Предназначение быть мамой

Мама как главный урок любви

Для каждого из нас важно уметь и принимать, и отдавать любовь. И мама учит и тому и другому. Если в принятии нами любви мама непосредственно принимает участие, то в науке отдавать любовь главным является ее пример. Мы смотрим, как живет мама, какие у нее ценности, ради чего она живет, как относится к людям и к миру.

Умеет ли мама любить вообще? Насколько открыто или закрыто ее сердце? Только ли привязанности руководят ею или есть и любовь? Есть ли в ее жизни разделение «свой» — «чужой»? Этих люблю, этих ненавижу, к этим равнодушна? Насколько широко ее сердце? Какая у нее любовь: гиперопека, гиперзабота, полуравнодушие или служение? Давит ли она своей любовью? Контролирует ли? Дрессирует? Или?

Нравится ли ей самой любить, получает ли она удовольствие от отдачи энергии любви? Наконец, насколько бескорыстна ее любовь? Или каждый раз она выставляет счет для детей — сначала в глубине души, потом — озвучивает его и ждет оплаты? Все эти нюансы невероятно важны и становятся школой любви для любого ребенка, воспитывающегося рядом с матерью. Не говоря уже о тех, кто растет без нее: в их жизни остается пустота, незаполненная ячейка, огромный пробел, компенсировать который практически невозможно.

Материнская любовь как бескорыстное служение

Именно любовь матери наиболее духовна в этом мире. Потому что мать не может отречься от своего ребенка и любит его любым, несмотря на обстоятельства. Даже у преступников есть матери, и многие из них продолжают любить оступившееся дитя.

Мать не перестает любить, даже когда дитя вдвое больше ее в размерах, даже когда у него уже есть своя семья, даже когда он забывает о матери, живя своей жизнью. В сердце матери ребенок — навечно.

«Мать — это имя Бога на устах и в сердцах маленьких детей».

Уильям Теккерей

Мать отдает ребенку столько, сколько он никогда не сможет ей вернуть. И, значит, она делится с ним самым лучшим, не ожидая получить все это назад. Конечно, в современном мире мы часто далеки от состояния матери, которое описывали в предыдущей главе, но, если сравнивать со всеми другими отношениями, наша любовь к ребенку будет наиболее чистой. В этом смысле любовь матери очень похожа на любовь Бога к нам. Представьте, если нам столько всего дает мама, то сколько всего уже дал Бог!

Мать дает своим детям очень многое: свою кровь, свою родовую силу, родовую память. Свой образ, свою любовь, свои ценности, пример жизни, пример отношений к себе и другим. Поэтому было бы неосмотрительно говорить о том, что быть мамой — это просто. Что это — ерунда. Что с этой ролью справится любая. Реальность, увы, такова, что физиологически родить ребенка сегодня может практически каждая, медицина шагнула далеко вперед. А вот стать матерью даровано не всем. В этом мире, которому так нужны настоящие матери. Поэтому так важно не просто «завести детей», а стать настоящей мамой для них. Об этом мы и говорим в этой книге, на каждой ее странице.

Практическое задание. Какая я мама?

Подумайте о том, какой мамой вы являетесь для своих детей? Каких проявлений в вас больше всего? Что ценного вы даете детям своим присутствием? Каковы ваши сильные материнские стороны? Может быть, пока что у вас не получается давать ребенку все то, что ему нужно. Но посмотрите на то, что у вас уже хорошо и здорово. Похвалите себя за это.

Глава 4. Четыре мифа о материнстве

Совсем недавно материнство было главной ролью в жизни женщины. Недавно — когда жизнь людей была еще более близка к традиционному и естественному укладу, существовавшему тысячелетиями. В любом традиционном обществе к материнству девочку готовили с самого детства: предлагая специфические игры, возможность попробовать себя в уходе за братьями и сестрами. Материнство считалось главной женской работой, поэтому прочим женщин не загружали и многого не требовали. Семьи не были столь разобщены, как это произошло в наше время, когда «ячейка общества» из трех человек может спокойно выжить без помощи родственников.

