Не мешай себе жить

Единственное лекарство от горя — это действие.

— Джордж Льюис, английский писатель и философ

Конечно, точные параллели проводить необязательно, тем более что в некоторых случаях это и невозможно. Например, женщина в возрасте Мари не может родить ребенка вместо погибшей дочери. Но в ее силах направить свою энергию, так сказать, в смежную область. Ее дочь, пусть и взрослая, была для нее хотя бы отчасти тем, о ком она заботилась, тем, кто в ней нуждался. И теперь Мари чувствовала огромную пустоту в том месте, где когда-то процветала ее потребность в заботе о других людях. По моему настоянию, она пошла добровольно работать в местную больницу и присоединилась к группе поддержки родителей, чьих детей убили. Со временем Мари взяла под свое крыло обезумевшую от горя молодую женщину, у которой недавно убили мужа. И все это вселило в мою пациентку силы и энергию. Она стала намного более напористой и убедительной в общении с судейскими, выдвигавшими обвинение против убийцы ее дочери, и активно участвовала в группах, борющихся за права жертв. Три года спустя у нее накопилось немало значимых и даже счастливых воспоминаний о жизни после трагедии.

Пережив страшную потерю, вы должны принять, что жизнь уже никогда не будет прежней. Если вы не в силах отпустить свое горе, начните создавать новые воспоминания, и, возможно, со временем боль утраты отступит.

Полезное знание

Оставьте утрату позади, создав новые воспоминания.

Действия

• Постепенно отдаляйте от себя горе. Если вы потеряли любимого человека и превратили свой дом в мавзолей, верните ему прежний вид, пригодный для обычной жизни. Если потребуется, украсьте одну комнату фотографиями покойного или ограничьтесь альбомом с фотографиями.

• Проживите это внутри себя, уделяя все меньше времени в день воспоминаниям о том, чего не вернуть.

• Начните создавать новые воспоминания, чтобы снизить интенсивность предыдущих, трагических и болезненных. Принимайте участие в новых проектах и видах деятельности, знакомьтесь с новыми людьми.

• Вместо того чтобы просто чем-то заполнять время, старайтесь выбирать значимые виды деятельности, которые позволят вам больше уважать себя и, возможно, даже гордиться собой. Например, помогайте людям, которым повезло в жизни меньше, чем вам.

• Присоединитесь к группе поддержки. Только люди, пережившие похожее горе, убедительны в утешении («Я знаю, что ты чувствуешь») и могут скрасить ваше одиночество.

Глава 37. Помните, что от добра добра ищут

Песнь, которую пришел я спеть, остается неспетой до сего дня. Я растратил свои дни, настраивая и ослабляя мои струны. — Рабиндранат Тагор, индийский поэт и писатель

Просто удивительно, сколько пациентов приходит ко мне не тогда, когда они оказались в скверной ситуации, а после того, как им уже удалось оставить ее позади: разорвав наконец несчастливый или оскорблявший достоинство брак, уволившись с бесперспективной работы, перестав тратить время и энергию на разные авантюрные предприятия и так далее. Избавившись от всего этого, они должны были бы почувствовать себя счастливыми и свободными, а они вместо этого озадачены и преисполнены сожалений. О чем же они сожалеют? О том, что потратили столько времени на то, чтобы оставаться несчастными, хотя давно могли изменить ситуацию. В чем же причина их озадаченности? Да в том, что они никак не могут понять, что заставляло их добровольно оставаться в ловушке.

Причин того, почему люди слишком долго ничего не меняют к лучшему, множество. Прежде всего им не приходится рисковать; привычные трудности кажутся меньшим злом, чем столкновение с неизвестным. А что если уволишься с ненавистной работы, а лучшей не найдешь или расторгнешь ужасный брак и останешься до конца дней один-одинешенек? А еще это снимает с них ответственность за принятие болезненного решения. «Я просто не могу вынести мысли о том, что причиню боль человеку, который мне дорог», — говорили мне многие несчастливые в браке люди. Перспективы почувствовать себя виноватым в нарушении клятвы и уходе от партнера часто вполне достаточно, для того чтобы продолжать поддерживать давно отжившие отношения.

Надо сказать, люди вообще умело находят способы убедить себя, что разумнее оставить все как есть. Они убеждают себя, что когда-нибудь ситуация непременно улучшится; что жизнь — штука трудная и глупо думать, что все будет иначе, если изменятся обстоятельства. Попросту говоря, они смиряются с тем, что не найдут лучшего супруга, работу, дом или что-либо другое, так что лучше научиться довольствоваться тем, что есть.

Не ждите Страшного суда. Он происходит каждый день.

