Смех сквозь слёзы. Юморески от Чичера Колымского

На ходу, поблагодарив ребят,  бодро засеменил ножками в желаемый кабинет, что был рядом, за перегородкой, откуда периодически доносились голоса, пока Егор гостил у ребят.

Убран кабинет был немножко иначе, нежели те два, но все равно тот, кто колдовал над внутренним убранством комнат, хотел, чтобы в этих стенах больше отдыхали, нежели работали. Об этом говорил и вид молодой девушки, которая всякими там прикидами  принарядилась на дискотеку, да вспомнила, что сначала надо сходить на работу, а уж потом дискотека. Время поджимало, переодеться некогда, пришла, в чём была. А выглядела она красивой, как и вся молодёжь. Суховата в деловом разговоре и чувствовала себя не совсем уверенно. Егор заметил это при первых же её словах. Он назвался, подал свои документы и высказал суть вопроса, интересовавшего его. Девушка быстренько потыкала клавиши компьютера, стала читать на экране высветившиеся данные.

-Пенсия вам начислена правильно,– сухо произнесла она.

-Как же правильно?– возмутился старик не столько смыслом, сколько сухостью сказанного.– Простая уборщица больше меня получает. Выходит я зря на Колыме морозил… эти… самые… И мне меньше…Где же тут правильно?… – старик «заводился», что называется на «холодную», голос его постепенно крепчал, становился звонче, как – будто внутри у него  кто- то сидел и давил на газушку. Дед Егор пытался и никак не мог вспомнить   что -то важное, о чём говорила старуха ему на дорожку, потому, наверное, начинал терять контроль над своей речью: то вдруг замолкал, будто внутри его запал кончался, с открытым ртом стоял посреди кабинета, то вновь «его движок» начинал тарахтеть с ещё большим усилием. Тогда он выпаливал очередь, как из пулемёта: про кабанчик и бронзовую вывеску на фасаде; особо остановился на охранниках (кого и от кого охранять?); про «царские  палаты»…

-Вы на нашей нужде жируете! Ковры да кожаные диваны! Посмотрите, как одет простой люд!– старик ногой толкнул дверь, желая показать невзрачную толпу пенсионеров. Шпонированое полотно, лёгкое на подъём, неожиданно стукнуло пожилую дамочку, которая,  услышав через перегородку нарастающий голос старика, бежала из соседнего кабинета на выручку молодой. Тут старик как раз вспомнил то главное из наказов старухи: « Путин по телевизору обещал прибавить пенсию северянам». Вот оно что. Настойчивость старика  опиралась не на пустоту, не на воздух. «Просто эти дамочки не слушают новостей»– подумал дед Егор, а вошедшая дама, потирая ушибленный  лоб, наперекор ему думала: «Нам  это нужно? чтобы потом приходили вот такие старики и старухи и качали свои права? Пенсионерам, этим нищим – попрошайкам только дай волю: заплюют и втопчут в грязь. Посмотри, какие они все здоровые,  крепкие,– кувалдой не сшибёшь. Попробуй зайти впереди них  в трамвай, в автобус или в электричку,– жила тонка сдвинуть их с места. Как Красноярские Столбы!»

Противоборствующие полюса накалялись с неимоверной быстротой. С одной стороны этому способствовал «НАПОЛЕОН», с другой – честь мундира не давала возможности пойти на попятную. Чиркни спичкой! и взрыв обеспечен. Старик стоял на своём:

-Путин давно ещё  сказал по телевизору, что северянам прибавят пенсии.