Некогда наличие большой и традиционной семьи, где старшие ее члены были психически здоровыми и зрелыми, а также умели любить, было главной гарантией выживания рода в любых жизненных обстоятельствах. Так что девочка могла видеть постоянно, как живут и ведут себя ее бабушка, ее мать и тети, как становятся матерями ее старшие сестры. Конечно, жизнь постоянно на виду друг у друга имела свои сложности, и порой нам трудно себе представить ее. Но в традиционном укладе был несомненный плюс: будущая женщина получала все необходимые знания о материнстве, оно не становилось для нее «шоковой терапией». Достигнув возраста рождения детей, она уже знала, как обходиться с младенцами, как качать и пеленать их, какие колыбельные им петь, как лечить, если заболели. А выйдя замуж и забеременев, она прекрасно представляла, что ждет ее впереди. Кроме того, ей был обеспечен мощный женский тыл поддержки и помощи в быту и с малышом.

Но сейчас мы ушли слишком далеко от своих истоков. И именно поэтому для нас, воспитывавшихся в неполных семьях, в семьях, где в лучшем случае было двое детей, выросших в многоэтажках, где люди отгородились друг от друга бетонными стенами, где детей воспитывают телевизор, улица и детский сад, материнство — словно ушат холодной воды на голову. Ледяной отрезвляющий душ, показывающий, насколько иллюзорны были все наши представления о материнстве, взятые из скромного личного опыта и различных СМИ. Поэтому в этой главе я хочу рассказать о четырех главных мифах о материнстве. Будучи матерью, на момент написания книги — четверых детей, я на личном опыте убедилась, насколько глупы и вредны эти мифы.

Миф № 1. Материнство — это «конец жизни»

Этот миф встречается очень часто. Поэтому многие откладывают рождение детей подальше. Став мамами, мы переходим от эгоистичного наслаждения жизнью к необходимости заботиться о ком-то, подстраиваться под кого-то, пытаться понять кого-то, кто сам себя толком не понимает, и делать это нам трудно.

Трудно быть зависимой от комочка, у которого нет режима, он не может заснуть по расписанию и проспать ровно столько, сколько нам бы хотелось. Он не хочет есть то, что прописали ему педиатры, не собирается одеваться на прогулку в положенный час, а ночью, вместо того чтобы спать, он глазеет на люстру и гулит.

Трудно отказаться от того, к чему ты привыкла. От размеренного пробуждения, от привычной неторопливой чашки чая с утра, от бесконечного ухода за собой, от веселых пятниц с подругами. От привычного расслабления в отпуске, экскурсий и походов, клубов и вечеринок. И вместо этого — методично лепить куличики и бегать за маленьким сорванцом по пятам. Любую женщину, недавно ставшую матерью, рано или поздно посещает чувство, как будто вся жизнь проходит мимо, а она смотрит на нее со стороны с памперсами и сосками в руках. Это то самое состояние, когда твои нервы на пределе, грудь — истерзана, а главная и очень смелая мечта — непрерывный сон.

Знакомая картина? Многие жестко сталкиваются с материнской реальностью, родив первого ребенка. Почему первого? Потому как это самый мощный кризис — переход от жизни для себя к жизни для другого. Многие слышат именно о таком материнстве — и боятся его как огня. Потому что, мол, родишь и перестанешь принадлежать самой себе.

На самом деле ситуацию «загнанной лошади без каких-либо жизненных перспектив» на 99 % создает мать. Да, самостоятельно, и ребенок здесь ни при чем. Мы сами делаем свое материнство невыносимо трудным. У нас для этого есть много оснований и множество инструментов.

Зачем же? Потому что у всех — так, все женщины об этом рассказывают, мы этого ожидаем — и получаем ожидаемое. Роль «загнанной лошади» прекрасно избавляет мать от ложного чувства вины, что она сидит дома и «ничего не делает». Она создает возможности для постоянного обсуждения проблем с подругами «по несчастью». Позиция жертвы собственного ребенка дает бонусы в виде внимания и жалости со стороны. Кроме того, такая маска, надетая женщиной, — это щит от того, чтобы меняться и расти вместе с ребенком в любви, очищая свое сердце.

Как же мы добиваемся столь убедительного эффекта, что даже сами в конечном счете себе верим? Для этого есть множество проверенных способов.

• Мы пытаемся вогнать жизнь ребенка в придуманные кем-то рамки: укладываем в постель, когда он спать не хочет; кормим тогда, когда он не голоден, или, наоборот, не кормим, хотя он голоден; пытаемся установить ему жесткий режим и так далее.

