Не мешай себе жить

Я часто нахожу подтверждение этого при общении с людьми, испытывающими трудности с делегированием ответственности. Взять, например, мою клиентку Элейн. Она была успешным предпринимателем, но окончательно загнала себя в яму, потому что всегда сама занималась административными делами, которые не только ненавидела, но и не слишком в них преуспевала. А между тем у Элейн был природный дар общения с людьми. Разговоры с клиентами и поставщиками, обаяние и убеждение были для нее так же естественны, как, скажем, ходьба. Все это казалось ей таким простым и доставляло большое удовольствие, поэтому она преуменьшала важность этой стороны своей работы. Женщина считала, что, если не погрузится в мельчайшие детали администрирования и финансов, она не будет иметь права называться бизнес-леди. И потому вместо того, чтобы делегировать эти неприятные для себя и, по сути, рутинные обязанности, она каждый день часами корпела над ними. Это не только отвлекало ее от того, что она действительно умела и любила, но и заставляло чувствовать себя глупой и неумелой — ведь такую работу она выполняла из рук вон плохо, — да еще и винить себя за то, что, ненавидя все это так сильно, она начинала «срезать углы» и халтурить.

Когда вы в следующий раз с наслаждением погрузитесь в какое-нибудь занятие, которое идет у вас на удивление легко и весело, помните: тот факт, что вам это очень нравится, совсем не означает, что вы не стараетесь и не работаете изо всех сил, — просто так кажется. И не позволяйте людям убедить вас, что, отдаваясь любимому делу, вы занимаетесь глупостями или просто ленитесь. Скорее всего, они вам завидуют, потому что им самим то, что они делают, совсем не нравится.

Полезное знание

Иногда легкий путь — самый правильный.

Действия

• Если вам нравится то, чем вы занимаетесь, и дело идет легко и весело, не чувствуйте себя виноватым. Это совсем не значит, что вы безответственны или ленивы.

• Ищите способ превратить интересное дело в значимое занятие или даже в карьеру.

• Если вас постоянно мучают разочарование и сомнения, подумайте о том, что вы, возможно, занимаетесь не тем, что вам подходит по характеру и что у вас по-настоящему хорошо получается.

Глава 30. Помните, что признать себя виноватым — недостаточно

Кайся в былых грехах, грядущих избегай. — Шекспир

По моему убеждению, самый впечатляющий момент в психотерапии наступает, когда хорошие, порядочные люди признаются вам в том, что кого-то предали, обидели или воспользовались кем-то, кто им по-настоящему дорог. Я вспоминаю, например, довольно «толстокожего» агента из Голливуда, которая плакала в моем присутствии один-единственный раз — из-за того, что когда-то, напившись, наорала на свою больную свекровь в доме престарелых. В другом случае богатый застройщик безудержно разрыдался от угрызений совести из-за своих любовных похождений в сложный период среднего возраста, что сделало несчастной его жену. Оба раза этих людей мучило не только чувство вины и стыда, но и агония, порождаемая незнанием, как исправить ситуацию.

Извиняться — привычка совершенно тупиковая, которая редко что-то решает. Извинения — это всего лишь обратная сторона эгоизма.

— Оливер Холмс

Решающее значение для улучшения испорченных отношений имеет внесение в них исправлений; это единственный верный способ продемонстрировать человеку, что причиненная ему вами боль имеет для вас значение. К сожалению, часто мы не знаем, как исправить ситуацию, поэтому убеждаем себя, что время само залечит нанесенную нами рану или что все хорошо, потому что мы быстро пробормотали извинения, которые, увы, не выполнили своего предназначения. Конечно, фразы «извини меня» бывает достаточно для излечения незначительной обиды, но серьезный ущерб требует более сильного лекарства, и обычно чего-то большего, чем просто слова. В противном случае те, кому мы причинили боль, и продолжат относиться к нам с настороженностью, и это все сильнее будет расстраивать и раздражать нас. А со временем мы начинаем сердиться на них за то, что они не приняли наших извинений. «Судя по всему, они этого никогда не забудут», — сетуем мы, хотя, по правде говоря, ничего толком не сделали для примирения.

Не извиняйся — просто сделай что-то хорошее.

— Элберт Хаббард, американский писатель

Первый шаг к исправлению ситуации — это понять, что пострадавшая сторона обычно проходит три стадии эмоций:

1. Боль. Неуязвимости как и не бывало; теперь человек понимает, насколько сильно он может пострадать.

2. Ненависть. Человек возмущен тем, кто обманул его доверие и украл у него ощущение защищенности и безопасности.

3. Сомнения. Человек не позволит себе снова сблизиться с обманщиком до тех пор, пока опять не почувствует себя в безопасности.

Если боль действительно сильна, даже самые искренние извинения упадут на иссохшую почву; только компенсирующие ущерб поступки могут вытеснить болезненные воспоминания и дать шанс обиженной стороне ослабить свою защиту. Этого можно достичь благодаря уравновешиванию следующими поступками:

1. Раскаяние. Вы должны показать, что вам самому плохо от того, что вы причинили человеку боль. Лучший способ — открыто и с сопереживанием признать: «Я сделал тебе больно, так ведь?» Надо просто и искренне сказать что-то, что передаст такую мысль: «Я знаю, что был неправ, и мне совсем не безразлично, что я причинил тебе боль». Когда кому-то очень больно, долгие объяснения неуместны.

2. Возмещение ущерба. Если обида незначительна, извинить вас может простой жест, например букет. Но серьезные «преступления» требуют публичного раскаяния. Та агент, которая потеряла самообладание и накричала на пожилую родственницу в доме престарелых, извинилась не только перед своей свекровью и мужем, но и перед всеми, кто стал свидетелем неприятной сцены. А изменник использовал простую, но весьма эффективную форму возмещения ущерба: по моему совету он позволил своей жене освободиться от обиды, излив свою ярость на неверного мужа, пока он стоял и слушал, не перебивая ее и не защищаясь.