-Да вы больше слушайте этого Путина! Путин сказал, Путин сказал,– со злобой стала передразнивать старика дамочка, придя в себя от столкновения с дверью.– Он много чего говорит, а где их, деньги, взять? Болтать-то легко,– пожилая дамочка не то что сказала, а «плесканула» из пузырька серной кислотой в лицо старику. Он терпеть не мог, когда об уважаемом им человеке отзывались наплевательски. «Оно и впрямь, как же можно вот так огульно. Ведь Путин…ведь Путин…Он последняя надежда и опора России. Других- то, кто бы мог постоять за неё и близко  не видно. Это ж вот как у теннисистов: знаменитых много, а в кубке Дэвиса за всех отдувается Марат Сафин. Где же здесь справедливость?!». Тут, конечно,  старик не выдержал  и «пошёл в разнос».

-Да вам и цари были нехороши!– ринулся в наступление дед.

-Кому это вам и какие цари?!– возмутилась пожилая дамочка, недоумённо пожимая плечами и, обернувшись к молодке, сделала кислую мину на лице.

-Вам,– это чиновникам и бюрократам всех времён, начиная с Ивана Грозного,– довольно громко стал изъясняться старик.– Каких царей? А тех, которых взрывали и в которых стреляли. Вам и Ленин стал нехорош, а Сталина вообще с гав..ом смешали. И всё это ваших рук дело бюрократы, да чиновники! Сначала рядились в дворян, бояр да вельмож, потом большевиками да коммунистами  заделались, теперь демократами стали, к Путину грязные свои  ручонки тянете. Что? прищемил  он вам хвосты- то, оттого и не хорош стал.  Не троньте его!– закричал дед,– Не позволю! На нём вся Расея держится!

-Да он сумасшедший!– тихо шепнула  молодка.

-Он пьяный!– строго резюмировала пожилая дамочка и мигнула молодке левым глазом. Та под столом стала шарить ногой кнопку вызова охранников. (Кстати, приём, очень часто применяемый в подобных учреждениях и в подобных случаях).

Ильи Муромцы не заставили себя ждать: тут как тут. Взяли под локти старика, вынесли  из кабинета, грозясь вызвать милицию. Быть бы деду «декабристом» битых пятнадцать суток, но тут подоспел всё тот же Путин, (простите) похожий на Путина.  Он уговорил Добрых Молодцев не звонить в милицию, и взял Егора под свою ответственность. Старик больше не артачился: образ Путина на него действовал магически,– даже если бы его сейчас повели на  расстрел, он бы и  не пикнул.

-Вася,– сказал похожий на Путина напарнику,– ты бей штробу, я отца отправлю домой.

Василий как мог приободрял деда:

-Ты правильно говорил, старик! Так им и надо. Помню ещё мальчишкой ходил с бабушкой оформлять её пенсию. На весь район два работника райсобеса сидели в фанерной комнатушке под лестницей – и никаких очередей.

– Здесь пятьдесят  слишком кабинетов, и в каждом минимум по  три крали сидят,– поддакнул похожий на Путина.

Ребята аккуратно положили документы Егора в целлофановый пакет. Похожий на Путина закрутил покрепче пробку на начатой бутылке «НАПОЛЕОНА», сунул в дедов пакет, взял Егора под руку повёл к выходу. Пока они шли по коридору, толпа, потупив взор, молчала, словно выносили покойника.

Бревно-то гнилое

В далёкие времена лихие воины, чтобы завладеть крепостью, применяли бревно, подвешенное на цепях. Этим бревном воины разрушали ворота или стены. И сейчас то древнее орудие существует, только немножечко в другом виде. Хотя предназначение осталось прежним: разрушать.

За примером далеко ходить не надо. Классический эталон этого мы найдём в разрушении могучей крепости под названием СССР. Сразу оговорюсь. Львиная доля вины в той вселенской трагедии лежит на руководстве Союза и на самом советском народе. Первые всё «кормили завтраками» вторых о приближении Коммунизма, вторые с нетерпением жаждали перемен. Поэтому и первые, и вторые, не проронив слезинки и не сняв головных уборов, тихо и мирно похоронили усопшего.