— Альбер Камю, французский писатель

Подобная логика очень дорого нам обходится. Иногда, если ждать слишком долго, может стать слишком поздно. Возможности закончатся, а с ними и все доступные способы изменить ситуацию к лучшему. А еще со временем начинаешь верить, что с тобой что-то не так и все несчастья исключительно твоя вина. «Должно быть, я мало стараюсь, — думаете вы. — Нужно прилагать больше усилий». В конечном счете вы начинаете предъявлять к себе необоснованные требования или пытаетесь сделать больше, чем обязаны, хотя и до того делали достаточно, но дополнительные усилия уже не имеют особого значения. В конце концов, вы чувствуете, что больше не управляете собственной жизнью. Весь ваш энтузиазм и жизнелюбие улетучиваются. И если повезет, это может привести к тому, что, раз уж вы настолько несчастны и обижены, все изменяется без вашего участия, потому что вторая сторона, скажем супруг, уже не в силах все это терпеть и уходит от вас; или начальник, устав от вечных жалоб, сам вас увольняет. Впрочем, намного более вероятно другое развитие событий: все остается как прежде, а вы чувствуете себя смертельно усталым и состарившимся раньше времени.

Словом, слишком долгое ожидание может привести к катастрофе. Одному из моих знакомых не нравился новый сотрудник, но он считал его многообещающим и перспективным, поэтому решил оставить до тех пор, пока тот мошенническими действиями не обобрал его на 20 тысяч долларов. Еще один пример. Тридцативосьмилетняя женщина, чьи биологические часы тикали все громче, оставалась со своим мужчиной в надежде, что когда-нибудь тот передумает и захочет детей. «Он к этому придет, — твердила она мне с удивительной уверенностью. — Вообще-то он любит детей, просто пока сосредоточен только на карьере». А еще она убедила себя в том, что в ее возрасте вряд ли найдет другого мужчину, который разделял бы ее планы на жизнь. Когда я видел ее в последний раз, ей исполнился сорок один год, а детей у нее по-прежнему не было.

У жизни своя траектория и свой темп. Препятствовать им можно лишь на свой страх и риск.

— Лоренс ван дер Пост

Конечно, не нужно потакать желанию перемен всегда и сразу: так вы рискуете выбрать другой вариант саморазрушительного поведения, о котором мы говорили ранее, — преждевременный отказ от своих начинаний. Ищите явные признаки того, что этот «зуд» стал слишком сильным и долгим. Скажем, вы теряете интерес, энтузиазм и фокус внимания — или, например, страсть к партнеру. Возможно, вы вините себя за то, что недостаточно усердно старались этого не допустить, но проблема может быть в том, что ваше сердце к этому больше не лежит. Еще одна подсказка: вы обнаруживаете, что слишком часто фантазируете, представляя себя, скажем, на другой работе или в постели с другим партнером. О том, что перемены давно назрели, явно свидетельствует меланхолия или депрессия в некоторых особых случаях. Дни рождения, Новый год, годовщины свадьбы, дата начала работы на этом месте — все это моменты не только для празднования, но и для подведения итогов. Если в такие дни вы чувствуете, что топчетесь на месте, а не делаете прогресс; если думаете о том, что сильно отстаете или находитесь очень уж далеко от того места, где рассчитывали быть к этому моменту, серьезно подумайте об изменениях.

По утверждению дипломатов, предпочтительнее иметь дело с врагом, которого знаешь, нежели с союзником, о котором ничего не известно. Однако иногда мудрее смело встретиться с неизведанным. Если ждать, пока окончательно перегоришь, можно сжечь все мосты раньше, чем что-нибудь предпримешь.

Полезное знание

Иногда на другой стороне улицы трава действительно зеленее.

Действия

• Честно оцените степень своего недовольства, разочарования и несчастья.

• Спросите себя, какой жизни вы хотели бы через пять лет? Есть ли у вас шансы достичь этого в нынешних обстоятельствах?

• Реалистично проанализируйте вероятность того, что ситуация изменится сама собой. Может ли она стать более удовлетворительной? Можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы это произошло?

• Как, по-вашему, вы себя чувствовали бы, если бы знали, что ситуация никогда не станет лучше?

• Изучите доступные возможности для перемен, чтобы знать, есть ли жизнеспособные альтернативы нынешнему положению вещей. Например, обращались ли вы к специалистам? Разговаривали ли с людьми, которые уже аналогичным образом улучшили свою жизнь?

• Проанализируйте риски изменения положения вещей. Как они соотносятся с последствиями сохранения статус-кво?

• Если вы решили, что правильнее все же изменить ситуацию, составьте план действий и приступите к его осуществлению, решительно отказавшись от любых отговорок из-за страха или вины.