3. Реабилитация. Чтобы пострадавшая сторона преодолела страх перед тем, что ее снова могут обидеть, нужно нечто большее, нежели обещания больше так не делать; только реальные и искренние изменения в вашем поведении восстановят доверие к вам. Агент из Голливуда записалась в программу поддержки людей, отказавшихся от алкоголя, и показала всем, что, когда свекровь ее раздражает, она способна вести себя надлежащим образом. А застройщик пошел вместе с женой на консультации для семейных пар и очень постарался изгнать из своей жизни разочарование и недовольство, толкнувшие его к романам на стороне.

Нередко обидчику бывает даже больнее, чем обиженному. Благодаря раскаянию, возмещению ущерба и реабилитации вы уменьшите и свою боль от причинения вреда тому, кого любите, и в то же время покажете этому человеку, что вам все-таки можно доверять. Если вы будете последовательно и целенаправленно работать над этим, со временем бремя переместится на другую сторону, и однажды горечь обиды будет отброшена и вам дадут второй шанс. Это акт веры, без которого испорченные отношения просто не могут восстановиться.

Полезное знание

Любить — значит всегда уметь продемонстрировать, что сожалеешь о причиненной боли.

Действия

• Постарайтесь поставить себя на место другого, прочувствовать его боль, ненависть и сомнения. Обдумайте следующие вопросы:

— Почему человек может чувствовать себя обиженным?

— Как и почему он может ненавидеть вас за причиненную ему боль?

— Почему он колеблется и сомневается, не решаясь перестать защищаться и начать снова вам доверять?

• Подумайте о раскаянии, возмещении ущерба и реабилитации, которые понадобились бы вам, окажись вы на его месте.

— Какого рода раскаяние понадобилось бы вам, чтобы облегчить причиненную боль?

— Какое наказание или возмещение ущерба умерило бы ваш гнев и ненависть?

— Какие изменения в поведении обидчика позволили бы вам снова начать ему доверять?

• Дайте обиженному вами человеку знать, что признаете свою ошибку и вас гнетет чувство вины за причиненную ему боль.

• Предложите обиженному вами человеку возмещение ущерба, дав ему то, что дороже денег.

• Заставьте его снова почувствовать себя в безопасности, начав вести себя в подобных ситуациях по-другому — не как обидчик, а как защитник.

Глава 31. Не держите негатив в себе

Пусть боль кричит; от шепота тоски Больное сердце бьется на куски. — Шекспир

Однажды меня в качестве эксперта пригласили на шоу Салли Джесси Рафаэль по теме «Семейные тайны». Гостями были три женщины: одна собственными глазами видела, как ее отец убил мать, а затем и себя; другую изнасиловал родной брат, и она забеременела; а третьей в детстве сказали, что ее отец умер, а она уже взрослой узнала, что он всю жизнь жил с ней в одном городе.

Я восхищался смелостью, с которой эти люди рассказывали свои истории миллионам незнакомцев. И во время беседы с редакторами в перерыве заметил, что, должно быть, было очень трудно убедить их принять участие в шоу. Но я ошибался. Оказалось, все три женщины сами написали на телевидение письма с просьбой пригласить их на передачу. И они сделали это не потому, что жаждали публичности. Им отчаянно нужно было очиститься от секретов, которые они носили в себе в течение многих лет, и они выбрали для этого шоу Салли, потому что считали ее заслуживающей доверия, а в безликих зрителях шоу видели скрытую угрозу. Облегчение, которое испытывали эти измученные души, излив свою боль, было чуть ли не физическим.

Тот мощный опыт окончательно выкристаллизовал мысль, вынашиваемую мной до того довольно долгое время: об ужасных переживаниях нужно говорить.

Слово — лекарь больного разума.

— Эсхил

После того как переживешь что-то по-настоящему ужасное, боль, страх и потеря, как правило, усугубляются еще одним крайне неприятным, пронзительным чувством — одиночеством. Даже если речь идет о коллективной травме, скажем о наводнении или землетрясении, ее воздействие ощущается каждым человеком очень лично; все мы в какой-то степени чувствуем себя одинокими. Например, ученые установили, что пары, потерявшие ребенка, обычно скорбят вместе, но переживают трагедию по-разному. Для матери доминирующим чувством чаще является потеря, связанная с исчезновением объекта ее материнской любви. Для отца подавляющей эмоцией, как правило, становится позор: он потерпел крах в роли защитника своей семьи. Рассказы о пережитом горе облегчают ощущение изоляции; человек чувствует себя частью мира, а не отделенным от него.

Более того, высказавшись и облегчив душу, можно избавиться от негативных эмоций. Ужасное событие оставляет после себя ядовитый осадок, и признаться в этом кому-нибудь — все равно что извлечь этот яд шприцем. Если вы не избавитесь от него таким способом, то, чтобы отключиться от пережитого ужаса, вам придется прибегнуть к защитным механизмам, таким как отрицание и подавление. Но яд будет накапливаться — до тех пор, пока не отравит все ваше тело, разум и душу, а это может привести к поистине катастрофическим последствиям.

Чем быстрее и полнее вы выразите свою боль словами, тем скорее и легче выздоровеете. Чем скорее вы изольете душу, тем быстрее, образно говоря, вернетесь в седло после болезненного падения. Чем дольше ждешь, тем страшнее возвращаться к обычной жизни. Кроме того, скрываемая и подавляемая долгое время боль копится и притягивает травматические события. В конце концов может произойти что угодно — от психосоматического заболевания до настоящей фобии.