Запад, руководимый дядей Сэмом, приписал себе эту победу. Доля истины в этом есть. После того, как во Вьетнаме дядя Сэм получил мощнейший пинок под зад, сам лично не ввязывался в большие драки. Так только по мелочам. Американцы пошли другим путём. Стали, например, разрушать крепостные стены СССР, расшатывать их бревном. На роль бревна сгодился Солженицын. Он «воевал» как раз с КПСС. Бревну не обязательно быть разумным, задумываться над тем, что КПСС и СССР- это не одно и тоже. Господин бревно, помогая американцам раскачивать пароходище под именем СССР, не думал, что будет потом. Поливая коммунистов грязью сталинских репрессий, Солженицын, сам того не осознавая, стал в купе с дядей Сэмом во сто крат страшнее Сталина. Назовите, пожалуйста, досточтимый читатель, бывшую некогда республику СССР, а ныне страну, которая бы в настоящее время процветала. Нищета, разруха , бандитские разборки, между усобица, унёсшие, как цунами, массы невинных душ. Только больной на всю голову человек будет сравнивать эти величины.

И вот новый Проект Запада по развалу теперь уже России, и новое бревно,– Навальный . Чтобы бревно сильнее било, на Западе специально разработали комедию с отравлением «берлинского пациента». Задумка не плохая,– разжалобить народ жертвой режима. Российский народ сердобольный, всей душой за жертву режима. Так, по началу, было и с Солженицыным. А когда раскусили в чём дело, СССР уже не стало. Напомню: будь Горби как Путин, рога бы Запад себе пообломал, как пить дать. По мне, пусть Горбачёв оставался бы комбайнёром. Его огрехи на колхозных полях были бы не так вредны для хода развития человечества.

Но вернёмся к новому бревну. Меня так и подмывает спросить:

–Дядя Сэм, а что другого бревна у Вас не нашлось? Уж больно это гнилое, прегнилое. Такой «жертвой режима» народ не разжалобишь. Ветерана ВОВ называет куклой в орденах. К суду и судье никакого уважения. Прокурора доводит до слёз. По натуре нацист, имеет несколько судимостей. Ни в одни ворота это бревно не лезет, хоть поставь его, хоть положи. И Вы, дядя Сэм, таким гнилым бревнышком хотите развалить Россию. Ну, ну!!! Флаг Вам в руки.

О баранах

«Браво, Россия!!! Брависсимо!!!» Так нормальные люди на Западе аплодируют нашей стране. А не нормальные бесятся во злобе, рвут у себя в одном месте волоса: «Ведь опять эти рашен придурки на весь Мир нас позорят!».

Подобное случалось и раньше. М.И. Кутузов, как шкодливых котят тыкал носом, как говорится, мордой бил об стол наполеоновских генералов.

А с Гитлером как было?!!! И. В. Сталин заставил офицеров Армии Паульса по Красной площади шагать. Узнав об этом, Гитлер описался кипятком, мол, как стадо баранов прошли эти «вояки» по центральной площади Москвы. Вот так СССР стриг баранов, зарабатывая свой заслуженный авторитет.

Последователи тех гитлеровских баранов оплошали и в этот раз, в Мосгорсуде.

Если бы судили какого-нибудь Ваську Пупкина, то понадобилось бы несколько минут, чтобы условный срок заменить реальным. Так было бы и с подсудимым Навальным. Но тут понаехали два десятка дипломатов порадеть за своего человечка. Я подчёркиваю слово «за своего». Дипломаты, вопреки всем законам и правилам, только одним своим присутствием в нашем суде доказали это. Их понять можно: Навальный – последняя соломинка для утопающего Проекта Запада по свержению В.В.Путина. Больше нет никого на примете. О Тихоновской и речь не заводи, она под Лукашенком сдулась, и не слышно её и не видно. На Каспарова и Ходорковского мало надежды. Им только успевай, плати миллионы, а толку с гулькин нос. Потому-то за Навального Запад встал горой, посчитав нас придурками. Ведь американцы там или англичане на заседании в своём суде даже муху зарубежную не потерпят. А Россия-матушка ж добрейшая-пре добрейшая страна. Двери суда настежь: «Пожалуйста, ребятушки, заходите. Будьте как дома!».