• Мы не отдыхаем тогда, когда это возможно. Вы, может быть, не поверите, но с ребенком возможностей для отдыха очень много: можно спать с ним днем, укладываться вместе рано вечером, а не бежать за компьютер сломя голову, и даже на безопасной детской площадке можно читать интересную книгу, пока кроха возится в песке рядом.

• Мы не просим о помощи и пытаемся сделать все сами, даже слинги используем лишь для того, чтобы по магазинам за продуктами бегать и нести домой тяжелые сумки с покупками.

• Мы пытаемся сделать все, что и до рождения ребенка не успевали: разобрать антресоли, постирать все шторы, посадить тридцать фикусов, развесить рубашки мужа по цветам. За один день. И это плюсом к тому, что у нас на руках ребенок, постоянно требующий внимания и сил: «Не зря же я дома сижу!»

• Мы измеряем свои успехи и успехи ребенка только в сравнении с другими детьми: они-то уже сидят и ползают (подставьте по вкусу — выиграли в футбольном чемпионате, выучили второй язык, сплели сто корзиночек макраме) — надо и нам срочно на массаж и тренироваться!

• Мы приучаем малыша с рождения спать в своей кроватке, встаем к нему каждые полчаса, вместо того чтобы положить его с собой и спать вместе. Поверьте, сделать все необходимое в полусне и продолжить совместный отдых намного легче, чем бежать к крохе сломя голову по нескольку раз за ночь. Хотя, конечно, каждая из нас здесь решает сама.

• Мы приучаем ребенка к коляске, вместо того чтобы носить в слинге или эрго-рюкзачке, где он будет сладко спать, или на ручках. (Не бойтесь «приучить к рукам», ведь однажды младенец слезет с рук, и именно тогда вам будет очень хотеться снова взять и обнять его!) Таскаем по лестницам те самые коляски, а когда ребенок кричит, тащим и его, и коляску, и иной раз такое «удобное» приспособление создает больше проблем. Хотя ничего плохого в колясках как таковых нет (лично я — пользуюсь ими, но осознанно).

• Это мы решаем, что после рождения ребенка у нас не может быть личного времени и личного пространства: нарядов, хобби, книг, общения по интересам, хотя бы получаса времени в день для себя. Мы считаем это вторичным, отказываемся от этого, забрасываем самих себя.

• Мы пытаемся выполнить «программу максимум»: например, записываем сына или дочь на множество секций, возим по городу весь день, устаем от пробок и дороги. И ради чего?

• Мы изводим детей своей тревожностью: достаточно ли ест, правильно ли спит, не упадет ли и не ударится ли? И ребенку мешаем получить опыт, и себя сжигаем — стрессом.

Я говорю о ежедневных делах, которые не требуют паники и переживаний, но мы создаем их искусственно. Поверьте, что только лишь отказ от хотя бы нескольких приведенных выше пунктов сделает ваше материнство совсем другим — более счастливым, умиротворенным, расслабленным.

Миф № 2. Материнство — это легко

Этот миф — полная противоположность предыдущему. Так обычно говорят мужчины или те, у кого нет и не было детей. Помню, как отдавала своему бывшему редактору книжку, едва у нее родился сын. И она с лету пообещала за месяц подготовить окончательный вариант. Я тогда осторожно предупредила: ведь у нее появилась одна неизвестная, новая переменная, которой до этого времени не было. Она поняла, о чем я ей говорила, месяцев через шесть. И с тех пор чаще всего она спрашивала меня одно и тоже: а когда же ты с тремя детьми (тогда их было только трое) успеваешь все? Третий ведь тоже маленький и тоже постоянно на груди. Когда?

Материнство — это круглосуточное дежурство. Постоянный режим боевой готовности. Наше участие в жизни ребенка может потребоваться в любую минуту. И если мы, как пожарные, спим между вызовами, это не значит, что во время вызова мы не выкладываемся по полной. Эта постоянная необходимость быть включенной с непривычки очень сильно вытягивает силы. Забирает всю энергию. А потом постепенно привыкаешь жить в таком «фоновом режиме», параллельно успевая сделать еще столько всего, что порой и самой удивительно.