Почему мы держим внутри боль и горе? Как в случае со всеми видами саморазрушительного поведения, такой выбор кажется нам наиболее целесообразным. Ведь мы боимся, что, излив душу, навредим себе. В конце концов, каждый раз, вспоминая что-то ужасное из пережитого в прошлом, мы ведь чувствуем боль, а не облегчение. И потому предполагаем, что рассказывать об этом другим людям — еще хуже. Мы также боимся открыться не тому, кому следует, и в этом случае вряд ли можно рассчитывать хоть на какое-нибудь утешение. Скорее так мы просто понапрасну обременим и оттолкнем человека. А еще страшные чувства могут проигнорировать или счесть тривиальными и не заслуживающими внимания, и тогда мы почувствуем себя к тому же глупо. Еще одна причина того, почему мы предпочитаем держать боль в себе, — это страх, что мы не сможем остановиться на этих воспоминаниях и переживем весь ужас снова, с еще более страшными последствиями.

Как психотерапевт я задаю пациентам конкретизированные вопросы, чтобы побудить их как можно подробнее описать травматические события. Например, какого цвета были окружающие предметы? Насколько громкими были звуки? Было ли в комнате холодно? Пахло ли чем-нибудь? Восстановление страшных событий в безопасной обстановке и передача их восприятия органами чувств позволяет выявлять подавленные эмоции. А это чаще всего существенно облегчает исцеление.

Хорошим примером нам может послужить мать-одиночка Гэй, организовавшая на дому бизнес по управлению почтовыми отправлениями. Однажды, увлеченная работой, она по неосторожности оставила открытой входную дверь. Она разговаривала по телефону, когда услышала громкий визг тормозов, крики и ужасный грохот. Выбежав из дома, бедная женщина увидела, что ее ребенок истекает кровью, теряя сознание, а водитель в истерике пытается его реанимировать. Ребенок выжил, но остался изуродованным на всю жизнь. Охваченная чувством вины и преследуемая кошмарами, Гэй считала воспоминания об этом ужасе слишком болезненными, чтобы обсуждать их с кем-либо, в том числе и со мной, своим психотерапевтом. Однако спустя время она поделилась всей этой ужасной историей в мельчайших деталях, включая то, как ее ребенок лежал в луже крови на улице и как невероятно стыдно ей было в отделении скорой помощи. Только после этого началось исцеление Гэй, и в конечном счете женщина все же смогла себя простить.

Слезы для души то же самое, что мыло для тела.

— Еврейская пословица

Как правило, лучшие «жилетки», в которые можно выплакаться, поведав свою страшную историю, — психотерапевты, ведь они специально обучены слушать и по закону обязаны соблюдать конфиденциальность. Но есть и другие отличные слушатели. Иногда лучше всего поделиться с человеком, испытавшим в жизни нечто подобное. Только такие люди могут на сто процентов убедительно сказать: «Я тебя понимаю» и «Не только у тебя случилось такое горе». По этой причине часто незаменимым дополнением к терапии становится посещение группы поддержки друзей по несчастью.

Независимо от того, что вас с ними связывает, всех хороших слушателей отличают общие черты: они слушают внимательно и терпеливо, не пропуская ни слова; они принимают ваши чувства, не отвергая и не умаляя их; и, возможно, самое важное, им достает мудрости подтвердить, что пережитое вами на самом деле ужасно.

Мало просто вспомнить о страшном событии или излить чувства безразличному слушателю. Вы не исцелитесь, пока не испытаете других чувств; но вы не ощутите их, пока не почувствуете себя в безопасности; и вы не можете почувствовать себя в безопасности, пока кто-то не согласится слушать вас до тех пор, пока не утихнет ваша боль.

Полезное знание

Выразив ужас словами, можно исцелить самую страшную боль.

Действия

• Найдите способного к сочувствию человека, с которым можно поделиться своей страшной историей.

• Попросите у него разрешения излить душу полностью, не считая времени.

• Попросите его выслушать вас без осуждения, не задавая вопросов и не комментируя.

• Опишите свой опыт как можно подробнее, включая обстановку, звуки, вкусы, запахи и, главное, свои чувства и эмоции.

Глава 32. Не сдавайтесь слишком быстро

Разумный муж хранит и чистит славу, Как панцирь, а не то она ржавеет, Но ржавый панцирь только для потехи пригоден. — Шекспир

Пол был очень умным, обаятельным и энергичным человеком; у него были грандиозные идеи и способность вдохновлять людей. Он, как говорят, был просто обречен на успех. Но каждое его предприятие, как и каждая работа, на которую он устраивался, заканчивались разочарованием. Его жена Рут устала от этого. Она вот уже на протяжении девяти лет практически содержала их обоих. «Он просто совсем не старается», — пожаловалась она на мужа.

В сущности, Полу и не нужно было больше стараться — ему нужно стараться по-другому. Он с огромным энтузиазмом брался за каждое новое дело… а когда наступало время для рутинной работы, чувствовал тревогу и беспокойство и страшно раздражался из-за любых проволочек, задержек и проблем. Если бы Пол был спортсменом, он вырывался бы вперед на старте, а затем терпел поражение, потому что на каком-то этапе его вдруг опередил бы соперник. Этому мужчине давно нужно было узнать то, что сказал мне однажды глава крупной корпорации: «Путь к успеху лежит через толерантность к скуке». Безусловно, такая установка требует тщательного анализа, тонкой настройки и устранения изначально закравшихся в работу ошибок. Если же вас волнует и вдохновляет только новизна и вы совсем не готовы терпеть утомительную и скучную часть процесса, то вы очень быстро теряете терпение и сходите с дистанции. Именно это и случалось с Полом. Как только на сцену выходила суровая реальность, острые ощущения улетучивались и он решал, что все, к чему он стремился, было неправильно или бесполезно. «Все не так, как я себе представлял», — говорил он в этих случаях. Или: «Это совсем не то, чем я действительно хочу заниматься».