Глава 38. Просите у людей то, что вам нужно

Просите, и получите, чтобы радость ваша была совершенна.

— Евангелие от Иоанна

Чтобы жить в счастье и согласии с другими людьми, проси у них только то, что они способны тебе дать.

— Тристан Бернар, французский писатель

Все четырнадцать лет после женитьбы Венди и Джек Форрестол проводили рождественскую неделю на одном и том же курорте в Палм-Спрингсе. Этот ритуал оставался неизменным и в хорошие, и в плохие времена, и в здоровье, и в болезнях; за этот период пара родила и воспитала двоих детей. Однако последние пять лет и Венди, и Джек эти поездки ненавидели. Обоим супругам было в Палм-Спрингсе смертельно скучно. Но ни один не сделал и шага ради того, чтобы изменить ситуацию. Никто из них не сказал: «Может, в этом году поехать в другое место?» Каждый был уверен, что другой считает нарушение традиции строго-настрого запрещенным, и оба делали вид, что отлично проводят в Палм-Спрингсе время.

К счастью, ставки четы Форрестолов в этой игре оказались относительно невелики, а последствия не слишком серьезны. К сожалению, когда мы не находим в себе сил попросить другого человека о том, что нам нужно или чего мы хотим, так бывает далеко не всегда. Желание может быть совсем банальным, скажем, чтобы вас отвезли в аэропорт, но последствия того, что мы не просим об этом прямо, могут оказаться весьма печальными. Возьмем, например, вполне типичную ситуацию: Оззи намекает подруге, что неплохо бы подкинуть его в аэропорт, ведь тогда ему не придется вызывать такси. «Ну и дела, мне необходимо добраться до аэропорта к семи», — как бы между делом говорит он Гарриет. И ждет, что подруга предложит его подвезти, но она молчит, а его раздражение растет. К тому моменту, когда настало время вызывать такси, Оззи был здорово зол. За эти минуты он перечислил в уме все услуги, оказанные, по его мнению, Гарриет, и пришел к выводу, что она эгоистична и невнимательна. Атмосфера накалилась, хоть Гарриет не имела ни малейшего представления почему. А если бы знала, то могла бы со всеми основаниями возразить: «Какого черта ты не сказал мне прямо, что тебя надо отвезти?» Так, по сути, совсем мелкое недоразумение ставит под угрозу дружбу.

Еще более разрушительным оказывается неудовлетворение важных нужд, о которых не говорят вслух. Например, многие стареющие родители не хотят просить о помощи своих детей, боясь, что те перестанут к ним приезжать, а то и спровадят в дом престарелых — ну, или потому, что чувствуют вину, отнимая драгоценное время у своих вечно занятых отпрысков. И когда возникает чрезвычайная ситуация, дети, вместо того чтобы просто сделать необходимое, гневно упрекают старого родителя: «Почему ты не сказал мне об этом раньше?»

Пожалуй, не найдется ни одной области нашей жизни, кроме секса, в которой эта разновидность саморазрушительного поведения проявлялась бы более наглядно и противоречиво. Несмотря на огромное число советов в журналах и книгах, просьбы о том, чего нам хотелось бы в постели, по-прежнему даются весьма тяжело, оставаясь напряженной, чуть ли не запретной темой. Требуется немало мужества и доверия, чтобы попросить об этом партнера, и большая душевная сила, чтобы выслушать такие просьбы. Во всем, что касается секса, наше эго очень ранимо, поэтому вместо просьбы мы запросто можем услышать в словах другого человека критику; мы считаем, что раз сексуальному партнеру приходится о чем-то просить, значит, мы что-то делаем не так. И тому, кто хочет что-то изменить, приходится оценивать, какой риск для него хуже — разочарование вследствие долгого ожидания, что партнер догадается о том, что ему нужно (или не нужно), или вероятность ранить его чувства, прямо попросив о желаемом.

Независимо от того, насколько значима ваша потребность, чтобы научиться просить о ее удовлетворении, необходимо сначала преодолеть запрет, заставляющий вас молчать. Обычно мы воздерживаемся от просьбы по таким весьма веским причинам:

1. Мы не хотим ранить чувства другого человека или обидеть его.

2. Это помогает нам самим не признавать своих потребностей. Мужчины особенно склонны рассматривать это как признак слабости и приравнивать просьбу о ее удовлетворении к попрошайничеству.

3. Это создает внутреннее ощущение заслуженности того, о чем мы просим. Независимо от того, осознаем мы это или нет, большинство из нас внимательно следят за тем, что мы даем и что получаем. Не раскрывая своих желаний другим людям, мы можем чувствовать себя великодушными, щедрыми и благородными и считать то, о чем мы их не просим, чем-то вроде невыплаченного ими долга.