Но труд матери не должен быть недооценен, как это часто происходит сегодня. Более того, женщина должна быть готова к этому труду и морально, и эмоционально, и физически. Если женщина живет в гармонии с собой и Высшим началом, о чем мы подробно говорили в других моих книгах («Предназначение быть женщиной», «Искусство быть женой и музой», «Плодоносящая, или О женской зрелости»), то к рождению детей она оказывается более подготовленной и защищенной. Но, если все в жизни сложилось не идеально, матери придется приложить больше усилий, чтобы правильно отрегулировать свою новую жизнь и свою роль в семье. Тем не менее это возможно.

Миф № 3. Материнство ничего не меняет

Труднее всего мне общаться с теми мамами, которые упорно не хотят менять свою жизнь после рождения детей. И в этом своем нежелании не могут увидеть корень собственных проблем. Я не могу объяснить им в доступной для них форме, что именно они теряют: просто не нахожу слов.

СПА-салоны, путешествия без детей, работа, стройная фигура любой ценой — все это никуда от нас не денется. И через какое-то время гармонично вернется, в своем плавном темпе, в нашу жизнь. А вот ребенок растет, и каждый его день уже никогда не повторится. Каждый день уникален, потому что это всегда что-то новое. Навыки, эмоции, ощущения, восприятие. Казалось бы, он такой же кулечек, как и вчера. Но это уже другой кулечек, с другим ощущением и пониманием.

Счастье открытия новой Вселенной в своем ребенке неповторимо и непередаваемо. Можно пропустить все это: первые улыбки, первые шаги, первые слова. Некоторые умудряются зайти в своем равнодушии и дальше, и мимо них проходят и первый класс, и первые взлеты, и падения, и первая детская сильная дружба, и даже первая любовь! Можно делегировать ребенка тем, кто профессионально и качественно научит его и на горшок ходить, и песни петь, и умножать, и делить, и любить книги, и быть частью общества.

Только зачем тогда рожать детей, чтобы упустить потом все самое интересное, если сердце свое не менять, если в жизни своей не поступиться ничем ради такого огромного чуда — нового человека? Зачем же тогда? Чтобы был ребенок, потому что так положено? Потому что у всех сверстников есть дети и вроде как «уже пора»? Чтобы показывать его фотографии другим людям? Чтобы в старости кто-то воды принес? Спорно, что при таком родительском подходе этот пресловутый стакан воды будет им подан.

Да, материнство меняет жизнь женщины и семьи окончательно и бесповоротно. И кто-то отдается этому ветру перемен полностью, а кто-то — лишь чувствует легкий бриз и наглухо закрывает окна своей души. Безусловно, появление нового человека приводит в движение всю Вселенную, словно взмах крыльев бабочки, способный вызвать ураган на другой стороне нашего земного шара. Но эти перемены — есть сама жизнь, и тем, кто сможет отдаться им полностью, они сулят много удивительных открытый.

Миф № 4. Материнство — это непрестижно

Ценности буквально за сотню лет извратились до такой непостижимой степени, что сегодня многодетность — это не синоним благоденствия, здоровья и удачи рода, не Божья награда, а фактор, говорящий о бедности, ограниченности и отсутствии моральных ценностей. Многодетным мамочкам на площадках «добрые» бабушки рассказывают о том, что уже существует контрацепция. Их жалеют, им зачем-то сочувствуют. За спиной шушукаются, мол, рожают для материнских капиталов и пособий, льгот и субсидий. Быть просто матерью и женой — это страшно. Едва уйдешь в декрет, тебя уже спрашивают, когда обратно: ты же так «засидишься» дома, поглупеешь, многое упустишь.

Да, для рождения пяти детей действительно не потребуется два высших образования и знание цитат наизусть из Большой советской энциклопедии. Степень MBA тоже вряд ли пригодится, ну, разве что отцу — чтобы всю эту ораву прокормить. А вот мудрости для создания большой семьи нужно очень много. Чтобы изменить свое сердце — победить собственный эгоизм, за что награда от Господа будет просто непропорционально огромна! Это любовь ребенка, чище и слаще которой для матери ничего нет в этом мире. Да, нам не платят за это материнство самую большую в мире зарплату, но разве только деньгами измеряется важность той или иной профессии? Давайте вспомним знаменитые строки Сергея Острового:

Есть в природе знак, святой и вещий,

Ярко обозначенный в веках!

Самая прекрасная из женщин —

Женщина с ребенком на руках.