Великие дела вершатся не силой, а упорством.

— Сэмюэль Джонсон, английский литературный критик и поэт

Но скука отнюдь не единственная причина того, почему мы слишком рано складываем руки. Иногда что-то в нашей жизни, будь то работа или брак, оказывается сложнее, чем мы ожидали, поэтому некоторые из нас решают, что игра не стоит свеч. Особенно тогда, когда препятствия, с которыми мы сталкиваемся, обнажают наши собственные слабости или неумелость. Страх перед унижением быстро сводит на нет готовность продолжать то, что пока плохо получается. Конечно, самим себе мы в этом не признаёмся, а просто находим причины для того, чтобы отказаться и тем самым сократить потери.

Как в случае с большинством паттернов саморазрушительного поведения, слишком быстрый отказ от начинания служит определенной цели. Он облегчает разочарование и беспокойство, которые мы испытываем, чувствуя, что застряли или угодили в ловушку. А еще это помогает не столкнуться лицом к лицу с более глубокими страхами, например того, что у нас попросту нет всего необходимого для успеха. А еще быстрый отказ может быть замаскированным криком о помощи или способом попросить окружающих дать вам «мотивационный пинок». Мужчины особенно склонны бросать дело из-за гордости; для них просьба о помощи практически то же самое, что попрошайничество. Судя по всему, именно поэтому для оплодотворения одной яйцеклетки требуется до полумиллиона сперматозоидов: мужчины слишком горды, чтобы просить кого-то указать им четкое направление.

Усилие возникает только при ощущении боли.

— Хосе Ортега-и-Гассет, испанский философ

Тем не менее комфорт и утешение в результате быстрого отказа от усилий очень дорого нам стоят. Очевидная цена выражается в том, что мы просто не достигаем поставленных целей. Но есть и другие, менее явные издержки. Например, если мы поступаем так постоянно, то теряем доверие в глазах окружающих, а в конечном счете и в собственных глазах. Тех, кто так делает, никто не уважает. А еще, бросив начатое дело, мы так никогда и не узнаем, насколько важна настойчивость, и не приобретем навыков, необходимых для преодоления неизбежных препятствий и разочарований.

Конечно, бывают случаи, когда никакие усилия и благие намерения не спасут бизнес-проект или отношения. Но между прекращением чего-то и быстрым бросанием дела огромная разница. Первый подход подразумевает тщательную переоценку и корректировку дальнейшего плана действий; второй означает, что вы бежите с тонущего корабля, как сами знаете кто; что вы трусливо и лениво освобождаете себя от ответственности.

Неудача — это не когда мы падаем, а когда не можем подняться.

— Мэри Пикфорд, американская актриса

Но как же определить разницу между слишком быстрым отказом от дела и разумным решением предотвратить дальнейшие потери? Один из верных способов — заглянув в прошлое, попробовать определить свой паттерн: что вы скорее сделаете — слишком рано опустите руки или будете упорно продолжать то, что давно стоило бы прекратить? А еще очень полезно получить информацию от знающих людей. Прибегните к их совету, чтобы понять, изучили ли вы все доступные варианты действий, собрали ли всю необходимую информацию, запросили ли всю помощь, прежде чем от чего-то отказаться. Если вы этого не сделали, то, скорее всего, слишком рано сложили руки.

Вы наверняка слышали старую поговорку: «Если не выносишь жара, тебе нечего делать на кухне». Но если вы всегда выбегаете с кухни, как только воздух начинает нагреваться, считайте, что ваша жизнь так и останется непропеченной.

Полезное знание

Вы управляете скорее тем, продолжать попытки или отказаться от начинания, нежели успехом или провалом в нем.

Действия

• Подумайте о ситуации, когда вы в последний раз слишком рано бросали дело, и рассмотрите положительные и отрицательные последствия этого решения.

• Оцените нынешнюю ситуацию и запишите возможные плюсы и минусы немедленного отказа продолжать в том же духе.

• Составьте список других имеющихся вариантов с плюсами и минусами каждого из них.

• Заручитесь поддержкой человека, который сможет объективно и непредвзято помочь вам оценить ситуацию. (Возможно, вы решите привлечь его и к предыдущим двум этапам.)

• Если вы решили отказаться от начинания, спросите себя, почему и почему именно сейчас. Разумны ли и оправданны эти причины, или вы просто надеетесь избежать неприятных переживаний, скажем скуки или душевного дискомфорта?

• Если вы решили продолжать, заручитесь поддержкой человека, на которого можно положиться.

Глава 33. Не позволяйте другим контролировать вашу жизнь

Найти счастье в себе нелегко, но найти его где-то в другом месте и вовсе невозможно.

— Aгнес Репплайер, американская писательница

У тридцатидвухлетней помощницы юриста Фрэн, которая именовала себя королевой человекоугодия, было то, что я называю синдромом Чеширского Кота. Она сама сказала мне, что чувствует себя похожей на это замечательное сказочное существо из «Алисы в Стране чудес», то видимое, то невидимое, хотя улыбка его всегда видна. Фрэн часто улыбалась, во всех своих отношениях — с родителями, начальниками, друзьями и любовниками, — но на сеансе психотерапии ее лицо было искажено болью. «Кажется, я становлюсь все более и более невидимой, — призналась она. — Боюсь, однажды я вообще исчезну, но не знаю, как это остановить».

