Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя

Этот экзистенциальный подход к безоговорочному само-принятию вполне надежен и обоснован. Пока вы живы, вы будете человеком и уникальной личностью. Поэтому, если ваше принятие себя зависит только от этого, вы всегда сможете определить себя как «хорошего», а не как «плохого» человека. Логично, не правда ли? Ваше самопринятие зависит от неоспоримых фактов – вы живы, вы человек и вы уникальны, – а не от чего-либо еще! Таким образом, ваше самопринятие имеет довольно стабильную основу: пока вы живете, вы можете принимать себя.

К сожалению, экзистенциальное решение проблемы человеческого достоинства имеет философское основание и спорно с научной точки зрения. По сути, вы говорите: «Я хороший человек, потому что я живу, я человек и я уникален». Но философ или ученый может возразить: «Да, я вижу, что вы человек, живой и уникальный. Это факты, и вряд ли их можно опровергнуть. Но быть человеком, живым и уникальным – на самом деле не имеет ничего общего с вашей ценностью. То, что вы человек, не делает вас хорошим – этот факт точно так же может получить нейтральную или негативную оценку. Вы не можете доказать или опровергнуть свою аксиому, что ваша человечность делает вас хорошим. Вы можете верить этому, но вы можете верить и в обратное, а именно в то, что вы плохой именно потому, что вы человек и вы живете. Подобные определения не могут быть подтверждены фактами».

Ваше утверждение о том, что вы хороший человек, потому что вы человек, – это аксиома, которую нельзя доказать или опровергнуть. Вероятно, вы можете доказать, что ваше экзистенциальное определение себя как «хорошего» имеет практическую пользу и позволит вам добиться лучших результатов, чем если бы вы оценили себя «нейтрально» или «негативно». Но мы не можем доказать правдивость этого факта исходя из этих соображений. Итак, опять же, это сомнительное предположение.

Рациональное решение для безусловного самопринятия

РЭПТ предлагает вам второй способ безоговорочного принятия себя. Используя этот метод, вы устанавливаете свои цели и задачи, например остаться в живых сейчас и быть счастливым (сталкиваться с относительно небольшим количеством боли и получать много удовольствия от жизни), и затем вы ранжируете или оцениваете все свои мысли, чувства и поведение с точки зрения этих целей и задач. Таким образом, мысль «Я достойный человек, который заслуживает того, чтобы жить и наслаждаться» вы оцениваете как «хорошую», потому что она помогает вам остаться в живых и наслаждаться жизнью. А мысль «Я никчемный человек, который заслуживает страданий и смерти» вы считаете «плохой», потому что она саботирует ваши цели. Точно так же вы оцениваете свое удовлетворение от выполнения задания как «хорошее», а неудовольствие, вызванное неудачей при выполнении этого задания, как «плохое». Схожим образом вы относите воздержание от переедания к категории «хорошего» поведения, а переедание – к «плохому», потому что первое помогает вам выживать и сохранять здоровье.

Другими словами, вы можете проранжировать или оценить все ваши мысли, чувства и поведение как «хорошие», когда они поддерживают ваши цели и задачи, и как «плохие», когда они саботируют эти же цели и задачи. Эти рейтинги позволяют вам жить и быть счастливым в соответствии с выбранными вами целями и желаниями. Если ваше желание состоит в том, чтобы быть несчастным и скоро умереть, то вы будете оценивать ваши мысли, чувства и поведение соответствующим образом.

Ваши идеи, эмоции и действия либо помогают достичь целей, либо нет. Таким образом, они являются либо полезными – «хорошими» с практической точки зрения, либо нет. Сами по себе эти рейтинги не являются хорошими или плохими, они полностью зависят от ваших целей и задач. Вы выбираете эти цели и можете изменить их, если захотите. Но пока они у вас есть, вы можете оценивать каждую вещь, которую делаете, как «хорошую» или «плохую» по отношению к ним. Они «хорошие», если помогают вашим желаниям, и «плохие», если препятствуют им. Эта оценка зависит исключительно от вашего взгляда на вещи, от ваших целей и ценностей.

Все это кажется предельно понятным. Впереди – самое трудное, то, с чем большинству людей не так просто справиться. Относительно легко сказать: «Мои поступки правильные, если помогают моим целям и задачам, и неправильные, когда препятствуют им». Но поскольку вы человек и находитесь под влиянием как биологии, так и воспитания, вам будет сложно избежать оценивания себя. Вы, как и большинство людей, склонны верить, что являетесь плохим человеком, если ваши поступки и действия неэффективны или плохи, или хорошим человеком, если ваши поступки и действия эффективны и хороши. Люди склонны оценивать свою личность целиком, давая ей однозначно хорошую или плохую оценку, которая будет зависеть от совершаемых поступков и действий.

Альфред Коржибски указал на это в своей блестящей книге «Наука и здравомыслие» («Наука и психическое здоровье») в 1933 году. Как и большинство людей, вы склонны оценивать свою личность по своему поведению. Делая это, вы совершаете серьезную ошибку и допускаете сверхобобщение. За всю жизнь вы делаете миллионы вещей: хороших (помогая своим целям) и плохих (саботируя их). Вы исключительно изменчивый, непоследовательный и подверженный ошибкам человек. Вы выбираете цель, а затем часто действуете против нее. Вы решаете не делать что-то, а потом именно это и совершаете. Следовательно, вы не можете по-настоящему оценить себя и свою сущность по какому-либо одному действию или ряду действий, которые вы совершаете или нет. Будучи разносторонним и многогранным, вы не можете быть просто «хорошим» или «плохим» человеком. Тем не менее вы делаете именно такие выводы, и проклинаете себя каждый раз, когда совершаете что-то плохое, и хвалите в противном случае. Как сказал Коржибски, реагируя таким образом, вы становитесь «безумны», что вызовет отрицательные последствия в личном и социальном планах.

Кроме того, как заметил Коржибски и многие другие психолингвисты, вы склонны находить выражение своим идеям посредством языковых форм, которые в дальнейшем вводят вас в заблуждение и играют с вами. Возникает то, что Кевин Фицморис называет «мыслевещью», когда мысли формируют объекты. Например, вы делаете что-то хорошо, и у вас возникает мысль: «Этот поступок помог мне, и поэтому я сочту это хорошим». Вы склонны забывать, что ваша мысль определила поступок как хороший, и вы ошибочно говорите, что «действие (вещь) является хорошим (мысль)». Вы смотрите на то, что на самом деле существует (ваш поступок), как на хорошее, когда вы просто думаете об этом.

РЭПТ позволяет решить проблему самооценки, побуждая вас оценивать свои мысли, чувства и действия только как хорошие (эффективные) и плохие (неэффективные) после того, как вы определитесь с целями и задачами, которых хотите достичь. Но важно также остановиться и сказать себе: «Такое поведение хорошо для моих целей. Но я не буду оценивать себя как личность за то, что делаю (или не делаю) это. Это может быть хорошо для моих планов, но это не делает меня хорошим человеком. В случае если это плохо для моих задач, это также не делает меня плохим человеком».

