, с головой. Тех, которые хотят чего-то добиться. Тех, кто стремится узнать и понять, а не просто смотрит и не въедет, как вставить провод от электрогитары в розетку. Вообще-то, такого провода не существует. Электрогитара ни от какой розетки в 220 вольт не питается. Всё это байка. Провод там идёт, либо к “примочке” (устройство для искажения звука) и ему подобным, либо напрямую к колонке (динамику), через усилитель, микшер и т.д., и т.п. И не о каких 220 вольт и уж тем более о 380-ти там речи нет. … 644… 645…

А, можно ещё, сделать …»

Тут до меня донесся шум за спиной. Я понял, что не один. Я спрыгнул и обернулся. За спиной стояло пять человек и пялились на меня.

– Парень, ты как? – сказал и подошёл ко мне мужик с усами. На вид лет 45, белая футболка, синие тренировочные, кеды. Стандартный вид спортсменов этих лет.

– Спасибо, нормально, – сказал я.

– Ну ты даёшь! – восхищённо сказал усач. – Считал хоть сам, сколько сделал? – таращась на меня во все глаза, спросил он.

Я не знал сколько они тут стоят, поэтому сказал:

– Что-то около сотни… наверное…

– Ха, – усмехнулся усач. – Нет, я насчитал, где-то под 400-то. А может и больше, – закончил он, глядя на меня оценивающе.

– Я, 350-т насчитал, – сказал мужик в таком же наряде, как и усач.

– Ты как, себя чувствуешь? – участливо поинтересовался он.

– Да, нормально всё. Спасибо, – я решил заканчивать несанкционированный мэрией, тьфу ты, то есть – МГК КПСС (Московский городской комитет Коммунистической Партии Советского Союза), митинг. – До свидания, пойду я.

– Эй парень, погоди. Как тебя зовут? –тормознул меня сподручный усача.

– Михайло.

– Гм… Миша. Тебе нужно спортом заниматься. У тебя большое спортивное будущее. Вон сколько раз подтянулся. Смотри, и не запыхался вовсе.

– Спасибо, я подумаю.

– А как тебя найти?

– Гм… А зачем вам? – удивился я. «Неужели маньяк какой-нибудь?» Я прикинул, как лучше встать, чтоб при ударе сразу сломать ему нос.

– Я тренер по легкой атлетике ДЮСШ № 321. Меня зовут Владимир Сергеевич, – он протянул мне руку, которую немного пораздумав, больше для «театра», пристально глядя в глаза усачу, пожал я.

– Очень приятно, я Михаил, – представился «топ-подтягивальщик», а сам подумал, хорошо, что не маньяк… да и люди кругом… А себе сказал: «Спокойней надо товарищ Саша относиться к людям! Тут народ проще и тебе среди них жить. Так что валерьянки попей!..»

– Ты в этой школе учишься?

– Нет, – в очередной раз наврал я. – Через дорогу, за гаражами.

– А где тебя найти? Где ты живёшь? – продолжал допытываться тренер.

Вот так и вопросик. Это ж прям домогательство какое-то, сказали бы в 2019-ом.

– Мужчина, а с какой целью вы интересуетесь? – пытался съехать с темы гимнаст.

– Да неплохо было бы посмотреть на тебя в зале.

Звучало двусмысленно.

– Приходи завтра на тренировку.

– Не знаю… получится ли, дел много.

– Ну приходи, как получится. У нас тренировки проходят, по вторникам, средам и пятницам. Две тренировки в день. С утра и вечером. Спросишь меня. Малышев Владимир Сергеевич –заслуженный тренер СССР.

– Окей. Я подумаю. До свидания, – попрощался я и пошёл на другой конец поля.

Прикольно поподтягивался… Сколько я насчитал то? 600 вроде… Не помню. Блин, сбили со счёта, да и додумать не дали, грёбанные искатели юных дарований!..

Нда, а вы говорите «рояль». Так вот, на ровном месте, бац и тренер нарисовался. Думаете невозможно? Зря так думаете. Именно вот так вот, и попали два моих товарища в разные спортивные секции. Один в баскетбольную, другой в футбольную. Просто бегали, занимались. К ним подошли и завербовали. Так что опять мимо “рояля”. Тем более, что в лёгкую атлетику я не хотел.

