Предназначение быть мамой

У матери нет зарплаты. Есть лишь детские пособия, но их размеры чаще вызывают смех, чем воодушевление. Есть и зарплата мужа: это при условии, что муж есть в наличии и он готов пополнять совместный бюджет. Но матерью становятся не для пособий и не для того, чтобы муж поделился деньгами. Матерью становятся просто так, по зову сердца, потому что это — призвание.

И если смотреть на ситуацию с практической, рассудочной точки зрения, то в свободной бездетной жизни можно обнаружить действительно больше плюсов, чем в материнстве. Это и большие финансовые возможности (для себя), и свобода выбирать свой путь в жизни, и пьянящее чувство независимости.

Но нигде в мире: ни на корпоративном празднике, получив похвалу коллег, ни стоя на горе Килиманджаро, только что покорив ее, ни на выходе из Венской оперы, где был прекрасно проведен минувший вечер, ни даже на сцене вручения премии «Оскар» — женщина не сможет испытать счастья, подобного тому, когда маленькая ручка впервые принесет ей нарисованную открытку со словами «Мама, я лублу тебя!».

Никогда в жизни от улыбки начальника твое сердце не расплавится, как восковая свечка. А когда улыбается твой беззубый малыш — ты готова бросить весь мир к его пухленьким ножкам.

Никогда в жизни исполнение плана продаж на работе не доставит тебе столько воодушевления, сколько первый зуб или первый шаг твоего малыша.

Никогда в жизни ты не станешь сидеть и смотреть с восторгом, как ест твой коллега, а тем более, не будешь умиляться и любоваться тем, как храпит твой начальник.

Никогда и никому в жизни ты с таким упоением не будешь выбирать подарки под елку — ведь ты хочешь увидеть восторг самых любимых глаз в мире!

И самое невероятное счастье — это увидеть любимого мужа в вашем общем ребенке. Увидеть в вашем сыне или дочке его глаза, его губы, его улыбку…

Смотреть, как растет твой ребенок, помогать ему на этом пути и быть рядом, когда сын станет мужчиной, а дочка — женщиной, — это ли не высшее предназначение женщины? Не в этом ли сокрыто самое главное счастье для нее?

Может ли что-либо в целом свете заменить это ощущение?.. Для меня как для мамы четверых малышей — ответ однозначен: нет.

Даже когда малыш не спит ночами, потому что его мучают зубы…

Даже когда старший капризничает и не хочет идти туда, куда нужно…

Даже когда они снова и снова наводят дома бардак, разбрасывая игрушки…

Даже когда на моем любимом новом платье появляется пятно от каши…

Даже когда невозможно найти полчаса для спокойного чтения книги…

Даже когда…

Практическое задание. Бонусы материнства

В материнстве есть масса особенностей и трудностей, но не меньше радостей и бонусов. Давайте попробуем понять, что хорошего получает мама от жизни. Чем вы сами наслаждаетесь рядом со своими детьми? Например…

• Ощущение нужности и полезности.

• Детские объятия и улыбки.

• Любовь, возникающая в сердце.

• Есть о ком заботиться.

• Декретный отпуск и отдых от работы.

• Детские игры.

• Детские пособия (сомнительный пункт, но все же пусть будет).

• Ежедневные прогулки на свежем воздухе.

• Удовлетворенность тем, что выполняешь свой долг.

• Веселое общение с малышами, их перлы.

И так далее. Напишите свой список, чтобы понять, как много дается мамочкам. Записывайте даже мелочи, которые кажутся вам сейчас незначительными.

Резюме

Вы уже, наверное, поняли, что эта книга будет немного необычной. Здесь вы не найдете рекомендаций по кормлению и пеленанию детей, которые нужно соблюдать беспрекословно. И, хотя у меня самой уже четверо детей, я не буду претендовать на роль непререкаемого авторитета ни в педиатрии, ни в детской психологии, ни в вопросах организации быта. Наша семья сама по себе — далеко не тривиальная: мы работаем удаленно, путешествуем по всему миру, живем то в одном месте, то в другом, выбирая те, что нам по душе, те, где мы можем получать вдохновение, а дети — достаточно пространства для игр на свежем воздухе, развития и общения с нами и друг с другом.