Это может показаться простым, главное, постарайтесь делать это последовательно! Скорее всего, у вас не будет проблем с оценкой ваших мыслей, чувств и поступков как «хороших» или «плохих», поскольку обычно вы осознаёте свои цели и знаете, будут ли ваши поступки способствовать их реализации. Но как только вы оцените свое поведение как «хорошее» или «плохое», вам может быть сложно не поддаться соблазну и не оценить себя как личность. Кажется, что этот механизм встроен в человеческую природу в результате длительного процесса эволюции; и это поощряется практически всеми человеческими обществами и культурами. Наши родители, учителя, сказки, рассказы, фильмы, телевизионные передачи и т. д. настоятельно рекомендуют нам думать, что некий условный Джон делает доброе дело, когда сражается со львом, освобождает принцессу, забивает победный гол в матче чемпионата по футболу или хорошо относится к своей матери. При этом он преподносится как образец «хорошего человека», и нас призывают смотреть на него именно таким образом. С другой стороны, если некая условная Мэри пререкается со своими родителями, враждебно настроена по отношению к прекрасному принцу или получает плохую оценку на школьном экзамене, наши СМИ настаивают на том, что она, безусловно, «гнилая личность». У нас есть естественная тенденция к тому, чтобы делать выводы о личности на основании отдельных поступков. Кроме того, общество подталкивает нас к этому.

Как нам прекратить заниматься этой ерундой? РЭПТ предлагает оценивать мысли, чувства и поступки и соотносить наше поведение с нашими целями, задачами и желаниями. Но РЭПТ также говорит, чтобы мы отказались от оценивания себя целиком. Мы поступаем хорошо или плохо в соответствии с нашими желаниями, целями и ценностями, но это не делает нас хорошими или плохими людьми. Если мы будем придерживаться такого рода рассуждений, наши желания исполнятся с большей вероятностью, и мы не будем осуждать нашу личность и допускать сверхобобщений в отношении нашей сущности.

Если вам все же сложно удержаться от того, чтобы оценивать себя полностью и оставаться исключительно в плоскости «плохого» и «хорошего» поведения, вы можете вернуться к экзистенциальному решению проблемы самооценки. Просто скажите себе, хоть это и звучит несколько абстрактно: «Я хороший человек, потому что я существую, потому что я человек, потому что я уникальная личность. Точка». Скажите это и придерживайтесь своих слов. Вы не можете доказать их, но и опровергнуть фактически или эмпирически вы тоже не можете. И это будет работать!

Почему безусловное самопринятие, которое я продвигаю в этой книге, так важно для того, чтобы контролировать тревогу? Условное самопринятие, или условная самооценка, лежит в корне наихудших форм тревожности. Переживания, вызванные дискомфортом или низкой терпимостью к фрустрации, на самом деле важны. Без них вы бы не выжили. Будучи физическим организмом, всю свою жизнь вы подвергаетесь многим возможным опасностям, таким как несчастные случаи, болезни, нападения других людей или животных, междоусобицы и войны. Поэтому вы должны быть осторожными и бдительными, чтобы выжить. Более того, поскольку вы тонкокожее животное, то должны быть более осторожным и бдительным, чем, скажем, толстокожее животное, такое как слон или носорог.

Чтобы помочь вам защитить себя, природа вложила в вас изрядную озабоченность и осторожность. Следовательно, попав в автомобильную аварию, вы можете на время перестать водить машину, а можете и навсегда. Когда в два часа ночи на вас нападают на темной улице, вы можете перестать выходить из дома ночью или даже днем. Эволюция направлена на то, чтобы вид выжил, даже если это не приносит счастья. Выживают наиболее приспособленные, то есть наиболее осторожные и бдительные.

Тревога, вызванная дискомфортом, является защитным механизмом. Он призывает вас не рисковать, избегать боли, поддерживать безопасность. Часто это побуждает вас принимать крайние меры предосторожности и, следовательно, жить ограниченной и относительно скучной жизнью. Но оставаться при этом живым.

Однако наихудшие формы тревоги часто возникают не из-за физического беспокойства, а из-за сверхозабоченности эго. Они возникают, когда вы ужасно боитесь, что не справитесь с какой-то важной задачей и другие будут вас осуждать.

Замечательным противоядием от этой распространенной формы эго-тревоги или потенциального самоуничижения является, как несложно догадаться, безусловное самоприня-тие. Когда вы действительно полностью контролируете свое эго или самооценку, вы значительно меньше тревожитесь о потенциальных неудачах и отказах.

Тревога эго: случай из практики

Возьмем, к примеру, Риту. Красивая, умная, компетентная и талантливая в сфере страхования, она была самым молодым продавцом в своей фирме и, несомненно, лучшим. Ежегодно женщина получала премию в размере не менее четверти миллиона долларов, была помолвлена с красивым профессором экономики, который также консультировал несколько крупных деловых организаций по вопросам управления, и, кроме того, у нее был черный пояс по карате. Но у Риты был высокий уровень социальной тревожности, отчасти потому, что ее жених постоянно находился в компании выдающихся ученых и бизнесменов, которые были необычайно компетентны, начитанны и могли блестяще рассуждать практически на любые темы. У женщины за плечами был только колледж, и она занималась продажами, которые едва ли соответствовали достижениям большинства коллег ее жениха. Она была уверена, что они смотрят на нее свысока, и боялась допустить речевые ошибки в их присутствии. Она считала, что они презирают ее.

Рита практически не испытывала тревогу дискомфорта, поскольку решала проблемы, которых другие избегали, много работала и делала успехи в карате, соревнуясь наравне с мужчинами в своей группе. Но она не могла выдержать критику и ругала себя за малейший промах в работе с клиентами или ошибку в слове, допущенную в разговоре с коллегами ее жениха.

Сначала Рита довольно много спорила со мной о принципах безусловного самопринятия. Она добилась многого в сфере продаж и карате в значительной степени благодаря тому, что старалась изо всех сил и показывала лучшие результаты, чем большинство мужчин и женщин, с которыми она соперничала. Поэтому она придерживалась идеи, что достижения являются исключительно важными и что каждый человек может быть хорошим, только если работает лучше других людей, искусных и талантливых. Хотя я согласился с ней, что достижения играют важную роль в жизни (если они для вас важны) и могут дать много преимуществ (например, денежное вознаграждение), я все же настаивал на том, что достижения не имеют ничего общего с личной ценностью и думать иначе будет ошибкой. Почему? Потому что, как показывает случай Риты, даже когда она достигла хороших результатов во многих важных областях, все равно продолжала опасаться, что не сможет поддерживать тот же уровень достижений в будущем. Другие области, где она была менее успешной, например в академической сфере, вызывали у нее сильную тревогу, связанную не столько с ее достижениями, сколько со всей личностью в целом.