Мы уже имели опыт обесценивания материнской заботы: ясли с трех месяцев, детские сады с года. Мамы — строили БАМ. Разве счастливое поколение выросло? До сих пор так и ищут «маму». Да, целое поколение ищет ее: и мужчины, которые пьют и куролесят, и женщины, которые тащат все на себе, но в душе ждут, что кто-нибудь уже возьмет их на ручки вместе с непосильной ношей.

Со стороны действительно может показаться, что материнский труд очень прост: мама практически ничего не делает и ничего не создает. Только мне непонятно одно: почему бухгалтерские ведомости, которые так «престижно» создавать в течение рабочего дня, важнее и ценнее души маленького человека, в котором заключен целый мир? Как работа за зарплату может быть престижнее, чем взращивание маленького чуда — из семечка в огромное дерево? Получается, что мы позволили себя обмануть — и непонятно ради чего отказываемся от самых бесценных сокровищ мира, по мудрости Бога доступных каждой!

У меня с годами сложился другой подход к материнству. В моем мире все происходит иначе:

Материнство может быть и даже должно быть радостным.

Да, мать может уставать физически, но в самом этом процессе много радости и легкости. Потому как труднее — побороть свой эгоизм, подстроиться под ребенка однажды, научиться слышать себя и его, — а дальше все просто. Лишь продолжать слышать друг друга и жить в созвучии.

Материнство — это очень ответственная и важная миссия. Как я уже говорила, этому миру не нужны женщины-врачи или учителя, строители или бухгалтеры. Он голодает по материнскому теплу, которое мы своими менеджерскими буднями уничтожили. Материнство меняет все. А главное — оно меняет наше сердце. Если позволить этому произойти, вы сможете узнать себя намного глубже. И пусть открытия не всегда будут приятными, без таких открытий и изменений не получится.

Материнство — самая нужная профессия в наше время. Только профессионалов очень мало. Как и тех, кто хотел бы стать матерью. Не очередным руководителем или иконой стиля, а настоящей матерью. Инвестиции в истинное материнство совсем не краткосрочные. Но самые стабильные в этом постоянно меняющемся мире. Таков мой опыт материнства, которым мне и хочется поделиться с вами.

Практическое задание. Ищем свои мифы

На чистом листке напишите и закончите фразу, начинающуюся со слов «Материнство — это…». С каждой новой строчки снова и снова пишите «Материнство — это…» и заканчивайте фразу тем, что приходит вам в голову. Пусть наберется как можно больше разных утверждений, которые у вас так или иначе с материнством ассоциируются.

А потом посмотрите на свой список. Попробуйте найти в нем те мифы и предрассудки, которые мешают вам быть мамой и наслаждаться этим процессом. Можете даже проследить, откуда все это появилось, кто вам это сказал, кто вас этому научил, какой личный опыт вас к этому привел. Самая главная работа с любыми верованиями и мифами состоит в том, чтобы осознать их, увидеть их своими глазами, вместо того чтобы постоянно носить в себе.

Глава 5. Легко ли быть матерью?

В этой книге я хотела бы затронуть еще одну важную тему: повсеместного критического отношения к матерям в нашей культуре. Я побывала в разных уголках мира, в том числе во многих из тех, которые у нас высокомерно принято относить к странам «третьего мира», и в большинстве этих стран люди, завидев нашу ватагу мальчишек, приветливо улыбались и норовили пропустить вперед, предложить помощь или просто выкрикнуть одобрительный возглас. И только у себя на родине мне множество раз пришлось испытать на себе осуждающие взгляды, колкие реплики и непрошеные советы.

Сегодня мать в нашей культуре — это человек, единолично несущий на себе колоссальную ответственность за ребенка перед собой, мужем и всем обществом. Но ни разу мать не бывает в своих стараниях достаточно усердной. Кормит грудью полтора года — растит инфантильное беспомощное существо, кормит меньше полутора — лишает ценных витаминов, подрывает иммунитет. Укладывает спать отдельно — черствая эгоистка, а практикует совместный сон — плодит будущие психологические проблемы ребенка. Лишает сладостей — не в меру жестока, дает сладости — подрывает основы здоровья. Воспитывает одного ребенка — растит эгоиста, если детей несколько — обрекает их на нищету. И так далее. Ни единого шанса жить так, чтобы тебя за это никто не мог осудить.