Ровно в одиннадцать часов начался суд. Я бы назвал это стрижкой баранов. Вместо нескольких минут, судья (я искренне благодарю её от лица россиян за столь мужественный поступок) почти половину суток «маневрировала» между пустым и порожним . Она стойко переносила психо-истерические крики и выпады подсудимого, внимательно выслушивала неуверенные доводы защитников. И надо признаться, правильно делала, дабы «дурь всякого на виду была». А тех, кто нас посчитал придурками, она измором брала, явно намекая им искать придурков в зеркале. Ведь после каждого перерыва, дипломаты садились на свои места с уверенностью, что вот наконец-то подсудимого, благодаря их давлению, отпустят на вольные хлеба. Ан! не тут-то было, объявлялся опять перерыв. Это называется игра в кошки мышки. Ты, вроде бы, уже зажал в угол искомого, а в руках опять пусто. Снова перерыв, и снова надо садиться на место, а я бы сказал: «Садиться в лужу»!!! Не позавидуешь придуркам!!!

Так Россия вновь занималась стрижкой. Хотя от этих баранов, как от поросят «визгу много, а шерсти мало», но, как говорится, в роде бы пустячок, а приятно!!!

Не могу умолчать вот о чём. В эти же дни Москву посетил представитель правительства ЕС. Если он не глупый человек, то наверняка понял, что пора бы уже Западу усвоить: в России баранов не режут, их стригут, зарабатывая на этом определённую прибыль.

Старый анекдот на новый лад

Вы, конечно же , хохотали, услышав его. Первое предложение звучит так: "Американец, француз и русский сидели у костра". Как они оказались вместе?!! Об этом речь впереди.

Вселенная безмятежно спала, не подозревая, что на планете Земля вовсю готовятся к неизбежной третьей и последней Мировой Войне. Всевышний был в курсе всех событий до мельчайших подробностей. Твёрдая его рука постоянно лежала на пульсе Вечности. Господь знал, что нужен глаз да глаз за людьми, созданными им самим по образу божьему. Они очень далеки от совершенства. Эти сукины дети постоянно «пилят сук, на котором сидят».

В последние десятилетия верховодят в этом вопросе, конечно же, американцы. Они возомнили себя божьими посланниками. Жизнь на Земле превратили в посмешище над человечеством. Правда, Честь, Уважение друг другу попраны Тугим Кошельком, Ложью и Лицемерием Американцы по всему миру насаждают свою демократию. Она у них, якобы, особая. Теперь выяснилось,– действительно «особая» демократия, воровская. А кто с ними не согласен, тех бомбят и под шумок хаоса обворовывают ретивых. (Нефтяные скважины в Сирии и Ливии, например).

Вишенкой на этом торте стал Президент Трамтарарам. Он, как бандит с большой дороги, угрожая силовой дубиной, разрушил всё, что можно было разрушить. Вышел из всех договоров, повёл торговую войну с Китаем, разругался с ЕС и чуть не прикрыл НАТО. Своим четырёхлетним правлением заголил подол хвалёной западной демократии, показав всем бесстыдную ложь, которой прикрывалась страна все годы своего недолгого бытия. Мир вздрогнул, увидев, что такое «Град на холме, его пресловутая демократия, мнимая свобода и братство белых с неграми».

Этого Трамтарараму не могли простить воротилы Мира сего, Глобалисты. Вопреки логике и совести они сделали всё, чтобы он не пробился на второй президентский срок. Уж он такое бы натворил!!!– ведь обещал «осушить Вашингтонское болото». Он стал изгоем в своей стране. На него всех собак повесили

Струна эмоций Трамтарарама постоянно натягивалась. Ведь вот уже выборщики незаслуженно отдали голоса сопернику. Верховный Суд, дабы не позорить до конца систему «Града на Холме», отклонил жалобу о безобразиях на выборах. Вдобавок ко всему надо присовокупить гнусное жужжание, ржавое дребезжание и всякое, всякое недержание продажного медиа. Кроме прочей грязи, взбаламутили слухи о том, что, якобы молодая жена бросает старика и уходит к любовнику. Ну, кто такое выдержит?!!!