Должен сказать, что у меня довольно хорошо получается убедить людей отказаться от концепции условного самопри-нятия, говоря им, что эта концепция будет работать только в том случае, если они всегда все будут делать идеально до конца своей жизни. Но это невозможно, так как все люди совершают ошибки, и всегда есть вероятность того, что что-то будет сделано плохо. Мне не удалось убедить Риту в этом, потому что она действительно хорошо справлялась со своими делами и редко ошибалась. Но мне удалось показать ей, что, даже если она всегда со всем замечательно справляется, ее острая потребность в одобрении людей не всегда может быть удовлетворена. Потому что другие люди могли обозлиться на нее, завидуя тому, как успешно идут ее дела. Например, нескольким другим продавцам страховых полисов она не нравилась, потому что работала лучше них. Несколько мужчин из группы по карате недолюбливали ее, когда она превосходила их. Некоторые женщины, в том числе и пара ее друзей, завидовали ее привлекательной внешности. Неважно, что она делала, – она не могла завоевать расположение этих людей. Мне удалось показать Рите, что достижения не всегда вызывают одобрение. На самом деле ее превосходство может привести к проблемам в отношениях с людьми, которые не могут похвастаться столь же хорошими результатами, как у нее.

Затем я показал Рите, почему по ряду других причин люди могут отвергать ее, даже если она демонстрирует значительные достижения. Например, им может не понравиться ее внешний вид. Или они могут быть предвзяты по отношению к ней по религиозным или расовым причинам. Или они могут быть злыми людьми, которые ненавидят почти всех.

Я, наконец, убедил Риту, что ее философия перфекционизма, согласно которой все будут любить ее за все, что она делает, никогда не увенчается успехом, хотя она получала больше уважения и восхищения, чем среднестатистический человек. Тем не менее женщина испытывала тревогу, что это уважение и восхищение не смогут продолжаться вечно; на самом деле она была более тревожной, чем многие люди, у которых было гораздо меньше талантов и которые были менее привлекательны, чем она.

Когда Рита отказалась от острой необходимости в социальном одобрении, ее тревога по поводу личной эффективности значительно снизилась. Она прочитала некоторые из моих книг и наконец нашла ответы на свои вопросы. На одном из наших заключительных сеансов Рита сказала: «Я вдруг все поняла. Я увидела, что все определения плохого или хорошего – это выбор, который мы делаем, и что мы вполне можем сделать совершенно другой выбор. Все они действительно, как вы это называете, дефиниционные. Даже когда мы оцениваем наши достижения, мы делаем это, исходя из определенных целей, таких как получение отличной отметки, а затем оцениваем, достигаем ли мы их или нет. Можно сделать выбор и решить, хотите ли вы получить 5 с плюсом или 4, и от этого будет зависеть, как вы будете оценивать себя в дальнейшем. Поэтому мы ставим перед собой цели и оцениваем наше поведение соответственно. Затем мы оцениваем свою личность исходя из наших достижений. Мы делаем это произвольно и можем не делать этого. Но, как вы говорите, мы склонны к такого рода оцениванию. Это глупо! Я больше не буду так делать. Я буду оценивать свою эффективность, но буду очень стараться, чтобы перестать оценивать себя. Мне не нужно этого делать, и теперь я понимаю, какой вред это мне приносит. Поэтому я сделаю все возможное, чтобы прекратить. Уверена, у меня не всегда будет получаться, но раньше я вовсе этого не делала. Определенно!»

Рита именно так и поступила. Она стала редко себя оценивать, а когда ловила себя на подобном, то останавливалась. Она следила за собой, и ей удалось превратиться из человека, который постоянно себя оценивал, в человека, который практически перестал это делать. Она полностью осознала вред от потребности в одобрении других и строгих требований к себе. Ей удалось понять, что ее эффективность никоим образом не может означать, «хороший» или «плохой» она человек. Она стала человеком, совершающим хорошие и плохие поступки, способствующие или мешающие ее целям, который редко оценивает свою личность исходя из них.

Если вы хотите сделать это, вы можете следовать по пути Риты к безусловному самопринятию. Опять же, вы можете произвольно оценить себя как «хорошего» или «достойного человека» только потому, что вы существуете, являетесь человеком и уникальны. Но вы также можете выбрать более рациональный путь Риты и вообще не подвергать себя оцениванию. Вы просто принимаете факт своего существования, свою человечность и уникальность, не давая себе какой-либо обобщенной оценки.

Поступая так, вы будете гораздо меньше тревожиться. Вы все еще можете беспокоиться по поводу того, что вас могут ранить, убить или что вы можете заболеть; вы можете сохранить некоторую долю тревоги из-за дискомфорта, но ваше волнение по поводу личной эффективности и получения одобрения в значительной степени исчезнет. Я надеюсь, что вы все еще будете стремиться к тому, чтобы успешно решать важные задачи и завоевывать уважение значимых людей. Ибо, выполняя эти вещи, вы, скорее всего, будете реализовывать свои желания и меньше страдать от разочарований. Но желание не означает отчаянную нужду. Совсем нет. Если вы не будете нуждаться в успехе или одобрении, а просто будете этого хотеть, это избавит вас от необходимости быть во всем уверенным, иметь гарантии, доказывать свою ценность как личности себе и другим. Попробуйте и посмотрите!

Глава 14

Как безусловное принятие других помогает контролировать тревогу

Люди являются социальными животными и редко живут совершенно одни. Когда вы здоровы, вы обычно ладите с другими людьми: со своей семьей, родственниками, друзьями, одноклассниками, соседями, коллегами. Вы с рождения привыкли к общению, и само ваше существование в значительной степени зависит от ваших отношений с другими. В младенчестве и детстве вы все время нуждаетесь в заботе; будучи подростком и взрослым, вы можете справляться со многими вещами самостоятельно. Но далеко не со всеми, так как вам будет трудно самостоятельно выращивать все необходимое для обеспечения своей потребности в пище, строить дом, шить себе одежду и делать неисчислимое множество прочих вещей, которые помогут вам жить с комфортом. Будучи пожилым человеком, вы не всегда способны полностью себя обслуживать, и поэтому вам требуется больше помощи от других, чем в молодости.

Помимо того что окружающие помогают вам жить и чувствовать себя комфортно, они часто приносят вам положительные эмоции. Вы можете наслаждаться общением с ними, любить их, заниматься сексом, работать, играть в командные игры, участвовать в спортивных состязаниях и многих других социальных мероприятиях. Зачем? Для вас, как и для любого человека, жизнь станет намного лучше, если будет наполнена дружескими отношениями, сексом, любовью и сотрудничеством. Ваша биологическая природа – быть частью человеческой семьи.

Учитывая вашу социальную природу, очень желательно, чтобы вы ладили с другими людьми и имели близкие отношения с некоторыми из них. Хотя, будучи взрослым, вы можете обойтись минимальным количеством человеческих отношений и при этом выжить, ведя отшельнический образ жизни, скорее всего, вы будете чувствовать себя намного лучше, если у вас будут дружеские и любовные отношения. Вы сможете вести более интересную, творческую, насыщенную и счастливую жизнь, и это будет способствовать снижению уровня вашей тревоги.

Как взять гнев под контроль, прежде чем он начнет контролировать вас

К сожалению, не всегда легко контролировать свой гнев. В мире множество разных людей, и довольно многие из них часто относятся к вам плохо, несправедливо и недоброжелательно. Эти люди могут переживать ярость, депрессию, перепады настроения, быть трудными в общении или даже психопатами. Они могут думать, что у них есть веская причина плохо обращаться с вами. Некоторые из них обманывают вас или конкурируют с вами, потому что хотят получить желаемое и не заботятся о ваших нуждах. Другие без уважительной причины плохо обращаются с вами или препятствуют реализации ваших желаний. Что же вам тогда делать?