Но не только окружающие, но и мы сами порой предъявляем к себе слишком высокие требования, задираем планку так, что до нее бывает не дотянуться. Как много среди нас тех самых «хороших девочек»! А когда «хорошие девочки» вырастают, то превращаются в «хороших мам». Они пытаются соответствовать каким-то образам и примерам, испытывая огромное чувство вины, если у них это не получается. Большинство мам живут с синдромом «плохой матери» каждый день и ничего не могут с этим поделать.

Смотришь ведь иной раз чей-то Instagram, и кажется, что вот ведь чья-то мама успевает и приготовить новые интересные блюда, и стол красиво сервировать, и дети у нее едят брокколи, шпинат и при этом никогда не пачкаются, и дома идеальный порядок, и муж задаривает цветами и украшениями, и сама выглядит как фотомодель, да еще и бизнес у нее. Вечерами она делает пособия для завтрашних занятий, а в течение дня и читает, и занимается с детьми, и по секциям их возит, и детей-то у нее два-три-четыре-пять, и няни нет, а у тебя-то один!

Всего один, но глядишь на такую картинку, а потом на себя — и понимаешь, что тебе до такого мастерства, как до Луны. Дети твои едят каши, макароны, сосиски, а суп — отказываются. Бегаешь ты за ними как та самая мама-обезьяна из мультика, взлохмаченная, с диким взглядом и безо всякой личной жизни. На уход за собой времени и сил нет. С мужем последний раз удалось перекинуться парой фраз по телефону дня три назад. Что такое цветы — уже не помнишь. Как тут не загрустить от собственного несовершенства!

А ведь ждала ребенка и мечтала, что картинка будет как раз идеальной: и пособия уже приготовила, и кроватку выбрала самую лучшую, и жизнь планировала активную, и в форму хотела себя привести быстро, и думала начать свое маленькое дело в декрете. Но малыш родился, и все оказалось иначе: и восстановление после родов, и боль во время кормления грудью, и крики ребенка от коликов, и те самые бессонные ночи (всегда надеешься, что тебя-то они точно обойдут стороной), и постоянная усталость, когда даже расчесаться сил нет, и упрямо стоящий на месте вес при постоянном желании съесть что-нибудь еще.

Так понемногу начинает расти комплекс «я плохая мать». Плохая, потому что делаю не все, что могла бы, не так хорошо, не настолько интересно, все как-то не так. Муж заброшен, дома бардак, ребенок не такой, как на глянцевых картинках, да и тело после родов не радует. Всегда найдется то, что можно было бы сделать лучше.

Конечно, вам в этом обязательно помогут. Вы обязательно хотя бы раз от посторонних или близких услышите что-то вроде:

• «Да что же ты за мать!»

• «Разве же так можно с ребенком?»

• «Ты неправильно это делаешь!»

• «Ты о ребенке-то подумала?»

• «Вы же его загубите!»

• «Все будущее ребенку сломаете!»

• «Ты что, с ним не занимаешься?»

• «Почему он еще не ходит и не говорит?»

• «Ты же мать!»

Как минимум вы прочтете это во взглядах других людей. Бабушки на лавочке обязательно обсудят, что ребенку неудобно, если ты несешь его в слинге. И добавят еще, мол, куда смотрят органы опеки: нарожали детей и мучают. Близкие имеют свои представления о воспитании детей, и не факт, что вы в них впишетесь: кто-то считает, что кормить надо раз в три часа и с трех месяцев давать сок, кто-то против совместного сна и приучения к рукам, кто-то будет активно настаивать на том, что в год ребенку уже пора в садик. Подруги будут делиться достижениями детей, мол, как это вы в год еще не читаете стихи? А вот мой! И на горшок ходил сам с рождения, и баночки с цветной капустой ел за милую душу, и «Колобка» уже наизусть выучил, и практически сразу после родов сел и пошел…

Комплекс плохой матери завладел современными женщинами. Одни испытывают его, глядя на других и слушая такие рассказы и реплики. Другие под его же действием начинают хвастаться достижениями детей, иной раз нарочно придумывая и приукрашивая, чтобы никто не подумал, что они тоже такие — «плохие мамы».