Многие люди, подобно Фрэн, так сильно заботятся о том, что о них думают другие, что теряют всякую связь с самими собой. Складывается впечатление, будто их путь к самооценке проходит через множество пунктов взимания дорожных сборов в виде мнения окружающих, и каждый раз, проезжая мимо, они платят за это частичкой своей идентичности.

Начнем с того, что у многих взрослых, приходящих ко мне на сеансы, детские воспоминания о себе не слишком отчетливы, зато они отлично помнят других людей. Они в деталях вспоминают, как мама и папа выглядели счастливыми или грустными, восторженными или изможденными, веселыми или злыми. Эти люди еще в детстве узнали, что верный способ чувствовать себя в безопасности — сделать что угодно, лишь бы сердитый папа или грустная мама улыбнулись, а, не дай бог, не разозлились еще сильнее или не впали в депрессию. Вместо того чтобы сосредоточиться на собственной жизнеспособности, инициативе и росте, их усилия направлялись на то, чтобы сделать свой дом более спокойным и менее опасным местом. Их ощущение самоценности с ранних лет определялось тем, что чувствовали по отношению к ним люди, от которых они зависели: когда родители казались счастливыми, они чувствовали себя ценными и достойными; если же родители выглядели несчастными, они чувствовали себя плохими и каким-то образом в этом виноватыми.

Куда бы ни пошел, что бы ни делал, у меня одна мысль — чем бы порадовать тебя. И все понапрасну — печаль навеки поселилась в твоем сердце.

— Артур Миллер, американский драматург

Когда излишнее внимание к желаниям и потребностям других людей переносится из детства во взрослую жизнь, у человека может развиться поведенческий паттерн «доказать — продемонстрировать — скрыть — угодить». В результате большую часть своей жизни он пытается доказать что-то другим людям; показать им, что он достойный член общества; любыми способами скрыть от них любую неприятную правду и доставить им удовольствие — все для того, чтобы чувствовать себя в безопасности и ценным для окружающих.

Если в первую очередь вас мотивирует стремление доказать другим, что вы чего-то стоите, это, как правило, объясняется тем, что вы чувствуете, что люди в вас не верят. Вы думаете: «Я докажу, что достоин доверия». Желание доказать что-то окружающим коренится в глубоком чувстве обиды, а стремление к демонстрации уходит корнями в гнев. Это реакция на крайне неприятное ощущение, что вам не верят, просто не верят, и все. Вы думаете, что вас считают обманщиком или мошенником, поэтому постоянно демонстрируете обратное.

Мотивом к сокрытию становится страх. Считая другого человека нетерпимым и ничего не прощающим, вы, совершив ошибку, боитесь его негативной реакции. В итоге вы живете тайной жизнью, надежно укрытой от критики, но отгороженной и от ваших истинных чувств и настоящей идентичности. И наконец, мотивация угождать обычно связана с ощущением, что сделать кого-то довольным и счастливым — это все равно что получить билет в мир, в котором вы приняты и любимы. Для создания приятной атмосферы вы ублажаете и задабриваете людей, а когда терпите в этом неудачу, неизбежно чувствуете вину.

Надо признать, большинство близких друг другу людей в определенной степени связывают свое душевное благополучие с их настроением. Трагедия происходит тогда, когда вы так сильно поглощены тем, что доказываете, демонстрируете, скрываете и угождаете, поэтому сами добровольно отказываетесь от контроля над своей жизнью, жертвуя собственными потребностями и желаниями ради удовлетворения другого человека. Возможно, какое-то время вы даже вполне убедительно оправдываете такое существование, обещая однажды вернуть себе свою жизнь. Но если ждать слишком долго, можно обнаружить, что вы сбились с пути и обратной дороги уже не найти.

Полезное знание

Нельзя жить для других, не потеряв самого себя.

Действия

• По шкале от 0 до 10 оцените (каждую характеристику), в какой степени вам свойственно «доказывать — демонстрировать — скрывать — угождать». Сколько энергии в самых важных для вас отношениях тратится на то, чтобы доказать другим, что вы чего-то стоите (0 — нисколько, 10 — вся)? Получив ответ, проделайте то же самое с остальными пунктами.

• Если сумма всех четырех оценок превышает 20, вы, вероятно, живете больше для других людей, чем для себя. Подавляете собственные желания, интересы и амбиции, чтобы заставить кого-то испытывать по отношению к вам определенные чувства.

• Поймите, что у вас не так много сил, чтобы сделать счастливыми других людей, и еще меньше — чтобы долгое время поддерживать такое их состояние.

• Скажите человеку, что он не сделал ничего плохого, но вы осознали, что склонность ставить потребности окружающих выше собственных сильно вредит вам.

• Сообщите, что отныне намерены честно выражать свое несогласие и разочарование и надеетесь, что вас поймут.

• Следите за выполнением своего решения, раз в месяц оценивая себя, как сказано в пункте 1.

• Ищите для общения людей, которые не ожидают, что вы будете ценить их мнение и благополучие выше собственных. Возможно, сейчас они находятся вне фокуса вашего внимания, так как вас влечет в основном знакомое и привычное, в частности люди, которым вы будете угождать и служить. Тем не менее знакомое и привычное — это не всегда то, что хорошо и что вам нужно.

Глава 34. Не полагайтесь слишком сильно на волю случая

Судьба человека находится главным образом в его собственных руках.

— Фрэнсис Бэкон

Психотерапевту почти каждый день приходится слышать от клиентов слова вроде: «Теперь-то все будет по-другому» или «Больше я никогда так не поступлю». К сожалению, не реже мы слышим, как кто-то говорит грустно и удрученно: «Похоже, это никогда не изменится» или «Я снова все испортил».

