Квартира в строящемся доме

Не в восторге был только Верблюд Невидимка: сухая трава застревала у него в копытах. Он постоянно отставал от других и ныл.

– Нам еще долго? Я так натер ногу, – хныкал Верблюд, – я не могу идти, пусть меня кто-то на ручки возьмет!

– Цыц! – раздраженно прикрикивал Ваня. – Видишь: все идут, никто не ноет! И ты иди вперед!

– Иду, иду, – покорно вздохнул Верблюд, и, судя по звукам, в этот момент с ресниц его скатились две крупные слезы. Хотя этого никому не было видно, но Ване было Верблюда очень жаль, и он чувствовал себя бесконечно злым мальчиком, который сперва придумал себе зверя, а потом заставил его мучиться.

– Когда мы доберемся до края света, – пообещал Ваня воображаемым зверям, – у нас будет бутербродов с ветчиной – завались! И четыре… нет, пять бутылок лимонада. И пирог с яблоками и корицей!

– А со смородиной пирожки будут? – спросил кто-то из зверей, и тут началось форменное светопреставление:

– А с рисом, яйцом и луком?

– А беляши?

– Желейки будут?

– А можно мне сосиску в тесте?

– Дайте мне банку зеленого горошку! И дольку арбуза! – потребовала Рыба Уля, смешно топая плавниками.

– Я хочу круассан с шоколадом! – стал голосить Ворон в задних рядах. Поднялся такой шум и гам, что все прекратили идти и вопили. То там, то сям вспыхивали потасовки.

– А ну тихо! – Ваня злился на себя за то, поднял такую сложную для зверей тему. Теперь продолжать путь было тяжело, путешественники были расстроены, а некоторые еще и клацали зубами друг на друга, угрожая расправой.

– А мы скоро дойдем? – снова начал тихонько хныкать Верблюд-Невидимка. – Я так натер ногу, так натер, что прямо ходить не могу!

– Прекрати ныть! – Ваня пустился ругать Верблюда. – Смотри: все идут и не ноют – и ты иди!

Верблюд шмыгнул невидимым носом.

– Давайте сопливого зануду в жертву богам принесем, а? – проворчал Шаман Бобер. – И им приятно, и нам веселей идти.

Верблюд испугался и перестал издавать звуки.

К вечеру вся компания дошла до обрыва. Он был ужасно глубокий: в него крикнули «ау!», но оно вернулось спустя целых полчаса и пожало плечами.

– Придется идти в обход, – пожал плечами Ваня. – Мы обойдем по краю обрыва вооон туда, а там можно перескочить на другую сторону, там совсем чуточку.

Мальчик уверенно зашагал вперед. Запыленные воображаемые звери с безразличием поплелись за ним. Они уже дошли до узкого перешейка между двумя сторонами ущелья, когда обнаружили, что та, другая сторона расположена выше, чем казалось – так просто не перепрыгнуть.

– Давайте те, кто умеет летать, поможет перебраться остальным, – предложил Ваня. – Я, например, взрослый. Я перепрыгну. А вот Рыба не сможет, наверное.

Стайка бородатых воробьев молча развернулась и улетела в полном составе.

– Гляньте, что это? – Бобик заглядывал в ущелье, в котором стремительно поднималось вверх, будто кипящее молоко, что-то красное. Становилось очень жарко.

– Отойди, – еле успел оттащить его Ваня, когда из ущелья на край обрыв ляпнула ярко-красная лава, спалив дотла сухую траву.

– Ну и как нам отсюда выбраться? – захныкал Осьминог Полицейский Роберт. – Мы все погибнем!

– Ежу ведь понятно, – отозвался Шаман Бобер и цокнул зубом. – Боги велят принести кого-то в жертву. Или мы кого-то швырнем в лаву, или она выйдет из берегов!

Воображаемые зверята и ребята разом загалдели, стали махать руками и пищать, а кто-то с отчаянием завыл.

– Тихо вы! – прикрикнул Ваня и нахмурился. – Это я вас всех придумал, я и выберу, кого принести в жертву!

– Принеси Бобика, – шепнула Кошка Мурка. – Он грязный и громкий, он нам не нужен.

– Ну уж нет, я охраняю вас, – возмутился Бобик. – Я стреляю лазерами из глаз по врагам и лаю так, что у них мозги из ушей вытекают. Лучше принеси в жертву Бобра! Зачем нам Шаман, если у нас есть лазеры?

– Ну я до тебя доберусь, – Шаман Бобер погрозил Бобику посохом и обернулся к Ване. – Боги накажут, если пожертвуешь шаманом. Лучше принеси в жертву голубоглазую блондинку-девственницу, богам понравится.

– А что такое «девственница»? – громким шепотом спросил Ваня у Робота, который стоял рядом. Тот пожал металлическими плечами. Ваня вздохнул – зря он придумал столько воображаемых друзей, которые умнее его самого.

– Ну, Рыбу Улю принеси в жертву, – кисло предложил Шаман Бобер. – Она же плавает в воде. И в лаве как-то выплывет. Быстренько поплывет, глядишь, и не зажарится сильно.