Я прекрасно понимаю, что путь, которым мы идем, не подойдет большинству семей, в чьем доме однажды может очутиться эта книга. Но я предлагаю вам посмотреть не на внешнее, а на внутреннее: заглянуть вглубь себя, в свою душу, чтобы найти там огромную любовь, какой только и бывает любовь матери. Путем собственных ошибок, и довольно тяжелых, однажды я все-таки смогла заглянуть в эту бездну, и то, что мне в ней открылось, превзошло все мои ожидания. Это сначала разнесло на кирпичики всю мою прежнюю жизнь, а потом помогло мне на руинах былого самолюбия построить нечто совершенно новое. И это новое стоило того, чтобы преодолеть и пережить все болезненные трансформации. Итак, если вы достаточно храбры, я предлагаю вам вслед за мной, как за Алисой, отправиться в эту Страну чудес, пройти вместе весь путь от беременности до рождения и взросления детей, чтобы найти там самих себя — самых лучший матерей на свете.

Часть II. От зачатия до родов

Глава 1. Зачем женщине рожать и воспитывать детей?

Для чего мы вообще рожаем или берем на воспитание детей? Это действительно необходимо нам, женщинам, или мы обзаводимся малышами под давлением инстинктов, родственников, возраста, общественного мнения? Сторонники идей «чайлдфри», что дословно переводится с английского как «свобода от детей», приводят логически стройные аргументы в поддержку бездетности: мол, планета и так перенаселена — нас уже более 7,5 миллиарда человек, а в странах «третьего мира», где многодетность распространена по сей день, перенаселенности сопутствуют бедность, болезни, продовольственные проблемы. Человечество — вовсе не на грани вымирания, а отдельно взятая семья экономически легко может выжить и вдвоем, а не вдесятером, как раньше. Тем более что так жить проще и приятнее, не нужно отказываться от своей свободы. Так зачем же нужно тогда материнство и необходимо ли оно каждой, кто родился в женском теле?

Когда слышишь аргументы в пользу бездетности, сначала даже теряешься: трудно подобрать слова, чтобы выразить в ответ то, что понимаешь и знаешь всей душой и всем сердцем. Конечно, все эти атрибуты рождения и воспитания детей, включая ползунки, подгузники, горшки, прикормы, а потом школы, дискотеки и свадьбы, — все это необязательно. Можно прожить, и довольно счастливо, без всего перечисленного и даже в старости не пожалеть о своем решении не иметь детей. Можно.

Но однажды оброненная кем-то фраза помогла мне нащупать нужную мысль и сформулировать наконец мое отношение к материнству и его роли в жизни женщины:

Материнство делает женщину завершенной.

Это словно некий «выпускной экзамен из школы»: впереди еще много всего, например университет и аспирантура, но если вы не получили аттестат зрелости, то все остальное для вас — недоступно. Вы можете обладать теми знаниями, которые необходимы для выпускного экзамена, но заветных «корочек» на руках нет, поэтому данное обстоятельство ничего не меняет: высшая школа для вас закрыта. Просто потому, что в вашем долгом процессе «среднего образования» не поставлена важная точка.

Аналогично и с раскрытием женской сущности. Можно бесконечно совершенствовать свою женственность, отношения с противоположным полом, родными и друзьями, наполнять жизнь разными нужными и интересными вещами. Женщина может быть ухоженной, притягательной, добросердечной, прекрасно воспитанной и образованной, отзывчивой к чужой беде и, наконец, даже хорошей женой. Но если у всего этого не появляется логичного продолжения в виде ребенка, все перечисленное становится в определенной степени бессмысленным. Пусть даже ребенка она не родила, а волей судьбы вырастила того, кто появился на свет благодаря другой. Но если женщина не прошла эту школу — школу любви матери, — то в ней всегда как будто чего-то не хватает.

Одна знакомая жаловалась мне на пустоту в жизни и в отношениях. Это история, каких тысячи: десять лет замужем, многого добились вместе с супругом, да и отношения у них — хорошие. Вместе же купили квартиру и сделали в ней ремонт, в семье достаток, у каждого есть любимая работа и хобби. А внутри — пусто. Она бесконечно ходит по салонам, спортзалам, магазинам, но не помогает, и пустота внутри ничем не заполняется. Пробовала даже ходить в храм, но не может находиться там долго. Ей уже почти сорок, а детей нет.