Иногда клятвы даются бездумно, просто потому, что это приятно и позволяет, образно говоря, одобрительно похлопать себя по плечу за исключительно благие намерения — ну, или помочь окружающим почувствовать себя лучше, заверив их, что в будущем все произойдет иначе и мы не причиним им боли, не обидим и не разочаруем. Учитывая это, стоит ли удивляться, что по жизнеспособности клятвы можно сравнивать с предвыборными обещаниями. Однако, как правило, обеты и обещания даются совершенно искренне. Мы говорим о том, что действительно намерены сделать, и хотим, чтобы будущее было другим, не похожим на прошлое, причем искренне готовы измениться. К сожалению, потом мы часто оставляем все на волю случая, предполагая, что для того, чтобы запустить нужный процесс, достаточно одних благих намерений, а нам остается только импровизировать.

Дорога в ад вымощена благими намерениями.

— Английская поговорка

Если вы действительно хотите, чтобы будущее стало другим, то должны знать, как его изменить. Вам нужен план. В противном случае будущее повторит прошлое, а то и окажется еще хуже. Вы можете вводить изменения, но, если у вас нет инструментов для реализации замыслов, в итоге столкнетесь с тем, что откусили слишком большой кусок и не в силах его прожевать. Как известно, природа не терпит пустоты, в том числе и человеческая. Столкнувшись с незнакомыми, непривычными обстоятельствами, вы почувствуете себя не готовыми к ним и попытаетесь заполнить вакуум проверенными и привычными паттернами, которые, вполне вероятно, не годятся для достижения новой цели. Так вы можете оказаться в ситуации, когда вам станет не только стыдно, вас не просто будет мучить разочарование, — все может обернуться большей бедой.

Я видел, как это случалось, например, с много и трудно проработавшими всю жизнь мужчинами, когда они наконец выходили на заслуженную пенсию. «Дождаться не могу этого дня», — уверяли они всех вокруг и с удовольствием рассказывали обо всех поездках, которые скоро совершат, о разных замечательных хобби, которыми займутся. Но, будучи не в состоянии правильно спланировать свои финансы, они в конце концов получали только разбитые мечты — весьма печальный итог тяжелого труда на протяжении всей предыдущей жизни. А другие люди планируют финансы, а не то, чем они займутся. На вопрос, что именно они собираются делать после выхода на пенсию, они отвечают: «Я позабочусь обо всем, когда это произойдет. Я с нетерпением жду времени, когда смогу, черт возьми, заняться всем тем, чем всегда хотел». Но этот день наступает, и они не знают, куда себя девать, а в итоге чувствуют себя бесполезными и делают несчастными всех, кто их окружает. Как сказала жена одного из таких мужчин, «он не был особенно разносторонним и гармоничным, когда был молодым и гибким, с чего бы ему стать таким теперь, когда он стар и малоподвижен?»

Нечто подобное происходило с одинокими женщинами лет тридцати, которые слышали тиканье биологических часов. Они так сильно хотели ребенка, что хватались за любую возможность, независимо от того, подходил ли им мужчина или нет. А когда их спрашивали, как они намерены без отца заботиться о малыше, как надеются совмещать работу и дом, на что собираются снять более удобную квартиру и тому подобное, эти женщины излучали удивительную веру в силу материнской любви, которая так велика, что преодолеет любые препятствия. Подобная иллюзия характерна и для влюбленных. И совсем юные Ромео и Джульетты, и романтики среднего возраста уверены, что на этот раз все будет по-другому. И они следуют зову сердца, не позволяя разуму задуматься над серьезными вызовами построения жизни с другим человеком. А между тем хоть любовь и правда способна победить многое, но, к сожалению, не все.

Кто дожидается удачи, никогда не знает, будет ли он сегодня ужинать.

— Бенджамин Франклин

Если речь идет об изменении саморазрушительного поведения, то, если чрезмерно положиться в этом деле на удачу, ждите плохих последствий. Возьмем, например, мужчину, который обещает прекратить избивать жену. Всеми порицаемый, отвергнутый обществом и, возможно, наказанный законом, он действительно может очень хотеть этого. Но без плана действий — скажем, посещения психотерапевта, принятия мер по устранению причин его недовольства супругой, тренировки ненасильственной реакции на конфликты — он, скорее всего, рано или поздно вернется к прежней импульсивной модели поведения.

Точно так же люди, которые клянутся бросить курить, употреблять наркотики и алкоголь и отказаться от прочих вредных привычек, обречены на провал, если они полагаются на волю случая. Недостаточно провозгласить, что вы больше не будете переедать или что это ваша последняя ставка в зале игровых автоматов, — без четкого плана борьбы с вредным импульсом, который непременно вернется, шансы на успех невелики. Например, начиная придерживаться строгой диеты, люди быстро худеют, но у них редко бывает план насчет того, как поддерживать вес в будущем, и они набирают еще больше, чем прежде. По этой причине группы вроде «Анонимных алкоголиков» так эффективны. Там действует четкий план; программа предлагает как отказ от вредной привычки, так и практический способ обеспечить выполнение этой задачи.

Случай — слово, лишенное смысла; ничто не может существовать без причины.

— Вольтер

В фильме «Поле его мечты» главный герой, которого играет актер Кевин Костнер, услышал голос: «Построй его, и он придет!» Тогда парень составил план и четко придерживался его, и самые сокровенные его мечты сбылись. Если вы хотите что-то изменить, но не имеете стратегии воплощения своего желания в жизнь, все останется таким, как прежде. Но если вы все планируете, сможете «построить» свой замысел и сделаете это, то он осуществится.

Полезное знание

Унция планирования стоит фунта везения.