У вас тоже есть склонность испытывать злость, как врожденная, так и приобретенная. Вы, вероятно, будете злиться на них и можете решить отомстить. Принесет ли это вам какую-то ощутимую пользу? Очень редко! Любовь порождает любовь, а ярость порождает ярость. Если вы чувствуете, справедливо или ошибочно, что другие использовали вас, вы, прежде всего, критикуете их поведение и даете понять, что считаете его неправильным. Кроме того, вы часто осуждаете их личность. Практически всегда ваш гнев проявляется так: сначала вы возражаете против «плохого» или «неправильного» поведения других, а затем осуждаете их.

Другими словами, как вы осуждаете себя за свои «плохие» мысли, чувства и поступки, точно так же осуждаете других, когда, по вашему мнению, они действовали неправильно. На этом основании вы делаете обобщенный вывод об их тотальной отрицательности. Вы совершаете ошибку, осуждая как грешника, так и грех, и это часто доставляет вам много неприятностей.

Во-первых, как мы с Чипом Тафратом показали в нашей книге «Усмири гнев», ваш гнев, негодование и ярость негативно влияют на вашу собственную работоспособность и здоровье. Гнев побуждает вас действовать против вещей и людей, которые вам не нравятся, причем вы ведете себя импульсивно и безрезультатно. Когда вы в ярости набрасываетесь на кого-то или что-то, что вам кажется противным, вы вряд ли сможете принять взвешенное решение. Вместо этого вы действуете необдуманным, неистовым способом, который приводит к неправильному выбору и неумелой тактике. Поэтому вам не удается изменить ситуацию в свою пользу, часто вы делаете еще хуже.

Во-вторых, гнев ведет к возбуждению и повышенной активности всех систем организма, что может привести к множеству психосоматических проблем, включая высокое кровяное давление, головные боли, желудочно-кишечные и мышечные заболевания и даже сбой иммунной системы – результаты могут быть очень плачевными. Отдельная глава книги «Усмири гнев» посвящена физическим последствиям ярости, и вам было бы полезно прочитать ее.

В-третьих, как отмечалось выше, гнев по большей части ведет к дракам, междоусобицам, войнам и даже к геноциду. Из всех человеческих зол, вызванных эмоциями, гнев является основной причиной насилия, убийств и множества других жестоких поступков. Просто почитайте газеты и посмотрите телевизор!

Многие психологи разрабатывали различные способы избавления от гнева, большинство из которых сомнительны. Катартическая теория психоаналитиков и многих терапевтов, применяющих экспрессивные методы, гласит, что, если вы позволите своему гневу по-настоящему выйти через крик или битье боксерских груш, это оградит вас от того, чтобы причинить реальный вред. Я не согласен. Несколько сотен экспериментов показали, что чем больше вы выражаете свой гнев, устно или физически, тем больше повышается его уровень. Другие психологические подходы советуют вести себя пассивно по отношению к агрессии других и не выказывать сопротивления, чтобы агрессоры доброжелательно к вам относились. Этот подход может оказаться эффективным в ряде случаев, но другие воспользуются вашей пассивностью, чтобы еще сильнее вас оскорбить. Кроме того, такое поведение не поможет по-настоящему освободиться от гнева, а лишь временно подавит его, делая вас еще более злым.

Существуют также различные формы когнитивного и физического отвлечения, такие как медитация, йога и постепенное расслабление мышц. Помогут ли они справиться с гневом? Да, временно, потому что эти занятия могут отвлечь вас от чувства злости и расслабить. Тем не менее, выйдя из расслабленного состояния, вы все еще будете придерживаться своей философии, лежащей в основе вашего гнева, и он вернется, доставляя вам дискомфорт в желудке и поднимая кровяное давление каждый раз, когда люди снова начнут вас оскорблять.

Безусловное принятие других на практике

Лучшая реакция на ваш гнев, как утверждает РЭПТ, во многом философского характера. Гнев, главным образом, означает наличие некоего грандиозного требования по отношению к другим людям, заключающегося в том, что они ни при каких условиях не должны относиться к вам недоброжелательно, как они якобы делают. Если вы по-настоящему откажетесь от этого, вы не только сведете к минимуму свой гнев в связи с текущей несправедливостью, но и станете гораздо менее склонны к вспышкам ярости в будущем. Конечно, люди часто обманывают, нападают на вас и не выполняют свои обещания. Вы разочаровываетесь и оказываетесь недовольны их действиями. Но когда вы злитесь, то выходите за рамки этого разочарования и неудовольствия, испытывая чувство ярости и настаивая на том, что эти люди не должны быть такими, какие они есть, и не должны делать то, что делают. Именно ваше грандиозное требование того, чтобы они вели себя «правильно» и «справедливо», вызывает у вас гнев, а не их плохое поведение.

РЭПТ предоставляет вам много когнитивных, эмотивных и поведенческих способов остановить свой гнев и уменьшить вашу склонность к вспышкам раздражения. Как я уже отмечал ранее, целая книга посвящена этим методам РЭПТ: «Усмири гнев». Некоторые из основных пунктов этой книги изложены в следующих параграфах.

Основным методом минимизации вашей ярости является изучение и использование принципов безусловного принятия других. Безусловное самопринятие, как мы узнали, состоит в том, чтобы полностью принять себя, все еще признавая и работая над исправлением своих недостатков, недочетов и ошибок. Вы ясно видите свои ошибки, потому что знаете, что не будете ругать себя за их наличие. Вы понимаете, что некоторые ваши поступки огорчают других, но вы никогда не ругаете себя за них. Как отмечалось в предыдущей главе, в идеале вы должны оценивать свои мысли, чувства и поведение только по отношению к своим целям и задачам, не оценивая при этом свою личность в целом. Если вы пропустили эту главу, прочитайте ее сейчас, чтобы познакомиться с принципами безоговорочного самоприня-тия и как вы можете этого достичь.

Концепция безусловного принятия других говорит о том же самом по отношению к другим людям. Да, ко всем остальным, в том числе к тем, которые вам не нравятся и которые относятся к вам или другим плохо. Иными словами, речь идет о том, чтобы принимать грешников, но не их грехи. Поэтому, когда люди ведут себя аморально, неэтично или плохо по отношению к вам (и другим), вы наблюдаете их мысли, эмоции и поступки, судите, исходя из своего мировоззрения, насколько они «неуместны» и «неправильны», но строго воздерживаетесь от оценки этих людей в целом и от навешивания на них ярлыков плохих, неправильных или неумелых людей.

Это нелегко сделать. Как социальное животное, вы многое знаете о том, какое поведение «хорошее», а какое «плохое», и обычно вы оцениваете это поведение так, как вас учили. Таким образом, вы обычно оцениваете воровство, предательство, лень, ложь и многие другие человеческие качества как «плохие», а противоположность этих качеств – как «хорошие».

Это не представляет особой проблемы и на самом деле приносит много пользы. Если вы считаете ненадлежащее и антиобщественное поведение людей «плохим» или «неправильным», и ваше мнение совпадает с большинством людей из вашей социальной группы, вы можете помогать людям, которые ведут себя аморально, стать более нравственными, то есть не подвергаете их жестокому обращению за их поведение.