Когда я спросила ее прямо, как же так случилось, сознательный ли это выбор или так сложилась жизнь, она рассказала мне, что появление на свет детей они с супругом планировали, но все время откладывали. То финансы семьи направлялись на что-то материальное, казавшееся в тот момент более важным, будь то квартира, машина или отпуск, то им было хорошо вдвоем с мужем, то казалось, что возраст уже «не тот». К этому добавлялись сомнения и страхи, что придется многим пожертвовать или, например, что малыш родиться больной. «Может быть, когда-нибудь…» — не слишком уверенно ответила мне она.

«Подожди, — сказала я, — как это „когда-нибудь“? Тебе уже сорок. Ты хочешь подумать о детях в шестьдесят?» В ответ — тишина. Страх и привычка жить так, как сейчас, уже настолько сковали ее разум и сердце, что, кажется, она меня не слышит. Красивая, уверенная в себе, успешная, удачливая. Все есть, а глаза — пустые. Как и сердце… И счастлива ли она во всех этих своих достижениях?

Есть у меня и другая знакомая. Детей у нее много, причем родила она достаточно рано — первого, второго и так далее. В жизни было разное: и тяжелые времена, и времена попроще. Сейчас многодетная семья живет в трехкомнатной квартире, а детей у них пятеро. Да, условия не самые тепличные, времени на косметологов не хватает, иногда она забывает расчесать волосы или даже надеть юбку… Но, когда я смотрю на нее, я вижу Женщину. С большой буквы. Потому что ее глаза сияют материнской любовью, а за ними — такая полнота души!

Бывают и другие варианты. Я знаю женщину, которая детей особо не хотела, но родила, потому что «так надо». Малыша она отдала нянькам, не кормила грудью, потом платила за обучение ребенка для того, чтобы кто-то другой, а не она воспитал его и дал знания. Формально она мать, но материнства в ней нет. В книге жизни она так и осталась неоконченной повестью, не позволив материнству изменить ее сердце.

Материнство — это некая миссия, возложенная на женщину свыше. Пока ты не попробуешь, ты никогда не узнаешь, каково это и насколько полнее и ярче становится жизнь. Я помню ощущение, которое пришло ко мне, когда я наконец почувствовала себя матерью (а моему старшему сыну на тот момент был уже год с лишним!). Это ощущение полной бессмысленности прежней жизни, когда я могла бы быть матерью, но не была ею. Вспоминается знаменитая фраза из романа «Как закалялась сталь»: «Надо прожить жизнь так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Вообще-то автор писал о борьбе за будущее человечества, но эта цитата как нельзя кстати и в нашем примере: именно бесцельно, именно мучительно и именно больно. А насколько больно бывает, когда понимание упущенного момента приходит к женщине тогда, когда дети уже выросли…

Но материнство может не стать подарком, благословением и праздником, не стать лучшим и самым вдохновляющим периодом в жизни, если подойти к нему незрело и неосознанно. Когда женщина не в ладу со своими чувствами, рожает только потому, что надо, и не понимает себя и своего ребенка. Когда она не готова меняться, когда над нею довлеют себялюбие и эгоизм, так что она чувствует себя как загнанный зверь в западне, запертый в клетке. Когда женщина не готова отдавать, а только — брать, она легко может пройти мимо бесценного дара материнства: может иметь детей, но так и не стать матерью. Сложно прочувствовать всю эту радость и тем, кто склонен к излишнему самопожертвованию на ровном месте, забывая о себе, надеясь, что о них самих позаботятся другие.

На протяжении всей этой книги под материнством я буду иметь в виду не наличие детей, а именно состояние матери: я хочу еще раз подчеркнуть разницу между «иметь ребенка» и «быть мамой». Материнство — это внутренняя трансформация, которая происходит с женщиной, когда она меняется, когда ее сердце увеличивается в размерах и продолжает жить в другом человеке. Переход от эгоистичной позиции к позиции отдачи — своего тела, комфорта, времени, сил.

Когда рождается ребенок — рождается и мать. Она не существовала до этого момента. Женщина была, но матери — не было. Мать — это нечто абсолютно новое для нее.