Действия

• Начинайте действовать, помня о конечной цели. Нарисуйте в воображении четкую и детальную картину того, что хотите увидеть. Спросите себя, что именно, когда и где должно случиться, и сформируйте четкий образ своего видения будущего в голове.

• Теперь задайте вопрос «как?». Продумайте, что нужно для того, чтобы воплотить эту картину в жизнь.

• Если это возможно, поделите свою цель на части. Какие шаги вам необходимо сделать, чтобы достичь каждой из них?

• Дважды проверьте выполнимость своего плана.

• Определите, какая помощь вам понадобится. Может быть, мнение эксперта? Деньги? Поддержка родных?

• Найдите способ отслеживать свой прогресс. Если вы не будете периодически проверять свои успехи, то не сможете заметить, насколько они велики (и есть ли они вообще). А для этого расскажите кому-то о своем плане; заявите о своих намерениях публично, расскажите о них людям, которым доверяете, и попросите их проконтролировать вас.

• Почувствовав импульсивное желание подкорректировать план, заставьте себя ему не поддаваться — если только в списке нет пункта о его корректировке.

Глава 35. Не позволяйте страху управлять своей жизнью

Единственное, чего нам стоит бояться, — это самого страха.

— Франклин Рузвельт

Силу, мужество и уверенность приобретаешь всякий раз, когда приходится остановиться и посмотреть страху в лицо. Тогда ты сможешь сказать себе: я пережил этот ужас. И смогу выдержать то, что ждет меня дальше.

— Элеонора Рузвельт

Стэн пятидесяти двух лет, инженер-механик в аэрокосмической компании, каждый день ездил на работу, преодолевая расстояние в 60 километров. Однажды он попал в автомобильную аварию. Физическое здоровье его восстановилось довольно быстро, чего никак нельзя сказать о психическом состоянии. Идея сесть за руль приводила Стэна в ужас. Чтобы сохранить работу, он еще кое-как выдерживал поездку в автомобиле в качестве пассажира, но выходил из машины с побелевшими костяшками пальцев. И это выводило из себя его попутчиков.

Рут сорока трех лет работала директором средней школы и воспитывала троих детей. Однажды она узнала, что у ее мужа Теда роман с другой женщиной, и это совершенно выбило ее из колеи. Признавший свою вину Тед всячески демонстрировал искреннее раскаяние и прилагал усилия для разрешения семейных проблем, приведших к измене, однако Рут никак не могла избавиться от парализующего страха. Он охватывал ее каждый раз, как только муж скрывался из поля зрения. Дошло до того, что ее жизнь стала невыносимой.

Что же общего между Стэном и Рут? Они оба перенесли травмы и были напуганы страхом повторения ужасной ситуации до неспособности действовать.

В жизни нет ничего, чего стоило бы бояться, есть только то, что нужно понять.

— Мария Кюри, ученая-экспериментатор

Серьезные травмы наносят не один, а два удара. Первый разрушает нашу наивную веру в собственную безопасность. Второй представляет собой даже не травму, а страх, что этот кошмар может повториться. Стена ужаса вырастает на том самом месте, где раньше жило доверие. Подвергнув свою уязвимость жестокому испытанию, мы чувствуем, что теперь, если, образно говоря, спадет и второй ботинок, ущерб станет необратимым; возможно, мы даже не выживем. И эти глубочайшие опасения могут привести к отстраненности, а исключительно сильная отстраненность легко перерастает в фобию, крайнюю форму избегания.

К сожалению, страх перед новой травмой порой бывает более разрушительным, чем сама травма. Ожидание измены достигло у Рут такого накала, что, если ее муж, хирург по профессии, приходил домой слишком усталым и не мог заняться вечером сексом, она тут же предполагала, что он был с любовницей. Ее пугали другие женщины, и она настояла, чтобы Тед держался подальше от любых общественных мероприятий. Она даже проверяла записи о его пациентах, чтобы знать, каких женщин он лечил. Через некоторое время паранойя Рут стала угрожать их браку больше, чем измена Теда.

Надо сказать, склонность к подобному поведению тоже берет начало в раннем детстве. Ребенок, переживший травму, — скажем, чуть не утонувший в бассейне или неудачно свалившийся с велосипеда — чувствует себя незащищенным. И если родители примут в этом инциденте слишком большое участие, мышь в глазах ребенка перерастет в слона: «То, что так сильно расстроило и напугало маму и папу, просто не может не быть по-настоящему ужасным, значит, лучше не пытаться делать это снова». И наоборот, если родители отнесутся к травме легкомысленно, ребенок почувствует себя не только травмированным, но и одиноким. А одиночество порой гораздо страшнее физической травмы. В любом случае из-за этого ребенок будет всеми силами избегать необходимости взять себя в руки и попытаться еще раз. Эмоциональная память о травме накрепко встраивается в психику. Когда уже во взрослом возрасте страшное происшествие воскресит это негативное чувство, он начнет копать вокруг себя защитный ров либо будет парализован страхом повторения неприятной ситуации.

Преодоление страха есть начало мудрости.

— Бертран Рассел, британский философ и ученый

По-настоящему мудрые родители утешают пострадавшего малыша, а затем побуждают его попробовать еще раз, прежде чем страх полностью овладеет им. Ребенок успешно ныряет в бассейн или взбирается на велосипед, но ничего страшного не происходит, и он понимает, что у него есть немалый запас жизненных сил. А еще он узнает, что, если встречать страх с открытыми глазами и принимать меры, чтобы ситуация не повторилась, вполне возможно, ничего и не случится.