Безусловное принятие других, возможно, не избавит человечество от гнева, драк, убийств, междоусобиц и войн, но оно имеет большое значение для решения этих сложных человеческих проблем. Если вы готовы принимать людей, но не их поступки, и никогда не настаиваете на том, чтобы они не совершали некоторые из самых неприятных, ваш гнев остынет, и вы сможете более разумно оценить, было ли их поведение абсолютно неправильным и ошибочным.

Если, например, вы уверены, что кто-то обманул вас на некоторую сумму денег, вы подвергнете критике этот неправильный поступок, но при безусловном принятии других не будете испытывать злость. Вместо этого вы почувствуете разочарование. Затем, с этим здоровым негативным чувством, вы сможете подумать, действительно ли этот человек обманул вас или просто сделал ошибку в своих расчетах; поразмышлять над причинами, по которым он поступил таким образом (скажем, его ребенок заболел и нуждался в дорогостоящем лечении); выяснить, каким образом лучше заставить его возместить вам эту сумму; посмотреть на этот обман под другим углом, что позволит хотя бы частично оправдать этот поступок. Тогда у вас будет гораздо больше шансов заставить этого человека исправиться, выработать какой-то компромисс, не превращая его в вашего заклятого врага, и помочь ему изменить свой образ действий, чтобы он не обманул других. Безусловное принятие окружающих и прощение, которое является следствием этого, помогают вам действовать более разумно и рассудительно в отношении почти любой несправедливости со стороны других и тем самым побуждают их перестать вести себя несправедливо по отношению к вам и другим людям.

Помимо того что безусловное принятие других помогает вам справиться со своим гневом и яростью, оно благотворно влияет и на вашу тревогу. Когда вы злитесь на людей, то, как правило, тревожитесь о следующем: (1) верно ли ваше суждение об их поступках; (2) не были ли вы слишком суровы к ним; (3) выйдет ли ваш гнев из-под контроля и заставит ли он вас совершать очень глупые поступки; (4) будут ли люди, на которых вы злитесь, злиться на вас и идти на крайние меры, чтобы причинить вам боль; и (5) являетесь ли вы отвратительным, подлым человеком, который заслуживает осуждения за такой сильный гнев.

Как я уже продемонстрировал в этой книге, ваша тревога очень часто является следствием того, что вы унижаете себя как личность, и сопровождается чувством собственной неполноценности. Но она часто связана с осуждением других людей как личностей, а не просто с осуждением их плохого поведения. Поэтому тревога и гнев напрямую связаны с порицанием. Когда вы потворствуете тревоге, вы также поощряете гнев, а когда вы потворствуете гневу, вы часто поощряете тревогу. Оба чувства вытекают из чрезмерно обобщенного представления о том, что люди ни при каких обстоятельствах не должны поступать неправильно и что их следует осуждать за это. Иногда люди обозначают самокритику как проявление «гнева на себя», а порой называют гнев «подавлением других людей». Эти два чувства имеют философские связи, и если вы склонны унижать себя и других, постарайтесь избегать этих разрушительных эмоций.

Гнев и социальная тревога: случай из практики

Мартин не был особо заинтересован в том, чтобы контролировать свой гнев: он думал, что проявление гнева вполне оправданно, поскольку принесло ему немало пользы. Он работал телохранителем у богатого бизнесмена, и ему удавалось сохранять свою должность в основном потому, что его работодатель, который был достаточно самоуверен в вопросах бизнеса, смертельно боялся драк. Мартина наняли вместе с двумя другими охранниками, чтобы уберечь бизнесмена от каких-либо нападений во время жестких переговоров с профсоюзом. Мартин вырос на улицах Восточного Гарлема, был главарем банды в возрасте 13 лет, некоторое время занимался борьбой, занимал призовые места и ничего не боялся, по крайней мере физически. Эмоционально, однако, он испытывал серьезную социальную тревогу и особенно боялся, что женщины заметят его заикание, поэтому был очень застенчивым. Рост Мартина составлял почти два метра, он был красив, умен и великолепно танцевал, но тем не менее редко встречался с женщинами и ненавидел себя за то, что не мог построить с ними отношения, как это легко делали все его друзья-мужчины.

Сначала у Мартина возникли проблемы с идеей безусловного самопринятия. Его семейное и уличное воспитание ставило во главу угла компетентность и достижения, особенно физическую силу. Будучи молодым главарем банды, а затем успешным борцом, он всегда завоевывал уважение и одобрение, потому что был большим, мускулистым и агрессивным. У него была своя точка зрения, и он всегда был готов поддержать ее кулаками. Его друзья-мужчины смотрели на него снизу вверх и выполняли его требования. Вот почему он думал, что его гнев принес ему много пользы и мало вреда.

Сначала мне не удавалось обучить Мартина концепции РЭПТ о безусловном самопринятии. Он понимал ее на интеллектуальном уровне, но был далек от практики. Он получал признание со стороны других за свои физические способности и, похоже, не нуждался в том, чтобы принимать себя. Он заботился о своих родителях, которые были бедными и необразованными, а также о младшей сестре Сильвии, потерявшей руку в автомобильной аварии и нуждавшейся в значительной поддержке. Таким образом, он чувствовал себя хорошим сыном и братом и применял к себе условную оценку по этим пунктам.

Вскоре я смог показать Мартину, что его социальная тревога по отношению к женщинам подрывала то ощущение себя, которое присутствовало у него в других областях, и что он как мужчина видел свою ценность лишь в физической силе. Но он также связывал свою самооценку со своей неспособностью уверенно разговаривать с женщинами и чувствовать себя с ними комфортно. Он паниковал в их присутствии и едва ли мог продержаться дольше нескольких дней, прежде чем подруга отвергла его. Он укрепился во мнении, что он полный неудачник, и это поддерживало его социальную тревогу.

Сначала я помог Мартину понять, что даже его уверенность в среде мужчин была весьма условной. Она была основана на его физическом превосходстве, из-за чего мужчины смотрели на него с почтением. Я помог ему понять, что, если бы он был маленьким и хрупким (или пусть даже большим и мускулистым) и не владел техниками рукопашного боя, он бы критиковал себя и чувствовал себя слабым. Мартин уважал себя в основном по той же причине, по которой другие мужчины уважали его, – из-за физической силы, без которой он был бы никем.

Я показал Мартину, что в его кругах было принято восхищаться его способностью постоять за себя и сражаться со всеми, кто выражал несогласие. Он был абсолютно уверен в своей силе, но его ценность как личности не должна основываться на какой-либо особой компетенции. В то время как физическая сила делала его «настоящим мужчиной» в своих собственных глазах и глазах других, его слабости в других важных «мужских» областях, застенчивость в отношениях с женщинами делали его «слабым мужчиной», неудачником. Если делать вывод относительно своей ценности, основываясь на своих достижениях в какой-то одной важной области, то можно посчитать себя «никчемным» в другой, присущей мужчинам сфере, достижения в которой отсутствуют. То есть мужчина должен быть компетентным во всех сферах, чтобы быть «хорошим человеком».