Раджниш

Именно эта трансформация способна обнажить в нас все самые лучшие стороны — если мы позволим ей пройти сквозь наше сердце и вывернуть его наизнанку. Ключевое слово — «если». И так как это наша трансформация, то происходит она тогда, когда мы сами этого хотим. Например, если у женщины нет детей, она может стать мамой для сироты, тем самым становясь цельной в своей женственности. Если откроет для него свое сердце и научится его любить таким, какой он есть — вместе с его кровными родителями в нем, что само по себе непросто. Приемные мамы называют этот процесс «родить ребенка сердцем», и эта фраза, на мой взгляд, точно отражает суть. Но этого может и не случиться, если она будет упрямо требовать от небес «только родного» или попытается усыновить кого-то «чтобы был» или «только послушного и здорового», а если этого не случится — отдаст назад.

Именно поэтому материнство — такая непростая тема, вызывающая споры и раздоры. Мы по-разному понимаем его основы, его задачи и перемены, которые оно несет. Бывает очень больно замечать, как кто-то транжирит уникальные возможности материнства, не пытаясь стать мамой по-настоящему. Когда я вижу мам, которым наплевать на детей, которым важен только их имидж и престиж, которые не хотят отдавать свои силы и время малышам, — мне больно. Мам, которые пытаются быстрее вернуть себе свою прежнюю жизнь, не пытаясь напитаться новой, использовать данные свыше возможности и измениться.

Материнство — это тот опыт, который может обогатить вашу жизнь и наполнить ее новыми красками, а может усложнить и «испортить». Материнство — это не просто красивые фотографии, где вы держите на руках малыша в похожей на вашу одежде, под которыми приятели в соцсетях дружно ставят отметки «мне нравится». Это и бессонные ночи у кровати болеющего ребенка, и тревоги за него, и страхи, и переживания, и опыт отпускания любимого человека… Это опыт, в котором есть и боль, и разочарование, и принятие, и злость, и прощение, и радость. И главное — это лучшая школа любви. В современном мире ближе всего к духовной любви — именно любовь матери. Если она может любить без условий и корысти, принимать и верить.

Материнство — это не то, что гарантированно происходит с первого раза. Иногда нам нужно оставаться «на второй год», увеличивая число своих «подопечных». А с некоторыми, не готовыми открыть свое сердце, оно может не случиться вообще. Но, если позволить ему пройти насквозь твою жизнь, связать все ее части по-новому какими-то незримыми нитями, через боль и радость, — это будет бесценно. Тогда материнство становится венцом женской сути: и женщина, следуя какому-то чудесному волшебству, придуманному не нами, из обычного камня становится даже не алмазом, а бриллиантом в шикарной оправе. Вроде бы исходный материал тот же — а результат, ценность и блеск — совсем другие, как будто немного неземные.

Глава 2. Когда «пора» рожать ребенка?

Современные женщины находятся в большой растерянности: когда и как определить тот самый заветный момент, когда становится «пора» рожать ребенка. Природой женщине отмерено достаточно времени, чтобы обзавестись потомством: этот возраст индивидуально варьируется от примерно 14–15 до 50–55 лет. Не будем здесь вдаваться в биологические подробности: все и так прекрасно понимают, о чем идет речь. За эти несколько десятков лет наши прародительницы легко умудрялись становиться матерями 10–15 раз. Но все же есть большая разница между пятнадцатилетней и сорокалетней матерью. Думаю, и здесь у нас с вами вряд ли возникнут разногласия.

А вот дальше начинается самое интересное, и есть ради чего поломать копья в спорах. Если диапазон, завод биологических часов, довольно велик, какой же возраст является оптимальным? Совсем недавно общественное мнение сводилось к тому, что чем раньше — тем лучше: мол, молодая девушка способна произвести на свет наиболее здоровых деток. Потому в традиционном обществе были нередки довольно ранние (по возрасту невесты) браки. Причем речь идет не о каких-то туземных заморских племенах, как вы могли бы подумать, а в том числе и о Европе: мы помним, что матери Джульетты на момент описываемых в пьесе событий было 28 лет, а главной героине и ее Ромео — по 14, Анне Карениной на момент гибели — всего 28 лет, хотя в романе это очень зрелая женщина, «матери-старушке» Татьяны Лариной из «Евгения Онегина» — около 35, а ее дочери — 17. Литература дает нам прекрасное представление о том, какой возраст повсеместно считался нормой для вступления в брак и деторождения всего чуть более ста лет назад.

