Эпиграфы-минутки

Ружьё бабахнуло, могучая отдача сбила меня с ног. Я кувырнулся и с головой ушёл во что-то жидкое. Замолотил руками и ногами, с трудом вынырнул, глотнув густых сливок.

Куда же это я попал? Неужели в молоко?

Контракт

Утренний рассказ к чашке кофе — миниатюра Святослава Логинова «Контракт», впервые опубликованная в МирФ № 109. Как известно, самое главное в договорах прописано мелким шрифтом. Но если это договор с дьяволом — есть нюансы…

«Прогорите вы с таким начальством».

— Что ж, — дьявол был сама предупредительность, — требования ваши мне ясны. Прежде чем мы подпишем контракт, ознакомьтесь с тем, как мы собираемся выполнять наши обязательства. Пункт первый: деньги. Вот десять миллионов на карманные расходы. Это — счета в крупнейших банках, золото и бриллианты в сейфах. Это — возможность пополнять любой счёт. Пункт второй: женщины. Для начала — наш вам подарок. — Дьявол щёлкнул пальцами, и перед Фофановым появилась девушка.

— Лиза! — ахнул Фофанов.

— Вадик! — подхватила Лиза. — Наконец-то! Я так мечтала о тебе!..

Признание это было для Фофанова внове: Лиза прежде совершенно не обращала на него внимания.

— Лизочка, — мягко сказал чёрт, — не могли бы вы обождать в соседней комнате? Нам с господином Фофановым надо обсудить кое-какие формальности.

Дверь за Лизой закрылась.

— У вас неплохой вкус, — сказал дьявол. — Насколько я понимаю, обговаривая женский вопрос, вы думали об этой девушке… А вообще с женщинами сделаем так… Вы же не хотите, чтобы каждая мымра бросалась на вас с изъявлениями любви?

— Я хочу выбирать сам, — поспешно сказал Фофанов.

— Да, конечно. При виде женщины, которая привлекла ваше внимание, вы должны сказать про себя: «Я хочу…» — а затем сформулировать, что именно вы хотите от данной особы. Начиная с невинного — чтобы незнакомка улыбнулась вам, и кончая тем, чтобы она немедленно вам отдалась. Точно так же вы можете прогнать нежелательную или надоевшую особу. Такой вариант вас устраивает?

— Пожалуй…

— Пункт третий. Идеальное здоровье и неограниченно долгая жизнь. Ими вы будете просто пользоваться. Сами понимаете, что сертификат на бессмертие — вещь вполне бессмысленная.

— Мне нужны гарантии. Я не хочу быть обманутым.

— Гарантии прописаны в договоре. Любой прыщ, если он вскочил без вашего специального повеления, будет основанием для разрыва контракта. При этом все полученные вами бонусы останутся у вас, а мы потеряем право на вашу душу.

— А травмы?

— Травм это тоже касается.

— Тогда согласен.

— И, наконец, четвёртый пункт, эксклюзивный. Он позволяет дополнять список ваших желаний любыми требованиями, и мы обязаны немедленно исполнять их. В случае невыполнения наши обязательства остаются в силе, но вашей души мы не получаем. Я понятно сформулировал?

— А если я потребую, чтобы вы не смели забирать мою душу вообще никогда?

— Мы её не тронем.

— Не понимаю, зачем вы тогда вообще заключаете этот договор.

— Видите ли, у нас тоже есть начальство, которое спускает план. Мы обязаны заключить определённое число договоров, пусть даже и невыгодных.

— Прогорите вы с таким начальством. Впрочем, это ваши проблемы. Давайте договор.

— Расписаться нужно здесь.

— Кровью?

— Не обязательно. Подойдёт любая физиологическая жидкость, по которой можно определить ваш генетический код. Сойдут слёзы, лимфа, желчь…

Фофанов сплюнул на кончик пера и размашисто расписался.

— Так сгодится?

— Разумеется.

Дьявол щёлкнул пальцами, договор со стола исчез. Одновременно исчезли деньги, кредитные карточки, чековые книжки и красавица Лиза, появившаяся было в дверях.

— Эй! — закричал Фофанов. — Где всё?

— Что вы имеете в виду под словом «всё»? — развязно поинтересовался дьявол. — Договор я забрал, а остального тут и не было. Вы должны бы знать, что дьявол умеет создавать только мороки и помрачения чувств.

— Это что же, вы меня обманули?!

— Разумеется. Вам следовало бы знать, что я Отец лжи и всегда обманываю.

— Ну, так и вы от меня ничего не получите! Договор недействителен!

— А вот тут вы не правы. Договор, конечно, недействителен, но с момента его подписания бывшая ваша душа принадлежит нам. Надо было внимательней читать.

— Я вылизал договор до последней запятой! — взревел Фофанов.

— Не договор надо было читать, а отцов церкви. Тогда бы вы знали, что всякий, заключивший сделку с дьяволом, бесповоротно губит свою душу. Независимо от того, вступил договор в силу или нет. Была душа ваша, стала наша. Души мы изымаем по средам, так что у вас есть два дня, чтобы попытаться её спасти. Будет забавно наблюдать, как вы станете это делать.