Мартин был шокирован, когда понял, что его забота о родителях и сестре является хорошим поступком с точки зрения общепринятого социального стандарта, но это делает его не «хорошим человеком», а просто человеком, который хорошо выполняет определенную функцию в этой конкретной области. Чтобы быть «хорошим человеком» согласно своим стандартам, Мартин должен был иметь достижения практически во всех областях, а это едва ли возможно!

Я добился определенного прогресса, помогая Мартину безоговорочно принять себя, наслаждаться своими положительными чертами, но не связывать их с собственной личной ценностью. Затем я рискнул обратиться в сторону одной его «хорошей» черты – запугивания людей своим гневом. Он очень гордился тем, что в молодости противостоял своему главному сопернику в банде, Альфредо, и не поддавался на его угрозы и подлые закулисные игры. Альфредо, в отличие от Мартина, не отстаивал то, что считал правильным, и не лез в драку. Напротив, Альфредо хорошо ладил со старшими криминальными элементами и использовал их силу, чтобы укрепить свою власть. Он лгал, если это было необходимо, чтобы контролировать других.

Альфредо все еще жил в Восточном Гарлеме и занимался торговлей наркотиками и другими сомнительными делами. Мартин, после того как стал боксером, не поддерживал никаких отношений с бандой, начал строить карьеру и переехал в центральный Манхэттен. Но он все еще наведывался в свой старый район, где у него остались друзья, и часто дрался с Альфредо, чтобы не дать тому воспользоваться более слабыми людьми по соседству, в том числе друзьями Мартина.

Как-то Мартин не позволил Альфредо эксплуатировать своего друга Тони. У них произошла стычка, Мартин потерял самообладание и сказал Альфредо, что если тот снова будет беспокоить Тони, то он его покалечит. Альфредо, который был на несколько сантиметров выше Мартина и физически силен, сначала противостоял ему, но затем струсил и отступил. Мартин был в восторге от своей великой и, возможно, окончательной победы над «этой скользкой крысой».

Я признал, что, защищая своего друга Тони от преследования Альфредо, Мартин поступил хорошо. Но я также отметил, что Мартин ненавидит Альфредо как личность, а не его бандитское поведение. Я указывал, что у Альфредо всегда были серьезные проблемы. Он не мог защитить себя, уступая старшим, более сильным хулиганам. Он, в отличие от Мартина, не придерживался каких-то принципов и не боролся за то, во что действительно верил, вместо этого он адаптировался и подстраивался под разных криминальных авторитетов. Хотя его поведение не вызывало восхищения, он был жертвой собственного характера и плохого окружения, поэтому совершил на своем пути много ошибок. Но не заслуживал тотального презрения. На самом деле Альфредо сам был нетерпим и жесток по отношению к людям, которые были слабее его, и сила влиятельных партнеров, стоящих за ним, позволяла ему контролировать этих людей. Когда Мартин использовал свою физическую силу и свой гнев, чтобы запугать соперника и поставить его на место, он сам использовал ту же тактику, чтобы заставить его почувствовать себя пустым местом, и в некотором смысле пользовался физической слабостью Альфредо. Последний вел себя плохо, когда запугивал Тони, и его следовало остановить. Но Мартин точно так же запугивал Альфредо, и это поведение не было таким уж хорошим, как он считал.

Мне было нелегко помочь Мартину понять, что его гнев в отношении Альфредо не считался хорошим поступком и что у этого поведения были реальные недостатки. Было несправедливо по отношению к Альфредо осуждать его как личность в целом, а не только некоторые его действия; и это было несправедливо по отношению к Мартину, поскольку делало его выдающимся героем, хотя иногда его поступки были сомнительны. Его презрительное отношение к врагу искажало реальность, а в некоторых случаях приносило вред, поэтому я посоветовал ему не цепляться за свой гнев.

Моя настойчивость окупилась: мой пациент наконец смог увидеть, что делать выводы о личности Альфредо на основании его поступков было неэтично и неверно. Мартин сказал, что будет работать над этим.

Он так и поступил: всерьез задумался и через несколько недель решил. Он договорился встретиться с Альфредо, чтобы обсудить продолжающееся с его стороны запугивание Тони. Альфредо был явно напуган во время встречи, потому что ожидал, что Мартин, как обычно, будет угрожать физически. Но вместо этого Мартин объяснил, что ему не нравится, как Альфредо обращается с Тони, и что он считает это неправильным. Он просто собирался убедить соперника, не поддаваясь гневу. «Я знаю, – сказал Мартин, – ты думаешь, что поступаешь правильно, когда запугиваешь Тони, а я считаю это несправедливым. Мы оба не можем быть правы, и я предполагаю, что прав я. Из этого следует, что ты неправ. Я собираюсь принять этот момент, но я также приму, что ты, как любой человек, допускаешь ошибки и имеешь право ошибаться. Поэтому я оцениваю твое поведение как плохое и пытаюсь заставить тебя изменить его, но я больше не презираю тебя, как все эти годы. Как я уже сказал, ты думаешь, что твое поведение правильное, и ты имеешь право на это мнение. Я с этим не согласен. Но даже если ты продолжишь в том же духе и будешь вести себя плохо с Тони, я все равно буду пытаться убедить тебя измениться. Но я не собираюсь тратить свое время и испытывать разрушительное для меня чувство ненависти. Как сказано в Библии, я сделаю все возможное, чтобы ты признал, что в случае Тони ты совершаешь грех, – я принимаю тебя как грешника, но не твой грех. Поэтому я прекращаю ненавидеть тебя как личность и сделаю все возможное, чтобы ненавидеть только твои поступки».

Альфредо, по меньшей мере, был ошеломлен заявлением Мартина – особенно тем, что Мартин не проявил на этот раз гнев, как обычно это делал. Альфредо даже признал, что он, возможно, в некоторых отношениях слишком сильно прессовал Тони, и пообещал пересмотреть некоторые свои действия по отношению к нему. Разговор Мартина и Альфредо закончился на удивительно дружеской ноте, и им удалось прийти к некоторому согласию.

Мартин был удивлен не меньше. После встречи он обдумал разговор и впервые в жизни почувствовал к Альфредо добрые чувства и готовность простить. Он посмотрел на Альфредо как на совершенно запутавшегося человека, от которого можно было бы ожидать, что он будет совершать дурные поступки. Мартин почувствовал некоторую жалость к нему, сочувствуя его характеру и плохому воспитанию. И он был особенно рад, что смог оставить свое воинственное, враждебное отношение к Альфредо, которое проявлял с детства.

Что еще лучше, Мартин задумался о себе и о том, за что он не может простить себя. Он видел, что его презрительное отношение к самому себе было почти таким же, как и к Альфредо, и это было таким же заблуждением. Да, Мартин совершил некоторые глупые, неправильные поступки и нес за них ответственность. Это было плохо, и он не собирался это оправдывать. Но он, как и любой другой человек, склонен совершать ошибки и делать глупые и неправильные поступки. Прощая Альфредо за его несправедливое отношение к Тони и многим другим людям, Мартин, безусловно, мог бы простить и себя.

Таким образом, он перестал оценивать людей по их неправильным поступкам, совершив настоящий переворот в своем восприятии. Сначала он работал над тем, чтобы полностью принять Альфредо с его ошибками. Затем, частично в результате этого, ему удалось принять себя и свои собственные проступки. Одно изменение в восприятии и поведении логически привело к другому, которое усилило первое. Кроме того, как только Мартин прекратил принижать себя за застенчивость и неуверенность в отношениях с женщинами, он смог поработать над своей застенчивостью и преодолеть ее.