Сегодня в западном мире матерями становятся, как правило, гораздо старше 25–30 и даже 40 лет. Так сильно изменились общество, достаток, медицина, понятия — да буквально все, за последние десятилетия. Женщины руководствуются тем, что к рубежу 30–40 лет они могут более осознанно выбрать партнера, имеют материальный достаток и прочное финансовое положение, а главное — готовы к материнству морально и психологически. Правда, для нас, славянок, до сих пор желание вступить в брак и обзавестись детьми после сорока кажется немного «чересчур» экстравагантным, чего греха таить. Так кто же прав?

Ответить на этот вопрос можно только с такой позиции: оптимальное время для деторождения — это совокупность факторов, среди которых и возраст, и наличие достойного отца, и множество других.

С моей точки зрения, «пора» — это тот период в жизни женщины, когда у нее есть любимый мужчина, предпочтительнее все-таки в статусе мужа, и она хочет вместе с ним растить маленького человека, помочь прийти в наш мир новой душе. И не важно, сколько ей лет — 18 или 45. Важно, что это то состояние женщины, когда у нее есть чем поделиться: когда она уже счастлива и может от этой полноты любви и счастья часть отдать своим детям. Но жизнь намного сложнее книжных критериев, поэтому не всегда перед женщиной стоит однозначный выбор. Ее могут смущать какие-то нерешенные жизненные вопросы, например:

• «Я не смогу быть хорошей матерью, мне надо сначала себя вылечить»;

• «Сперва мне надо заработать много денег и купить жилье»;

• «Сначала надо повидать мир и получить от жизни максимум»;

• «Сначала надо построить карьеру»;

• «Дети — это то, что можно отложить на потом».

Со всей серьезностью хочу заверить вас, что все перечисленные «помехи» для рождения детей — не более чем отговорки. Мой собственный опыт работы с группами (было время, когда я проводила активно расстановки по Хеллингеру, это один из методов психотерапии) говорит о том, что в реальной жизни эти аргументы не выдерживают никакой критики.

Более того, эти распространенные мифы довольно опасны, так как вводят женщин в заблуждение и надолго отодвигают от них самое главное, искажая истинные приоритеты. В социальной сети «В Контакте» и на сайте valyaeva.ru мы провели исследование, желая узнать, о чем больше всего сожалеют зрелые женщины. Так вот, среди почти 2000 женщин, средний возраст которых составил 46,7 года, на втором месте в списке самых главных сожалений был пункт о недостаточном количестве рожденных детей. Его отметили порядка 40 % опрошенных, или 744 человека. Я бы добавила сюда еще и сожаления о сделанных абортах: хотя в опросе такого пункта не было, очень многие писали об этом в присланных нам историях. Этих горьких писем было множество, но практически все они были идентичны: сделанный по молодости аборт, а потом долгая невозможность выносить и родить ребенка.

Вот почему в этой главе я так подробно хочу остановиться на вредных мифах о том, когда надо рожать детей, которые внедряются в наше сознание обществом и современными медиа. Причем разобрать их на конкретных примерах реальных женщин — по одной на каждый, но вы должны помнить, что таких историй — множество. И я надеюсь, что ни одна из них никогда не станет вашей.

Миф № 1. Нужно «нагуляться»

Алина — женщина успешная и состоявшаяся. Чего только не случилось в ее насыщенной жизни: и замужем была, и весь мир объехала, и карьеру сделала головокружительную, и заработала пресловутые «квартиру, машину, дачу». Вот только детками Бог не наградил. Дискомфорта от этого обстоятельства она не испытывала, так как жить ей было весело. Лет до пятидесяти…

Пока подруги Алины пропадали в пеленках, теряли себя в детях и муже, сидели, как привязанные, дома, она наслаждалась жизнью, путешествовала, ничем не обремененная, перебирая разных мужчин, страны и проекты, и даже подшучивала над «наседками», которые многого себя лишили. В итоге к пятидесяти годам она подошла в хорошей форме, со множеством реализованных планов, но без детей: пока была еще замужем, Алина хотела сначала просто «нагуляться», потом денег заработать, потом развелась и было не от кого рожать детей, а потом решила и вовсе обойтись без них, раз решение вопроса никак не приходило. Сейчас ей восемьдесят лет, и каждую ночь она рыдает в подушку одна в своей большой квартире. Потому что когда-то сделала аборт, потому что не послушала мужа, который хотел ребеночка, а продолжила развлекаться, потому что жизнь прожила бестолково и зря…