– Ой да ладно! – Рыба Уля метнула в Бобра ядовитые плевок, но тот вовремя отскочил. – А кто будет травить вражеских подводников, а? У вас что, много рыб, плюющих ядом есть?

– Нет, ты у нас одна, – вздохнул Ваня. – Давайте Кошку Мурку принесу в жертву. Она у нас самая обычная. Никаких у нее особых талантов нет.

– Меня, мррррр, мррррр? – Кошка будто случайно стала ластиться к Ване, и мальчик тут же обмяк. Ведь у родителей не допросишься завести даже самую маленькую кошечку. Мама разрешает только воображаемую.

– А давайте Робота отдадим богам, а? – с надеждой предложил Ваня. – Вытащим из него материнскую плату, а все остальное бросим в лаву, а потом заново всего Робота соберем, и он будто и не умирал вовсе, а?

– Нет, нельзя, я очень сложный и ты не сможешь меня собрать заново, – отрезал Робот. – Даже с инструкцией. Даже если позвать папу.

– Сову Маргариту? – продолжил Ваня

– Дожились! – ухнула Сова. – А кто ночью будет в темноте разбойников высматривать, пока вы все дрыхнете? К тому же, у меня прекрасный музыкальный вкус и самая лучшая коллекция джаза.

– А я провиантом снабжаю, – выступила Белка.

– А я маскируюсь под окружающую среду, – заметил Верблюд Невидимка.

– А я…

– А мы…

Вся толпа галдела, ухала, махала руками, лапами, хвостами и ушами, а лава тем временем молча поднималась вверх, стремясь сравняться с обрывом.

– А ты, Ванюшшшшшша, – громко мурлыкнула Кошка Мурка, – сам-то хорош гусь! Ты придумал эту лаву, да? Ты придумал нас и теперь хочешь убить? То есть, ссссам придумал, сссссам кашшшшшу заварил, а мы настоящие, живые – страдай, мрррмяу?

– Кошка дело говорит! – подхватил Воздушный Змей Питон. – Долой мелкого тирана!

– Уууууубьем диктатора! – взвыл Неволк.

– За ноги-за руки хватай малого – и алга! – предложил кто-то.

– Да вы что? – Ваня не столько испугался, сколько удивился, и сделал шаг назад. – Что я вам сделал плохого?

– Нельзя придумать себе друга, чтобы потом убить его! – Тигр Борька шел прямо на мальчика, и в желтых глазах зверя плясала лихая злость.

– Верно, – подхватил Ворон. – Ты первый начал, ты нас придумал. А мы тебя об этом не просили!

– Я из-за тебя таааак ногу натер! – зарыдал в голос Верблюд. – а ты меня ругал и пирожка я так и не получил!

– Пирожок на пикнике будет, – в отчаянии выкрикнул Ваня. Прямо на него с тихой яростью двигались его воображаемые друзья. Небольшие шаги сотен лап, копыт, ног гулко отзывались под Ваниными ногами.

– Вали гада! – крикнул кто-то из задних рядов, и Ваня, испугавшись, попятился. Тапочек заскользил по сухой земле, нога поехала, и мальчик, не удержавшись, сорвался вниз, навстречу кипящей красной лаве. Та быстро поглотила его.

– Бульк, – не смог промолчать Попугай Кеша. Он был туповатой птицей. Долины и горы снова сжались до размеров детской комнаты.

– Ну-с, а теперь, – Кошка Мурка в несколько прыжков добралась до двери детской комнаты и распахнула ее настежь, – мы свободны.

Звери злорадно переглянулись.

Первой вышла Кошка.

Мост

– Ну чё сидим, рот открывай, – тип в белой кепке сдвинул брови. – Ща заделаем тебе феншуй.

Я послушно открыл рот, и Кепка полез в него пальцами.

– Эээ… может, перчатки наденете хоть? – выплюнул его пальцы я.

– Не до жиру, – ухмыльнулся Кепка. – У меня знаешь сколько таких, как ты?

Тип в спортивном костюме, который наблюдал за нами чуть поодаль, одобрительно кивнул. Я поерзал задом на деревянном ящике. Мы прятались от мелкого осеннего дождя в хозяйственной хибаре во дворе. Раньше дворник хранил тут шланги и метлы, но со временем это помещеньице облюбовали ушлые подростки и вороватые бомжи. Теперь здесь был, так сказать, клуб по алкогольным интересам с минималистичным дизайном – пару деревянных ящиков и прожженный матрас. Дополняли атмосферу окурки, пустые бутылки и шприцы. Дверь была давно снята с петель, и я мог видеть, как моросит дождь, нанося влажный блеск на россыпи желтых листьев.

– Так шо, мост на место ставим или глазки строим? – уточнил Кепка. Я обреченно вздохнул и открыл рот.

А все началось с того, что полгода назад я потерял зуб.

– У меня для вас плохие вести, – лицо врача было торжественным и скорбным одновременно. – С сожалением сообщаю, что ваш зуб ушел в мир иной.

– Давно? – глупо спросил я.

– Скажем так: предпосылки сложились давно. Проще говоря, он тяжело болел, – и врач прочистил горло.

– А как же теперь? – тупо спросил я.