Вы тоже можете добиться этого замечательного двойного изменения, которое Мартин произвел в своем мышлении, чувствах и поведении. Как говорит нам РЭПТ, люди – это всего лишь люди, и они совершают ошибки. В течение жизни они будут делать много вещей, которые будут причинять вред им самим и другим. Работайте над тем, чтобы простить их самих, а не их поступки. Можно презирать поступки, но не людей. Примите их с их проступками и приложите все усилия, чтобы помочь им измениться к лучшему. Но даже если вы потерпите неудачу, простите их как людей, которые совершают плохие поступки, но не презирайте их.

В то же время признавайте свои ошибки, недочеты и безнравственные поступки. Ваши действия могут быть неправильными или ошибочными, но это не делает вас плохим человеком в целом. Если вы прикладываете усилия, чтобы не презирать других людей за их проступки, и не проклинаете себя за свои собственные, две ваши философии – полного принятия других и полного принятия себя – будут усиливать друг друга. Как говорилось выше, если вы сведете к минимуму количество самообвинений и обвинений других людей, вы все еще будете испытывать тревогу в разных случаях, но она значительно снизится. А ведь это и есть один из основных источников ваших проблем!

Глава 15

Рационально-эмоциональное воображение

В этой книге я продолжаю настаивать на том, что если вы когда-нибудь достигнете состояния безусловного принятия себя и других, то сможете минимизировать ненужную тревогу. Однако большая часть ваших бесполезных переживаний проистекает из вашего страха совершить ошибку и не получить одобрение других людей, а также из-за необходимости быть абсолютно уверенным в том, что они вас одобрят. Таким образом, безусловное приятие себя и других в значительной степени поможет преодолеть и эти страхи.

Третий основной источник тревоги, как я уже упоминал, это вероятность дискомфорта, вызванного ощущением небезопасности, и того, что вы не сможете получить желаемое. Иными словами, вы испытываете беспокойство в связи с возможными событиями и обстоятельствами. Вы не только хотите, чтобы все складывалось для удовлетворения ваших желаний, – вы также требуете определенности в этом отношении и настаиваете на том, чтобы окружающие условия, многие из которых вы не можете контролировать, соответствовали вашим ожиданиям и никогда вас не разочаровывали.

Безусловное принятие других, если развернуть эту концепцию еще шире, также означает безусловное принятие условий. Вы хотите, чтобы обстоятельства и события были такими, какие вам нужны, но вы также принимаете тот факт, что они могут быть не такими, а чаще всего именно так и будет. Поэтому вы принимаете нежелательные ситуации, когда они случаются, не жалуетесь и не сердитесь, делаете все возможное, чтобы изменить их, и, если изменения невозможны, учитесь достойно жить с ними.

Теперь вы знаете три основных шага, которые приведут вас к избавлению от вашей тревоги: (1) вы принимаете собственные ошибки и неудачи, какими бы неприятными они ни были; (2) вы принимаете других людей, мешающих вам получать желаемое, и связанную с этим фрустрацию; (3) вы принимаете обстоятельства и события, которые ставят препятствия на пути ваших желаний. Вуаля, о чем теперь вам тревожиться? Да практически не о чем!

В этом и состоит цель РЭПТ: не изменить ваши желания и стремления, но убедить вас перестать требовать, чтобы вы всегда получали желаемое от себя, от других и от мира. Вам не надо отказываться от своих желаний, предпочтений и стремлений, а только от своих грандиозных требований, иначе вы не перестанете тревожиться по пустякам.

Поскольку ваши абсолютистские требования заставляют вас волноваться, РЭПТ настоятельно рекомендует оспаривать их и превращать в предпочтения. Чтобы сделать это наверняка, РЭПТ предлагает несколько эффективных, ориентированных на эмоции методов, действие которых иллюстрирует нижеследующая история.

В 1968 году ко мне на обучение приехал Макси К. Молтсби-младший. За несколько недель до этого он обучался у Джозефа Вольпе, известного поведенческого терапевта, и рассказал мне, что изучил у Вольпе несколько полезных терапевтических методов. Однако его больше привлекали другие приемы, в частности оспаривание иррациональных убеждений, которые он видел в действии во время демонстрационных сессий при посещении моих индивидуальных и групповых сеансов терапии и пятничных семинаров. Он вернулся в ординатуру по специальности «психиатрия» в государственной больнице Мендота в Мэдисоне, штат Висконсин, и стал практиковать РЭПТ в качестве терапевта. Будучи творческим человеком, он разработал технику рационально-эмоционального воображения, один из наиболее эффективных эмотивных методов в рамках РЭПТ.

Выполняя технику рационально-эмоционального воображения, вы сначала представляете себе худшее, что может с вами случиться, к примеру какой-то серьезный провал или отказ, и позволяете себе спонтанно испытывать нахлынувшие чувства. Обычно вы сразу же начинаете чувствовать тревогу, подавленное состояние, ненависть или жалость к себе.

Паника при мыслях о провале: случай из практики

Марион очень волновала мысль, что однажды она не сможет помочь своему пациенту и подвергнется жесткой критике с его стороны и, возможно, своих коллег. Ее охватывала паника при мысли о том, что она может поставить пациенту неправильный диагноз и его состояние ухудшится.

Когда я использовал рационально-эмоционально-образную технику в работе с Марион, и она представила, что терпит неудачу с пациентом и подвергается жесткой критике, у нее заболел живот и началась дрожь. «Хорошо! – сказал я. – Вы действительно чувствуете тревогу. Теперь почувствуйте ее настолько, насколько сможете, в полном объеме. Позвольте панике достичь своего пика!»

Марион чувствовала себя очень встревоженной, напуганной. «Хорошо! – повторил я. – Сохраняйте тот же самый образ, который вызывает у вас тревогу. Вы действительно не смогли правильно поставить диагноз своей пациентке, и ей становится все хуже и хуже, из-за чего она и все остальные критикуют вас за плохое лечение. Теперь, представляя тот же самый образ, попробуйте почувствовать только сожаление, вызванное ошибочным диагнозом и неправильным лечением, сильное сожаление и досаду, но не тревогу. Постарайтесь не тревожиться и не паниковать, а только сожалеть и расстраиваться».

Марион непросто было изменить свои чувства, на это у нее ушло около двух минут. Наконец она сказала: «Теперь мне очень жаль, и я расстроена, но я не очень тревожусь».

«Хорошо! – сказал я. – Что вы сделали? Как вам удалось почувствовать сожаление и досаду в связи с этой ситуацией, а не тревогу и панику?»

«Я представила, как пациентка критикует меня и говорит другим врачам, что я плохо с ней обращаюсь, а также рассказывает своим друзьям и родственникам о плохом лечении. Но я сказала себе: “Это действительно неудачно. Я явно запуталась и мне очень жаль. Но теперь, когда я узнала, что поставила неверный диагноз и плохо обращалась с больной, я извлеку урок из этого опыта, радикально изменю свой диагноз и буду относиться к ней совсем по-другому. Конечно, плохо, что я допустила эту ошибку. Но она не делает меня плохим врачом или плохим человеком – просто кем-то, кто серьезно ошибся и кто это исправит”».