И со временем страх стать «плохой» в любой другой области отодвигается на дальние позиции, а лидирует с огромным отрывом именно страх нанести ребенку травмы, не дать ему того, что нужно, не справиться с возложенной миссией. Мы представляем, что он потом будет ходить по психологам и рассказывать всем, какое ужасное у него было детство. Что школьный психолог однажды вас вызовет к себе и скажет, мол, как же так, что же вы ребенку всю жизнь сломали! Что сам малыш вырастет и вместо «Спасибо, мама!» скажет: «Не хочу тебя больше видеть и знать!» В последнее время сюда добавляются и опасения, что ребенка могут отобрать какие-нибудь органы опеки, которые решат, что вы со своими обязанностями справляетесь плохо.

Мамы очень уязвимы. Особенно молодые, свежеиспеченные. Особенно те, кто впервые столкнулся с этим давлением. Они очень любят своих детей и очень боятся совершить ошибку. Во многом они настолько ранимы, словно у них нет даже кожи, не то что брони. А ведь им так хочется поддержки, особенно от самых близких, положительной оценки всего того, что они делают каждый день, немного заботы и одобряющих улыбок.

А мир беспощаден к нам, пытаясь внушить каждой матери, что она должна быть непременно идеальной, и не меньше. И идеальной в том ключе, как это придумано кем-то и когда-то. Нашему миру выгодны мамы, пребывающие в неврозе на тему своей хорошести. Испытываемое чувство вины они будут гасить постоянными покупками для детей и не только. Они будут готовы платить за лучшие сады и школы, за секции и занятия у психолога, даже в ущерб самим себе. Себе платья нового не купят, но ребенка отправят в самую лучшую школу с самым дорогим ранцем. Они будут усиленно худеть и заедать свой же стресс шоколадом от безысходности. Они будут готовы постоянно что-то доказывать всем остальным, и миру это действительно выгодно.

Но правда в том, что практически любая мама, которая воспитывает ребенка (и не важно, родила ли она его сама, были ли роды естественными, кормила ли она грудью и так далее) и любит его, как умеет, уже достаточно хорошая. Да, может быть, есть навыки, которыми ей стоит овладеть, есть те области, где ей стоит заняться планированием своей жизни и побороть лень. Наверняка есть много возможностей для того, чтобы стать лучше. В том числе в организации своей жизни. Но как мать она уже хорошая, уже сегодня, прямо сейчас.

Самая лучшая для своего малыша, даже без брокколи и сервировки, даже без развивающих занятий по разным системам и вороха игрушек и одежды. Такая, как есть, со своими морщинками, мешками под глазами после бессонной ночи, лишними килограммами. Для малыша она всегда — самая красивая, самая лучшая. Он смотрит на маму своим глубоким взором и видит самое главное — ее любящее сердце. А любящее сердце не может быть недостаточно хорошим и неправильным.

У всех бывают трудные дни и сложные моменты, срывы, усталость, апатия, лень. Даже у тех, на кого вы смотрите в социальных сетях, есть масса ситуаций, о которых они никогда не расскажут и не покажут всем подряд. Поверьте, таких ситуаций не меньше, и сложностей у них тоже — хватает. Жизнь — разноцветная, и сложные дни сменяют дни радостные.

Поэтому мне хочется сказать вам в который раз только одно: все вы уже хорошие мамы. Потому что по-настоящему ужасные матери не задают себе таких вопросов, не мучаются и не терзаются. Вы самые лучшие мамы для своих детей, потому что именно вам Господь этих малышей и подарил, и ваши дети выбрали именно вас для того, чтобы появиться на свет. Вы самые лучшие мамы, потому что вы — единственные и неповторимые для своих детей, и так будет всегда.

Я только хочу попросить вас, пожалуйста, заботьтесь о себе побольше, почаще и поинтенсивнее! И помните, что вы не только мамы, но еще и женщины, каждая из вас по-своему красива и уникальна. А самая хорошая мама — та, которая счастлива.

Трудности на пути

Давайте коснемся той самой другой стороны материнства, чтобы быть честными и объективными. Об этом говорят нечасто, особенно с теми, кто ждет ребенка. У нас не принято упоминать о том, что это не только огромное счастье, но и очень серьезный труд. И, конечно, зря. Чтобы материнство не казалось вам легкой прогулкой в зефирном лесу, все же стоит понять, что оно навсегда вашу жизнь меняет. И это бывает не так просто. Лучше осознать этот факт «на берегу», еще до того, как вы пустились в плавание. А то ведь со всего маха прыгнуть-то можно (авось как-то выплывем!), но как бы потом не утонуть в отсутствие должной подготовки и глубокого понимания процесса и своей роли в нем.