Вы правда верите в миф о том, что после рождения детей жизнь заканчивается? Да, конечно, какое-то время, пока дети малы, вам что-то будет недоступно. И то скорее потому, что вы так сами для себя решили: есть семьи, которые ходят в походы на байдарках с грудничками, и также существуют мамы, которые умудряются делать маникюр, пока милое дитя мирно сопит в автолюльке рядом. Есть мамы, которым удается выступать на научных конференциях, отвлекаясь на кормления в перерывах между докладами. Есть также и такие, которые умудряются вести благотворительные проекты через Интернет, помогая собирать астрономические суммы на лечение других детей, при этом заботясь о своих двух-трех, не отходя «от кассы».

У нас с мужем на момент написания книги четверо детей, и с двух месяцев третьего мы путешествуем по всему миру, начав осваивать глобус еще с появлением среднего сына. Всю третью и четвертую беременность я провела в перелетах и переездах. В путешествиях мы не просто сидим на месте, а ходим с детьми везде: и в рестораны, и в магазины, — посещаем красивые и духовные места — словом, ведем очень активный образ жизни. Мы с мужем научились управлять временем так, чтобы без помощников у нас у каждого оставались еще и собственные несколько часов в сутках: для работы, хобби и личных дел. И это абсолютно реально.

С детьми все приобретает новые краски. Я мечтала о Диснейленде, но без них бы точно туда не поехала, а так неизвестно, кто еще был более счастлив, попав в сказку, — дети или мама. Дети помогают в путешествиях увидеть больше того, что обычно прошло бы мимо поверхностного туристического взгляда: глубже разглядеть и понять другие места и других людей.

Миф № 2. Нужно «вылечиться»

Маше уже за тридцать, и, хотя за ее плечами восьмилетний брак, детей пока нет. Печальным итогом их с мужем совместной жизни стал развод. Начало разладу в их паре было положено тогда, когда Маша вдруг увлеклась тренингами. У этой семьи была достаточно прочная материальная база — собственное жилье, а у мужа — достойный оклад. Но на тренингах Маша вдруг обнаружила, что у нее много детских травм, и, чтобы не переносить их на будущего ребенка, решила их лечить. Свои детские травмы Маша лечила долго и упорно. Муж терпел. Ждал. А через восемь лет все рухнуло…

Говорят, что если в семье в течение семи лет не появились дети, эгоизм супругов только растет и крепнет. В конечном итоге семья, не имеющая под собой высокой цели в виде заботы о новом поколении или совместного служения Богу или обществу, рушится, и именно это и произошло с Машей. Сейчас ее муж во втором браке — уже с двумя детьми. А Маша одна — со своими «травмами». И она продолжает их лечить, надеясь однажды избавиться от всех.

Есть у меня и другая знакомая девушка: назовем ее Лена. Ей еще нет и тридцати, но детей у нее уже четверо. Так получилось, что мужа Лена встретила рано, а потом один за одним, как ягодки на грядке, пришли малыши. Детство Лены не такое уж простое и радостное, но ей как-то некогда было думать о своих детских травмах в заботах о своей новой семье. Рождение первенца, конечно, многое подняло и в ней, и в ее родителях, а каждый следующий ребенок — обострял, добавлял в огонь масла и специй. В результате Лена не стала идеальной мамой, но она смогла прожить свои детские кризисы заново — и стать настоящей, живой и счастливой.

Лена все еще исцеляется от своих душевных травм, частично у психолога, но преимущественно — дома, в общении с детьми, давая им то, чего у нее не было. И не только им, но и себе позволяя то, что ей в родительском доме никогда не было доступно. Муж помогает и поддерживает ее в этом вопросе, а дети растут и радуют. И дети, между прочим, счастливы и психически здоровы.

Материнство лечит само по себе. Для некоторых это может прозвучать странно, но это правда. Когда вы осознанно становитесь родителями и осознанно начинаете двигаться вперед к своей боли — вы получаете облегчение. Пока у вас нет детей, вы не можете перестать обижаться на родителей. А вместе с материнством к вам наконец может прийти понимание природы родительской любви и принятие.