«Хорошо! – сказал я. – У вас есть рабочее рациональное убеждение. Вы будете сожалеть и расстраиваться, но не будете испытывать панику. Теперь я хочу, чтобы вы проделывали такие рационально-эмоционально-образные упражнения каждый день в течение следующих тридцати дней или около того. Сначала представляйте себе худшее и позвольте себе спонтанно почувствовать ужас и панику. Затем измените свое иррациональное убеждение, что вы плохой врач и пациент и другие люди видят вас такой. Замените его на рациональное убеждение, которое у вас сейчас есть, и на несколько других утверждений, которые помогут справиться с тревогой. Делайте это каждый день хотя бы один раз, пока не научитесь автоматически сожалеть и испытывать досаду по поводу своего поведения, вместо того чтобы паниковать и ужасаться. Когда вы научитесь делать это, вы действительно поверите своим рациональным убеждениям и перестанете верить иррациональным. Тогда вы по-настоящему замените свою панику на острое разочарование и печаль. Вы можете изменить свои чувства и больше не страдать от неконтролируемой тревоги. Делайте это в течение нескольких минут каждый день, пока действительно не возьмете ее под контроль».

Марион следовала моим инструкциям по созданию рационально-эмоциональных образов и в течение пятнадцати дней заставляла себя автоматически разочаровываться и сожалеть о своем «неправильном диагнозе и неверном лечении», вместо того чтобы испугаться и запаниковать. Точно так же вы можете использовать эту технику всякий раз, когда испытываете тревогу по поводу отношений, секса, школы, работы, спорта или чего-то еще. Для начала отследите основные иррациональные убеждения, которые в основном и вызывают переживания, ваши абсолютистские требования и долженствования, и оспаривайте их с помощью реалистического, логического и практического методов, описанных в этой книге. Продолжайте до тех пор, пока не окажетесь в точке E и не выработаете свою новую эффективную философию. Затем, для закрепления результата, используйте рационально-эмоционально-образную технику, чтобы представить себе одну из вещей, о которой вы часто тревожитесь. Позвольте себе почувствовать настоящую тревогу, даже панику. Затем работайте над тем, чтобы изменить это чувство на беспокойство, волнение, настороженность, печаль, сожаление, разочарование или на какое-то другое вполне здоровое негативное чувство. Вы делаете это в значительной степени, изменяя свои иррациональные требования на здоровые предпочтения. Практикуйте это регулярно в течение десяти, двадцати или тридцати дней, пока вы автоматически не начнете чувствовать здоровые отрицательные эмоции вместо нездоровой паники. Тренируйтесь, чтобы спонтанно чувствовать эти здоровые эмоции и таким образом справляться с ситуациями, которые вызывают у вас сильную тревогу.

Глава 16

Упражнения, которые избавят вас от стыда и помогут контролировать тревогу

Вскоре после того как я начал использовать РЭПТ в работе со своими клиентами, в 1955 году, я осознал, что стыд лежит в основе многих человеческих волнений. Потому что, когда людям стыдно за все, что они думают, говорят, чувствуют или делают, они почти всегда имеют в виду следующее: «Я поступил неправильно, и другие люди будут критиковать и унижать меня за это». Это утверждение, однако, не обязательно будет заставлять их чувствовать стыд, смущение или унижение, потому что они могут сказать себе: «Да, я действительно сделал что-то глупое, дурацкое или аморальное. Да, многие люди, которые узнают об этом, скажут, что я не должен был этого делать, и будут обвинять меня, но мне все равно не нужно принимать их слишком близко к сердцу и соглашаться, что я недостойный, плохой человек. Может быть, то, что я сделал, было не так уж плохо. Может быть, люди слишком жестоки в своем осуждении. Я человек и совершаю ошибки, от меня нельзя ожидать, что я всегда буду поступать правильно. Так что я извлеку урок из этой ситуации, чтобы больше такого не произошло, и тогда люди снова начнут меня уважать. Но даже если они будут по-прежнему думать, что я плохо себя веду, мне не нужно соглашаться с ними или позволять унижать себя. Я могу простить себе свои ошибки и сделать все возможное в будущем, чтобы их стало меньше».

Если вы думаете подобным образом после того, как поступили плохо и подверглись критике за свой поступок, вы будете испытывать сожаление и досаду и будете полны решимости действовать лучше в будущем. Но вы вряд ли почувствуете стыд и ненависть к себе. Однако когда вам стыдно за себя и свои ошибки, вы отправляете себе следующее сообщение: «Да, я поступил неправильно, и люди правы, обращая на это мое внимание. Они также правильно сделали, унизив меня за плохое поведение. Я не должен был так поступать, потому что это было неправильно. Особенно я не должен был причинять боль другим или вызывать недовольство тем, что сделал. Я должен признать себя виновным, я действительно недостойный человек!»

Таким образом, чувство стыда возникает, как будто заставляя вас соглашаться с тем, что вы сделали что-то не так, и что другие люди сочтут ваше поведение предосудительным и унизят вас за это, и что они правы в своем суждении о вас как о плохом человеке. Стыд связан с ощущением того, что вы плохой во всех смыслах из-за того, что допустили какую-то ошибку. Стыд не просто говорит о том, что вы действовали плохо, он вынуждает вас соглашаться с вашими обвинителями. Раз вы поступили подобным образом, то вы никчемный человек. Чувство вины в отношении ваших мыслей и действий часто может быть адекватной реакцией, тогда как стыд показывает, что вы осуждаете себя за совершение неправильного поступка.

РЭПТ, конечно, показывает вам, как этого не делать. Не стоит забывать, что чувство стыда может также означать, что вы нарушили какую-то социальную норму. В конце концов, существуют стандарты, правила и законы человеческого поведения, и ваш поступок вполне мог противоречить им. При этом вы, возможно, также напрасно причиняли боль другим. Именно для этого и были установлены правила: чтобы помешать людям причинить вред другим членам своей социальной группы. Поэтому РЭПТ говорит, что, когда вам стыдно за что-то, вы, возможно, на самом деле нарушили некоторые социальные правила и совершили неправильную или аморальную вещь.

Но РЭПТ также говорит, что ваш стыд отчасти нелегитимен, поскольку включает обесценивание всей личности целиком. По сути, вы говорите: «Мало того что другие люди правы в том, что считают мой поступок плохим, они правы и в том, что считают меня негодяем. Я недостойный, никчемный человек. Они должны осудить меня за мой поступок. Я совершенно согласен, что я ничего не стою!»

РЭПТ заставляет вас задаться вопросом не о вашем поведении, которое могло быть плохим, а о том, являетесь ли вы из-за этого поведения недостойным, ужасным человеком. И РЭПТ дает вам ответ на этот вопрос: даже когда вы действительно поступаете плохо и аморально, и ваши действия травмируют людей, все равно ошибочно называть себя плохим или ужасным. Даже в крайнем случае, когда вы раните человека и он или она умирает от полученных травм, РЭПТ говорит, что по всем стандартам ваш поступок был неправильным и аморальным, но вы человек, который действовал очень плохо, а не плохой человек.