В наши дни многие женщины, видимо, ощущая это, между материнством и карьерой выбирают карьеру: их можно понять. Ведь когда ты работаешь по найму, у тебя много прав и обязанностей. Когда ты становишься матерью — у тебя сплошь одни обязанности и никаких прав.

Когда ты работаешь по найму, ты можешь собрать чемоданы и улететь на две недели в отпуск — и работа останется за тысячи километров. Ты отключишь телефон и ляжешь на шезлонг, поглощая лучи солнца. Или сядешь в автобус с десятком-другим таких же увлеченных путешественников и отправишься смотреть города и страны. Отпуск — это твое время. А можно отправиться в романтическое путешествие с любимым мужчиной — и это время будет тоже только ваше.

У матери нет отпуска. И не может быть:

Мать навсегда смиряется с тем, что ее сердце бьется теперь в груди другого человека.

Даже если ты едешь куда-то без детей, ты им звонишь и думаешь о них. Покупаешь им подарки, переживаешь, делают ли они уроки, не мучают ли бабушку. Ты можешь взять их с собой в отпуск, и тогда ты бегаешь за ними по пляжу: не забудь про крем, надень шорты, не заходи глубоко, поиграй в мячик… А какие прекрасные романтические вечера с мужем можно провести, взяв с собой к морю малышей! Когда в твоем соке — плавает чей-то тамагочи, крем от солнца тонко и заботливо распределен по соседской кошке, а вместе закатов на берегу в обнимку вы дружно укладываете свой взвод под смешные мультфильмы на иностранном языке.

Когда ты работаешь по найму, у тебя рабочий день с 9 до 18. Иногда ты задержишься на пару часов, но в целом ты знаешь, что с 20 до 9 утра — твое время, когда работа тебя не касается. Ты можешь даже не брать трубку телефона — или вовсе его отключить. А потом сказать коллегам, что спала или не слышала звонка.

Матери не спят. У них круглосуточная вахта. Сначала — потому что у малыша болит животик, потом зубки, потом — ночные кошмары… А потом небольшой перерыв — и у него начинаются ночные дискотеки, ночевки у друзей. И ты всегда на посту: ты встаешь утром и думаешь, чем покормить ребенка, как его одеть, куда отвести, потом — чем он занят и все ли с ним в порядке… Даже если ты спишь, ты все равно остаешься в режиме полной боевой готовности. И так 24 часа в сутки, семь дней в неделю.

Сегодня модно говорить о высоком уровне клиентской поддержки: технологические компании хвастаются безотказностью своих специалистов, так как они — доступны круглосуточно, и показатель сервиса достигает 99,98 % надежности. Все эти достижения пасуют перед материнскими: показатель надежности сервиса у матерей — 101 %. Это всегда чуть больше, чем существующий предел ее возможностей. И если будет нужно ребенку, мать всегда прыгнет выше головы.

Когда ты работаешь по найму, ты всегда можешь уволиться. Прийти, написать заявление и помахать ручкой всем тем, кто тебе так надоел. Прощай, занудный и жадный директор! Я себе найду нового, более щедрого и веселого! И, что самое интересное, ты действительно можешь найти более покладистого и платежеспособного начальника: в конце концов, все рано или поздно меняют места работы.

Мать не может уволиться. Чисто теоретически она может «бросить все» и умчаться «в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов». И оставить дома тех, кто мешает спать, не дает есть, пачкает новые платья, раскидывает игрушки. В своих мечтах, находясь на пределе возможностей, когда в семье наступил кризис или все малыши заболели сразу, любая из нас может в душе сладко помечать о такой избавляющей от всех трудностей возможности. Но редко какая мать поступит так. Ребенок — это всегда ответственность.

Когда ты работаешь по найму, у тебя есть зарплата. Ты приходишь десятого числа каждого месяца под дверь бухгалтерии и подписываешь квиток или просто получаешь перевод на пластиковую карточку, и вот на руках заветные пара десятков тысяч рублей или немного больше: все то, ради чего пять дней в неделю по восемь часов ты оставляешь семью и любимые занятия.