Всё!!! Курок взведён в его мозгу. Власть наглым образом отобрана!!! Жена уходит!!! Жена уходит!!! Власть отобрана!!! Со словами «Так не доставайся же ты никому!» Трамтарарам жмёт на красную кнопку ядерного чемоданчика. На той стороне океана мгновенно ответили . С военных баз, разбросанных по всему миру, с подводных лодок и надводных кораблей, как саранча, вверх взметнулись ракеты, самолёты и дроны. Потемнело синее небо, покрылось скопищем ревущей техники, устремлённой к давно намеченным целям. Солнце, чтобы не видеть такого позорища, стыдливо прикрылось вуалью, сотканной из следов отработанных газов взметнувшейся техники. Над всей землёй вот-вот поднимется Ядерный Гриб, начнётся Цепная Реакция, которую уже ничем не остановить.

Как автор рассказа, я имею возможность на некоторое время приостановить развитие апокалипсиса, чтобы объяснить читателю ЧТО? ГДЕ? КОГДА? проходило перед этим.

Вновь избранный Президент США (для удобства и краткости назовём его Новичком) в первую очередь решил ознакомиться с Самолётом Судного Дня. Как говорится, своя рубашка ближе к телу. К тому же Новичку рассказывали, что самолёт, управляемый искусственным интеллектом,– сказочный Ковёр – самолёт. В нём всё есть, что твоей душеньке угодно. Даже на всякий случай досужие люди положили «Виагру» или подобие её. А вдруг понадобится!!!

Новичок, кстати, не путайте, пожалуйста, его с ядом «Новичок», застрявшим в воспалённых мозгах западных политиков, который вопреки их желанию и упорному брюзжанию, ещё никого не отравил. Так вот, довольный Ковром-самолётом Новичок при выходе, увидев крутые ступеньки трапа, решил передохнуть в кресле. Поломанная в яростной борьбе на выборах, нога давала о себе знать.

Тут, предвидя ближайшие события на планете Земля, искусственный интеллект захлопнул дверку, и Ковёр – самолёт взмыл вверх, выигрывая время.

А в Париже два мусульманина, алжирец Абдулла и марокканец Джибулла решили выкрасть Микрона. Он как раз убегал от жёлтых жилетов. А на ловца, как говорится, и зверь бежит! Абдулла вытащил острый нож, чтобы обезглавить пленника. Джибулла остановил его. Накинул на еле живого от страха мученика мешок из-под тростникового сахара. И таким образом доставили его к себе в Африку в пустыню Сахару. Там на раскалённом песке, развязав мешок, мусульмане отпустили мученика на все четыре стороны, приговаривая: «Собаке собачья смерть!»

Дальше, как вы правильно догадались, речь пойдёт о России. У нас же оно как! В нужный момент случается не понос, так золотуха.

Два бомжа тайно проникли на военный аэродром, перочинным ножичком открыли задний люк Самолёта Судного Дня. Тем же ножичком выковырнули детали управления, содержащие дорогостоящие металлы и сдали их в пункт приёма цветмета.

Нашему Президенту тут же доложили об этом. К нему в резиденцию Бочаров Ручей как раз с докладом приехал Министр Обороны. Чувствуя свою вину и понимая, что ему не сносить головы за обворованный самолёт, Министр, как другу, поведал Президенту величайшую тайну. Оказывается, Министр, зная, что в нужный момент в самолёт Судного Дня чёрта два пробьёшься сквозь толпу дружков и прихлебателей. Он в тайне с группой рабочих ВПК, из одной лодки «ПОСЕЙДОН» убрал атомную начинку, тем самым освободил место для пассажира.