Впрочем, быть может и стоит сходить, ради «прикола», устроить там им «шоу в одного», но отпустят ли меня после моего показательного выступления? Вот это вопрос… И ответ на него я знал. Скорее всего нет. Пристанут как банный лист и не отцепятся! И буду я на потеху публике и ради престижа Родины прыгать-сигать…

«Неа!.. Этот самолёт не полетит!» – сказал я себе.

Я шёл по беговой дорожке, которая проходила вокруг школьного футбольного поля, от турников в противоположную сторону. Беговая дорожка заканчивалась длинной, прямоугольной песочницей с песком, для прыжков в длину. Древние греки, называли эту яму с песком – «скаммой».

«Интересно, как далеко я смогу прыгнуть?» – подумал я, разбегаясь.

Разбег закончен, прыжок… и как в фильме, всё замедленно… Лечу себе лечу, а затем… резко, время убыстрилось…

Майк Пауэлл прыгал, точнее будет прыгать… в общем, он поставил мировой рекорд прыгнув на восемь метров и девяносто пять сантиметров в Токио 30 августа 1991 года. До него рекорд принадлежал, тоже американцу Бобу Бимону, который 18 октября 1968 года в Мексике прыгнул на восемь метров и девяносто сантиметров. У меня же произошла с прыжком какая-то хрень.

Дело в том, что сама песочная яма, вероятно было мала в длину, и не предназначалась для мировых рекордов, ибо вряд ли представляла кто такой Боб Бимон, и уж тем более, кто такой Майк Пауэлл, но это было полбеды. Как оказалось, песочница также не представляла, и кто такой я – Александр Васин.

Песочницу я перелетел почти мгновенно…

Перелететь то, я её перелетел, но возник вопрос, посадки. Как приземляться-то? Спрессованный гравий и много мелких камушков, были неважной посадочной полосой и плохо подходили для посадки столь нежных созданий.

Ох, как я кувыркался при приземлении…

Наверное, метр я прочертил спиной и нижней, мягкой её частью по гравию, пытаясь затормозить ногами. Когда же попытался немного повернуться боком, то меня швырнуло головой вперёд и коленками назад, в результате чего дальнейший путь я продолжил на животе. Именно в такой позе, типа – «умерший кит на берегу» и закончил жёсткое приземление космический корабль.

После более-менее удачной посадки, экипаж решил осмотреть повреждения обшивки. Рваные шорты, кисти и локти в крови, из оборванной футболки спереди, вырван клок и виден кроваво-грязный живот, который весь ободран и кровоточит.

Да… корабль был сильно повреждён. Было неизвестно, сможет ли экипаж совершить починку самостоятельно. Я проверил капитанский мостик, то есть свою многострадальную и бестолковую голову – вроде на месте.

«Ну и насколько я прыгнул?» – поднимаясь с четверенек подумал капитан, когда обратил внимание на то, что ко мне, с другого конца поля, бегут и размахивают руками свидетели посадки космонавта Миши. Среди бегущих и махавших я заметил и тренера-усача.

Так как ни о чём ни с кем говорить не хотелось, я собрал волю в кулак, встал и побежал. Бежать было больно, но «шо» делать?! Надо!

Через некоторое время оглянулся и увидел, что преследователи и не собирались бежать за мной. Они внимательно изучали место приземления пришельцев. Усач же уже пытался мерить шагами расстояние, которое пролетел звездолёт.

Ну и хорошо, мерьте…

Я обежал дом с другой стороны и прибежал в родную гавань – к подъезду. Когда поднимался по лестнице к квартире, то вспоминал что подобный эпизод был отражен в фильме «Гостья из будущего», который должны будут снять в 1984 году. Так вот, там Алиса Селезнева – главная героиня, прибывшая из будущего, тоже совершила прыжок в длину. Только вот приземлилась она нормально, на песок, в отличие от меня. «Кому, то хрен, а нам всегда два» – так, по-моему, это называется.