4. Мы знаем, что нас могут попросить о чем-то взамен, поэтому боимся, что после получения желаемого должок будет за нами и другой человек впоследствии этим воспользуется.

5. Мы не хотим рисковать: вдруг нам откажут? Когда я спрашиваю пациентов, почему они прямо не просят близких о том, что им действительно нужно, мне часто отвечают: «Я не знаю, что делать, если получу отказ». Они боятся, что могут плохо отреагировать и отношения изменятся к худшему или вовсе будут разорваны.

6. Мы считаем, что не должны ни о чем просить. Эта иллюзия отражает детское желание, чтобы близкий человек знал вас вдоль и поперек и все угадывал. Мы хотим, чтобы близкие видели все наши потребности и обеспечивали их — так же, как это делали родители, когда мы были маленькими.

Однако ждать, пока вам дадут нужное, — верный рецепт не получить этого никогда. А еще за это время может возникнуть куча проблем. Нянча свою неудовлетворенную потребность, вы обижаетесь и чувствуете себя обделенным, поэтому запросто можете стать капризным, холодным и угрюмым. Вы можете полагать, что другие отлично знают, что вам нужно, просто не хотят это давать. К тому же у вас может возникнуть искушение заполнить этот пробел каким-то иным способом, что приведет к глупым поступкам или, в худшем случае, к тому или иному типу деструктивного поведения — злоупотреблению алкоголем или наркотиками, изменам, азартным играм и прочему. И все это только добавит к вашей обиде чувство вины и стыда.

Просить о том, что вам нужно, — это вовсе не слабость. Если то, о чем вы просите, справедливо, разумно и заслуженно, это не эгоистично и не оскорбительно. И это необходимо. В сущности, прямо попросить о чем-то — часто единственный способ получить это, и то, что сейчас вы можете без этого обходиться, не означает, что так будет всегда.

Полезное знание

Не просите людей ни о чем, без чего вполне можете обойтись.

Действия

• Поймите и примите свои потребности. Они имеются у всех и рано или поздно обнаруживаются.

• В чем бы вы ни испытывали нужду, определите, можете ли вы без этого обойтись. Ради сохранения отношений можно и пожертвовать некоторыми потребностями. Но если мысль о том, что этого никогда не будет, действительно вас тревожит и вы обнаруживаете, что много фантазируете о желаемом, судя по всему, это слишком важно для вас и не стоит игнорировать свою потребность.

• Осознайте, что если вы не просите человека о том, что вам нужно, то велики шансы, что он так и не узнает, что вы в этом нуждаетесь. Читать мысли дано далеко не каждому.

• Старайтесь просить то, что вам нужно, не требуя, не критикуя и не жалуясь.

• Сформулируйте свою потребность как факт. Выразите ее как то, что вам хотелось бы иметь, а не как то, чего вы всегда очень хотели, но до сих пор не получили.

• Постарайтесь обеспечить возможность ответить вам «да» или «нет». Надеяться на согласие, безусловно, вполне нормально, но старайтесь не настаивать.

• Чрезвычайно важно правильно выбрать момент. Например, если вы хотите чего-нибудь от своего сексуального партнера, не просите об этом в постели. Лучше сделайте это заранее, скажем во время прощания с любимым утром, сказав, например: «А знаешь, что бы я хотела сделать, когда ты вернешься домой сегодня вечером?» — или во время совместного просмотра сексуальной сцены в фильме: «Надо будет и нам когда-нибудь это попробовать».

Глава 39. Не давайте советов, когда от вас хотят другого

Первый долг любви — слушать.

— Пауль Тиллих, немецкий теолог и философ-экзистенциалист

Элизабет врывается в дом и выпускает гнев на волю.

— Ты не поверишь, что случилось! — в бешенстве кричит она мужу. — Я пахала над этим предложением в течение нескольких недель, а он провел презентацию сам! Обо мне даже не упомянул! Да что там, он даже наедине не поблагодарил меня!

Она продолжает изливать душу, а ее муж Дейв ерзает в кресле, пытаясь придумать магические слова, которые успокоили бы жену. И в конце концов вставляет в ее гневные речи фразу:

— Ради бога, Лиз, ты слишком остро на это реагируешь.

— Слишком остро реагирую?! Я заслуживаю некоторого уважения от него, а не…

— Ну почему ты позволяешь ему выводить тебя из себя?

— Большое тебе спасибо! И зачем я вообще все это тебе рассказываю?