–Эта штучка намного превосходит Ковёр-самолёт Штатов,– замаливая свою вину, смущённо докладывал Министр.

–А где она?– спросил Главнокомандующий.

–Здесь не далеко в море в укромном местечке,– ответил Министр.

–Пойдём, посмотрим,– предложил Президент.

–Пошли,– с радостью согласился Министр, – единственный её недостаток – мало места,– развернуться негде. Одному ещё, куда ни шло. Двоим тесно.

Добрались до места. «Умная голова» «ПОСЕЙДОНА» по лицам распознала пришедших и открыла дверку входа в ракету.

–Там, около буржуйки на стопках брикетов с ядерным топливом лежит книжка-букварь, на всякий случай,– докладывал Министр Обороны, – в ней всё подробнейшим образом расписано,– как справиться с ракетой.– Тут Министр уступил дорогу Президенту и тот протиснулся в ракету.

Вы уже догадались, что за вошедшим тут же захлопнулась дверка ракеты и «ПОСЕЙДОН» рванулся в известном только ему одному направлении. Из Черного моря в Средиземное и далее.

Тем временем, когда к небу рванулся всё разрушающий Атомный Гриб, и началась Цепная Реакция, Господь допивал свой любимый «Нескафе Голд», сделав последний глоток, Боженька опрокинул пустой стакан и прикрыл им на планете Земля местечко в верховьях Нила, чтобы колыбель человечества не пострадала от апокалипсиса.

Читатель! Вы нетерпеливы. Вам уже хочется знать, чем закончится вся эта история. К сожаленью, я не волшебник и не могу взмахом волшебной палочки расставить всё по местам. Не шуточное дело свести всех четверых героев старого анекдота вместе. О Троих я уже рассказал. Не так-то просто четвёртого героя Вам показать. Я боюсь, что у меня не хватит таланта описать её красоту. Да, да! Это девушка. Позаимствую-ка я у умных людей характеристику на неё: «Студентка, Спортсменка и просто Красавица». Словом «Мисс Вселенной». На одноимённом конкурсе она завоевала это звание. По условиям конкурса с гуманитарной помощью ей надо было объехать полсвета, помогая нуждающимся людям. Знала многие языки.

В тот момент она находилась в верховьях Нила. Постирав постельное бельё у одной немощной старушки, сложив его в тазик пошла на речку на деревянной мостушке прополоскать простыни и наволочки. Только окунула наволочку в воду, рядом показалась огромная зелёная голова. Мисс Вселенной испугалась. Думала, что это трёхсотлетний нильский крокодил. О нём ей столько рассказывали. Ужас!!! Живьём глотает людей и не подавится. Мисс с мостушки побежала на берег, и голова поползла за ней. На берегу остановилась.

И ни какой это не крокодил, а «ПОСЕЙДОН».

Ах!!! Если б вы знали, какой сюрприз ждал её. Дверки ракеты раздвинулись, и из неё вышел Он. Мисс по походке узнала Его. Левая рука у него неподвижно висела вдоль туловища, в то время как правая описывала полукруг. ( Не путать со Сталиным,– у того левая рука была изуродована в царских застенках). Девушка глазам своим не верила. Мисс всегда мечтала с ним встретиться. В западных журналах его изображали с клыками, в волчьем обличии (война в Чечне и пр.). Но она верила, что он хороший. Хотела попасть на его пресс конференцию и задать единственный вопрос: «Я хочу выйти за вас замуж!!! Вы женитесь на мне?».

Они поздоровались. Беседуя, стали прогуливаться по берегу Нила и его окрестностям. Он объяснил ей, что произошло на Земле. Днём Они готовили пищу на костре. На ночь Она уходила в ракету, Он оставался у костра на поваленной сосне. Ему не впервой коротать время у охотничьего костра.