Так должны поступать взрослые, пережившие травмирующее событие. Только продолжая жить и принимая правильные меры для избегания подобных ситуаций, можно преодолеть страх. Стэна я убедил снова начать водить машину — сначала по тихим улицам, затем по большим проспектам и бульварам, а потом и по автострадам. Для Рут решение заключалось в том, чтобы вести себя так, будто она полностью доверяет мужу. Она заставляла себя желать Тиму доброго пути, когда он уезжал из города по делам; перестала запрещать ему посещать общественные мероприятия и не цеплялась за его руку, едва на горизонте появлялась другая женщина. А когда Тед доказал, что заслуживает доверия, Рут расслабилась по-настоящему и продолжила жить как обычно.

Бояться превратностей жизни — нормально. Как и чувствовать себя выбитым из колеи. Нормально хотеть сжаться и оградиться от взаимодействия с миром. Однако чем раньше вы вернетесь к привычной жизни, тем меньше вероятность того, что снова станете жертвой. Действие всегда говорит громче страха.

Полезное знание

Если вам страшно, это еще не означает, что вы в опасности.

Действия

• Осознайте, что если вы чувствуете себя в опасности, то это еще не значит, что вы уязвимы. Признайте свой страх, но не позволяйте ему управлять вашей жизнью.

• Смиритесь с тем, что определенные события нельзя ни предугадать, ни предотвратить.

• Страх перед определенными вещами и избегание их могут быть более разрушительными, чем то, чего вы боитесь.

• Как можно скорее вернитесь к рутине. Если сразу это не получается, делайте небольшие, постепенные шаги к нормализации своей жизни.

• При необходимости заручитесь поддержкой человека, которому вы доверяете. Вероятно, он сможет побуждать вас делать больше, чем то, на что вы способны, по собственному мнению.

• Обращайте внимание на то, как каждое действие в нужном направлении уменьшает страх. Это похоже на серию прививок.

• Сосредоточьтесь на своей жизнеспособности. Вы же справились с одной травмой, значит, в крайнем случае переживете и вторую.

Глава 36. Не прекращайте движения после потери

Печаль — это страдание на минуту, потакание печали — это страдание на всю жизнь.

— Бенджамин Дизраэли, английский государственный деятель

Мари пережила наихудшую потерю, которая только может выпасть на долю человека, — смерть ребенка. Это всегда ужасное событие, но в ее случае особенно разрушительное, потому что взрослую дочь Мари жестоко убил мужчина, чьи приставания девушка отвергла, и существовала вероятность, что вскоре убийца выйдет на свободу. Кроме того, Мари недавно потеряла мать, и ей самой из-за рака удалили грудь. Бедная женщина просто не видела причин продолжать жить.

В надежде выиграть время я заставил ее пообещать мне, что она не покончит с собой, пока убийца не предстанет перед судом. Помимо посещения сеансов психотерапии она практически ничего не делала, только сидела и смотрела на свой сад или перебирала фотографии погибшей дочери. Мы с мужем Мари изо всех сил убеждали ее вернуться к жизни. «Я не могу просто продолжить жить до тех пор, пока не преодолею всего этого», — как-то раз сказала она мне. «Наоборот, — ответил я. — Если вы не продолжите жить, то никогда не оставите этот ужас позади». Я объяснил, что, только подтолкнув себя к действиям и создав новые воспоминания, она сможет понемногу избавиться от мучительных мыслей, преследовавших ее днем и ночью.

Конечно, горевать и скорбеть, когда у вас большое горе, естественно, и нет никаких причин делать вид, что скорбь закончилась только потому, что общепринятый период траура прошел. Но если в какой-то момент не взять себя в руки и снова не вернуться к нормальной жизни, вы можете стать пленником прошлого, впасть в гипнотический транс непрекращающегося горя. И если это произойдет, год, в котором вы понесли потери, может оказаться не только наихудшим в вашей жизни, но и, по сути, началом ее конца.

Прошлое — это лишь начало начал, а все, что есть и было, лишь предрассветные сумерки.

— Герберт Уэллс, английский писатель

Люди, пережившие страшные потери, отказываются идти вперед по ряду причин. Например, они сильно зависели от ушедшего близкого человека, поэтому не чувствуют себя в силах существовать самостоятельно. А еще им может нравиться комфорт и утешение, которые они испытывают благодаря сочувствию окружающих. Только вот они не понимают того, что люди в конце концов перестанут им сочувствовать и начнут их избегать. Еще одна частая причина того, почему люди цепляются за свое горе, — это идеализация усопших ради ослабления своей вины за любые хоть немного негативные эмоции, которые человек испытывает по отношению к покойному. Нам кажется, что, собравшись с силами и начав жить дальше, мы проявим к покойному неуважение. Однако за все годы работы с умирающими пациентами я ни разу не слышал, чтобы кто-нибудь говорил любимому: «Я так хочу, чтобы ты горевал по мне до конца своих дней» или «Прошу тебя, не выходи больше замуж». Наоборот, все они всегда говорили: «Не трать много времени на траур. Продолжай жить. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив». И наконец, многие скорбящие думают, что отныне их жизнь не может быть такой, как прежде, так зачем же суетиться? Однако важно вовсе не заменить то, что заменить нельзя, или повторить то, что повторить невозможно, а просто создать условия для новых воспоминаний, вытесняющих страшные и ужасные.

В таком состоянии перед человеком стоит трудная и важная задача — создать новые воспоминания в той области жизни, в которой он утратил что-то поистине большое и незаменимое. Например, люди, потерявшие супруга, нередко с головой погружаются в профессиональную деятельность или проводят больше времени с друзьями и детьми. Безусловно, это лучше, чем самоизоляция, но далеко не так конструктивно, как знакомства с людьми, которые могли бы составить им пару. Если после траура человек заводит близкие отношения с мужчиной или женщиной, его исцеление существенно ускоряется, потому что формируются новые воспоминания на месте утраты.