Ну, вы и сами, должно быть, знаете, что происходит дальше. То, что началось с потребности Элизабет поделиться своими чувствами, превращается в спор с мужем. Такое бывает в большинстве отношений. Одна сторона обращается к другой за сочувствием и поддержкой, но вместо этого ее чувства принижаются. И она, обидевшись, сердится на того самого человека, к которому только что обратилась за сочувствием и пониманием.

Хороший совет может дать любой. Это не слишком дорого стоит.

— Роберт Бертон, основатель церкви «Содружество»

Проблемы такого рода обычно возникают, когда мы не знаем, как вести себя с человеком, чьи эмоции накалены до предела. Мы в самом деле хотим, чтобы он почувствовал себя лучше; хотим успокоить и помочь ему решить проблему, которая так его расстроила. И в этот напряженный момент наиболее целесообразной нам представляется попытка как-то разрядить обстановку. Поэтому мы предлагаем, с нашей точки зрения, максимально очевидные решения: «Слушай, а давай-ка подумаем, какие у тебя еще есть варианты» или «А я давно тебе говорил, чтобы ты бросила эту работу». А еще мы часто пытаемся все исправить, изменив чувства человека: «Да не принимай ты это так близко к сердцу» или «Послушай, я уверен, что он не это имел в виду. Не позволяй себя так расстраивать». Но хуже всего бывает, когда мы умаляем серьезность ситуации: «Да ладно, просто радуйся, что у тебя вообще есть работа» или «Да ну, разве это проблема?! Я тебе когда-нибудь рассказывал, как у меня…» Намерения-то, скорее всего, самые благие — успокоить собеседника, но подобные замечания обычно воспринимаются людьми как снисходительные и бесчувственные. Он слышит что-то вроде: «Так сильно поддаваясь чувствам, ты ведешь себя просто глупо».

Забота — величайшая в мире вещь; нет ничего важнее.

— Фридрих фон Хюгель, философ и писатель

Подобные ситуации отличаются особой деликатностью, когда в них участвуют родители и дети. Стив и Тина Робинсон пришли ко мне на прием поговорить о проблемах своей дочери Нэнси. В последнее время у Нэнси, умной и обаятельной девочки девяти лет, начались трудности в общении с детьми. Она вела себя агрессивно, нетерпеливо и нетерпимо, вследствие чего теряла друзей. Когда родители узнали, что происходит, они попытались поговорить с дочкой по душам. И в ходе беседы дали ей ряд отличных советов о важности дружбы и скверных последствиях плохого отношения к людям. Но Нэнси отреагировала не так, как они рассчитывали. Девочка стала замкнутой и угрюмой. Робинсоны не оставляли попыток достучаться до дочки, но их усилия неизменно встречались необъяснимыми вспышками гнева.

Родители привели Нэнси ко мне в кабинет, и я спросил, что ее беспокоит. «Ничего», — отрезала девочка. Я задавал тот же вопрос несколько раз, используя разные формулировки, и наконец услышал другой ответ: «Я не знаю». Но я гнул свою линию: «Должно быть, что-то не так, ведь ты, я вижу, очень хорошая девочка». Она еще раз повторила, что не знает, но уже явно пыталась найти другие слова. А потом, после небольшой паузы, вдруг выпалила: «Я родилась первой, поэтому и умру первой». И разрыдалась.

Оказалось, поведение Нэнси начало меняться после рождения братика. Обычная проблема приспособления к появлению брата или сестры сначала усугублялась ассоциацией, которую девочка провела между взрослением и умиранием, а затем — ощущением, что она осталась наедине со своими страхами. Родители отреагировали на смену ее поведения мудрыми советами и наставлениями, но, поскольку ни одному из них в детстве не довелось, как Нэнси, быть первенцем в семье, они не смогли распознать и оценить ее страх. А девочке только и нужно было, чтобы кто-то проявил терпение и настойчивость и помог ей найти способ выразить словами свои сложные и болезненные чувства.

Когда люди сильно расстроены, в их эмоциях обычно присутствуют два компонента: они разочарованы ситуацией и чувствуют себя одинокими. Мы этого не понимаем, потому что слышим одно: «У меня проблемы». Это звучит так, будто нас просят о помощи, поэтому начинаем давать им советы. Но чаще всего, раскрывая нам душу, люди прежде всего хотят просто почувствовать себя менее одинокими. Они хотят увидеть, что вы о них заботитесь. И если вы пытаетесь исправить ситуацию, не признавая их страданий и не сопереживая им, то им кажется, что вы ведете себя как врач в больнице; что вы лично не проникаетесь их бедами, а просто ищете интеллектуальное решение или даже стараетесь отгородиться от них.