Есть ли интересно зелёнка дома, и как мне летом зелёным ходить по городу – тоже крайне интересно? Кроме зелёнки, хотелось бы ещё найти стрептоцид, да и перекись не помешает. По идее это всё должно быть в аптечке, ну а если что, и в аптеку сходить можно.

Я поднялся на свой этаж.

Опа… – дверь в квартиру была приоткрыта…

«Так, вечер, то есть утро, перестаёт быть томным» !..

Мама на работе, бабушка в деревне, я на улице совершаю героические приземления, больше ни у кого ключей от квартиры быть не может. Когда уходил, я закрывал дверь на оба замка. Значит, грабители? В прошлой жизни нашу квартиру не грабили. С чего бы тогда сейчас это должно произойти?

Неужели я так поменял историю, что «эффект бабочки» сработал и теперь нас грабят?

«Эффект бабочки», то есть незначительное влияние на систему может иметь большие и непредсказуемые последствия, в том числе и совершенно в другом месте. Это значит, что я мог, своим появлениям спровоцировать цепочку событий, которая может повернуть историю, и даже мировую, совершенно в другую в отличие от прошлой череды событий сторону. Хотите пример?

Вы выкинули огрызок яблока, в мусорное ведро на улице, а не мимо него. Тот огрызок, который в ведре уедет на мусорный полигон и практически бесследно исчезнет, и мы его трогать не будем, хотя и он может запустить цепочку событий. Тот же, который будет валяться рядом с ведром, может сыграть как резонатор! К примеру… Этот огрызок поднимет «пьянь подзаборная» решив, что лучшей закуски после принятия во внутрь флакона одеколона «Тройной» и быть не может. И получится, что эта пьянчуга не упадёт в обморок от передозировки алкоголя, как должно было бы быть, если б не было куска яблока. Ну, а закусив пойдёт грабить, к примеру, банк. Теперь каждое действие этого, супер гангстера, будет менять ход истории… он его ограбит, женится, заведёт детей, один из детей улетит покорять планету – Марс, а другой сделает очередную финансовую пирамиду «МММ», в результате действия которого будет разорена Австралия. и т.д., и т.п.

Так что, эффект уже в действии? Обалдеть!..

По идее не мог он сработать так быстро. Я ещё не сделал фундаментальных изменений. Или быть может, это не мой мир. Очень похожий на мой, но с некоторыми небольшими различиями? Или вообще другая реальность, что бы это не значило…

Нда…

Другой мир или нет, но грабитель сейчас пожалеет о своем поступке.

«Блин… там же планшет заныкан в книгах», – запоздало вспомнил я и охренел. Меня прошиб пот. – Писец!.. Если уже квартиру ограбили и унесли «артефакт» из будущего – это «масленица» !.. Вот это, мать его, поворот!..»

– Кто же это, б** такой смелый?.. – прошептал я и тихонько, чтоб не скрипнула «предательница» дверь приоткрыл её…

К счастью, как обычно дверь не скрипнула, она просто открылась, и я прошёл в квартиру.

В ванной горел свет, и из крана лилась вода. Быстро прошёл на кухню и взял столовый нож. Как говорится, на всякий пожарный. В раковине стояли две кружки. Когда я уходил, пару часов назад на пробежку, то никакой посуды, тем более не мытой, в раковине не было. Совсем грабители охренели?! Как к себе домой припёрлись?! Ну ладно…

Я заглянул в маленькую комнату – никого. Всё, на своих местах, как и было, когда я уходил. Убрана и заправлена кровать, все шкафы и тумбочка закрыты.

Из большой же комнаты доносились звуки работающего телевизора, в комнате кто-то был.

Я, еле-еле ступая, стал красться по коридору…

За столом стояло несколько бутылок пива, бутылка вина, ну и … закинув ноги на стол, сидел тип в семейных трусах…

С этим человеком я мечтал встретиться всю свою прошлую жизнь!!!

Белая кепка, длинные до плеч рыжие свалявшиеся волосы, худой, длинный рост около 190 см, сутулый. Лицо его можно было описать как противная, отвратительная, мерзкая, паскудная рожа!