– Предлагаю сделать мост, – врач взял быка за рога. – Во рту незаменимых кадров нет. Я понимаю, вы сейчас думаете, что я чересчур циничен. Но поверьте, я каждый день вижу подобные потери. Сегодня рана потери еще слишком свежа, не принимайте никаких решений за или против искусственного зуба, приходите в себя. А там подумаете. Знаете, иметь зубы – это такая радость…

Я держал траур положенное время, но после сдался и согласился на мост. Доктор пыхтел над моими зубами месяц. Мост должен был держаться на нескольких здоровых соседних зубах, но те оказались психологически не готовы, и мы с врачом приняли тяжелое решение умертвить их нервные системы. Доктор пилил их, а я водил к гештальт-терапевту. Совместными усилиями мы смогли заручиться если не поддержкой нужных зубов, то как минимум их непротивлением. В ходе физическо-психологической работы с ними зубы утратили всякую жалость к себе, став беспощадными машинами для крепления моста. Они молчали, когда врач опиливал их, они не реагировали, как раньше, когда я ел холодное или горячее. Думаю, если бы эта пара родилась людьми где-то в феодальной Японии, они были бы хладнокровными самураями.

Был изготовлен и сам мост. Мы познакомились с ним как-то утром на приеме. Он был безжизненный и безразличный, как робот. Он, конечно, не мог заменить мне ушедший в мир иной зуб, но мог исправно выполнять его функции.

– Ставим? – аккуратно спросил врач. Я кивнул.

И мне установили мост.

– Первое время могут быть непривычные ощущения, – предупредил доктор. – Так всегда бывает, когда заполняешь душевную пустоту. Или, хм-хм, физическую. Попробуйте привыкнуть, если будет совсем неудобно – приходите.

Я вышел на улицу. Во рту было непривычно многолюдно, вернее, зубно. Я попробовал улыбнуться, как вдруг почувствовал внезапную и резкую боль в голове. Последнее, что я запомнил – свист в ушах и приближение асфальта.

Очнулся я на куче листьев во дворе. Голова трещала, на затылке наливалась шишка. Во рту не было моста. Саднили маленькие ранки и порезы на десне. С трудом я добрался домой.

С утра под дверью квартиры я нашел записку.

«За мост с тебя десять кусков. Обратишься в полицию – мы его сломаем. Деньги упакуй в конверт и брось в почтовый ящик по адресу Кривокозюлинская, 6 между 7 и 8 утра. Срок акционного предложения – 3 дня».

– Он снят, – доктор, к которому я отправился тем же утром, снял и протер очки. – Его просто сняли. Чисто сработали, сразу видно, что профи, – доктор ощупал мои зубы, и в его голосе прозвучало уважение.

– И что мне делать? – спросил я.

– Давайте заново мост готовить.

– Мне записку вот подбросили, – я протянул ему бумажку. – Что думаете?

Доктор нахмурился, и брови его почти встретились.

– Я бы советовал не ерепенится и заплатить, – тихо заметил он и бросил на меня, как мне показалось, умоляющий взгляд. – Деньги вы себе новые заработаете, а мост, под вас лично сделанный, не так просто получить. Да и время сэкономите. К тому же, у них, судя по всему, опыта хоть отбирай, сработают аккуратно. Вам головняка меньше, мне головняка меньше…

Я молча забрал у него записку.

Весь день я мучился. Порылся в интернете и обнаружил, что не я один вляпался – в городе уже год орудовала банда стоматологов-гопников. Они выслеживали людей, которые ставят себе мосты, оглушали своих жертв, снимали мосты и вымогали за них выкуп.

«Поставила мост. Сняли на следующий день прямо у меня дворе», – жаловалась одна женщина на форуме. – «Блин, лучше б изнасиловали. Решила не поддерживать их преступный бизнес, пошла к врачу и сделала новый мост, но теперь боюсь улыбаться на людях».

«Помогите! Сняли мост в чужом городе! В командировку поехал на свою голову! Что делать?» – в панике писал один пользователь.

«Это явно по наводке», – со знанием дела писал пользователь со статусом «Бывалый».

«Найди умельцев в своем городе и возьми у них неликвид. Знаю одних, они по всей стране работают», – советовал другой. – «Адресочек сайта черкану тебе в личку».

«Я журналист и пишу статью о черных стоматологах», – расшаркивалась одна пользовательница. – «Ищу истории о необычных съемах мостов. Может, кто-то из пользователей форума с чем-то таким сталкивался?»

«Вы нормальная вообще?» – интересовался администратор форума. – «То есть, с самой ситуацией, когда стоматологи-гопники снимают у тебя мост и вымогают деньги, чтобы поставить его обратно, все хорошо?»

«Ну, возможно, кто-то нашел новые пути выхода из ситуации, кроме нового моста или откупа разбойникам», – тушевалась журналистка.

«Большая база мостов-неликвидов. Анонимно, недорого, оперативно, по всей стране. Примерка бесплатно. Мой канал в телеграме ХХХ», – сообщал пользователь с ником ХХХ.

«Лови его, это черный стоматолог!» – бросались в виртуальную погоню пользователи.