Главная проблема тут в том, что мы часто реагируем на чисто эмоциональное голой логикой, тогда как собеседник ищет внимания и утешения. Если же мы в ответ предлагаем только решение проблемы, он часто понимает это так: «То, что ты расстроен или обижен, не имеет для меня никакого значения». С тем же успехом мы могли бы сказать ему: «Просто прими две таблетки аспирина и не звони мне утром».

Когда человек, который вам действительно небезразличен, сильно расстроен, прежде чем предлагать какие-либо решения, покажите ему, что он вам небезразличен, что вы о нем заботитесь. Если вы этого не сделаете, его гнев наверняка перенесется на вас. Он отведет на вас душу. «Ты просто ничего не понимаешь!» — огрызнется он. «Да все я понимаю, — ответите вы. — И уверен, что тебе надо поступить вот так…» А еще он может обвинить вас в том, что вам на него наплевать, а вы ответите что-то в таком роде: «Как это мне наплевать? А зачем же я тогда предлагаю тебе решение проблемы, если мне все равно?» Заметьте, к этому моменту передача эмоций уже произошла: теперь вы злитесь, а собеседник успокоился.

Дайте расстроенному человеку знать, что естественно чувствовать то, что он сейчас переживает, и вы ему искренне сочувствуете: «Ну и дела, если бы такое случилось со мной, я бы тоже ужасно рассердился», или «В такой ситуации я бы тоже был вне себя», или «Знаешь, со мной тоже когда-то такое было. И это поистине ужасно». Если вы скажете нечто подобное, собеседник сразу же почувствует себя менее одиноким.

Далее сделайте следующий шаг: помогите человеку избавиться от негативных чувств. Задайте ему наводящие вопросы, например: «Тебе что, совсем скверно?» Это отличный способ поощрить человека выговориться. После этого он наверняка успокоится, что сделает дальнейшее обсуждение проблемы гораздо более конструктивным.

Полезное знание

Людям не важно, насколько мудрый совет вы можете им дать, пока они не понимают, что вы о них по-настоящему заботитесь.

Действия

• Покажите, что вам небезразличны чувства близкого человека, позволив ему в полной мере выразить переполняющие его эмоции без цензуры, оценки и перебивания.

• Если вы чувствуете, что человеку нужно выговориться, но он сдерживает эмоции, задайте ему наводящие вопросы: кто, что, когда, почему и где?

• Если он по-прежнему не готов раскрыть душу, помогите ему, задав вопросы: «Насколько плохо ты себя чувствуешь?» или «Тебя это очень пугает?»

• Если получите неопределенный ответ, мягко нажимайте на собеседника до тех пор, пока он не ответит вполне конкретно, например: «Мне хочется умереть» или «Я так напугана, что совсем перестала спать».

• И наконец, общее правило: не давайте советов, пока вас об этом не попросят. Если вы не знаете, нужен ли человеку ваш совет, спросите его об этом прямо.

Глава 40. Не отступайте из-за того, что чувствуете себя не готовым

Нервы снабжают меня энергией. Они работают на меня. Я начинаю беспокоиться, когда совсем не нервничаю, когда чувствую себя на сто процентов в своей тарелке.

— Майк Николс, американский режиссер

Сомнение неприятно, но состояние уверенности абсурдно.

— Вольтер

Пол работал адвокатом по уголовным делам, ему было пятьдесят, и он находился на грани эмоционального выгорания. Смертельно устав от стрессов, офисных интриг, долгих поездок на работу и обратно, от ночных кошмаров, в которых подсудимые, которым он помог не угодить за решетку, творили чудовищные вещи, он решил уйти в длительный отпуск, а затем открыть небольшую частную практику недалеко от дома. Этот план был сопряжен с определенным финансовым риском, но Пол считал, что он может сработать, если семья согласится несколько затянуть пояса.

К огромному облегчению Пола, жена и дети поддержали его решение, и они проявили твердость, когда пришло время уведомить его компанию об уходе. Но тут внезапно испугался сам Пол. Придя ко мне на консультацию, мужчина находился на грани отступления. «Мне до чертиков страшно, — признался бедняга. — А что если я совершаю огромную ошибку? Вдруг я просто не готов к таким переменам».

Пол страдал от ошибки, присущей многим из нас накануне существенных изменений или даже когда мы уже начали что-то новое и непривычное. Он решил, что чувство испытываемого им дискомфорта приравнивается к неготовности.