Избавлять себя от душевных недугов можно и нужно. Но пока у вас нет детей, вы не понимаете всего масштаба картины: не можете точно определить, где эти старые травмы прячутся. Вы видите только верхушку айсберга, и у вас нет возможности полностью исцелиться, потому как вы остаетесь в инфантильной позиции: зрелости не хватает.

Полностью же вылечиться от всех душевных потрясений попросту невозможно: ваши шрамы могут совсем затянуться, стать незаметными и практически не причинять дискомфорта, только в плохую погоду, но вы точно будете помнить, что они есть: поэтому сразу можете выдохнуть и не ставить перед собой сверхзадач. До святости нам всем далеко, задачи у нас земные и намного проще.

Миф № 3. Нужно заработать денег

Ирине сорок. Наконец, уже вплотную подойдя к пятому десятку, она стала мамой. До тридцати она убивалась на работе ради квартиры из лучших побуждений: ведь будущим деткам нужна крыша над головой. А потом они с мужем десять лет лечились, чтобы забеременеть, выносить и родить малыша: оказалось, что иногда это не так просто в этом возрасте.

Женщинам важно знать о том, что не всегда наши желания совпадают с нашими возможностями: наше тело представляет собой сложный слаженный механизм, и мы должны знать принципы его работы. Согласно официальной медицинской статистике, женщинам в возрасте 20–25 лет в среднем требуется от трех до шести месяцев для зачатия, а для женщин старше 30 этот срок увеличивается до одного года. Считается также, что вероятность забеременеть для женщины до 30 лет уже в первом цикле составляет примерно 30 %. У женщин в возрасте до 33 лет вероятность «быстрой» беременности снижается до 18 %. Для возрастной группы до 45 лет шанс сразу забеременеть равен примерно 13 %. После 45 лет высока вероятность не забеременеть вовсе.

Да, многие верно могут заметить, что на все — воля Божья, и это действительно так. Возраст — только один из факторов, но все же чем моложе женский организм, тем проще происходит зачатие, поскольку с годами процессы в теле женщины замедляются, овуляции становятся реже, тело — более требовательным к условиям.

В юном возрасте у нас много женской силы и энергии вообще, но на что мы их тратим, кому отдаем? На работу, начальника и карьеру? На прожигание жизни и наслаждения? На стремление к мифическому идеалу? А можно потратить драгоценные ресурсы на то, что задумано природой: на зачатие и вынашивание ребенка, на рождение малыша, а дальше многое решается уже проще. Бог дает ребенка — дает и на ребенка. Обычно в момент его рождения у семьи появляются новые возможности, а у мужа — мотивация, чтобы начать больше работать, а за возможными временными трудностями — открываются новые горизонты. К женщинам приходит понимание женской природы, новое ощущение самой себя. Травмы и детские переживания в момент появления собственных детей активно проживаются, но естественным образом, сами собой.

Зачастую семьи отказываются от естественного хода событий, от взросления как способа решения многих надуманных проблем и пытаются справиться с ними иначе: работать с утра до ночи, ходить по психологам, покупать «дцатую» недвижимость во благо будущего потомства. Хотя рождение детей — это как раз шанс сдать экзамен на психологическую зрелость, как для отца, так и для матери. И только после его успешного прохождения перед семьей может быть открыт выход на новый уровень, зачастую — в том числе и материальный.

Не откладывайте на завтра то, что завтра может не случиться вовсе. Ребенок — это не пустая трата времени. Он — ваша инвестиция в этот мир, в ваше совместное настоящее и будущее.

Став родителями, вы изменитесь и много о себе узнаете, причем как хорошего, так и плохого. Но у вас обязательно будет шанс все изменить, стать взрослее, осознаннее, получить наконец «аттестат зрелости» в школе жизни, если вы, конечно, этого захотите. Не ищите легких путей к взрослению. Хотя многих пугают временные трудности: такие люди сопротивляются переменам изо всех сил, и материнство их не меняет. Чтобы сопротивляться было проще, такие родители отгораживаются от детей: детскими садами, яслями, нянями, школами, экранами компьютеров, бабушками…

Но если вы готовы к переменам, если вы понимаете, что для вас дети — это важно, то зачем откладывать? Особенно если рядом с вами уже есть мужчина, которого вы любите, который взял вас в жены и который хочет быть отцом ваших детей.