Гуманитарная помощь

Воскресный утренний рассказ — «Гуманитарная помощь» Святослава Логинова, впервые опубликованная в МирФ № 110. А что, если конспирологи были правы?..

«Стройки идут на всех концах Земли: пирамида Хеопса, Стоунхендж, истуканы острова Пасхи…»

— Давай-давай! — тонконогий золянин выплясывал на верхушке плиты. Весу в золянине всего ничего, где только голос помещается… Силы тоже не густо. Вот он и бегает по камню с длинноносой маслёнкой в руках, поливает маслом подложенные брёвна. Казалось бы, вес у плиты такой, что брёвна из-под неё выходят, размолотые в щепу. Чем тут поможет масло? А вот поди ж ты, с маслом вся громада движется легче.

Через сто метров будем переносить вороты. Бригада куштей уже сверлит отверстия в камне, там, где будут ненадолго установлены громоздкие механизмы. Неторопливый, мучительный процесс, зато вторую плиту перетаскивать будет не в пример легче — отверстия, в которых закрепляется ворот, останутся, и их можно будет использовать по второму разу.

— Пошёл! — командует золянин.

Восемь воротов со скрипом поворачиваются, восемь льняных канатов, каждый толщиной с хобот джинкара, напрягаются, готовые лопнуть. Восемь бригад с натугой вращают каждая свой ворот. Синекожие кешийцы из системы Сириуса, могучие альдебаранцы, твёрдо стоящие на шести ногах, коренастые чауши, прибывшие вообще из соседнего рукава Галактики. Нет только землян. Не годится землянам видеть, как боги (а нас они считают богами) рвут жилы на рабской работе, передвигая плиту для строительства Баальбекской веранды.

Стройки идут на всех концах Земли: пирамида Хеопса, Стоунхендж, истуканы острова Пасхи… Потом земные учёные скажут, что эти объекты не могли быть выстроены без помощи инопланетян. Нехорошо подводить наших земных коллег, поэтому мы работаем на мегалитических стройках. Отовсюду слетаются инопланетяне, чтобы принять участие в проектах землян.

Конечно, тысячетонную плиту было бы проще перенести с помощью карманного гравитатора, но это было бы недопустимым вмешательством в ход истории. Поэтому мы работаем с помощью только тех инструментов, что есть в распоряжении землян. Так будет честно.

— Давай-давай-давай!

Баальбекская плита дрогнула и медленно поползла вперёд.

День теней

Рассказ к утренней чашке кофе (к совсем маленькой чашке) — «День теней» Святослава Логинова из МирФ № 111.

«Но привидения из него всё равно не получилось бы».

Тишина ночи в старом замке навевала размышления, печальные, как лунные лучи цвета старого потускневшего жемчуга, что бесплотным дождём падали на крыши. Покойный сэр Томас назвал бы такую ночь днём теней. Точное название. Думается, не только мне не спится сейчас. Сэр Томас, когда был жив, лунными ночами всегда бродил по коридорам и лестницам. Но привидения из него всё равно не получилось бы. Слишком уж непохож.

Я замечтался, вспоминая старого лорда, но всё же что-то заставило меня насторожиться. Мне послышались шаги в галерее призраков. Я вскочил, бесшумно ступая, подошёл к повороту и осторожно выглянул. Галерея была пуста. Мне опять не повезло.

Печально вздохнув, я вернулся к себе и сел на ржавые остатки цепи, которой когда-то был прикован к стене мой скелет.

Конкурс

К утреннему кофе — рассказ из МирФ № 112. Речь в нем пойдёт в особенности о хоббитах… так, кто сказал «не только»?

В прошлый вторник состоялся конкурс на лучшего хоббита. Соревнования проходили в три этапа: выбирался владелец самых волосатых ног, хозяин самой большой трубки и, наконец, обладатель самого отличного аппетита. Всем известно, что именно эти качества отличают настоящего хоббита.

На первом этапе измерялись густота волосяного покрова на ногах претендентов и длина волос. Масть и кучерявость во внимание не принимались. Победителем первого этапа стал горный великан Глур. Претендент Пин, заявивший, что на ногах соперника не волосы, а молодые лесопосадки, попытался доказать своё утверждение на практике, но сорвался с великанской ноги и был случайно растоптан.

На втором этапе сравнивались величина трубок и густота дыма. Запах дыма и сорт табака во внимание не принимались. Победителем второго этапа стал горный великан Глур. Претендент Сэм, заявивший, что соперник предъявил не трубку, а жерло вулкана, сорвался со склона и был выкурен дотла.

Финальный этап предполагал совместную трапезу соревнующихся. Однако, когда претендент Фродо неосторожно приблизился к столу, он был съеден горным великаном Глуром в качестве закуски.

Таким образом, во всех трёх номинациях победил горный великан Глур, завоевавший звание лучшего хоббита.

Поздравляем победителя!