Неважно, о чем идет речь — собираемся ли мы сделать предложение руки и сердца, начать новую карьеру, завести детей или наконец высказать кому-то претензии, — мы почему-то рассчитываем на то, что будем чувствовать невозмутимую готовность к этому; что нас ждет такое фантастическое состояние ума, в котором нам не ведомо ни напряжение, ни противная тошнота, ни колебания, ни сомнения. А когда вместо всего этого испытываем сильный дискомфорт, воспринимаем его как знак того, что по-настоящему мы не готовы к такому шагу. И если поддаться этому чувству, последствия могут быть катастрофическими. Всем ведь известно, что люди, оглядываясь на прожитую жизнь, обычно сожалеют не о том, что сделали, а о том, что так и не решились сделать, хоть и хотели.

На самом деле при столкновении с серьезной проблемой или значительным изменением испытывать чувство тревоги вполне естественно. Нормально думать, справитесь ли вы и правильно ли поступаете, и никак не мочь отделаться от этих мыслей. Но если им поддаться, то в итоге можно согласиться на меньшее, чем заслуживаешь. А вот если сразу же признать, что определенное беспокойство и напряжение в такой ситуации неизбежны и необходимы для поддержания ума и чувств в боевой готовности, мы сможем воспользоваться своим шансом и реагировать на все происходящее разумно и эффективно. В реальной жизни, в отличие от кино, даже герои, прежде чем спасти мир, испытывают нервное напряжение. У всемирно известных спортсменов и актеров перед выступлением, по их собственному признанию, живот сводит от страха. Но они не только привыкли к этому, но и научились преобразовывать нервную энергию в мотивацию и эффективные действия.

Кстати, тревогу не стоит путать с паникой. Паника отключает рассудок. Она изнуряет и заставляет реагировать на ситуацию неконструктивно. Если бы Пол пришел ко мне в таком состоянии, я согласился бы с тем, что он не готов к запланированным переменам. А еще я согласился бы с этим, если бы его план показался мне нереалистичным. Допустим, Пол заявил бы, что собирается бросить работу, купить на все свои сбережения трейлер и отправиться колесить с семьей по стране как странствующий музыкант. Тогда я посоветовал бы ему хорошенько прислушаться к своему чувству тревоги и сомнениям. Но Пол разработал вполне разумный план действий, действительно способный разрешить его проблему. И его беспокойство было уместным для ответственного семьянина накануне серьезных перемен.

Тут стоит отметить важное различие между понятиями «быть готовым» и «подготовиться». Быть готовым означает иметь достаточно ресурсов, чтобы справиться с любой разумной непредвиденной ситуацией. Подготовиться — значит иметь то, что тебе необходимо для данного случая. Например, я готов ответить практически на любой вопрос о разводе, потому что провел тысячи часов в беседах с пациентами, проходившими через это испытание. Но, несмотря на весь мой опыт, я не был бы готов прочитать хорошую лекцию о разводе студентам-психиатрам, если бы не подготовился — не написал текст и не отрепетировал речь. А человек с гораздо меньшим опытом в этой сфере, чем есть у меня, мог бы заучить речь наизусть и прочесть ее преотлично. Он был бы подготовлен к лекции, но не обязательно готов отвечать на вопросы или давать квалифицированные советы тем, кто проходит через тяжелую процедуру развода.

Если перед каким-то начинанием вы чувствуете тревогу и опасения, это говорит о том, что вы недостаточно подготовлены, а не о том, что вы к этому не готовы. Тогда вполне можно умерить свое беспокойство тщательной подготовкой. Однако даже не надейтесь, что сможете избавиться от всех сомнений и тревог. Такой нереалистичный настрой ведет к тому, что я называю ошибкой нулевого риска: по сути, вам нужна гарантия, что после того, как вы начнете действовать, ничего страшного или неожиданного не произойдет. Но таких гарантий никто не дает. Всегда существует некая неопределенность, особенно если в перемены вовлечены другие люди. Вот почему женатые пары часто посмеиваются, когда видят, как юных невесту и жениха накануне свадьбы одолевает страх. Им-то отлично известно, что бедняги до самого конца надеются, что появится некий божественный знак и, словно тряпкой, сотрет все мучительные сомнения перед загсом — это романтическое, но, увы, не реалистичное желание.

Задача не в том, чтобы полностью устранить дискомфорт, вызываемый серьезными переменами, а в том, чтобы понять, что ты к ним готов — насколько это вообще возможно. А если ждать, пока не почувствуешь себя в своей тарелке, то можно прождать очень долго и вся жизнь пройдет мимо.

Полезное знание

То, что вы нервничаете перед серьезными переменами, еще не значит, что вы к ним не готовы.

Действия

• Если вас охватило желание отступить от реализации своего замысла, потому что вы не чувствуете себя готовым, сделайте паузу.

• Спросите себя, почему вы так считаете. Составьте список причин.