Глава 3. Выбираем отца ребенку

Я хотела бы начать эту главу на той же ноте, на которой закончила предыдущую. Ребенка рожать нужно именно тогда, когда рядом с вами уже есть достойный мужчина, который взял вас в жены и который хочет быть отцом. Иногда мне даже хочется кричать об этом: внимательно смотрите на мужчину, которого вы выбираете, и думайте даже не столько о том, что он сможет дать вашим детям в качестве примера, хотя и это тоже важно, а больше о том, что вам придется научиться любить этого мужчину, принимать его и быть с ним рядом по возможности всю оставшуюся жизнь.

Вам также придется любить этого мужчину в отражении своего дитяти. Ведь ребенок навеки свяжет вас с его отцом, даже если, увы, ваша семья распадется. Вы будете видеть в нем черты этого мужчины: его глаза, его волосы, иногда даже его привычки, вплоть до определенных жестов, фраз, мимики. Вы будете наблюдать их перед собой каждый день, лет двадцать подряд и потом, уже во время ваших встреч со взрослыми детьми. Сможете ли вы вытерпеть это родство и сходство? И поскольку для ребенка мать и отец — две половинки его полноценного психического целого, то не придется ли ему возненавидеть одну половину самого себя под давлением ваших негативных чувств и вашей обиды на этого мужчину?

Больше всего я не люблю письма от женщин, которые унижают словами отцов своих детей, называют их разными неприятными эпитетами, так что в каждой строчке просто сквозит ненависть. Они, конечно, имеют право на эти чувства, и порой даже не беспочвенно: взаимному озлоблению предшествует цепочка неприятных поступков и событий. Но в том, что касается детей, а отношение матери к отцу напрямую их затрагивает, стоит отнестись к своим чувствам осторожнее. Да, вы можете быть разочарованы и даже раздавлены, но полегче на поворотах! Я знаю, о чем говорю, потому что я сама — ребенок, выросший без отца, узнавший от матери всю боль ее отверженности. Это часть моей истории, и я понимаю, что чувствуют такие дети. И это еще при том, что родители насильно не делили меня и огромных гневных тирад в адрес друг друга ежедневно от них я не выслушивала. Но даже простые упоминания о том, что мой отец не очень хороший человек, а я на него похожа, были для меня очень болезненны.

Когда вы влюблены в мужчину и у вас все хорошо, вы хотите малыша с его глазами. А потом, когда вы «вдруг увидели, какой он на самом деле», глаза этого же ребенка постоянно причиняют вам боль. Если вы не можете любить ребенка открытым и полным сердцем, он страдает, будучи совершенно ни в чем не виноват. Ведь это вы выбрали однажды его папу, вы добровольно легли с ним в постель, вы произвели его на свет. А что теперь?

Представьте такую абсурдную и вместе с тем широко распространенную ситуацию, когда маленький мальчик слышит от мамы, что все мужики — «козлы» и «гады». Она настолько часто встречается, что даже страшно, если вдуматься: сын пока еще любим, пока он мал, и потому для своей матери — хороший. Но, будучи маленьким мужчиной, кем же он вырастет, когда повзрослеет? Неужели мы правда думаем, что дети всего этого не понимают и не чувствуют? Ведь у такого мальчика только два варианта: стать мужчиной, то есть тем, кого мама ненавидит, вести себя по-мужски и, следовательно, причинять ей боль; или не расти никогда, оставаться сорокалетним малышом — под маминой юбкой.

Наши дети становятся жертвами того, что мы не умеем и не хотим строить отношения, не умеем прощать и любить друг друга.

Они превращаются в заложников наших обид и эгоизма. Нам кажется, что они пока «ничего не понимают», но на самом деле дети считывают отношения матери и отца друг к другу, даже находясь на расстоянии, словно их сердца покрыты сотнями невидимых лакмусовых бумажек. Увы, многие мамы в письмах и на психотерапевтических практиках признаются, как им невыносимо больно видеть в ребенке его отца, так что они испытывают к малышу совсем не материнские чувства. Более того — даже ненавидят собственных детей, как бы это ни было ужасно и больно признавать. Страшно представить, что такой ребенок испытывает и чувствует и насколько сильно это влияет на его судьбу.