Все эти признаки говорили о том, что к нам в гости пожаловал дядя Эрик.

Как мама могла полюбить такого… такое… такое чмо, я не понимал. Быть может, ей было просто одиноко…

Он бросит маму перед этим Новым годом. Украдёт всё её золото, все наши деньги из копилки, которые мы копим на цветной телевизор, украдёт помаду и духи, несколько её зимних вещей, и даже продукты из холодильника которые мама, будет откладывать для праздничного стола. Это будет очень «бедно» встреченный Новый год. Да и потом нам будет нелегко. У мамы всё будет валиться из рук. А по ночам она будет плакать в подушку, теряя интерес к жизни. Моя мама, будет плакать вот из-за этого существа!.. Существо заметило меня.

– А ты, что тут делаешь? – полупьяным голосом заговорило оно. – А ну-ка отвечай папе! Почему не в деревне, а?! – повысил свой мерзкий голос рыжий му***.

Он был настолько омерзителен, что я еле-еле себя сдерживал. Но я ждал, что же ещё он скажет перед тем, как поймет, что парнишка, стоящий перед ним, совсем не тот. Парнишка изменился. Парнишка очень сильно отличается от того, кого он лупил ремнем три месяца назад.

Тогда этот хрен привёл, пока мама была на дежурстве, еще двух таких же ушлёпков, как и он сам. Они бухали в большой комнате, орали, пели, но меня не трогали, когда я пришёл со школы. Когда же, у них закончилась выпивка, то заслать в магазин эти твари решили именно меня.

Я сказал: «нет!» Тогда рыжий подонок снял ремень и сказал, что «папа» сейчас будет меня наказывать. Он приказал мне снимать штаны. Я отказался. Тогда он под козлоногий смех своих друзей – собутыльников, схватил меня и стал хлестать по спине и мягкому месту. Я пытался вырваться и плакал. Мне было не так больно, как очень, очень обидно и стыдно.

Я плакал, а они смеялись… Я просил прекратить, но он всё бил и бил…

И это всё продолжалось и продолжалось … долго, бесконечно долго…

– Ну, что?! Пиво хочешь? – задал вопрос дядя Эрик и, мерзко заржав, проорал, – А нету! Ха-ха-ха…

Сказав этот бред, он потянулся к пепельнице за дымящейся папиросой.

«Ну вот б** и свиделись», – пронеслось в голове. Я шагнул к креслу, где сидела эта рожа в трусах, и со всей дури долбанул ладонью подзатыльник по его тупой башке.

Эрик, с говорящей фамилией Загажко, вылетел из кресла как пуля, а вылетев улетел из комнаты в коридор вместе с креслом. Кое-как поднявшись и с ненавистью глядя на меня, он начал, что-то буровить – материться, мычать, ругаться, угрожать и показывать тощий кулак.

Я же его не слушал. Я прикидывал, под каким углом ударить, чтоб тело «любимого дяди», не задело углы в коридоре. Сейчас дядя Эрик становился участником уникального эксперимента в СССР и его окрестностях – проверка двухфутового удара Брюса Ли.

Протянув прямую ладонь в сторону грудной клетки ассистента, перпендикулярно его телу и не дотрагиваясь до объекта несколько сантиметров, приблизительно на два пальца, быстро сжал ладонь в кулак и въ***л. (ударил – прим. автора).

Бил я, к своему глубочайшему сожалению не на полную силу, хотя очень этого хотелось…Дело в том, что в последний миг я испугался, что от счастья, увидев столь желанную фигуру «рыжего родственничка», я проломлю подопытному грудную клетку. И только поэтому мерзкий подонок улетел лишь метра на три.

Пока он в очередной раз начал копошиться, лёжа у двери в ванную, и охать, я пошёл на кухню. Взяв там топор для рубки мяса, который мы привезли из деревни, неспешным шагом двинулся к «любимому» дяде наблюдая его тошнотворные, паскудные, расширяющиеся от ужаса глаза.

Чтоб атмосфера не была столь мрачная, я решил спеть для расстроенного таким не гостеприимством «анкла» Эрика песню:

Раз, два, Фредди Крюгер идёт,