• Спросите себя, что должно произойти, чтобы вы почувствовали себя готовым.

• Подумайте, какова вероятность выполнения этих требований. Что вам нужно сделать, чтобы это произошло? Стоит ли это времени и усилий?

• Спросите себя, подготовлены ли вы к переменам. Чтобы ответить на этот вопрос объективно, спросите людей с опытом, что им потребовалось для такой подготовки.

• Подумайте о ситуациях в прошлом, когда вы отступали от своего плана. А теперь ответьте, были ли эти решения мудрыми или впоследствии вы о них пожалели?

К читателю

Для моего текущего исследования было бы полезно узнать о вашем опыте саморазрушительного поведения, за что я был бы чрезвычайно признателен. Пожалуйста, дайте мне знать, что в этом смысле вас беспокоит больше всего и как это сказывается на вашей жизни. Расскажите мне, что вы уже предприняли, чтобы справиться с проблемой, помогли ли вам идеи и советы из моей книги. Поделитесь своими победами и поражениями, идеями и предложениями; так вы не только поможете мне бросить спасательный круг другим людям, но и окажете большую услугу самим себе, поскольку изложение мыслей в письменном виде наверняка позволит вам глубже проникнуть в свои чувства и лучше понять их природу.

Было бы также замечательно услышать от вас о разновидностях саморазрушительного поведения, которые не упоминаются в книге. Мне хорошо известно, что люди изобретают столько же способов саботировать собственную жизнь, сколько и способов ее улучшить. Если у вас есть любопытные или забавные истории о саморазрушительном поведении, своем или чужом, пожалуйста, поделитесь ими со мной.

Вы можете написать мне по адресу: [e-mail].

Мой сайт: http://markgoulston.com.

Благодарности

Огромная благодарность Джону Даффу за его непоколебимую веру в эту книгу; Линн Франклин — за щедрый вклад в ее успех; Эрику и Морин Лашер — за поддержку и ценные советы на раннем этапе ее создания, Эрике Шиккель — за неоценимую помощь в административных делах. За постоянную помощь и поддержку я в неоплатном долгу перед многими людьми: своими коллегами, докторами Эдвином Шнейдманом, Гербертом Линденом, Джаддом Мармором; перед Майклом Кейдером, Марком и Мией Сильверман, Престоном Джонсоном, Вики Мартин, Дугом Крушке, Бруком Хэлпином, Джули Теркель, Аланом Дунканом Россом и Мэрилин Каган; а также перед моей матерью, Рут Гулстон. Дорогая моя жена Лиза и наши дети, Лорен, Эмили и Билли, искреннее вам спасибо за понимание и терпимость к тому, что работа над книгой отняла немало времени у нашего общения. И конечно, огромная благодарность моему главному источнику вдохновения — пациентам, которые никогда не оставляли надежду избавиться когда-нибудь от саморазрушительного поведения и перестать стоять у себя на пути.

Об авторах

Марк Гоулстон, доктор медицины, — коуч для управленцев и оратор международного класса, сертифицированный психиатр, профессор психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (на пенсии) и тренер ФБР по переговорам с заложниками. Марк — автор семи книг; он много пишет для таких изданий, как Harvard Business Review, Psychology Today, Fast Company, Huffington Post и Business Insider, и часто выступает на CNN, ABC News, NBC News, CBS News, BBC-TV и на ток-шоу Опры Уинфри; его статьи не раз печатались в Wall Street Journal и Los Angeles Times; он частый гость подкастов по всему миру.

Филип Голдберг — автор, соавтор или приглашенный автор более чем двадцати книг. Среди его собственных детищ — Intuitive Edge, Pain Remedies, Roadsigns: On the Spiritual Path и отмеченная наградами American Veda: From Emerson and the Beatles to Yoga and Meditation, How Indian Spirituality Changed the West. Последний на сегодня авторский проект Филипа — подробнейшая биография духовного учителя Парамахансы Йогананды.

Марк Гоулстон и Филип Голдберг также вместе написали книгу The Six Secrets of Lasting Relationships («Шесть секретов долгих отношений»).

МИФ Саморазвитие

Все книги по саморазвитию на одной странице: mif.to/samorazvitie

Узнавай первым о новых книгах, скидках и подарках из нашей рассылки mif.to/letter

#mifbooks 

#mifbooks

#mifbooks

#mifbooks

Над книгой работали

Руководитель редакции Артем Степанов

Шеф-редактор Ренат Шагабутдинов

Ответственный редактор Наталья Шульпина

Литературный редактор Юлия Жандарова

Арт-директор Алексей Богомолов

Верстка Олег Бачурин

Корректоры Вита Галич, Юлия Молокова