В какой-то из дней над ними загудело. Это ковёр-самолёт, израсходовав весь керосин, наконец-то добрался до Райского Уголка. « Умная голова» выплюнула из себя катапультой Новичка, а сам ковёр-самолёт рухнул в горячую магму. Новичок на парашюте снижался над Райским Уголком. А так как он не умел управлять парашютом, стропой зацепился за сук дерева. Если бы не Он и не Она, висеть бы Новичку ёлочной игрушкой до Морковкиной Розговении.

Не успели снять Новичка, как откуда-то всплыл Микрон, на середине Нила стал барахтаться. У себя дома он также вот на выборах всплыл неизвестно откуда.

Я поведаю, откуда всплыл Микрон. Он упорно шёл и полз по раскалённой Сахаре на Восток. Находясь в беспамятстве, бедняга только коснулся руками воды Нила и тут! вот тебе на: к берегу подплыл нильский трёхсотлетний крокодил. Он живьём проглотил Микрона и довольный удачной охотой, поплыл вдоль по Нилу. За триста лет жизни каждая клеточка тела аллигатора пропиталась мусульманским духом. Не потому ли желудок крокодила возмутился и отказался переваривать Микрона. Аллигатора стало тошнить. Он маялся, маялся и ничего иного не придумал, как выплюнуть жертву на середине реки.

Фу!!! Наконец-то я собрал вместе всех героев старого анекдота.

Американец, француз и русский сидели у костра. В это время Мисс снимала с верёвки высохшее бельё. Это делать ей приходилось, становясь на цыпочки. Лёгонькое платьице то и дело поднималось «по самое не балуйся». Подобные картинки сводят с ума самцов, будоража их мужескую силу.

Новичок и Микрон стали чуть ли не до драки спорить о том, кому должна принадлежать Мисс. У Микрона накипело от этих пиндосов. Везде суют свой нос, всегда они главные. Правда, иногда для видимости щелчком любовно сбивают перхоть с пиджачка собеседника, на самом же деле презирают его. Новичок, как от назойливой мухи отмахивался от француза. Наконец они обратились к русскому:

–А ты что молчишь?

–Ваш спор есть чушь собачья,– отрезал русский.– Я уже неделю живу с ней. Так что ваша компания не для нас.– Тут подошла Мисс, держа в руках чистенькое бельё. Она и Он посоветовали спорщикам, накинув на головы наволочки и завернувшись в простыни, ползти потихоньку на кладбище.

Он и Она сели в ракету. «ПОСЕЙДОН» взмыл вверх к Солнцу, где не далеко от Небесного Светила, как только произошёл Большой Взрыв, образовалась новая планета точь в точь похожая на Землю. На ней пришельцы станут Адамом и Евой.

Надеюсь, следующий опыт Всевышнего над людьми пройдёт гораздо успешнее, и человечество построит наконец-то Рай на новой планете.

Заглянем в завтрашний день

(По следам нашумевших событий)

Жил-был Скрипаль когда-то. При нём их доченька была. Жили они так себе. Не сказать, что припеваючи. Нет. Судите сами. Дочка частенько возила из России дешёвую  гречку, ибо в Британии цены на продукты кусались. Тут какой-нибудь злопыхатель и враг России, наподобие Гавнозмана, попробует загнать меня в угол, мол, просто Скрипаль очень любит  гречку и жить без неё не может. И то правда. Какой же русский не любит гречку. Но я стою на своём и стоять буду. Если бы было иначе, то со Скрипалями не случилось бы того, что с ними случилось.

Когда-то Британия была могучей державой, и люди, её населявшие были  нечета нынешним. Специалисты сыска и разведки  подобно Шерлоку Холмсу давно перевелись.

А может быть, время изменилось?  Не обязательно операцию просчитывать на несколько ходов вперёд. Просто у бывших была совесть,  а сегодня  она  ни к чему. Ну, соврал ты, допустим, и кто тебе в глаз  кольнёт этим!?